Ребенок обиделся.
Мой 7-летний сын вчера устроил жуткую истерику с визгами, воплями и стучанием ногами из-за того, что случайно пролил на пол кефир, приготовленный к выпиванию перед сном. Естественно, никто не ругал его за это, истерика началась просто по факту пролития.
Орал он долго и очень громко, на меня - что я поставила чашку не туда и виновата в пролитии кефира. Папа не выдержал и его пару раз шлепнул по заднице. Я, хоть и не сторонник телесных наказаний, была вынуждена поддержать папу.
Ребенок успокоился в итоге, но всерьез обиделся и не разговаривает с нами обоими теперь.
Чето я в растерянности, как себя с ним дальше вести. Скоро из школы придет. Считает себя полностью правым, кстати.
Модераторы, плиз, не переносите хотябы пока отсюда топик!
А он вообще часто впадает в истерики?
У меня дочка тоже взяла в привычку обозначать виноватых, если что-то не получается. Договориться получается все сложнее и сложнее.
Не особо часто, но случается, особенно, когда вот так что-то порвется, разольется, сломается. И всегда виноват кто угодно - только не он :(
По поводу истерики- человек устал и не справился с эмоциями- бывает с каждым, взрослый может сдержался бы, ребенок не сумел. Надо было спокойно подождать окончания.
Обиделся человек по поводу. Придется извиняться.По попе семилетнему ребенку-явное унижение,оправданием которого (условным) может быть лишь выход из себя родителей.Так что когда будете извиняться, Вы скажите- дескать ты погорячился, мы погорячились, больше постараемся так не делать.
Я не считаю, что он совсем не виноват. Истерика была нарочитой и я прекрасно это знаю. Мне бы и до него хотелось донести, что он не прав в таком поведении.
Т.е. Вы считаете шлепок по попе со стороны папы недостаточным поводом для обиды?
Иными словами-Вы считаете поведение уставшего заистерившего без повода ребенка недостойным, а поведение умного, взрослого мужчины шлепающего ребенка, не справившегося с эмоциями, достойным???
По моему глубокому убеждению, именно ребенок в данной ситуации обиделся по поводу и именно родители должны сделать первый шг к примерению
Да не был он уставшим. Я пишу: истерика - нарочитая. Вот причина такой нарочитости мне не понятна, но уж отличу как-нить искреннее горе от театра :)
Да, я считаю, что ребенок не прав. Он был предупрежден о том, что за такое безобразное поведение последуют санкции. Шлепок был не в эмоциях. Хотя я лично, если б провертеть все назад, шлепок бы исключила. Это перебор, согласна. Но наказания он заслуживал.
Уфф, ну... я вот думаю, что причина истерики все ж есть, хоть и скрытая.
Хотя чего сейчас гадать, сейчас нужно искать выход из сложившейся ситуации. Все таки извинение обоюдное и разговор по-душам, анализ ситуации должны быть ;) и лучше первый шаг сделать именно родителям, ну, хотя бы для того, чтобы разбор ситауции происходил по Вашему сценарию :) Вобщем, удачи!
Что значит в вашем представлении "истерика была нарочитая"? Термин расшифруйте, пожалуйста.
Понимаете ли, слишком много эмоций для такой мелочи - пролитый кефир. Он способен контролировать свои эмоции в таких ерундовых ситуациях. Он же не в первый раз проливает что-то, и это не заканчивается истерикой.
вчера кефир был только поводом повопить.
Так это раз на раз не приходится)) Бывают дни, когда пролитый кефир меня реально БЕСИТ и я прикладываю усилия,шоб не поубивать тут вокруг)Я конечно не топаю ногами,но эмоции то есть))
Он способен - не значит. что он всегда гарантированно будет это делать. И это нормально, потмоу что он еще ребенок. Вот моя пятилетняя дочка уже читать способна - но есть дофига ситуаций, когда не до чтния ей и не будет она даже слово мама складывать, и ничего. А много или мало эмоций - это не вам судить. Это для вас эмоций мало. а для нег может - ураган страстей. Вы в голову заглядывали что ли? Или судите по тому, на что теоретически способен ваш сын? Если вы часто так вот его даже не желаете понимать и признавать его право на чувства, я понимаю, почему он истерит - а что еще остается?
И на всякий случай - все это не делает поведение мальчика легитимным. Но вы, вместо того, чтобы донести до него, что он неправ, просто хотели прекратить для себя неудобную ситуацию и повели себя вообще супер-некорректно. ну вот расхлебывайте теперь. Тут не один раз написали вам, как грамотно теперь действовать. Но если вы живете с установкой "ребенок обязан вести себя и чувствовать себя так, как я сказала, а я буду так, как получится - я ж не железная. и вообще мамины слова не обсуждаются", то понятно - это не для вас все.
Право на чувства признаю, но имхо, считаю, что и он уже должен признавать право родителей на чувства. (Я не про шлепки, не волнуйтесь, а на реакцию на истерику вообще). Т.е., если он истерит - пожалуйста, только я потом вправе, например, оставить его без чтения на ночь, потому что у меня голова лопается от криков.
ЗЫ: если бы я жила с "установкой "ребенок обязан вести себя и чувствовать себя так, как я сказала, а я буду так, как получится - я ж не железная. и вообще мамины слова не обсуждаются", я бы не писала сюда и не раздумывала над ситуацией. Я благодарна всем за грамотные советы и совметсные размышления, а упреков я не просила - самам себя упрекаю.
Ну вот видите - вы сами все понимаете. Только вот это признание ребенком ваших прав... да, конечно, вы тоже на чувства имеете право. И еще имеете право наказть ребенка за неправильное поведение. А вот на срывы и некооректные действия свои - права не имеете. И когда это все-таки происходит - поступать нужно как и в любой ситуации, когда вы бываете неправы - то есть извиняться. Никто не говорит вам, что вы должны быть гладить сына по головке и что сына прав во всем. Но бить его было нельзя. за это и надо извиниться.
Нет, не в порядке. Хотя я допускала шлепанье ребенка в крайних случаях Не люблю этого, но иногда считаю оправданным.
то есть если вас муж долбанет, потому что будет считать это оправданным - это нормально, вы такой вид отношений поддержите?
Я еще раз пишу, что редко допускаю в отношении сына физические наказания. Ну шлепала, может, с десяток раз за всю его жизнь. В последние годы - вообще не припомню.
Повторюсь, шлепок считаю лишним.
Ну вот давайте вы теперь скажете правду, что поняли уже, что это недопустимо, и будете стараться контролировать себя лучше ;)
Я ваще-та сына не шлепала :) Вы считаете корректным извиняться за чужие проступки?
А себя-то я как раз стараюсь контролировать вовсю.
Ок, он неправ в таком поведении. но вы с мужем гораздо больше неправы. Он - ребенок, вы - взрослые. он не должен был истерить, но он не всесилен, он только учится пока правильному поведению и правильным выплескам эмоций. А вот вы типа как наученные уже и вообще-то знать должны, как себя правильно вести, и вести именно так. Так что - увы-увы. Придется подробно разжевывать педагогический момент. и начать таки с извинений. Бывает так в жизни. что виноваты обе стороны. Не сможеет донести корректно - ваши проблемы, вы мама.
Все равно надо же как-то решать проблему, не затягивая ее. Я б подошла к сыну и предложила поговорить, сказала б :"Вчера у нас недоразумение вышло, ты понимаешь. Ты сказала,что ты обиделся, но причин для обиды не было, ты был не прав. Мы неправильно сделали только то,что не увидели, что ты не справился со своим расстройством и отшлепали тебя, за это прости.Давай впредь учиться правильно выражать свои эмоции и не скидывать их на мамау-папу, мы так - не делаем." И просто научить его в таких ситуациях как реагировать, прям досконально. Хоть с этой ситуации с кефиром начните.
Не соглашусь. Вот как раз был бы он маленьким - согласилась бы. Сейчас - нет. Он уже способен соображать и прекрасно понимает слова. Он устроил исключительное представление - последовали исключительные санкции.
Ну так вот хорошо- он устроил представление. Уйти надо было- просто уйти. Не будет зрителей, не будет представления.
Так ушли сначала. Естест-но. Он же наказан был не сразу, а после предупреждения. Очень долгие вопли были, долбежки ногами в прикрытую дверь комнаты.
Но, чесгря, я тоже придерживаюсь такого же мнения и обычно истерики купирую именно так -уходом.
Ну и что, станет пробиваемым, тьфу - в смысле внимать начнет. Когда ребенок видит спокойную реакцию, полную решительности, когда ребенок слышит что родители от него не закрываются и не злятся на него на его неправильное поведение, а разговаривают с ним и готовы общаться, он начинает открываться и внимать. Вы может просто где-то накосячили где-то, давно или недавно, неважно, и у него такая стала реакция. Покопайтесь. Он, насколько я вижу, просто выбрал путь - "нападение - лучшая защита", и это может закрепиться. Меняйте тактику на правильную и сын поменяется. Тут еще чувство юмора спасает. В смысле реакции на гипервыразительное поведение детей.
В теории все это понятно. Но в истерике невозможно "не закрываются и не злятся на него на его неправильное поведение, а разговаривают с ним и готовы общаться", да и не правильно, с моей точки зрения, считать истерику чем-то само собой разумеющимся - именно в этом возрасте. Когда маленький был - ну истерики у всех детей бывают, спокойно относились.
в 7 лет - все равно ребенок и неадекват - эт не им придуманное, а следствие чего-то,понимаете???когда человек чтото в себе переварить не может, это вылазит через такие вот неонятные истерики и т.д.(у кого что). в любом возрасте ребенка родители должны учиться сохранять спокойствие и доброжелательность, если они хотят решить проблему.
Ну может быть. Никто его не шлепает постоянно, вчера была исключительная ситуация.
ну вот вы сами себе ловушку ставите. Исключительная ситуация дает право нарушать правила. а у ребенка может тоже исключительная ситуация была - нервы зашкалили, вот оно и возникло, исключение. Вот и он повел себя так, как счел нужным для исключения. требуете от него корректного поведения - не нарушайте правил сами. Никогда. А нарушите - признайте неправоту.
Свиристель, я ребенка не шлепала. Как я могу извиниться за папу, если сам папа извиняться не будет?
Единственное, к чему я пришла по мотивам размышлений тут - разложить ситуацию по полкам и поговорить с ребенком. Попытаться объяснить, что родители вышли из себя, но и он не прав. Гм.
Пролитый кефир и последовавшая истерика - это не исключительная ситуация. Это фигня! Исключительная ситуация - это когда ребенок сознательно гадит и переходит грань, проверяя одновременно вашу реакцию.
А вот то, что ваш муж "опускается" до состояния недержания собственных эмоций и не умеет себя держать в руках - это вот как раз проблема.
Исключительность ситуации - в нарочитости истерики, а не в кефире и не в ее наличии. Именно проверкой реакции и привлечением внимания ребенок и занимался.
Мой муж не видит в принципе ничего ужасного в шлепках - его самого прикладывали в детстве еще не так, и воздерживается он от такого метода воспитания исключительно под моим влиянием. Поэтому для него это - не "недержание" эмоций вовсе, а осознанное наказание.
Несоразмерно наказание и истерика. Истерика - если она нарочитая - заканчивается в ту же самую минуту, когда пропадают зрители. С нарочито истерящим ребенком разговаривают подчеркнуто свистящим шепотом. За истерики не наказывают.
Мой сын, который как раз очень плохо умеет держать эмоции в силу СДВГ, прекрасно знает, что есть больные, а есть хулиганы. Больных лечат, хулиганов наказывают. И истерики у нас бывают, но пресекаются на корню - как раз так, как я написала выше.
Про несоразмерность согласна, выше писала. Но ребенка шлепала не я - как я извинюсь за папу? Кстати, он его наказал именно за нарочитость истерики. Чесгря, я тоже считаю, что за это наказание должно было быть. Потому как за слезы и расстройство ребенка никто никогда не наказывал, а вот топанье, грубость и визги - другое дело.
Меня больше алгоритм своего поведения занимает. Мне за что извиняться?
За то, что позволили папе шлепать. Вот за это. Вы должны были взять папу под руку и уйти из комнаты. Заняться демонстративно своим делом. Все. Истерика на этом заканчивается. А когда сынок бы изволил успокоиться - подчеркнуто тихим голосом сказать, что в следующий раз вы вызовите врача, т.к. подобное поведение - есть признак нездоровья и его лечат. На крики, что он здоров, как бык - сказать - что здоровые себя так не ведут.
С моеей точки зрения именно хватать папу за руки в момент наказания - крайне непедагогично. Все, что я могла сделать - выразила ему свое фи уже постфактум. Он тоже имеет право на свой взгляд в воспитании ребенка, и я могу его только переубедить, что и делаю, а не насильно уводить из комнаты, уж простите.
Про игнорирование истерики - я сама знаю, что был бы идеальный выход из положения, самый правильный, но увы :(
Вы должны были увести папу еще в начале процесса истерики. Шлепки - это не взгляд на воспитание, это в определенном случае - унижение и демонстрация силы, при этом - мы же не разрешаем ребенку применять в свою очередь силу.
Работайте с мужем и с собой. Если совсем все запущено - идите на консультацию к психологу, всей семьей.
Некоторые люди ( и не только мужчины) искренне полагают, что неприменение шлепка равнозначно сюсюканью и балованию ребенка. Если человека в детстве самого били - он вполне может не видеть в этом никакого унижения. Я-то согласна с Вами насчет демонстрации силы: имхо, я считаю, что если папино слово недостаточный авторитет - виноват папа и ему думать, почему ему надо прилагать столько усилий, чтобы сын внял.
Но у него иная точка зрения на это - он считает, что в следующий раз ребенок задумается, прежде, чем устраивать "концерт".
Ребенок задумается ТОЛЬКО если будет знать, что истерика - это болезнь, от которой будут лечить либо - хулиганство - за которое будут наказывать.
7 лет - это вполне себе взрослый мальчик, когда можно попытаться донести точку зрения свою на многие вопросы. Но при этом следует придерживаться одной линии поведения.
Да и не запущено все, конечно. К психологу идти не с чем, придется провести воспитработу с папой.
Понимаете ли, если б он был плохим отцом, никак не занимался б ребенком, это одно. Он сына обожает, много с ним занимается, искренне интересуется его жизнью. Хватать его за руки - имхо, не правильно с моей стороны :(
Совсем забыла, что написав на еве, получишь кучу диагнозов и обязательно - рекомендацию сходить к тому или иному врачу.
Я вам что-то советую - ТОЛЬКО ИСХОДЯ ИЗ СОБСТВЕННОГО опыта с СДВГ-ребенком, который плохо себя контролирует и часто "катает истерику", просто потому что не может справиться с собой и сос воими эмоциями.
Диагнозов я вам не ставлю, а выражаю свою точку зрения на этот вопрос, учитывая то, что мой муж тоже считает, что мальчиков надо "учить ремнем", а СДВГ - это не диагноз, а пробелы в воспитании.
Спасибо, Марша, извините, не разобралась :)
а Вы можете "взять и увести" мужа, когда он ребенка "воспитывает"? Я как-то поначалу сделала так, получилось некрасиво, все на эмоциях, потом поругались :(
Я - да, могу. Но я не допускаю изначально таких ситуаций, если сын истерит(слава богу, сейчас это стало все реже и реже) - то мы его покидаем. А потом уже - разговариваем.
А если они остаются одни - то пусть уже разбираются сами, между собой и я как рефери не выступаю.
Но с мужем уже проведены все беседы, и рукоприкладства он не допускает, хотя иногда держится из последних сил.
Очень помогает шепот, переходите на него в разговоре. Ребенок будет сам затихать, и разговаривать станет легче.
А Вы извиняетесь за конкретное действие - за шлепок. А то, что причина для шлепка была, - это уже другое дело.
Ваш сын уже достаточно большой, чтобы с ним уже можно было сотрудничать.
ИМХО, в этом возрасте "воспитание" в авторитарном стиле нужно немного разбавлять демократичностью - ребенок член Вашей семьи, он СУБЪЕКТ воспитания, а не ОБЪЕКТ.
ИМХО, извинитесь перед ребенком. :)
Да, истерил. Да, нарочито. Да, возможно, получил по заслугам.
Но - обижен. Но - оскорблен.
Ваше с мужем извинение в данном случае будет воспитательной мерой. Вы скажете "Извини, сын, мы не сдержали свои эмоции. Мы были уставшие и не смогли сдержать раздражение. Мы очень сожалеем, что ударили тебя." Ребенок получит два очень полезных урока: 1)его родители уважают его эмоции. 2) когда напортачил, нужно извиниться.
Я на прошлой неделе накричала на сына. По пустяку. ПМС у меня был, простите за подробности. Меня в такие минуты раздражает почти все, а тут последней каплей стало знаете что? Магнитик, который сын смахнул с холодильника и не поднял. В общем, я "разошелся, то есть расходился". Потом извинялась перед сыном. А он мне повторил мои слова, поросенок :): "Я понимаю, мама. Но ты уже большая, учись характер свой в руках держать." :D