Бабушки или родители
Добрый день всем.
У меня ребенок плохо говорит. В 2.5 года практически никаких слов, кроме мама-папа-дядя и подражаний звуками (гав, мяу, пипи). Невролог поставила ЗРР, я пыталась заниматься по книжкам, как-то подталкивать к речи, но дочка почему-то склонялась к жестам: бабочки - "махание руками" и т.д.
И тут мы поехали к бабушкам на лето в другой город. А моя бабушка - педиатр. Она обзвонила тут же всех знакомых врачей, записала нас на приемы, ну почему бы не сходить - сходили. Прописали бассейн детский, массаж, лекарства (элькар. когитум и проч.) мы походили туда, и тут невролог сообщает, что неплохо бы еще один курс такого лечения, но его можно проводить только через месяц. А нам возвращаться пора, нам на работу, ребенку в садик (место дали, надо ходить, а то фиг попадешь потом). Мы живем в подмосковье, бассейнов детских нет, в Москву утомительно ездить ребенку. Получается, что надо оставаться (а надо сказать, отношения с бабушками несколько натянутые, они очень любят контролировать, с ними тяжело долго жить).
Бабушки предложили оставить им ребенка на 2 месяца, они пройдут курс лечения и привезут девочку. Мы согласились, уехали. Прошло 2 месяца, лечение прошли, и невролог говорит "надо еще лекарства попить месяц и потом показаться". Ладно, скрепя сердце промолчали, ведь это для здоровья ребенка делается, у нее и сдвиги какие-то появились.
В итоге по окончанию лечения невролог назначает и назначает то бассейн, то лекарство, то еще что-то. На мои слова, что пить таблетки можно в любом городе, бабушки заявляют, что надо наблюдаться у одного врача, и что у нас врачи плохие, если до сих пор не "начинали лечение". А я думаю, ведь ребенок мог заговорить не из-за лекарств, а потому что время пришло.
Ей там хорошо, присматривают, постоянно игры какие-то, прогулки, кормят хорошо, покупают игрушки - быт просто идеален. Но с другой стороны, ребенок должен жить с родителями. Мы разговариваем по скайпу, она спокойно к этому относится,нет истерик типа "хочу к маме", но по-моему, она уже не воспринимает нас как родителей, а считает людьми по имени "мама" и "папа". Бывают дяди, бывают тети, а бывают мама и папа, т.е.некие отдаленные личности, которые по выходным звонят.
Были мысли приехать и увезти, но это означает очень крупный скандал и большой психологический прессинг, а также испорченные отношения. И вообще как-то по-свински, бабушки вроде бы хотят добра ребенку, а я так себя веду...
Совсем устала от этой ситуации, в последнем разговоре с ними сорвалась и наорала матом... стыдно...
так и сколько уже ваша доча там? я бы не оставила ни за что! хотя у нас ещё тот вредина, кровушку пьет, но мы день без него - уже скучаем, а в другой город - не отдала бы...
видимо бабушка ваша специально придумывает отмазки, чтобы ещё побыл ребенок там, бабушки они такие, когда внуков любят... мои родители тоже предлагают мне отдать внука им на воспитание, типа не привозить на день\два, а отдать совсем... я все в шутку оборачиваю...
а в честь чего матом-то орали? поедьте и заберите, просто аргументируйте, что это ваш ребенок и он должен жить с родителями, соскучились и все это ваше право!
уже полгода это тянется. С одной стороны, лечение - дело неплохое, а вдруг она и правда всю жизнь будет лепетать, как умственно отсталая? А с другой, все-таки наш ребенок.
Бабушки не придумывают, невролог действительно назначает лечение, и если таблетки можно и тут пить, то бассейна-то нет, а дочка в восторге, мы летом когда ходили, ее не оттащить было.
Просто я думаю, вот жила бы с нами, ходила в садик, где 15 чел на воспитателя, а там она одна и ей все внимание...
на аргумент "соскучились" ответ - "приезжай и живи, места хватит". Там просторные 2 квартиры на одной лест.площадке (в новостройке), моя мама в двушке одна, бабушка напротив в однушке, много детских площадок в округе. Муж не хочет, чтоб я уезжала, т.к.бабушки его недолюбливают, изначально были против нашего брака, и до сих пор о нем порой негативно отзываются.
Гыыыы :))) Да к любому врачу хоть сами пойдите, хоть ребенка отведите - он назначит лечение, врачи это любят :))) Вы хоть сами с этим врачом общались? Сами убедились в профессионализме его? А бассейн ребенку вообще полезен, по жизни, так что даже не надейтесь, ребенок будет жить около бассейна.
Я бы уже давно поссорилась с бабушками, забрав ребенка. Поскандаля, потом сами приедут мириться - хотя бы ради любимой внучки.
А вообще это они, конечно, здорово придумали - взяли, и забрали себе ребенка.
Я-таки примерно в таком возрасте после длительного отсутствия(полтора месяца) мамы ее тетей назвала, надо говорить, что моя мама больше никуда не уезжала?
А не хотите ли сменить невролога? Я не специалист, но у многих детки начинают говорить к 3 годам, и многих подталкивает к этому детский сад.
А у вас бабушки просто не хотят возвращать ребенка, судя по описанной ситуации, а вы им потворствуете(
"Были мысли приехать и увезти, но это означает очень крупный скандал и большой психологический прессинг, а также испорченные отношения."
Вы ЭТО всерьез??? Вы полагаете, что не имеете права воспитывать своего ребенка и жить со своим ребенком? Пипец какой-то :-( Ну до какого же абсурда можно довести эту зависимость от родителей :-( вырастайте уже, пора давно
Свекровь воспитывали бабушка с дедушкой: забрали у матери с отцом в 2 месяца и вернули в 11 лет... опомнились. Своё детство свекровь вспоминает очень тепло, оно полно радостных воспоминаний. У ребёнка было всё: налаженный быт, досуг, образование и т.д. Но... отношения с мамой и папой довольно натянутые... Просто информация к размышлению. Решать по-любому Вам.
Автор, забирайте ребенка. Думаю, что есть разные способы для улучшения речевого развития. Я бы вообще-то не стала доверять единственному врачу, показала бы и другим, ну хотя бы тем, которые есть в вашем городе. И еще, бассейн - это не панацея. Есть еще массажи, пальчковые игры, логопедические и развивающие занятия. Увозите ребенка, иначе бабушки станут для него ближе, чем вы. Дураку понятно, что они ищут повод, чтобы его оставить подольше с собой. И еще.., если хотите, чтобы ребенок вырос таким, каким ВЫ ХОТИТЕ, воспитывайте его САМИ.
а если поблагодарить бабушек и сказать,что бассейн и прочее вы будете у себя в городе посещать,сказать тактично,основное -то уже выполнено,а бассейны,они что у бабушек,что в вашем городе одинаковые
Заберите ребёнка и занимайтесь с ним сами, отдайте в дет. сад. Это уже Ваше дело. Ребёнок должен находиться с родителями.
Бабушкам скажите ОГРОМНОЕ спасибо за помощь ребёнку. Они сделали огромное дело, пусть отдохнут от ребёнка и займутся своими делами.
Я как бабушка, скажу, что воспитывать и содержать ДОЛЖНЫ родители, а бабушки - только в помощь...по возможности и желанию.
Забирайте немедленно - чем дальше, тем сложнее будет забрать, т.к. бабушка с дедушкой могут придумывать все новые и новые варианты, чтобы ребенка не отдавать - уже были здесь такие истории.
При чем я бы советовала приехать за ребенком без предупреждения. Быстро собрать и увезти, пока они не опомнились. И на всякий случай будьте морально готовы, чтобы вызвать милицию. Хотя до этого вряд ли дойдет, но главное чтобы Вы не стушевались перед сопротивлением бабушки и дедушки. Я бы сказала "Да, я мать ехидна. Мне неважно когда ребенок заговорит, я хочу чтобы быть рядом со своим ребенком и рожала его для себя, а не для Вас"
дедушка как раз адекватный, а бабушки (имеются в виду моя мама и моя бабушка) готовы пойти на все. Они поступают так, как ИМ кажется лучше, и могут применять физическое воздействие. Когда они (много лет назад) узнали, что мы все-таки собираемся пожениться, банальным образом изъяли у меня все документы, деньги, верхнюю одежду и обувь, а также ключи, чтобы я не могла выйти из дома. И физически преграждали мне дорогу, не давали открыть дверь и выйти. Я же не буду драться с собственной мамой! пришлось уходить ночью. Я допускаю, что они из добрых побуждений так поступали, потом спустя год сделали вид, что этого не было, типа "мир-дружба, и мы всех любим".
Просто бабушки любят контролировать. Пока ребенок маленький, эта забота в плюс. У меня вполне счастливое детство было. Но в старших классах и в универе жизнь становилась все сложнее. И сейчас я боюсь, что приеду, и бабушки будут сопротивляться физически - не отдадут документы, спрячут верхнюю одежду, да банально дверь закроют и ключ не дадут.
может, я просто сумбурно рассказываю. На самом деле ребенку там хорошо. Просто по характеру бабушки такие, что нормально воспринимаются только со стороны ребенка, т.е.полностью зависимого от них человека. Все неприятные инциденты с родителями произошли достаточно давно, со временем память о них ослабела, к тому же после рождения ребенка бабушки настойчиво предлагали "помириться". Т.е.они не извинялись, а делали вид, что ничего этого не было. Портить жизнь мнимыми ссорами не хотелось, и я тоже сделала вид, как будто ничего не происходило.
если отвлеченно рассматривать конкретно эту ситуацию со стороны не родителей, а бабушек, то сволочами как раз родители выглядят: бабушки стараются, делают "как лучше", а родители неблагодарные, ребенка забирают, еще и со скандалами. Тут были соседние темы, что бабушки не помогают, не хотят с детьми сидеть... У нас бабушки и гуляют с ребенком, и спать укладывают, и возятся с ней, постоянно внимание оказывают, читают книжки, учат буквы-цифры, ходят в детскую кафешку есть кислородные коктейли - короче, ребенка и развлекают, и развивают, далеко не всякая няня так будет делать, и уж точно это не сравнится с садиком. Кстати, моя бабушка, несмотря на возраст, в последние годы подрабатывала няней, брала по договоренности соседских ребятишек, и чужие родители очень ее хвалили, ну а когда мы летом приезжали, она такие посиделки тут же прекратила, чтоб все только внучке доставалось. Она со своей пенсии себе лекарство может не купить, зато ребенку развивалку или фрукты купит. А мне стыдно, ведь человек реально старается помогать ,они не специально держат, чтоб мне хреново было, а чтобы вылечить ребенка, чтоб она была нормальная, могла разговаривать как все, а не жестами объясняться.
то есть чтобы не обидеть бабушек и дать им возможность поиграть в "дочки-матери" вы готовы жертвовать собственным ребенком?
если бы я знала, что ребенку там плохо - это и было бы "жертвовать". А ей там хорошо. Плюс лечение. Сейчас никто не скажет, заговорит ли ребенок нормально, а вдруг она всю жизнь будет с трудом слова выговаривать, а это означает и насмешки с садике и школе, и испорченную жизнь и психику.
потрясающая логика.... ну не нужен вам ребенок, к чему вообще топ.... вон как хорошо все сложилось, и бабушки довольны, вы вырвались, а вместо себя новую игрушку подкинули...
Ребенку, тем более такому маленькому, без мамы не может быть хорошо. Вы занимаетесь самообманом.
А вам как без ребенка, хорошо? Это ведь тоже немаловажный фактор.
Вам уже достаточно примеров привели, когда длительное проживание без родителей не в лучшую сторону влияло на дальнейшие отношения с ними ребенка..
Насчет лечения - если есть необходимость в лекарствах, их без проблем можно дома принимать, а всякие бассейны играют в лечении подобных проблем второстепенную роль, точнее, вообще не играют.
Да какая разница как Вы выглядите. И понятно, что ребенок не в дет.доме и его там любят и лелеят две бабушки. Вопрос в другом - Вам Ваш ребенок нужен? Вы его просто теряете, поймите это! Уже не первый раз такое слышу, что бабушка не отдает ребенка маме. Почему я сразу и написала про милицию. Если решите приехать и забрать, то Вам надо рвать отношения со своими родителями, пока они не примут Ваши правила игры.
Правда у меня складывается уже такое ощущение, что ребенок Вам не особо нужен - главное что ему там хорошо, ну и ладно!
ребенку недавно исполнилось 3 года, она с трудом выговаривает слова, произносит только мама, папа, нет, дай, пи (пить), раз, два, и все. Я боюсь, что она так и будет всю жизнь молчать, и я в этом буду виновата, и всю жизнь будет сомнение "могла вылечить, а не сделала".
И могла вылечить исключительно глуша таблетки вдали от родного дома? Интересный подход.
Скажите, автор, что они там такого делают, чего вы не сможете делать у себя? У вас вообще врачей в округе нет?
врачи есть, но невролог - лишь бы таблетки назначить. Детского бассейна нет, массаж делают "так себе" (мы делали массаж платно дома и в больнице в бабушкином городе - две большие разницы).
Врач сказал, что у ребенка зажата грудная клетка, нужны расслабляющие процедуры, т.е. бассейн, массаж хороший - в первую очередь.
При проблемах с развитием речи в первую очередь нужно ЗАНИМАТЬСЯ с ребенком. Возможно,привлечь логопеда, или заниматься самой по рекомендованной методике. Это можно делать в любом уголке планеты. Ничего волшебного ваши массажи с бассейнами не сделают, не говоря уж о препаратах. Забирайте ребенка и занимайтесь им сами, только Вы, а не бабушки и прочие ответственны за его развитие, и только Вам решать, как это делать.
Не обижайтесь, но у меня вся эта ситуация просто в голове не укладывается. Если теперь Вы и сами осознали, что ребенка надо забрать домой, то уже сделайте это наконец, о чем тут рассуждать еще?
Предлагаю компромисс. Если у бабушек там суперврачи и процедуры, используйте их как санаторий: съездили на месяц, провели курс лечения - таблетки, массажи и т.д. - в чётко оговоренный день забрали ребёнка домой и сами следите за динамикой. Даже если основной лечащий врач там, можно наведаться к нему на контрольный осмотр через пару месяцев.
Простите, но мне кажется вы не хотите сами забирать ребенка и пришли за оправданием. Но ребенку ВСЕГДА лучше всего там, где его родители. И не верю я, что при желании совсем нереально организовать ей все нужные процедуры дома. Конечно, гораздо легче сбагрить бабушкам, чем таскаться незнамо куда в бассейн, искать хорошего врача, ездить к нему, заниматься с ребенком. Я живу в 60 км от Москвы и прекрасно понимаю, что все можно организовать.
Извините за резкость, но у меня просто волосы дыбом встали после прочтения вашего поста, я даже на неделю не знаю, смогла бы оставить...
И не оправдывайтесь, пожалуйста, пользой для здоровья. Такая долгая разлука с родителями душевному, да и физическому по цепочке - ой как не на пользу.
Когда мне было 6 лет, меня на месяц-полтора отвезли пожить у бабушки, мама до сих пор это вспоминает и говорит, что не надо было. После этой поездки у меня началась одна наследственная болезнь, которая могла бы всю жизнь дремать, а тут на фоне смены обстановки, разлуки - вылезла. А вы, смешно сказать, думаете, что ваш ребенок вылечится вдали от вас.
ИМХО: немедленно забирать ребенка и молиться, чтобы это все не сильно вам всем в будущем аукнулось.
Я сына на 5 дней оставила с любимой бабушкой. Как раз в возрасте дочки автора. Тоже, совершенно не страдал, когда я звонила. А вот когда я его забрала, то он спать перестал :(, полгода потом мучалась. Кладешь в кровать, а он по 2 часа лежал и не спал и не баловался. Я потом кучу литературы прочитала, везде было написано, что это стресс на разлуку.
автор,а подруги мамину не летают в Москву с которыми можно было бы ребенка отправить, чтобы самой не летать?
Знаю много подобных примеров, дети в 3 года почти не говорили, потом в 4-5 лет начинался самопроизвольный бурный рост количества слов.. Если у ребенка настолько серьезные проблемы со здоровьем, что она будет молчать всю жизнь, то от наличия бассейна в ее жизни это никак зависеть не может!! Лечить ребенка должна мама, поймите вы, никто кроме нее не может почувствовать что хорошо, а что плохо..
Езжайте и берите ребенка, вы правы в своем желании быть вместе со дочкой, жить своей семьей и своим умом. Нормальная мать не может навредить своему малышу, почему то вам вбиты противоположные взгляды.. Очнитесь!
1)"Самое лучшее развивающее занятие для ребенка до 3 лет - просто обниматься с мамой" - так говорит моя мама. В этом плане ребенок многого уже не дополучил(((
2) Вам некомфортно от того, что Ваша крошка (на самом же деле крошка!) не с Вами рядом? Этого достаточно, чтобы забрать ребенка, бабушкам этого объяснять не нужно - они и сами должны бы это понимать и помнить свои чувства.
3) лечение. Не представляю, что за глухое подмосковье у Вас, чтобы Вы не могли организовать своему ребенку лечение, в котором он нуждается.Нет детских бассейнов? Занимайтесь вместе во взрослом - какой-нибудь санаторий-профилакторий в Вашем Подмосковье наверняка имеется.
Нет на это времени-возможностей? Тогда да, оставляйте ребенка у родителей - их она и будет считать таковыми, а вас, действительно, людьми, которые просто так называются.
Я не голословно, к сожалению. У нас с мужем так отношения сложились, что он с нами не жил 3 года, а с ребенком общался. Сейчас начали жить вместе - никакого у них контакта. Т.е. когда папа с ним гулял на улице - все было хорошо. А жить с папой в одном доме, выполнять требования, "делить" маму - совсем другое... Пока Вы для ребенка - либо праздник, либо что-т весьма абстрактное в компьютере, а при совместной жизни и праздники редко бывают, и отношения должны быть весьма реальными... Выправить их будет тем сложнее, чем дольше разлука. К тому же возраст такой - 3 года, ребенок вообще только начинает осознавать себя как личность и идентифицировать окружающий мир. Что будете значить для этой личности Вы?:(
Ничего себе бабушки какие, им что проблем охото побольше или делать нечего, вот у меня ни ода бабушка так на долго не останется с дитем (может дите такое).
Но по теме: забирайте, а на лечение будете отдавать на лето на пару месяцев даже. И по деньгам не так накладно и санаторий будет. А бабушка похоже там врачей подговорила(она же сама медик), чтоб побольше назначали всего, причем такого, что оценить сложно и что всем полезно. Решайтесь, а то вместо нынешних разрешимых везде проблем получите новую, неизменную - мировоззрение у ребенка будет бабушкино, а как я вижу, у вас с ней отношения натянутые, вот и с ребенком так же будет.
Может расчитывала услышать опровдания своим действиям. Меня растила бабушка восновном, но мы в одном городе жили, мама была в шаговой доступности. Мне с бабушкой было очень хорошо, все спокойно, все внимание мне (дома младшая еще сестра). Но вы не представляете сколько комплексов всплыло когда я родила, все что мне не дала мать я считаю обязаной дать своим детям в 10 раз больше чем нужно, причем не только любовь и тп, но и беспокойство во время болезни, что могут заболеть, упасть.... Это я к тому что сейчас может у ребенка все и прекрасно, но в будущем все может иметь последствия.
Автор, а вы не читали книгу "Похороните меня под плинтусом"? Я вам очень советую, может наведет на какие-нибудь мысли...
А я заступлюсь за автора. Все мы офигительные мамашки, когда дело не касается нас лично. Со стороны проще всего рассуждать "не нужен тебе ребенок". По поводу авторитарных бабушек - это и моя песня тоже, поэтому понимаю автора. Но в чем соглашусь с предыдущими высказываниями - заберите ребенка. Только, мне кажется, не надо милиции никакой! Чего ребенку и себе жизнь-то портить! Просто пока ребенок там, подготовьте здесь аналогичную базу - поищите бассейн (пусть не детский, пусть не так близко, пусть вы будете ездить туда только в выходные...), врача (может просто на дом за деньги, главное же не запись в карточке, а эффект). Поедьте к родителям и скажите им огромное спасибо за неоценимую помощь. И аргументом для вашей мамы должно, я считаю, стать что-то типа "понимаю, что ребенку у вас хорошо, все условия и т.д, но не могу больше без нее! Лечение продолжим дома, а летом привезем показать вашему врачу" Ну как-то так, подкорректируете по ситуации.
Автор, не уговаривайте себя. Все, что вы написали можете делать и у себя дома вместе с ребенком. Лично меня смущает обилие лекарств, выписываемых ребенку. Дети, которые ходят в сад порой сами начинают говорить, если нет крупных проблем по неврологии. Поэтому если вы действительно переживаете разлуку с ребенком, забирайте, отдавайте в сад, хотите пить таблетки, пейте дома, массаж можно и на дому делать.
+1 про лекарства. Моей 4 года, в сентябре ее вообще не понимала, не правильно строит предложения и слова (половину слогов пропускает или местами меняет). В этом году пошла в сад + дома раз в неделю с логопедом занимается и результаты очень хорошие,коверкает конечно, но все понятно. В следующем году в логосад пойдет, думаю сверстников догоним быстро.
Подвижки-то есть в речи за эти полгода? Может ребенок по маме тоскует, хоть и высказать этого не умеет, а его опять отдельно от мамы и лекарства-процедуры...
А потом выяснится, что школа рядом с бабушкой круче вашей, и вообще возможностей больше, так и останетесь без ребенка. И Вы отвыкаете, и она от Вас.
Только, похоже, Вы играете в игру "Да, но..." и тыщу причин, почему не забираете ребенка. Вы разберитесь в себе для начала.
Японский городовой!! Вы матери ребенка на пол года лишили только для того, что бабушки лекарствами, не ясно еще нужными ли или нет ребенка пичкают и в кафешки ходят!! Да пусть они трижды обожают вашу дочку, но вы ее УЖЕ потеряли!! Вы, что не понимате что ли??
Была ситуация у сестры мужа такая - уехала за мужем в чужой город, квартира съемная, останутся или нет не знают, оставили на пол года ребенка - итог - ребенок заново с мамой знакомился и так и не вспомнил ее, просто принял тот факт, что вот, она, мама его, потом ко мне относился очень нежно, все мне кажется от того, что не фига маму не помнил и ему было пофиг кого любить..
У ребенка за пол года прогресс, вы офанарели что ли??
В этом возрасте нужен хороший дефектолог, а не лекарства!! И развитие общее, тогда и заговорит.
Поверьте, у меня трое детей и с первым тоже мне родные все уши прожжужали, что ребенок отсталый, но я не районым и тем более местечковым докторам доверяла своего ребенка и даже не кафедре неврологии Морозовской больницы, и не другим врачам, а только профессору, который мне сказал, что НИ ОДНОГО лекарства моему ребенку не надо, а то все батальон таблеток прописать хотели и чем хуже доктор был, тем больше лекарств прописывал!!
я ни одного лекарства ребенку не дала, я ее к логопеду-дефектологу стала водить и ребенок, не говоривший ничего,за месяц стал говорить сложносочиненными предложениями на удивление всяких докторов и докториц.Да, денег заплатила не мало и возила на другой конец Москвы, но дело того стоило, а с другими двумя я самазанимаюсь по той же методике, которую мне этот дефектолог тогда рассказала и проблем у нас с речью нет вообще!! Хотя младшая и в 2,5 года и говорила так же как и ваша, но сейчас нам три и мы знаем все буквы, говорим лучше и четче чем старшая погодка.
На основании каких функциональных дефектов головного мозга вам прописали препораты?
А вы знаете, что к примеру когитум запрещен ужюе некоторыми странами к употреблению?
Мало тогго, что бросили ребенка, так еще и травить его разрешили!!
И скажу авторитетно, что если в 3 года ребенок стал говорить чуточку лучше, то это НЕ ПРОГРЕСС!! это регресс и сильнейшее отставание, которое кстати могло быть спровоцированно неадекватной лекарственной терапией и стрессом от потери родителей
Меня родители часто отправляли к бабушке, лето всегда жила там, но родители частенько приезжали. Сколько себя помню, лучшее время было у бабушки с дедушкой. С родителями отношения хорошие, да и с чего бы им быть плохими? У вашего ребенка каникулы немного затянулись, я бы забрала его сейчас, в Подмосковье можно найти врачей, а бассейн куда менее важен, чем родители. Не вижу ничего криминального, если ребенка на 2-3 месяца в году отправлять к бабушкам и дедушкам, но не на ПМЖ.
Согласна. Нужно забирать. Автор, озвучьте, пж-та, город где Вы живёте и город, где живёт Ваша мама. Чтоб наглядней картина-то была.
И ещё - Вы работаете? Если Вы заберёте ребёнка, то сможете находится с ним или как*
отвечаю всем вышенаписавшим.
Живу в Подмосковье, работаю в институте, в месяц получается не то чтобы много, зато свободный график и можно работу на дом брать, т.е.хорошо подходит для садика. Бабушки в Сибири. Лететь почти 5 часов, а учитывая дорогу до аэропорта, время регистрации и т.п., путь занимает часов 12, а еще и разница во времени 4 часа... короче, выматывает (меня) перелет, это ребенок в машине поспал, в самолете поспал и бодрый поскакал :)
обвиняют, что я не скучаю... скучаю, еще как, иногда ночью как все заснут, ухожу на кухню или в ванную и реву как дура.
книжку Санаева читала и фильм смотрела, во многом узнаю свое детство.
Думаю, забирать надо, как только дадут з/п, куплю билеты на самолет туда-обратно. Только боюсь, как бы зря не летать, бабушки вполне могут спрятать и не отдавать св-во о рождении, а без него если только автостопом возвращаться ребенку...
Или это разводка или вы бредите. БОИТЕСЬ, что Вам не отдадут ребенка??? Вам сколько лет вообще? Вы несовершеннолетняя или недееспособная и под опекой мам-бабушек??? Те Вы готовы ждать, когда бабушки наиграются и добровольно отдадут дочь? Так они могут и не наиграться. В пожилом и старческом возрасте многие живут не своей жизнью, а внуками-правнуками. А таким родственникам, которые могут спрятать документы и вообще что-либо делать с ребенком по своему усмотрению, игнорируя мнение родителей, я бы и на день детей не дала.
Да ладно вам - просто в первый раз автор столкнулась с таким. Всем известно, как у бабушек на внуках крыша едет. Всем известно, кто уже это лично испытал :) А так кажется - это же моя родная мама, это же взрослый вменяемй человек :)
Я тоже в свое время консультировалась с юристами, может ли мамочка с милицией врываться отнимать у меня ребенка :)
о, моя тоже так пыталась сделать.
и родительских прав собиралась лишать, по крайней мере, угрожала
И мои родители так пытались сделать. Угрожали, лишь бы остаила им ребенка.
+2, я об этом выше писала - людям, способным на такие поступки, вообще бы ни за что ребенка не оставила, какими бы прекрасными бабушками для ребенка они не были.
Прилетаете на 8-е марта, сюрпризом, с билетом обратно на себя и ребенка. Все, спасибо огромное, бабушки, самолет обратный через 3 часа, приезжайте к нам летом погостить. И на поезде можно обратьо, если очень дорого. Про выматывание дорогой вообще удивили - вы мать или что?
Св-во о рождении копии нет на всякий случай? Если честно, в шоке, что вы уже мама сама, а до сих пор вами мама и бабушка управляют. Уж если живете в Подмосковье (ГДЕ, кстати, этот город, где ни врачей нормальных, ни бассейна, без которого можно пережить?), то можно в Москве врачей найти, было бы желание. Если ваши родственники способны на такие финты с документами, то не удивляйтесь, что "в интересах ребенка" они подадут на лишение вас родительских прав, давно ведь с ребенком не живете, не занимаетесь. А потом будете не в бассейн ходить с ребенком, а к психиатру, т.к. вы для нее уже чужая тетя :( ЧТо думает об этой ситуации отец ребенка?
Слушайте, живя в Подмосковье неужели нельзя найти врачей ближе чем в Сибири???
Забирайте дочку! О чем тут думать вообще?
Сейчас обратитесь в ЗАГС и выправьте ребёнку копию свидетельства о рождении. Соврите, что потеряли оригинал.
Кстати, да. Это платно, какая-то смешная сумма, было несколько лет назад 100руб.
Автору дальше. Св-во у вас будет, одежду верхнюю на всяк случай комбез возьмите с собой (если спрячут) и забирайте ребенка! И побыстрее. Касательно речи - если за полгода в таком возрасте у ребенка настолько мал прогресс, то лечение абсолютно не эффективно, а т.к. теряется время, то лечение бабушкино хваленое только во вред. Если не так волнуют ваши отношения с ребенком, уверены, что все наладите быстро и легко (а вы для нее уже чужая тетя будете по возвращении), то подумайте о том, что ребенку там реально портят здоровье, не леча его (леча неправильно), и портят всю дальнейшую жизнь. Перестаньте придумывать отговорки, забирайте срочно и навсегда!
Свидетельство о рождении - не проблема. Раз считаете, что они на такое спопсобны, то перед приездом зайдите в ЗАГС, где ребенка регистрировали, скажите, что потеряли и Вам буквально через минуту выдадут новое. С ним и поезжайте, оно уже у Вас будет.
У меня точно такая же история! Бабушка тоже в Сибири, а мы в Москве. И каждый год у нас скандалы, слезу и упреки в мой адрес, потому что я забираю ребенка. А если не отправить туда, то постоянные звонки со слезами в трубку. Но у нас все четко: лечением занимаюсь только я и только я решаю что давать и что не давать детям. К бабушке мы ездили на 1,5- 2 мес. летом и зимой до школы и на 1,5 мес. на летние каникулы во время школы. Это не оговаривается. Попробовали бы только спрятать свидетельство о рождении... это мой ребенок..и он мне нужен тут. Со школой вообще все стало гораздо легче т.к. появилась железная отмазка, но появился второй ребенок... ему тоже 2,5 и родители тоже ОЧЕНЬ хотят взять его к себе "месяца на 3-4 бы", но я им предложила играть с внуком только на нашей территории, либо не в этом году.
У моей знакомой такая история была, развязка длится до сих пор. Сначала она сама отдала своего ребенка бабушке (своей маме), чтоб та его воспитывала, пока мама деньги зарабатывает. Бабушка жила в Подмосковье, мама в Москве. При этом мама ездила каждые выходные к ним. Когда ребенок подрос, мама его захотела забрать, чтоб в школу отдать в Москве. И тут бабушка встала на дыбы - "это мой ребенок, я его воспитала, я его тебе не отдам". И понеслось...Суды, милиция, опека...В итоге ребенок живет-таки с мамой, но постоянно под надзором органов соц. защиты, те регулярно ходят домой и в школу, потому что бабушка заявляла в суде, что мать алкоголичка и ребенок ей не нужен. Ну там грязи с обеих сторон достаточно вылилось, бабушку с мамой не общаются теперь, бабушка маму выгнала из квартиры, оспорила дарение (когда-то сама подарила ей квартиру), маме пришлось влезать в ипотеку и покупать квартиру в Подмосковье...
В общем, самое плохое в этом - у ребенка психика уже подорвана, представляете что у него на душе творилось - два самых близких ему человека его делят??? А теперь еще и не общаются, плюс постоянно допрашивают его всякие тети - как с ним мама обращается, не дай бог синяк какой себе где посадит ребенок...
Автор, пока не поздно - забирайте ребенка и четко ставьте границы - вы его мать и вы решаете, что для него лучше.
А как забрать - не надо сразу сообщать о том, что вы его увозите. Приезжаете, тихонько отыскиваете документы, изымаете их себе, а только потом сообщаете.
И еще - муж-то у вас есть вроде - он-то что говорит? Ему все это пофиг что ли? Пусть едет с вами и не дает бабушкам силой удержать ребенка там...С мужем они не станут драться?
Автор, одумайтесь!!!!!!!!!! забирайте ребенка - не придумывайте себе отговорок (прогресс, там лучше, занимаются, любят, врачи и прочее). Вы же мама!!!! Только с мамой ребенку хорошо!! вы своего ребенка так потеряете!!!
А своих бабушек вы просто боитесь, и чем дольше вы это тяните тем только всем хуже!! Они и дальше будут говорить: прогресс только здесь (согласна с писавшими тут, что бабушки подговаривают врачей). А потом еще заявят - вы себе другого родите, а нам внучку оставьте!
Я вообще не понимаю - как можно доверить лечение своего ребенка другим людям!!! Только я САМА решаю чем и как его лечить.
Что ваш муж обо всем думает?
повторюсь, Автор, все что вы здесь пишете лишь ОТГОВОРКИ!!!!!
Или вы не любите ребенка и вам просто удобно, что ребенком занимаются другие и она не мешает вам жить.
Все делаете просто!! До зарплаты идете в ЗГАС и пишите заяву на утерю свидетельства о рождении и вам выдают подлинный дубликат, который совершенно так же действителен как и настоящий документ и если у бабушек едет крыша, то не чините ее, а просто забирайте так просто и если не отдаст карточку с диагнозами, то тогда придется это пережить, хотя жалко, что так и не узнаете чем ребенка лечили и от чего его надо спасать.
и вообще, похоже, что внучка им как игрушка, а вы тоже молодцы!! Живете в МО, а к докторам, профессорам так и не сходили, а верите каким-то сибирским эскулапам, хотя там все если что серьезное в Москву мотаются!!!
Бассейна нет, бубемти!! Да ежели даже отдельной кроватки не будет у вас для ребенка, ему все равно с вами будет лучше!!
И кстати все зажимы массажем решаются великолепно ровно за месяц!! Моей дочери хороршая массажистка даже сколиоз исправила зарядками и массажем за 2 курса занятий, не вепрю, что найти нельзя!! И жить отдельно от родителей толькотиз-за бассейна это зверство!!
Нанесли такую травму дочери, что бросили, да еще и забратиь боитесь!!
Автор, а почему Вы ничего не пишете про мужа, про его реакцию, что он говорит на эту тему?
Мужу пофиг что ли?
И он не поедет с Вами забирать СВОЕГО ребёнка? Или это не его ребёнок?
Извините, но у меня сложилось впечатление, что не очень то вы и горите желанием забрать ребенка. Есть свободное время - вы и рады... Для чего рожали вобще? Чтобы у бабушки жил? И как это бабушки не отдадут?! А вы на что? Пора уже взрослеть! У меня свекровь один раз пошутила, что придет с ребенком поиграть, а сама его в машину и на поезд в Крым, мол оздоровить ребенка (она долго просила, но я ей не отдаю) Так я сказала, что еще одна такая мысль - и ребенка вобще не увидит. Теперь молчит, только в гости зовет, чтоб я с дочкой приезжала и надеется, что что через годик хоть на неделю отдам. Но для меня это неприемлемо. Ребенок должен быть с родителями и точка. Можно вместе поехать, но одного ребенка я не доверю никому, слишком долго я ждала свою дочь, чтобы пропустить хотя бы день ее развития.
Извините, если обидела - но Вам нужно менять свое отношение к родителям и ребенку. Вы взрослый человек - забирайте ребенка и езжайте. И какое свидетельство? Неужели настолько неадекватные родственники, что не отдадут документы? Это вобще маразм - я бы после такого и к себе на порог не пустила бы НИКОГДА.
Свекровь это для Вас, а для дочки - бабушка. Сколько лет вашей дочке?
Моя свекровь забирает внука и вполне может поехать с ним отдыхать, ничего плохого в этом не вижу.
ИМХО, если человек адекватный, зачем запрещать совместный полезный отдых
моей дочке 1,5 года, забирать собиралась - еще года не было, прошлым летом. Но я не отдам ребенка, даже когда будет 2-3 года.
Вы уверены??? У меня ребенок очень любит дет сад (отдали в 3 года). Каждый день бежал туда, в выходные постоянно спрашивал - когда же в дет сад. А через 3 месяца начал заикаться. А оказалось все очень просто - ребенок испытывал тот же стресс что и остальные дети - только нормальные дети плакали каждый день и таким образом сливали свой негатив. А моему ребенку было очень интересно общаться, но стресс от ухода мамы был, но глубоко в подсознание. А потом все это накопилось и вылилось в проблемку.
У маленького ребенка всегда есть стресс от разлуки с мамой, и это громадная нагрузка на психику - просто ребенок не всегда может это выразить. А тем более в год и два.
У подруги дочка до 3-х, как у Вас. - Мама, папа и гав гав. Потом сразу понеслось ). Таблетки им не назначали и в бассейн они не ходили. Много читали и разговаривали с ней.
Забирайте ребенка домой, если любите. Я бы и дня без своего не прожила.
Эх, вот я такая, оставила бабе-деде для поправки здороья дочку в два года. Мне ее возвращать не хотели!!! Это был ад! Говорили, что я много работаю, не отдадут. Я сменила работу. Сказали, что я лентяйничаю и долдна искать новую работу, а пока - не отдадут! Потом мужа начали поносить, мол, деньги зарабатывает, а дома не бывает, вот дедушка наш - молодец, внучку любит! И снова - не отдадим! Я у психолога 2 года "лечилась". С мужем развелись. Снова вышла замуж, вот тут уж забрали (как в "Похороните меня за плинтусом") с новым мужем 8-летнюю дочку. Родили еще двоих. С детьми - только сами, никаких баб-дед. Они только в 15-и годам старшей нас "простили", что внучку увезли ( и все равно внушают ей, что деда лучше всех пап на свете, это мамин муж, мой отчим). А у меня 6 лет жизни - пропало. И с дочкой контакт долго искали. Баба-деда молодые, авторитарные, забили меня, как я только терпела и слушала их - непонимаю по сей день. Возможно, боялась, возможно, там мне подсознательтно было удобно... Но это - негативный опыт, не повторяйте, забирайте ребенка!!!!!!!
Вашему браку, вашей семье - конец, если оставите дочку там. Вот, собственно, и все.
Автор, если честно, складывается впечатление, что Вам и хочется забрать ребенка (Вы скучаете, понимаете, что что-то неправильно), и колется (возможно, боитесь, что не сможете наладить контакт вновь, что с ребенком придется много заниматься в ущерб работе и мужу).
Отговорки по поводу "лечения" - это именно отговорки, которые скрывают Ваш страх.
Почему Вы не рассматриваете вариант возвращения в Сибирь? Предполагаю Ваши родители живут не в Усть-Урюпинске, а в крупном городе (Новосибирск? Красноярск? Омск? Томск?) Это было бы как раз вариантом: "и овцы целы, и волки сыты". А потом можно было бы без стресса для Вас, для ребенка и для бабушек забрать малыша в Москву.
Второй вариант (и опять же в сложившейся ситуации не вижу в ней ничего дурного) - оставить ребенка у бабушки. Почему все Вас так Санаевым пугают? Многие дети растут у бабушек, и не у всех так мрачно все. С Вами только у ребенка контакта не будет, это факт.
Вариант третий - забрать ребенка немедля. Это будет стрессом для всех. С бабушками - скандал, ребенок будет скучать по привычной обстановке и заново привыкать к Вам, Вы будете дергаться из-за того, что Ваша прежняя жизнь и уклад нарушились. Будет трудно, готовьтесь.
в общем, выбор за Вами. Надо все-таки набраться решимости его сделать. И тогда все будет проще.
Ребенка забрать, срочно, и больше не вестись на такую фигню. Если он Вам нужен, конечно, ребенок-то... PS жила у бабушки большую часть детства, знаю о чем говорю, мать свою не воспринимаю вообще, именно не могу простить, что не забрала (правда, я просила очень, а Ваша мала еще, и тем более невозможно понять, ЧТО у нее на душе, что она вообще про Вас уже помнит)
у нас ребенок почти не говорит слова. бабушка прозондировала детей вокруг и успокоилась. врачи не видят что-то серьезное.
мы ходим в бассейн(с 1,4г), ездим на море. даже не знала, что он влияет на речь. ходим на развивалки с 1 года.
ДА где там про психически ненормальных людей???
Ссылку мне дайте, пожалуйста, а то я никак не найду, может, не вижу просто...
1) "Только боюсь, как бы зря не летать, бабушки вполне могут спрятать и не отдавать св-во о рождении, а без него если только автостопом возвращаться ребенку"
2) "...бабушки (имеются в виду моя мама и моя бабушка) готовы пойти на все. Они поступают так, как ИМ кажется лучше, и могут применять физическое воздействие. Когда они (много лет назад) узнали, что мы все-таки собираемся пожениться, банальным образом изъяли у меня все документы, деньги, верхнюю одежду и обувь, а также ключи, чтобы я не могла выйти из дома. И физически преграждали мне дорогу, не давали открыть дверь и выйти"
Достаточно?
Это ж распад мозга в последней стадии надо иметь, чтоб таким людям даже на полдня ребенка оставить, ИМХО.
1) Это предположение автора. И, кстати, доволньно странное. Ее начальные сообщения больше похожи на перечисление страхов.
2) Моя мама в юности, узнав, что я собираюсь замуж, выставила меня из дома в легком плаще (дело было в ноябре, Новосибирск температура на улице минус 10) со словами "Все остальное куплено на мои деньги!". Она сверхэмоциональна, это я признаю. И истерить моя мама умеет. Когда узнала, что я забеременнела, не разговаривала со мной до родов почти.
Но сейчас все нормально. И сына я ей оставляю ЛЕГКО и СПОКОЙНО. :)
Другое дело, что если автор никак не может наладить конструктивные отношения с родителями, то понятно, почему она, вообще, допустила такое положение вещей и почему до сих пор не разрешила ситуацию и только плачет ночами.
1) Даже если это только предположение, то все равно странно. Т.е. автор считает, что ее родственники способны на неадекватные поступки и оставляет им ребенка.
2) Одно дело истерия и эмоциональность, а другое - поступки, слегка расходящиеся с уголовным кодексом. Воровство чужих документов и физическое воздействие - не вполне законны, опять же ИМХО, я не юрист.
Тут очень много нестыковок в поведении автора, так что я по-прежнему считаю, что нам мозги пудрят.
А что тут такого странного?У меня полно знакомых, которые вообще повесили своего ребенка на бабушек- и иногда только ездят проведать.Сама бы я так не сделала-но таких людей много, по себе не судите.
Бывает, что мамаше пофиг, где ее чадо растет - понимаю, есть такой вариант.
Бывает, бабушки принимают очень активное участие в жизни ребенка и мамы это приветствуют - тоже вариант.
Здесь странность в том, что мама утверждает, что ребенок ей небезразличен, и при этом оставляет его с неадекватными в психическом плане людьми.
Автор, ау, где Вы?
Мы тоже жили в Подмосковье. Первые визиты к невропатологам были жуткие - отклонения от развития, какие-то сильные и дорогущие лекарства, а в 6 месяцев сказали, что он нормально ходить и не будет и ваще...
Мы поехали в Москву. Нашли нормального невропатолога. Он сказал нам, что всё хорошо, лекарства не поккупайте, дитё ходить будет ровно. Так всё и вышло.
Потом мы ещё и не раз находили нормальных невропатологов. В Москве это не проблема. :-) Приезжали где-то 1 раз в 2-3 месяца, т.е. каждую неделю не нужно было ездить.