Неуправляемый в 3 года, как быть??
Помогите, пожалуйста! Ребенку через неделю будет 3 года. Предистория: до 1г.1мес. жил с мамой-папой, кормился грудным молоком. Потом мама срочно вышла на работу, а малыш жил у обоих бабушек поочередно в деревне до 1г10мес. ПОтом мы его снова забрали и в 1.10 отдали в сад. Походил в сад 3 мес, и опять увезли его в деревню, т.к. стал болеть часто. Лето был снова в деревне у бабушек-дедушек (мама-папа приезжали раз в 3-4 недели). С сентября снова мы его забрали, пошел в сад, уже в другой, т.к. мы переехали. Походил в сад осенью 3 мес, снова на 3 мес. уехал в деревню, т.к. лечили диетой пищевую непереносимость. Теперь забрали окончательно, до лета будет ходить в сад. Первые дни был как шелковый, слушался, по тысяче раз на дню может сказать, что любит меня и т.д. Но меня настараживают его истерики. иначе это никак не назвать. Пример: вечернее купание, уже купается минту 20, пора смотреть хрюшу и спать. Уговариваю - не идет, долго уговаривала и в итоге забрала его силой, он ИСТЕРИЛ, бился, вырывался, плакал, еле успокоила. Потом как-то утром устроил истерику, что не надо было его умывать. С купанием снова проблемы были... Вчера утром снова истерил, не хотел снимать пижаму, в ней собирался идти в сад... В общем, я себя неправильно веду, тоже срываюсь, шлепаю его по попе... Подскажите, как себя вести и что это такое вообще у нас происходит??
Что такое - понятно. Вы к ребенку не привыкли, а он - к вам. Вы очень долго жили порознь, по необходимости, но от этого не легче. Он хочет к вам, тянется к вам, любит вас, тоскует без вас, но не привык слушаться. Шлепанием это не лечится, к сожалению. Что делать - тоже америку вам не открою. Три пути: 1. Радикальный. Маме уйти с работы хотя бы на полгода, сына забрать из сада на это время и научиться жить вместе, заодно и нервы обоим в норму привести. 2. Тоже радикальный - ничего не делать, продолжать драться, превращая жизнь в ад. 3. Промежуточный: если не можете не работать, постарайтесь побольше уделять ему времени, много внимания не будет, он просто изголодался по вниманию мамы (именно мамы,а не бабушек-дедушек!) Может, что и получится - но очень не сразу. Но только не срывайтесь! Это путь в никуда, поверьте. И удачи вам и мальчику!
А как Вы реагируете, например, когда он НЕ хочет умываться, снимать пижаму и т.д. Настаиваете? ИМХО, иногда можно уступить в непринципиальных вопросах. Хочет идти в пижаме в садик? Да пожалуйста. Жизни-здоровью не угрожает=пусть будет так, как хочет малыш. Советуйтесь с ним почаще, предлагайте выбор. К прочим проблемам (привыкание, сад и т.д.) добавляется кризис взросления. Отсюда и такая реакция.
а как идти в пижаме в садик зимой? сверху колготки напяливать? мне тоже актуально было, когда мы только начинали в сад ходит. :) благо, тепло было и можно было тащить детя в одной футболке хоть до самого детского сада. а вот когда захолодааало.. :) тоже один раз не хотел переодеваться, помнится... :)
Вряд ли малыш хотел идти в садик в одной пижаме. Он, скорее всего, не хотел переодеваться после сна. Идти элементарно: поверх пижамы уличные штаны, носки и свитер... Если же вопрос стоит: "Хочу в ОДНОЙ пижаме!" Пожалуйста. Ребёнок существо разумное и далеко в таком виде не уйдёт: захолодает - оденется.
Ой, а зачем Вы его из ванны силой вытащили? Ну и пусть себе купается :) бесконечно же он в воде сидеть не будет, ну может еще минут 15... мое мнение- Вы сами конфликты провоцируете))) мне кажется, что в вещах непринципиальных, можно ребенку уступить. Ну пропустит он Хрюшу пару раз, ну ляжет спать на 15-20 минут позже, да дже если и на пол-часа, зато нервы и его и Ваши побережете :) Ну это про конкретный случай, описанный Вами.
А вобщем и целом, нужно постоянно с ним разговаривать-убеждать-уговаривать :) другого пути нет. Хотя нет, есть, это путь, когда мама идет на принцип-Я сказала, что надо именно так, и будет так, как я сказала :( ИМХО, самая неумная позиция
История ваша похожа на мою и не только. Это протестанское поведение+ кризис трёхлеток. Наберитесь все ( мама, бабушки) сил и твёрдости. Старайтесь спокойно внуша ребёнку свои довыды и мнение, показывайте всё на своём примере( я для тебя делаю то-то, а ты для меня делай прияное( то что от него хотите добиться)со временем (не скоро) он быдет делать то что вы просите.Бьётся, плачит, ну и пусть, пусть валяется, отойдите от него, скажите что уходите, спрячьтесь за дерево, он забудит, проистереку и будет вас искать, увидев вас он обрадуется, а вы, ему скажите, что своим поведением он добьётся только плохого( вы уйдёте, в кафе не пойдёте, не разрешите сладкое и т.д) долгие уговоры не помогают, сама убедилась, Шлёпать я считаю надо, но объяснив за что именно. Терпение и упорное долгое внушение, что маме надо делать только приятное, и мама и поощряйте его. Сыну 5 лет моему, до сих пор в сад аналогично собирается, к томуже он скоропион, они все упрямые и не собранные.
успокою, у меня дочка, 3г.3мес. в сад не ходит, не было ночи чтобы я не ночевала с ней, конечно иногда оставляю ее с папой и бабушками, но очень редко и по острой необходимости. по попе шлепаю. а ведет себя так же как ваш. все что прошу делает наоборот, избалованная, потому что все родственники при ней дают мне советы как поступить и осуждают мои действия, я не авторитет, а сами при малейшем крике делают как она просит.
думаю, все наладится и у вас и у меня, наверное нужно стараться сдерживать себя, терпение и любовь сделают свое дело.
Кризис 3х лет - это общие слова. Ну кризис. Ну и что? Вопрос должен стоять: что делать с кризисом 3х лет? Почитайте Дж. Грея "Дети с небес": http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes Там как раз даны методики взаимодействия с ребенком в периоды так называемых "кризисов".
Ну, во-первых, я никакой особой неуправляемости не вижу. Во-вторых, что вы хотели, если ребенок с вами почти не жил?
"Если ребенок агрессирует - это сигнал, это симптом. Либо симптом, что он развращен некоторым поведением - истерики устраивают дети в магазинах «Купи, мама», падают на спину и лупят ногами по полу, если это не было купировано поведенческой моделью родителей в самом начале, то вывести потом из этого ребенка будет дольше, потому что ребенок усвоил, что эта модель работает, а если она работает, то что ее менять. Поэтому, как правило, работают со взрослыми людьми, а ребенку оказывают поддерживающую, коррекционную поддержку." подробнее тут http://presentday.info/215
+1, ребенок пробивает, смотрит реакцию мамы, папы и окружающих, сразу понимает с кем и как можно себя вести. но , к сожалению, иногда мама присекает, а бабушки прогибаются, жалеют, да и еще скажут" ой, мама, что же ты так с ребенком строго?", а потом уедет, хоть вобще этих бабушек не зови.
у нас похожая ситуация, ребенку на днях три года,сын, что не по его, включает "дурака", смеется, делает вид что все хорошо, для него конечно, говоришь нельзя, а он не слушается, в сад не ходит, летом няня, так как работаем, бабушка и дед часто берут, там ему очень нравится, в магазинах и в общественных местах нет проблем, но вот дома находят упрямство и не понимание, запутались мы, то ли педагога домой пригласить что бы методику увлечения для него подобрала, и опыта побольше нашего, в сад как то не хотим из за болячек чужих, и скоро лето, может няню опять, чтоб гуляли больше на свежем воздухе,и хочу поводить в любой кружок по возрасту, чтоб общался хоть час с детьми, все не дома и заодно может понравится занятие будь то танцы или рисование, что посоветуете?
Нам в апреле будет 3 года. Мой метод - метод занудства. Начинаю нудеть. Долго и скучно. На счёт умываться, гонять голубей и похожего говорю: Ты же из приличной семьи, мы не можем позволить так себя вести!
Не хочет мыть руки. Говорю: Ты хрюша, не подходи ко мне и игрушкам, ты нас испачкаешь! Мы не любим грязи, мы хотим быть чистыми! Реакция молниеносная. В самом крайнем случае, когда ребёнок не понял с 3-го раза, например, я говорю: Была ты Иванова, а стала Непослушнова, Мы, Ивановы, никогда не стали бы игнорировать мамины слова (не подтирать пролитое, говорить плохие слова и т.д.). Это край, ребёнок тут же кричит: Мамочка, я самая настоящая Иванова, я больше никогда, совсем никогда так делать не буду! И тут же всё исправляет.
Главное спокойным голосом говорить. И уверенно.
Скоро вы ощутите минусы метода занудства, когда годам к 4-ем ребенок будет вам подражать и превратится в зануду, которую вы ей сами и демонстрируете. Она будет именно так, как вы сейчас с ней, общаться с подружками, с куклами-игрушками - будет нудеть и брюзжать: Маша нельзя так делать, ты же из приличной семьи! Сами потом не обрадуетесь, какой модели поведения научили... Знаем, плавали :(
Я это делаю исключительно в воспитательных соображениях, в других ситуациях я современная и продвинутая мама. С подругами и в саду, и в гостях, и дома дочь ведёт себя всегда хорошо, в саду она вообще бывает проводником, когда дети не слушаются, её воспитательница часто просят помочь подключить к игре других деток, в большинстве случаев, моя помощница справляется. Она никогда не брюзжит и не ноет, думаю, она понимает, что мама так делает в воспитательных целях. Если у вас ребёнок стал занудствовать с игрушками, значит не под тем углом приподносили. Компания моего ребёнка 2-5 лет, и ни разу ни с кем ни занудств, ни конфликтов не было, пока ребёнок вписывался и был нужным везде. Конечно, в любом воспитании, в том числе и в занудстве, нужно знать меру.
Мне тоже как- то не понра Ваш метод. Слишком занудно. Тем более для 3х лет. 3 года - совсем маленький ребёнок, нужны другие методы. Тоже считаю, что, когда подрастёт, Вы получите нудняцкого члена общества.
А вот это вот - мы, Ивановы, так себя не ведём - это ваще какая-то клановость...я этого не понимаю. Я из России, а не из Сицилии. :-)
Прибавлю свои 5 копеек. Я всегда прежде чем что-то сделать, предупреждаю ребенка заранее. Например, "выходим из ванной черзе 3 минуты,потом - через 2, через полминутки выходим и идем смотреть СпНМ!" Ребенок уже психологически готов и не сопротивляется. И во всех наших делах делаю такие предупреждения. По-моему, помогает.
И я тоже заранее предупреждаю, что через 10 минуточек из ванны выходим, потом через 5 минуточек. И всегда интересуюсь его мнением по поводу "программы" дня или какого-то мероприятия, он вносит свои "коррективы" и если они конструктивны - мы приходим к консенсусу :)
У меня трехлетка - кризис у нас проявляется редкими капризами. но я не шлепаю его НИКОГДА, даже если совсем достанет своими воплями.
Про кризис трех лет стоит почитать. Мне очень понравилась книжица психолога Зажигиной по основным проблемам маленьких деток - кратко, по существу и с разбором конкретных ситуаций. Посмотрите, может поможет. Это в качестве методики сглаживания конфликтых ситуаций, причину оценить не берусь - не профессионал :)
Многие советы из этой книги взяла на вооружение. Переключать, отвлекать, завлекать интересными байками и неожиданностями. Начать представление в лицах, а пока ребенок слушает открыв рот, произвести нежелаемое действие. У меня ребенок с оооочень скандальным и упертым характером. Приёмчики часто помогают. Лучше, чем идти на принцип и получить конфликт. Хотя, не всегда удается избежать :(
Надо было дождаться,когда ребенок САМ захочет выйти из ванной. Какая трагедия в пропуске Хрюши?
Трагедия в сбое режима. Позже выйдет из ванной, следовательно, пропустит хрюшу, следовательно, позже ляжет спать...
Автор, а Вы какие-то советы полезные для себя нашли? Что-то поменяли в своём общении с ребёнком?
А режим имеет такое колоссальное значение? Ну ляжет чуток позже спать, в чем трагедия?
Да он просто в стрессе живет начиная с года - перемена мест жительства, перемена ухаживающих за ним лиц, потом сад - у него нет стабильности в жизни, о какой стабильной психике может идти речь, его истерики - это просто крик души, выход накопившегося стресса, и купание и пижама в этом случае лишь повод, а не причина...
Жалко малыша...
Ему нужно научиться верить что вы его любите, как вы ему это докажите после трех лет бардака в его жизни...решать вам. Но уж точно не шлепками, не садиком и не хрюшей на ночь...
Мой сынулик тоже иногда капризничает. По поводу вылезания из ванной, в которой уже минут 30 плещется, тоже плакал и истерил, не хотел выходит из воды. Я стала делать так: или говорила ему, что его ждет в кроватке сюрприз (доставала из книжной полки какуюнить книгу, кот.долго не читали или игруху недорогую заранее купленную клала на кровать)или "ужасалась" при виде его сморщенных от долгого сидения в воде пальчиков, говоря, что смотри не растворись совсем в воде, или приглашала скорее к окну, смотреть на салют(только без обмана, во время НГпраздников, например) или можно в окне увидеть как гномик на соседнем доме машет ему фонариком ....короче придумывала разные интересности, чтобы извлечь его из ванны без криков сопротивления.
Автор. Насчет того, что Вам тут напишут о том, что ребенка Вы отправляли к бабушкам. Наша история. Когда родилась я, моей сестре было 2. У мамы была очень тяжелая беременность, очень тяжелые роды с обширной кровопотерей. Сестру в ясли отправить было никак, папа работал целый день. В итоге, сестра жила год с бабушкой, в пригороде. Причем бабушка работала вечером 3 раза в неделю, и в это время с сестрой сидела няня. В пятницу вечером и до понедельника утром мама, папа и я приезжали к бабушке. Потом в 3 года освободилось место в садике, а маме пришлось выйти на работу. И к бабушке поехала годовалая я. В 2.5 меня забрали, родителям дали квартиру (была комната в коммуналке), и меня отдали в ясли. Я очень люблю свою маму. И бабушку очень любила. Они для меня - самые важные. Но. Мама проводила с нами ВСЕ свое свободное время. Не было такого - девочки, идите поиграйте, я отдохну, только когда мы сами хотели поиграть. Мама всегда была рядом, всегда целовала, всегда говорила, как она нас любит. Держитесь, вам сейчас всем нелегко. Просто говорить тем, у кого нет необходимостей. Всегда просто сказать - бросай работу, не зная обстоятельств. Просто проводите с сыном ВСЕ время, и всегда говорите ему, КАК сильно Вы его любите. Ну а остальные советы Вам уже написали.
Я просто хотела Вас поддержать - Ваша история не единична, и она хорошо закончится.