зачем имитировать?
Вот скажите,зачем?Зачем голову морочить себе,родственникам и друзьям.Какой то фанатизм.Моя сестра имела глупость задуматься об имитации беременности,хорошо,что потом опомнилась и не сделала этого.Её сыну 6 лет,он чудесный мальчик,его все очень любят.
Да и у ребенка в голове сидит, что он приемный, а подрастет и ему захочется посмотреть на своих родителей! Я бы ни когда не хотела узнать, что я приемная! А вообще дело каждого, если вы не понимаете, то и не забивайте себе голову!!! Зачем заводить тему такую, каждый делает выбор сам из своих соображений и обстоятельств. Я очень тяжело решалась на имитацию, а теперь понимаю, что для меня это идиальный вариант, хотя очень тяжолый!
это у вас в голове сидит, а не у ребенка, были бы вы приемная и знали это с детства, это было бы естественно и обыкновенно
почитайте на досуге:
http://eva.ru/topic/115/2190099.htm
http://eva.ru/topic/115/2185140.htm
http://eva.ru/topic/115/2175261.htm
Вам больше заняться не чем? По моему это каждый должен сам решить для себя!
Что же автор даже по прошествии 6 лет до сих пор вспоминает о том, что чудесный мальчик не рожден ее сестрой? Обычно то, что нас не волнует и не тревожит, то забывается очень быстро. А так на подсознательном уровне всегда происходится оценка: похож или не похож, чудесный или не чудесный растет ребенок.
да вот для таких как Вы и имитируем мы.Чтобы потом Вы не говорили,а она усыновила,это не ее ребенок.Наши это детки-НАШИ.Пусть мы не рожали физиологически и физически,мы их сердцем родили.А вам этого не дано.:)
Очень хорошо на эту тему высказался один участник конфы на 7ya
Только вы очень, очень хорошо подумайте о том, сможете ли вы сохранить тайну.
Вы представляете СКОЛЬКО человек будут в курсе вашей "тайны"? Я имею в виду только тех, кто по роду службы будет с ней соприкасаться.
8 врачей + 8 медсестёр + 6 регистраторов в диспансерах и поликлиниках. Ну ладно, им можно и наврать, что престарелого родственника под опеку берёте. Хотя, конечно, это тоже отмазка так себе...
Далее... сотрудники опеки (не только ваш непосредственный инспектор, а все сотрудники, ага), руководитель опеки и глава муниципалитета будут в курсе.
Со справкой о несудимости, жилищными документами проще - просто берёте без особых сообщений для чего. А на работе наверняка возникнет вопрос для чего. Опять врать.
Если вы живёте одни, то с актом обследования жилья проблем не будет, а если с родителями-пенсионерами, которые целый день дома, но у вас и от них тайна, то как сделать акт? Сотрудник опеки не обязан плясать танцы с бубнами, а вот нормально осмотреть жильё обязан. В том числе, и в комнату родителей хотя бы заглянуть.
А потом вы начнёте ребёнка искать, потому что младенцев нужного возраста не так, чтоб много. Хорошо, если повезёт. И вам сразу предложат новорожденного славянского младенца без проблем со здоровьем. Желательно голубоглазую блондинку, да? А если придётся побегать-поискать? Больничный на предродовый отпуск Вам никто не даст, это уж будьте уверены. На работе бухгалтерия как минимум удивится этому обстоятельству, возможно глупой бухгалтерше даже придёт в голову сопоставить факт отсутствия предродового больничного и недавнюю справку или НДФЛ-ку. И где та самая тайна?
Время на поиски ребёнка где возьмёте, если надо ходить на работу? Уволитесь? Тоже подозрительно. Ни одна дама в положении в здравом уме не будет увольняться просто так.
Теперь про поиск - бывает, что и в регионы едут за малышами, потому что у себя в городе не могут найти. Или не хотят. Значит, прибавляются люди из опеки ребёнка. Да, каждое не-телефонное обращение в органы опеки или к регоператору (к регоператору, кстати, за младенцем бесполезно, данные ещё не успеют поступить) за ребёнком фиксируется обязательно. То есть, везде, куда вы будете обращаться "а нет ли в вашем районе/роддоме/больнице подходящего малыша?" останутся ваши данные. На телефонные звонки обычно отвечают "нет!". Если доходишь ножками, то возможны варианты, может и найдётся.
Потом суд по усыновлению. Я правильно понимаю, что вас интересует только дитё на усыновление? В суде будут в курсе судья, секретарь, прокурор, в нашем случае в зале присутствовали ещё 2 секретаря. Да, хорошо, если на стене не будет вывешено "Такие-то - дело об усыновлении". У нас такое написано не было. Но те, кто в теме хоть минимально, поймут о чём речь. Потому что у всех остальных написано "Иванов - ООО "Колокольчик" Трудовой спор", "Петрова - Петров О взыскании алиментов", а у нас просто "Супруги .....-овы". Такая практика. Если ещё это сопоставить с тем, что дела по усыновлению в нашем суде ведёт только одна судья, то вполне прозрачно всё, как мне кажется. Да и где гарантия, что в коридоре суда вы не столкнётесь с кем-то из знакомых? У нас именно это и произошло :) Какое счастье, что у нас нет тайны! Иначе мы прям там же и поседели бы!
Потом, после вступления решения суда в силу, вам должны выдать это самое решение на руки. Секретарь, которая будет выдавать решение, не видит, как правило, ничего такого особенного в этом деле. И поэтому нормальным громким голосом спрашивает у своих коллег куда они дели дела по усыновлениям или не разобрали ещё? За мной стояла немаленькая очередь. Слышали все! Вы с этим что-нибудь сможете сделать? Ну если только напомнить секретарю про тайну. Но будет-то поздно!!!
ЗАГС будет в курсе обязательно, т.к. выдаст вам свидетельство об усыновлении, а также свидетельство о рождении ребёнка со штампом "повторное". Сколько печалей на конференции озвучивалось на тему этого штампа!
Потом враньё врачам по поводу беременности и родов. И так далее, так далее, так далее... А визиты опеки на протяжении 3 лет?
Вся жизнь во вранье и напряженности на тему "а вдруг кто-то что-то заподозрил". Вам оно надо?! Подумайте хорошенько! Сами трезво, без эмоций взвесьте шансы на сокрытие тайны и на её раскрытие. При таком количестве людей, которые будут не подозревать, а точно знать, что ребёнок усыновлён. И это они СЕЙЧАС работают в ДР/опеке/суде/ЗАГСе и обязаны хранить тайну СЕЙЧАС, а уволятся или уйдут на пенсию? Всё шито белыми нитками, к сожалению. Вы взрослые люди, думайте, думайте! Самое главное, о чём следует подумать, так это о том что и как вы будете делать, если в самый неподходящий момент (а он никогда не бывает подходящим!) тайна будет раскрыта. И не вами, разумеется. А какой-нибудь дальней знакомой бывшей сотрудницы роддома, например. Или её внуком, который случайно услышал как бабушка под большим секретом говорила об этом кому-нибудь. Как вы объясните подросшему уже ребёнку, что вы ему всю жизнь врали? Скорее всего, ребёнок задаст этот вопрос про враньё первым. Хорошо, если это случится лет в 7 или уже в 27. Тогда можно будет объяснить хоть как-то. А если в 13-17? Он вас даже слушать не будет! Просто в силу возраста подросткового. Почему-то именно в этом возрасте часто вылезают тайны. Вы готовы 4 года (ЧЕТЫРЕ ГОДА!!!) ежеминутно бояться? Я б свихнулась!
Так что думайте, думайте! Решение это только ваше, взвешивайте свои силы, это большой груз.
Если же у вас "половинчатая" тайна (от всего мира тайна, а от родителей и самого ребёнка тайны нет), то нет смысла заморачиваться фальшивым животом. Просто кофточки-размахайки, нежелания говорить на детскую тему (или шуток) и таинственного вида будет достаточно.
http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=adopt&trd=55571
я полностью согласна с прочитанным, но... каждый решает сам! свои мозги в чужую голову не положишь. Мы не храним тайну, но! я бы все отдала чтоб мои дети никогда не узнали правды, хоть и понимаю, что это не реально.
ИМХО имитировать или нет, хранить тайну или нет - это будет извечный вопрос для тех кто решил усыновить ребенка. И каждый будет смотреть по своему окружению, по своим родным, на свои силы и возможности.
Мне кажется, это актуально только для очень маленьких городов. Я живу тоже не в Мегаполисе. Уверена, что все врачи-медсестры уже и фамилию нашу забыли. Вряд ли кто-то будет специально запоминать нашу фамилию, тем более что усыновляющих не так уж и мало. Если через много лет и дойдет до ребенка какая-то инормация, всегда можно сказать что это ошибка. Процент все-таки, хоть и есть, то небольшой. А без имитации уж точно все знать будут, как раз соседи, знакомые и родственники - те, кто точно может разболтать.
а к чему вопрос-то? все усыновили уже в вашей семье, вы не усыновляете. чего воздух сотрясать?
автор просто проходите мимо и всё!нам не понять вас,вам нас!Те кто решается на имитацию,поверьте не от хорошей жизни.Я не буду вам пытаться что то объяснять.Моя позиция тверда!НИКОГДА,НИ ЗА ЧТО,не прихнаюсь,что ребёнок не мой!Поклянусь на Библии и мужа заставлю!Доча будет только нашей и ни одна тварина в этой жизни не посмеет назвать её приёмышем,я просто горло перегрызла б за неё)
Понять ли Вам всё это.Может жизнь стукнет по башке и научит чему то другому!Но в данный момент это НАШ С МУЖЕМ ВЫБОр!И никто не посмеет сказать нам ,что мы не правы!
Я беременна и я СЧАСТЛИВА!
Я вот пока только думаю об усыновлении,своих двое,но наверно тоже буду имитировать,чтобы не было потом глупых домыслов и разговоров.Короче,каждому своё.
+1000 Зачем это знать посторонним? Это все ранво, что все будут в курсе, что ты делаешь в постеле с мужем, или сколько ты получаешь. Есть вещи глубоко интимные и касающиеся лично каждого в конкретной семье, но не за её пределами.
я здесь человек случайный, зашла посмотреть, т.к. подруга хочет усыновлять ребеночка. Хочу быть в теме, чтобы ей чем-то помочь, если понадобится. Так вот, выскажу свое мнение: у меня есть рожденный мной ребенок, я носила его очень тяжело, НО! Почитав топик про имитацию, у меня сложилось впечатление, что имитировать беременность также тяжело, как вынашивать своего ребенка! а может быть и тяжелее. Говорю это искренне. Так что думать, что имитушкам что-то легко, "на халяву" досталось - огромная ошибка! Теоретически допускаю для себя возможность усыновления малыша, но как подумаю, как это наверное трудно - имитация.... что кажется не смогла бы решиться. Всем удачи и респект!
Согласна на все 100. Психологически наверняка очень сложно- ведь помня себе беременную- все норовят живот потрогать, порасспрашивать, что сказал врач что показало узи, а какие витамины , а когда ПДР...
Когда в натуре беременна-меня это не напрягало, а вот если имитировать- конечно было бы СУПЕР напряжно
А можно просто сказать, что суррогатная мать родила, зачем столько напрягов?
+1 про суррогатную мать,все эти искусственные животы,изменение даты рождения,кормление "грудью".....
читать противно.Извините,если грубо высказалась.
ага, про суррогатную мать сказать - отличный повод дать возможность всем обсудить ваше финансовое положение, повыяснять откуда такие денжищи, посочинять на тему клонированного ребенка, который теперь у вас появился и не такой как все, посетовать, что вы жестоко воспользовались какой-то несчастной женщиной, как инкубатором, посочувствовать, что вам пришлось потратить такие деньжищи из-за того, что вы бедная-несчастная беплодная неполноценная и бедный ваш муж мог бы иметь нормального ребенка, а если еще и кровные дети есть, усомниться в том, что суррогатная мать родила, т.к. вы-то не бесплодны, раз дети есть и заподозрить, что муж нагулял, а потом все эти идеи, теории и домыслы донести до ребенка, который поймет еще меньше, чем кумушки-сплетницы... уж лучше тогда сказать, что усыновили - это хотя бы понятнее - бедный сиротка и несчастные родители, которые не знают, что там за испорченная наследственность - вот и вся тематика для сплеен.
точно так же, как и любой другой "не такой". В очках, с СД, с ВИЧ и прочее. Лишь бы пообсирать.
Что за глупый вопрос?
Зачем имитировать? Зачем усыновлять?
Можно найти кучу "зачем" непонятных для одних людей и очевидных для других.
Какой вопрос-такой ответ.
Не надоело вам оскорблять друг друга?Я вот заглянула в вашу тему,как новичок,а увидела тут одни оскорбления:(
Это же не мы оскорбляем, а нас оскорбляют.Вы правы не понимаю зачем заходить в темы которые вас не касаются и оскорблять людей!!!!! Кому-то, наверное, это приносит "удовлетворение".
Я вот тоже не понимаю, но если люди выбрали такой путь, то это их право. С мужем обсуждали, он тоже против имитации. Взгляды человека очень меняются в течение жизни. Ведь сколько историй, когда перед смертью родители раскрывают тайну. Как тяжело с этим жить, всё время бояться встретить свидетелей знающих тайну. И я бы, наверное, под старость умучилась, что изменила ребёнку настоящую дату рождения, что в одно лицо приняла решение запретить знать о самом себе и о родственниках. Читаю внимательно, многие мамочки просто не готовы к реакции окружаюих. Я готова.
БЛ....ТЬ, ну как же запарили с этими вопросами.... Если у вас уже есть готовый ответ "не имитировать", какого черта тогда лезть с этими вопросами и нравоучениями к тем кто уже решил для себя вопрос иначе?????? Наше общество еще не готово морально к открытому усыновлению, очень много тупых и недалеких людишек, которым так охота языки почесать....Вот и приходится нормальным людям, которые думают о будущем своих детей, идти на крайние меры - имитацию, чтобы оградить детей от всяких моральных уродов.
Уж, извините, из этих же соображений писать приходиться анонимно
И мне приходится писать анонимно. Я вроде ничего плохого не сказала, а мат в свой адрес уже услышала. И высказала я именно свою точку зрения и мотивацию. И вопросов Вам я никаких не задавала. Решили имитировать - флаг в руки.
а я и не вам лично адресовала, просто запись получилась сразу за вашей....
Вот у меня двое приемных мальчишек, одному 10,5 другому 5,5, ну ни разу в свой адрес, не выслушал чего-то неприятного. Причем старший национальный ребёнок. Да усыновление вызвало интерес у друзей, знакомых. Задавали вопросы, нормально и спокойно объяснял. Недели через две, все благополучно про это забыли. Когда брали второго, так вообще всё спокойно было, ну взяли и молодцы. Мы тайну не храним. Знают абсолютно все, и врачи и в школе, коллеги по работе и далее длинный список посвященных в этот момент нашей жизни.
Думаю как раз те, у кого есть кровные, и имитируют. Для меня это чуть ли не основная причина. Чтобы дети разницу не чувствовали.
Имитировали сур.мамство. Никаких проблем. Для работы и родственников, да и для нас это генетически наш ребенок. Так проще всем.
Это тем, кто про сур.мамство размышлял выше. И если постараться, то это не такие большие деньги, я списывалась и консультировалась в своё время с посредником, который ищет сур.мам. Он мне все юрид.тонкости объяснил. Считаю своё решение правильным. Это наша дочка до каждого ноготочка, просто выносила другая женщина. Я ей очень благодарна и нет у меня никаких моральных угрызений перед ребенком и неправды нет. Всё ОК!!! Тут каждый для себя и ребенка лучшую тактику поведения выбирает. Я выбрала такую и это МОЁ право. И не обязательно всем понимать то, что понимаю я. От таких кто заводит такие бредовые топы и приходится имитировать и защищать своего ребенка!!!
Неужели есть такие, которые считают, что ребёнку будет лучше житься, если он будет знать точную дату своего рождения, и при этом ещё и о том, что он оказался не нужен своей родной маме...и папе...и остальным родственникам...Неужели кому-то в этой ситуации будет легче? Кому???
Поддержу. День Рождения - это детский праздник, когда тебя поздравляют мама, папа, братья и сестры, бабушки и дедушки, друзья, когда покупают торт, ставят свкчи, дарят подарки. Пока есть и живы родители, День Рождения в радость, это праздник. Главное что он есть, этот ДР, праздник, что тебя любят и радуются что ты появился свет. И не важно реальный этот день или нет. Смысл не в этом. И еще - очень важно что есть кому поздравлять....
Да,есть такие- ребенок будет знать правду, которая все равно уже произошла и которую изменить имитированием невозможно. Да, дети старше 6 мес будут благодаря людям неимитирующим и небоящимся приобретать семью. Таких детей очень много! Да чем больше люди и дети будут знать о таком способе обретения семьи тем больше будет людей считающих это нормальным и тем проще будет жить в этом мире. Имитируйте вы на здоровье если других вариантов для себя не видите! А другие будут просто усыновлять, и чем больше усыновителей и опекунов небоящихся будет- тем лучше.
тавифа _ как ты хорошо написала,прям в точку попала.Да никому от этого не будет легче житься.Пусть уж лучше моя детка считает,ЧТО ЕЁ РОДИЛА я И ПУСТЬ ОНА БУДЕТ СЧАСТЛИВОЙ ОТ ТОГО,ЧТО ЕЁ МАМА САМАЯ ЛУЧШАЯ!я понимаю девочек,которые отказались от имитации и сейчас жалеют об этом)
А что делать детям старше 3мес.?Их уже не с иммитируешь
Т.е по Вашему они должны навсегда остаться в ДД и ДР.Маленькие карапузики старше 3 мес.Но зато сохранена тайна и все тип-топ.Это девушки забота не о ребенке,а Ваш -Эгоизм.
Почему? Дату рождения и другие данные меняют не только новорожденным. А мамашки - они все эгоистки ради своего ребенка, это самое нормальное мамское состояние. Другое трудно даже представить. Другое - это безраличная мать.
Простите,конечно, а не эгоизм решать за ребенка тот факт,что окружающие информированы о том,что он усыновлён?
Может быть,если говорить о правах вашего сына или дочери, лучше предоставить им право сделать лично выбор"знать или не знать всему свету о приёмности".
Я удочерена своим папой(он мне не кровный, но именно его я считаю своим отцом) еще в детстве. Мама думает,что я не в курсе, а я помню многое. В частности, как познакомилась со своим папой.
Био отца не помню,но знаю,что он не в полне благополучен и очень-очень плохо относился к маме.(из рассказов тёти, которую я лет пятнадцать назад прижала к стенке). Я ОЧЕНЬ рада,что историю моего настоящего рождения знают сейчас только четыре человека( моя мама, тётка, я и мой муж).
Я никогда не хотела встретиться со своим био-отцом, со своей бабушкой, со своими братьями-сестрами от его полсдеующих браков.
Я очень рада,что все считают меня кровной дочерью моего папы(удочерившего меня), потому,что и я так считаю и чувствую!
Я очень рада,что у меня был и есть выбор посвящать свою историю только тех людей,которымя считаю нужным рассказать.
И если бы была моя воля, я бы не хотела знать об удочерении вообще!Отец у меня один.
Именно поэтому я ЗА тайну усыновления.
Мы иммитировали рождение нашей дочки. Скажу я ей о приёмности знаю - время покажет.
Так что, аргумент про эгоизм в данном случае- весьма сомнительный.Уж мне-то поверьте.
Да, у меня вот тоже - отчим. Муж мамы, но меня он не удочерял. Но я вот, в разговоре с незнакомыми, старалась не говорить, что у меня отчим. Потому что привыкнуть к этому невозможно. Один круг людей привыкнет, а потом возникает другой круг людей и все по новой.... один раз, другой....потом возникает такое состояние, что хочется закричать ну когда же я буду как все, чтобы папа, мама и никаких отчимов. А в школе было как непросто. Никто конечно ничего не говорил,но учителя относились "с пониманием". Из-за этого их "понимания" хотелось сднлать что-то асоциальное - из школы сбежать или стекла побить. Конечно это все здорово закаляет характер, ничего не могу сказать. Но вот детям своим этого не хотела бы. Поэтому никаких разводов, отчимов, и сын - только мой сын с именем и датой рождения которую я сама ему как мать установила, изменила судьбу - изменила и все остальное. Имитирующих очень понимаю. Молодцы девчонки, смелые, не каждый решится.
Вам просто не повезло, у меня тоже отчим, и такой,что лучше многих родных пап. И никто криво не смотрел.
Вопрос не про то, у кого отчим лучше, а про то,что РЕБЁНОК должен решать- рассказывать или не рассказывать окружающим о своей "некровности".
полностью согласна с выказываниями анонима"шифруюсь".
И ещё: я думаю, тем,кто усыновлял деток старше 3х месяцев об иммитации и рассуждать-то не стоит.Выбора-то не было.А то знаете как получается:"пастернака не читал,но осуждаю"
Мы вот иммитировать решили на "послдених двух месяцах"-когда уже детку выбрали, но ждать нужно было,пока статус появитьс.То есть,у нас,получается,появилась возможность скрыть,что нам дочка некровная, и мы эту возможность использовали. А если бы мы полюбили не трёхнедельного, а трёхгодовалого малыша, то и иммитировать не стали бы.
Полностью согласна!!!
Беда таких тем, что осуждают имитацию те у кого не было выбора. У них защитная реакция и "козыряние" правдой об усыновлении.
Ничего подобного. У меня был такой выбор, и в ваши темы стараюсь даже не влезать и ничем не козырять. Сначала мы принимали решение о тайне, а потом брали ребенка, двухмесячного. Ни разу не пожалели.
В том то и дело: это ваш выбор, а не ребенка. Ему то вы право выбора и не оставили.
А на счёт двухмесячного, мы тоже дочку двухмесячную взяли и ничего, выдали за рождённую да ещё и сур.мамой. Просто все эти имитации очень муторное и тяжёлое психологически дело. Мало того усыновление-перенапряг нервов, так ещё и имитация. Просто не все готовы на такие дополнительные перенагрузки. Ну, это моё мнение. Согласна с Пушистиком ниже.
О какой защитной реакции Вы тут говорите? От кого нам защищаться? Ни разу ни от кого плохого слова не слышали. Нам соседи и коллеги подарки дарили, когда у нас каждый из сыновей появлялся, все равно каким путём. Я никого не осуждаю, но я полностью согласна с мнением выше, чем больше будет открытости в этом вопросе, тем меньше будет кривотолков в обществе на эту тему.
Пушистик писала: "Но я вот, в разговоре с незнакомыми, старалась не говорить, что у меня отчим." Я ей отвечала. Она сама решала, но по ряду причин, нам с Вами неизвестным, ей жилось не сладко. Дело в обществе, окружающим ребенка, да, он сам должен решать, говорить или нет, тут я с Вами полностью согласна, но при имитации нет этого выбора, с самого начала ребенок вырастает с сознанием, что он у мамы в животе был.
" Поэтому никаких разводов, отчимов,... " - здорово! Но к сожалению не у всех это получается, и что себя гнобить и кстати ребенка в такой ситуации тоже!
Вот опять, ловлю Вас! :) А откуда Вы знаете что мне жилось несладко? :) я сама говорила? Нет. Но Вы прочитали про отчима и из мои слов сделали свои выводы. ПОВЕРЬТЕ МНЕ, С ПРИЕМНЫИ ДЕТЬМИ БУДЕТ ТО ЖЕ САМОЕ. Если Вы афишируете это сразу, и не храните хотя бы условно....тайну....будьте готовы к тому что масса людей начнет "понимать" вас и Вашего ребенка....по своему! Это очень тяжело как бы постоянно оправдыватся что все хорошо.
Поверьте мне. А люди разные бывают.
Вы сами писали, Ваши слова:"А в школе было как непросто. Никто конечно ничего не говорил,но учителя относились "с пониманием". Из-за этого их "понимания" хотелось сднлать что-то асоциальное - из школы сбежать или стекла побить." Ну, я не знаю, в моем понимании при описанном раскладе жизнь не сладкая. У меня не было желания сбежать и стекла побить.
Вы уж поверьте мне, дети у нас не первый год, и ни разу мы такого "понимания" не встречали. То, что люди разные бывают, тут я согласна, может нам повезло и вокруг нас нет "понимающих" людей. В нашем городке есть негритята-усыновленные, младшая в садик с моими ходит, страший в школу, и если про наших детей не все знают, повторюсь, мы же не каждому говорим, "а знаете, наши старшие из ДД", то их сразу видно, есть дети под опекой, и нет этого "понимания", а есть нормальные отношения.
Вот-вот! Все эти разговоры "повезло, неповезло". А если ОТЕЦ, то нет никаких разговоров! И всё!
Одинаковые фамилии и отчество от отца, а дальше это частная жизнь и личное дело каждого говорить или нет, НО - мы должны ДАТЬ ребенку этот шанс выбора, чтобы он сам мог выбрать сказать или нет, а для этого не надо афищировать усыновление. Слово не воробей. Или хранить тайну до конца.
Каждый решает сам как ему не болтать. Кто-то имитирует, кто-то нет. Да это может быть эгоизм. Но во благо ребенка.
PS Что-то тема не туда пошла.
Просто что касается имитации - я считаю что это решительные женщины, не каждый сможет так, поэтому просто хочу удачи пожелать и здоровых деток.
Одно дело- имитация, другое -не афиширование! Если так рассуждать, то я не за афиширование. Наши про свое усыновление знают, знают врачи, знают наши терапевты(игровая терапия и логопед) друзья, родственники, коллеги, прежние соседи (мы переехали в соседний городок). Старший воспринимает свою историю нормально, спрашивает, просит рассказать, а среднего -это вообще не интересует, никаких вопросов. Кому захотят сами расскажут, я на них не давлю.
Согласна. У нас двое сыновей усыновленных в возрасте 1 год с небольшим, жить бы им в ДР/ДД всегда, если бы мы иммитировали? На каждом углу об этом не кричим, кто знает, тот знает.
Ясно зачем, чтобы потом меньше кости перемывали. Вот Вам какая бы была разница, если бы сестра имитировала, если вы и так любите мальчика, как родного. Но ведь надо было сейчас припомнить, значит что-то гложит. Вся проблема в том, что люди любят поговорить и имитация может значительно облегчить жизнь родителям и ребенку.
Я так еще год назад думала об усыновлении и со всеми делилась своей идеей, просто в искреннем порыве. С какой агрессией я столкнулась просто страшно сказать. А сейчас все очень за меня рады, что я все-таки *не повелась* на это и к счастью забеременела. Так что я думаю нашей семье лучше пожить пока с иммитацией, чтобы мы могли радоваться жизни, а не быть предметом глупых разговоров. А потом, когда-нибудь, может быть ребенку и сказала бы, но пока на будущее не загадываю.
А я вот усыновила двоих без тайны, подруга усыновляет уже третьего, другая знакомая взяла под опеку 5летку- и все в порядке, живем и радуемся жизни, никакой особой агресии не встречали. Ну а если кто глупость скажет- так глупых людей на свете немало, на каждого внимание обращать жить некогда будет.
Я согласна с вами и здорово, что у вас так. Не пожелала бы никому услышать то, что мы услышали от совсем не глупых людей и не на улице. Но все-таки хорошо, что у людей есть выбор иммитировать или нет. Не думаю, что все люди спец. берут младенцев из-за иммитации.
Точно такая же ситуация. Еще думала сказать как сказать об усыновлении, а на работе неожиданно пошел разговор об усыновленных. Чего только не наслушалась, каких ужасов не услышала! И как потом усыновителей они убивали, как девочки все начинают с 15 лет в проститутки идти и очень "умные" рассуждения о генетике. Что своим детям никогда не позволят дружить с усыновленными и т.д. Я была в шоке. И даже мысли уже не было что и как делать, а только имитация! Только так я уберегу своего ребенка от косых взглядов и тыпух расспросов себя.
Просто про меня написали. То же сначала открыто хотела, пыталась со всеми обсуждать. Итог - "сама родила" уже 2-х и рада этому очень.
Мы с самого начала не планировали имитацию, да и детёнок наш не мог быть сразу усыновлен. Домой мелкий приехал в два месяца, поэтому как только познакомилась с мамочками ровесников во дворе - там только и разговоров было, что о родах. Тут мне рассказать было нечего, сказала правду. Нет, я не жалею, есть прекрасные люди, которые чудесно относятся к моему сыну, но есть и другие, о ком и думать не хочется. Вот из-за таких нехороших людей теперь считаю самой правильной линией сказать ребенку и близким, от знакомых и просто встречных людей - скрывать. Поэтому вполне понимаю имитирующих. Забыла добавить, что имитация (хотя вряд ли это мне по силам, актерского таланта нет) избавила бы меня от кошмарного прошлого года, когда отношения с родителями мужа были просто ужасны, теперь они добрые бабушка и дедушка, а у меня в 27 лет прядь поседела.
На днях на детской площадке одна знакомая (у нас детки одного г.р.) показала на девочку, которая играла с детьми и говори:"Алена, моя двоюродная сестра, ее усыновили". Я ответила, что, мол, хорошее дело, красивая девочка. Зачем она мне ето сказала? Еслиб она знала, что мой сын усыновлен, то уверена, что об етом знала бы не только вся детская площадка. Вот от таких мы и скрываем. А знакомая хорошая тетка, ни о ком плохого слова не скажет, вот только мотив ее непонятен, что она ждала от меня услышать..не знаю.
