прочитала историю удочерения и стало грустно
Недавно наткнулась в жж на рассказ удочеренной о том, как она нашла сестру. Почитала и так стало обидно. Человек называет био-родителей "родной семьей".
Они ей представляются благополучными, красивыми и счастливыми, пока не пошло что-то не так после её рождения. Идеализация налицо... Они её бросали на дальнюю родственницу и пили, пока та не сдала их в ДД. Так вот человек держит до сих пор зло на ту родственницу, но био, которым было плевать, так и остались для нее красивыми и счастливыми, у которых просто пошло что-то не так. И это в 31 год такая идеализация сохранилась(((
Причем мать, воспитавшую её, как родную, называет приемной. Так обидно стало за её родителей. Так неправильно всё это.
Вот ссылки:
http://community.livejournal.com/usynovlen/10772.html
http://velga-31.livejournal.com/4459.html
Написала там в комментах ей свои изложенные выше мысли, но комменты мои были удалены без ответа(((
"Причем мать, воспитавшую её, как родную, называет приемной"
Ничего удивительного, если мать в процессе воспитания заявляет: "неизвестно, сколько вас там понакидано". Это по-вашему правильно?
А то, что запретный плод всегда сладок - не в курсе? Как я поняла, приемная мама всячески противилась поиску кровной семьи. Зачем, спрашивается? Пусть бы дочка удовлетворила любопытство, посмотрела на пьяную био.
А вот разлучать с сестрой было совсем некомильфо. Да еще грубо обрывать все контакты.
Считаете, что это результат ошибок родителей в воспитании? То есть нельзя было скрывать факт удочерения, нельзя было притивиться поиску био-семьи и разлучать с сестрой? В этом случае отношение было бы иным?
Насчет цитаты "неизвестно, сколько вас там понакидано" согласна с Вами, но мы не знаем в каком контексте она была сказана. Может мать так сказала от обиды, когда дочь сказала что-то обидное...
Да, в данном случае ошиблись родители. У ребенка была сестра, которая ну никак не виновата в том, что мать у них спилась. И ничем не заслужила, чтобы ее разлучили с единственным родным человеком. Посему в данной ситуации хотя бы от ребенка утаивать происхождение было однозначно неправильно.
А то, что у большинства приемных детей есть склонность идеализировать биородителей - это факт, и это надо принять. И будь им хоть 10 лет, хоть 30 - неважно.
Единственное, что неприятно - так это обвинение в адрес неведомой тетки, сдавшей детей в детдом. Тут она конечно погорячилась.
Я вот всё думаю... Удочерили мы ребенка. Скрывать не собираемся, но! Мать - гостарбайтер, гражданка одной из стран СНГ. ФИО со слов матери, т.к. паспорт с её же слов утерян, адрес, насколько я понимаю, съемной квартиры, со слов же матери, роды третьи. Вырастет ребенок и захочет увидеть братьев-сестер, а я даже не знаю, есть ли они? Третьи роды ведь не значит, что есть двое детей, правильно? Хотя, скорее всего, есть. Опять же из документов неясно - отказалась она от тех предыдущих или они остались у нее на родине? И вообще, представляется весьма проблематичным найти через 18 лет био-семью, зная только гражданство био и её ФИО, ну и адрес съемной квартиры в Москве. А нам сейчас выяснять все подробности как-то не с руки. Что посоветуете? Как-то всполошило меня всё это... Казалось, ну есть и есть двое бретьев ли сестер где-то там, далеко, неважно это, а теперь думаю, что это мне невыжно. а ребенку моему может оказаться еще как важно...
Вообще я в раздрае...
Моя имха - отвечать на вопросы максимально честно, но при этом избегать плохих слов в адрес биородственников. Если вы ничего о них не знаете - значит не знаете, что тут сделаешь.
Я бы сказала так: Зая, когда мы поинтересовались, кто та женщина, которая тебя родила, нам сказали, что она из Таджикистана (Узбекистана, Украины и пр). Больше нам ничего не сказали, ни имени, ни возраста. Я не знаю, почему она тебя оставила. Наверное, ей было очень тяжело, жить не на что, боялась, что у нее на руках ты можешь умереть. Тогда в Москве с этим строго было - иностранцев мало где брали на работу, а с маленьким ребенком тем более. Но я думаю, она очень хотела, чтобы у тебя все равно была семья, любящие тебя люди, поэтому родила тебя не в подвале, а дошла до роддома и даже написала согласие на усыновление, поэтому нам и повезло тебя найти и забрать себе.
Избегайте слов: "Она от тебя отказалась", негативных характеристик био или ее семьи. И не сопростивляйтесь попыткам ребенка ее разыскать. Я бы даже помогла скорее всего, если бы была возможность. Ну или хотя бы посочувствовала ее попыткам.
Хотя сердце бы кровью обливалось, что тут говорить...
У меня все очень похоже: одна био - гастарбайтер, роды 4-е, написано, что первые три беременности окончились родами в срок.
У второй (москвички) - тоже роды 4-е, есть ребенок 98 года рождения, два выкидыша.
Значит - у нас есть четверо братьев или сестер, но...
Вот я собираюсь объяснить ребенкам с возрастом две абсолютно правдивые вещи:
1) обе их био были очень серезно больны, и маловероятно, что еще живы 8((
2) национальная наша био никак не могла привезти домой из Москвы ребенка не от мужа. 8((
Думаю, про традиции мусульманства и прочее к тому времени уже девочки будут знать, ибо говорить собираюсь не в 3 и не в 6 лет, а где-то ближе к 10-11.
Но там как получится.
В любом случае я считаю, что в моей ситуации нужно упирать на невозможность найти био (даже если есть зацепки, ну их к бесу, эти зацепки :( ), на то, что био НЕ плохие, а жертвы обстоятельств, ну и на болезнь.
Разумеется, в каждой ситуации надо примерять все на конкретные обстоятельства.
Эх... В моем случае био на здоровье не жаловалась и она совсем молодая - 19 лет. Так что, наверняка, меня переживет... И не мусульманка, и вряд ли замужем была в свои 19...
+ 1 :(. Одна 18 лет, студентка, второй 22 года было... У обоих дети первые.. Обе без вредных привычек... даже не знаю радоваться или грустить ?
Нормально написано. И чувства нормальные. Да, и так бывает. на примере моих родственников вижу. Они действительно были благополучными (она вообще учительница), красивыми и счастливыми, дом-полная чаша, с семьей-на море, а потом что-то пошло не так. Спились и скатились, ребенка младшего воспитывает бабушка. не взялась бы родня-в детдом прямая дорога. ну и мать, воспитавшая ее, действительно приемная. Она ведь не пишет ничего плохого о приемной матери, ровно как не превозносит родную.
Наверное Вы правы. Просто я как-то всё это перенесла на себя и представила себя на месте её родителей и стало так обидно почему-то. ((( Правы Вы, ничего криминального там, и правда, не написано... наверное.
вы просто до конца не приняли, что ДА, мы НЕ БИОродители наших малышей, мы их НЕ РОЖАЛИ. а вот как дальше будет - это уж что заслужим, что заработаем. будем по-настоящему любить своих детей, может, заслужим называться мамами, а если будет злоба и ненависть (хотя бы к той же био), вот тут червячок точно появится между нами и детьми.
кстати, ничего криминального в посте девушки не увидела. там есть замечание про "био считаете родными, а тех, кто вырастил - нет" и она отвечает совершенно адекватно.
вот, кстати, подтверждение моим словам (орфографию автора, понятное дело, я сохранила) "мама считала что у меня плохая наследственность и ее надо выколачивать и "выдерать с корнем". Всю жизнь она со мной НАСТОЯЩЕЙ боролась. А любви было мало"
вот еще перл приемной мамы "Если есть возможность НЕ удочерять, то не надо этого делать"
"мама считала что у меня плохая наследственность и еенадо выколачивать и "выдерать с корнем". Всю жизнь она со мной НАСТОЯЩЕЙ боролась. А любви было мало."
У моей дочки есть кровные родственники - братья и сестра. Сестра и один брат уже взрослые, другого бабушка по отцу забрала, а еще одного усыновили из др неизвестно кто и куда.
Био-мать умерла уже.
Вот уж не знаю, что потом ей рассказывать про все это! Лично мне они нафиг все не нужны, скорее наоборот, но может будет обманом не говорить о них?
Старшая сестра точно знает о рождении младшей, я спросила опеку о ней, опека сказала, что у нее уже свой ребенок и свои проблемы.
А как вы считаете, если я знаю где живет био моего ребенка и знаю, что она благополучная (если в таких обстоятельствах вобще можно быть благополучной), она родила, будучи школьницей. И если ребенок подрастет и захочет увидеть - давать адрес? Мне аж плохо становится как подумаю об этом. Ведь для нее она будет лучше чем я, потому что я когда-то за что-то ругала, что-то не купила. А та, просто от безденежья была вынуждена отдать.... Ведь так и будет думать и жалеть ту.... Или выкинуть все это нафиг и сказать, что ничего не знаю про био? Хочется быть честной, но в то же время очень боюсь ее потерять, и так страшно, что она не будет считать нас родными родителями. Для нас она самая что ни на есть кровная.
Мне кажется смотрите по обстоятельствам, если ребенок будет очень интересоватся своим происхождением и начнет поиски то лучше как мне кажется не препятствовать а помочь, а если особого интереса не выказывает то лучше самому эту тему не подымать. У нас ситуация несколько схожая(в плане БИО), сама я рассказывать ребенку про БИО ничего не буду. Скажу да вот усыновили, про БИО ничего не знаю. Если детям будет очень важно узнать все то тогда расскажу, но я надеюсь что у моих детей не будет сомнения кто их настоящие родители
У меня знакомая есть, удочеренная, узнала об этом случайно, очень любит родителей, но и кровных увидеть очень хочет, но сказала, что ни в коем случае не станет об этом им рассказывать, потому что понимает, что им это будет неприятно. Так что ребенок может очень интересоваться био, но Вам об этом не считать нужным сообщать.
Больная и для меня тема. Я тоже не знаю где наша БИО мама, адреса прописки у нас нет, она больна и не лечится, доживет ли? не знаю. Но на всякий пожарный сохранила все сведения которые имею о родственниках моего малыша. :( У него есть два кровных брата, с их родителями (приемными) мы переписываемся изредка, опять же на всякий случай. Они ведь ни в чем не виноваты, а вырастут... ну захотят будут общаться, нет так нет. Родная кровь лишней не бывает. Но вот подумаю когда, что мой ребенок может меня приемной матерью назвать... рыдать охота.
а Вы по ссылкам прошлись? девушка поясняет, что написала "приемная" только для того чтобы читающие различали, кого она имеет в виду. потом она ее уже "мама" называет. и это несмотря на то, что... да Вы лучше почитайте, есть что почерпнуть.
Она потом еще писала. Вот тут можно найти: http://community.livejournal.com/usynovlen/
И правда много поучительного...
спасибо за ссылку. впечатление такое, будто продолжение писала другая девушка. то она любит только своего ребенка, теперь уже и родителей, оказывается, любит тоже. то она одна была в принявшей семье, а то уже двое детей... :mda
Автор, на одном из форумов нашла высказывание удочеренной в детстве девушки.
Я сама очень много заморачиваюсь по этому вопросу (отношение ребенка в будущем к нам, к своему прошлому, к своим БИО и т.д.).
Мне,например, эти слова показались бальзамом на душу. Может и вам немного облегчит думу:))
Заоанее прошу прощения,если кто-то узнает себя или свою знакомую в этих выскзаываниях.Просто я считаю, что раз человек озвучивает это на одном из форумов интернета,это,как бы,общедоступная информация.
А самое главное, еще раз повторюсь, мне было очень приятно и трогательно читать, с какой нежностью и заботой человек отзывается о своих приёмных родителях.
"я поняла что точно не родная, т.к. в день моего рождения(официально записанного) моя мама была на приеме у врача с орз, и не слова про беременность.
Моя подруга (наши мамы вместе нас взяли) вообще нашла документы об удочерении.
Если есть уверенность 100% что не узнает, то не говорите. Я когда точно поняда что не родная, не стала выяснять что и как. Считаю что мама совершила большой подвиг, решившись на это. Я ей очень благодарна за то что дала мне шанс вырасти в нормальных условиях, в любви и ласке. У меня отношение к ней изменилось".
"однажды я пыталась заговорить об этом, но я еще не договорила и увидела как она побледнела, прочитала в глазах что она всю жизнь боялась этого разговора, в тот момент я поменяла тему и перевернула так что как будто я о другом, и не поднимаю этот разговор больше. Я не хочу ее растраивать, тем более это не важно, она МОЯ МАМА и не кто больше."
Ну и ещё один пример, точнее два в одном:
"тетя усыновила двух мальчиков, старшему было 3 года, младшему 8 месяцев, родные бартья (по маме, от разных отцов). их мама в автокатастрофе погибла, и бабушка их сдала в детдом, оставив себе при этом их сестру. и в течение лет 15 бабушка ходила посмотреть на них издалека, болтала всякое соседям, а потом рассказала им самим. на тот момент им было 17 и 15. младший, 28, от этого маму стал еще сильнее любить. а старший потребовал через суд отменить усыновление и поехал к бабушке своей, которой вовсе нужен и не был. бабушка там с внучкой напару квасят, и он стал оттуда звонить или приходить пьяный, то в любви клясться, то угрожать. потом ушел в армию. оттуда дезертировал. звонит иногда откуда-то и пугает, что приедет и всех убьет.
при том, что их же одинаково с братом растили - одинаково любили как своих, одинаково воспитывали. и вот такая разная реакция."
наверное, девушка сочла очень ... хммм... странным одновременное нахождение мамы в роддоме и посещение участкового терапевта по поводу орз.
возможно, девушку и раньше что-то настораживало, и это было "последней каплей", что мы тут гадаем-то?
Ну вот что за манера во всём найти подвох да вывих?!
Если беременная приходит на приём к врачу, в карте в любом случае будет отмечен факт берем-сти. Тем более такой "глубокой" беременности.
Да суть-то и не в эжтом вовсе.
Смысл не в том как она узнала /догадалась, а в том, как она на этот факт восприняла. Это, по-моему, в любом случае главное.
У моей дочки тоже есть ПОКА одна сестра. Но самое страшное, что мы живем на соседней улице с БИО, ее мамой и дочкой. Бабушку и мамашку видела на фото, и теперь когда гуляем я замечаю за собой, что всматриваюсь в лица людей. И особенно в детские, а вдруг это ее сестренка?
Именно поэтому я за тайну.Потому что не переживу,если вдруг выращенный мною мой ребенок попрется искать свою "маму". Которая бросила его в ДР, обрекла на вечную жизнь там,так как диагноз у нас пугающий. Так что ничего он знать не будет.
Может утешит новое сообщение в том же сообществе, из журнала "Родные люди"
http://www.mydears.ru/n/247
