запутанно и длинно
девчонки, запуталась чего-то совсем. получилось длинно, но вот так вот.
жили с мужем в москве в съемной квартире. сами москвичи, захотели жить отдельно от родителей моих. когда родился ребенок уехали с мужем в подмосковье (там дачу достроили к тому моменту), чтоб сэкономить и за аренду не платить. хотели как лучше и поэкономить и свежий воздух вроде на даче, а получилось как всегда.
жили, жили, прожили целый год, и я взвыла от тоски по москве. куча магазинов, движуха, плюс еще и по работе в москву 1 р в неделю ездить приходится. и получается чтоб хоть чуть-чуть вырваться отдохнуть а еще иногда и по работе - в москве приходится проводить 3-4 дня из недели. потому что мотаться каждый день туда обратно с ребенком это тяжело. пока я в москве сынишка с бабушкой-дедушкой.
постепенно начала понимать что в подмосковье особо возвращаться не хочется. нравится жить в москве. когда переезжали в подмосковье, думали ну попробуем понравится-не понравится а там решим. в итоге мне не нравится жить в подмосковье, а мужу нравится.
полнедели мы проводим в москве вместе всей семьей (живя у родителей), полнедели по отдельности он в подмосковье, мы с сыном в москве у родителей.
но ведь и с родителями жить не сахар. мы привыкли жить отдельно от родителей, да и мама у меня немножко авторитарная. как говорится "я ее люблю на расстоянии" но из-за того что в Москву приезжаем на полнедели (а последние 2 недели живем в мск постоянно) приходится постоянно с ней общаться, воспитывает она внука как ей хочется. хотя в общем неплохо воспитывает, но как то меня отстранить все пытается то то сама сделает то то.
а родители то мы с мужем, а где мы е-мое? он в подмосковье, я в москве. что же это за семья? все-таки и ребенка родила я для нас а не для бабушки-с дедушкой. как то это все тяготит меня - и разобраться никак не могу. была мысль продать дачу купить квартирку маленькую но свою зато в москве. так муж не хочет - говорит дача большая просторная, а квартира будет 2-комнатная максимум типа ему простора нет. начать снова квартиру в москве снимать? дороговато конечно будет кризис как никак но может и потянем. мужа как то в этой ситуации все устраивает. пока он на даче - работает там , мы с сыном ему типа не мешаем (но говорит что скучает). как быть? тапками что ли закидайте или посоветуйте что
подытожу: хочу жить в москве и отдельно, муж хочет жить отдельно но не в москве, и не нравится что живем не вместе а как то порознь с мужем. ребенку конечно хорошо с бабой-дедой. но чего то тогда я не пойму зачем мы его сделали ребенка то? чтоб на бабу-с дедой повесить чтоли
Нагрузите мужа посильнее, чтобы он больше прочувствовал дальность цивилизации.
Чего вы всё на себя повесили?
Он у вас такой цветочек аленький.
Мешает семья - терпи.
вот у меня тоже ощущение что повесила чегото на себя многовато, и про цветочек аленький тоже иногда думаю :))
а можно поподробней что значит мужа нагрузить а то я в этом не сильна, да и люблю его еще.
в плане нагрузки еще такой момент. поскольку я только начала снова работать недавно он зарабатывает сейчас в несколько раз больше чем я. поэтому с одной стороны у нас вроде как нагрузка распределена так: на мне ребенок, на нем деньги зарабывать. тем более что он мне еще говорит типа не хочешь не работай. но это с одной стороны. а с другой - большая часть денег идет на обустройство дачи (газ, выплаты разные и тд) и я как бы и денег этих особо не вижу.
хочется и золотую середину в нашей ситуации найти - чтобы и ему было комфортно, и мне (ребенку я считаю комфортно потому что он со мной, я им занимаюсь и в этом плане все ок), но и отношения не испортить. как то я не могу так кулаком по столу "я сказала, давай жить в москве" не умею я както и как надо не пойму. вот нагрузить это как вообще?
еще хотелось бы чтоб он ребенку хоть немного внимания уделял, а я как о чем его попрошу - он говорит, ну родители же твои с ребенком чего ты хочешь от меня то типа, я ведь работаю.
а вроде и правда работает, только что ж так всю жизнь будет продолжаться?
Я бы на вашем месте сняла бы квартиру, дачу точно продовать не стала пока ребенок в школу не пойдет, а там решите. Мы по 5 месяцев на даче, согласна с вашим мужем, что там просторнее, в двушке тесно, да и летом в Москве дышать нечем, а пойдет ребенок в школу, тогда наверное все наоборот будет. жить будете в Москве, в отпуск на месяц на море, ну и дачу на пару месяцев снть можно.
Объясните толком, что именно вас не устраивает в жизни в Подмосковье? Только что движухи нет? а нельзя 2-3 раза в неделю ездить в Москву за движухой? или вам каждый день надо?
Второе - как вы планируете дальше ребенка в сад/школу отдавать? Там же в Подмосковье? Жить на даче хорошо, пока нет работы или сада/школы в Москве. как только это появится - не наездишься.
В жизни в Подмосковье не устраивает:
1) нет движухи - хотя бы раз в неделю уже в москву надо
2) по работе - хотя бы раз в неделю в москву надо
3) шоппинг, детские врачи наши все в москве
4) не могу в чистом поле жить - как оказалось мне оч важно жить среди людей. как в тюрьме блин извините за эмоции
5) какие-то соцвопросы - собес и тд не каждую неделю конечно но все же
не кажждый день но получается дня 4 в неделю. плюс ну не могу я в таком уединении жить - вокруг 2-3 дома от силы да и то не рядом.
Насчет ребенка как раз сейчас и решаю что делать, встала на очередь в детсад и в подмосковье и в мск на всякий случай . где будем жить там и отдадим в дс и школу. там в подмосквоье это плюс (уже все узнала) и со школой и с детсадами все ок. вот так.
Ну я даже не знаю, что вам и сказать, прочитала ваш пост ниже, что вы задыхаетесь в Подмосковье, а он в Москве. Тут кто-то должен подвинуться или надо искать компромисс. Компромисс может быть только один, видимо - полнедели в Москве, полнедели в Подмосковье. Но для этого нужна своя квартира в Москве, потому что с родителями мужу вряд ли понравится по=любому.
ИМХО - вы ипотеку потянете? Может взять квартиру в Москве в ипотеку, все лучше чем снимать, живите пока как живете, а потом - если сделать все "под мужа" - кабинет ему там выделить, звукоизоляцию сделать - он и на Москву согласится,с условием ездить на дачу стабильно на конец недели?
потянем думаю, как только доделаем на даче некоторые необходимости. это как вариант мы тоже обговаривали, пока гипотетически. спасибо за совет.
Ну вы мужу попытайтесь обьяснить, что свежий воздух и простор- это, канеш, хорошо, но ребенок же в школу должен ходить... А сперва в садик. И в кружок какой-нить. И на развивалку. Лучше заранее этот момент продумать. Может, сперва за двушечку расплатиться... Потом сменять на трешку, если простора не хватат...
млин ему типа и трешка не простор - он работает на дому. дома дети, дети шумят, мешают творческому процессу. а дача все таки двухэтажная заперся в кабинете и все ок. мужу пытаюсь объяснить - но пока все сводится к тому, что типа может я успокоюсь и все таки будем жить там (это с его слов), а я уже какую неделю в москве и меня туда не тянет. при этом и по мужу скучаю. е-мое семья мы или как, он же приезжает на пару-тройку дней и обратно работать.
хотелось бы чтоб мы жили все вместе, как раньше. но там я задыхаюсь а он сюда не хочет, хотя тоже говорит что скучает
Определите для себя приоритеты. Что же важней для Вас сейчас? А то Вы как в басне Крылова - Лебедь, Рак и Щука.
Пока не определите приоритеты, все советы форума будут Вам, как мёртвому припарка..
спасибо. я их определила, мне важно жить в москве и важно чтобы наша семья была счастлива. то есть для меня это значит - если муж хочет жить загородом, пускай живет, а если меня ломает там жить - значит я буду жить в москве и пока с родителями, пока у нас все деньги уходят на эту дачу. просто я пытаюсь сейчас создать некую перспективу развития событий (ну типа как в ответе выше - вариант "ипотека") и ищу эти варианты развития событий, советуясь на форуме. все таки всю жизнь жить с родителями не хотелось бы.
Даже не знаю, что посоветовать, т.к. и аргументы "движухи нет" (с учетом 3-4 дней поездок в Москву) и "в трешке будет мужу тесно" - какие-то странные. Просто вы люди разные. Ему, видимо, достаточно виртуального общения (вот не поверю, что он только работает за ПК целыми днями), а вам - реального надо, которого вокруг нет.
Варианты: если он хорошо зарабатывает, отремонтировать дачу, потом может, действительно, подрядиться под ипотеку, все равно не сейчас, так через 5-10 лет все равно надо будет жить ближе к москве. Я не знаю, где у вас дача (вы говорите про чистое поле, при этом с садами/школами типа проблем нет - ???), даже если там выбор из двух глубоко-подмосковных школ и садов - все-таки москва будет поинтереснее (ну или самое ближайшее подмосковье), а потом, наверняка, развивалки, секции, бассейны ребенку нужны будут, да и вообще - общение. Это до 3 лет ему не всегда нужно "общество", а потом - надо, даже на детской площадке, и не только летом, но и в остальные времена года, ежедневно. Донесите эту мысль до мужа, ну может быть, с перспективой на ближайшие годы. А сейчась попробуйте пожить его ритмом, все-таки он вам, я так поняла, тоже какую-то свободу действий предоставляет (оставаться, когда надо в москве). Договоритесь, что почаще в выходные будете гостей приглашать или сами выезжать. В конце концов, у нас, например, папа так загружен на работе + пробки, что в итоге мы видимся по сути только по выходным и ночью. + командировки по 2-4 недели бывают. В общем, не такая уж и критическая у вас ситуация. Просто продумайте как следует некий компромисс на будущее, с учетом интересов ребенка (а может быть, и не одного в перспективе???))). Удачи!
спасибо, очень ценный ответ. да, вы правы у нас некритическая ситуация, я за эту неделю тоже пришла к такому выводу. У нас коттеджный поселок новый - поэтому чистое поле, а в 3-4 км городок небольшой но развивающийся поэтому там и садов на весь город штук 20 (даже частные есть) и школ несколько штук. правда ребенка надобудет все время отвозить-забирать (муж кстати решил что удобней всего это делать мне - вот это прикол). и насчет общества необходимого ребенку - это еще один мой веский аргумент. вобщем подводя итог я для себя поняла - что живы слава богу, общаемся не ругаемся, ситуация не критичная -вполне нормальная, хоть и подвешенное состояние но что делать жизнь не сахар бывает. всем спасибо, душевные сомнения были успешно разобраны на форуме :))
Живите там где муж, смиритесь и постарайтесь сделать свою жизнь интересной. А так как у вас сейчас - есть риск развалить семью окончательно. Да и ребенку не на пользу такая жизнь, модели семьи нормальной нет.
спасибо за мнение. тоже интересное. я пробовала, мы ведь прожили так около 8 мес. это не за раз возникла у меня шальная мысль, здесь не хочу, хочу в москве. понимаете, мы вместе к этому шли, переехали, все было ок, просто постепенно я стала выедать себе мозг. я и сама не ожидала от себя такой нелюбви к уединению. и раз за разом приезжая в москву пониамала что не хочу обратно. наверно если бы не было возможности остановиться у родителей, было бы сложнее. и развлекать себя, и сделать жизнь интереснее пробовала, и подружек найти тоже, и на развивалки мы там ходили. развивалки там отличные, детсад выбрали и на очередь даже встали, но даже 2 раза в неделю ездить в москву (а я то если еду , еду с ребенком) тяжеловато. здесь тяжеловато, там тяжеловато, и так одно к одному все склеилось в ком отрицательных аргументов. а насчет модели семьи - это то почему я на форум написала, то что меня беспокоило. уже не беспокоит, решила что лучше если мы будем счастливы, чем несчастные но зато с правильной моделью семьи