Как сказать ребенку, что не увидит больше маму?
Подскажите, пожалуйста, как сказать девочке 5,5 лет, что она больше не увидит маму? Маму лишили родительских прав в связи с хроническим алкоголизмом. Сказать правду -слишком рано, не поймет. Придумывать невероятную ложь тоже нельзя, т.к., если когда-нибудь их пути пересекутся, то она разочаруется в единственно близких людях, сказавших ей неправду.
детям лучше говорить правду, может быть не всю только.
сказать, что мама заболела, когда вылечится приедет из санатория чтоли...
алкоголизм - это болезнь, я предложила вариант.
не нравится - придумайте остроумнее
Путь этой девочки с ее мамой может пересечься гораздо раньше, чем можно предположить, особенно если все действующие лица находятся в одном городе (размеры города значения не имеют). Поэтому правильно выше посоветовали - сказать, что мама тяжело больна, и эта болезнь препятствует свиданиям с нею.
О чем вы говорите??? Как можно сказать ребенку, что мама тяжело больна. Ребенку 5,5 - да уже не маленький, но ещё и не взрослый.
Можно попробовать объяснить, что маме по работе пришлось уехать. Всё же это мама и для ребенка это будет ещё больше стресс, если сказать, что мама болеет.
А что, мама не больна? И что, ребенок в 5 лет думает, что мама никогда не болеет и вообще вечная? Уж конечно лучше соврать про работу, правда? Работа на полжизни, ага.
работа на года - это вранье, а то, что мама больна - это правда. Дети чувствуют ложь на много лучше, чем взрослые.
+1 сказать правду, только в том виде, в котором ребенок ее примет. Была у нас ситуация подобная и как раз малой 5,5 было, только со смертью любимой бабушки связанная - лучше правда, даже горькая. Хотя пройти через этот период очень и очень непросто. Иначе найдутся "добрые" люди, которые обязательно все популярно ребенку объяснят.
так вы уже врете! - "что она больше не увидит маму"
Мама не умерла, она жива и живет, как я поняла в одном городе, ну лишена она РП и что??
Я бы сказала так "мама твоя болеет, сейчас ей надо лечиться, когда она выздоровеет вы, возможно, будете вместе..." - ну вот как-то так.
Задайте вопрос в разделе Усыновление, у них довольно большой опыт в этой области как положительный, так и отрицательный.
Психологи на курсах приемных родителях говорили, что правильно будет сказать ребенку, что мама очень больна и не может больше ухаживать за ней сама,но она очень любит свою дочь и желает ей счастья, поэтому позаботилась о ней и передала в другую семью, где ее будут любить и где ей будет хорошо. Т.е. дать понять ребенку, что мама ее не бросила, что мама любит свою дочь, но пока не может жить с ней и заботиться о ней сама.
с одной стороны это правильно, но с другой - такое объяснение - прямой путь к идеализации матери и как следствие этого проблемы между опекуном и ребенком. Но если сказать слишком много правды, то можно спровоцировать сильное чувство вины у ребенка за свою мать.
нужно от девочкиной психики отталкиваться: насколько тесна ее связь с матерью? является ли она жертвой пьянства матери (что она помнит, что знает)? как давно они не живут вместе? кто будет давать ей данное объяснение?
Не поняла, почему такое объяснение приведет к идеализации матери, и проблемам с опекуном?
Для ребенка до подросткового возраста важно, чтобы его родители были "хорошими", т.к. из этого строится его самопредставление. Если же мама или папа плохие, то и ребенок начинает считать себя плохим. Это к сожалению, аксиома, и особо сильно она действует в дошкольном возрасте.
Аноним, а вы эти курсы не у Венгера А.Л. проходили случайно? :) Просто когда училась он нам фактически точь в точь такую же схему давал)))
Насчет чувства вины-совершенно согласна, что в данном вопросе это, наверное, самое скользкое место.
Аноним совершенно правильно сказал. Такая "схема" объяснения ребенку, про алкоголизм(наркоманию и т.п. родителей наиболее оптимальная, во всяком случае до лет 9-10 (начала подросткового возраста).
Потому что у ребенка может легко начаться перенос ответственности за пьянство матери на опекуна.
Опекун самолично объяснит ребенку, что мать ни в чем не виновата, потому что болеет, тем самым к матери будет вызвано сочувствие и сопереживание.
Параллельно с этим начинается адаптация ребенка и опекуна друг к другу, ребенку придется себя преодолевать. Представьте как девочка будет себя чувствовать: у нее есть несчастная жертва-мать, девочка тоже жертва, а опекун - немного моральный насильник. Это очень утрированно, но чаще так и происходит.
Мой ребенок (подопечный, в такой же ситуации как эта девочка), в голос рыдал, когда я его учила писать, он думал, что я его так наказываю. Ему было очень тяжело, рука не слушалась, мама НИКОГДА даже не предлагала что-либо писать. А я, злыдня такая, учу прописи писать. Он, бедняга, воспринимал это как наказание. У него до сих пор материнская любовь ассоциируется с беспризорностью и отсутствием контроля и учебы. Сюда добавьте еще несчастную мать, которая тяжело больна, ребенка обожает, но не может с ним жить, поэтому он вынужден жить с чужим человеком.
я считаю, что надо говорить о том, что когда-то мама совершила одну ошибку, вследствие этого заболела, но она старается все исправить.
Просто болезнь - явление для ребенка независимое, самостоятельное и тотальное. За год-полтора в детском воображении у матери нимб засияет ярче солнца
Так дело в том,что надо думать не о себе, а о гармонизациии ребенкиной психики. Для ребенка положительный образ матери-это ОГРОМНЫЙ плюс, без него невозможно гармоничное развитие.
а зачем Вы заставляли писать в прописях? Пусть учитель этим занимается.А Вы занялись бы формированием мотивации учения.
почему о себе не надо думать? семья - это единая система, гармонизирую ребенка любыми средствами, себя разрушать точно не стоит. также не забывайте, что для ребенка будет казаться, что у "невиноватой" мамы опекун его отобрал, какая гармония, если опекун "отобрал" у мамы любимого ребенка?
я пишу не об отрицательном образе матери, а об отсутствии ее святости в голове ребенка, он должен понимать, что все поступки взрослых имеют последствия, его надо учить понятию ответственности.
Ребенка я не заставляла писать, а учила. Где вы видели, чтобы в школах или дет садах проблемных детей учили говорить или писать? Наши педагоги не ориентированы на сложных детей, а коррекционных образовательных не так много. Себе в заслугу (а также бабушкам, дедушкам, няне, мужу) ставлю зачисление ребенка через год в английскую гимназию, с программой которой он неплохо справляется. А если бы я перенесла всю ответственность на кого-то за его развитие, то вряд ли мы бы достигли таких результатов.
"для ребенка будет казаться, что у "невиноватой" мамы " почему? Нормально просто объяснить положение вещей и ничего такого казаться ему не будет.
У ребенка в голове именно святость мамы должна присутствовать, про поступки взрослых- пожалуйста доносите,но не на примере мамы.
Вторая часть поста я не поняла к чему. Образование в жизни человека не есть главное, для меня заслуга - обеспечение психологического благополучия ребенка, уж никак не английская гимназия,в которую деть может и не хотел.
Вы в своей жизни многим детям 6 лет объясняли почему он не будет жить с матерью, а только с вами? я вижу в вас теоретика, не более. Извините заранее, если ошибаюсь.
Вторая часть к тому, что "зачем я заставляла писать прописи". Я не только прописи заставляла писать. Я учила разговаривать, мыться, одеватья, правилам безопасности, гигиене и многому-многому другому.
Для детской психики это определенное насилие. Во-первых, адаптация о которой я уже писала, во-вторых, всю его жизнь переворачивают с ног на голову, при этом от него еще что-то требуют. О гимназии я упомянула в связи с тем, что у моего ребенка не было никаких шансов туда попасть ранее независимо от его желания, а после определенной работы со всех сторон у него появилась эта возможность.
У меня к вам вопрос: как бы вы гармонизировали ребенка, без обучения? Ребенка, который половины ваших слов не понимает?)
По каким причинам?
А если они пересекутся и мать начнет говорить о своей любви ребенку, о своих мечтах жить с ним вместе? Такие матери именно так и поступают. Они детям говорят, что им не дают, не разрешают с ними видеться. И бедные детки в это свято верят. И опекуны и приемные родители для них становятся оплотом лжи, лицемерия, нелюбви. И хуже от этого только детям, а не опекунам
И что? Как предложение наврать ребенку с 3 короба с данным постом связано? Как раз логично в таком случае сказать правду о болезни мамы,рассказать о том,что это за болезнь такая.
я здесь многократно писала, что надо говорить правду. и объяснения "по некоторым причинам" не прокатывают, имхо.
Какая правда будет - зависит от состояния и опыта ребенка. И опять же повторюсь, что ребенок ДОЛЖЕН понимать ответственность матери, скорее не в той степени, в которой понимаем мы, но какую-то часть ему объяснять надо
Я думаю, что ребенок в 5,5 лет нахлебался уже от алкоголизма мамы. Объяснить, что именно из-за этого мама не может за ним нормально ухаживать.
Только правду говорите. Не врите, не придумывайте ничего. Ребенок в этом возрасте понимает больше, чем Вы думаете.
А ребёнок с мамой жил всё это время? Или отдельно? Если она хронич.алк и ребёнок жил с ней всё время, то ребёнок-то видел, чем мама больна...
Да, ребёнок жил с ней 4 года, потом периодически видел. Еще, к счастью, не понимает, что именно сгубило маму. Но понятие об алкоголе уже есть.
В 5 лет дети не особо спрашивают. Т.е. сейчас проканает любая причина. А вот лет в 7-8 придёцца ответить..
почему вы уверены, что девочка не понимает алкогольные проблемы? кто-то занимался ее реабилитацией?
мой ребенок ВСЕ отлично понимал. он даже алкоголь пробовал, только признался в этом через несколько месяцев совместного проживания.
а я бы не заостяла на болезни, ребенок может переживать из-за этого, я бы наверное сказала что мама уехала и обязательно вернется и ребенок не будет страдать ни из за болезни матери ни по причине непонимания почему мама ее бросила...а подрастет все сама поймет...
"не будет страдать ... ни по причине непонимания почему мама ее бросила"
Как же ребенок не будет страдать, если понимания, почему его бросили на года, нет???? Ведь "уехала и обязательно вернется" ни на грамм не дает ответа на вопрос, ПОЧЕМУ уехала, тем более так надолго. Раз уехала и не хочет возвращаться - значит, не скучает, значит, не любит, значит, я плохой/плохая. А? Лучше уж пусть переживает из-за болезни, чем из-за собственной неполноценности.
