Гиппенрейтер и Томас Гордон
Пробовал ли кто-нибудь общаться с детьми теми методами, которые советуют эти авторы? Активное слушание?? Есть ли результаты?
У нас знаете, какие результаты? Я про "я-сообщения" в частности. Сын, 3 года. Принес в комнату апельсин и просит, чтобы папа ему почистил. Тот со словами, что апельсин брызгает, отправляет сына на кухню и говорит: сейчас приду, там почищу и съешь. Сын, покорно уходя на кухню: я не люблю, когда со мной так поступают! Я, несколько обалдев: как? Он - вот когда отправляют на кухню и не чистят апельсин!
Мы с мужем валялись. Дети отлично усвоили данную манеру общения ))) От старшего тоже все чаще слышно: мне обидно, когда бла-бла-бла - и т.п.
О, у нас подобная реакция была. Ребенок моментально усвоил "я-сообщения" и у него получалось высказывать их гораздо естественнее, чем у взрослых :)
:)
А про я-сообщения... в другой умной книге про воспитание детей, не помню автора, но тоже тут на еве посоветовали, пишется, что я-сообщения в принципе равны легкому шантажу, т.к. у слушателя вызывают чувство вины ;) Это я так, потрындеть о разных способах воспитания и о том, что одной правильной системы быть не может ;)
наверно, есть доля истины. мой папа про я-сообщения скорее всего ни сном, ни духом, но любил говаривать огорчённо что-то типа, "я так старался..." (сделать что-то для нас, домочадцев), что становилось не по себе и всё принималось, хотелось/не хотелось...
вообще я-сообщения вызывают на диалог :) а чувство вины... ну кому приятно слышать, что из-за него кому-то друнгому не хорошо?! :)
Я-сообщения вообще ведь не только для порицания эффективны...
Это случайно не Джон Грэй в книге "Дети с небес" против я-сообщений?
А после попыток применить я-сообщения в разговорах с мужем я услышала, что я "эгоистка, думающая только о себе".
ну так ведь это отлично! Ваши дети говорят Вам о своих переживаниях, они не замыкаются, открываются перед Вами
+миллион. Это невероятно важно. Мы первым делом учим родителей именно такому общению. В любом садике (по крайней мере тут у нас) детей учат высказывать свои чувства (как взрослым, так и друг дружке) словами и открытым текстом.
одно из другого вытекает. Чтобы уважать и понмать чувства других, надо уметь понимать и выражать свои чувства.
Я осваивала "я-сообщения", когда средний был уже подростком. Вроде бы удалось улучшить качество общения:-)
Гиппенрейтер - азбука для родителей.
Активное слушание - всегда приносит пользу. И со взрослыми.
про "я-сообщения" понятно, а именно о методе активного выслушивания кто-нибудь может сказать? У нас получается очень странный разговор, и он очень быстро заканчивается, т.к. сложно подобрать слова, не "передразнивая" ребенка
"клинический" пример:-) : нам завтра идти сдавть анализы, выписываться в школу пора. Начинаются слезы: не хочу идти в школу больше никогда, не пойду в поликлинику, анализы сдавать больно. Рыдает-падает на пол (типа обморок), снова рыдает. Пытаюсь обозначить его чувства, высказываю их методом активного выслушивания в утвердительной форме. Сначала вижу - оживился, его понимают. Но тут же начинается еще больший спектакль. Знаю, завтра вся поликлиника будет стоять на ушах. Что делать - не знаю. Понимаю его чувтсва, но ведь надо как-то научиться справляться с ними - он не хочет сам решать проблему
Ну так зачем ограничиваться только активным слушанием?
Общение же на нем не останавливается. Активное слушание помогает завязать разговор с ребенком, понять что собственно его беспокоит, в чем проблема.
Но ведь на слушании общение не заканчивается. "Обычные" способы общения никто не запрещал.
Отзеркалили, показали ребенку, что понимаете его, в одних ситуациях и этого хватает (таких мало :)), но дальше то надо договариваться с ребенком, объяснить для чего нужны анализы и т.п., показать что все равно он их сдаст, посочувствовать и т.п.
В общем: не надо ограничиваться только на я-сообщениях и активном слушании )))
Ирина, здравствуйте!
Прошу помочь. Прочитала-перечитала Гиппенрейтер. Евочки делятся впечателениями - помогает, много стало понятным и простым.... Я неправильная какая-то, совсем ничего не идет, не получается :-(
Попросила прочитать мужа, попробовать. Тот же результат :-(
Здравствуйте, Таня!
"Совсем ничего"-это чего именно?
Поконкретнее напишите , а то я так могу только также размыто ответить :) Сколько ребенку лет, как и где пытались применить.
Если стесняетесь здесь, то пишите в личку или на почту.
А вообще, самой чтоли перечитать Гиппенрейтер,а то давно читала, а сейчас у меня складывается такое впечталение, что там активное слушание и т.п. описано в ключе манипуляции ребенком, и логично, что с такой колокольни оно работать будет криво :)
Дочке 3,2. Пытаюсь "активно слушать" - она "зависает" и начинает спрашивать, почему я ругаюсь :-( А я и сама чувствую, что тон неестесственный. Хотя разговоры вполне невинные и ну совсем неругательные.
Ну вот только что пример:
- Давай соберем игрушки, посмотрим мульт и пойдем спать
- Не, не хочу еще спать
- Хочешь еще поиграть, а потом - будем прибираться и пойдем укладываться (ну вот хочется мне здесь поставить знак вопроса - а по Гиппенрейтер тон спокойный утвердительный, держим паузу)
- Ну мамуль, вот еще попрыгаю и тогда захочу спать (слеза в голосе)
Еще пример. Идем из сада, обсуждаем прошедший день, сугробы и фонари - ну обычный разговор ни о чем. Спрашивает про ужин, отвечаю - тефтельки и салат.
- И компот?
- Ты хочешь компот (хотя вот написАла - и вижу, что проще было сказать просто ДА)
- Очень хочу компотик, а все время чай (опять слеза в голосе)
- Конечно, сейчас придем и приготовим компот. Хочешь помогать? Давай вместе
- Нет, тогда чай - ты опять ругаешься
ЗАНАВЕС
Я не для манипулирования ребенком пытаюсь научиться, я кризиса 3 лет боюсь - вот и стараюсь заранее. Ну и попутно "разговорить" пытаюсь, вытянуть развернутые фразы (говорим мало и плохо). А получается - сама ребенка в ступор вгоняю :-(
в первом примере, на мой взгляд хватило бы "хочешь еще поиграть", фраза ребенка, а потом можно было и про укладывание спать. Слишком длинная и сложная фраза получилась, для плохоговорящего трехлетки :)
Ну да, во втором случае не к месту было АС :)
Вам практики не хватает, ну и может чутка теории.
Спасибо, Ирина :-)
Как раз еще раз перечитываю книгу. Похоже, дотумкала наконец - АС должно быть К МЕСТУ. Ох, балда я ;-)
АС должно быть не только к месту, оно не должно быть только "попугайничеством", т.е. не должно состоять только из перефразирования. Его не стоит применять, если вы сами не готовы к диалогу, обсуждению (не времени например). Да и еще несколько моментов :) Все не так просто как в книжке написано)))
я честно говорю: я тоже, когда маленькая была - боялась, боялась так-то и так-то, а оно оказалось так-то и так-то
