Как избежать ревности между детьми
Здравствуйте. Хотелось бы послушать советы и личный опыт - положительный или отрицательный в этом вопросе.
У меня двое детей - старший сын 4г.3мес, ходит в сад. Младшая дочка - только родилась.
Хотела бы построить отношения между ними без ревности и соперничества по возможности.
Какие могут быть ошибки и проблемы?
Всем заранее огромное спасибо.
Просто не забывайте, что теперь у вас ДВОЕ детей, а не малыш и старший, взрослый, все понимающий.
еще на стадии беременности постоянно рассказывала дочке как мы вместе будем гулять с малышкой, учить ее разговаривать и потом они вместе будут играть и т.д. :)
Никогда не допускать несправедливости по причине младшести одного и старшести другого.И дискриминации.
не потакать младшему только потому, что он младший. Уделять старшему "личное" время свое. И не ущемлять старшего. Не требуйте помощи в приказном порядке (даже мелочей - типа принести памперс), общение в этом возрасте должно быть в радость старшему, а к тому, что немного можно бы и помочь - придет сам
со всеми согласна.
Автор, у меня разница почти как у вас - 4и8мес.
Я поступаю так, как тут советуют.
По-началу многое объясняла старшей, готовила ее. После рождения младшей, как бы ни было тяжело мне, старалась старшей уделять время каждый день (т.е. только ей лично отведенное время). Привлекала старшую к помощи (просьбами, а не приказами), говорила как мне это ценно (что без нее я бы не справилась).
Слежу за справедливостью и равенством в семье (так нас с братом воспитывала мама, за что ей очень благодарна). Младшая тоже бывает виновата - помните об этом (хоть ей сейчас 1,5г но ее тоже ругаю - говорю что она не права, что отобрала/взяла что-то у старшей, что не делится и т.д.)
Старалась по возможности играть всем вместе, хоть и разными игрушками, но рядом - что большой плюс, для моих девчонок это нормально сейчас находиться в одной комнате и заниматься своми делами.
В нашей с вами ситуации есть большой плюс - с "нашими" старшими 4-летками можно ( и нужно!!) разговаривать - они все понимают, им все можно объяснить, с ними можно договориться. Это не старшие дети, которым 2-3 года, у которых ревность на уровне природы и голова не хочет слушать и принимать, что им говорят родители.
Есть еще маленькая хитрость (услышала ее от психолога в дет.саду, уж извините за корявость моего объяснения:-)) - выдавайте каждому! члену семьи не меньше 7 "поглаживаний" в день :-) - это как бы необходимая норма для хорошего эмоционального состояния человека. Т.е. не забывайте гладить/прижиматься/целоваться/обниматься с каждым в семье (не забывайте и про папу:-)) и делайте это не машинально, а от души и тогда будет вам счастье и уют в семье:-) Читать это смешно, но это действительно работает. Ведь очень часто в домашней беготне мы забываем об окружающих и делаем все на автомате - накормить/погулять/одеть/спросить что на работе и т.д., а всего лишь надо - на 5 секунд обнять старшего завязывая ему шарф, прижаться к мужу, расправив ему пиджак:-)
ИМХО: ревность, это когда другому достаетя то, что раньше было мое или что я считаю должно быть моим, а досталось другому. Говоря общО надо сделать так, чтобы все, что доставалось старшему продолжало ему доставаться, а младшему доставалось сугубо его. По крайней мере, чтобы старший так воспринимал :)
А вообще должна быть искренность и честность со всеми. Не бояться обсуждать со старшим радости и сложности от появления нового члена семьи. Советоваться с ним, обращаться за помощью. Ненавязчиво проводить параллели: что у него есть мама и папа. И у Вас теперь есть старший и младший. Никто не любимей, не важней. А каждый ценнен своим и неповторим. Правая-левая рука туда же. Говорить о приобретенных плюсах: самый близкий сверстник (ну, потенциально), друг для игр, секретов и пр. Обращать внимания на те аспекты, которые раньше были невозможны, а теперь, с появлением малыша стали актуальны: есть о ком заботиться, кого учить, над кем умиляться. Искать схожие черты. Вместе выбирать подарки.
Но и младшего озвучено учить ценить старшего (обращаясь к нему в голос и проговаривая счастье от такого замечательного старшего брата).
У моих разница меньше, два года, сейчас им 5 и 3.... ТТТ чтоб не сглазить -- несмотря на изначальную неврологию старшей и проблемный её характер -- сейчас имеем на редкость дружных сестричек :-) старшая младшей читает развивающие книжки, младшая без неё (в сад ходит старшая) полдня ноет -- когда за Катенькой пойдём, играют вместе сколько угодно, защищают друг друга от обидчиков и от наказаний, в общем... ТТТ :-)
А что написать, даже и не знаю.... как-то старалась, чтобы всё естественно было. Вынуждает ситуация шугануть старшую -- шугану, вынуждает ситуация пристыдить мелкую -- пристыжу. И почти никогда (кроме вопиющих случаев) не разбираю их драки, часто даже если одна явно не права. Этот принцип ещё моя мама к нам с братом применяла: если поссорились -- оба виноваты и накажу обеих. А совместная "беда" (наказание) -- она тоже сближает :-D
Как-то так :-)
У моих разница 2 года, и детки сейчас (старшему 4, младшей 2) очень дружные.
Я первый год сидела с ними дома сама, думаю, что тогда и заложились хорошие отношения. ПРосто пришлось все время отслеживать их общение, комментировать, показывать, как надо обращаться друг с другом. Важные моменты:
- старший по-любому переживает, что все "его" (мама, игрушки, любовь) перейдет к младшей. Я эти его детские страхи проговаривала и все время объясняла:"Вот сестричка, она хорошая, мама вас обоих любит. Ты, наверное, боишься, что тебе теперь не достанется чего-то. Не переживай, ты же мой сыночек, тебе всегда будет сколько хочешь игрушек, любви, ...." Сразу видно было, как сын успокаивался.
- ни в коем случае нельзя их сравнивать и тем более ставить младшую в пример (особенно этим грешат бабушки), типа "Вот Маша и то не плачет, а ты капризничаешь... Вот Маша все съела, а ты плохо ешь" Мне приходилось пару раз жестко осекать бабушку, зато дети друг с другом не соперничают теперь, "кто лучше"
- справедливое, по возможности, разруливание конфликтов: у нас ни старшему, ни младшей нельзя отбирать друг у друга игрушки. Если пытаются - я перехватываю и объясняю, что нельзя (младшая, конечно, еще плачет по этому поводу, но сейчас и с ней уже можно договариваться). Игрушки можно менять на другие или вежливо просить.
- ну, и я все время подчеркивала, как это здорово - иметь братика-сестричку: "Смотри, Маша так тебе радуется, ты же ее братик", "Маша, братик так тебя любит"...
У нас сработало. Чего и вам желаю :-)
читала на эту тему, что при появлении маленького ребенка нужно больше времени уделять старшему. например, в ситуации, когда заорали оба - бежать в первую очередь к старшему. ( это я поняла про младенцев - потом будет сложнее)))
У меня подобная ситуация. Старшему 3 г. 3 м., младшему чуть больше недели. Трудно нам сейчас...
Вот, кто-то статейку давал читать, здесь, на форуме. Может, вам поможет.
ВТОРОЙ РЕБЕНОК
Лекция Екатерины Бурммстровой, 25.02.07
Разница 5-7-10 лет
- дети не будут товарищами
- они станут друг другу интересны, когда младшему будет 4 года
- дети растут параллельно, сближаются позже
- не надо ждать особого интереса старшего к игре с малышом
- основная опасность - перегрузить старшего заботой о малыше
Разница 3-4 года
- старший еще не достаточно большой, чтобы тяжело принять еще одного ребенка, но не достаточно самостоятелен, чтобы мочь себя занять
- может быть maximum проблем соперничества в первый год, т.к. старший еще не готов покинуть свое место малыша
Тем, кто рос в семье, где 2-3 ребенка, легче растить 2-х и более детей, т.к. для них это естественно. Когда в такой семье количество детей достигает такового в родительской семье, родитель чувствует себя комфортно - наконец-то столько детей, сколько должно быть! Если в вашей семье детей больше, чем в семье ваших родителей, то это внутренне тяжело.
Что сделать для старшего, когда мы ждем малыша
1. Выселить дитя из родительской кровати и отлучить от груди.
2. Min интервал между рождением и большим изменением в жизни ребенка - 2 месяца.
3. Большие изменения:
- переезд (даже в другую комнату)
- выход мамы на работу
- наем няни
- отлучение от груди
- смена кровати
- начало детсада или школы
4. Очень важна смена кровати. С точки зрения ребенка, лучше старая кровать, чем новая. Потеря кровати, особенно если ее сразу передают малышу, воспринимается как потеря своего места (особенно в 3-4 года). Кроватку убрать заранее, достать как малышовую.
5. Еще больше, чем смена кровати, старшего заденет, если малыш занимает место старшего в родительской кровати.
Что делать, если старший приходит ночью? Мотивировать, чтобы не приходил - "приходить можно, когда светло, ты ночью ножками пихаешь, папа и мама не могут выспаться, если будешь засыпать, как большой, сам, спать ночью в своей кроватке, то с утра " - бонус - игра, особая книжка, активность, какое-то совместное занятие, какое бывает только у больших, в крайнем случае - угощение. Эти бонусы - на период, когда идет привыкание.
6. Кто в основном заботится о ребенке. Если это мама, то по мере роста живота заботу надо передоверить папе. По крайней мере - ночную заботу - папе, чтобы в дальнейшем это было нормально для ребенка. Кто укладывает вечером? Если мама, то могут быть большие проблемы после рождения малыша, если мама устает, или детка шумный, или колики, и мама вдруг не может укладывать старшего. Лучше, если за 1-2 месяца до родов будет укладывать папа.
7. Чтобы научить старшего засыпать самостоятельно, надо самому быть уверенным, что уже пора. В 2 года ребенок уже способен засыпать самостоятельно, но надо его к этому подтолкнуть, самому ему конечно приятней засыпать, когда кто-то сидит рядом.
Как приучать: договориться о ритуале укладывания (массаж, 5 песен, еще что-то), он должен занимать 10-15-20 минут. "Засыпают сами большие дети, если ты большой, то завтра будем что-то такое интересное делать, что делают большие дети" - и с утра что-то особенное. Замотивировать - бонус с утра.
Самостоятельное засыпание должно быть атрибутом взрослости старшего.
Самостоятельное засыпание - один из важных элементов самообслуживания.
8. К рождению малыша старшего надо сделать max самостоятельным, либо частично передоверить папе.
9. Жизнь вне дома - гости, прогулки, регулярные занятия, ритуалы выходных дней - важно, чтобы в этом отношении жизнь старшего качественно не изменилась. Надо заранее подумать, кто будет водить на занятия, max сохранить их. Важно, чтобы у старшего были те впечатления, которые соответствуют его возрасту.
Как только малыш может ждать 1,5-2 часа между кормлениями, надо возобновить походы вдвоем куда-то - мама и старший. Если регулярных занятий не было, стоит их ввести - раз в неделю, в выходные дни - что-то только для старшего и мамы.
10. Бабушку или няню старший может воспринимать как свою и ревновать к малышу. Зависит во многом от отношения бабушки к малышу.
11. Игрушки. Большинство игрушек обычно старшего. Когда малыш поползет и будет доползать до игрушек, большинство детей говорят - это мое, и это, и это!
До рождения убрать 2/3 игрушек и достать потом как общие, особенно всякие малышовые.
Нормально, что у старшего есть любимые игрушки, которыми он не захочет делиться.
12. Важно разговаривать о рождении малыша. Чем меньше старший, тем позже говорить о беременности.
13. В подарок старшему - фотоальбом - маленькие мама и папа, мама и папа вместе, мама с животом ждет старшего, старший - младенец, потом растет, вырос, мама опять беременная.
14. Незадолго до родов хорошо показать старшему домашние видеосъемки с ним маленьким, съездить в гости, где есть младенец.
15. Важно не описывать старшему младенца как товарища по играм, говорить, что будет малыш, который еще ничего не умеет, не может играть, будет много спать, ест только мамино молоко, а вот к осени подрастет и с ним можно будет играть в мячик.
Бывает, что дети пугаются младенцев.
Не настраиваться, что старший будет в восторге от новорожденного. Дети и нерожавшие женщины еще не понимают красоты новорожденных.
Нужно выждать время, не давить на старшего, добиваясь лицемерных восторгов.
Можно рассказать, что малышу, чтобы вырасти, нужно время: вот жеребенок рождается и сразу бегает, котенок рождается слепой, человечек год учится ходить...
Стоит ли старшему присутствовать на родах?
Во время потуг и в сам момент рождения - не стоит:
1. Исторически - ни в какой культуре не было принято присутствие детей и посторонних мужчин на родах.
2. Непредсказуемость родов - поведение мамы в родах не прогнозируемо, она может кричать и тд и этим испугать ребенка.
3. Когда малыш рождается, маме больно, и это видно - старший воспринимает малыша как того, кто сделал маме больно, обидел ее. И это невозможно переключить, объяснить вплоть до подросткового возраста.
4. В момент родов старший - за кругом, всем не до него - маме, папе, акушерке. Если оставлять его на роды, то рядом с ним должен быть кто-то спокойный и адекватный, способный отвечать на его вопросы.
5. При рождении все физиологично и не всегда красиво - выходит слизь, меконий, кровь. Вид крови - очень сильный стимул. Детей это часто пугает. Кроме того, старший потом может припомнить младшему - "я видел, как ты вышел из плохой водички!"
6. Дети могут пугаться того или иного момента в родах, если это не отследить и не объяснить, останется страх, который вылезет позже.
Итак - можно побыть со старшим во время схваток, рассказать, что вот так и ты рождался, а потом с кем-то отправить гулять на время потуг и рождения - за подарком маме / малышу. Договориться, чтобы кто-то был, чтобы заняться старшим.
Типичная ошибка - отправить на пару недель / неделю к бабушке, по ощущениям ребенка - избавились от него.
Лучше расставаться min - родили и обратно, сразу вместе, тогда старший не теряет свое место.
После родов очень важно:
1. Не перегрузить маму
2. Не выпихнуть старшего из семьи.
Чем больше порядковый номер родов, тем дольше маме надо вылежаться, плюс наладить связь с малышом, тем более что с первым ребенком ей не надо было отвлекаться на кого-то еще.
Идеально - если у папы отпуск min на неделю. После родов старший эмоционально становится папиным - по крайней мере на ближайшие 40 дней. И хорошо, если он начинает становиться папиным с последних недель беременности - хорошо ввести какой-то ритуал между папой и старшим, чтобы ребенок понял, что роды - дело серьезное и маму надо поберечь. После родов продолжать этот ритуал еще min 2 недели.
В первые сутки после родов - познакомить детей. Дать старшему потрогать младшего (хорошо контакт кожа к коже). Не стоит давать малыша на руки старшему, оговорить еще во время беременности - "младенец родиться такой маленький и нежный, что ты его сначала на руках держать не сможешь, только взрослые". Дать на руки ближе к 2-м месяцам, очень осторожно - посадить старшего на диван, сесть рядом и передать малыша. А то ребенок может от волнения сильно сжать малыша, а когда тот запищит, то испугаться и разжать руки, уронить на пол.
Заранее рассказать - "мы не трогаем малышу головку, глазки, только ручки, ножки, спинку".
В день родов устроить праздник, чтоб было красиво и запомнилось старшему как красивый день ("когда ты родился, было так здорово!" - шарики, свечки, день рожденный пирог.
Подарок для старшего:
- девочке или маленькому мальчику - кукла-малыш с коляской, пеленками, одежками,
- старшему мальчику - что-то долгожданное и желанное. Не надо говорить, что это подарок от малыша, сказать, что в честь рождения малыша.
Включать старшего в заботу о маме: принести маме попить, что-то вкусное, и т.д.. Лучше начать это делать до родов - чтобы ребенок привык, что что-то изменилось.
Организовать заранее фонд подарочков для старшего - будут дни, когда он будет грустить, а еще могут придти гости на смотрины с подарками для малыша, а старшему - ничего, и это обидно - тогда на входе подсунуть сверточек-подарочек для старшего.
Вариант - предупреждать заранее гостей.
Детская психосоматика, связанная с родами.
Чем меньше ребенок, тем более телесна реакция на роды:
1. Ребенок может заболеть где-то рядом с родами - обычно повышение температуры или проблемы с животом. Лечить - внимание родителей, гомеопатия.
2. Могут быть нарушения ночного сна - в последние недели беременности или после родов - не надо этого пугаться и перекладывать ребенка к себе. Лекарство - интенсивное внимание к старшему перед сном.
3. Может быть энурез, как днем, так и ночью.
4. Невротические знаки - кусание ногтей, заусенцев, теребление волос, одежды. Чем больше на это внимания, тем ярче они проявляются.
5. Если что-то началось, то это надолго - 1,5-2 месяца. Обычно не все сразу, а что-то одно.
6. Все это может быть, а может и нет. Обычно бывает - послеродовая регрессия - теряется последний из приобретенных ребенком навыков, ребенок на время становится младше - например, разучивается ходить на горшок или играть самостоятельно. Период адаптации и возврата утерянного навыка - min 40 дней, в норме - 2-3 месяца.
Регрессия может доходить до абсурда - "хочу быть как младенец, завернуть в пеленку, дать мне пососать соску, грудь" - если эти желания удовлетворить, ребенку это быстро надоедает.
Старшему надо объяснить плюсы каждого ребенка в семье.
Должны быть реальные преимущества у старшего - мультфильмы, мороженое, лыжи, бассейн. Заранее обдумать, что будет привилегиями старшего. Лучше всего - время, проведенное наедине с мамой / папой, совместные активности. Старший не должен думать, что быть малышом лучше.
После родов у мамы происходит перенастройка восприятия - в момент родов у мамы запечатлеваются параметры новорожденного, как нормальные, и старший воспринимается как большой, крепкий, взрослый. Если это не контролировать, то возникает резкий скачок требований и ожиданий к старшему. Важно - если требования растут, то должны вырасти и привилегии.
В первые 3 месяца - «правило одних рук" - в это время адаптации, разрывания между старшим и младшим важно не перекладывать одного из детей на кого-то. Если это сделать, то мама будет неуверенна в себе. О помощи попросить, когда уже все наладилось, и передоверить младенца, а не старшего - отправить кого-то гулять с коляской и заняться чем-то со старшим.
Синхронизация режимов обычно занимает до 3-х месяцев, и двигают режим младенца, т.к. он более гибкий.
Не надо:
1. Эмоционально переключаться на малыша, когда младенец всегда хороший, а старший всегда плохой. Надо придумать, за что похвалить старшего, даже если он ужасно себя ведет.
2. Перегружать старшего ответственностью, давать ему слишком сложные или неприятные поручения. Надо придумать почетное дело для старшего.
3. Не передавать опеку за старшим другому взрослому - бабушке, няне (папе ! можно и нужно)
4. Не надо испытывать перед старшим чувство вины, что ему что-то недодали
5. Не надо маме полностью переключаться на детей – папа не должен быть забыт и заброшен, он должен присутствовать в жизни детей и мамы. Для воспитания детей важно, чтобы родители имели родительское время. После 1,5 месяцев малыша хорошо бы папе с мамой раз в неделю проводить 2-3-4 часа вне дома, не видеть обоих детей, провести это время где-то вдвоем. Это очень важно для старшего – что родители оставили не только его, но и младшего ребенка. Если мама не в состоянии оставить ребенка на некоторое время после 2-х месяцев, то это не очень хорошо, это показатель тревожности мамы.
6. Не должно быть радикальных изменений в стиле воспитания старшего ребенка после родов.
7. Не должно быть семейных коалиций – объединения папы с одним ребенком, а мамы с другим.
Второй ребенок – призовая игра для мамы. Старший – первый опыт, первые ошибки.
Проявления ревности у старшего ребенка – это нормально, важно, чтобы не зашкаливало. Понятно, что между старшим и младшим будут и очень хорошие, и очень плохие отношения, вопрос в каком соотношении.
Важно пресекать агрессию старшего по отношению к младенцу – «я не разрешаю тебе обижать малыша, потому что он беспомощный».
«Правило сажания в одну лодку» - когда маленький уже подрос, спрашивать одинаково с обоих.
Если все-таки у одного из родителей есть любимчик, то он должен быть более требовательным по отношению именно к любимчику.
Очень часто эмоциональное дозревание мамы происходит именно к рождению второго ребенка – это не значит, что она именно его больше любит. Надо учиться такому же отношению к старшему.
Еще важный подарок старшему – не приучить младшего засыпать с грудью (тогда у мамы будет больше времени на старшего), не приучить засыпать в родительской кровати, можно укладывать отдельно, а ночью во время первого кормления забирать в большую кровать.
Придумать что-то специальное для старшего на время кормления.
Очень полезно для старшего – читать сказки про братьев и сестер. После родов хорошо рассказывать истории из жизни родителей, если у них есть братья или сестры – про то, как они были маленькие, как играли, как ссорились, как мирились – чтобы было понятно, что это нормально – ссорится.
Родитель обычно ближе к тому ребенку, с которым он совпадает по порядковому номеру.
Что почитать про отношения между детьми:
Дональд Вудс Винникот «Разговор с родителями», «Маленькие дети и их матери»
«Энциклопедия взаимопонимания. Современный ребенок» под редакцией Варги
«Когда ваш ребенок сводит вас с ума»
на сайте www.parents.com - на английском языке
У моих девочек разница 3,3г .Они очень дружные! Я очень старалась избежать ревности,готовила старшую к появлению малышки.Мы вместе ходили на УЗИ,покупали младшей подарки,старшая пела песенки ей в животике:) (это ее была идея).Когда Катя родилась мне было очень трудно,я практически разрывалась между двумя детьми..Выручал слинг и рюкзачок.
С самого начала я привлекала старшую к уходу,она трясла погремушкой,могла покатать коляску,я давала малышку ей на ручки(сидя на диване и под присмотром).Может еще сестренок сблизило то что мы все время вместе,не отправляли старшую ни к каким бабушкам,и бабушки к нам не приезжали(так сложилось).Я еще все время говорила,что маленькая ее любит,всем так говорила,что учится у нее улыбаться,смеяться,сидеть,Оле это нравилось. Сейчас младшей 10 месяцев и они очень дружные,любят друг друга и почти никогда не ссорятся.
