маша 3 года
толкается и дерется со всеми, даже с прохожими.
Мама: Маша, нельзя бить и толкать Сережу, ему больно.
Маша: А я буду.
И как быть?
Читать про кризис третьего года жизни. И стараться строить свои посылы так, чтобы у ребенка не было возможности ответить "нет" :-)
В конкретной ситуации с Сережей, я бы по заднице дала, чтобы Маша поняла, что такое больно и сопроводила словами: если будешь еще, я тоже буду. Если на ребенка действует наказание - увести с площадки, не водить на прогулку, значит нужно наказывать так. Вообще у моего этот период был раньше и очень быстро прошел(где-то в 2годика), с тех пор знает, что никого толкать или бить нельзя. Слово нельзя надо подкреплять каким-то действием или аргументом. Просто нельзя - для ребенка ничего не значит.
а без "по заднице"? Действие может происходить не только на площадке - в поликлинике, в саду, в автобусе и т.д. Нельзя объясняется, тем, что человеку больно! И тем, что Маше тоже было бы больно... как-то так...
для ребенка 3-х лет чужая боль не имеет значения, она не способна ее воспринимать и осознавать в таком возрасте. Если вариант "по заднице" вам не нравится(заметьте, я сказала, что я бы так сделала, что отнюдь не означает, что предлагаю вам поступать также), вполне подойдет вариант иного наказания, а вот какого именно, вам лучше знать. В поликлинике можно заранее поставить ее в удалении от детей и взрослых, чтобы никого не трогала, в автобусе держать за руку, разговаривать, увлекать как-то.. Я думаю есть масса способов не допустить агрессию, но если уж случилось, то считаю, что надо наказывать.
"Нет. Бить Серёжу нельзя. Я тебе НЕ позволю. Сядь со мной рядом на скамеечку и посиди 3 минуты." После "отсидки" проговариваете ситуацию и отпускаете дитё на волю... до следующего раза. Как только Маша собралась нападать на Серёжу... читай сначала.
+1. Если после третьего эпизода ребенок продолжает- со вздохом увести ребенка в место,где нет детей и там продолжать прогулку.Если дело происходит в саду-воспитатель изолирует ребенка.
а если я - мама Сережи и говорю Маше - "нельзя",а она мне - "можно",а мама Маши молчит? Потому что считает,что Маша должна готовиться к саду,чтобы там себя защищать? Кстати,Сережа и не думал обижать Машу.Тогда что?
тогда вы Сереже говорите: Ну-ка, Серега, навешай этой курице как следует, чтобы к нормальным пацанам не лезла! :-)
У меня сын легко поддаётся на подобные провокации. Кроме того, в момент аффекта себя не помнит. Недавно был случай: в свалке на горке чего-то не поделил с 8ти-леткой. Пока я бежала сверху, сынок довольно ощутимо накостылял этому мальчику... что будет с 3х-летней девочкой не сложно представить. Зачем это надо? Ради каких-таких педагогических принципов?
у нас наоборот, после нескольких моих поджопников, ребенок больше ни то чтобы драться, даже сдачи давать не пытался. Обидно за него порой бывает, приходит как-то из садика и говорит: "Сегодня на площадке мальчик из другой группы меня ударил по лицу. Я ему сказал, если еще раз ударишь, я пожалуюсь воспитателю. Мальчик ударил снова. Я пошел, сказал воспитателю, а воспитатель ничего не сделала. Ну и нормальный это садик и воспитатель? В следующий раз я его тоже ударю!" И смотрит на меня, ожидая, разрешу я ему дать сдачу или нет. И вот что я должна на это сказать? Ударь? Не знаю, не уверена. Я бы сама ударила в детстве, это 100%, и сейчас бы ударила в ответ за себя, а вот вправе ли я учить этому.. Сложная тема, пока нам 5,10, в сад ходим редко, а в школе такие ситуации довольно часто случаются и я пока не знаю, как его подготовить к таким вещам.
Подумываю отдать сына лет в 5 на единоборства: карате или тхеквондо. Дело в том, что единоборства, по моему опыту, дают необходимый уровень дисциплины, собранности + дают такую уверенность в себе, когда мальчик даже не подумает подойти и ударить по лицу. Составляющую самообороны тоже никто не отменял. Но при правильной постановке тренировочного процесса акцент делается именно на самообороне = мозги детям на нужное место ставят в вопросе "дать сдачи"... и как именно дать. В Вашем случае, например, можно руку перехватить и сжать её настолько сильно, чтобы мальчику стало довольно некомфортно.
да мой мальчик слишком хрупкий, чтобы чью-то руку перехватить, но о секции боевых искусств уже думала, может постарше, если сам захочет, пойдет.
Тогда Вы говорите Маше: "Я НЕ позволю обижать Серёжу!" И встаёте между детьми. Если Маша продолжает нарываться, громко обращаетесь к мамам: "Женщины! Чья это девочка? Она дерётся. Успокойте, пожалуйста, ребёнка."
а если мы с мамой знакомы и в одной песочнице гуляем?
р.s. на самом деле уже не гуляем,и накостылять я теперь тоже разрешаю.просто интересно,как другие бы на моём месте поступили.кстати,есть мамы,которые не хотят успокаивать ребенка,и другим не дают - считают,что дети сами как-нибудь разберутся.
не сложно.но мамы знакомые всякие.одна,например,сказала - а что я могу сделать? давай тогда гулять отдельно! почти год от нас нос воротила,обиделась.
Её дело. По мне так обида чужой мамы имеет гораздо меньшую ценность, чем регулярная лупка моего ребёнка. Мы гулять выходим, а не в боях без правил практиковаться. ИМХО, позиция "А что я могу сделать" популярна до тех пор, пока её ребёнку не накостыляли как следует. Тогда как-то сразу в мозг мысль приходит что и как делать... Вот только я категорически не хочу, чтобы этим "учителем хороших манер" был мой сын... нам и так проблем с воспитанием хватает.
Ну, вот у нас примерно так и происходит, но!!! На следующий день все тоже самое....
А вы думаете дети за 1 день воспитываются? Вот мама сказала - и все, до этого сплошные напряги, а тут тишь и гладь стала? Я таких ангелов не встречала никогда :)
Ну, конечно не за 1 день!! :-) Просто, мне кажется, что я чего-то не правильно говорю ей. Дело в том, что она и ударить может чем попало - и игрушкой, и лопатой. И толкает сильно, дети ударяются. Я в ужасе....(((((
Ну вот она не должна так делать по крайней мере в вашем присутствии - вы должны быть постоянно рядом, следить. И за каждую подобную выходку - строго отчитывать. У меня сложилось ощущение, что ребенок просто не понимает, что в итоге противоправных действий плохо будет ему же. Вы вообще ее наказывать как-то пробовали?
А если совсем не умеет не драться в коллективе - с детьми не гулять просто пока.
НаходИтесь ближе к ребёнку. Перехватывайте руку ДО удара: "Маша! Нельзя драться!" Не вступайте в перепалку, не объясняйте про "больно" и т.п., т.к. 100 раз уже говорили с одинаковым результатом: "А я хочу!". Кратко: "Я сказала НЕЛЬЗЯ!" Когда говорите с ребёнком сядьте на корточки и глядите прямо в глаза. При необходимости (отварачивается, прячет глаза) возьмите за руку и разверните лицом к себе... Сын толкался и дрался примерно с 2х до 2х с половиной лет. Итого: полгода внушений. Дело не быстрое. Параллельно обучались нормальным коммуникативным навыкам.
Тогда вводится следующее по силе воздействие: "Маша, раз ты не понимаешь, что я тебе говорю, то я тебя предупреждаю - еще раз попробуешь ударить Сережу - мы будем вынуждены уйти домой и сегодня больше гулять не пойдем (не пойдем в магазин, не пойдем встречать папу, не-сделаем того, чего бы хотелось ребенку)" И методично воплощаем в жизнь сие решение. Любой здоровый ребенок быстро поймет причинно-следственную связь "нападение на Сережу-отсутствие чего-то приятного". И проблема будет решена надолго. Повторять сии действия как только возникает намек на повторение нежелаемого действия.
Да, плач ребенка, его попытки упасть на землю и прочие способы отвратить неприятные последствия драки с Сережей следует спокойно игнорировать, а не забывать о решении увести ребенка с площадки как только появится намек на бооольшой скандал. Ибо так обычно заканчиваются попытки воспитывать всех "невоспитуемых" детей. "А что я сделаю? Если я ее с площадки уведу - она плакать будет, а она же так сильно плачет, аж всхлипывает потом! И обедать потом не станет, и спать плохо будет... А вон Сережа спокойно играет, хоть его и ударили лопатой по голове, ничего же страшного не произошло... Ай-ай-ай, Машенька, ну не надо так больше обижать Сережу... Ой, опять ударила, да что ж с ней поделаешь... Такой характер..."