У кого еще умерла мама?
У меня умерла мама 3 года назад. От рака. Сгорела за полгода, ей было всего 62 года. Умерла, когда моему сыну было всего 7 месяцев.
Как я живу? Первый год очень тяжелый, потом боль притупляется. И все равно очень одиноко. Я замужем, у меня хороший муж, любимый сын, есть друзья. А вот поговорить иногда не с кем. Поговорить так, как можно толкьо с мамой.
Виню ли я себя... ДА, я всегда буду винить себя в том, что не смогла разорваться между ней и грудным ребенком. Винить за то, что она умерла не дома, а в больнице. И что умерла она когда меня не было рядом.
Как вам жить дальше? Просто жить! И помнить.
Моя мама умерла ночью 5 декабря 2009 года. В ее день рождения. Ей должно было исполниться 69 лет. Она не болела, не лежала... у нее только было повышенное давление с 2007 г. За два месяца до своей смерти она купила себе туфли на шпильках, и это было целое событие: она всю жизнь обожала туфли на каблуках, но в 2004-м ее сбила машина - перелом большой берцовой кости, и она долго не могла носить любимую обувь... И зубы себе сделала в сентябре, и рассказывала, что дантист-протезист к ней явно неровно дышит...
Она не собиралась умирать ни за что на свете, подрабатывала до последнего дня, очень ждала своего ДР, готовилась к нему - но... просто упала ночью в коридоре - и всё. А в холодильнике остались заготовки для салатов, вино, которое мама купила на день рождения... Только что человек жил, думал о чем-то, что-то планировал - и вот уже его нет на этом свете, а в квартире всё буквально дышит им... И это настолько ужасно, что не поддается описанию.
Виню ли я себя?.. Пожалуй, винить себя - это естественное чувство. Однако как оно было, так оно и было, не всегда отношения были ровными, последние полгода я вообще дома не жила, и вспять повернуть время невозможно. Всё, чего хочу, - чтобы жила... хочу достать ее ОТТУДА... вернуть сюда... На каких облачках она сейчас, с каких небес смотрит на меня - а она смотрит, я знаю, и всё видит, и переживает, и ругает, и хвалит...
Ничего, видишь, мамочка, - я справляюсь, - приходится, хотя и трудно очень без тебя...
Светлая память тебе...
И моя мама умерла 5 декабря... 2015 года. Пошла мыть посуду, упала и все. Тромб. До последнего на каблуках бегала, днем еще новогоднее меню обсуждали
У меня мама умерла 4.5 года назад, ей было 49 до дня рожденья оставалось 2 месяца, мы готовились думали, что ей устроить, что подарить, а еще у меня родилась ее догожданная внучка, для мамы счастья не было предела, а поняньчила она ее 1,5 месяца. Мама у меня была очень активным человеком и у нее ничего не болело. А в один из дней резко подскочило давление, забрали на скорой проверили и сказали, что все в порядке назначили курс лекарств.Начали пить но лучше ей не становилось и никто не сказал нам, что нужно пить противоаллергенное, а у мамы начался отек, на 3 день вызвали скорую, как сестра расскказывает ей поставили кучу уколов, затем оказалась в реанимации в коме произошел отек мозга и через две недели она умерла. Я держалась все это время из последних сил, у меня на руках маленькая дочка, папа который запил по черному, он с первого дня мамы в больнице нен верил, что она вернется и ниразу туда не ездил, муж был в командировке, а младшая сестра работала. Это был просто ад, ездили друзья и говорили, что ни каких изменений, было так тяжело, хотелось сесть и разреветься, напиться до чертиков, но кто будет ухаживать за ребенком и что будет с отцом если еще и я разревусь. У нас конечно же был шок, мама была абсолютно здоровой никогда в больнице то не была, а тут раз и нету. Себя винила жутко и до сих пор виню и сестра моя себя винит, т.к. давали эти таблетки и не задумывались о последствии и скорую надо было на следующий день вызывать, а не на третий день, может и спасли бы. Целый год вспоминала каждый день, смотрела на дочку и ревела ведь бабушка так хотела внучку вот дождалась и все. Я убрала все фотографии, потому что очень больно, хотя родственники мне говорили что так поступать нельзя фотографии обязательно должны быть на видном месте. А я помню маму такой какая она есть, она в моем сердце, в моей душе, она на небесах и я надеюсь, что она все видит и все слышит. Но конечно же я хотела бы ее увидеть обнять хотя бы на 5 минут, мне столько много всего хотелось бы ей сказать, а самое главное что я ее люблю, ведь мы так редко это говорим. Но у меня на этом незакончилось, марте 2009 у меня родился сын, а через 1,5 месяца у меня умер папа (17 апреля будет год)После мамы он очень сильно сдал, полгода он прожил у меня , мы очень много ругались, т.к он пил и больше ничего н хотел, но потом мне удалось его вытащить, после он уехал в подмосковье сошелся с женщиной прожил полгода с ней и что-то не заладилось, к нему переехала сестра с мужем, и он потихонечку начал выпивать втихую а потом больше, т.к. меня рядом не было ругаться было некому, сестра немного порявкала на него и успокоилась, а мы туда ездили редко (до сих пор себя в этом виню) он начал хорошо выпивать. Когда мы приехали муж заметил, что он стал желтого цвета и это хорошо не кончиться, решили положить в больницу, он не захотел азругались очень сильно и разъехали, через 2 месяца родился сын, а с папой все это время не общались, в день моей выписки он уехал к родственникам в другой город и вот недожил он 2 дня до своего 55летия, уснул и не проснулся. Я себя жутко виню что не позвонила не попросила прощения (у меня была тяжелая беременнось и тяжелые роды несколько раз лежала в больнице, но он мне тоже ниразу не звонил)я себя чувствую очень виноватой в смерти двух близких мне людей, у меня теперь нет родного дома, куда бы я пришла и меня пожалели выслушали и дали совет да даже просто приласкали. я очень извиняюсь, что много всего здесь написала, но очень сильно наболело и раньше я не знала об этом сайте и о том что есть такая моральная поддержка. Я хочу вам пожелать как можно больше вам сил духовных и моральных и чтобы рядом с вами были люди которым вы могли бы выплакаться, к сожалению это тоже очень нужно, чтобы вы поплакали а вас кто-то пожалел, но поплакали так от души, но не до истерики. Я рассказываю своей дочке какая у нее была бабушка, как ее все любили и уважали, какие поступки она совершала и какие песни она пела когда я была маленькой. И как приятно становится, когда дочка говорит ни стого ни с сего о вот эта песенка которую любила бабушка Валя, я ее не помню но знаю как она выглядит. Я знаю что я скажу банальность, что время все вылечит, но это действительно так, через полгода боль притупится, а к году все станет по-другому. Я сама в это не верила когда мен так говорили и обижалась на людей, как же я смогу забыть маму, никогда ни через год ни через 20 лет, забыть конечно я не забыла, но той сильной боли уже нет.
У меня мама умерла, когда мне было 19 лет. Сестру забрали родственники. Я жила со стареньким дедушкой. Через год замуж вышла. Со временем легче стало, но сих пор бывает, что плачу по маме. Снится очень часто, особенно когда события какие-то происходят, хорошие или не очень. Себя виню, по-другому не получается. Успокаиваю тем, что когда-нибудь мы обязательно встретимся. Я вам очень сочувствую, держитесь. Светлая память вашей мамочке
Моя мама умерла давно, 9 мая будет уже 10 лет. Мне тогда было 16 лет, я заканчивала 11-й класс. Папа умер еще раньше, мне было всего 10 лет. Мама умирала долго, болела раком , было очень тяжко смотреть на ее мучения и совсем не хотелось верить, что это конец. Мама очень хотела дожить до моего выпускного, увидеть как мне будут вручать медаль, но .... она не дожила чуть больше месяца. Сейчас боль от утраты прошла, осталась светлая тихая грусть. Конечно, очень хочется, чтобы мама была рядом, чтобы понянчила своих маленьких внучек, но я научилась жить без нее. Время действительно лечит
Напишите мне в личку свой телефон кто-нибудь я сейчас одна ,нет я могу одна просто хочу услышать чей-то голос и все рассказать
Жить я не хочу,только сделать с собой ничего не могу.Если я когда-нибудь буду улыбаться,значит я ее прдаю,если буду себе что-то покупать-значит ей что-то недодала
Поговорите со мной, я 3,5 месяца без мамы: жизнь рас кололась на "до" и "после" и пока очень не комфортно в этом "после"...
Я чувствовала,что что-то будет.Последнее время перестала ругаться с ней,смотрела не нее и думала-когда=то ее не станет.А за неделю до этого дочь сказала: мам,знаешь какая рифма к слову смерч-смерть.И еще шли мимо кладбища,а она увидела розы и восторгалась какие они красивые.Господи,как я хочу чтобы ты был.Муж верит,а я только когда несчастья случаются.А зачем я хочу верить?Эгоистка.Чтобы себя оправдать-не смогла помочь,не моя вина ,на то воля божья.Зачем я все это пишу?Я не верю,что все это со мной.И не спрашиваю за что.Плохого никому не делала,но и хорошего тоже.Как жить? Опять ездить отдыхать?Интересоваться чем-то?Улыбаться? А помочь не смогла.Может есть он бог?Раз столько народу в храм идет.Не могут же все ошибаться,а я одна нет?
Вам сейчас очень плохо и вряд ли мои слова это изменят, но верите или нет, но она рядом сейчас, Вы почувствуете со временем, когда боль немного уляжется и как любая мать она меньше всего хотела бы чтобы Вы страдали чувством вины из-за ее смерти. Ничего не изменить, но можно изменить себя и вспоминать ее, вспоминать хорошее, светлое, что у Вас связано с мамой, даже веселое, общаться со своей дочкой почаще, ведь Вы сама мама и сейчас как никогда понимаете как мать нужна своему ребенку, нужна сейчас, каждый день. Не уходите в себя, выговаривайтесь сдесь, если легче, сходите в церковь если тянет или на ее могилу, поплачьте, если можете, займитесь чем-то и поверьте, ТАМ она будет счастливее, видя Вас счастливой, а не несчастной и убитой. И последнее, банально, но время действительно лучший доктор.
Вы как обо мне написали. Тоже несколько лет жила в тревоге, а последний год просто трясло от страха.
Дочку пока видеть не могу.Мама ее любила больше жизни.Она ничего не знает,будет пытать меня где бабушка?Умерла моя бабушка,и я стала болезненно реагировать на то,что у кого-то есть старенькая бабушка.А теперь буду завидовать всем,у кого есть мама.Я все поняла,цени каждую минуту общения с любимыми,но что это даст?Ее не вернуть и что ценить?
Ценить то, что у Вас было и подумать сейчас не о себе, а о ней. Чувствуете вину перед мамой-попросите у нее прощение и главное, простите сами себя в душе..
Как могло такое произойти? Ведь месяц назад она была несчаатным,но любящим меня,дочку человеком.Брат ее извел,а я не помогла.Полгода назад болел папа,я тогда подумала -заболеет мама-все сделаю.
Что такое жизнь?Глупость,потому что расстраиваемся по пустякам,когда так счастливы.Когда понимаешь-уже поздно.Это и есть мудрость?Зачем она нужна? Чтобы других научить?
Просто прошел первый шок и сейчас Вы ощутили утрату и боль, может быть попробовать к психологу обратиться, либо действительно пообщаться с людьми, которые пережили такую утрату, но уже справились, научились жить дальше..
моя мама умерла в чуть больше года назад. рак. 1,5 года боролись. но 4 стадия была сразу - не побороли.
не становится легче, не становится!!!!!!!!!!!!!!!!!! такая дикая боль накатывает, физическая просто.
плакать дома нельзя - ребенок. на работе тоже нельзя - коллеги. остается в машине за рулем.
как написала здесь уже девушка - одно желание - вернуть ее.
жить не охота по прежнему. живу, улыбаюсь, езжу отдыхать и покупаю шмотки.
одно время самоубийство казалось единственным выходом, но быстро поняла, что тогда точно с ней не встречусь.
до психологов так и не дошла, хотя надо бы наверное... не верю я им. мне кажется, что должна сама справится. получается плохо пока.
вы сейчас делайте то, что нужно. щас похороны, потом 9 дней... и т.д. это отвлекает. не зря же это придумали. побольше валокордина и делать дела.
а там видно будет.....
а еще говорят - надо читать молитвы и акафист. многим помогает. я не могла. я читала молитву (есть такая - детей об умерших родителях) она понятная. а акафист - не могла - ниче не понимаю, а если не от серца - считаю что смысла нет.
сил Вам. от всего сердца
а маме - Светлая память, вечный покой....
А я так и не смогла заставить себя читать молитвы.... Я просила и молилась, когда она была жива. А потом не могу. И в церковь хожу просто потому что понимаю, что наверное, ей это нужно... но нет уже веры такой. Хотя я понимаю, что Господу виднее кого забирать.
Но почему он хороших людей забирает, а таких, кто убивает, мучает других оставляет. Для чего?
Вы как про мне написали: хожу в церковь, заказываю все службы, т к надеюсь, что это необходимо маме. А вот молиться не смогла - когда мама попала с инсультом в больницу, я объехала столько церквей, везде молилась, моя дочка, которой 7 лет тоже молилась и в результате через 5 дней мамы не стало((((
Все люди умирают. 100%. Возможно, Ваша мама сама бы не захотела войти в число выживших после инсульта, там ведь очень редко полноценное восстановление идет. Не всё должно быть так, как хотим мы.
Я была бы рада, если бы мой муж был жив, даже лежачим больным. Но для него это было бы катастрофой.
Я тоже очень хорошо это понимаю (я врач). Перспектива для мамы была - вегетативное состояние((( Но я бы многое отдала, чтобы она была рядом в любом состоянии, хотя отчетливо понимаю, что для нее это было бы просто мучение...
Лучшее, что Вы сейчас можете сделать - сходить к психологу. Этим Вы сможете помочь не только себе, но и семье (например, узнать как лучше сказать об этом дочке). Держитесь! Страшно когда уходят самые близкие, но это неизбежно в любом случае...
Держитесь... только это можно сказать, читая такой блог. Я бы тоже, наверно, посоветовала Вам обратиться к психологу, все-таки это квалифицированные люди, которые должны помогать и помогают. Есть государственные службы (вот ссылка, это для Москвы http://www.msph.ru/). Примите мои соболезнования.
У меня умерла мама в ноябре 2009. Я себя виню, очень виню, что не настояла на обследовании у онколога, что не взяла за руку и не повела ее туда, а сказала - списывают они все друг на друга, вот съездим на море и все будет хорошо. А стало только хуже. Я виню себя в том, что не верила, хотя знала и чувствовала, что она умирает. Виню себя за свою несдержанность, за то что ругала ее, а она просто торопилась жить, доделать дачу, посадить все, а я все не понимала и говорила "ну что тебе не сидится, надо же отдыхать". Теперь она отдыхает, а я тороплюсь доделать то, что она не успела сделать.
Обидно, хотя знаю, что так нгельзя думать, что у моего ребенка не будет настоящей бабушки, которая баловала и пекла пирожки, а не та которая только учит что так не делать и почему так не делать.
Скучаю по тем временам, когда можно было к ней приехать домой и посидеть поболтать и пожаловаться на всех вокруг.
По ночам плачу, а днем живу.
Отдыхаю, смеюсь, строю планы.
Время как не странно действительно лечит и просто надо понять, что вы уже ничего не исправитесь и просто должны жить дальше... Хотя как хочется отмотать его назад...
У меня умерла мама в сентябре 2003 года. Уже седьмой год идет, а мне все равно так ее не хватает! Мы с ней лучшими подругами были, я очень ее любила. Сегодня только ночью видела ее во сне, снилось, как она смотрела на меня с дочкой, а я ей говорила, смотри, мама - какая у тебя внучка растет красавица! Она улыбалась и махала нам рукой.......... Тоскую по ней сегодня сильно.
Царствия небесного ей и вашей маме. Держитесь, со временем будет легче.
Моя мама умерла в 2000 году. я очень её любила. Старшую дочку назвала в честь неё. Очень тяжело было сначало. Время лечит. Но если и проходит боль, то шрамы остаются.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
У меня умерла мама год назад.Ей было всего 52.Рак...Долго лечилась,умирала мучительно.
Очень скучаю,очень!
По поводу чувства вины..Уверена,что оно есть у всех,кто потерял горячо любимых родных..
Моя мама умерла, когда ей было 28!!! лет, при родах - извечная врачебная ошибка. Мне было 8 лет. Остался папа с 3-мя детьми в 90-м году. Как страшно... Мне сейчас 28, и иногда все сжимается внутри от мысли о том, как же рано, сколько она не увидела... и Семену, брату, сыну, кторого она не видела уже 20...
Держтесь, автор, говорят, что время лечит.
Пини, хотела бы вам подсказать одно средство может быть вам поможет, мне помогало в самые трудные минуты, чтобы не впадать в панику. Я представила себе что мама уехала надолго и далеко,так далеко что я не смогу до нее доехать. Я себя долго в этом убеждала и заметила что в мыслях у меня постоянно было, надо рассказать маме о том что сегодня произошло, вот она приедет и я расскажу, вот сегодня посмотрела интересную передачу надо будет запомнить и ей рассказать, мне становилось легче, но главное дальше в этих мечтах не задержаться.
я могу сказать! не знаю, правильные ли слова - но все скажу -
начну с того, что у моей подружки недавно бабушка умерла. и подруга несколько дней плакала и страдала.. а я слушала ее и ..не могу подобрать слово... - не совсем понимала.. ее бабушка умерла в 86 лет, при сиделке, в любви и заботе. у подружки была возможность попрощаться с ней, подержаться за ручки, поговорить и т.д.
моя бабушка жила одна. не то, чтобы болела очень, пошла к козочкам своим, а на следующий день ее нашли во дворе замершей.. была зима.. три года назад. через полгода у родителей сгорел второй дом ( до этого тоже сгорел), все разбежались кто куда, мама выбежала через коридор, все думали, что она убежала и ее никто не искал. И только после пожара в коридоре, где был эпицентр, нашли ее косточки - все, что от нее осталось..ей было всего 50 лет!! и позже младший брат еще нашел пару косточек маминых, уже после похорон.. до этого Я не видела ее несколько лет и уже не смогла уидеть - хоронили останки в закрытом гробу.. дома остались жить папа, младший брат и бабушка (мама папы). Бабушка на тот момент уже почти не ходила. Не дай Бог кому-либо так доживать свой век при живых детях и внуках!!ее забывали покормить, при мне папа поверг меня в дикий ужас, когда бабушка попросила стакан воду, он сказал не давать ей пить, ато она потом всю ночь будет только писать бегать!!когда я приезжала три года назад, сфотографировала бабушку, когда приехала на похороны к маме, через три года бабушка была все в той же одежде, засаленной,за три года ее никто не мыл, никто ее не переодевал.. бабушка спала на голых пружинах, без матраца - а забыли положить, сказал мне младший!! она так долго просила смерти и когда ее помыла моя младшая сетра вечером, Господь в ту же ночь забрал ее к себе.. через пару месяцев папа попадает в больницу - что -то болит.. даигноз неизвестен. врачи сказали - разрежем-посмотри!!! разрезали-посмотрели-зашили-отправили домой, ничего не нашли!! еще через пару месяцев папа ввесь желтый. сестра повезла его в больницу - РАК! рак чего уже не известно - все органы отмирают. я все думала - ну, подожде-проживет, вон бодриться... столько сказать ему хотела, ведь стольких близких похоронили внезапно.. вот сдам экзамен в субботу ( дура) и поеду.. а папа не стал ждать субботы и я не успела!!!!! ему было 52 и у него не было ни одного седого волоса..
моя бабушка умерла 8 марта, день рождения мамы был 8 марта, папы 1 января, бабушки 31 декабря, папа умер за день до моего дня рождения - на всю жизнь на все праздники мне память о них...
больно ли мне? нет..страдаю ли я ? нет...
просто мне ТАК СТЫДНО, девочки, я плачу не от боли, а от стыда...
бабушки те, всю жизнь копейки считали, чтоб разделить между своими внуками... и чтоб потом умирать такой страшной смертью.. родители так молоды были, 5 детей родили, а дети с ними и не общались практически..
я о своих родных даже вспоминать боюсь - мне кажется, что я с ума сойду от смешанных чувств... ведь кроме хорошего еще столько всего страшного было.. например, когда мама брызгала бабушке в глаза освежителем воздуха - малая моя спросила - ты зачем так делаешь, а ведь ты тоже старенькой будешь и тебе так будут делать... а мама ей ответила - а я до такого возраста не доживу....
и я какая-то жесткая стала.. умер кто-то? ну умер, все умирают.. Взяла себе за правило - когда Вам плохо, нужно думать, что бывает еще хуже..
главное, чтоб не умирали дети @@@@
Не могу сказать что я с вами абсолютно согласна, но большей частью согласна, после смерти моих родителей я стала очень жестокой и может быть черствой, смерть других людей меня уже не ужасает да умер кто-то (даже знакомый человек)мне уже не так жалко, потому что я похоронила двух самых близких мне людей. Мои друзья меня не понимают ведь у них есть родители, они им помогают и с детьми посидят и созваниваются и общаются и материально в конце концов помогут если надо, а я расчитываю только на себя и мужа (его родители далеко живут)Не понимают они меня и в том почему я не сочувствую и не переживаю чью-то смерть не хожу и не передаю свои соболезнования (я считаю что хуже слов "примите мои соболезнования" нет никаких других)И я сейчас стала жить по такому принципу, что некоторые живут хуже и некоторых еще сложнее ситуация, чем моя. Да я тоже считаю что все люди умирают,очень жаль, что кому-то не суждено прожить дольше, но конечно очень больно видеть умерших детей, не дай бог это никому.
Вот как странно получается...для кого-то нужны близкие что-бы с детьми посидеть и материально помогать, а кто-то готов все на свете отдать что-бы самим родителям помогать и морально и материально, только бы рябом были...ЖИВЫ
Да критично вы как то отнеслись к моим словам, я не совсем это имела ввиду, я бы тоже отдала все на свете только чтобы мои родители были рядом, да и хотя бы не рядом, а просто были живы. И при жизни я им старалась помогать всем чем могла. А посидеть с внуками многие бабушки и дедушки были бы очень рады ( я неговорю о том что они должны сидеть постоянно, я о том чтобы летом на месяц или в театр сходить или в зоопарк к примеру) и чтобы бабушка или дедушка подарили платье или ролики, а ребенок пошел и похвастался перед друзьями, что это не мама, а бабушка подарила. Для детей это очень важно, а моя дочка этим обделена и спрашивает почему у всех две бабушки есть, а у меня одна. Я очень извиняюсь может не совсем в тему написала, но очень обидно.
"Сходите"... мне помогает... - http://memoriam.ru/forum/index.php?sid=bfe7b2769cefb3775bf3588fafa81189
Здравствуйте! Если вам нужна поддержка и с кем-то поговорить, можете позвонить мне 8 926 753 28 три два.
У меня мама умерла ровно год назад, совсем молодая, ей было 43, а за полгода до этого умер муж под электричкой, ему было 28 лет. Я тоже искала людей, у кого случилось подобное горе, но так и не обратилась ни к кому на форумах или ещё где-то. Со мной были друзья, хотя, конечно, они не могут помочь и понять, когда у них этого не случалось. Боль до сих пор очень резкая, но всё-таки время её притупляет. Мне 26 лет, если я смогу вас поддержать - звоните.
У меня мамочка умерла в 2001 году , тяжело болела , очень тяжело жить без мамы , время лечит , конечно, но привыкнуть к этому нельзя , завидую тем у кого есть мамочка в 50-60 лет , жалею что у меня не будет старенькой мамочки , что не смогу за ней ухаживать , жить на даче , покупать уютные теплые вещи, удобную обувь ... что мой сыночек ее не знает. Светолая память , любимая!
Только приехали с кладбищ- на Перепечинском похоронен брат и чужая женщина, благодаря которой у меня есть квартира, На другом мой сын и моя мама..
бабУшка как звали мы её между собой.
Ей было 84 года. Достаточно крепкая. Ноги побаливали.
Положили её в госпиталь, чтобы немного к зиме восстановить её, и за день до выписки она поднимает мертвого голубя и относит его в кустики...и всё- инфекция, реанимация, вроде бы выкарабкивается. А при посещении её в больнице- такое состояние у неё- метания, по телу обирание. Ещё 2 дня- и отрывается тромб в ноге, нужна срочная ампутация, а она не дает согласия :(..... и всё... 3 дня и звонок рано-рано утром. Умерла.. Успела сказать ей до этого что люблю её очень-очень, успела священника привезти ( она очень богомольная была). помню как на все вопросы священника она отвечала нет- не грешна. Была очень добрая. И так её не хватает :( её обязательного вечернего звонка- Это Я! Помню её каждый день. И так больно, что нет её рядом.
У меня умерла мама 3,5 месяца назад, чувство вины не оставляет. Мысль о том, что не уберегал, не защитила, не спасла.... Пока учусь жить заново...
Моя мама умерла 2,5 года назад, а мысли такие же, как у вас....и жить без нее еще не научилась, нет такого дня, чтобы не вспоминала о ней...
А мы мамулю схоронили в пятницу, умерла нежданно -негаданно-мне очень очень плохо, когда прощались сынок со свекровью был-говорит- мам бабуля лежит там, дай ей телефон я поговорю.
Держитесь (хотя по себе поняла - это невозможно!), у вас сейчас все настолько остро и больно.... Первый шок, к сожалению, еще очень долго будет очень больно. У меня было столько знаков от мамы - поверила, что она просто перешла в другой мир.
можете написать, какие знаки...мой папа умер на операции полгода назад. не был лежачим или тп - внезапно. плачу каждый день. он чувствовал свой скорый уход, это мы поняли уже потом, анализируя его поведение в последние полгода. а после смерти - ничего, ни снов, ни знаков.
Я уже писала: моей знакомой, которая живет в другом городе приснилась моя мама и спросила, хочет ли моя знакомая сделать подарок мне на день рождения и показала жемчужный браслет из 4 нитей. Я положила такой (свой любимый браслет) маме в гроб, об этом никто не знал. До 9-го дня прилетела голубка и сидела весь день на балконе, пока я не прийду с работы. Я тоже плачу каждый день, все так резко произошло, хотя какая разница как это произойдет - невозможно быть готовым и это принять! Держитесь, говорят, что станет легче, хотя я не понимаю как может стать легче - маму же не вернуть!
Да за сто спасибо.... Нам теперь остается только верить, что есть продолжение после смерти - по-другому никак не возможно принять смерть близкого... Мой сын (ему 4 года) говорит, что видел мою маму у нас дома - я тоже в это верю. Очень тяжело.
А у меня Бабуля не знаки подавала, а прислала вместо себя девочку. Когда я узнала о беременности сразу поняла, что будет дочь. Моя дочь родилась ровно через 9 месяцев после бабулиной смерти и зачата на сороковой день. Прощаясь у гроба я попросила, чтобы она там попросила за меня, чтобы у меня был ребенок. Может быть там исполняют последнее желание.
Моя ушла 3,5 месяца назад. Иногда накрывает. Но за то время, что она болела я убедила себя, что жизнь после смерти есть, и что там ей точно лучше, чем было здесь последние 4 года.
Я ее отпустила легко. Трогаю ее вещи в которых она ушла и тогда она мне снится.
Топ 10 года... У многих из нас мамы ушли :-(
Моя в 2012. Не виню- сделала все, что могла...
у меня мама умерла 1,5 года назад. рак желудка.когда нашли,была уже 3 стадия. сделали операцию сложнейшую-врезали почти все внутренние органы (весь желудок, всю селезенку, 1/3 печени и 2/3 поджелудочной железы,этот рак пророс во все органы )...потом закололи антибиотиками, т.к. швы загноились. химию не смогли сделать, была очень слабая. врачи сказали, что она ее не перенесет. мы ездили на Каширку, после работы, нанимали сиделку на рабочий день. мамочка верила, что справится.
после антибиотиков отказали почки. ее перевели в институт нефрологии. и там врач сказала мне, что конец близко. ее выписали и тут началось самое страшное-приступы боли постоянно, пальцы на руках и ногах загноились (у мамы еще было сосудистое заболевание-кровь не доходила в кончики пальцев, началась "сухая" гангрена), т.е. человек гнил буквально на глазах. мама умирала очень тяжело, жутко похудела, после смерти весила примерно 22 кг. это просто ужас. при росте 164.это просто отстов от человека. батюшку вызывали, он ее соборовал, причащал. дня за 2 до смерти пришел и говорит маме моей:" Я буду читать Вам молитву на исход души. ВЫ согласны?" мы все были в шоке,она кивнула, что да...
обычно после молитвы человек быстро отходит, но мама прожила еще ночь. утром я приехала к ней,села, взяла за руку. младшая сестра уехала к нотариусу забрать какие-то документы, мама ей помахала рукой,как будто попрощалась. я тоже стала читать эту молитву на исход души, потому что уже невозможно смотреть на страдания близкого человека.. потом мама попросила попить (поили из шприца уже неделю), помазать ей кремом ручки и ножки и попросила меня положить ее поудобнее. она никак не могла найти позу, в которой ей было бы хоть немного легче...так я и сидела с мамой-рука в руке. вскоре Господь забрал ее к себе, сестра опоздала на 10 минут буквально. это очень тяжело терять близких людей, но время лечит.
да и папы у меня тоже нет, давно умер...берегите своих родителей! потом уже ничего нельзя изменить....держитесь!
Меня растила бабушка с 2 до 20 лет, маму видела раз в год -в отпуске! Сейчас мы с ней не особо близки...мы скорее вежливо общаемся, когда не говорим о моем замужестве;)
Бабушки не стало уже давно-давно (15 лет уже), а я только пару лет назад смогла отпустить ее и поставить свечу за упокой и помолиться, как об умершей. И все это только благодаря батюшке, который смог меня понять и достучался до моих ненормальных мозгов...и уверил меня в мысли, что надо отпустить ее в моих мыслях!
До сих пор разговариваю с ней и часто вспоминаю, что на мое подростковое нежелание слушать советов говорила "захочешь, чтоб дали совет и некому будет..."
Сочувствую всем и понимаю утрату, и думаю, что у каждого свое время на "успокоится и отпустить".
Сил, терпения и добра!
у меня ночью умерла мама. вот так и сижу,жду времени когда в морг ехать. дети спят.....
неделю мама провела коме
сильнейший сепсисовый шок и полиорганная недостаточность
Господи, еще во вторник она была жива я положила ее в больницу
в пятницу хоть в реанимацию пустили, а вчера не попала
и ночью этот звонок
сначала я держалась, а теперь не могу остановиться, плачу
мы ее так любили, и она нас
было столько планов на лето.... так хотелось вместе на даче пожить
и всё... конец
8 лет назад ее мама умерла. мы так и не оправились, а теперь и она сама.
младший сын ее даже не запомнит, а со старшим они были такими друзьями
не хочу чтобы этот день начинался
пусть это будет страшным сном
Держитесь , я знаю что Вы сейчас чувствуете. С декабря нахожусь в шоке, жизнь пополам. Надо ехать везти детей уже на дачу, а не могу, там мы все вместе жили. Вам станет легче , сможете и дышать , и жить, и даже радоваться. Но внутри эта выжженная пустыня останется Навсегда. Просто мама ушла домой, верьте в это. Я вам напишу в личку
Мамочке Вашей Цврсивия Небесного!!!!!!!!!!!!!!
у меня мама умерла 3 года назад. злосчастный рак(((,сгорела за полгода. умирала дома, очень тяжело было, умерла при мне-рука в руке, я шептала ей, чтобы она ничего не боялась, ушла тихо...
и отец умер давно, больше 10 лет...
жить с этим очень больно, но время немного притупляет боль... держитесь,не вините себя ни в чем.
