Муж так и не принял
Ну, собственно, грустный итог почти трехлетнего пребывания сына дома. Муж практически с ним не общается. При этом остается хорошим другом нашей страшей дочери, другом мне и отличным, просто с большой буквы, Дедом нашей крошечной внучке, которая ему по крови тоже ни разу не родная... Первое время я его не трогала, потом всячески пыталась привлекать к уходу, заботам, играм, организовывала совместные путешествия и походы, скандалила даже (вот дура, но надеялась пробить/прокричать его блоки). С грустью констатирую - не получилось НИ_ЧЕ_ГО. С сыном холоден, практически не обарщает на него внимания. Если упрашивать что-то сделать - отвести в садик, например - отведет, но лучше б и не водил, блин...Мальчик временами пытается как-то пробиться, но потом тоже отступает. Муж может сделать над собой усилие (если не давить совсем) и пообщать пять-десять минут. Если заставлю погулять - вернуться, рассорившись в конец. Пробовала возложить обязанность водить на спорт, добилась только того, что сынок категорически отказался ходить туда с папой. Клянчит - отведи меня ты, ну пожалуйста... Вот теперь вопрос - такие уродские отношения отца с сыном чем чреваты? рушить все и разводиться не лучший выход для меня... хотя иногда просто убила бы этого взрослого засранца.. Где великодушие, снисходительность, доброта, толерантность, блин!!!!!!!!!!!!!!Кстати, с зятем тоже отношения натянутые...Напишу анонимно для порядка, хотя все и так поняли, кто это...Крик души, посочувствуйте, попинайте и набросайте советов, что ли...
Скорее всего дело не в том свой- не свой, а мальчик-девочка.
У моего мужаотец такой был (он жив, но последний раз моймуж его видел 23г назад, а мамой они разошлись 32г назад). У него всё или почти всё разрешалось\прощалось девочкам- и нисего мальчикам. Он обожал племяниц, и никак,если не хуже со своим родным сыном.
Из-за этого свекровьс ним и развелась, по ее словам, но думаю не из-за этого,апотомучто не любилит они друг друга не были друзьями.
Рез-т: муж однозначно "маменькин сынок" в самом худшем понимании этого выражения, закомлексован,в женах искал мать...
У нас сын и дочка,дочку он боготворит, а сын-так это. Муж,конечно, прекрасно помнит своё детство и боль, пытается поменять свою "мужскую" роль, местами получается, но стоит сыну провинится или если у мужа плохое настроение-трындец.
Муж сейчас в командировке, когда звонит просит свекровь, дочь, но никогда сына.
Так и живем.
Сдается мне, что у вашего мужа были такие же отношения со своим отцом. Если так- то совет один- попробовать достучатся, напонить про его боль и обиды детства. К психологу он вряд ли пойдет...
да уж, анонимно-неанонимно, но многие, как и я, поймут. но я промолчу).
что хочу сказать - насильно мил не будешь :-(. к сожалению, это факт. есть шанс, что через какое-то количество лет это "рассосется" и стабилизируется, но... никакой гарантии. могу сказать только одно: лучше 1 родная мама, любимая-прелюбимая, чем никого и в дд. у моего мужа с сыном тоже отношения напряженные, хоть он идеальный муж и идеальный отец для младшенькой. ну вот.... то ли конкуренция за меня, то ли 2 лидера не уживаются в 1 семье, то ли еще что... при том, что мой муж делает для него СТОЛЬКО, сколько мало кто делает из отцов, факт остается фактом: оставь их вдвоем - ругань, недовольство, взаимные придирки и т.п. я это даже слушать не могу(. приходится их разводить в стороны, и общаться опосредованно через меня. знаю, что неправильно, но иначе еще хуже(.
в общем, забей на это! люби сына, возись с ним сама, отпусти ситуацию. все равно уже ничего не изменишь. люби их по отдельности). пресекай взаимные выпады (пока сын маленький, это не так заметно, в нашем же подростковом случае - ууу! тушите свет!). в общем, будь мамой им всем ;-). тут уже - либо смириться, либо разводиться. я выбрала первое. гыг), я и смирение - вещи несовместимые ;-). но я перестала грызть себя за это, я в этом не виновата. и ты - тоже. хотя у нас со стороны - все очень даже прилично, но у меня сын весьма и весьма сложный, с ним мало кто в близком контакте долго жить сможет. но - куда деваться с подводной лодки? ;-)
Ну прям один в один - моя ситуация. Только до маленькой доченьки у нас еще дело не дошло. А так да - тоже люблю их по-отдельности. Общаются через меня. Хоть и неправильно это - но я смирилась. Что это??? Соперничество??? Оба очень сильные личности, очень яркие индивидуальности.И тоже муж для моего сына делает СТОЛЬКООООО - сколько родной навряд ли смог бы дать. И тоже тушу их выпады - пресекаю на корню. Дурдом какой-то.....И как будто всех все устраивает.Мдяяя...
вооот.... у нас ситуация такая же. я даже дочку сперва боялась "заводить" - вдруг, думаю, история повторится. потом решила, что ребенок будет мне, а все остальное - как сложится. по отношению к дочке - не просто идеальный отец с 1-й минуты, а, как бы сказать, таких отцов в природе не бывает :-). она для него - божество, ангел, предмет поклонения ;-). я реально таких отцов почти не видела, может, 1-2 за всю мою жизнь. а сын.... муж - начальник, сын - лидер, как вдвоем столкутся.... приходится разнимать. ругаются не как отец с сыном, а на равных, как 2 мужика. сколько раз пыталась обоим объяснить: ты - сын, уважай отца, ты - отец, будь снисходительным. безрезультатно(. причем, если я гавкать начинаю - замолкают оба, слушаются ;-). а вот друг к другу - постоянное доказывание, что именно Я прав.
Воооот.. Именно БОЮСЬ дочку "зводить" - а вдруг повторится???? И самое интересное, что со мной муж носится как с писанной торбой всегда и вовсем.Сын со мной и слова поперк не скажет. Цыкну на обоих - слушаются беспрекословно. Т.е меня между двух огней специально и назло не ставят. Существуют каждый сам по себе. При этом,например, сын предпочитает обеды и ужины приготовленные мужем,всегда подмечая что они вкуснее. (И тоже - муж на руководящей должности, а сын с детского сада был очень незаурядный парень - из тех детей, которые любят быть на виду и на слуху.)Но если что-то надо друг у друга спросить или попросить - я у них в роли посредника и переводчика.Иногда я их бросаю вдвоем на пару дней и уезжаю к подружке на релакс - и как оазывается они очень комфортно друг с другом сосуществуют в эти моменты - у каждого своя "нора" с компом и телеком,общий тока туалет и коридор получаются!!! И даже могут оба из дома не выйти ни разу за эти дни. Вот прикол-то!!!Каждый свою нору чистенько убирает между прочим!!! Просто действительно - когда они встают друг напротив друга "пообщаться" - оба одного роста и одного размера - это картина маслом - два самца!!!(Ребенок у меня уже взрослый - 18 ему, с мужем 10 лет вместе). И все равно - влияние на сына за это время от мужа огромное - и в характере многое есть и в мировосприятии.В голову-то многое положено и в душу, как ни странно....
ну надо же, как похоже все :-). такое ощущение, что про нас написано). только мой сын чуть младше, а так - все то же самое). и ко мне оба с нежностью и трепетом относятся, любой мой каприз - руководство к действиям ;-). и тоже знаю, что мужем в сына очень много вложено, и похож он на него, и скучают, когда не видятся долго. но вот бытовое общение - ну никак не идет.
кстати, если у вас действительно все почти так же, как у нас, то дочка для вас - "то, что доктор прописал" :-). такие мужчины (и муж, и сын ваши) к девочкам, особенно маленьким, относятся очень трепетно, на нее они будут проецировать отношение к вам + нежность к ребенку. узнаете много нового (хорошего) о своем муже). я, например, и представить раньше не могла, что мой супруг умеет сюсюкать ;-). первое время не могла сдержать смех). отношение к дочке - как к хрустальной вазе. и конкуренции не будет никакой, особенно - у сына. слишком большая разница в возрасте и различие в поле - вряд ли у кого-то появится ревность.
удачи вам! :-)
ред.: дописываю)
мой муж очень хочет 3-го ребенка. девочку ;-). как вариант - не против двойни, но чтоб 1 - обязательно девочка))
конечно, пошлет :-). даже не сомневайтесь. самую лучшую, самую любимую, самую-самую :-).
Спасибо, огромное! Ваши слова и примеры мне очень помогают, потому что вы все мне очень-очень понравились. :)
Милая автор, поверьте, все в этой жизни возможно. НЕ стоит разделять мир только на белое и черное - зачастую наша жизнь - это сплошь полутона. Категоричность - это далеко не мудрое решение. У Вашего сына есть любящая мама. А у мамы есть любящий ее муж. А у Вашего мужа наверняка есть любящий его сын - еще не известно кто в старости будет папе стакан с водой приносить.Время все раставит по своим местам. А Вы просто любите. ( ПыСы - я Вас тоже узнала)
Я вот тоже так подумала. Разбаловался муж в бабьем царстве, он ведт до сына один мужчина в семье. Раз и зятя новоиспеченного тоже не жалует...
Разводится это крайняя мера. Мой категорически против второго усыновленного ребенка был и вот он отрывается мстит мне за мое решение. Сперва пыталась все что то сделать, потом забила и решила устроить мужу "страну мальборо":)Он очень застрессован что от двоих детей много шума, поэтому чтобы не давать ему лишнего повода для того чтобы сказать что я же говорил заставляю няньку на улице гулять с детьми после сада. Приходим домой к ужину, когда дети уже уставшие поели поиграли и спать, ни криков ни гама. Если я правильно догадалась то ваш муж тоже уже не мальчик и ему хочется тишины и покоя по вечерам, главное как мне кажется не навязывать ребенка. Глупость говорю но я благодарна мужу за то что он принял меня такую с моими детьми. Он пример для подрожания детям, он многому учит их. Я уверена что со временем это отношение уйдет и он полюбит мою дочку, хотя вот иногда она все делает по закону подлости. Время поможет, привыкнет, втянется. Главное у вас семья, есть муж и ведь наверное не самый плохой. представьте себе себя одну раведенку с мальчиком и дочкой по сути ребенком и ее мужем и внучкой одна, и не дай бог проблему у дочери с мужем начнутся а у мелкого переходный возраст и чего делать будете, вообще с ума сойдете. Так что мужчинами хорошими не бросатся а воспитывать их надо последовательно и хитро
есть такой сорт мужчин, которые ну не имеют разговаривать или как-то общаться с маленькими детьми им куда интереснее с более подросшими, ну там на рыбалку ходить можно, появляются какие-то общие интересы. Ну, а что с малышней? уси-пуси не для всех. Вам, автор, остается лишь набраться терпения и ждать, когда проснутся чувства у вашего мужа. Только вот не все мужчины еще умеют показывать свои чувства. Да и зачем они вам в общем-то нужны? Не надо настаивать, не надо напрягать, не надо силком заставлять - не хочет и не надо. Он ведь итак вам помогает, выполняет какие-то домашние дела, наверное и работает. Сюсюкаться с ребятней это удел женщины.
У меня то же самое даже с родным сыном. Пока был совсем крохой - как-то с ним возился. Потом, как отрезало. И вот сейчас, когда сын уже подрос, частично под моим нажимом, они чем-то занимаются вместе: ходят в магазин, делают что-то по дому, ездят играть в развлекательный центр. Муж учит сына читать. Зимой ходили на лыжах. Собственно это и все.
Я тоже считаю, что это уродство. Но, ведь есть поговорка, что женщинк любят мужчины так, как их в детстве любил отец; а мужчин женщины любят так, как в детстве их любила мать. Этим и утешаюсь. И стараюсь любить за весь будущий женский пол.
Мой муж водит сына в садик - иногда, выполняет с ним домашние задания (изредка), немного играет, иногда водит на тренировки, если я совсем уж болею, например. Он поступил хитро - он обложился работой и теперь говорит - видите, у меня работа и времени нет совсем. Я-то понимаю, что это он просто спрятался и так расставил приоритеты для себя... ну, ладно, хоть растет профессионально мужик :))) А вообще я их обоих люблю очень :)
если я правильно поняла, кто Вы, Ваш муж - программист? может, у него просто характер такой суровый? я ни разу не встречала душевного программиста. к девочкам теплее, потому что они девочки и требуют нежного отношения? а мальчишка - нуждается в строгом отце?
строгий отец и то что автор описывает две большие разницы; а программисты строгие отцы, да? ну насмешили :)))))) Я только одних додиков встречала, сорри
я не знаю, что такое "додик", но программисты, которых я встречала, хмурые очень, слова от них не допросишься...
Милая автор, как женщина женщине, я Вам, конечно, сочувствую очень... Теперь- что хотелось бы сказать по существу вопроса. Не обижайтесь, но перечитайте свой первый пост - "Первое время я его не трогала, потом всячески пыталась привлекать..."организовывала ... скандалила даже,...заставлю погулять,... пробовала возложить обязанность..." - ведь это Вы все описываете свое насилие над личностью мужа. ИМхо имхошное, но, к примеру, моего мужа нельзя заставить чего-то сделать абсолютно. Гулять он с сыном - практически никогда не гуляет, все те действия. о которых вы пишете - типа, водить на спорт или в сад( мы пока не доросли до всего этого) - это тоже будет не про нашего папу, это точно. При этом - боготворит сына, просто нереально его любит, слова строгого никогда ему не скажет. Вы же пишете - если не давить совсем, то муж может немного пообщаться с сыном сам - может быть, в этом суть? Попробуйте не ждать от мужа решения каких-то конкретных проблем ( отвезти-привезти), а оставлять их временами в покое и хорошем расположении духа, чтобы при желании они могли просто общаться, на свои мужские темы( футбол там, компьютер или еще чем они у Вас увлекаются)
Да, я о том, чтобы ВАм всю ЗАБОТУ о сыне взять на себя, а мужу предоставить только привелегиии;-))
блин, а зачем они тогда эти мужики нужны, если мы все на себе должны тащить? Мой всех моих детей везде возит и дети с ним больше ездить любят, я строже в сто раз, никаких там шоколадок-булочек по дороге не будет, а с папой они могут и к бабушке на перекус заехать и в му-му по кусочку тортика слопать. Младшую дочку таскает по врачам, берет ей справки в поликлинике, на молочку по утрам ходит, сына возит в школу и с тренировок встречает, среднюю возит в школу дефиле и на кастинги. А вот уже на соревнования, показы мод и т.д. я тоже с ними езжу, а всю серую работу делает с детьми папа :) И дома он с ними больше играется, чем я. У меня как будто уже сил нет на игры, а вот учебой, кормежкой, уборкой занимаюсь я, хотя дети тоже вовлечены в мои домашние дела.
просто все мужчины разные и степень участия в семейной жизни разная. Мои все вкладывают по возможности, а получают по заслугам :) У нас не предусмотрено только брать, не вкладываясь :)
Спасибо большое, Алесенка, за взгляд со стороны. Да, я человек довольно авторитарный, увы, я работаю над собой всю жизнь, что бы смягчиться и ослабить контроль... Возможно, я мало давала ему времени...сейчас я как раз иду по такому пути, полностью отпустила ситуацию и стараюсь только хвалить сына мужу, создавать ему положительную репутацию в его глазах (стараюсь осторожно). И я готова отдать мужу все, что угодно - привилегии - пожалуйста!!! Но он вообще не общается с ним, практически...И сына еще маленький, что бы прочухать тактику поведения... он очень старается временами привлечь внимание отца и начинает выбражать и выпендриваться, а от этого только хуже делается, тот не понимает, почему Тема так себя ведет и сердится на него и совсем уходит в себя...
Давно не писала,но не могла мимо пройти.Узнала вас конечно и хочу сказать,что у вас замечательная семья,и муж и детки и все-все-все:-)!Не знаю,может быть я не права,но мне кажется,что это в вашем случае надо из такого нордического папы аккуратненько переделать в папу-праздник.Я со своим мужем все это прорабатывала годами.Сначала хвалить при всех по поводу и без повода,потом ставить в пример:вот какой у нас папа,учись сынок....,или создавать специально
ситуации,которые бы папе не стоили никаких моральных
напрягов,но его голос был бы решающим.Долгий и муторный путь,но поверьте мне-он работает.У нас за время убалтывания вот такими уговорами,лестью,комплиментами и прочими песнопениями
муж в процессе поменялся полностью.Был один человек,а стал другой.И самое главное,он захотел быть отцом и получает от этого огромное удовольствие.А у вас,ИМХО,
очень много харизматичных людей в семье,все с характерами,все личности-вот мужики ваши и "метят территорию".Вы так сильно любите своего мальчика,так много вложили в него,что неудивительно,что папа ваш
реагирует болезненно на все.Отпустите ситуацию на время,посмотрите на мужа с другой стороны,ведь помимо этого,у него много достоинств.Вот и начните с них.Развод-не панацея,только все усложните.Это все от
недолюбленности в детстве,ИМХО,все комплексы оттуда лезут.Но когда сами поверите в то,что муж-основной
пример подражания для сына,у вас уже будут результаты. Все у вас получится,потому что вы мама замечательная,я ваши топы с такими слезами читала,когда сыночек только появился и семья чудесная.Все будет хорошо!А мужики во все времена есть и будут одни и те же:они как дети,
и неизвестно,с кем еще проще:-)!
Спасибо Вам огромное, спасибо... пошла и поцеловала мужа... буду стараться, я сильная, я справлюсь, я ведь и правда люблю своего мужа... но просто иногда хочется прибить, когда сын просит - пап поиграй со мной 10 минуточек, а тот буркает - я занят! И правда занят, без работы не сидит, это правда, но так жалко ребенка.
Я давно поняла,если бы в нашей стране было в свободном обращении оружие-я бы уже наверное отсидела
свой срок за убийство и успешно бы освободилась,гы-гы-гы:-)!Понимаю вас,как никто!!!Но главней всего,погода в доме....Ничего,со временем все разрулите,еще будете
вспоминать это время с улыбкой.Я вот например ужасно
ревную дочь к мужу,вот уж никак от себя не ожидала,думала буду радоваться,а на самом деле меня колбасит от одной мысли,что я им нужна,только если что-то надо принести,или покормить и одного и другую.
Вот на данном этапе,культивирую в себе толерантность и альтруизм.Пока нифига не получается:-)!
"Ну, собственно, грустный итог почти трехлетнего пребывания сына дома" - да какой же это итог? Это только начало, вот подрастет сынок, я думаю, все и наладится.
"При этом остается хорошим другом нашей страшей дочери" - да, потому что она взрослая девочка и не пристает к нему с просьбами поиграть с ней :-)
"отличным, просто с большой буквы, Дедом нашей крошечной внучке" - да, потому что она совсем еще крошка, а к маленьким, как известно, совсем иная любовь, самых младших всегда любят больше.
"...другом мне..." - вот видите, вы его так описали, как очень даже хорошего человека, ну и не обращайте внимания на такое отношение к сыну, все обязательно наладится.
Всему свое время, его возрасту больше свойственна роль отца взрослой девочки, роль дедушки, а с ролью отца маленького мальчика он никак не может смириться. Ничего, свыкнется, а подрастет мальчик, и глазов не успеет моргнуть, еще и с ностальгией вспоминать будет это время!
Не надо разводиться, муж у вас есть, есть отец у ваших двух детей и дед у вашей внучки. То что он не принял ребенка - а что значит не принял, он что, выгоняет его раздетым на мороз, не дает лишнего куска съесть, пинает его при встрече, не дает покупать игрушки и т.д.? Или вот не так давно был пост что усыновившая на себя девушка отдельно покупает продукты для усыновленного ею ребенка. У вас также? Нет ведь? Нет ведь этого, а насчет принял не принял - знаете, у каждого свое понятие и принятие. Мой муж к примеру родного, единственного до 3,5 лет сына тоже можно сказать не принимал. Как сосед, знаете. Деньги даст, отвезет куда надо, и все. Гулять - раз в год выгоняла со скандалом.Попу вытереть, памперс поменять - ни разу, вот тока недавно сподобился, ребенку уже 5 лет, папа наш первый раз в ребенкиной жизни занялся этим сложным делом, меня дома не было. Тоже можно было сказать, что он его не принял. В музей сводить - 2 раза водил после разбора полетов. В сад мы не ходим, но точно знаю, что и туда он бы его не водил. Зато всегда рад включить комп и телевизор и усадить туда ребенка , чтобы не делать самому ничего.Ну вот такой он человек, ну не хочет ничего делать и ваш точно такой, оставьте его в покое. Любовь к детям у мужчины и женщины проявляется по разному, может ваш супруг точно также и кровного сына бы воспитывал отдаленно. Мужики вообще странные создания.
У нас в семье две девочки и мальчик. Мужу все неродные. Общается со всеми нормально, но любит реально больше всех среднюю, хоть она и самая противнючая по характеру. И ругаются и дерутся и обзываются и обнимаются потом :) А с остальными у него более ровные отношения. с сыном общается как с большим и не прощает ему детские выпады, а младшенькую жалеет и заботится, и общается как с маленькой. Если будет общий даже не знаю как он к нему будет относиться.
Мой отец в детстве меня любил больше жизни, к брату относился с прохладцей. потом я подросла- начались конфликты переходного возраста- быстро свинтила из семьи т.к. с отцом стало просто невыносимо общаться- он применял рукоприкладство регулярно. Но с братом общался и общается до сих пор как с сыночком. Потом у меня родился сын- дед его обожает, потом дочь- дед ее называл "мясом с ножками" и вообще ненавидел лет до 3-х ( а теперь дочка и приемная дочка- его наилюбимейшие внучки), а вот детей брата он как-то недолюбливает... В общем ничего не понятно в мозгах этих мужиков.
У меня дочка и сын, вот сына обожаю не могу прям, а к дочке спокойно. И воспитываю ее более строго и спрашиваю с нее больше. Одни и те же поступки у сына воспринимаю спокойно, а у дочки бесят жутко. Стараюсь, сдерживаю себя, но очень очень трудно. сына бы прям всего зацеловала. сейчас они у бабушки, по сыну очень скучаю, а по дочке совсем нет. мне запах сына очень нравится, у него да же памперсы приятно пахли, а вот дочкин не нравится очень. неприятный.
Чревато вот чем- в 15-16 лет от такого отношения пацан убежит из дома, бог знает куда прибьется к какой компании, а потом все скажут-ГЕНЫ!!!!! А это не гены, а папа!
Мне кажется что он не видит ребенка в нем, видит самца, который отнимает ваше внимание, да еще проник обманом! на его территорию,и который толко что и делает-думает как папе навредить и сделать какую нибудь пакость, все это знакомо, похожая ситуация у нас, только наш папа это не показывает,с виду все пристойно, но у меня прогресс, сказал что изменит отношение, ему типа нужно больше времени
ну, думаю, не настолько все страшно). хотя, корни именно оттуда растут, наверное. мой точно не убежит, он у меня уже в сложном возрасте, просто очень больно наблюдать, как близкие люди не могут найти общий язык((.
ред.: кстати, и ведь любят друг друга. когда звонит сын - всегда спрашивает про папу, как у него дела. когда звонит муж - вегда спрашивает про сына. а вот позвонить друг другу напрямую - да ни в жисть, только разве что я недоступна буду).
Аха-аха!!! Вот сегодня..утро...На работу и учебу все уходим по-очереди - в 7 утра муж, в 8 сын, я уже ближе к 8.30...Утром сегдня в 8.15 звонок мне от мужа - РЕБЕНОК ГДЕ??? Как где,говорю, минут пятнадцать как вышел.. ЗВОНИ ЕМУ И ПУСТЬ ДОМОЙ ГРЕБЕТ И ДОМА СИДИТ СЕГОДНЯ - НИЧЕГО ЕСЛИ ПРОПУСТИТ УЧЕБУ. Вот такой диалог.. Мне почему-то в голову не прищло тормознуть ребенка у выхода в связи сегдняшними событиями, а муж вот мне звонит - не ребенку.(Ну почему напрямую ребенка не набрать???) А в голосе столько тревоги.. Успела, развернула парня, а потом связь мобильная в Москве вырубилась на пол-дня.....Вообщем, фиг их поймешь.
Да кошмар полный у нас тут творится...Самое страшное, что теперь реально страшно в метро спускаться...Как тогда, в 2004.. после Автозаводской и Рижской. У мужа на работе сотрудник был на Лубянке в момент взрыва - рассказывал - там такая паника началась.. На работе весь день ходил в состоянии шока со стеклянными глазами, а вечером его на машине домой повезли - сказал что в метро пока не может... Так ведь в 8.30 утра связь мобильную по Москве вырубили - чтобы паники не было ( у нас в метро мобильники отлично ловят)И включили где-то часам к 14.(ПРосто в метро по громкой связи объявляли что типа по техническим причинам переход и станция закрыты, просьба всем воспользовться наземным транспортом)Еще не известно сколько народу от толчеи и духоты пострадали на станциях, когда из метро всех с красной ветки эвакуировали. Самое идиотское что о третьем взрыве СМИ вообще промолчали( через 40 минут после второго - на Проспекте Мира) Западные СМИ уже в новостях все показывали, а по Российскому телевидению ни че го.
Тогда бы у нас 2/3 мальчиков из семей убегало бы, и толпами бегало по стране, посмотрите реально вокруг, у большинства семей друзей и знакомых такие отцы и есть, как два петуха в одном курятнике папа с сыном все чего-то делят, территорию, пшено, я не знаю что еще, сколько ругаются, потом подрастут, разъедутся, женятся - и начинается разговоры по душам - папа а почему ты так ко мне относился - а я сынок хотел сделать из тебя мужчину. Ничего, живут как-то мальчики в семьях, мать сглаживает, мирит, состыковывает, находит общий язык между двумя иноплантянами.
учтите, что у своерожденых мальчиков отсуствует давление по поводу приемности; вот мальчики и убегают от того что они считают что отец не принял его как сына, родные мальчики-совсем другое, там просто вопрос отношений
А там мальчик знает? Я просто не помню уже как у них, вроде он маленький еще, 3 года дома, в школу еще не ходит, может и не знать. Кстати, именно поэтому мой тематический мальчик ничего знать не будет.
Вроде знает. И до сих пор висит у одного из волонтеров в паспорте, по-моему, в группе среди других детишек.
Автор, это же Ваша тема была типа Сто раз подумайте прежде чем...Я тогда сразу представила Вас и Вашего мужа. У меня у мужа весьма странное отношение к собственным детям, которые мне не являются родными. При этом человек очень добрый по сути. Но вот общение с детьми вызывают у меня шок. Очень явное деление на сына и дочь. Дочери можно всё, с сыном очень прохладные отношения. Но что теперь делать, как говорится, фарш невозможно прокрутить назад. Может у него как у мужчины к мужчинам повышенные требования? Может считает, что проявления нежности к людям мужского пола непозволительно? А может ещё не наступил тот момент, когда мальчик станет ему интересен. И,конечно, мужчина пребывает в некотором шоке...Никогда детей не было, а тут такое количество всех возрастов и полов. Будем вместе с Вами надеяться, что ситуация обязательно изменится!
Он же у вас с самого начала был против, ему очень не понравился этот мальчик, именно этот. Я помню вашу историю. А вы настояли на своем...
Именно этот? Нет, такого не было, извините. Возможно, какой-то сбой в информации - или я невнятно выразилась или Вы неправильно поняли. Он в принципе был против усыновление. В принципе. Да, это так, я настояла, не спорю. Вины с себя не снимаю, но немного греет мысль, что ему у нас все-таки лучше, чем в ДД, куда бы его вскоре перевели.
Да вы что, "все-таки лучше", вы что, вы подарили этому мальчику настоящую ЖИЗНЬ, я помню его на ДР, господи, это ведь красавец, джентльмен, у него есть МАМА И ПАПА, даже не думайте так, вы сделали все правильно, мужья немного требидохнутый народ, и родили бы вы ему, тоже самое могло быть, если не хуже, вы сделали то, что мало кто сделал бы, так что перестаньте себя накручивать, все у вас хорошо, ну вот такой отец, у других и еще хуже. Желаю вам счастья и вашему сыну и дочке и внучке, все у вас будет хорошо, главное это здесь и с ейчас, все живы, все здоровы, все остальное - наплевать и растереть, кто там косо посмотрел и в садик не отвел - у вас есть лишний повод отвезти ребенка в сад, скоро вырастет, сам везде ходить будет.
Спасибо, вы очень меня поддержали. И правда, чего это я разнылась? В принципе все не плохо. Не идеально, конечно, но и не прямо караул. Спасибо!
конечно мальчику у вас лучше,но это было ваше решение, вам и расхлебывать, причем тут муж? надеялись на авось? а вруг полюбит? примет?
Я расхлебываю... или как надо расхлебывать? :) А надеялась, конечно, что такого чудесного карапузика муж полюбит всей душой, как я полюбила... тем более, что он согласился ведь в конце концов. Он иногда так твердо стоит на своем - мама не горюй! Я вот тут попыталась один проектик замутить под залог жилья - так просто костьми лег - не дал согласие и не подписал доки! Эх, жаль, такой проектик сорвался...
Вашему мужу не понравился мальчик, я это помню прекрасно, в том числе и потому, наверное, что у мальчика проблемы со здоровьем. Вы писали об этом неоднократно, что муж против, а вам нужен только этот.
Вины вашей я не увидела никакой. Просто от мужа не требуйте невозможного.
Так он дочку 10 лет принимал, как Вы сами выразились. Собаку сначала не переваривал. Так что дело не в приёмном мальчике, просто Ваш Володя такой человек
я согласна с Карамелькой. Ну не принял и не принял. Кусок не отнимает, на мороз не выгоняет. Надо жить как есть. Вам-то мальчик нравится? Занимайтесь сами. Мальчику отец нужен чтобы дать какой-то совет, поддержать. А так мама нужна больше мальчикам, а отец - девочкам. Пусть муж внучкой больше занимается, а Вы с сыном больше время проводИте....как-то разделите обязанности и сферы влияния....Разводится в нашем возрасте тоже зачем....Вас муж устраивает как муж, а не как отец ребенка? Если да, то и хорошо! Дети вырастают и вылетают, а мужья остаются с нами до конца, со своими таракаными, но и с какой-то своей заботой и привычкой к нему...так что пусть уж муж будет какой есть, тем более Вы женщина самостоятельная, зачем Вам другие мужья, только другие проблемы от них....
У меня на компе есть ссылочка на статью "Роль отца", психологи и педагоги пишут, что общение с отцом более опасное, чем с матерью (мне понравился сам термин "более опасное"), что не надо препятствовать, что да могут как два петуха в одном курятнике, но - ребенок на этом растет, учится выстраивать отнощения....определяет свои будущие модели поведения (я вырастут как отец, или никогда таким не буду), в целом согласна что не надо создавать из этого трагедии.
Не нашла, куда прелепить свой пост, решила отдельно, но согласна с очень многими - с чайной душой, карамелькой, жабой, пот так получилось
etc.....
Ее удалили по моему....."файл не найден"...давно было :) Смысл был в том что общение более опасное, другая манера, отец это как бы тренер для жизни, может и приласкать, и наподдать, мать любит безусловно, а расположение отца ребенку надо заслужить, и что вообще задача отца оградить ребенка от чрезмерной материнской опеки. И что нам, мамам, не нужно вмешиватся в их отношения, тем более если ребенок мальчик, два мужика должны сами найти общий язык.
Не вмешиватся конечно тяжело:) Вот я например против драк, даваний сдачи, я за гибкость, "скажи воспитателю", "играй с другими" и т.д. Муж говорит, что не хочет слюнтяя и мальчика для битья ("он тем более еще и очкарик" - главный аргумент, мне этого не понять конечно), короче, муж купил боксерскую лапу и каждый день почти учит его бить и ставить блоки. Теперь если мне что-то говорят в саду, я отвечаю "ничего не знаю все вопросы к папе". Вот пусть сам и разбирается. На сыне хорошо отражается все это, более уверенный стал, его обижать вроде перестали, а он самый мелкий в группе. Методы мне не по душе конечно, но что делать....
Не хотел он его. Автор тут много писала, что ребенок активно не нравится мужу.
Сначала не хотел, потом согласился. Документы же он сам собирал? И на суде внятно вполне все сказал - суд убедил. То есть согласился и взял на себя ответсвенность.
Сами пищите, что всё время витало...
Да, девочки, ситуация грустная... он вообще человек ведомый...и тут, конечно, я виновата - спровоцировала, можно сказать, сама...
Усыновлять - сначала не хотел, потом вроде бы принял, документы собирали вместе, конечно, на суде говорил уверенно, но все время витало в воздухе, что это - мое решение, а он как бы...ну согласился, что ли... Но мне очень нужен этот малыш, и я решилась... И сейчас он ведет себя так, что ну что же - сама решила, сама и расхлебывай. Ничем не помогает - пиво и комп, и все. Ну я вчера и спросила - что, совсем не интересно с нами, совсем плохо? Ну, слово за слово - и роковые слова прозвучали. Не разговаривает с нами. Переехал полностью в кабинет.
А вы ему другого и не предлагали. Поставили перед фактом - разве нет?
Не огорчайтесь, просто примите отношение мужа таким, какое есть. Невозможно заставить человека любить.
Ну как, скажите, можно заставить что-то сделать насильно взрослого мужчину?
почитайте мою историю ниже о СОВМЕСТНОМ решении и желании и даже СОВМЕСТНОМ зачатии общего ребенка :)
Тут уж я думаю, без желания мужчины и его активной позиции не было бы лично у меня такого замечательного сынка. У меня сын родился, а у его папы -нет. У мужчин ко всему несколько иное отношение, иной взгляд на мир. Некоторые говорят, я вас кормлю- какое еще участие в воспитании детей ты от меня требуешь?
а чему тогда удивляться, если муж не хотел и ребенок мужу не нравился? или розовые евские сопли-слюни подействовали?меня вообще тут многие удивляют,хочу и все,усыновлю, мужики приходят,и уходят, а потом от пап к нежеланным и навязанным им детей что то хотят, требуют,писец
Я не удивляюсь, а делюсь болью, прошу советов, чувствуете разницу?
нечего сказать в поддержку - идите мимо, у Вас все хорошо - и слава богу!
милый узнанный автор, хочется вас поддержать конечно очень, но по моему кроме как крепиться и терпеть и искать мудрые пути выхода из ситуации. К сожалению поиск решений в семейных отнощениях в большей мере лежит именно на нас. Пейте успокаивающие, отвлекайтесь, организуйте досуг... Может просто кризис N года, у всех бывает, не торопитесь только и не рубите второпях.
Я не отрицаю своей вины, хотя в сложившейся в тот момент ситуации я поступить по другому не могла. Не могла же я оставить своего сына в ДД? И ответсвенности с себя я не снимаю - где Вы увидели, что снимаю? Вам кажется, если Вы сто раз напишите, что вина на мне, это как-то нам поможет?
нет на вас НИКАКОЙ вины и не вините себя ни в чем. У ребенка есть родители, а родители даже своерожденных любят по-разному. Моя мама меня никогда не любила- во всяком случае, мне очень не хватало ее внимания, я даже не помню- она меня ни разу не целовала и не обнимала. Ну, особо она от этого не мучалась и не думала, что нужно запихнуть меня обратно. Зато я выросла самостоятельной и независимой и люблю своих деток безумно. Я их не засюсюкиваю, но они всегда знают, что могут придти ко мне пообниматься и поцеловаться- когда им хочется :)
это не поможет, но стонать и плакаться тоже можно бесконечно,но ничего не изменится! Это для вас он "ваш сын", а мужу он не понравился, его проблемы со здоровьем, это ваш сын,но не его, его вы выбрали, а не он. Поэтому не требуйте от мужа невозможно, не требуйте любви и ласки. Минимум он и так выполнет.Возможно,когда сын подрастет, они станут ближе, им станет интереснее вместе
Хорошо, а как же великодушие, снисходительность? А если, например, мама мужа в старости приедет жить к сыну и не понравиться автору, она ее тоже может не замечать, не ухаживать, не помогать? Неужели взрослый мужчина не может сделать над собой усилие и хотя бы немного души отдать ребенку, которому это необходимо, пусть даже нелюбимому? Не поверю, что сынок автор - обаятельнейших мальчишка - прямо противен отцу... Мне кажется, здесь какие-то демонстрации, ервность, соперничество, неудовлетворенные мужские амбиции - вот над этим и надо работать автору.
А таких противных как Вы многое, что может удивлять.
У меня был любимый и любящий муж, мы пять лет ждали желанного ребеночка, причем муж намного больше меня желал и настаивал. В итоге- беременность, муж собирает шмотки и уходит- Вы с ребенком мне не нужны, Вы для меня обуза.
Никому ничего не навязывала, никаких розовых евских сопелек. А вы такой опытный психолог обоснуте, кто виноват? ребенку 10 лет, ни разу ни он папу, ни папа его не видел. Никто не запрещал.... Не нужны ему дети вообще, передумал и все. Никто ничего гарантировать не может, каждый отвечает только за себя.
Спасибо большое за поддержку. Представляю, что Вам пришлось тогда испытать... Но зато - то, что нас не убивает, то делает нас сильнее!
Все нормально, ребенок был очень желанный и я его очень любила с первой минутки, как о нем узнала- и это главное. И Вам сил и огромной любви к Вашему малышу. А мужикам детей навязывать не нужно, если нет желания общаться сейчас- потом позже появится. У меня отец с братом с самого детства не общался никогда, а теперь брат вырос и отец очень хочет с ним общаться, правда брату это уже не нужно. Но брат не чувствует себя каким-то ущербным от того, что его только мама обожала все время.
Вот тут вы зря, знаю несколько семей, в которых муж бредил ребенком, роди роди роди, уговаривал жену, и .... бросал либо до родов, либо после, либо месяца через 2-3-4-5. Так что в жизни такие истории бывают, куда там мыльные оперы, в жизни похлеще. Еще некоторые на ЭКО жен водили, деньги тратили, и в итоге бегом от жены и ребенка.
Кстати, сама наблюдала пару в клинике Эко, где сделали ЭКО с донорской спермой, а муж, который настаивал и финансировал, стал бросать беременную двойней жену... :(((
Вот да, точно. У меня подружка с 5-го ЭКО забеременела,, чистый МФ - 7 лет брака, и что.. Он ее даже из роддома не забрал с ребенком. Положил шмотье свое в ИХ машину и уехал... жить отдельно. И чай не дети - ему 35 ей 30...Лично возил ее на все процедуры и по врачам и по анализам... Мальчишечке годик уже - а папашка его ниразу не видел.А на лицо - под копирку сделан парень. И что спрашивается, силком ему в кабинете сперму эмбриологи выдаивали?????????Ну сказал бы сразу - НЕТ, у девчонки и жизнь бы по-другому сложилась,и забеременела бы по-человечески под одеялом.А так на все просьбы объяснится отвечает одно - я не готов. Так что никогда не знаешь, где найдешь где потеряешь....
Вот иллюстрация прямо с этого форума:
http://eva.ru/topic/49/1400500.htm?messageId=38512097
Конец-то кстати очень счастливый! А что у папы с головой и вменяемостью... я не знаю, не доктор. Его родители обалдели от его поступка и были в шоке, приезжали как только малыш родился- рассматривали его- сравнивали видимо- не нагульный ли? А когда увидели, что капелька в капельку их сын- перестали общаться с сыном, общаются с моим ребенком. А отчего его переклинило... я не знаю. Я лечилась, обследовалась, когда врач дала отмашку- пришла и сказала- можно беременеть- перестали предохраняться и забеременела с первой попытки, через 3 недели сделали на узи картиночку. От счастья летела домой как птица, чтобы обрадывать его. Он посмотрел на картинку и сказал- Фу какая гадость. Я всю ночь рыдала, утром начался выкидыш- увезли в больницу. А он собрался и уехал. Я так до сих пор и не знаю почему.
Извините, я не поняла никак, что такого страшного сотворила автор, что она теперь расхлебывает? Ну что она такого сделала? Мужа на аркане в суд вели? Его под дулом пистолета водили на привязи по поликлинике, медкомиссию он проходил? Проходил. В суд пришел - пришел. Речь даже толкал, автор тут где-то писала. А то что он щас чем-то недоволен - ну так кто ж его знает, мож у него были другие мечты о совместном будущем, мож он думал что сын его будет приветствовать другими словами, побеждать в шахматных турнирах, блистать еще где-нить, мож он думал что мальчик ему будет вечно благодарен за то что попал в семью, а он сорванец обычный ребенок, бегает, прыгает, особой благодарости отцу приемному не выказывает и ниц при его приближении не падает. Отцы бывают разные, тут еще мне кажется автор слишком многого от него хочет, мужики - они все немножко из мира животных - это любимая фраза моей свекрови, и она таки права. Автор могла и родить, опять же с согласия мужа и при его горячем участии - и потом тоже самое отношение могло бы быть. А вообще если слушать мужа - то и рожать еще рано, и усыновим када-нить потом, и ты ды и ты пы. Ниче, я и родила и усыновила и все с моего горячего желания, с моей подачи, а не с его - а муж - плелся в хвосте. Зато теперь - счастливый отец сыновей, а слушала бы я его - сидела бы щас куковала с телевизором. Автор, не слушайте вы никого, вы все правильно сделали, мужики не должны решать вопросы о расширении семьи, их дело за мамонтом бегать. Ваш бегает - и оставьте его в покое во всем остальном. Держать дом и воспитывать детей - дело женщины.
Карамельки, вот это ДА!!! Вот это речь!!! спасибо огромное :)))
Автор, просто хочется поддержать Вас, что-то анонимы уж совсем бред какой-то пишут. Главное, что Вы любите сына! Конечно, больно видеть отношение мужа к ребенку. Я не знаю, каких Вам дать советов, наверно просто жить дальше. Сил Вам, побольше здоровья и оптимизма!
ничего она никому не навязывала, ей нужен был ребенок- она предложила мужу, он согласился взять ребенка ДЛЯ НЕЕ, и свое посильное участие в воспитании ребенка принимает (зарабатывает деньги, не обижает и не унижает малыша, уверена, что он тоже волнуется и переживает за кроху, просто он возможно не чувствует необходимости в сюсюканьи или не знает КАК общаться с мальчиком, может быть чувствует ревность к ребенку). Ничего страшного в этом нет, не надо мужа насиловать, не нужно от него никаких особых ярко выраженных проявлений любви, главное чтобы с его стороны не было грубости и унижения в отношении ребенка.
Мой муж сказал сразу и честно- только девочка, мальчик- никогда...Любит дочь до умопомрачения, завела как-то разговор, мол, сыночка бы еще... И слышать не хочет. Только если своерожденного пытаться ...
с моим то же самое. но я очень хотела второго, согласился, но только на девочку. но мы не выбирали, нам кого принесли того и взяли и оказался мальчик :) но дочку больше любит.
А мой муж своерожденных сыновей обожает, а с приемной дочкой пока очень строг и такой любви не вижу, хотя я его и понимаю.
У нас старшему 16лет, с папой вообще никак не общался с рождения. Да и папа с ним тоже. Когда малыша брали я больше рассчитывала на себя, а получилось наоборот. Муж долго думал по поводу усыновления, отнесся без энтузиазма. Даже подумать не могла, что мой муж будет таким любящим отцом. Мелкого просто обожает, и со старшим общаться стал по немногу. Сюрприз!:-D
Я тебя знаю, маска! без обид, но мне кажется что твой муж - сам усыновлен тобой. Я помню сколько ты времени потратила чтобы услышать его ДА, сколько аргументов и пр. он сам у тебя ребенок, место которого в твоем внимании, опеке, заботе занял твой мальчик. Муж не смирился не с наличием ребенка, а с тем, что не он теперь - пуп земли. Если он так сильно на тебя обиделся - то ехал бы к себе домой, а не твой кабинет. Если он был так несогласен - то просто бы ушел и все. Но он с тобой. Он склонен к вампиризму твоей энергии. ты сильная и смелая: мама, потом дочь с радостной новостью:), малыш со своими вопросами и проблемами....А муж твой так мечтал встретить старость с тобой, кружащей вокруг него. Плох оставаться одной, но уж лучше одой, чем с таким "холодцом"-зазнайкой. Сил тебе и терпения, а сынок у тебя просто распускается как бутончик - в прекрасный цветок. Конечно сил тебе еще понадобиться море и очень жаль, что твой так сказать "муж" съедает эти силы по-мелочам.
Да истории интересные про пап и мальчиков. Мне кажется нужно все-таки мужа воспитывать. У меня 2 сына и муж проводит с ними огромное количество времени, особенно со старшим. У меня к нему всегда были претензии по-поводу малышей, вот с малышами он не очень, но после 2 лет они папины мальчики. Я уверена, что недостаток общения папы с сыном приводит к серьезной травме для мальчика. Нельзя пускать все на самотек, наверное ничего умного я вам не сказала, но я бы била во все колокола. Сразу оговорюсь, если вы оба работаете и партнеры я категорически не приемлю конструкцию, что он бегает "за мамонтом", а вы "готовите". Пока вы также "бегаете за мамонтом", муж должен "готовить". Также неприятно, что у сына может закрепиться такая модель поведения во взрослой жизни в своей семье как норма.
Напишу я кое-что крамольное: не особенно нужен мальчикам отец, все же мама нужнее. Я поняла из всех ваших рассказов, что муж у вас интраверт, довольно обидчивый, с демонстрацией (ведь три года назад он так же переехал в кабинет). Простите его за то, что он не соответствует желаемому вами образу отца. Просто простите и любите.
Матери-одиночки выращивают сыновей мямлей и подкоблучников, и на них очень часто переносят свои нереализованные фантазии о мужиках.
Лучше все-таки семья, где есть и мама и папа. Даже если папа не особое участие принимает в воспитании ребенка. Ребенок все равно видит правильную модель семьи, где папа любит маму, а мама любит всех :)
Изначально в моем посте речь шла не об отсутствии мужа, а о меньшей привязанности мальчиков к отцу. Все без исключения мои знакомые мужчины обожают своих матерей, отцы в их сердце занимают места много меньше. Единственный знакомый мне мальчик, у которого умерла мама и он воспитывался одиноким отцом, как раз был мямлей, нерешительным и очень забитым не в физическом понимании этого слова. Еще, к сожалению, есть такие семьи, где папа маму не любит, а бьет и оскорбляет. Или демонстративно делает попытки суицида. Лучше без папы вообще, чем с таким.
Но это не в случае автора. Думаю, у автора получится, как вы и описываете - папа любит маму, мама любит всех.