Хвастун
Сыну 3,11. Несколько месяцев назад (примерно осенью) началось неимоверное хвастовство, как мне это видится. Сейчас, по-моему мнению, доходит до абсурда. Любой разговор переводится на "я сделал, я победил, я выиграл". Например, смотрит мультик, там кто-то кого победил, сразу после" мама, это я их победил, я сражался и победил" или "когда я буду сражаться, то я сразу всех побежу". Еще - папа поменял кран в ванной - "это я поменял, я починил, я - молодец". Мы с папой только руками разводим. Причем, если начинаешь мягко убеждать, что не всегда "он сделал", сразу спор, если не настоит на своем - слезы. Поначалу я не придавала значения, он начинал рассказывать "я", я кивала, конечно, он же вон какой сильный, лучший, все может. Потом начала уже обращать внимание, слишком уж что-то.
И еще - ему всегда надо быть первым. Даже, например, за обедом, первому тарелку подала папе, всё - реально расстраивается, горе великое - почему не ему. Первый пришел, первый поел, первый везде. Уже что-то напрягаюсь. Пыталась до него донести как-то аккуратно, что не всегда все первыми бывают, что я его люблю все равно, первый он или нет. "Нет, я первый".
Как думаете, нам помощь нужна или это возраст?
Сейчас нет. Обставить четырехлетку труда не составит, но мне не хочется разгребать последствия.
а какие последствия? если игра нельзя же выигрывать всегда. пять раз выиграл, а шестой - выиграла мама. расстроился, объяснили нежно, что се ля ви...
в общем, у нас та же история началась не так давно. начали в домино играть, сначала я ему всё поддавалась, маленький же, а потом пошли вот такие же закидоны, пришлось постепенно, постепенно объяснять. теперь редко когда губу надует на проигрыш, но не ревёт уже.
вот если что-то "наперегонки", то тут пока всё время убеждаю, что обогнал, для пользы дела, особенно когда действительно торопимся.
нам 3,6.
Что-то кроме наперегонки, я не знаю игр, в которые выигрывать-проигрывать можно. Не в карты же с ним поиграть :-) Играли в настольные игры, но он, по-моему не очень проникся смыслом игры. Больше занимал сам процесс - бросить кубик, передвинуть фишки на нужное количество шагов.Если же проиграть - то обязательно переиграть снова, чтобы победил уже он.
Отчасти возраст. Примерно в 3,2 у сына подобное началось. Всё как у Вас: первая тарелка не ему = вселенское горе. Если куда-то идти, то он должен идти непременно первым = готов всех растолкать, расшвырять, лишь бы успеть. Каждый раз, когда он был не прав, останавливала, растолковывала, что не всегда стоит быть первым. Иногда нужно проявить гибкость, уступить, помочь. Именно за мягкость и доброжелательность можно получить больше внимания и похвалы, чем за хвастовство. Если сын присваивал себе чужие заслуги (кран починил), то прямо говорила, что он врёт. А врунов у нас в семье не любят. Плюс к перечисленному прошу помочь по хозяйству, "присмотреть" за дочкой, придержать двери на улице когда с коляской идём. Хвалю много и за реальные успехи, благо их много. Обминаю часто, говорю, что люблю... А как только опять хвастасться начинает мягко спрашиваю: "А к нам что, опять заяц-хваста пришёл? А где же наш Женечка?"
Насчет крана - стала говорить, что это папа сделал, на ходу сын перестроился, говорит, что папа ему помогал :-)
В следующий раз путь папа попросит сына ему реально помочь. Повод для гордости будет заслуженный. Начнет на хваст сносить: "Я сделал!" Мягко попрАвите: "Это вы ВМЕСТЕ сделали. Я очень горжусь моими мужиками!" Т.е. не каждого конкретно, а обоих. Ощущение локтя, коллектива пора начинать прививать. С ним и ребёнку спокойнее идти по жизни :-)
Его и просить особо не надо, папа не знает, как отделаться от "помощи"... Проблема в том, что в большинстве случаев, сын весьма сильно мешает, пару инструментов подать - он не удовлетворяется. Ему надо обязательно тоже забить, покрутить, а это не всегда возможно. В итоге, конечно, когда помогает, то двухдневное восхваление себя "я вон какой, я помог, папа бы без меня никак..."
"папа не знает, как отделаться..." Вот-вот. И у меня муж также. Вопрос законный возникает: почему папе дети обычно мешают что-то делать, а маме нет? :-) Папы отодвигают ребёнка на второй план? Почему? Потому что результат работы важнее воспитания? Через 15-20 лет никто и не вспомнит что конкретно там папа чинил, а вот у сына ощущение того, что он или постоянно с папой что-то мастерил... или его постоянно прогоняли останется. Кстати, свёкр никогда не привлекал мужа к совместной деятельности... муж обижается, а поступает в том же ключе :-( Может быть корень проблемы в том, что ребёнку приходится отвоёвывать своё право быть нужным, незаменимым... вопреки родительскому "отойди, не мешай"? Тогда вполне логично смотрится и двухдневное восхваление себя "я вон какой, я помог, папа бы без меня никак..."
Ну папа честно пытается его периодически привлекать к помощи, но, например, даже я вижу ситуацию, что мешает. То есть папа чинит кроватку, например, сынок, естессно, крутится рядом. Сыну надо отнять у папы инструменты, самому все перестучать, перекрутить, что-то обязательно сломать. А уже не починишь, так как некоторые штырьки в кроватке, если отломать, то на место не всадишь. Папа говорит, держи ключ, будешь подавать, держит,подает, но впадает в раж и давай делать ВСЁ сам. В итоге папа сидит, сын типа работает, кровать не починена в итоге. Далее, если набраться терпения, то через какое-то время папа опять берется за дело, сын опять ломится. Какой же он тут молодец - итог-то не достигнут.
Немного жёсткости добавить можно: или ты помогаешь так, как велит папа или не помогаешь совсем. Выстраиваем систему подчинения: ребёнок не всегда пуп земли = главный в данный момент тот, кто больше знает-умеет или больше нуждается в уходе (у нас дочка маленькая так что это тоже не маловажно. У Вас, например, папа может быть более голоден, т.к. только что с работы пришёл = ему тарелку ставим первому). Потом обязательно отпускаем комплимент в адрес сына за терпение.
Создавайте ситуации, в которых ребенка можно действительно похвалить. Привлекайте к домашним делам, дайте свободу самовыражения в творчестве и хвалите конструктивно, описывая сделанное дело.
Таких ситуаций хоть отбавляй - он может порезать салат оливье, разобрать посудомойку, рвется и загрузить, но пока я сдерживаю, разбирает покупки, + кроме хоз-ва много хвалится что он научился делать, ласточку, например. Во-всех случаях всегда хвалим и много. Мне кажется, я его перехвалила. Насчет творчества у нас туговато, рисует, но не запоем. Накалякает картинку какую-нить, машину или домик, потом требует ее повесить на стенку и ходить любоваться на его подарок. Любуемся... =D> :-)
Может похвала несколько некорректна?
Я в том плане, что если ребенку все время говорить "молодец" на его действия... то для него этот "молодец" не будет иметь никакой ценности.
Как хвалили то?
Как хвалю? Говорю, что он мой помощник, что дел много, без него совсем тяжело все переделать, не успею. Вон он у меня какой сильный, покупки принес (реально из магазина принес), потом их же разобрал, а мама пока то-то и то-то сделала. Вот как хорошо. Ну и молодец, конечно. Без молодца никак.
ИМХО, у ребенка самооценка низкая..Значимость низкая. Ответственности мало. Таким вот образом восполняет.
Требую разъяснений!!! :-) Низкая самооценка - это я на него давлю авторитетом, что ли?!!! Вроде нет. Да еще он регулярно в споре заявляет "ты не знаешь, я лучше знаю". Может так сказать всем - и папе, и мне. Как-то с низкой самооценкой у меня такая позиция не связывается. Или я чего-то не понимаю.
Уверенный в себе ребенок и без всяких утверждений знает,что он успешен) Пример из моей жизни - громко орать "Я первая" будет только дочка, сын спокойно дойдет пешком на первость не претендуя- он итак уверен,что бегает быстрее дочки. Дочка же пытается самоутвердиться несмотря на то,что реальность несколько иная)
Я не говорю,что Вы давите на него авторитетом, я говорю,что неплохо бы уже начать считать его более взрослым и ответственным и не поддакивать откровенной фигне,которую он несет, а дать возможность вести себя по-взрослому и заслуги иметь вполне объективные.
Именно низкая самооценка мешает детям проигрывать с достоинством- им ПОСТОЯННО нужно подтверждение своей успешности. Когда уверенность в себе сформируется,а это произойдет тогда, когда будут иметь место РЕАЛЬНЫЕ заслуги и ответственность, то ребенок научится более-менее объективно себя оценивать.
Кстати вам там выше написали- вы не хвалите за реальные взрослые успешности, а надо бы- вычленять их и хвалить.Я за терпение с полугода хвалю_
Наверное, Вы отчасти и правы. Хотя реальных заслуг у него достаточно, на мой взгляд. Он достаточно хорошо развит, сообразителен, логичен, довольно легко обучаем. Фигне поддакивать пора переставать - это и сама чувствую. Просто я человек неконфликтный, посему стараюсь избегать разбирательств.
То что хорошо развит -это не заслуга и не достижение. Взрослая заслуга-это научиться делать то,что поначалу получалось плохо. Пример-резать фрукты для салата станет заслугой только если это делается качественно и красиво, требует от ребенка усердия.
Про развит я написала в том ключе, что он неплохо учит стихи, выполняет задания - тут тоже хвалим, что хорошо сделал. А насчет салата я с Вами не совсем согласна. Кусочки овощей в оливье получаются кривоватые, но мисочку салата нарезать к ужину (с перерывом на игры, конечно) - вполне повод для похвалы независимо от качества нарезанного, ИМХО. Типа ужин сам приготовил для всех. Картошка же в том ужине не целиком, а порезана, и даже не сильно крупно :-)
ПС Папа такой салат лопает с удовольствием.
Слушайте, я понимаю, что для матери и процесс дефекации ее родного ребенка в определенном возрасте радость вызывает) Я говорю,что надо уметь отличать то,что есть реальная "взрослая заслуга" от всего остального.Самооценка ребенка не особенно поднимется благодаря салату. Вот благодаря похвале тренера спортивной секции- вполне. Благодаря честной победе над сверстниками- тоже. Вы же мама- вот и подмечайте ситуации, которые для самооценки реально значимы.
Я не восторгаюсь выученному дочерью очередному стиху - она не представляло для нее сложности. Более-менее ровной березкой- искренне восторгаюсь, ибо она не сильно спортивная девочка и даже такая дается ей с трудом.
Логично, но я вроде не кудахтаю над ним. Он ходит в бассейн. Изначально как-то легко стало получаться, тренер хвалит, он доволен. Потом много болел, ооочень много пропустили, сейчас в бассейне ставит ноги и идет по дну. Тренер "в шоке" (по сравнению с ним тем, что был), а он все равно - "я умею плавать, я научился" :mda
Может, правда, самоутверждается. Только зачем? К нему относимся чаще всерьез, не отмахиваемся.
Так это нормальный этап его становления.это если хотите проявление кризиса- похвалы,которой раньше было достаточно слышать от Вас ему стало МАЛО.Ему теперь надо как-то иначе самоутвердиться, но вот как- он пока не умеет- вот и тыкается - во все места. Вы должны его подтолкнуть в нужное русло.
Ему надо занять СВОЕ место, создать СВОИ представления о себе-заново,это достаточно тяжело. Ну так вот дайте ему нормальную, взрослую возможность самоутвердиться. В примере с бассеином- скажите - мы с тобой сходим в бассеин дополнительно и ты научишься все делать. Понимаете,чтобы опираться он смог на нормальную, объективную оценку себя.