К тем, кто скрывает
Хочу попрость помощи, у тех, кто усыновлял ребенка 2-4-х месяцев и пытался сохранить тайну усыновления (например - имитировал или уезжал рожать в другое место, а потом приезжал с ребенком). Моему ребенку будет 3,5 месяцев, когда он будет дома (дату рождения мы не меняли) и меня очень волнует вопрос похода в детскую поликлинику со своей тайной, что сказать врачам почему так долго шли и где родовой сертификат, выписка из роддома, часть обменной карты??? Может заключить контракт на мед обслуживание в платном центре, а через год с их выписками пойдти в районную поликлинику??? И как объяснить почему ребенка так долго не прописывали???. Очень прошу поделиться опытом, кто через это успешно прошел.
боюсь вас огорчить, но тайны у вас не получиться. Вы можете сделать тайну для самого ребенка, а в поликлинике говорите так как есть. Либо меняйте место жительство, отказывайтесь от всех связей, от всех друзей, от родни. А лучше меняйте страну. Вот тогда еще можно на 80% сделать тайну.
Ну почему же не получиться? У нас ребенок появился в пять месяцев- это по документам.
Позвонила в поликлиннику, и вызвала врача. Пришла врач, спрашивает: Вы вновь прибывшиие? Да, говорю. Из Москвы. И все . Спрашивала, правда родовый сертификат, я сказала, рожала платно. При прописке вообще ничего не спросили.)))
Я не настолько заморочена на счет тайны от близких друзей и родных, я доверяю этим людям, они очень позитивно отнеслись к нашему решению об усыновлению. Соседи и знакомые должны знать то, что должны - с животом видели, потом с ребенком увидели. НО, никаких сплетен от людей которых это не касается (врачей, воспитателй, учителей), я не потерплю. Я считаю, что это просто не их дело, поэтому хочется, чтобы все прошло без особых проблем.
Тайна будет от посторонних, и от ребенка. Ну а обманывать маму и говорить "не трож мой живот - плохая примета" или заставлять ее нервничать потому-что ребенок несколько месяцев лежит в больнице - это глупо. Да и мои друзья мне очень помогли при усыновлении, да и знаю этих людей я столько лет, что в них уверена, они умные люди. Мне с такой тайной жить проще, а то если ото всех скрывать, прятаться и дрожать, так можно и с ума сойти.
знают трое - знает и свинья. к сожалению, ЭТО ТАК. у меня тоже есть такая знакомая, была уверена в ней на 300%, а оказалось, что именно от нее пошли сплетни :) хорошо, что у нас изначально тайны не было.
да, и самое главное, раз уж пишу: как раз ребенок - ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто имеет право знать О СЕБЕ.
Если с друзьями/родственниками вы уже сами управились:), то по интересующим вас вопросам:
1. Жили/рожали в другом месте(городе, районе и т.д.), переехали. Карта, при переезде, потерялась(если спросят, конечно):)
2. Родовой сертификат не выдается, если всю беременность наблюдались платно и в ЖК не обращались, рожали платно по контракту.
3.Выписки, обменки - все было в карте, которая потерялась.
4. Долго не прописывали. Так, все понятно. Долго не получали свидетельство о рождении. Никак не могли с именем определиться, а без св-ва не прописывают.
Для примера. Мое св-во о рождении моя мама получила, когда мне было 4 или 5 месяцев, тогда же и прописала. Мой дядюшка получил св-во о рождении на дочку, когда той было месяцев 7(все им некогда было до ЗАГСа дойти), а прописал, когда переехали на новую квартиру, девочке было года 2 уже.
а как быть с прививками ребенка???? тоже потерялись? у нас врач сделала запрос в ту поликлинику где делались прививки, а ребенок под другой фамилией и выяснилось, что такой ребенок в данной поликлинике не наблюдался... много вопросов возникло, пришлось тайну раскрывать
прививочная карта переделывается в ДР или больнице(если оттуда ребенок усыновляется) после суда, с уже новыми ФИО ребенка(печать учреждения просить не ставить). Это, как вариант. Можно говорить, что да, потерялся, но делали все прививки платно, в таком-то городе(откуда прибыли), Мед Центр называется (сказать название приближенно). В платный центр никто запросы делать не будет.
Можно предъявить прививочную переделанную карточку, сказав, что это из платного центра(см. выше) На вопрос "где печати", искренне удивившись, сказать "что вы понятия не имеете, как и что должно заполняться, что дали, то дали".
Если кто-то решает сохранять тайну твердо, то продумывает мелочи и уж из-за таких мелочей тайну не раскрывает, ИМХО.
может сейчас переписывают карту нам не переписывали, педиатру показали карту с ДР. У нас дата рождения была перенесена, постановку старых и новых прививок пришлось смещать, чтоб как-то хоть примерно были поставлены по возрасту. С прививками конечно мы тоже помучились.
ее не переписывают в обязательном порядке, об этом нужно договариваться отдельно, либо, иногда, они сами предлагают это сделать. Попросили бы - переписали бы. И проставили бы соответственно новому возрасту.
может быть... я спросила, мне сказали "нет", в действительности же я не заморачивалась этим, точнее не видела никакого подвоха. А может потому что была как во сне - мы сразу из суда забрав детей поехали в РД за больничным. Я не могла поверить тому что я вот так вот за 1 час стала мамой. Да и Еву я раньше не знала, а то умнее была бы.
Нам в ДР сами предложили всё переписать в овую карту под новой фамилией.Мы и дату рождения меняли. Нам всё переписали. К тому же ещё и позвонили в больницу,где ребёнок лежал с рождения и нам на выписку поставили печать больницы и ГВ расписалкся.
Проблемы в этом нет вообще никакой.
Люди сдвигают даты прививок в соотсветсвии с новым возрастом. Причём,это советуют сами участковые(кто в теме,есстественно).О таких случаях уже неоднократно здесь рассказывали.
А кто-нибудь в платном центре контракт заключал, а потом через какое-то время уже с их выписками приходил в районную поликлинику (кто из Москвы)? А на счет прививок, так у нас дату в целях конспирации всего на несколько дней сместили, поэтому все прививки будут сделаны в нужное время.
off слегка:
а как вы предполагаете сохранить тайну от ребенка, если близкие и друзья в курсе? это уже не тайна, а полутайна какая-то... не беспокоит вас, что кто-то когда-то где-то да и обронит случайно пару слов лишних?
почему задаю вопрос: родственники взяли девочку новорожденную, друзья и родные были в курсе, но молчали. сейчас ребенку 7. месяц назад на свой день рождения она случайно услышала на кухне разговор бабушки и тети о том, что она из др. и все, никакой тайны. ребенок очень переживает.
уверены ли вы на все сто, что сможете контролировать любое сказанное вашими родными/друзьями слово всю жизнь?
я предполагаю, что умные люди, такое на кухне в день рождения ребенка не обсуждают, особенно через 7 лет. Просто надо воспринимать ребенка как своего - вы его мать, вы его рожали, и больше не вспоминать (да и зачем), то каким путем ребенок оказался в вашей семье.
при всем уважении - ребенка рожали не вы. но не в этом дело.
просто если у вас уже столько народу в курсе ситуации, то риск что кто-то где-то не то слово проронит возрастает в сто раз! зачем такой риск? вы о ребенке подумайте лучше, каково будет узнать правду случайно годы спустя. мне кажется, в ваших обстоятельствам пытаться делать тайну ОТ РЕБЕНКА - полная ерунда, почему тогда у тети клавы есть право знать правду, и от нее вы не скрываете. а у самого ребенка нет?
А можно гипотетичкий вопрос? Вот например, ребенок случайно узнал, приходит и говорит "Мама, тетя Маша сказала мне..." Что мешает маме сказать, что тетя Маша накануне поела мыла? Достать св-во рождении, бирочки из роддома и всплакнуть на тему "как быстро летит время", потом фотки бабок "смотри у тебя носик как у бабушки, а ушки как у тети Вали"? Нет? Или однозначно надо падать ребенку в ноги "прости меня, Ванечка, дуру грешую!"
хотите продолжать втакой ситуации врать - дело ваше, конечно :) если кому-то приятно так жить и врать ребенку непонятно для чего - то тут как говорится, всяк себе хозяин :) а где гарантия, что такое не случится в 10 лет? в 12? в 20? или вы ребенку в 20 лет тоже скажете про носик как у бабушки?
ну в 20-то лет вообще смешно. И вообще, я вот думаю, ну вот пришла ко мне тетя маша и донесла. Я чо сразу ей поверить должна? Я думаю "вылезло" это уж когда документально что-то. А слова тети...ну собака лает, ветер носит. Нет?
И как это непонятно для чего, оберегая его нежную психику может ну или еще там для чего-то, я пока не задумывалась сильно. Ну я так, для самообразования на будущее интересуюсь.
ну дай-то бог, чтобы вашему ребенку в 20 лет тоже было смешно, а не грустно такую новость узнать. мало что-ли историй таких? да навалом!
просто имхо либо тайна-тайна (ото всех, кроме самих родителей), либо это не имеет смысла, потому как нереально отследить кто когда что кому сказал.
А вы вообще задумывались когда-нибудь о вашем поведении если бы вы узнали, что вас удочерили. Вы бы наверное в 10 лет, углядев у себя нос не как у бабушки и уши не как у дедушки, ушли бы в себя, замкнулись и еще 10 лет об этом думали, а в 20 если бы узнали, сказали бы: "Ах, нет вам родители прощения, что мне врали 20 лет (каждый день прям твердили с утра до вечера - мы тебя сами родили, не усыновляли)", развернулись и ушли бы навсегда. Мне например, при моей непохожести на родителей, в 10 лет не пришло бы в голову развешивать уши на басни от каких либо теть, я верила только своим родителям, то что они сказали - то и правда, думаю если бы я узнала об этом в 20 лет мне было бы все равно и волосы бы на себе рвать не стала - ведь это мои родители - они меня воспитали и дали все что могли в этой жизни и нет у меня никого ближе чем они. А если вы любите людей, то вы их всегда поймете и простите.
ну что могу сказать - правильно вам наверху изначально написали - вы просто молоды и неопытны пока :)
если все так радужно, как вы пишете - всепрощение, понимание - то зачем тайна-то? :)
так на мой взгляд ребенку будет лучше. Ели бы я усыновляла ребенка 3-х летнего или национального, я бы не грузила бы его тем, что он уродился в 10-уродного дедушку, а когда вы берете младенца, зачем ему вообще знать, что он не ваш кровный ребенок.
затем, что по-моему личному мнению у каждого человека есть просто его личное право на то, чтобы правду знать. потому что это его жизнь. его правда. вот и все.
вам надо сделать экспертизу, вдруг вас родители обманули, а вы сидите и не знаете. Хочу еще раз повторить, что вопрос был не в том, что я хочу узнать ваше мнение по поводу хранить тайну или нет, а советы тех кто скрывал усыновление от врачей в поликнинике, что кто говорил и как все прошло.
тут так много интересных советчиков)))) Вопрос был не в том сохранять тайну или нет (это дело каждого, решившегося на подобный шаг), вопрос был о том, что сказать в поликлинике и при прописке. Я просто просила совета у тех, кто поступил так, как хочу я. А вы можете известить об усыновлении ребенка, всех теть клав, рассказать ребенку о том, что его мама выкинув его на помойку, когда ему было 2 дня и при этом спокойно проживает в соседнем подъезде, предложить ему дружить семьями. А если он спросит зачем это ему все, уж лучше бы он об этом не знал, сказать: "Сынок у тебя есть право знать правду".
да нету у вас тайны, нету:) если 10 человек вокруг в курсе- это не таким словом называется. тайна - это когда даже родственники и друзяь семьи не в курсе. так что не старайтесь уберечь то, чего нет.
а право правду знать действительно есть у каждого.
все имхо.
нифига, кто-то же свидетельство изготовил? а мы то и не знаем кто. Вот он-то и будет сидеть в кустах и обязательно прийдет потом к ребенку рассказывать. Так что свидетельство надо тоже нашлёпать самим, а ребенка под кустом со свидетельством не брать, смотреть под соседним кустом, там без свидетельства лежат.
да смешно, не люди а параноики какие-то. Можно подумать, что в большом городе до вас есть кому-либо дело. У все и своих делов навалом, чтобы 20 лет вспоминать и мусолить эту тему, а мне сидеть и бояться.
семье и друзьям - как ни странно есть дело всегда:)
а мусолить тему необязательно. одного-двух слов вполне может оказаться достаточно. а может и не оказаться. и хорошо, если так и будет, ради бога.
вы же прекрасно понимаете, о чем речь :) в диспансерах про вас забудут через 10 минут после ухода, судья дело закроет и с вашей семьей общаться не будет, а вот родственники и друзья, располагающие сведениями уже, как я понимаю, будут.
не хочу вас обидеть, но наверное вам не повезло и у вас очень странные родственники, которые капают вам яму и друзей наверное тоже нет. Да и вы наверное секретов чужих хранить не умеете.
ваше мнение - это только ваше мнение, никак не относящееся, в полной мере, к действительности, а вы его преподносите таким безапелляционным тоном, что можно подумать - это истина в последней инстанции.
Лично моя история говорит об обратном, нежели ваше утверждение. Я сама, от мамы, только в свои 30 лет узнала "страшную семейную тайну" о том, что отец, которого я всегда считала кровным отцом, который был записан в моем св-ве о рождении, как отец, оказывается, не мой кровный отец. История проста. Мама забеременела от любимого не будучи замужем, его семье, вернее, его маме, моя мама пришлась не ко двору(там семья высокопоставленных советских чиновников, а мама, хоть и дочь полковника, но в отставке и ранг, все же, не тот), мама гордая, просить никого не стала и вышла замуж, будучи беременной, за человека, который очень ее любил давно. И о беременности он знал, и отцом моим сам просил его записать. Так вот, о том, что мой кровный отец совсем другой мужчина, знали мнооогие мамины сослуживцы(все они вместе работали с моим кровным отцом и мамой, ездили вместе в горы, на море, турпоходы и т.д.), мамина подруга, мои две тети и моя бабушка. Моя тетя, по моему убеждению, никогда никакие секреты хранить не могла и не умела, каково же было мое удивление узнать, что она ни разу об этом не обмолвилась, причем, до сих пор. И ни от кого я ничего не узнала и по сей бы день, если бы мама мне сама не рассказала. И, зная мой характер, мою натуру, решилась она на это в мои 30, видя, что уже можно это сделать. Хотя, могла бы и дальше не говорить, но ей сон приснился(это уже другая история). Все остальные так и не знают, что она мне все рассказала, и продолжают хранить от меня тайну:) И я никого не разочаровываю.
Выводы?
1.Хранить тайну можно, даже, если о ней знают многие, но эти многие - порядочные люди, а с непорядочными надо быстрее расстаться и больше не пересекаться.
2.Слово - не птичка, вылетит - не поймаешь. Рассказать, если приспичит, можно всегда, а вот, обратно явное тайной уже не сделаешь.
3. только мать может видеть и знать, когда ее ребенок готов услышать все семейные секреты. А, может, и никогда не услышит, опять-таки, матери виднее.
4.И да, считаю, что усыновленному в грудничковом возрасте ребенку, совершенно, не обязательно нести груз "правды", только потому, что мама решила облегчить свою совесть.
а я вот знала всегда что мой отец не мой кровный. Просто большенькая уже была, помнила био папу. Вот думаю, жаль что маленькой не была. Лучше бы не знала, а то выступала в пубертате, и думала всё детство, что он меня не так любит, как если бы я была кровная. Нифига подобного. Выросла и поняла. Самый клёвый папаня был. А я уж кровушки ему попила, да и себе своими гадкими мыслями и поступками все детство обосрала.
"Хранить тайну можно, даже, если о ней знают многие, но эти многие - порядочные люди, а с непорядочными надо быстрее расстаться и больше не пересекаться". - Еще бы знать наперед кто порядочный, а кто нет, чтобы сортировать легче было и в сад посылать всех непорядочных! :) Вы вот свою тетю тоже за "непорядочную" держали... и что теперь с такими делать, побыстрее расстаться и не общаться?! А если хранитель тайны очень мнительный - тогда вообще лучше всех в сад! :)
"Рассказать, если приспичит, можно всегда, а вот, обратно явное тайной уже не сделаешь". - Хорошо если эта птичка не вылетит у кого то другого раньше, чем вылетит у собственных родителей и ребенок не успеет наломать дров!
"считаю, что усыновленному в грудничковом возрасте ребенку, совершенно, не обязательно нести груз правды, только потому, что мама решила облегчить свою совесть. - А каком "грузе" идет речь?! Есди Ваща мама вас сделала "на стороне" тут может и был у нее какой то груз. А я ребенка не украла, а честным образом пройдя многие мытарства "вырвала" из той системы, в которой он находился. В чем я должна облегчить свою совесть и перед кем?!
1. к 35-40 годам, вообще-то, уже можно научиться разбираться в людях, к тому же, и круг общения уже, как бы, должен быть определен, тем более тот, который может знать об усыновлении.
Ну, а если уж ошиблись в ком-то, так расстаться никогда не поздно, даже, если и брякнет этот кто-то что-то, если ребенок уже смышленный, то всегда можно отговориться, к примеру, завистью непорядочного к ашей дружной семье или "что-то совсем, в последнее время, тетя клава сдавать стала, то заговаривается, то сплетни собирает, потом всем про всех ходит рассказывает, охх..."
2. тетя никогда неадекватной не была, тем более, я ее таковой не считала. Делиться со всеми родственниками новостями и неадекватность - разные вещи. Оказалось, к тому же, не всеми, и не со всеми.
3. если хранитель тайны - мнительный, то он, изначально, никому и ничего не рассказывает, скорее всего, будет имитировать, причем, для всех, включая, свою и мужа мам.
4. "Хорошо если эта птичка не вылетит у кого то другого раньше, чем вылетит у собственных родителей и ребенок не успеет наломать дров"
а) см. п.1, 2-ой абзац
б) зависит от степени доверия в семье между ребенком и родителями. если ребенок сразу, сходу, может поверить кому-то, а не родителям, значит, родителями что-то было упущено.(не считать пуберант, в котором большинство подростков в чем-то да уличают и упрекают родителей, независимо от кровности или приемности)
5. мама не "сделала на стороне"( это выражение приемлимо к замужним женщинам, нагулявших от любовников, но никак не применимо к женщине и мужчине, любящих друг друга, собирающихся пожениться и не сделавших этого только благодаря номенклатурным понятиям советских времен). Поясняю про груз. Груз правды - это, когда ребенок знает правду о своем рождении, возможно, о своей брошенности во младенчестве, о том, кто, где и как его родил, возможно о том, кто была его био, о том, что мама, которая мама, совсем не мама(а пуберант обязательно будет и упрек этот будет, и обида такая будет, пусть потом и перерастет, поумнеет, поймет, пожалеет о своих упреках, но это, возможно, будет потом, а так те же наломанные дрова, только под другим соусом). Причем, груз этой правды вываливается на ребенка, который ни сном, ни духом ни о чем не подозревал, потому как грудничком был. И ваши мытарства, вырывание из системы и честный образ тут совершенно ни при чем. Вы, просто, облегчаете себя, свою жизнь(как вы считаете), от несения тайны. Это Вам легче жить без тайны. А ребенку? Ему как легче? как можно понять, что легче ребенку, если он грудничок, если вы еще не знаете его нрава, его характера, как вы можете знать, что и как он воспринимает в жизни? Вы не думаете, что все все по-разному принимают? А, если он - тонкая натура, и его будет тяжким грузом по всей жизни сопровождать эта ваша правда? да, мало ли что, мало ли как? Сколько раз уже здесь писали, что ребенку пытались рассказать, начинали подготавливать, а ребенок СПЕЦИАЛЬНО уходил от этих разговоров, делал вид, что ничего не понимает и не хочет понимать(хотя, было видно, что все понял и вспомнил, где раньше был). При том, что детям этим не было и 3-х лет.
Вы облегчаете свою совесть от тайны, в первую очередь, перед самой собой.
Да с чего Вы решили, что я облегчаю себе жизнь "вываливая" на ребенка груз правды?! Мне как раз было бы легче не переступать через себя и с комком в горле рассказывать ему сказки про неопытных аистов, а также не забивать себе голову каким образом приподнести сынуле правду об истории его рождения! Но у меня нет 100-процентной уверенности, что тайное не станет явным (для ребенка) и что он "не наломает дров"!!! И перед глазами история родственников у которых мальчик-подросток повесился, узнав подобную правду! :-( Так может лучше дозировано и в соответствии с возрастом капать, как и советуют психологи, чем убиваться потом перед гробом любимого и единственного сына?!
И еще раз, мне не перед КЕМ и НЕЧЕМ облегчать свою совесть. Я не совершила ничего плохого или постыдного, приняв ребенка в семью. Правда такова, что мне был нужен сын, а ему была нужна мама. Так уж легли звезды!
Я лишь за то, чтобы каждый не пытался, безапелляционно, считать свое мнение и свое решение единственно правильным. У каждого свой путь, свои пути решения, свои дети, в отношении которых, они сами только могут решать, что и как будет лучше для их семьи, и их детей. Мои посты были адресованы к анонимному нику "к автору", который так однозначно преподносит свою позицию, как аксиому. Как я поняла, вы - уже другой аноним:)?
И с чего вы взяли, что вас все-время в чем-то постыдном обвиняют "Я не совершила ничего плохого или постыдного, приняв ребенка в семью." Я написала, что облегчая себя от тайны, в первую очередь, облегчаем себя. Многим просто тяжело что-либо вообще хранить:)
И еще удивляет "правдолюбие" многих, возможно, это не ваш случай, и вы не исключаете права за другими в сохранении тайны. "Мы не можем врать ребенку, он должен знать о себе всю правду, поэтому, мы ему расскажем про домики для потеряшек, что его родила женщина, которая не могла воспитывать(родила не та женщина), мы тебя долго искали и нашли" - и это та самая "правда"? Это, ведь, тоже, не правда или не вся правда, а, значит, по мнению отрицающих тайну, ложь. Если уж кто-то радеет за истинную правду, то уж рассказывайте про био-алкашку, наркоманку, студентку, бросивших, оставивших, подкинувших и т.д. Это правда, но никто из нормальных людей никогда своему ребенку этого не скажет, а значит, как и хранители тайны, всей правды своим детям не говорят. О какой правде речь, господа?
1000. Тоже считаю, что тайна или ее отсутствие - это личное дело каждого. Не согласилась лишь с Вашим п. 4.
С чего я сделала выводы "о постыдном"?! Как раз с того, что Вы написали про облегчение СОВЕСТИ!!! Только конфликта с совестью у меня нет, не было и надеюсь не будет.
И еще, неужели Вы считаете ВОЗМОЖНЫМ трехлетнему малышу рассказать "про био-алкашку, наркоманку, студентку, которая его бросила и т.д." ??!! Даже обсуждать такой абсурд не хочется. Скажу просто, мне очень больно рассказывать моему сыну про "потяряшек и аистов", но я знаю, что в главном я ему не вру, остальные подробности своего происхождения он сможет узнать сам, если САМ этого захочет.
Ну, так я и написала, что, возможно, к вам и не имеет отношения "вопросы с совестью". Это я писАла в отношении тех, кто так рьяно набрасывается на хранителей тайны, говоря, им сложно что-то скрывать, вообще, поэтому, проще все рассказать ребенку, не забывая при этом, дополнить свои слова тем, что это, в первую очередь, надо ребенку. Т.е. свое неумение, свое нежелание жить с тайной оправдывают благими намерениями в отношении ребенка. Это совершенно не относится ко всем, без разбора, кто решил ребенку рассказывать о его появлении в семье. Это очень тонкий вопрос, и дебаты на эту тему постоянные, так вот, зная все эти дебаты, читая их, больше всего смущают и возмущают те участники, которые принимают только белое и черное, кто считает свое мнение - единственно правильным и с пеной у рта это доказывает. Это относится и к некоторым в этом топе, кто однозначно, как приговор, высказался "нет, даже, и не думайте, тайны у вас никакой не получится".
Я с уважением отношусь к любому мнению, но мнение должно быть мнением, а не точкой над "i".
Про жуткую правду 3-хлетнему ребенку я и написала "...но никто из нормальных людей никогда своему ребенку этого не скажет, а значит, как и хранители тайны, всей правды своим детям не говорят.", лишь для того, чтобы, опять-таки, те, кто безапелляционен, поняли, что и в их случае, в случае не хранения тайны, полной правды нет, все-равно, приходится говорить полуправду или обманывать ребенка. Это все к тем же бесчисленным дебатам, не к Вам, когда сторонники не хранения тайны обвиняют хранящих в том, что те всю жизнь врут детям, а они сами говорят только правду, потому что они, родители не могут обманывать своего ребенка и ребенок должен знать правду. И они обманывают, только в другом, опять-таки, чтобы оградить ребенка от возможного ужаса правды. У каждой стороны есть свои плюсы и свои минусы. Во всех вариантах есть полутона и нюансы. Всяко мнение имеет место быть, кроме факта навязывания своего мнения. Это все не к вам лично относится, возможно, я выше не совсем точно эту мысль донесла и выразила, это, как бы, вообще, к вопросу хранения/не хранения.
Правельно вы все решили если что-то знает педиатр участковый это знает полрайона.
1. Я бы на вашем месте заключила контракт на платное обслуживание на год и не морочила себе голову что и как объяснять в поликлинике, через год придете к ним и скажите что первый год жизни решили наблюдаться там то. Ваше право ни кто округлять глаза не будет, таких как вы полно!
2 На счет прописки мой ребенок попал к нам в 2 недели а прописан не был 2 года, вот как-то не морочилась я этим и все ни как прописать не могла. Ни где даже не потребовалась за 2 года прописка его,потом уже бабушка наша настояла что пора бы уже...
Никому лишнему ничего не говорите!Особенно в детск. поликлинике ,садике ,на площадке итп.Мы дочь в 6 мес взяли и у нас тайна даже от родни мужа!(мол в больнице лежали,молчали,долгожданная итп,боялись сглазить!да попробуй мне кто возразить!!!они уже теперь и сами рассказывают.какой у меня был живот маленький,и что дочь,типа,недоношенная.а какая умничка)А что и как в 7 лет - сами сообразите.да и почаще напоминайте осведомленным - чтоб молчали.Ничего старшного,все у Вас получится.А в поликлинике мы сделали все как Рита выше написала,потеряли карту, а рожали платно,и все!никаких вопросов не было!
Я отправила в поликлинику с ребенком бабушку (свою маму). Там она рассказала, что я снимала квартиру и жила в другом городе, после рождения ребенка вернулась домой. Все документы остались в поликлинике в том городе. Сейчас я уже вышла на работу и ехать в другой город за родовым сертификатом не собираюсь. По этой же причине не могу прийти и подробно рассказать о том как протекала беременность и роды, а бабушка таких подробностей не знает :)
Врач конечно долго возмущалась на то, какая непутевая мамаша у ребенка, но это уже мелочи жизни...
Вот насчет бабушки вообще оригинальная идея.:-)
Напишу как было у нас: забирали из больницы, в возрасте 2хмес.Выписку сделали на новую фамилию доктор в больнице сама.Дату рождения не меняли, по этому с прививками не мудрили.В выписке подправили немного дату выписки,(сами) потому, что с простой травмой родовой по 2 мес все равно не лежат, и перексерили на три раза, так чтоб поразмытее было.Вроде не заметно было.Педиатр пришла почти сразу, но мы сами вызвали, так как заболели, удивилась, почему нас не передали из больницы, я пожала плечами.А так бы вполне еще можно было пожить месяц спокойно. Сертификата нет, так как платно рожала и наблюдалась, после долгого лечения.Это устроило.
Вот немного мешает страховой полис, он выдается на новую фамилию после рождения, то есть получается, что в больнице лежали без полиса.Но вроде незаметили.Еще в свидетельстве о рождении актовая запись старая, то есть оно одним числом выдано, другим числом - актовая запись, не задним, а последовательно.Но все равно.Я даже и не заметила этого, пока тут не прочитала, а изменить что ее можно мы не знали.Но если даже я не заметила,то вряд ли педиатр вчитывался.
Вот и все пожалуй.