Сдача!
Девочки, сегодня сильно повздорила с мужем на тему воспитания ребенка. Мальчику 3,5 года, ходит в сад, иногда рассказывает, что его там обижают. сама видела на детской площадке, как мальчик его стукнул и мой просто заплакал и ушел, разревелся от обиды. я сказала, что можно сдать сдачи откуда попало. например, если по плечу, то в плечо и ударить, по ноге - туда же зарядить в ответ. а сегодня проводили беседу по поводу самообороны, и муж мой резко в категоричной форме объяснил ребенку, что сдачу надо давать в голову и по лицу (только мальчикам), чтобы тебя больше не обижали и боялись это делать в дальнейшем.я же пыталась объяснять,что по голове нельзя никого бить, в итоге наша воспитательная беседа закончилась родительским раздором. я и правда считаю, что обидчику надо давать сдачу, но адекватно! кто из нас прав? должен ли ребенок в саду, на площадке держать оборону против драчунов? сам он не драчливый у нас.
У меня тоже не драчливый и вечно "битый" мальчик. Но у нас прямо противоположная ситуация - муж учит "легонько дать сдачи или договориться", а я учу защищать себя так, чтобы потом уже не возникало соблазнов "еще раз проверить". А в реальности ни у вас ни у нас в семье никаких шансов "научить" давать сдачи - те детки, которые изначально не драчливые. никаких наших "песен" не услышат! (((
ПЫСЫ: в голову бы однозначно не стала советовать бить.
я пару раз видела, как он дает сдачу, но это так невнушительно и все равно плачет от обиды и идет жаловаться. может действительно надо немножко агрессии вызвать, чтоб не был "битым"?
но вот муж говорит, типа, ты не была в мальчишьих компаниях и в драчках не участвовала, если драка - голова и лицо самое место. по другим местам не понимают.
Вы других вариантов поведения не знаете? Сочувствую. Впрочем, что вы там написали про ваше с папой общение - ничего удивительного. Слуште, а мож нож для верности уже сынуле выдать? Ну чтоб наверняка уже. Гарантия - сработает! 3 года - самое время учить быть настоящим пацаном, когда ж еще-то?
а что вы подумали про наше общение? вы сделали вывод из одного предложения? вы с мужем вступаете в разногласия, ну хоть изредка, если имеется такой????
у нас хорошие отношения в семье, данный момент со "сдачей" просто разделил нас на 2 фронта. а что тут криминального? сынуле нож никто не выдаст,мы об адекватных методах говорим....не нравится мне, когда преувеличивают неразмерно.
Я подумала про ваше общение, что вы общаетесь на уровне диких зверей - как эффективнее загрызть противника. И не в одном предложении вы это довольно подробно расписали сами. А про человеческие методы коммуникации я у вас нигде ни слова не увидела.
делайте выводы неспеша, пожалуйста. я ничего подобного про диких зверей и грызню не писала. просто хотела у народа поинтересоваться должен ли мальчик защищаться и как. если у вас такая фантазия, я прошу не пишите в этом топе, мне очень тоскливо становится....
Когда мой ребенок примет решение ударить(конечно не в 3 года) я уверена,он будет знать,что это КРАЙНЯЯ мера,которую ни я,ни общество никогда не поддержит.И также будет знать,что это может быть чревато- и осознанно пойдет на этот риск.
Я НИКОГДА не скажу своему ребенку - иди и дай сдачу. Потому что сдача - это никак не защита. Сдача-это месть. Вести себя таким образом низко и недостойно.
Я считаю, что если у мальчика нет агрессии достаточной для того чтобы дать сдачу, то не стоит его учить ее давать, иначе он же будет поступать против своих внутренних побуждений ,а это аяяяй. Всему свое время. Потом , лет с 5, можно будет отдать его в Школу единоборств, где его научат как и когда и по каким правилам давать отпор сопернику. А сейчас можно объяснить ему, что так бывает, что некоторые дети бывает что несправедливо дерутся, это обидно, но что делать; от таких детей надо просто отходить в сторону в этот момент, а если оппонент упорствует в агресси, то подойти к взрослому за защитой. Это будет ребенку естественней, и он успокоится, решив так свою проблему:). У нас вот противоположная проблема, отучаем сына от рукоприкладства вследствии несогласия, учим разговаривать и решать все миром:)), а уж за сдачей в карман он не лезет,кхе...
да,но тут у нас возникла другая проблема, он когда находится в детском обществе и начинается какая нить ситуация с ударами, он идет жаловаться, так выглядит некрасиво, там дети и постарше бывают, а мой идет (3,5 года) в слезах :маммааа, там вот мальчик меня ударил, вон тооооттт! накажи его!!! скажи, чтоб его мама наказала!!! вот это красиво? считаю, что дети должны решать уже в этом возрасте проблемы сами, поэтому пусть учится давать сдачи.
Он правильно делает - так как умеет. Ну не умеет он агрессировать, кстати - хорошее качество! Я бы это качество холила и лелеяла. Я понимаю, что он при таких жалобах смотрится как маменькин сынок. Научите его дипломатии. Тут хорошо сказать:Сын, ты молодец что не хочешь никого бить, но раз тебя бьют а тебе не хочется бить в ответ, то тут 2 пути:1-й это словами сказать что тебе не нравится когда тебя бьют ,а 2-й - если мальчики не понимают слова и продолжают, просто скажи - что раз тут драка то ты так не играешь и отойди в сторону. Это прекрасный выход из ситуации для него и к маме бежать не надо жаловаться. Ну не стоит перекореживать мальчика, это закомплексует его, вылезет потом какой-нибудь перекос, ну зачем? Вырастет потом прекрасный человек, способный решать проблемы дипломатически, неординарный и добрый.:)
вы очень идеально описываете ситуацию, но мальчику еще только 3,5 года, и объяснять он ничего не будет. у него одна реакция - слезы мгновенные и обида. я чувствую он еще не готов к объяснениям со своими сверстниками.
недавно ситуация была в магазине - мимо проходила маленькая девочка с мамой за руку (девочке наверное меньше 2 лет даже), и как только мы поровнялись, девочка замахнулась и ни с того ни с сего ударила моего, ну просто ей в голову взбрело, мой от обиды, что его стукнули зарыдал так, что еле успокоили...тут уж ясно, девочка да еще и мальенькая, сдачи не сдашь, а обиды столько, что не скроешь...
1)Вы считаете что сын не готов к объяснению, но он также не готов давать сдачи. Причем словами объяснять он обязательно научиться, а вот давать сдачи - не факт, это не его, внутри него сидит добрый человек, неагрессивный.
2)Как вы среагировали на ситуацию в магазине, когда малышка шлепнула сына, ваши слова при этом какие были?
3)Когда вы гуляете, происходят такие ситуации - когда сына обижают и он плачет от беспомощности?
про девочку: я сказала, что она маленькая и не специально делает так, просто машет ручками) мой поревел конечно, но про сдачу тут конечно не шло речи.
когда гуляем и происходят такие ситуации, он плачет от обиды, а не от беспомощности. я очень редко встреваю в детские разборки.
Так понятно, почему вы редко встреваете в детские разборки, вы просто не умеете разруливать подобные конфликты, а пойти вдарить чужому малышу, видимо, к счастью, что-то всетаки не позволяет. А если вы бы вмешивались и научили ребенка нормально все решать, а не битьем, глядишь и был бы толк.
Встревать - необходимо, до той поры, пока сын не поймет сто зачем и почему. Я когда гуляю - держу ребенка своего в поле зрения и когда вижу непонимание сторон и потасовку, всегда сыну объясняю почему так произошло и что с этим делать, что сказать и как вести. Сейчас прогресс на лицо. Он уже сам понимая как поступать в ситуации, так и поступает, и драться стал меньше и больше общаться и играть, а я стою в сторонке и балдею. В начале - все надо по костям ребенку раскладывать, сам он не домыслит:он еще маленький!
Да правильно, правильно. Договариваться учить - сложно и незачем, это рано еще. А вот в нос бить - самое оно. Главное ведь - чтобы смотрелось красиво и у мамочки с папочкой гордость за сыночку была - побьет кого угодно - вот к чему стремиться надо!
никто на девочку и на ерунду не обижался. моего мальчика ударила девочка, да а что такого? я не могу об этом рассказать? да и ему 3 года, ей 2, он заревел от обиды. я объяснила, что ничего плохого она не сделала, просто неудачно махнула руками в нашу сторону...мой ребенок очень впечатлителен и обидчив.
Так и работаете в первую очередь над чувством вселенской обиды. Пока не переборете, так и будут обижать... хоть 150 раз с кулаками будет бросаться на обидчика. Эта "атака" будет выглядеть ещё более жалко, чем жалобы маме.
А вы эту ситуацию на взрослых примерьте. Вот какой-то придурок двинул вам по машине, вы как, возьмете бейсбольную биту и пойдете крушить его машину, или вызовите ментов? Правильно ваш ребенок поступает, драка никогда не была и не будет нормальным средством решения проблем
Оль, я подозреваю, что дама считает, что как раз настоящий мужчина должен дубасить битой.
а если ребёнок даст сдачи так, что противник упадёт и ударится головой до смерти или около того? Будете глазками мыргать, как так получилось? Родители, думайте, чему учите своих детей. А если ваш детёнок кого-то обидит и ему сдачу влупят, как вам это понравится????
А что, весь мир должен подстраиваться под такую вот больную на голову маму драчуна? Ну обзовет она, а вы спокойно объясните ребенку, что тетя глупая и невоспитанная, и все :) Ребенок-то ваш кому поверит- маме или чужой тете?
Правильно. По башке, по башке, в нос, ещё хорошо пальцем в глаз, ногой лучше в печень, для верности пусть камень возьмет или кирпич и бьёт не один раз, а 15 в одно и то же место.
Тогда все будут знать, что настоящий мужик растёт и никто обидеть не посмеет.
Пипец, а я я всё думала кто это быдло выращивает?
"Первым не бей, но сдачи давай". Всем. Девочек, распускающих руки, также касается.
а я считаю, что мальчик должен сдачи давать. Наших в садике завоспитывали так, что в школе не мог отпор драчуну дать-а вдруг учительница накажет. Воспитывает муж из мальчика мужчину и правильно делает
да я тоже считаю, что парень должен давать сдачи обидчикам, только вот смущает позиция мужа, что надо бить по голове. мой брат вечно стоял в саду с печальным лицом, когда его обижали и по голове и по другим частям тела. мама расстраивалась, что он не дает отпор, учила, а все без толку,с воспиталками разговаривала, ну вот и вырос такой, 24 года никудышний, правда начал в спортзал ходить, там наверное борется с грушей))))
Ваша мама своим упорством взрастила в сыне кучу комплексов. Увы. Вот он у вас и вырос такой, как вы сказали, никудышный.
У меня сыновья. Я НЕ учу их давать сдачи. Старшего учу как раз НЕ давать сдачи, вспыльчивый он и сильный. Бьет действительно больно и отчаянно. Младший НЕ дерется, сдачи не дает. Как вы думаете кого из них больше задирают? ага, старшего. С младшим все в хороших отношениях...
А про то, как учат 3-х леток драться...наблюдение из жизни. Папа учит своего сына, мол, давай сдачи, ударь этого Вадима-драчуна, чтоб не лез больше. Ага. Ну даст он Вадиму в лоб, только вот толку будет ноль. И удар не выйдет, а от Вадима потом огребет по полной. И ребенок это понимает, а папа - нет. Ему важно чтоб сын кулаками научился махать, а не головой думать..
Свиря, с вами все в порядке? Вы уже мальчугану и тюрьму напророчили. Да уж, стебанутыми на голову не только мамаши мальчиков бывают.
Если ваша доця двинет моему сынОчке, полагая, что ей все позволено, то получит сдачи, ибо нефиг растить тупых овец, которые считают, что женский пол - это индульгенция на ублюдское поведение.
А..лучше дать отпор так,чтобы на учет в детскую комнату милиции поставили?? У нас вообще говоря за избиение сажают и судят. О каком воспитании мужчины Вы говорите?
эх, у нас такая же проблема, детю 2,9 г., сын не может дать сдачи, я учу его это делать, но видимо это такая черта характера, также годовас прошел и ударил по руке, мой просто в шоке, смотрит на меня не понимая, почему? вижу что он переживает когда его кто нибудь толкнет, а он ответить не может, я говорю сынок чтоже ты не толкнул в ответ, он как то мнется и говорит-потом, я тоже когда маленькая была отвечала маме, я забыла, завтра дам сдачи, в итоге конечно не делала этого.... :(
А я скажу - Сына,ну не обращай ты внимания, видишь- маленький он совсем, нечаянно, да может и не понимает еще,что делает больно.Давай не будем обижаться.
Толкнуть в ответ годоваса- ну как Вам такое в голову то пришло?Я просто представить себе не могу - как это - мой трехлетний ребенок ОБИДЕЛСЯ на годоваса...Ну не может такого просто быть..Дети разные и ситуации разные и всегда надо учить стараться понять причину и ..не обижаться. На обиженных воду возят.
А вам бы хотелось, чтобы он в ответ дал в челюсть годовалому крохе? Какая прелесть, извините...
Проблема ваша, равно как автора - обидчивый ребенок. А не набившая оскомину "сдача". Во всех ситуациях, рассказанных в топе, что вашей, что с двухлетней девочкой - сдача никоим образом бы не помогла. Скорее, здорово бы осложнила ситуацию *очень живо воображаю сцепившегося с крохой трехлетнего ребенка под одобрительным взглядом мамы* Проблема в обидчивости ребенка и *страшным шопотом* - мамы этого ребенка. Это не сына обижают, это вам кажется, что сына обижают. А он активно поддерживает это ваше желание. Знаете, большинство мальчишек в три-четыре года даже не заметят толчка от годовалого малыша, наоборот, скажут "мам, смотри какой маленький, он толкается, потому что играть не умеет". Потому что им это давным-давно объяснено мамами, не считающими "удар" от едва ходящего ребенка поводом для обиды.
Отдельный респект Свиристели и Creambird за их позицию в подобных топах. Здесь это такая редкость.
Вы сами понимаете, что пишите?! почему сын не ударил годовалого ребенка?? да они в год вообще неосознанно могут толкнуть, ударить, уронить что-то и т.д. А тут трехлетка его бить будет:)))
у нас даже в раздевалке детского сада висит этакий привет от психолога, памятка родителям, про недопустимость обучения вот этой вот "сдачи". то есть, мол, мы, воспитатели, это будем пресекать, и вы, родители, тоже не учите.
А разве никому не приходилось сталкиваться с особо изобретательными детьми,которые видят,что сдачи дать реб не может и спецом его доводят,тычут палкой,бросают песком,игрушки отбирают или портят, и умело делают вид,что это не они,а как только мама отвернулась, и по новой. Я вам, как мама уже выращенных двоих и подрастающей третьей, скажу,что мой спортивного телосложения сын не мог дать сдачи и был совершенный теленок,пока не пошел в сад. Воспитатели были адекватные,а вот дети и родители далеко не всегда, и разъяснительные беседы не давали вообще никакого эффекта,судя по детям,которые с утра начинали все сначала и он приходил с оторванными рукавами,весь в соплях и рыданиях. Только однажды,прийдя за сыном в сад(к 6 годам уже дело шло),я увидела,как к нему
подбегает мальчик и хватает его за рукав куртки,потом бьет "по башке",потом пинает по голени и пытается свалить,и все это происходит в течении 1 минуты.Сцену дальнейшего сражения подробно описывать не буду,только когда я наконец подошла уже,мальчик тот громко истерически рыдал,а я,честно скажу,испытывала чувство мстительного удовлетворения. Я поддерживаю позицию,что добро должно быть с кулаками,чужого не бери,своего не давай. А те мамаши,кто так красиво пишет о непротивлении злу насилием,чаще всего как тигрицы ведут себя,если их чадо (всегда незаслуженно,конечно,ведь он(а) такой милый и пушистый) кто-то хоть пальцем тронет.
Взрослые находились в 10 метрах от детей,на окрики дети не реагировали,когда стали разнимать,уже все произошло, а пресекать "должны" только в частных платных садах,где детй по 5 человек в группе,в обычном муниципальном саду никто никому ничего не должен,вы ,наверное,с нашими садами незнакомы,там как в милиции,когда покалечат,тогда приходите или дома сидите со своим ребенком.
Пресекать должны были еще ооочень давно. И вы в том числе, когда впервые увидели порваную одежду у своего ребенка и прочие "прелести" от драк. Мне со своими пацанами удалось побывать в 3-х муниципальных садах. Во всех садах воспитатели ЗАНИМАЛИСЬ с детьми. И в группе младшего на сегодняшний день 27 человек. Представьте себе, никто не дерется. К 6 годам дети уже прекрасно знают, что это поведение неприемлимо. И когда детям было по 3 года, те ,кто задирал детей или вел себя неправильно, не слушался, ходили с воспитателями за руку на прогулке, сидели рядом на стульчике в группе.... Не думайте, что если дети делают что-то втихаря, то другие дети промолчат и не скажут воспитателю.
6 лет и 3,5 - это два разных возраста. В 6 лет дети-неагрессоры могут осознать уже как и когда давать сдачи, они могут ходить в секции где их этому научат: чтоб и не покалечить но и отпор дать. А в 3,5 г ребенок только начинает учиться разбираться в своих чувствах, он еще не осознает что надо а что не надо, тут мама нужна рядом чтобы все разъяснить. Всему свое время.
В любой ситуации можно разобраться цивилизованно.Хочу Вас расстроить- я не бросаюсь как тигрица дубасить ровесников моих детей.
Сочувствую)Хотя с Вашим воспитанием детей это не удивительно. Мои дети научились избегать конфликтов.
Тоже сочувствую :) вашему воспитанию детей,избегание конфликтов ведет к скрытым неврозам
А где вы с таким сталкиваетесь? Мне как-то не приходилось, хотя дети уже достаточно большие. В саду такого у нас не наблюдается, а на детских площадках дети гуляют с родителями, и родители следят, чтобы такого не было. Явная недоработка взрослых, которые в данный момент отвечают за ребенка.
Пока старший мой был маленьким, я тоже переживала, что он не дает сдачи, он еще худенький и тонкокостный(этакий эльф:)) а отходит в сторону, думала будут его обижать всю жизнь. Вышло по другому - у него, как компенсация агрессивности, видать, развились дипломатические способности: в любом коллективе у него появляется масса друзей, которые остаются навсегда, дружит до сих пор с теми, с кем дружил в пять лет. Вообще-то он по поведению выраженный интраверт, но это не мешает ему общаться с массой совершенно разных людей. При этом у меня есть подозрение, что он в жизни своей ни с кем не дрался:)
Словом, я думаю, неагрессивного ребенка не переделаешь, надо учить использовать другие рессурсы.
Ну если несколько дней назад, дамы с пеной у рта отстаивали право своих "масиков" давать сдачи девочкам, когда они терпят от них надругательства и притеснения - чему тут удивляться, что учат возможности давать в глаз мальчикам.
Ни в одном боевом искусстве не учат "мочить в сортире", а в любой восточной философии есть правило: ты применяешь свои умения и знания ТОЛЬКО ПРИ РЕАЛЬНОЙ УГРОЗЕ ДЛЯ СОБСТВЕННОЙ ЖИЗНИ И ЖИЗНИ ТВОИХ БЛИЗКИХ.
Интеллект оттачивайте и язык - чтобы была возможность ответить так, чтобы к тебе никто больше не подходил - это подходит для тесного мирка детской площадки, детсадов и школы. Пока дети маленькие - эту функцию берут на себя родители. А учить - у кого кулак больше - тот и прав...хм...по люмпенски как-то, не находите?
Предвидя крики возмущения - это не про хулиганов в парке, с ними надо уметь применять силу - а для этого надо заниматься спортом, не жрать чипсы и не просиживать перед компом на диване.
До понимания восточных философий еще дорасти надо, это годам к 30 минимум, а до 30 и покалечить могут.
Шо вы говорите? На айкидо принимают с 4,5 лет. И первое занятие начинается именно с объяснения, зачем сюда они пришли, с объяснения основ философии айкидо. И каждое занятие сенсей долбит - свое умение - только в критической ситуации, а не для репутации "первАгА пацана на раёнЕ".
До 30-ти годов без могзга тоже дорасти трудновато. Откуда эта психология рабочей окраины?
вот пример:ВАО,Вешняки,тренер Виталик,таэквондо.После занятий мальчик четырех лет гордо заявляет:меня Виталик ДРАТЬСЯ научил!
Ну, мало ли что и кто говорит. Главное - результат. У меня ребенок после занятий каратэ тоже говорит, что он там "дерется", зато в группе недавно на собрании отдельно сказали, что мой сын - единственный, кто решает все проблемы словами или уходом от агрессора. В качестве комплимента - это я тем, кто за сдачу - вдруг непонятно. :-)
а ребенок не просто говорит,он ещё и ведет себя сооствествующе:на моём сыне показывает типа "навыки",а ваш сын говорит немножко другое - он "дерется" ТАМ,а не на детской площадке.и я хотела сказать не о том,кто что и как говорит,а что тренеры сильно малолетних "бойцов" вкладывают им в голову.
Значит, это плохая секция с плохим тренером. Адекватные родители бы сразу забрали оттуда ребенка. А неадекватные - ну что с них возьмешь? Такие и сами бы драться научили.
А "показывает навыки" - это так страшно? Я с детства была любимой грушей для двух старших братьев, один из которых занимался самбо и демонстрировал на мне приемы для второго. Мне эта возня безумно нравилась, хоть я и плакала порой от их общего усердия. :-) Родители очень сердились и требовали оставить меня в покое, кстати. Поэтому когда мы стали постарше - упражнялись тайком. До сих пор с нежностью вспоминаю эту возню, которая впоследствии все же пригодилась - невольно я училась падать, группироваться, уходить от удара. К счастью, выученные более сложные приемы как-то по жизни не пригодились, я ни разу ни с кем не дралась. :-)
А "показывает навыки" - это так страшно?
ясно,что когда возня в удовольствие - это одно,а у нас было по-другому:мой мальчик младше почти на год и гораааздо легче.сами понимаете,какое тут удовольствие?
Ну, я тоже была намного мельче и легче братьев. Что было весьма весомым плюсом в нашей игре - мне было сложно сделать больно падениями или резкими рывками, не было противовеса. :-)
Но мысль вашу я поняла - вашему конкретному ребенку такие игры не нравились.
Вы не поняли - это не наш тренер,и про его ...эээ...гандонство мне-то всё ясно.Я написала про сына приятельницы по детской площадке.Выбрать тренера за неё не могу.А Виталика привела как пример безответственного "сенсея".Сейчас секции такие на каждом углу.
Если ваша приятельница не в состоянии отделить зерна от плевел и выбрать секцию при официальной ассоциации боевого искусства - это безусловно ее проблемы.
Разумные люди так не делают. Прежде чем отвести куда-то ребенка - они выбирают и проверяют.
Ребенок много что может сказать. Вопрос, как он при этом себя ведет. У меня оба на таеквон-до ходят, старший вполне прилично стоит в спарринге. При этом совершенно не драчун, за все время пребывания в садике(уже закончили) не было ни одной жалобы, чтобы он кого-то задирал, хотя был один случай, когда его треснули по голове так, что ставили под вопросом сотрясение мозга, и то не полез в мордобой, хоть и старше, и выше, и сильнее. А по-мнению автора топа, должен был ударить в ответ со всей дури, чтобы и у того ребенка сотрясение мозга было. Дочка тоже не задира, но тут можно списать на то, что она девочка.
ой,девочки,какая тема больная! есть ведь и взрослые,которые прямо на площадке подначивают чужого ребенка "а ты ему сдачи дай!",вместо того,чтобы своему замечание сделать.
Creambird обычно я всегда соглашаюсь с вашими советами, но если посмотреть с точки зрения мужчин (папы) на это то он ведь прав чтоб тебя больше не трогали надо один раз хорошенько объяснить. Просто тут возраст слишком маленький. А если перенести ситуацию в школу когда 13 летнего пацана забивают, я бы без вопросов сказала вмаж ему хорошенько чтоб понял что тебя лучше не трогать (мужчина должен уметь постоять за себя и защитить других и этому с детства учатся. Другое дело постоянно объяснять для чего тебе нужна сила ( для защиты) и если это ребенок понимает он не будет ходить и махать кулаками на право и на лево.
Потому что часть отвечающих в этом топе либо скучающие теоретики, либо ...эээ...говорящие неправду:)
Я ЗА сдачу, если она поможет защититься.Пример - мальчик на подготовке в школе повадился таскать моего сына за капюшон толстовки.Последний раз мой пришел с красным следом на шее, из чего я сделала вывод, что ему мало того, что больно, так еще и опасно для жизни.На вопрос - что же ты предпринимаешь он ответил, что в первый день орал "Не тронь мою кофту, она новая",второй день велел просто отвалить, потому как больно ващета, третий день пригрозил пожаловаться учителю.На четвертый день я посоветовала отпихнуть мальчика как следует, ага.Но предусмотрительно надела ему кофту без капюшона:)
Про то, где же был учитель и ты пы просьба не спрашивать.
Неее))))), про то где был
учитель у нас тут кое-кто другой любит допрашивать, кхе-кхе)). Я тоже за сдачу, Лось, если ее давать для мальчика не псих травма, если он готов ее давать и понимает когда это делать. И возраст у вашего все же не 3,5 г,я так поняла. В 3,5 г мамка все ж рядом должна быть и объяснять сыну мотивы поведения других детей.Авось дите и сам допрет что надо двинуть. А мама-то не вмешивается(автор) и ребенок бедный ваще потерян и не знает что делать. Ну как-то так.. Я всегда искренне пишу и основываясь ан своем опыте, если что;).
Отпихнуть или, внимание, пытаемся перефразировать автора
1. вариант мамы: тоже оттаскать за капюшон, чтобы было тоже "больно и опасно для жизни"
2. вариант папы: дать в челюсть с размахом, один раз и посильнее, чтобы неповадно было.
Возраст детей, я уже увидела, тоже учитывать не будем. Ситуации, выданные выше, как пример для "сдачи" напомнить: двухлетняя девочка в супермаркете и годовалый кроха в песочнице.
Ну двухлетка и годовалый - это вообще не будем во внимание брать, типа этих постов и не было:)Смешно ж.Просто массу вариантов уже предложили, какое супер-быдло должно вырасти,зарезать кого-нить, отсидеть обязательно и ваще пропащий человек получицца - из мальчика, умеющего давать сдачу.Неважно, какого возраста.
Ну ведь авторы-то серьезно говорят... Это и пугает. :-0
А про сдачу. Я вот из противников все же. Просто потому, что вижу, во что превращается детское общество в ситуации, когда сдача, настоящая сдача, а не "оттолкни его, в конце-то концов" разрешена официально родителями. На примере группы моего ребенка. Это в лучшем случае печально, когда из-за любой фигни детишки дошкольного возраста сцепляются как волчата. "А он первый начал! А я сдачи давал!" "Нет, я же случайно!!" Брр...
Есть, конечно, какие-то моменты, когда ребенок вынужден применить силу. Но пусть эта сила будет для защиты себя, а не для "сдачи". В вашем случае оттолкнуть обидчика - это не сдача, это просто способ избавить себя от физического воздействия в ситуации, когда остальные нефизические методы испробованы и не работают.
Сдача - это если бы ваш сын при первом же прикосновении к капюшону хорошенько врезал обидчику, чтобы неповадно было... Возможно, это бы повысило его авторитет, не знаю, но то, что и он, и вы бы огребли кучу проблем по теме "агрессивный какой, ему ведь только легонько капюшон задели, а он чуть зубы не выбил" - стопроцентно. Все же в адекватном обществе сдача является слегка моветоном. ИМХО.
Очень интересно послушать ваше мнение на эту тему. :-)
Ну а какое здесь может быть мнение?:)Конечно, сила оправдана исключительно для защиты себя,любимого, ну и кого-то не менее любимого.Только для защиты.И да, удар - это несколько не то, что я ..ээ...разрешаю,скажем так.Я разрешаю именно оттолкнуть,перехватитить руку, блокировать удар,летящий в лицо - короче, самозащита.Но присутствовать она в "арсенале" мальчика все ж должна обязательно, как и умение отшивать словами.
И считаю, что не стоит затюкивать ребенка своими черезмерными пацифистскими настроениями, бо всякая черезмерность и запреты - и есть тот самый плод, который сладок.Ничего страшного нет в том, чтобы пару раз в детсве пережить и драку, и сдачу - и научиться на своем опыте, а не следуя маманиным тирадам о драчунах-подонках.
Нуууу нееет! Пару раз пережить и сознательно научить - это несколько разные вещи. :-)
На самом деле, как всегда при беседе с адекватным собеседником, в конце оказывается, что ваши две совершенно принципиально противоположные позиции по сути совершенно одинаковые, просто исходно вы их позиционируете по разные стороны баррикад. Равно близко к золотой середине. :-)
Вряд ли адекватная мать будет спокойно смотреть, как ее ребенка лупят изо дня в день и советовать следовать позиции "пису пис", который "миру мир". Но и врезать хорошенько обидчику тоже совет весьма сомнительный, особенно, когда он касается двух-трехлетки, совершенно неспособного понять, кто есть обидчик, а кто - мелкое неразумное существо.
Оттолкнуть, перехватить руку, уйти от удара, а затем потребовать у взрослых защиты и насладиться наказанием обидчика - поведение, которое вряд ли вызовет недовольство в обычном обществе. А вот сдача в виде драки с серьезными последствиями всегда чревата даже для внешне правого в ситуации ребенка.
И уж совсем не хочется опять напоминать о том, в каких смешных ситуациях главные оппоненты партии "против сдачи" считают возможным для своих сыночков применять грубую силу.
Вот почему когда приятно поговорить с человеком, он всегда оказываецца анонимом?:( *расстроилась прям*
Мы с вами эту тему уже обсуждали. Ну некомфортно мне неанонимно разговаривать. *стыдится, конечно, но принципиально ставит галочку*
Вот чуЙствую я , что знакомый чилавег!*радуется всячески* :party2 :party2 :party2 :party2 :party2
Отож! :party4
Ну а теперь позвольте все же окончательно уточнить вашу позицию: за или против сдачи в классическом ее понимании, четко указанном автором "либо так, как сделал обидчик, либо в голову или корпус, чтобы уж наверняка" (за неточность цитаты прошу прощения). *с занудным видом поправляет круглые очки*
В том виде и в том возрасте, что ууказаны автором - против:)*внимательно вглядываецца в лицо, пытаясь найти знакомые черты*
Вернулась в начальный пост, еще раз уточнила возраст:)Подождите, пока можно будет именно обьяснить, а не просто научить.Научить можно и зайца курить(с):)Я вас отлично понимаю, у самой сын был бит в этом возрасте, и в саду его обижали.Что-то просила разрулить воспитателей (потому что сами они не рвались), один раз, каюсь, сама подошла к обидчику.После 5-ти лет к ребенку пришло осознание того, что у него замечательно подвешенный язык, которым можно пользоваться и мозг, котрым он фильтрует ситуации и решает, стоит ли отпихнуть обидчика, или достаточно рявкнуть "Отойди от меня, а то как вмажу". Все-таки именно БИТЬ( в лицо,живот,еще куда-то) не нужно.И уж тем более малыш не сдерживает силу и бить будет в полную силу.Учите, если хотите учить - закрываться руками, перехватывать руку, уворачиваться.
Не, не найдете. Уж очень редко в этом разделе я пользуюсь ником. Все же чукча не писатель, чукча читатель. ;-)
Видели пЭрлы ниже от автора? "дети бывают очень злые, очень! некоторых не пронимают слова и даже слова посторонних взрослых. считаю от таких надо оборонятся..." Ну как тут вообще можно что-то обсуждать, а?
Однако ж эта тема оч популярна в детском разделе:)Вон не успели драки с девочками обсудить, слегка разбавились пописами под кустик и опять драки:)Сезонное,наверное:)
Ага. Песочницы оттаяли. :-) Скоро игрушки делить начнут. *вздохнула и сгорбившись, взялась за поясницу, изображая дряхлую старуху*
Во всем нужна золотая середина, как бы ни банально это звучало :-) Но на полном серьезе родителям 3,5 летнего ребенка ссорится из-за того, что на обидку в детском саду бить в морду или в корпус, чтобы упредить дальнейшие задевания - это уже перебор.
спешу огорчить - мы не поссорились, а повздорили, каждый остался при своем мнении.у нас все отлично.
выражения выбирайте. изначально имелось ввиду в целях самообороны. я остаюсь при своей позиции - мальчик должен уметь за себя постоять, потому что дети бывают очень злые, очень! некоторых не пронимают слова и даже слова посторонних взрослых. считаю от таких надо оборонятся...
да хоть в каких целях, нет настолько злых 3-х летних детей, которых надо ставить на место битьем, ок, вашими словами, по голове и лицу. Я не знаю в какой сад ходит ваш ребенок, в какой школе вы учились недавно, но поверьте, есть люди, для которых подобное поведение - дикость. Да, можно оттолкнуть надоедливого задиру, после неоднократного словесного предупреждения, не более того. Ваше обучение сдаче провоцирует драки, неужели непонятно? Ваш сын дал сдачи, ему обратно прилетело, он еще раз и понеслось, и так каждый день? Или, как посоветовал ваш муж, сразу ударить так, чтобы считали психом и боялись подходить? Т.е. пардон, уважали? Если бы ВСЕ родители считали сдачу неприемлимой, то и детей бы драчливых не было, не находите? Все эти "злые" дети, от которых надо обороняться такие, потому что их такими воспитали родители. Ваш муж учит бить по голове в качестве сдачи, а чей-то учит бить первым, чтоб другим и вовсе не повадно было подходить, остальное как снежный ком :-(. Я никого не собираюсь переубеждать, да с волками жить, по волчьи выть, поэтому мальчику необходимо пойти в спортивную секцию, чтобы в случае чего уметь постоять за себя. Но умение разруливать конфликты без насилия должно быть первичным, сила - это крайний аргумент, когда других уже не осталось. А двинуть в челюсть особого ума не надо.
Спасибо большое, вы одна из немногих тут хорошо все объяснили. спасибо! я обязательно ребенка отдам в секцию, просто чтоб умел.
Да, забавно.Кстати я тоже заметила)))), что тут трое примерно любят из вполне понятных безобидных слов расфантазировать какие-то нечеловеческо-зверские понятия. Наверное сериалов насмотрелись и фильмов ужасов и новостей.
конечно, проще преувеличить до степени слона слова автора, с которыми может и не все согласны, чтобы свою позицию более выгодной показать!!!и что было изначально сказано мной, я НЕ имела ввиду понажовщины, дохождения до детской комнаты, подростка-убийцы, мордобоев - это все предрассудки и фантазии добрых мамочек, тут присутствующих...вы что не знаете, что в школах, детских садах бывают потасовки и драки??? я хочу, чтоб мой ребенок не был физически унижен. ну реально посмотрите, у нас в школах что все такие воспитанные и дипломатичные приходят, с умением вести переговоры?
Автор, делите на двое все, что здесь читаете.Некоторые персонажи и сон в кроватке переиначивают в "швыряние в люльку и затыкание соской":)
Просто подумайте, что мальчик и правда еще очень мал, но скоро он дорастет до возраста, когда ему можно будет обьяснить как,когда и зачем нужно защищаться.
Дык я поняла что вы не про поножовщину, я в словах вижу именно то что хотели вы сказать.
Вы упорно не хотите послушать что я говорю)), почему?Я ж вам уже не раз сказала - подождите вы немного!!Возраст сейчас не тот чтоб ребенка не готового давать сдачи учить давать сдачу. И до школы вы сто раз успеете уже всему его обучить, отведете в секцию единоборств, где не только физкультуру преподают но и философию восточную. И сможет он себя защитить. В нем пока еще не выросло то что вы хотите в нем развить или научить.Подождите. Навредить же можете.
Ни в одной философии единоборств ребенка автора не научат тому, чего она от него бы хотела. Потому что ни о какой сдаче речи быть не может в приличном единоборстве. Только о защите себя или спортивных боях, внимание, по правилам. Бить в голову обидевшего сверстника там не позволят, к счастью для тех, кто будет общаться с подросшим сыном автора.
мы сами дальше решим, не подливайте масло в огонь. никто еще в голову никого не побил, не переживайте.
То, что вы реально обсуждаете этот вариант как возможный - уже повод для переживаний. А то, что этот способ уже преподнесен ребенку как возможный папой - самым авторитетным для него человеком, мнение которого в этом возрасте абсолют - уже повод для сильных переживаний. Все еще более усугубляется вашим скандалом, из которого следует, что муж считает сию позицию правильной и готов ее защищать и претворять в жизнь... Это сильно напрягает и заставляет думать о том, чему и как учат товарищей по игре для моего сына, здоровье которого мне очень и очень дорого. И удар в голову в рамках обычной игры я считаю очень серьезной проблемой, извините.
вы чтоли переживаете?прошу, только не плачте! и не было у нас никакого СКАНДАЛА! вот вы странная! никто не учит давать удары в голову при игре, вы что, не в себе, простите. я ж четко буквами русскими пишу - в целях обороны от неадекватов, потому что ребенок у меня спокойный, не драчун и не зачинщик.на каком языке лучше понимаете?
\челюсть упала\ Так а чо ж он так прогрессирует и торопит время????Потом и научит..
Ему надо подсунуть книжку по детской психологии. Бывает что жене не верят,а как прочитают - так и внимают.
Покопайтесь на этом сайте, вам виднее что будет поубедительнее. Вот ссылка, там внизу про неагрессивных детей: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030100.shtml
Увы, я понимаю автора несколько иначе.
И твердо убеждена, что понятие слабак и умение физически подраться не совсем коррелируют. В моем классе был мальчик, имевший кучу каких-то наград по единоборствам в единственной тогда в городе школе рукопашного боя. Что не отменяло того, что в классе он авторитета не имел.
Правда, школа у меня была обычная. И там никого не "мутузили".
а кто про авторитет-то говорил??ну только точно не автор!!!авторитет зарабатывается другим и не об ентом речь).
не знаю каким авторитетом будет обладать мой ребенок, все зависит от качеств личности, пока о которых сложно говорить, речь правда о другом.
Угу. У меня в школе был мальчик из тех про кого говорят "абсолютный лидер" он взглядом убить мог.
Его не то что ударить, даже за глаза слово плохое не решались сказать.
А теперь это мальчик... каждый день на нас с ТВ-экрана смотрит :)
Уверена, что НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не дрался.
все люди разные. это качества личности, свойства характера. интересно, если бы его кто нить посмел ударить, он бы как ответил? ну правда, интересно, если б ему больно влетело?
Бить в ответ он бы точно не стал. Просто не стал бы уподобляться идиоту. А вот потом своими шутками, своим отношением к человеку, своим игнором сделал бы так, что с обидчиком даже здороваться бы перестали.
И все это знали, поэтому драться с ним никому в голову не приходило.
А спортом он очень серьезно занимался. По плаванью и лыжам даже разряды какие-то были - я в этом не разбираюсь.
http://s12.radikal.ru/i185/1004/08/557d5b8fbdbd.jpg
ОН?Мальчик с убийственным взглядом:)
я уже вабще уплакалась что новости все прошли и молодого по ТВ нет нигде... сижу в ютубе любуюсь!аминь!
А без Вашего совета Ваш ребенок до варианта отпихнуть не додумал бы?Даж не думала,что в 6 лет такое возможно)))) Мой как-то...сообразительнее был.
Да вы ж моя прелесть:)Нет, мой бы скорее додумал дать в глаз, а не отпихунуть:)Как и ваш, они, семилетки, все одинаковы:)
http://creambird.livejournal.com/2009/09/11/
http://perly.ru/wp-content/uploads/2008/01/putin4.jpg
*мнагазначительна промолчала":)
http://news.livestream.ru/l/news/2009/11/18/sound/picture.jpg
** предупреждать наааааа-дааааа
http://img.lenta.ru/articles/2006/11/10/adoption/picture.jpg
Мы добрые и детей любим:)
http://album.foto.ru:8080/photos/pr0/90382/302681.jpg
** Да ,это видно;)))\ необлюбленный мальчик
Ну так зачем вообще Вашему ребенку был нужен Ваш совет?(отдельное спасибо за внимание к моему жж) -
я к тому,что если Вы обратили внимание, я не столько противник сдачи,сколько науськивания. Вы в разговоре с сыном именно ПОСОВЕТОВАЛИ ему отпихнуть.
А как надо донести информацию о возможности сдачи ребенку - фигвам чтоль нарисовать?Естессно мать сказала ему словами и ртом. Все равн науськивание?)
За ЖЖ отдельное пжалста, сама получаю удовольствие от несоответствий в ЖЖ-ах и форумах(не только вас касается).Просоветовала отпихнуть лишь потому, что ребенок бы просто вмазал обидчику, поскольку цивилизованно разрешить ситуацию( как вы везде советуете) не получается никак.И чтоб не вмазал, мой совет был именно отпихнуть-как менее травматичный, но доходчивый.То, что ребенок решал проблему сам, как мог, да еще и словесно-только горжусь, если бы я не заметила непотребный вид растянутой кофты и след на шее, не начала выяснять, в чем дело и как следствие,не дала бы совет - вполне возможно, что назавтра вредный мальчик был бы просто бит, а не отпихнут.Будем считать, что таким образом я очередной раз провела ликбез о ненужности драки.Тем более в школе.
В смысле? Думать-можете, а донести до ребенка, что в глаз-нельзя-не могли? Неувязочка какая-то:(
Я ему это доносила не раз-мое мнение он знает) В тот момент они принял СВОЕ решение. Дети растут,знаете ли.Начинают думать своей головой)
Ну вот и пришли к общему знаменателю , слава те господи, и все пламенные спичи на тему "Мои дети никогда-никогда" можно забыть:)Оказываеццо, и у вас такое случается)))
А я тоже не допускаю:) Вопрос в определениях-что для вас есть науськивание:) Во всяком случае, у моего сына хватило мозгов поинтресоваться моим мнением и выйти из ситуации с наименьшими потерями:), а не хреначить сразу в глаз за плевую ситуацию:) Я даже не думала, что в 7 лет такое возможно - не думать головой, а сразу распускать руки:):-Р Мой посообразительнее оказался:)
С мамулечкой:)С мамусечкой:) У меня вообще на редкость нежные отношения с сыном, мужем, дедом, друзьями мужеского полу:)НО!!! Обратим внимание еще раз, что мой сын НЕ ОБСУЖДАЛ со мной проблему своего конфликта, на разговор его вывела Я, увидев испорченную одежу.И только тогда мой ребенок, который запросто двинет в глаз, НО НЕ ДЕЛАЕТ ЭТОГО(в отличие от некоторых:),ага,ага), спросил меня "А как же тогда мне поступить?"
Вы такая прикольная, когда беситесь:)Фильтруйте свои враки, и жить станет проще.
Довольно забавно от женщины, задолбавшей полфорума своими вечными "Мой ребенок НИКОГДА не решает конфликты силой" слышать, что еще как решает, главное приврать в нужный момент:)
что вы, что вы, это была КРАЙНЯЯ мера! http://eva.ru/topic/137/2238482.htm?messageId=55715494
И да, если вам больше нравится это слово - науськала, пусть так.Хотя оно мелковато ,трусовато и гадковато,имхо,и неприменимо к данному случаю. Нам нечено стыдится и бояться, ничего гадкого мы не делаем и не советуем, по сему слово науськивать - некорректно.
Лось, это участница группировки по переворачиванию слов "Перевертыш". Я их раскусила :)
Точна! Они везде.Я пошёлЪ отсюда.
http://www.ljplus.ru/img3/l/e/leteha/putin_saint.jpg
Да мне рога для красоты нужны были - над дверью повесить. А в столкновениях я словом люблю того... этого.... Ну как и ты;)Поэтому и лоб тоже, крепкий,кхе..
и на сей оптимистичной ноте в светлый праздник Пасхи предлагаю закрыть тему форума для дальнейших обсуждений))) да пребудет с нами СИЛА!)))))целую всех!!!
а это вам на "сладкое" - почитала тему и (совершенно случайно!) тут же наткнулась на эту с юмором статью:) С праздником! http://family.booknik.ru/parents/adults/?id=30222
Офигеть - какие темы педагогических обсуждений:) "давать в глаз" или "откуда попало".
Если автору интересно мое мнение)) - воспитывать детей нужно так, чтобы давать сдачи приходилось интеллектом, а не кулаками.
(Но, видимо, ваш папа в своей жизни практикует "по голове"?:)
не в 3,5 года все же... это еще ребенок, который не может адекватно оценить ситуацию, расчитать силу, да даже порой и правильно скоординировать свои движения... И он не с гопниками конфликтует, а с себе подобными малышами.
Можно здесь спрошу, вот что делать мне в такой ситуации. Два ребенка погодки 2 и 3 года. Младший все время бьет старшего и чаще по голове. и никогда не отступит т.е. за ним всегда последний удар. Девочки, каждый раз говорю ему, что драться плохо, братику больно, по голове бить нельзя, это же братик и все в таком духе. Старший сразу в слезы и сдачи дать не может. это характер у него такой. Знаю, что ревность у младшего присутствует, может из-за этого он старшего так. Вижу что в свои 2 года младший все понимает, но опять возвращается к такому общению, то игрушкой стукнет, то ногой пихнет. Старший очень хочет с ним и посидеть рядо и поиграть, но часто заканчивается все слезами. Как мне им помочь?
Надо не только говорить, но и останавливать, предупреждать удары, перехватывать руку, обижаться в конце концов. Нельзя допускать, чтобы один бил другого. Вместо нравоучений просто бы начинала утешать обиженного, а на обидчика б и не смотрела вовсе, так, краткое замечание и все внимание к старшему. Возможно младший так внимание к себе привлекает - наилегчайший действенный способ.
Если разговоры не помогают, то изолируйте младшего от старшего. Ударил? = Марш в другую комнату на 2-3 минуты = Провели разъяснительную беседу, извинился. Опять ударил? См. сначала.
Сейчас меня тут забьют, но у меня тоже погодки только старший обижает младшего, когда были меньше не давала драться, а сейчас на нытье говорю иди и дай ему хорошенько сдачи чтоб не лез к тебе. а теперь меня окончательно убьют, когда я скажу, что если вижу что старший просто так поколотил мелкого да еще и сильно, то могу вместо мелкого дать сдачи (соизмеряя конечно силу, потом нравоучения на тему что сила дана чтоб защищаться, а не нападать и вы умеете разговаривать так что учитесь договариваться а не мутузить друг друга) А тем кто будет сейчас кидать в меня тапки могу заранне сказать все дети дерутся и ничего с этим не поделать, я с братом в детстве дралась, у нас нормальные отношения главное чтоб после драки дружили, делились друг с другом и защищали друг друга в случае чего.
Я учу сначала сказать обидчику, что драться не надо и что это не хорошо. Но если слова не помогают, то давать сдачи. Я не уточняю легонечко или нет. Для себя-то считаю, что лучше сразу так, чтоб мало не показалось. Но ребенку такое язык не поворачивается сказать. Так что пока обходимся просто информацией про дать сдачи.
