как совладать с собой и ребенком? (уже бью)
Люди, помогите, сил нет ваще, уже готова вздернуться, имеется сын 3,5 лет, жутко разбалованный БЕЗУМНОлюбящим папой, 2 бабушками, 2 дедушками тётей, одна я всегда стараюсь общаться с ним как со взрослым и ставить хоть какие-то рамки и ограничения, остальные сюсюкают с ним, папа таскает до сих пор на руках и кормит с ложки, в общем, полный абзац...
В последнее время сын стал просто невыносим, капитальные психи и истерики по любому поводу, которые меня уже выводят из себя на фоне капитального раздражения ребенком, папой, долгоидущим ремонтом и вообще нестабильной психикой.
Я стараюсь сдерживаться, придумывать всякие уговоры, терпеть, но иногда просто срываюсь, в итоге начинаю орать, и даже бить ребенка, так как его оры и вопли просто не могу наблюдать, меня это жутко бесит, что из-за какой-то ерунды он начинает орать, пинать все ногами, кидаться на пол или на меня с кулаками, и после моих неудачных попыток прекратить всю эту истерику или хотя бы свести на нет его психи, становлюсь бешеной мамашкой.
В итоге, у нас разгораются целые бойни, мы орем, бьем друг дружку, гоняемся друг за другом, с папой та же фигня, он скачем по нему как на бабуте, хлещет в шутку его по лицу, тот снача мило улыбается потом резко начинает орать, ребенок тоже кидается в вой.
В общем, настала такая пора, что мы - родители этого дитя, просто не знаем как воздействовать на него. В углу он не стоит, выбегает и бьет нас с криками мама, папа пфе. На все действия нужно спрашивать разрешени у сыночка, дебилизм какой-то. Но папа жутко боится, что сынок будет орать, поэтому в большинстве случаев идет у него на поводу.
Приведу некоторые примеры тех ситуаций, которые доводят до бешенства меня и ставят просто в тупик:
-встали утром, пошли завтракать, просит сок с трубочкой, который прохладный, а деть кашляет, выливаю сок в кружку, подогреваю, сую туда трубочку и ставлю ему - деть начинает пыжиться, надувается и пыхтит, потом начинает орать, пинать меня ногами, говорить мама, пфе (это значит плохая), бьет меня кулаками и уходит в комнату. Я начинаю объяснять, что сок холодный, я погрела и трубочка там же, иди завтракать. Нет, он вопит. Я ухожу и сажусь завтракать сама. Это тот случай когда можно "забить".
-собираемся ехать к логопеду, оделись кроме куртки и шапки, обнаруживаю на лице следы каши засохшей, мочу полотенце и вытираю - начинает истошно орать, тереть эту щеку, бить меня, уходит в комнату, валиться на пол и лежит рыдает. А время-то идет, ехать далеко. Я хватаю за руку, тащу в коридор, в тот момент когда беру за руку - начинается "зарядка", ещё сильнее начинат орать и прыгать вверх-вниз и дергаться в стороны, что порой приводит к тому что ударяется как всегда головой обо что-нибудь. Я в бешенстве даю пару раз по жопе. В итоге просит чтобы то, что я вытерла вернула назад, делаю вид, что с полотенца мажу на его лица назад то, что вытерла. Со всхлипываниями, но одевается.
-начался сильный кашель, решила сделать на ноги водочный компресс, только видит носки мокрые - начинает убегать и орать. Ловлю, с трудом одеваю теплые мокрые носки, дальше пакеты и ещё носки, он все это время кричит, сдирает все это, бьет меня по лицу, предлагаю взамен и конфеты и мультики, всё отпинывает, кидается на пол и опять пытается снять носки. Может конечно я и уперлась в этом случае, но уже просто не знаю как прогреть его, грудь ни мазать, ни горчичники лепить не дает. В итоге все 10 минут таскаю его за руки и сижу держу, он начинает лупить меня по лицу, пока я тащу его за конфетами, тут уже мое терпене заканчивается, на мои вопросы почему он кричит и больно ли ему, орет мол да и опять сдирает носки. бью по жопе, когда сама получаю по лицу - даю и ему почщечину, все это сопровождается моими криками и его воплями.
-вечером идем с гаража с папой, у папы от ремонта и таскания мешков болит спина, киндер не хочет идти пешком/либо подниматься по лестнице, начинает просится на руки, папа объясняет ему, что спина болит и предлагает руку, чтобы идти вместе, ребенок пинает папу в ногу, говорит папа, пфе, отворачивается и садится в угол темного, грязного, зассаного подъезда, обтирая заплеванные стены и начинает орать на весь подъезд. Папа приходит в бешенство, но берет на руки киндера, тащит его, тот все равно орет причем в ухо уставшему папе, папа начинает бить того по жопе и ругаться, киндер орет ещё больше.
Короче, ситуации можно описать ещё множество, все они повторяются ежедневно, уже выводят из себя, мозги просто кипят от придумывания того, как обойти эти ситуации, но просто не справляются и в итоге ору и бью ребенка. Порой ненавижу его, даже когда бью и потом хоть совесть и мучает, но мне даже не жалко его, столько крови выпил. Папу тоже порой ненавижу, так как чаще всего он плюет на мои слова и все позволяет ребенку (и конфеты на ночь, и зубы не чистить, и голову неделями не мть, так как тот орет, и мульчики в 12 ночи, развлекат.центр посреди недели после сада и много другого).
Кстати, в саду - это совсем дургой ребенок, его не узнать, сама скромность, ходит, молчит, все делает сам, и в туалет (нас дома заставляет снимать, одевать штаны ему), и кушает, и засыпает. А дома как дьявол вселяется, все мы "пфе" стоит только что-то сделать не по его, или сказать что пора спать или кушать нужно в кухне, или вдруг колбасы ему захотелось, аеё дома нет - начинается такая истерика, что просто прибить охота.
Как совладать с собой? И какие меры применять к ребенку, чтобы он хоть немного слушался?
Извините, что так длинно.
С себя начните. А потом уже с него спрашивайте. Ваши описания ситуаций наводят на мысль, что мама - истеричка. Простите
Не осилила всей вашей мясорубки, но уж простите, если вы, взрослая тетя, у которой по идее должны жыть нервы на месте, и которая должна уметь ими пользоваться, если у вас не хватает терпения и вы срываеетсь, как может нне срываться и быть вечным угодным вам зайчиком ребенок, который младше вас раз в 7 минимум, и которому просто по возрасту железные нервы не положены, а?
Правильно Аиша написала - начинайте с себя. Со всех - себя. Своим раздраем в семье "у папы одна стратегия, у мамы своя, а бабушка вообще не обсуждается" вы уродуете ребенеку психику. а рукоприкладство... Просто не буду комментировать. Взрослых, которые руку на детей поднимают, надо САЖАТЬ! Вон вчера целый день в новостях про таких "любящих" родителей крутили: настоящего мужчину растили 2 лет, ребенок в коме...
сегодня обнаружила сосудик в глазу красный у него, как лопнувший, вот теперь гружусь, может это от того что я орала и била его... :(
я сама уже не рада своей роли мамы, понимаете, я не могу с этим ребенком справиться, и деться некуда, и проблем столько, не говорит ещё никак, болеет постоянно, и вредный такой... тяжело мне...
а что оправдания мне нет я и сама знаю...
хреновая мать из меня...
Вы понять не можете, что ребенок у вас не вредный, а несчастный. Вон у него сколько проблем, емы=у и так трудно, а вместо понимания он встречает разброд и шатание среди взрослых и маму. которая его в эих же проблемах обвиняет. Вы что, всерьез считаеет, что он из вредности не говорит и болеет?!
В общем, не договоритесь с папой и не научитесь брать себя в руки или хотя бы удаляться от ребенка на время своего психоза - выраститсына, с ущербной моделью семьи и потенциальными проблемами при построении отношений. Вспомните уже наконец, что вы - взрослые!
я всё понимаю, и вину свою, и что нет понимания между мной и мужем в отношении ребенка и вопросах его воспитания, и уж тем более что не говорит не из вредности...
Но он жутко вредный и разбалованный, постоянно чуть что - начинается ор, даже когда я спокойна, его не трогаю, не ору сама, малейшее что-то не по его - вопли...
меня это жутко раздражает, понимаете, он с младенчества орет, я думала хоть вырастет, мозги немного будут работать, хоть как-то договориться можно будет с ним - ан нет, чем дальше, тем хуже... я уже просто не могу с ним...
я устала каждый свой шаг контролировать и анализировать и обдумывать как бы сделать так, чтобы он щас не заорал, как по минному полю иду, понимаете... поэтому и не могу сдержаться, вот неделю где-то уже я как зверь, вроде настроюсь, что буду терпеть, но когда он начинает орать и даже не слушает мои доводы - я срываюсь...
Он орет не потому что разбалованный, а потому что это единственный доступный ему способ высказать свое мнение и получить желаемое. Он у вас не разбалованный и вредный, а задерганный. Не поорал - нифига не дадут, заставят что-то делать, куда-то идти, и мнение его всем фиолетово, когда не орет.
Чтоб договариваться с ребенком, у него в голове должна быть нормальная картина того, как еще можно получить желаемое.
Пейте успокоительное. Лучше сходите невропатологу за чем-нибудь посерьезнее новопассита. А потом:
1) учитесь удовлетворять приемлемые пожелания ребенка быстро и спокойно, чтоб у него появился положительный опыт, чтоб потом 2) можно было начать объяснять: "дам, если без криков, сначала успокойся, потом получишь" - и давать просимое, когда успокоится; 3) следующая стадия: "когда можно, я всегда все разрешаю, но сейчас не тот случай" - и не давать после криков, этот вариант должен быть только в тех случаях, когда вы по-любому не поддадитесь.
чем больше кричите на ребенка и бьете, тем больше он будет вас провоцировать. Если будете вести себя спокойно и последовательно, то ребенок со временем поймет, что вас не вывести из равновесия, и тоже изменит свое поведение. Вообще, чем больше ребенок видит неадекватного поведения родителей, тем сам с ними же более неадекватен. Работайте надо собой, пейте персен, запишитесь на бокс, только не реагируйте на провокации. По поводу кормить с ложки и многих других вещей, могу сказать, что мы своего ребенка до 5 лет с ложки кормили, не потому что он сам есть не умел, а потому что не хотел. Вообще, вы же не думаете, что до 18 лет придется его кормить? Я к тому, что на некоторые вещи обращать внимание не стоит.
Присоединяюсь к совету. причём почитать нужно маме, папе, 2бабушкам, 2 дедушкам и тёте. Тогда в семье разлада не будет.
эх, лежит у меня эта Гиппер, распечатала сепциально, никак не осилю... пока читаю, думаю, да, надо бы так и так делать, а потом все забывается и привычные стереотипы наружу прут...
Вы не пробовали превентивно обьяснять и договариваться с ребенком, что и почему Вы сейчас будете делать, а не ставить его уже перед фактом содеянного. Например, обьяснить, я сейчас погрею сок, потому что он холодный, перелью его в чашку, если ты хочешь пить из пакетика, придется подольше подождать пока он согреется. Может он сам хочет принять решение, или поучаствовать в совместной с Вами деятельности. Например. пойдем умоемся у тебя каша на щеке (а Вы берете полотенце трете, не согласовав это с ним). То же и с компрессом. Вы пишите, что пытаетесь общаться с ним как со взрослым. но это подразумевает общение на равных, а не установку рамок и ограничений. Вообщем то эти рамки ставить можно вместе - договорившись что и почему нельзя делать.
Видимо у Вас и впрямь много наболевшего-такого длинное и насыщенное эмоционально сообщение.
Как решать: оптимально все й семьей к детскому или семейному психологу- устроить дружное промывание мозгов :) Шутка конечно, но вообще да, надо объяснить, показать папе, бабушкам-дедушкам какие будут последствия данного поведения, желательно в долгосрочной перспективе. Хотя этот метод далеко не всегда действует и не на долго его хватает.
Относительно того, что вы тут описывали:
1) почему сначала не объяснили ребенку что и зачем делаете? этим вы скорее спровоцировали его на агрессию, т.к. по-другому он выразить свои эмоции еще не может. "бьет меня кулаками и уходит в комнату. Я начинаю объяснять, что сок холодный, "...он Вас бьет, а вы ему что-то объясняете, фактически признавая себя виноватой, а его правым?! я это увидела так.
2)опять таки, ничего ребенку не объяснив, стали проводить с ним какие-то манипуляции (эт про кашу). А он уже большой и самостоятельный, конечно, он расстроился, огорчился, вот и выдал вам концерт.
3) опять не объяснили, не подготовили ребенка к манипуляциям. он скорее всего банально испугался чего-то непонятного. "когда сама получаю по лицу - даю и ему почщечину, все это сопровождается моими криками и его воплями"- подаете ребенку пример, что бить можно, если очень хочется добиться своего.
4) ребенок манипулирует открыто и явно, а у него все ведутся на поводу. Оставили бы, поорал бы, но понял бы, что "нет"-это нет.
У ребенка нет границ, нет запретов, ребенок не может предсказать, чем закончится то или иное его действие. Это неподъемный камень для ребенка,ему самому очень тяжело все время под всех подстраиваться.
Детям нужна стабильность в жизни, в режиме, в правилах и ограничениях, она создает ему чувство защищенности. Детям нравится соблюдать правила, если эти правила корректны.
Если ребенок будет расти в такой среде и дальше, то можете доиграться и до невроза благополучно.
Но Вы одна не справитесь, чтобы что-то исправить, надо действовать всем вместе, всей семьей. Вам нужен муж в союзниках, и Вы ему нужны, чтобы разобратсья что к чему.
"надо объяснить, показать папе, бабушкам-дедушкам какие будут последствия данного поведения, желательно в долгосрочной перспективе" - какая она, эта перспектива? я сама смутно предствляю, мне вообще жить дальше не хочется, так как чувство, что я одна пру против толпы, я хоть и мать, но ко мне никто особо не прислушивается, начиная с папы ребенка... с психологом - не пойдет он никуда, он у нас такой самодостаточный, не считает нужным, чтобы ему кто-то мозги промывал...
мне просто страшно дальше растить этого ребенка т.к. у него действительно нет понятия о запретах, правилах... я стараюсь что-то ему приивить, но один в поле не воин...
а к психологам и не за промывкой мозгов ходят :) и не для того, чтобы незнакомая тетька или дядька жить учила. А для того, чтобы разобраться в причинах и следствиях своего поведения, чтобы самому понять, где свои сильные и слабые стороны, как корректно добиваться своей цели (в данном случае, цель-сделать ребенка счастливым) .
Насчет перспективы, Вы хотите мужа попугать возможными последствиями, кроме "сядет на шею, ножки свесит"?
встали утром, пошли завтракать, просит сок с трубочкой, который прохладный, а деть кашляет, выливаю сок в кружку, подогреваю, сую туда трубочку и ставлю ему - деть начинает пыжиться, надувается и пыхтит, потом начинает орать, пинать меня ногами, говорить мама, пфе (это значит плохая), бьет меня кулаками и уходит в комнату. Я начинаю объяснять, что сок холодный, я погрела и трубочка там же, иди завтракать. Нет, он вопит. Я ухожу и сажусь завтракать сама. Это тот случай когда можно "забить".
********
Ну вы еще на коленки перед ним вставайте и слезно умоляйте выпить соку.
А вообще, не дожидаясь битья при первом же "пфе" - ребенок берется за руку и уводится к себе в комнату со словами "это сок для Мишеньки, а павианов и бабуинов мы соком не поим".
-начался сильный кашель, решила сделать на ноги водочный компресс, только видит носки мокрые - начинает убегать и орать. Ловлю, с трудом одеваю теплые мокрые носки, дальше пакеты и ещё носки, он все это время кричит, сдирает все это, бьет меня по лицу, предлагаю взамен и конфеты и мультики, всё отпинывает, кидается на пол и опять пытается снять носки. Может конечно я и уперлась в этом случае, но уже просто не знаю как прогреть его, грудь ни мазать, ни горчичники лепить не дает. В итоге все 10 минут таскаю его за руки и сижу держу, он начинает лупить меня по лицу, пока я тащу его за конфетами, тут уже мое терпене заканчивается, на мои вопросы почему он кричит и больно ли ему, орет мол да и опять сдирает носки. бью по жопе, когда сама получаю по лицу - даю и ему почщечину, все это сопровождается моими криками и его воплями.
*********
Водочные компрессы и горчичники - вредный садизм. А вообще, не позволять бить себя по лицу. Перехватывать руку, держать и спокойно объясниять, что то-то и вот это делается для того, чтобы не кашлять.
-вечером идем с гаража с папой, у папы от ремонта и таскания мешков болит спина, киндер не хочет идти пешком/либо подниматься по лестнице, начинает просится на руки, папа объясняет ему, что спина болит и предлагает руку, чтобы идти вместе, ребенок пинает папу в ногу, говорит папа, пфе, отворачивается и садится в угол темного, грязного, зассаного подъезда, обтирая заплеванные стены и начинает орать на весь подъезд. Папа приходит в бешенство, но берет на руки киндера, тащит его, тот все равно орет причем в ухо уставшему папе, папа начинает бить того по жопе и ругаться, киндер орет ещё больше.
*********
На пинок и пфе ребенку объясняется, что если он так будет вести себя с папой =- папа на него обидится. После пинка - никаких ручек. Ребенок не идет сам - в таком случае он берется за руку и втаскивается в лифт. Да, по поводу усаживания в грязный, обоссанный угол - ребенку объясняется вся прелесть его работы в должности половой тряпки.
А у ребенка с неврологией всё впорядке? У меня первый-ангел, думала все дети такие, но второй совсем другой...вроде и не баловали специально, но с ним я стала очень нервной, тоже срываюсь, да он и старшего колотит...
Может Вам походить всем вместе папа, мама, сын на психологические тренинги. Вы описываете нормального ребенка в период возрастного кризиса, когда он в силу ВОЗРАСТА проверяет что ему ДОЗВОЛЕНО, а вы, в силу задерганности, усталости и недовольства окружающими ему проигрываете в этой игре.
Опаздываете к логопеду - хорошо, но извиняться будешь САМ.
Парить ноги - когда будем сейчас или через 20 минут?
Предлагайте альтернативу, приемлемую для Вас. Дайте ему почувствовать себя большим.
Объясните разницу между БОЛЬШИМ и ВЗРОСЛЫМ.
Это трудно, но Вам некуда деваться. Подумайте о том, что скоро он подрастет и Вы просто уже не сможете взять его подмышку.
Может есть возможность куда-нибудь уехать, отдохнуть и соскучиться по ребенку???
проблема в том, что взгляд на воспитание ребенка у всэ членов семии разнии. ребенок уже научился манупулироват вами. В воспитании важна ПОСЛЕДОВАТЕЛНОСТ. Все очен просто- плохие поступки игнорируытся, хоросчие-поосряытся.А вообше шодите к семеиному психологу вместе с папои- пуст он разработарт для вас алгоритм деиствии.
+10 Я приглашала "Суперняню" - тренинг. У нас тоже алес капут в семье был. Ничего, все налаживается.
Вы умница, что так подробно все описали, сразу видна основная причина: Вы и все домочадцы крайне непоследовательны с ребенком. Отказ - значит отказ. Твердый - хоть потоп. Отказ исполнить просьбу (взять на ручки) должен быть приведен в исполнение. Он врезал Вам по лицу - отказ в общении - "Сынок, в нашей семье так не принято, мы не можем общаться с грубиянами и драчунами, хочешь поговорить - давай поговорим, а нет - значит - нет..." Есть договоренность - конфета ТОЛЬКО после надевания носочков с компрессом в мирном ключе, значит - только после этого. Нет - возврат к исходному: мы - семья, у нас не может быть хамства, драк и ругани. Извини..сынок.
+ если кто-то сказал, то другие не должны противоречить. Папа сказал - нет, значит бабушка не должна прибегать, как жалелка. Мама считает нужным, что ребенку полезно поваляться по земельке в истерике - папа не должен бежать поднимать.
А проблема ребенка - он просто пока плохо разговаривает, "пфе" - это все, что он может выразить словесно? Это тяжело. Разговорится - будет легче понять, чем именно Вы не угодили их высокопресходительству.
у нас самый непоследовательный - это папа, и он же главная жалелка, только я начинаю воспитывать, считать до трех или в угол ставить, тот маленький паразит сразу бежит к папе, папа моргает мне, мол отвали от ребенка, и начинают они сюсюкаться, обниматься, потом беситься, потом драться, в итоге пап аполучает пяткой в глаз, орет на сына и тот уже бежит ко мне жаловаться... я просто куею, понимаете, от этого дебилизма...
бабушки, дедушки - ваще отдельная глава, сюсюкаются как с дебилом и конфетами закармливают, ну и мультики про идиота БэнТена всегда пожалуйста...
а я психоневротическая дура, которая пытается всем объяснить, что не надо в жопу дружно ребенку заглядывать, все позволять ему, он и так на шее у всех уже сидит и какает... дергаюсь, дергаюсь, потом на ребенке и срываюсь...
я Вам очень сочувствую, Вы не хозяйка положения. Думаю, что запросто психолог сможет припугнуть добреньких папу-бабушку-дедушку, сказав, что таким поведением они лишь травмируют ребенка, и подтвердит Вашу правоту. А то, что срываетесь - это из благих намерений, просто ребенку это не понять. Да и не должен он это понимать.
У нас бабушка с дедушкой вели себя тоже... своеобразно. Папа, правда, так не чудил, но тоже мог психануть. Плюнула я на все рекомендации про единую политику, фиг ее выработаешь, и выстраивала только свое поведние с ребенком, примерно как выше вам написала. А бабушка вдруг сама заметила, что у нее ребенок выкобенивается, а меня слушается. Дальше дедушка, задерганный ребенком и не верящий, что можно что-то объяснить без криков, обнаружил, что у меня ребенок действительно не кричит, а потом дедушка вдруг согласился выслушать мой "фирменный секрет"... А папа сам в тишине успокоился и теперь проявляет чудеса терпения и педагогичности...
Начните с себя и не пытайтесь ни в чем убедить взрослых людей, пока у вас с ребенком то же шоу, что и у них.
Автор, У вас очень не простая ситуация (я имею в виду с родственниками), непонятно почему они не принимают вашу позицию и не хотят помогать Вам в воспитании сына. Но мне все-таки кажется, что Вы сами можете наладить хорошие отношения с ребенком, не обращая внимания на дедушек-бабушек-добрых папочек (Вы пишете, что и так потратили достаточно нервов, слов и сил на них). Понимаю что это очень трудно сделать при них, но у Вас есть время когда Вы с ребенком наедине. Просто если он поймет с Вашей помощью, как надо вести себя с Вами, если его и Вас будет устраивать это общение, Вы сможете решать многие ситуации по договоренности и без слез, то он уже сможет в последствии перенести этот пример на общение с другими. Вот увидите он займет Вашу позицию, если ему будет доставлять удовольствие общение с Вами. Просто сейчас ему очень некомфортно во всех этих ситуациях и он не умеет с ними справляться сам, ему кажется, что он может из них выйти только криком, но Вы же знаете другие пути и ребенку надо помочь их узнать. Вы взрослая и у вас большой опыт опыт общения, а у ребенка маленький (при чем не самый хороший , учитывая поведение ваших родственников) и вы сможете его научить рассказывать о своих желаниях и недовольствах без крика.
И еще Вы не единственный, кто сталкивался с ребенкиными истериками, и понятно, что никому это не нравилось. Просто надо поискать свой путь общения с ним, и найти свое решение, а на родственников не тратьте столько сил и эмоций, лучше на ребенка.
Постарайтесь, у Вас все получится :)
Если папа такой непоследовательный, тогда не напрягайтесь по его поводу.
Папа хочет ходить битым - пусть ходит. Ваше дело только в момент, когда он начинает сюсюкаться с ребенком - предупредить, что когда он получит в глаз - пусть к вам за поддержкой не обращается.
Если ребенок хочет получать звездюлей от папы - вам не обязательно ему это запрещать. Вы можете его просто предупредить, что его поведение влечет за собой получение от папы звездюлей. И чтобы он к вам потом жаловаться не прибегал.
Очевидно, что всей семье нужна основательная помощь. По интернету размотать весь клубок противоречий нереально.
Детский психолог, логопед.
Совладать надо в первую очередь с собой. И все эти ситуации воспринимать спокойно - под тем соусом, что это ребенок, он еще маленький и много не знает и не понимает. И он просто не понимает, что таким поведением делает нам плохо. Это во-первых.
Во вторых - Вы ясно описали то, что у Вашего ребенка ПРЕКРАСНО получается Вами манипулировать при помощи ора! Если папа сказал, что болит спина и он ребенка не понесет - значит так оно и должно быть. А ребенок обидился - ему плохо, он заорал. Папа берет его на руки и несет (!!!!значит криком можно сделать по своему) и во еще и ата-та сделал. За что??? За то что ребенок обидился и кричит? Он имеет право на эмоции. Или за то что у папы болит спина и он его несет - так это выбор папы, к сожалению.
Это я со своей позиции дала краткий анализ одной из ситуаций.
В этом случае надо было дать ему наораться сколько надо (можно уйти на пролет выше, но есс-но чтобы видеть ребенка). Ребенок бы наорался, устал (обида бы немного успокоилась) - и если он не испугался и не побежал за Вами, то снова спуститься и поговорить. Снова орать - папа снова уходит.
Это кажется, что это долго и муторно, а на самом деле 3-4 ПОЛНОСТЬЮ ОТРАБОТАННЫХ подобных ситуации - и с ребенком в дальнейшем легко можно будет договорится.
для нашего папы ваш выход из ситуации это очень долго и муторно, мы его заколебали: я - вечными претензиями, что он не так себя ведет с ребенком, а ребенок - вечными воплями, что ему легче на меня цвыркнуть чтобы я заткнулась, а ребенка потащить на руках, чем делать так, как вы советуете... а уж про психолога я вообще молчу, не пойдет он никуда, и уж слушать чужую тётю явно не будет...
так это не папа у нас совета спрашивает, а Вы. Но на каждый совет находите отмазку - книжку прочитать не могу, ребенок капризный, папа все портит и делает не так.
Поверьте - все зависит от Вас. Вы и ребенку не можете твердо и спокойно свою позицию донести, и его отцу тоже. А потом раздражаетесь и бьете ребенка - бьете за СВОИ ошибки.
Отец моих детей тоже поначалу пытался возражать против отдельных аспектов воспитания (считал, что я слишком мягко к ним подхожу), но я четко расставила свои приоритеты и обосновала свою позицию. То что он ведет себя с детьми по другому - не может повлиять на мою позицию никак! А соотв. дети все равно развиваются более менее по сценарию, который я планирую.
Ребенок это личность прежде всего. И принимать нужно его как личность - со своими желаниями и характером. И не ругать его за то, что он не такой, как Вам хотелось бы. А постараться разобраться в первопричине его эмоций, понять его логику, а не списывать все на капризность и вредность
Значит, оставьте в покое папу. Пусть НА НЕГО ребенок орет и бьет. Пусть ЕГО ребенок не уважает. А вам нужно, чтобы ребенок уважал и слушался ВАС. И чтобюы муж на вас не цвыркал. Муж сказал один раз "заткнись" - затыкайтесь и не разговаривайте с ним НЕДЕЛЮ. Говорите ему только одну фразу - дорогой, я заткнулась по твоей просьбе.
Сочуствую.
Поддержу рекомендацию Пани Вишенки: обязательно обо всем "договаривайтесь заранее". "Ой какой холодный сок! Горло у детей от этого часто болит- и их на улицу не пускают (ну или что-то в этом духе) Давй подогреем? ,,"" ну и тд.
В случае, когда надо что=то добиться от дитя, и известно, что оно точно пошлет подальше "ближнего своего со всеми благими намерениями", помогает очень простой маневр (во всяком случае, мне после некоторой тренировки облегчил жизнь оооооооочень)))):
так вот, ЗАРАНЕЕ ПРЕДЛАГАЯ что-либо СДЕЛАТЬ ребенку предложите ему ВЫБОР (2 варианта развития событий c нужным для Вас результатом)
Пример: "Ой, мужчина :P, у Вас лицо измазано!!! Люди будут смеятся на улице- говорить, что мы с тобой маааааааленькие... Что делать будем- САМ вытрешь или мне помочь тебе в этом?"
Хотя, конечно, советы всегда легче давать, чем им следовать((((((
Сама срываюсь на старшую....
Но было бы правильнее обратиться к психологу, причем, согласовав это с мужем- Вам нужен союзник, который возьмет на себя часть ответственности за происходящее. Вполне возможно, что это будет общение вначале только с родителями - обоими.
И еще - не вините себя!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И не берите в голову критику "успешных" "психическистабильных" и "супер-пупер умных" мамашек!!! У кого все всегда было в порядке- тот здесь не теряет время!
Надеюсь, помогла))))) хотя бы простым сочуствием)))))))))) успехов!
спасибо, вы единственная, кто помог сочувствием...
взять папу в союзники ну очень сложно, он всегда все делает по своему со мной даже не советуясь, а когда я говорю, мол надо бы так и так, он пшикает на меня, мол так тогда ребенок орать будет и делает по своему... я ещё от этого в припадках тут валяюсь, что меня не ставит ни во что...
а придумыватьи продумывать всякие варианты - уже просто мозги кипят, чесслово, постоянно что-то придумываю, шугаюсь, лишь бы не орал... вот сегодня кнопку лифта вперед его нажала, так разборки на полчаса были, мол он хотел нажать, а я первая нажала... вешаюсь...
не хотела писать,но как про конопку лифта увидела,поняла что не удержусь . У моего супер спокойного и беспроблемного ребенка был такой же период примерно год-в 3 (кризис) . Я тоже поначалу вешалась орала -что чуть не довела его и себя до невроза. Слава богу познакомилась с подругой -психологом. Она мне вправила мозги и буквально за неделю все решилось. Во первых набраться терпения и не орать-ребенок привык к моему ору настолько и ждал от меня именно такой же реакции,что когда в обычной ситуации я не заорала и просто улыбнулась и сказала что да давай сделаем по твоему-он просто опешил. Потом я уже поняла что ему не хватало самостоятельности-признания и похвалы за поступки. Ему хотелось самому что-то сделать что делают взрослые-чтобы его похвалили. Т.е все эти кнопки лифта,включение микроволновки ,открывание двери и тому подобное мы тоже проходили. И оры после того как я на автомате что то делала вперед него. Как я раслабилась ( конечно не без успокоительных) и позволила ему рулить ситуацией -все выправилось - он почувствовал себя тоже важным нужным и гордился этим,перестла орать. Я стала с ним советоваться по всяким мелочам -он очень гордился этим и перестал орать по поводу и без. В общем надо впервую очередь раслабиться Вам:)Удачи!
А муж вас всегда ни во что не ставит, или только в том, что связано с ребенком? Как давно это продолжается?
мне кажется, вы сами допускаете ошибки в общении с ребенком, а ребенок ведет себя адекватно. Я по вашему рассказу сужу.
Вот вы говорите, что стараетесь вести себя с ним, как со взрослым, и при этом же рассказываете, как одетому ребенку вытирали лицо полотенцем, а он орал.
Правильно, орал. Любой бы взрослый орал, если б ему в прихожей стали лицо полотенцем тереть.
И водочный компресс - тоже самое. И подогретый сок.
Разве за взрослым бегают с водочными носками? Разве ему не говорят сначала русским языком?
Если я правильно поняла смысл вашего общения - то вы в одних случаях ведете себя с ребенком, как со взрослым (срочно замолчи, успокойся, не буду идти у тебя на поводу и тп.), а в других - как с младенцем. Потому что только младенцам без спросу трут лицо, и то, психологи рекомендуют сюсюкать "ах ты мой чумазенький, сейчас личико вытрем".
И еще - обратите внимание, что именно раздражает - несоответствие поведения ребенка некому эталону, который вы сами себе придумали типа "хороший ребенок должен молча напяливать водочные носки", "молча глотать теплый сок (хотя это ужасная дрянь)" и тп.
Как только вы перестанете сравнивать своего с эталоном и поймете, что Ре может вести себя, как угодно, будет легче.
Все понятно. Ребенок вырастет невротиком, в глубине души будет Вас ненавдеть. Моя подруга даже к телефону не подходит, когда ее мать звонит, так она ее всю жизнь, не знаю, право, какое слово подобрать, долбила что ли...
И вот самое страшное, что у Вас вряд ли что-то изменится:(((((((((( Жалко ребенка..............
да... запущено все.. тут действительно нужен психолог. начните с детсадовского, если с садом повезло и там специалисты хорошие... может, они как-то со своей стороны начнут... дочке было 1г и 4 мес- когда на улице она добиваясь своего, упала на асвальт и разоралась.. пришлось, следуя советам мудрых книг, сделать вид, чо ничего не слышу, ничего не вижу... стыдно былоооооооооооо... но- не добившийся своего ребенок= в конце=концов заткнулся.. Главное, что бы в этот момент они не видели привычно напряженного лица, на котором ОГРОМНЫМИ буквами написано:"ну, еще чуть громче, и я уступлю". Думаю, Ваш случай не первый, хоть и жуть как мозг выносящий, правда нужен специалист...
Да, насчет успокоительных для себя любимой, мне во время беременности (пришел новый начальник.. со всеми вытекающими) очень помог эваларовский Пустырник форте с витамином В6...
а мой муж меня вообще ни во что не ставит))) особенно, после того как мы к его родителям вынуждены были переехать.. я уже общалась с психологом в роддоме (в прошлом году, когда 2-го родила)..- помогло! но дальше надо было с мужем вместе на сеанс приехать- а он уперся...вот.. орет не хуже Вашего малого))) по каждому поводу(((
Я бы на вашем месте действовала как в обычнов трехлетнем кризисе. Орет - пусть орет, не обращать внимание (только все должны не обращать, уходите в другую комнату). И когда он начинает орать, вы ему спокойно скажите, что готовы все обсудить когда он успокоится, тоесть если он замолчал и просит вас его пожалеть, не отказывайтесь и потом все обсудите. Первые дня три будет орать сильнее, потом начнет ходить за вами что бы орать на ухо, говорите что выслушаете его когда он перестанет орать. многие дети стучатся головой об пол, не один не поранился. Когда вас бъёт, резко хватаете его за руки, приседаете на корточки и громко ему говорите, что вам это не нравится и вы ему больше не позволите так делать, если в наказание он не будет стоять в углу, то скажите что запрете его в его комнате (на 3 минуты), вобще маловат наверное в углу стоять, попробуйте на диван сажать и запретить слезать. Себе с мужем сделайте установку, потерпеть неделю - ребенка не бить, не орать, сплотитесь, через неделю легче станет.
У меня похожие товарищи из нас веревки вьющие, а на людях сама скромность и послушность. При этом, по моим наблюдением, чем ребенок лучше себя ведет в коллективе, тем невыносимее дома. Из практических советов. 1.Думаю вы в состоянии предугадать ситуации в которых ваше чадо готово грохнуться с криками на пол. Значит, при подходе к такой ситуации проговаривайте ее заранее. "Сок холодный, поэтому их пачки его сейчас пить нельзя, давай нальем в кружку или положим на батарею, но тогда нужно будет подождать подольше" Понятно, что чадо будет требовать именно холодный, сейчас и из пачки, но по крайней мере тут можно пытаться как-то уболтать и договориться, а после того как дело не договорившись сделано, чаду остается только орать и коеструктив невозможен в принципе. Вообще заранее оговорить ситуацию и договориться с ребенком о необходимом поведении в этой ситуации очень помогает. 2. Ввести какие-то табу по вопросам которые вас бесят больше всего. Например, накзывать каждый раз такого ребенка когда он по полу катается не возможно, но ребенок должен четко знать, что если он позолит себе, например, завалиться на пол с ором в подъезде, то дома он будет однозначно наказан. Естественно таких табу должно быть не слишком много. Пока бы добиться чтоб где-то себя контролировал. 3.Не стоит пытаться переделать мир, взрослых пап и бабушек. В конце концов они тоже имеют вполне законное право оказывать свое влияние на ребенка. Так что в момент закармливания конфетами, включением не во время мультиков и т.п. лучше устраниться. Дайте ребенку построить разные отношения с разными взрослыми.
Было похоже с старшим, постарайтесь все таки не бить и не орать, а стоять на своём, У меня на улице в лужу падал и орал если что то не так, кончилось только тогда отходила в сторону и делала вид что занята своими делами, забейте на мнение всяких причитающих бабулек, пусть даже и заболеет ( следовательно не пойдет гулять, будут делать уколы...). Не хочет сок из чашки - значит без сока, от плачет убегает, не хочет есть пусть не ест с голоду не умрет. И ещё я старалась почаще приласкать, даже когда в душе хотелось отлупить. И главное все вместе с папой, одной линии держаться,"обидет" папа жалеть -маме и наоборот, если Вы обидели и папы дома нет, жалейте вы и говорите что любите, но Вам обидно, больно и пусть он Вас жалеет тоже. Будьте всегда готовы помощь и поддержать его. Знаете тоже думала что прибью, ничего подрос. брат появился, намного лучше стало
4г и 3м , истерик намного меньше( в разы) всё таки очень своенравный ребёнок, но бывают
насчет приласкать, когда злишься - у меня коронная фраза "как же я тебя люблю", которая произносится с легкой иронией, когда уже все достало - сразу настроение улучшается :)
При чем я уже эту фразу перенесла на близких и знакомых - на тот случай, когда что-то не нравится :)
я стараюсь без иронии говорить, но в душе всё кипит, пытаюсь не орать а тихо объяснить, как же мы будем если ... и по ситуации.. Как говорится не можешь придушить-обними
Я понимаю и сочувствую Вам и нисколько не осуждаю. Терпения Вам и душевного спокойствия всем членам Вашей семье и малышу. Мне тоже, как и многим, понравилася книга "Общаться с ребенком КАК?", стараюсь многое применить для воспитания своих детей. Мужу периодически тоже устраиваю промывку мозгов,что надо стараться придерживаться одной модели воспитания. А бабушкам и дедушкам давно указала на табу для моих детей (в строгой и безапелляционной форме. Я мать и это мои дети, и только потом уже их внуки. Они своих воспитали уже)
У меня один ребенок на улице падал на пол и орал, я сначала жутко нервничала, начинала тянуть его, мол "вставай!", а потом просто забила,отворачивалась и переключалась на второго (у меня двойняшки, младше Вашего). Через какое-то время подходила и спрашивала спокойно "сынок, давай ручку, я помогу тебе встать". И он давал, уже молча и спокойно. Конечно, бывает, что не всегда срабатывает этот прием, но я не отступаю. Вам надо больше играть со своим ребенком, разговаривать, обниматься и целовать, говорить, как Вы его любите, какой он послушный, может, помогут на ночь какие-нибудь сказки воспитательного характера (я купила в "Умнице" книжку "33 исцеляющих сказки от 33 капризов" (кажется так называется)... А в сад он не ходит? Может, сад поможет сгладить какие-то неровности его поведения. Ведь там не будет ни папы,ни бабушки с дедушкой! И еще,если есть возможность, я бы посоветовала Вам уехать куда-нибудь с малышом вдвоем и попробовать заново выстроить отношения, но уже по новому. С учетом советов, которые Вам дали выше. Если нет возможности уехать, то постарайтесь на какое-то время ограничить общение ребенка с бабушкой и дедушкой. И устройте им промывку, вроде моей. ;) Удачи!
Тоже очень сочувствую Вам.Есть очень хорошая фраза,может она Вам поможет-"Дети нуждаются в нашей любви и поддержке именно тогда,когда меньше всего ее заслуживают." И Вы еще писали,что один в поле не воин,я Вам отвечу-"Один в поле-воин,если знает что он один!" Удачной Вам борьбы с домашней тиранией!Успокаивайтесь и, попробуйте без содрогания задуматься о рождении второго малыша,думаю,всем вам,с его приходом,полегче станет.
