Я воспитываю в ребенке жадность??
Девочки, ну вот помогите разобраться!
Мы с дочкой (2,8) всегда на прогулку берем много игрушек - и мячик, и куклу, и для песочницы... Всегда идем на дет. площадку с поным пакетом. Просто я себя не очень комфортно чувствую, когда дочка начинает кляньчить игрушки у других. А вот у нее все время дети пытаются что-то взять. Она - в слезы((
Как мне надо реагировать? С одной стороны, это ЕЕ игрушки и она совершенно не обязана кому-то их давать, т.к. хочет сама с ними играть. Когда я предлагаю ей поделиться с мальчиком\девочкой, у дочки ТАКИЕ глаза, мне стыдно становится забирать у родной кровинки и отдавать чужому реб. А с другой стороны, это ведь воспитание жадности...
Вот как разруливать такие ситуации, ведь постоянно случаются!
Вы совершенно верно отметили - это ее игрушки и она не обязана их кому-то давать. Спросили ее - хочет поделиться? Не хочет, значит имеет полное право не давать. Как отреагирует на это другой ребенок - дело его родителей. Это не воспитание жадности, это защита интересов своей дочери.
+2. Это просто период такой, у моей был с 2 до 3 лет, никому игрушек не давала, я это жадностью не считала и никогда за это не ругала, потом все само прошло, сейчас могу сказать, что дочка - совершенно не жадный дружелюбный ребенок (7.5 лет).
+ 3
Только в ситуации, когда ваша дочь претендует на чужие игрушки, вести себя также: спросить разрешения, если хозяин против - значит, не судьба, ищем себе другое занятие.
не хочет делиться, пусть не делится, это ее игрушки и ее право, я не считаю это воспитанием жадности :)
Родители для того,чтобы воспитывать,объяснять и наставлять,а не ждать,когда ребёнок сам всё поймёт.
Когда доходит до всего сам-это уличное воспитание.вы уверены,что он вам понравится?
ну как бы донести то обстоятельство,что делиться МОЖНО - никто и не отрицает.А дальше-это уже добрая воля ребенка, тут уж нелогично давить на ребенка советами- дай да дай поиграть дескать.Захочет дать- даст- мы ж ему сказали,что можно.
А мне кажется, если какой-нибудь малыш плачет и хочет потрогать игрушку вашей дочери, то можно с дочкой и договориться. Маленькому годовасику не объяснишь, что мячик чужой, неужели жалко? Я лично против, того, чтобы играть в общие игрушки, но выборочно детям нужно давать.
то есть пусть плачет ребенок Автора? Лучше пусть родители годоваса подойдут и отвлекут ребенка чем-нибудь.
и годовасику все олтлично объяснить можно. Во всяком случае, мой понимал уже четко, гдде чужое
мои годовасик если игрушку держит фиг отдаст:) Я много игрушек с собои ношу, специально чтобы другие детки не клянчили:)
на площадке детям говорю всегда: "спроси у Саши". а уж будет сын давать игрушки или нет - его дело. раньше (до двух) всегда давал. сейчас не дает, ибо понимает, что могут сломать.
а дома, когда кушаем что-то вкусное, всегда говорю: оставь папе. и теперь все вкусняшки сын сам оставляет и у меня изо рта иногда вытаскивает с воплем "оставь папе". с бабушкой-дедушкой тоже учу делиться и обязательно первый кусочек - маме.
"Просто я себя не очень комфортно чувствую, когда дочка начинает кляньчить игрушки у других"
а вот это зря поселяете в ребенке - не проси чужого. Что такого в этом - просить и даже получить отказ?
А я не очень комфортно себя чувствую,когда меня просят..Часто обещаю даже тогда, когда не очень могу.Безусловно работаю над этим,но было бы легче, если бы просили пореже)
Либо не выкладывайте все игрушки сразу (например, носите в рюкзачке и выдавайте по-одной), либо носите их поменьше. С одной стороны, вы, конечно, правы, что игрушки ваши и давать их никому вы не обязаны, а с другой - зачем тогда носить игрушек заведомо больше чем надо одному ребенку?
не хочет, пусть не дает -- ее право, не старайтесь выглядеть хорошей в глахах незнакомых теть с площадки
_72680721425744807.jpg){kind=small}
На Еве тут начиталась аналогичных советов и из опыта не очень всё это правильно, как то однобоко и не жизненно. В жизни как оно бывает: исходя из этой логики ребенок не даёт игруху другому, типо моя, а потом сам же идёт у того же ребенка его игрушку брать. Я всё-равно говорю, что надо делиться: тебе же дают дети свои игрушки и ты давай.
+2. Вот мне интересно, а когда ребенок матерей, которые воспитывают в своем "чувство уважения к собственности" пытается взять чужую игрушку - что они говорят? Не бери - это чужое, играй только своим? Тогда у них все логично. А, если "ну если малыш тебе разрешит - то играй" - совсем не логично. Воспитывать нужно последовательно. Вы не делитесь - так и не простите чужое.
А мне вот нравится, что в детях с самого маленького возраста воспитывается умение делиться.
Ну я, например, по вашему мнению поступала нелогично - всегда учила, что главное - спросить разрешения. Да, если другой ребенок разрешает, то почему нельзя взять игрушку? Главное - не отбирать, не орать, требуя что-то, уметь все решать словами и договариваться. Но у нас как-то во время "жадного" периода особого интереса к чужому и не было, свое не давала, но и к чужому была равнодушна. У нас этот период закончился к 3 годам, и дочка спокойно стала со всеми делиться и вместе играть, просто ей нужно было до этого "дозреть" и понять, что вместе играть и обмениваться интереснее.
аналогично.
пока своим не делится, либо делится, но через 3 мин. отбирает обратно. при этом чужое не берёт. т к ей оно неинтересно! ей нужны СВОИ 2 формы, свой желтый совок и красное ведро. может поделиться мелками, благо их много.
а если не дают? вот выходят мамашки вообще без игрушек. и детки пытаются отнять наши, потому что им скучно. мне не жалко, но будет так, как решит сын.
Все правильно это ее игрушки если в плачет то не надо давать другим детям, просто все время уговаривать поделиться, когда нибудь согласится:) А еще лучше попросить с кем нибудь поменяться, тогда она поеимет выгоду:)
Так же воспитываю, как и Вы. Это не жадность, а уважение к собственности. Мы чужого не берём и своё имеем право не давать.
Все эти бредни о том, что годовасику не объяснишь и надо "уступить маленькому" (у меня как у старшего ребёнка аллергия на эту фразу ;)), даже обсуждать не хочется. Проблемы родителей другого ребёнка донести до него правила приличия и отвлечь от наших игрушек, если мы не настроены делиться.
Хотят только те,кого изначально не научили родители адекватно относиться к чужому.А так,усвоив,что чужое брать нельзя, дети прекрасно без этого самого чужого обходятся)
На чужие вещи можно реагировать истерикой (даже если это истерика внутренняя) :"Хочу, хочу, дайте сейчас же, а то умру..." :-) А можно просто отметить:"Интересная вещь..." и "пройти мимо", спокойно довольствуясь своей собственностью. С какими установками жить. :-)
Взрослому можно, но не ребенку.
Вы к этому пришли так дайте своему ребенку тоже к этому прийти самостоятельно.
Не согласна. Это уважение личностного пространства и частной собственности. Их прививать нужно с самого раннего детства, тогда разовьются внутренние границы. Если пускать всё на самотёк, то существиет большая вероятность никогда не "дозреть".
Вот все детишки разные! Дочка такая забияка была! Чужое забрать, свое не дать. Гулять с ней было сущее наказание. А вот сынуля скромняга, если я скажу - нельзя, то не будет настаивать, даже если ему и очень хочется...
Не знаю...Евский заскок, чесное слово...
Дочка у меня прекрасно занет, что есть чужое, подходит и спрашивает можно ли взять? И сама делится. Вот это с моей точки зрения адекватное поведение ребенка. Я не говорю, что надо насильно заставлять отдать то, что она не хочет, это всё в пределах нормы. Но воспитывать своего ребенка, чтобы он был изгоем и сычём на площадке-явный перегиб.
А для Вас адекватно подойти и попросить сумочку, мобильник, машину..поиспользовать?
ну почему всегда на эту тему примеры приводятся одинаковые - сумка, мобильник, машина? это что, коллективное бессознательное??? а если вас попросят на улице позвонить с мобильника - тоже не дадите? и авторучку если попросят - тоже? скажете - нет, это моя собственность, идите нах? машина и лопатка - имхо, вообще вещи несовместимые.
Мобильник не дам :). Это стандартная схема воровства мобильников - попросить позвонить и быстро с ним смыться. У меня у брата так украли мобильник несколько лет назад.
Авторучки в местах, где надо писать (библиотека, почта, банк), берут у персонала.
Специально для дамы, которая никак не успокоится, даю развёрнутый ответ. Жадность и чувство собственности различаются очень легко.
Например, жадной я себя не считаю по следующим причинам: никогда не жалею денег на подарки и не хожу в гости с пустыми руками, регулярно отдаю даром детские вещи и игрушки (а могла бы продать) тем, кому это нужно, были ситуации, когда чья-то трагедия задела меня за живое и я адресно переводила деньги на благотворительность.
А вот чувство собственности у меня развито сильно. Мне физически неприятно давать кому-то примерить или поносить мои личные вещи, никто не имеет права лезть ко мне в сумочку или мыть посуду, например, у меня в доме - это моя территория. И я лучше положу человеку добавки или куплю то же самое, чем дам попробовать с моей тарелки.
Уловили разницу?
И да, я серьёзно отношусь к детским проблемам. Моя дочь может мешками нести и отдавать в группу или раздаривать подружкам неактуальные уже игрушки в идеальном состоянии. НО! То, что пока что наше, никто не получит, а любимую "дочку" куклу Сашу, которая сейчас "болеет" (игра у неё такая) она не даст никому даже потрогать. И я уважаю её выбор и её собственность. И никакому годовасику, которому понадобилось "вот прямо сейчас" в неё поиграть, исключения не сделаем - "потому что маленький" (фиговая причина на самом деле) или потому что маме лениво его воспитывать.
И моя дочь НИКОГДА не просила чужие игрушки. Просто потому что я изначально объясняла ей, что ЧУЖОЕ БРАТЬ НЕЛЬЗЯ. Как в розетку лазить. Розетка может быть разрисована куколками и машинками, но это просто запретный объект.
Я стараюсь растить своих детей воспитанными и интеллигентными людьми. Брать чужое без спроса нельзя, просить чужое - стыдно и невежливо.
Мобильник не дам, с какой стати?? А вы все дадите, о чем бы вас не попросил посторонний человек?
В экстренной ситуации обязательно дам и странно, что кто-то мыслит иначе.
Я могу сама позвонить со своего мобильника по тому номеру, что нужно. И пример с мобильниками не совсем уместен. Ведь игрушка - это не вопрос жизни и смерти. Тут как раз был был более уместен пример с сумочкой, брелочком, безделушкой какой-то - то, что особой жиненноважной ценности не имеет, но это ваше личное. Вы б прохожему отдали свой шарф поносить только потому что ему он понравился и ему вот захотелось? А если б ваш шарф лежжал рядом с вами и кто-то просто проходя мимо его взял? Мило улыбнулись? Ой, ну поносит 5 минут и вернет?:)
ОК, согласна, но ведь вряд ли бы вообще что-то просто так дали постороннему из своих вещей: брелок, например? Ну вот у меня, допустим брелок - игрушка. Идет взрослый и берет у меня его. Просто так. захотелось. Или скажет, мол, какой у вас брелок красивый, а дайте мне на пару дней поиграть:)? ну не дадите же вы первому встречному? может подруге - дадите, а так, прохожему:)
А вы абсолютно всем дадите? Даже тому, кто вам не внушает доверия? Я - нет. НЕ всем. Я как-то подумаю, а стоит ли доверить этому человеку СВОЮ вещь. Вот и у ребенка есть такое право решить стоит ли доверить свою вещь ЭТОМУ ребенку или нет. Мой старший собственник именно решал стоит или нет. И сначала да, он не давал свое и не брал чужое. Совсем.
+1000 по всем пунктам! Уже в садике, когда появились постоянные подружки и друзья, начался обмен наклейками и совместные игры в игрушки, в том числе принесённые из дома. Не с первым встречным на улице.
Бред, что за аналогии?
Это же дети и они должны учиться в социуме находиться, должны учиться искать компромисс, учиться меняться и должны прийти к пониманию, что всё в этом мире взаимосвязанно и если делиться ни с кем не будешь, то и с тобой никто делиться не будет.
Мне кажется, что таким однобоким воспитанием вы прежде всего своему ребенку создаёте трудности в дальнейшем нахождении в коллективе(садике и школе). Как ваш ребенок будет учиться находить компромисс там? Когда все игрухи общие?
одно другому не мешает. Все течет, все изменяется. Почему ребенок прям вот должен отдавать свое? Почему не наоборот? Сначала он держит все свое при себе, а потом начинает понимать, что вот этому можно дать поиграть, вот с этим можно и обменяться? Или вы думаете, что ребенок, который в 2,5 года "жадничает" так и будет всю жизнь сидеть? ошибаетесь. Он как раз и будет учится доверять давать свои игруки. Только постепенно, без нажима и это будет его решение, его опыт. Конечно, мама тут помощник. но только нельзя этого ребенка называть жадиной и давить на него, мол, дай и все тут. НЕт. Ему предлагают поделится игрушкой с тем, что она обратно она вернется целой и невредимой, ведь он сейчас ей не играет, а играет другой, так пусть пока его игрушкой поиграет другой ребенко, он потом вернет, когда тебе она понадобится. И мама тут старается, что потом все так и было.
И в детском саду не совсем так, как вы себе представляете. Да, игрушки общие, но играет в игрушку тот, кто ее взял и в это время она его и он ею распоряжается: хочет играет, а хочет - даст кому-то другому, может обменяется. И воспитатели там за тем, чтоб и этому научить, если ребеноку еще сложно или не умеет.
И это вот воспитание не одобоко, как вам кажется. Однобоко - это если б ребенок не дает и все. Никто дальше этого момента и не движется. РАвно как и по наставлению мамы, чтобы не прослыть жадиной, отдает все. Это тоже ведь неправильно.
Одних детей надо учить делиться игрушками, но только постепенно, без нажима и обызвательств а-ля жадина. Других, наоборот, учить более разборчиво подходить к вопросу "отдавания своего", учить отстаивать свои интересы: есть же те, кто все всем раздаст, а потом сидит с несчастным видом и обратно свое вернуть не может и в чужое поиграть тоже не может/не хочет, хочет в свою игрушку, но отдал же, попросили и отдал.
Не ДОЛЖНЫ, а МОГУТ. Если будет на то ребенкино желание. Вот когда сам сообразит,что лучше делиться- ради бога. Мои дети давно умеют находить компромиссы. Но свои вещи они незнакомым детям брать не разрешали никогда. Не разрешат и сейчас. Не могу сказать,что это меня как-то расстраивает. В рамках совместной игры- одногруппнику,однокласснику,другу - легко. Просто чужому ребенку- нет.
Для Вас это сыч и изгой? Если человек не воспитан, как в колхозе? Потом вот такие "простые" друзья и родственники шастают в гости без приглашения в неудобное время и просят погонять машину, пожить в квартире и т.д. Слава Богу, у меня таких нет и детям я такого не желаю.
Нет у вас будет воспитан как принц благородных кровей, такой весь из себя "сложный" ребенок, закомплексованный и злой. Будет сидеть в обществе других детей на своих трёх лопатках и с завистью смотреть на чужие интересные игрухи. Воспритывайте дальше, удачи. Как хорошо, что такие мамаши у нас на площадке не гуляют и не переносят свои комплексы на своего ребенка и не проецируют свои взрослые проблемы на проблемы ребенка в песочнице.
Зато вы серьёзная чересчур к детским вопросам к песочнице подходите с гражданским кодексом.
Малограмотное, агрессивное и трусливое создание без аргументов! В таком ключе мне вести диалог неинтересно, засим ухожу к более интересным собеседникам.
Гмм. Прочитала пост, потом заглянула в паспорт -православная христианка. Это шутка?
Просто он знает, что чужое брать нельзя. И если берешь чужое то надо дать свое, а делится он как правило не хочет.
Мои не брали. Ни тот, что был страшенный собственник, ни тот, который охотно все отдавал окружающим. Друг у дружки могут отобрать, а у других не отбирали и не хватали все, что просто лежит. Спрашивали. А если и брали, то я делала замечание, что это игрушка другого ребенка и надо спросить разрешения. ЗНаете, это даже во благо моих детей я делала, а то возомнит, что это как бы его играшку, а хозяин объявится - сплошное расстройство, а так уже точно знаешь, что не твоя и надо будет вернуть по первому требованию хозяина.
Вот мои тоже, ни один, ни вторая никогда не брали и не берут чужие игрушки, наверное, своих достаточно :). Хотя я специально никогда их не учила не брать. Свои дают, если захотят.
мы эту проблему решили с самого мелкого возраста: не хочешь чтобы дети клянчили/отнимали - не бери в песочницу, сиди и наслаждайся игрушкой дома. а в песочницу берем то, что дать/поменять не жалко - кучу формочек, лопаток, машинок, мыльные пузыри, мелки и прочую мелкую фигню.
единственное исключение делали для велосипеда - дома кататься негде)
Я сыну говорю, что все что он с собой берет на прогулку - это его и если он сам не захочет делиться, он не обязан делиться. Его это расслабляет. Раньше у меня была иная политика - я капала ему (когда кто-то у него просил его игруху\вещь) на мозг - надо делиться, надо давать!И в результате он проявлял агрессию если кто-то хоть пальчиком трогал велик например, нервничал при любом приближении к его вещам, ну такой вот!!А на самом деле ребенку важно знать что то чем он обладает - в его полном распоряжении и он сам вправе распоряжаться - давать\не давать. Но при этом паралдлельно хорошо делать акценты на щедрости с его ль стороны или когда кто-то рядом делится, чтоб ему в копилочку докладывалось, что и не давать можно, не ругает никто, а можно и давать - вон скока позитива!
А вобще, все из семьи.Я часто вижу гордость у родителей, когда они видят, что их чадо так ловко может все отобрать и присвоить на площадке. Они не делают замечаний, не пытаются хоть как-то регулировать этот вопрос. Слышала даже такое:"Смотрите она пришла на площадку, и все детки за ней хвостом увиваются",рассказывает одна мама подруге о своей дочке с гордостью. Я не сдержалась,говорю " А как же иначе. Она ведь ухватьла все их игрушки". Мама говорит, что мол правильно - это очень важное умение в наши дни. А кто не может отстоять свое - тому какая цена. Т.е. по ее мнению все должны передраться что-ли, отстаивая свое. Ну о чем нам с ней говорить? Убеждать хама быть не хамом? Ну это все равно, что плевать против ветра. И чего собственно от ребеночка, в семье которого царит такая жизненная позиция ожидать? Малыш вынужден вырасти хамом и оторвой.
Мои ребята часто страдали от того, что у них отнимают все. Но я на онимающихся не сержусь. Воспитываю я только своих детей, а с чужими детками пытаемся подружиться, организовать общую игру. Ну или своего ребенка приходится успокаивать, это в самых тяжелых случаях, что редко бывает.
Вобще ценно участие родителей, так сказать, двух сторон. Тогда можно организовать объмен, отнимающему тоже ведь нужна поддержка и разъяснения. Ну а когда родитель даже не приподнимает пятую точку от скамейки и не утруждает себя выбрасыванием сигаретки...., ну тогда, что же его ребенок вынужден понимать все сам, бороться, приспосабливаться...
Не всегда из семьи ингода просто такои характер у малыша особенно если совсем маленькии. Я как то видела малыша 2-х летнего за которым бабушка бегала по все площадке и уговаривала его не безобразничать. Он сломал песочныи замок, у каждого ребенка умудрился отобрать по игрушке. А когда я с улыбкои сказала бабушке что он из тэ гиперактивных малышеи которые все разрушают, видно было как еи это не приятно.
А вообще согласна что есть родители которые думают что это поведение лидера. У меня мама так про мою младшую сестру говорила: "Ои знаешь если кто-то не хочет делать то что еи хочется он говорит пошла вон отсюдова, ха-ха". Лидера из моеи сестры не выросло, а вырос очень закомплексованыи человек у которого совершенно нет друзеи:(
А касательно темы, я считаю что если малыш что-то не дает, проявляя агрессию и сильно расстраиваясь, то надо его защитить и поддержать. Имеет право не давать. Я част сообщаю отнимающему ребенку:"Ты извини , но он очень любит, дорожит этим предметом и не может его дать". Возми пожалуйста посмотреть вот этй штуку...., ну по объстоятельствам. Главное сообщать это без раздражения и по дружески. И пусть Вас не беспокоит как вы при этом выглядите, благородно или нет. Главное Вы на стороне своего ребенка и никого не обидели. У меня часто бывали угрызения совести, когда я "воспитывая" своего ребенка доводила его до слез этими самыми: ну уступи, ну дай посмотреть, потрогать, прокатиться....Имеет право не дать. Я ведь вряд ли кому-то просто так дам свой компьютер, машину, губную помаду...А для ребенка игрушка - такая же ценность. Сейчас позиция у меня другая, но я вмешиваюсь в процесс, если вижу, что дети сами договориться не могут мирно.
У нас во дворе есть мальчик, никогда не дает даже дотронуться до своей игрушки. А чужие игрушки всегда отнимает. Его мама очень ходит гордая, какой у нее ребенок собственник, а то, что он лезет и берет чужие игрушки, не замечает.Представляю какой сынок у нее вырастет.
Не верю, что ребенок никогда не заинтересуется чужими игрушками, особенно яркими и хорошими.
У меня дочка любительница поотнимать у соседской девочки игрушки. Что я только не делаю, чтоб этого не было. Дело в том, что девочка за себя постоять никак не может. Я постоянно при гулянии рядом с дочкой, постоянно ее контролирую. Много раз специально уходила гулять подальше, но соседка со своей дочкой все равно нас находят, чтоб гулять вместе. В итоге получается, что обе девочки рыдают. Я много раз пыталась объяснить той маме, что нам лучше не гулять некоторое время вместе. Ну ничего я не могу сделать со своим ребенком, отнимает и все, я и разговаривала, и наказывала, и домой уводила, и кучу игрушек выношу, все перепробовала, что в голову пришло. А соседке моей по-моему по фигу абсолютно. Она тут на днях начала мою дочку отчитывать: "Ай-яй-яй, не обижай мою дочку", я не выдержала, подошла и у нее перед носом тоже самое повторила.
Просто уже так достало все это, сил нет. Неужели тяжело понять, что у ребенка пока не получается играть с кем-то кроме меня. Ведь специально ухожу, чтобы конфликты не провоцировать. Пройдет некоторое время и она начнет понимать, что можно, а что нет. Я не хочу портить прогулку своей дочки постоянными одергиваниями и наказаниями, поэтому стараюсь уйти от конфликтов, а они сами за мной идут (соседка с дочкой). Моя дочка пока вполне может гулять только со мной, мы занятия находим (ей 2 года).
Может мне кто-нибудь идеи подкинет, что делать в таких ситуациях. А то так накипело.
Чесно говоря не поняла что вы хотите от соседки. Что бы она не гуляла в то время когда вы гуляете?
А вы думаете я разрешаю? Я уже столько методов перепробовала, что остался только 1 - не гулять пока с детьми. Ей вообще что-либо запретить трудно. Она прет как танк, если ей что-то нужно. И только взять на руки и утащить от вожделенного предмета реально. Я с ней и разговариваю и увожу с улицы, если не слушается (при этом объясняю почему). Последнее время вообще очень нервная стала. Может зубы, а может и нет, поэтому к неврологу записались на прием.
Простите, я не понимаю.Если Вы в 2 года не в состоянии настоять на соблюдении запрета,то что будет дальше???Вы сами то не понимаете,насколько ересь пишете?
Я прекрасно понимаю, что это не есть норма. И это далеко не норма. Только вот понять бы мне еще, как настоять. Я понимаю, что это звучит дико, но я сама просто в растерянности. Поэтому я и хочу для начала исключить неврологические заболевания.
Я просто не могу понять, что я делаю не так. Каких-либо необоснованных запретов никогда не было. Нельзя - это то, что опасно для жизни. Почему не надо всегда объясняю. В принципе, она и раньше была очень упрямой, но чаще всего я могла с ней договориться, отвлечь. А сейчас просто мрак какой-то.
Я тоже когда-то ходила с полными пакетами игрушек. Сейчас,с третьей дочкой(2г.2мес.),берем минимум:ведро,совок,мяч. Она у меня часто отвлекается и бросает игру,идет куда-то,потом возвращается,а ведро уже на одном конце площадки,совок на другом,надоело караулить свои игрушки,столько было утеряно-уведено другими детьми со старшими моими детьми,что помногу больше не берем,есть горки,качели,птички,собачки,на улице интересные занятия всегда найдутся,пока маленькие, можно заговорить,отвлечь,не циклиться на своем драаценном добре. А другим вообще не давать,это жлобство,как не маскируй под современные течения детской психологии. Просто часто вижу картину:сидит девочка,песочница полна ее посудки,формочек,рядом коляска с куклой,чуть до чего дотронешься,"не трогай,моёёёёё". А ступить некуда,везде,получается,все еёёё и все "нельзя".
Согласна, но и есть обратная ситуация когда родители ничего не берут, а их дети в чужое играют. Оно вроде бы и не жалко, но вот мне самой как то стыдно ребенка привести играть чужими игрухами...
+100 мне вот тоже стыдно,когда ребенок берет чужое.Свое понятно не интересно.Берем по-минимуму.т.к. все сове бросит идет по чужим,а я потом бегаю и собираю.И чужое брать нехотца,потому что быстро прибегает мамка или само дитё орущее и раскидавшее свой огромный пакет по всей площадке.
Так вы возьмите побольше своих игрух и меняйтесь, а то своих по минимуму берёте и играете чужими)))естественно ребенок чьи игрухи пойдёт забирать, ему то взамен ничего не дали!!!
У нас на площадке идёт обмен всего что на площадке, детям интересно, все при деле. Бывают, конечно, конфликты, но основа такова: прав тот чья игруха в конкретном дележе.
люди, которые отвечают, что ребенок ОБЯЗАН делиться.
представьте, вы пришли на работу в новых туфлях, или,допустим, накрасили губы новой помадой, и тут весь офис начинает просить вас дать поюзать ваши туфли/помаду/очки и т.д.
ВЫ дадите?
только честно
честно, туфли и помаду чужим людям давать негигиенично. так что примеры некорректны. мы же не ведем речь о том, чтобы дать поносить другому ребенку трусы вашего ребенка. или почистить зубы зубной щеткой вашего ребенка. очки да, дам померять/полапать, если оч хочется. а вы нет? жаба задавит?
я -нет.
хорошо, допустим, некорректный пример.
сплошь и рядом все хотят прокатиться на нашем новом велике.
я - отсылаю к дочери, она - не разрешает. это её право, ибо велик её.
что бывает после того, как дашь покататься все дворовой детворе велосипед: не работают кнопки-мигалки, вырваны зеркальца, грязное сидение и т д
вы даете своим коллегам свою тачку на тест-драйв?
а "мышку" свою дадите поюзать? это в принципе, аналогично игрушкам.
Бред, что за аналогии?
Это же дети и они должны учиться в социуме находиться, должны учиться искать компромисс, учиться меняться и должны прийти к пониманию, что всё в этом мире взаимосвязанно и если делиться ни с кем не будешь, то и с тобой никто делиться не будет.
Мне кажется, что таким однобоким воспитанием вы прежде всего своему ребенку создаёте трудности в дальнейшем нахождении в коллективе(садике и школе). Как ваш ребенок будет учиться находить компромисс там? Когда все игрухи общие?
Ну так это разные вещи, когда игрухи общие, или когда личные. Кроме того, в школе ничего общего нет, а в сад не все ходят.
Ага, только ребенку не забудьте объяснить, что в садике вас рядом не будет, игрухи общие и он должен считаться с мнением других и учиться искать компромисс. Вас то рядом не будет, ему сложнее научиться будет и тут два варианта:будет закомплексованным сидеть в уголке или заотнимают у него и морально более пронырливые детки задавят. Так что таким воспитанием, по-моему, сами создаёте детям проблемы в будущем.
У меня ребенок куда старше садовского возраста, и никаких проблем не имел и не имеет, к слову, совершенно не жадный:)
А я с вами согласна. Социум социумомом, а двор - не сад. Дети, кстати, в определенном возрасте понимают, что в саду общее, а дома есть личное. Насчет велика совет - не берите его на площадку, катайтесь отдельно от народа. Тоже хочу велик купить, но вспоминая прошлый год как я тащила этот велик на площадку, сыну было пофиг до него, зато весь двор развлекался. Лезли и шестилетки с ногми на трехколесный, хорошего мало. И тут даже я бы сказала это и моя собственность, велик за 5 штукарей что-то для меня таки значит, как бы там ребенок не думал.
мы брали велик в парк покататься. (у нас простой 3-х колесный с ручкой, багажником . Когда на нем не едет ребенок, мы туда складываем пакеты, одежду и пр.)
Ненадолго ребенок слез с него порисовать мелками. Тут же подбегает мальчик лет 3 и скидывает наши вещи (куртки, которые сняли, ведерки, мелки в пакете) на пол:" я хочу кататься. это не нужно, это мешает". Я взяла его за руку и сказала, что велосипед - вон той девочки, и если он хочет на нем покататься, то пусть сходи и спросит её разрешения.
Тут подбегает хозяйка велика и начинает отпихивать мальчика. Я ей объясняю, что ничего страшного, мальчик не забирает, мальчик хочет спросить твоего разрешения . ты дашь? она - нет! ну нет, так нет. Извини, мальчик, нельзя. Все дети спокойны. Моя спокойна, что её собственность - именно её и мама не даст никому, а спросит разрешения у неё, мальчик спокоен - потому что девочка (не мама), сказала, что не хочет давать ему велик.
Никаких истерик!!!
в 3 года дети могут различать свое- чужое, если их правильно учили этому прежде!
я своей и в год-полтора, когда только-только из коляски выбрались, запрещала подходить и брать чужие игрушки! учила , что всегда надо сначала спросить разрешения. она спрашивала сначала молчаливым взглядом, потом "мозя?", теперь - полноценно вопрос задает, но в обязательном порядке!
нет, не надо путать жопу с пальцем. машина - это, еще раз, не лопатка. вот сравить машину и детскую аккумуляторную машину в 10 т.р. вполне можно. я не дам. однозначно. и тому есть веская на мой взгляд причина - мне не с кого спросить, если ребенок ее сломает. а сломанную лопатку мы как-нить переживем. но также я уверена, что моя дочь не потащит огромную розовую аккумуляторку в песочницу, чтобы под завистливые взгляды рассекать туда и обратно. все-таки дети есть дети, и незачем свой мозг равнять с детским)
Это, возможно, для вас - лопатка так, безделица, а для ребенка - его вещь, может и очень ценная, может очень она ему нравится, почему он должен вот так вдруг ее кому-то доверить и отдать? Почему он должен не переживать, что с ней что-то случиться? Это его маленькая трагедия, если она сломается. Для вас да, так, фигня, а для него - это может быть совершенно иначе. Если у вас кто-то возьмет, ну не знаю, диск послушать, а вернет покоцаный весь? Ну, фигня-вопрос, можно новый купить, подумаешь. Но в другой раз вы так же дадите диск этому человеку или все же подумаете, мол, ну на фиг, потом покоцаны возвращает, мне топать в магаз за новым придется и не слушать мою любимую музыку какое-то время, а то вообще такого диска не будет в продаже...
я с вами согласна.
просто у ребёнка нет таких сложных девайсов, какие есть у нас, и тут действительно, сложно привести схожий пример.
для моего ребенка - трагедия, если кто-то истратит всю жидкость для мыльных пузырей. Потому что она сама планировала их выдувать. Именно выдувать, а не ходить по магазинам с целью покупки запасного блока.
Я не разрешаю ребенку брать чужое, а своим она распоряжается самостоятельно.
если бы дочь тряслась из-за каждой формочки и лопатки, конечно, не стали бы давать) но тогда и брали бы одну лопатку и одну формочку, и ими бы играли. вы описываете либо ребенка в короткой сложной возрастной фазе, либо просто сложного ребенка, имхо. чересчур тонко душевно организованного. к счастью, моя дочь не такая, поэтому вопросы "любимой лопатки" никогда не были для нас актуальны)
Ну, знаете, если прогулка предполагается на несколько часов, то один совочек и одна формочка - это слишком мало для ребенка... Ну, если брать моего "жадину", то вот как-то в песке он не ковырялся, зато ему надо было взять с собой несколько машин и он ими играл. Несколькими. При этом у него в голове своя игра идет, пара машин как бы стоит, он вроде бы их не возит и как бы не играет ими, но они у него в игре, в его голове. А со стороны - нет. Подходит ребенок и берет эту машину. И? мой ессно кричит, мол, моя, не трогай! Жадничает? Ну, какой-то бабульке так и покажется, начнет причитать, мол, ай какой жадный мальчик. Почему жадный? его даже не спросили, а можно ли взять?
Ну, поиграл в машинки, решил с горки покататься. Мы убираем игрушки. Подходят и спрашивают, мол, а дайте поиграть? Мой смотрит оценивающе и отвечает - нет, не дам, это мои машинки. И имеет на это право. Не дать. Я могу его поробовать уговорить дать поиграть, но если он не согласится, то настаивать не буду.
Потом велосипед. Это его большая любовь с года. Он - настоящий фанат велосипеда. Его новый велосипед - это его мечта, гордость, за ним специально ездили в Москву вместе с ним, чтоб подобрать максимально большой и подходящий по росту. Трогать его - это посягнуться на жизнь:) Ну вот вы купили новое дорогое авто, стоит оно, а тут кто-то подходит, начинает пальцами тыкать, щупать, пытаться дверку дернуть, тут ковырнуть... Как вам? так вот моему сыну было неприятно, что его велосипед дергают, а уж чтоб кто-то сел на него просто покататься типа - это нет, не сейчас, через пару месяцев - да, возможно, даст кому-то выборочно, а так - нет. И тем более без разрешения - ни в коем случае - это все равно, что угон:)
сравнение не корректно, потому что вы называете вещи интимные или предметы одежды. а вот, например, у нас коллеге подарили на ДР пауэрбол. и весь офис недели 2 ходил к нему играть и тренироваться. и ничего - давал с удовольствием :) или мышку кто-нибудь новую купит - все лезут пощелкать, потрогать - хозяин в обморок не падает. это честно :)
это точно! у нашего друга есть настольный хоккей,так все по очереди заезжа к нему и берут поиграть домой. Свои сноуборды мы стабильно даем покататься друзьям, у них берем велосипеды, никто не говорит, что нельзя кататься на моем велике просто потому что он его. Машинами никто не меняется, конечно, ее я не дам, а вот все, что в ней (мангал, спортинвентарь, походные пренадлежности) переодически кочуют между друзьями.
и мы меняемся. игровыми приставками и прочими развлекухами. и ребенок так же способен осознавать, что вещи для забавы используются для совместных игр, их могут попросить поиграть и ничего страшного не произойдет :) а есть вещи безусловно личные или интимные.
Ключевое слово здесь - друзья. Не все дети на площадке - друзья ребенка. В 2-3 года вообще-то сложно иметь вот таких друзей, как у вас. И этот вот обмен - это ваш выбор вашего круга. Есть друзья, у которых нет такого "кочевания вещей между друзьями" и они вполне довольны этим и это не мешает им дружить. И это уже взрослые люди. Ребенок же к этому придет постепенно. Он решит, что да, вот Пете я дам свою лопатку, а Васе - нет, он может сломать ее. Если б в вашем кругу друзей был тот, кто не возвращает/ломает ваши вещи, то как долго вы б ему все давали? Думаю, что рано или поздно под благовидным предлогом начали б отказывать.
Ребенка в 2-3 года часто называют жадиной посторонние люди, потому что он не дал постороннему ребенку свою игрушку. Почему? я не понимаю, уж извините. Одно дело они познакомились, присмотрелись друг к дружке, один спросил разрешения у другого и тогда уже тот думает дать или нет? доверить СВОЮ игрушку или нет. Тут несколько вариантов: мама этого ребенка ему говорит, мол, можешь дать на время, если хочешь, тебе она сейчас не нужна, ты копаешь вот этим совочком пока что, а потом, когда тебе они понаобится ты можешь спросить ее обратно и тебе вернут. Правда? (тому кто просит). Другой - это тупо смотреть как ребенок поступит (иногда так и стоит поступать, чтоб определить, как сам ребенок будет поступать, усвоил ли он что-то). Третий (мне сложно такое представить, но все же) мама сама поддерживает ребенка в том, чтоб он ни в коем случае не давал эту лопатку, хотя она ему и не нужна сейчас...
ЗЫ. Вы же дадите мангал кому-то из друзей, зная, что завтра он будет вам нужен самим? Откуда взрослым знать, что в голове у ребенка, может у него в планах играть самому этой игрушкой через 15 секунд?:)
А мы менялись обычно, ведь не всегда в свои игрушки хочется играть, а если свои не давать, то и тебе не дадут.
Я все же пытаюсь донести, что делится хорошо, что дети только поиграют немного и вернут ,но дети мои отдавали свои игрушки без слез, насильно не забрала бы точно:) Да и родители попадались такие, что видя, неготовность моих детей делится (если такое случалось) старались отвлечь своих детей и уводили.
Выскажу свое мнение. Я, честно, долго ждала, клгда сын начнет проявлять хоть какие-то собственниеческие интересы, до 2-х лет все отдавал, ничего не требуя взамен, и отдирали и толкали, стоял столбом. Думала растет тюфячок. Где-то в 2,5 ситуация поменлась. С собой берет обязательно 2 своих самых любимых игрушки: 2 трактора и я кладу вдовесок по мелочи: лопатку, совок. Так вот сын никому не дает эти трактора. Я пыталась с ним договориться на обмен с другими детьми - не хочет и все. Во-первых, мы стараемся держать эти трактора в пакете, чтобы не вызывать тем самым интересов других детей во избежании конфликта. Если все же кто-то пытается из взять и даже катаетс в истерике, пусть даже годовас, я просто говорю маме того ребенка: извините, но мын не отдаст эти игрушки, иначе дойдет до истерики. Он действительно очень расстраивается. Зачем мне трамвировать свое дите во благо другого? И в любом случае сын догонет и отнимет. Другие игрушки, пожалуйста, спокойно дает, играйте. И еще сдобавлю, что он у меня так приучен, что чужое никогда не возьмет и даже не спрашивает. Если только ему предложат, может поиграть. Как-то никогда чужим особо не интересовался, да и я, если что, одергивала, мол нельзя брать и все, не наше. Думаю после 3-х ситуация измениться и можно будет договриться: что мол либо совсем не брать игрушки, которыми не хочешь делиться, либо как-то идти на уступки. С другой стороны надо ли требовать это от него? Ну ведь есть же у каждого свои любимые вещицы, а сын просто спит с этими тракторами)))) Собираюсь велик ему покупать. Помню в том году у нас был дорогущий Ролли Тойз и хотя, он неубиваемый, но, откровенно говоря, для меня как-то диковато, что большинство таки берет без спроса, когда ты отвернешься и катает своих детей. Чаще даже не дети просят, а взрослые сажают и возят. Вот им самим не страшно, что не дай бог сломают? Почему у меня не возникает желания впихнуть своего ребенка, даже если тот хочет, в чужой велик, коляску? Вот надеюсь в этом году сын сам будет решать: давать или нет. Мне надоело принимать это решение самой.
Да, когда взрослые берут для своих детей без спроса, то чего тогда ожидать от их детей.
ага, я потом еще оставляют чужие игрушки на проезжей части и идут дальше играть с о своим ребенком.Знакомая ситуация :0
Это вообще классика :). А еще оставить чужую игрушку в луже или в траве, где ее никто не найдет :).
Мой опыт. Я площадках и в гостях с года постоянно сына третировала этим "надо поделиться, пусть поиграет, давай дадим", потму что я искренне считала, что это единственно верное решение ..
в результате к 2 годам он совершенно не мог нормально отреагировать, если он не хотел отдавать игрухи. У него все забирали, а он стоял и смотрел либо плакать начинал. Тут я поняла, что наврное, не надо было в таких масштабах его заставлять все отдавать и вообще я перегнула. Тогда начала его наоборот "учить" - " не давай отнять у себя", "подойди и забери".. Бедный ребенок не хотел так делать! Потом как-то немного это улеглось, и уже сейчас в свои 4 он любит как раз вырвать что-нибудь из рук, в саду на него жалуются..
Младшей дочери (ей 1,8)я вообще теперь никаких "давай поделимся" не говорю! Тем более, она быстро переключается.
А если Вам как-то неловко перед другими мамашками (сама страдаю такой дурью, порчу из-за этого и себе жизнь и детям!!), то у меня был случай, когда сын в годовалом возрасте подошел велик трехлетки потрогать, а тот стал верещать "нельзя" и отгонять моего. Рядом сидевшие болтающие мамашки на мой взгляд оскорбленной невинности спокойно сказали- это у нас сейчас возраст такой- собственнический, простите, не дадим. И всё! Я своего оттащила. конечно, в уме подумала много всего (тем более сама-то я, как выше написала- в ту пору насаждала у сына "отдай-поделись"), а сейчас думаю, что они были исключительно правы!
Конечно, и мамы ведь отреагировали, а не проигнорировали. И вообще в каждом возрасте свои заморочки и всем мил не будешь :).
Меня раньше бесило, что дети лет 3-х лет проявляли такую жадность, мое-мое. А теперь я понимаю тех мамаш. Мой достиг такого возраста. И не то, чтобы орет: мое-мое, просто очень близко к сердцу принимает, когд его игрушки трогают, может разрыдаться и бежит все пряатть в пакеты). Ну вот что теперь делать? Я так же объясняю, что простите, не отдаст, возраст такой. Причем началось все спонтанно, в одночасьее проснулся такой собственничесикй принцип. В то же время ре не бесится и не кого не лупит и заметила, что, сли четрыхлетка отнимет что-то, кидается и вырывает из рук. Мне аж страшно, а вдруг тот ответит. А если годовас возьмет, идет сзади и клянчит, т.е. то ли понимает, что тот младше....
а меня , кстати, никогда не бесило)))
это их частная собственность, и их право распоряжаться игрушкой по своему усмотрению.
я уже выше писала, что с самого начала воспитывала ребенка в духе, что твое - то твое, что чужое - то не трогай.
до 2,5 ребенок был гораздо сговорчивее в плане поделиться, но к 3 годам собственнические наклонности взяли вверх. я думаю, это временно.
просто ребенок начинает видеть границы, пробует их на твердость, и если убедится в их незыблемости, перестанет проверять их.
Вы знаете, моя дочь никогда не жалела игрушк для дргуих. все у нее забирали и все в порядке. я искренне радовалась, а оказалось все не так просто. когда дети не знают границ своего собственного, они не могут понять где чужое. она очень удивлялась, когда другой ребенок не давал ей свои игрушки. так что пусть сначала научится отличать свое от чужого, а потом уже этот вопрос решится сам собой
Я сама не хочу ни с кем делиться ничем, ни игрушками дочки с другими детьми (иногда приходится, на время поменяться еще можно, но я это не очень люблю), ни своими собственными вещами. Брать чужие тоже не хочется, обычно говорю ей, что это чужое, а чужое брать нельзя.
Может я и жадная, но жизнь в коммуне меня не привлекает.
Вот свежий пример на злобу дня:пришла 3-летняя девочка с велосипедом(никому не дает,мама его крепенько так держит,ну и ладно,мож и мы так через год будем,кто знает),залезла в песочницу. Моя 2-летняя толстуха неповоротливая тоже туда залезла с неимоверным усилием,хотела подсыпать девочке в ведро песочку,та не дала,я своей дала наше ведерко,она подержала чуток и бросила,его тут же подобрала та девочка.Я стою молчу и наблюдаю. Когда моя радость замедленная решила уже в свое ведро подсыпать песочку,девочка так завопила,что я сама вздрогнула. Ну это как,ваще,нормально?? Мой ребенок зарыдал в голос. Я решила,ну ладно,девочка,я тебя запомню с твоим велосипедиком и закидонами,тоже вздрогнешь (злосчастное ведро было,ессно,тут же отобрано мною у истерички)
Внимание,вопрос:нафига возить с собой пакет игрух,велик,коляску и прочая,если все равно берешь чужое без спросу и все это в присутствии любимой мамы?
У вас взрослый вопрос обращённый к ребенку.
Вопрос без ответа.
Подождите)))ваша доча тоже так скоро будет делать, я никогда не думала, что моя прынцесса так себя везти будет, всё сгребает, хожу как адвокат по площадке.
не поняла вашей злобы, если честно. нормальная ситуация, ваша реакция - видимая, по крайней мере - тоже адекватная. спокойнЕЕ надо, спокойнЕЕ.
а мне кажется нормальная реакция мамы. тока не на ребенка, а на мамашу, которая своей девочке ничего не объясняет. и вообще для меня не понятно "держала велосипед, чтоб никто не катался". песочница - это как раз комунна. там нет моего или чужого. все приходят и вываливают формочки, игрушки, машинки и тд. они потом начинают пропадать естессно. но это же дети. собирают игрушки и могут прихватить не свое...
и вообще зачем покупать такой дорогой велосипед, чтоб бояться что его сломают. гулять тогда надо отдель, чтоб никто ничего не ломал
Нее,это только в столовой и в бане все равны ,а что касается великов\самокатов - тут не распространяется. Ну вродь как формочки\ведра- расход материал - пошли и купили ,а велик - это уже основное средство(бухи поймут), его раз в году покупают.:)
Девочки, спасибо за мнения - очень интересные!
Вот сегодня опять ситуация на площадке. Мы с собой взяли коляску и куклу (помимо других игрушек). Как пришли на площадку, дочка все оставила и побежала на качели. Рядом гуляла девочка. Она посмотрела, что моя качается и коляска с куклой стоят бесхозные и взяла покатать. Дочка глядела на это "безобразие" несколько секунд, потом сказала, что не будет качаться, и полетела отбирать свое добро. Та девочка, конечно, заплакала - она помладше, моя вцепилась и не отдает....Хорошо, тут же подошла мама, сказала, что это девочкина кукла (на мою дочку показала) и увела с ревом свою. Моя подержала для верности куклу еще минуту, а потом снова побежала на качели....
Т.е. и самой не надо и другим не дам(((
Это вполне нормальное поведение для ребенка такого возраста. Тем более что та девочка должна была спросить разрешения взять коляску.
мама у девочки еще нормальная, а то я часто при такой же ситуации слышала от мам, что ну вот, вы нам не даете поиграть, мы сейчас плакать будем и т.п.
Ну и нафига вы эту коляску потащили - она ж вам гулять только мешала, катать ее дочке надоело через несколько минут, а дальше нормально гулять он не мог, т.к. должен был коляску сторожить.
Мне вот непонятно такое, если честно. А Ваш ребенок не берет вообще никогда ничего чужого? Даже спросив разрешения? Я своих учу прежде чем что-то взять, спросить у хозяина, если разрешили бери, нет-уходи. Но и своим говорю "Если ты не играешь, пусть поиграет другой ребенок, если спросил разрешения" Дома, когда собираем игрушки на прогулку, всегда беру 3-ий совок(у меня двое, 3-ий на всякий случай), запасные формочки и т.д. Не беру с собой игрухи дорогие сердцу детей, которыми они явно не поделятся или тогда гуляем не на площадке, чтоб других детишек не обижать.
Правда, если кто-то взял нашу игрушку без спроса, демонстративно подхожу и прошу вернуть взятую без разрешения вещь.
ну вот отвечая на ваши вопросы. Моему 2,7 никогда не берет чужое, может посмотреть издалека, никогда не брал, ему пофиг. А вот на улицу так и наровит взять свои любимы игрушки, причем с истерикой. Достиг того возраста, что давать их никому не хочет. Стараюсь держать их в пакете.
Прочитала все, вывод такой: кто чего сеет, то и получает
Естессно, мы все разные и дети таковые. А так бы уж давно коммунизм построили))))). Но я всегда по-доброму предлагаю поделиться, потому что и моей может чужая игрушка понравится,а без спроса не возьмет.
Я в такой ситуации предлагаю ребёнку другую игрушку, объясняя что этой он сам очень хочет сейчас поиграть. А если бабушка к сыну пристаёт поделиться печеньем учу пойти на кухню и принести для бабушки новое, а своё откусанное, которое он уже очень любит и дорожит он не обязан никому отдавать, если не последнее)))
Ой, а мы вообще перестали ходить в песочницы. Я не знаю где гуляют такие воспитанные мамы как тут, но я встречала только одно и то же всегда. Мы приходим, достаем игрушки, тут же все дети в песочницы к ним устремляются берут и начинают играть, а мамы их тупо молчат и смотрят, даже если мои дети явно расстроены этим, а мои смотрят на меня умоляюще "маааам?!", вот что я должна делать в такой ситуации? последовательно отнять все наши игрушки у отбирателей? и как я буду выглядеть? меня же съедят эти мамы, будут обзывать жадной и прочее....
НУ вот дочка сейчас поступает следующим образом- вываливает все, подбегают малыши, она ревностно смотрит на них, делает пару куличиков и убирает все обратно в пакет и идет своими делами заниматься))Да, ей все сразу отдают, т.к. считают,что она домой собралась)
"Мои смотрят на меня умоляюще" - значит, ждут от Вас помощи? Ну, и помогите. Я не стесняюсь обозначить, что это наши игрушки, и не дать - или отнять, если те дети так дурно воспитаны, что хватают чужое без спроса. Вам так важно, что "чужие мамы обзовут жадиной и прочее" - так это они не смогли донести до своих детей правила приличия, какие Ваши проблемы? Я всегда на стороне СВОИХ детей, а тут ситуация вполне однозначная. Я в таких случаях говорила: "Это игрушки моего ребёнка, прежде чем брать, спросите у неё разрешения". И это не формальный вопрос - моя иногда не разрешала что-то брать, это её право.
Я бы забрала, сказав:"Извини, но чужие вещи брать без разрешения неположено". Или:"Извини, но это вещи не твои, а чужое можно брать только с разрешения хозяина". И что там кто подумает -- мне без разницы.
Для начала громко озвучить (и для детей, и для мамаш), что чужое брать без разрешения хозяина НЕЛЬЗЯ. После этого спросить своего ребенка, во что он хочет играть. И забрать нужную игрушку у того, кто ее взял- вежливо, просьбой, если не реагирует, обратиться к маме. Если бы меня кто-то в такой ситуации назвал жадиной или отказался бы вернуть игрушку, то спросила бы, как она отреагирует, если я полезу к ней в сумку, достану телефон и позвоню по нему (без ее разрешения :)) думаю, этого достаточно, чтобы неадекватная мамаша провела параллель и вернула игрушку, а заодно и заткнулясь по поводу "жадин"
А зачем изначально такую ситуацию создавать? Сколько игрушек надо ребенку в песочнице - лопатка, совок, формочка - 3 предмета - вполне можно держать их при себе. А если кто и попользуется формочкой, то какие проблемы? Зачем вытаскивать столько игрушек, сколько реально не нужно ребенку и потом доказывать всем, что это его собственность???
ну, тут речь шла явно о больше чем одном ребенке, значит, минимум 6 игрушек. Они, наверное, все лежат в одном пакете, дети пришли, вытряхнули, как я понимаю. Кроме того, ребенок, скорее всего, не захочет играть каждый раз в одну и ту же формочку, а выбрать, пока они лежат в пакете, не сможет (а если детей больше одного, тем более) Вот и вытряхивают все на землю. Проблемы только в том, что в этот момент другие дети не должны выхватывать эти игрушки из-под носа их законных обладателей. Я не вижу никакого криминала в том, что нашими игрушками играют другие дети, сын спокойно дает, например, свой самокат подружкам покататься, дочка тоже совершенно спокойно делится своими вещами. Но не допускаю, чтобы у ребенка забрали игрушку, в которую он хочет играть сам. И не разрешаю брать не спросив, причем, поскольку мои дети уже достаточно взрослые, сама их игрушки не отдаю, а говорю- спросите у него/ у нее, это их вещь.
Ну, это уж какая-то гипертрофированная ситуация - ребенку под нос вытряхивают игрушки, со всего двора несутся дети, выхватывают у него из-под носа и ничего ему не оставляет. Вряд ли такое происходит, правда? Обычно достаются игрушки, ребенок берет лопату ведерко, еще что-то, остальное лежит, т.к. лишнее и по-тихоньку растаскивается другими детьми, честно говоря в такой ситуации никакого криминала в растаскивании не вижу, да и даже ребенок с каким-то обостренным чувством собственности вряд ли увидит. Значит либо игрушки сильно интересные вынесли - бывает чуть ли не коллекционные машинки выносят, либо в самом деле какая-то совсем не адекватная песочница. В первом случае возникает вопрос - "а нафига?", а во-втором, наверное, правда, туда лучше не ходить, а не то покусают еще...
"Мы приходим, достаем игрушки, тут же все дети в песочницы к ним устремляются берут и начинают играть, а мамы их тупо молчат и смотрят, даже если мои дети явно расстроены этим, а мои смотрят на меня умоляюще "маааам?!", вот что я должна делать в такой ситуации?"
Именно так и написано, думаю, дети не со всего двора бегут, а тут же в песочнице сидят. Пока малыш потянулся за совочком, формочки уже увели. По поводу неадекватной песочницы согласна, лезть за чужими игрушками, как только хозяева их вывалили не есть гуд, а то, что мамы стоят рядом и молча смотрят лишь подтверждает это. Насчет не ходить не согласна, воспитывать нужно таких, а то рано или поздно везде такое начнется
Не знаю, заниматься воспитанием не адекватных людей - дело не благодарное, лучше сменить песочницу. У нас тоже есть не благополучные дворы, где мамы в лучшем случае с семечками, в худшем с пивом и дети без игрушек и кто у кого первый схватит, но зачем там гулять, можно пойти к новостройке, там нормальный народ. Если все вокруг не нормальные... тогда не знаю, наверное выдавать ребенку пакет с игрушками и пусть он сначала себе наберет во что играть будет, а потом уж дает другим поиграть, а никак не высыпать. Ну или может тут и правда имеет смысл отобрать и вернуть ребенку... Но опять же, мне б такая прогулка нафиг была бы не нужна.
Может и так, мне, честно говоря, не встречалось таких дворов, максимум- отдельные экземпляры приходили. Мамаше с семечками моя подруга у меня на глазах выдала пакет для очисток и показала, где мусорка, этого оказалось достаточно, так что воспитывать не всегда бесполезно. А вот сменить площадку- это в Москве не проблема. Моя мама живет в МО в поселке, где всего 2 площадки, остальные все давно разломаны и заставлены машинами. При этом одна площадка дико продувается всеми ветрами, на ней можно только в хорошую тихую погоду нормально гулять, а другая рядом с шоссе, так что альтернатив у тамошних мамочек не особо много.
У нас как раз компашками тусуются - в этом дворе бомжовая компашка ПТУшников с детьми, в этой народ из новостройки тусуется и т.п. Выдывать пакет, бррр, честно говоря мне кажется это более неприличным чем семечки плевать, ну а пивные банки у нас народ честно в урну складывает, вот только кто эти урны выносит... При современной скорости застройки МО у вашей мамы какая-то не совсем стандартная ситуация. Потом, если пока настолько свободно, то тем более нафига на площадке гулять, мы с детьми на пляж ходили и там гуляли, пока его коттеджами не огородили и речку забором с колючей проволокой не обнесли. Правда, к тому времени у нас и в городке площадок при новых домах понастроили.
:) Современная застройка там- 1 недостроенный дом (афера), прям напротив маминого, строительство больше года заморожено. До этого там больше 15 лет был котлован (еще в старые времена собирались дом строить, но потом в стране пришел полный ппц везде, и строительство не состоялось) Все остальные дома- старые 3,5,9 и 16-этажные. Погулять там со старшими детьми есть где, и на великах-роликах покататься, и на поле или к пруду сходить. А вот маленьким это неинтересно, им на площадку с качелями да в песочницу хочется, у меня там подруг много осталось, они частенько жалуются, что детям там некуда деться
Мы просим всегда поделиться игрушкой, конфеткой фруктиком))) Конечно едой не с детками с плозадки но с друзьями и нами просимю И дочка когда что то берет сама предлагает сначала кому то.. И в детском саду проблоем нет. Если ребенок захотел игрушку но кто то играет с ней в это время она как то адекватно восринимает не устраивает истерик. И скажу боялась периода ро который многие рассказывают но его не было. Нам почти 4.
Вы про кризис 3-х лет? Так дети все разные. У кого-то он очень ярко проходит а у кого-то вплоне сглаженно:) У меня как раз два таких разных ребенка. У одного - безумие просто, у другого - сказочно, все просто и легко. Он был, просто он прошел спокойно и глаааадко:)
Ходят как куркули с пакетами, сторожат их, вместо того, чтобы с ребенком время проводить
А нас недавно тетка куркуль до слез довела.Дочка (2г) пошла гулять с бабушкой.Пошли кормить уточек и забыли игрушки.Проходили мимо площадки,ну и пришлось завернуть(т.к.ребетенок слетел с коляски и побежал туда).Там детишки играют и стоит молодая мамочка держит игрушку каталку.Настюха моя заинтересовалась и пошла посмотреть,женщина начала прятать от нее и отворачиваться.Короче моя бегала вокруг,бабушка наша пыталась ее отвлечь.Короче реву было.Ладно отвлекли,покачались на качелях.По дороге к коляске Настя подняла формочку.Тут как орел налетела чья то бабушка и выдрала из рук у ребенка.Мама моя в шоке стояла,даже слова вымолвить не смогла.Вот такие жадины у нас бывают.Если честно я сама в шоке была,хоть там и не присутствовала.У нас на площадке просто приходят все ссыпают игрухи и дети играют.Если домой идем и чужой ребенок играет просим его вежливо в игре отдать нам игруху нашу и все.
Ну вот Вам и то,чему учат в этом топике! Не дала тетка малышке каталочку? Правильно,надо сначала у её ребенка спросить! Забрала бабуля формочку? Тоже верно,ведь малышка без спроса взяла!
А противно то как,согласитесь?
З.Ы. Маленькую очень жаль,наверное,первый раз с таким столкнулась,хорошо бы эти тетки больше не появлялись на вашей площадке.
Неа, надо не у ребенка спрашивать, надо своему внушать с пеленок, что есть частная собственность, об этом прописано в основном законе страны:)
Согласна.Ребенку объясняем,что чужое без спроса брать нельзя.Ну подобрал ребенок формочку эту несчастную,зачем взрослому так вести себя не понимаю.
Ну, бабушки часто в не адеквате. А тетку я пониаю... отчасти. Например, сколько слез моя средненькая пролила, когда ее игрушки хватали. Ну собственник она. Вынесет по дури игрушку, малыш прибежит, схватит, она ревет, мама малыша не реагирует. Вот не понимаю я такого, ну взять не спросив - ладно, но хоть взглядом-то надо хозяина возможного поискать и посмотреть как он к этому относится. С другой стороны, народ натаскивающий игрушек и никому не дающий их тоже раздражает. Особенно коляски эти кукольные - вот совершенно не функциональная вещь, нафига таскают, только малышей дразнить.
Вот видите,пишите,что колясками дразнят,не дают. А Ваша доча-собственник тоже кого то,может,дразнит игрушкой. Заметила,что мамы,когда не дают их детям,пишут,что все жадины,дите дразнят,но,когда у их ребенка забирают,начинают про право собственности рассуждать!
А я согласна и с правом собственности и с тем, что жадины. Со своей дочерью решала проблему очень просто - она игрушек, которых ей жалко выносила всегда по-минимуму. Например, у нее были любимые ведро и лопата, которые никому не давались - значит они либо в руках, либо убраны в непрозрачный пакет с глаз долой (при этом убирались ей). Помощь я ей оказывала только если другие дети откровенно не правомерные действия осуществляли - например, залезли в этот пакет убранный в коляску и достали именно ее ведро или из рук как-то девочка у нее выхватила - вот тут я к возмущению мама погналась за девочкой и отобрала. Но таких инциндентов у нас было очень мало. Магазинов с игрушками во двор она не вытаскивала. Да, разок в сезон могла обжечься - вытащить коляску с куклой, просторожить ее и пронервничать всю прогулку, после этого обычно желание вытаскивать пропадало на долго.
Доставать пакет убранный в коляску....тут даже годовас должен понимать,что это нельзя,если,конечно,мама объяснила! Куда она,кстати,смотрела,пока её ребенок в чужой коляске шарил??? Одно дело игрушки в песочнице,а другое-пакет в коляске! ИМХО-это уже отсутствие воспитания!
Ну такое только один раз было и пакет был не в коляске а на лавке, но плотно завернутый и не прозрачный. Беспризорные дети старшего дошкольного возраста забрались и измалевали наши мелки, ну а игрушки я у них конфисковала. Мелки б, наверное, тоже конфисковала просто в воспитательных целях, но была на другом конце площадки и мне лень было идти разбираться, а детям моим мелков не жалко, они это к расходным материаллам в отличии от лопат относят.
А мне кажется, что дети-жадины должны гулять тогда отдельно от других детей, а мамы им в этом случае могут сказать - если ты не будешь делиться игрушками, мы будем гулять одни.Я как раз попала на днях в такую ситуацию - приходит жадная двойня, причем их тянет к другим детям, но давать свои игрушки они не хотят. Моя дочка разрешает играть своими, а как только она пыталась поиграть их игрушками, тут же грубо отнимали. Я дочку свою увела от них, пусть играют сами в свои игрушки
Забавно)) А не проще научить своего ребенка не брать чужие вещи,тем более,что частная собственность в основном законе страны прописана и рано или поздно это все равно придется доносить?
То есть дети должны играть все вместе, но каждый в свои игрушки? И с какого возраста, простите?:) Или именно дети-жадины должны играть в свои и чужие, а остальные только в свои? Ну, вы прям извините конечно, такую фигню написали:) Лично меня прям смешит, когда дети вот так берут и хватаются за все игрушки, которые их и которыми пытаются играть другие дети. Вместо того, чтобы расслабиться, они напряжены и ревностно следят за своей "частной собственностью, которая в свою очередь прописана в основном законе страны":)
Думаю именно вот это черта - играть всем вместе в общие игрушки без жадности и вредности потом очень поможет вырастить социально адаптированного и адекватного человека.
С любого)) У нас все так и играют изначально. И - формулируйте как-то иначе- нежелание делиться своим человека жадиной не делает. А вот стремление взять чужое попрошайкой- да, вполне.
Без полного понимания частной собственности, без уважения оной - адекватных людей не бывает. Я и сама не даю никому своих личных вещей, жадиной меня это не делает- я легко могу денег отдолжить, но мои вещи- только мои.Для ребенка его игрушки вполне могут быть ОЧЕНЬ важны и это не жадность- это так вот формируется личность человека- в том числе и с понимания того,что у него есть СВОИ ЛИЧНЫЕ вещи, давать которые он не обязан никому.
Кстати- сколько Вашему ребенку,что Вы так уверенно о "социально адаптированных"?_Год- полтора?)))Мои то "жадины" давно уж адаптировались))
Думаю, скажется намного дальше в будущем, и в отношении к друзьям, и в отношении к родителям, безусловно мое имхо, и безусловно не все маленькие жадины (а как еще назвать человека, который жадничает?) вырастут в больших жадин, но лучше купировать и исправлять, опять же мое имхо. Мне не нравятся махровые жадины, конечно, любой ребенок может вдруг пожадничать, но вот когда все время - это на мой взгляд надо исправлять. Кстати моей старшей скоро 10
Большинство детей просто проходят через период так называемой жадности, когда они ревностно относятся к своим вещам, и практически у всех это проходит само собой. Сужу по своему ребенку, конечно, и по знакомым детям - у всех "жадность" прошла к 3-4 годам бесследно, когда им стали интересны совместные игры, стали меняться и делиться без проблем. Мне сейчас даже смешно вспоминать свою дочку в 2-2.5 года, которая делиться обычно ни с кем не хотела, правда, и на чужие игрухи не посягала, ей своих вполне хватало. Спрашивать разрешения взять чужую вещь учила ее с очень раннего возраста, брать без спроса и выхватывать из рук для нас было табу, и проблем и истерик по этому поводу никогда не было. В 3 года как отрезало - стала делиться без проблем, и до сих пор очень добрый и совсем не жадный ребенок (скоро 8 лет).
Замечательно, что прошло, но мне кажется, что когда ребенок прям патологически жаден, то есть ну прям все-все мое, лучше не приводить его в песочницы и другие скопления детей, так как такие дети способствуют истерикам, крикам, плачам и нервам других детей и их мам. Также как вы не можете объяснить своему ребенку (или не хотите), что жадничать плохо, так же и другие мамы не хотят и не могут объяснить своим, что играть надо только в свои игрушки.
Я не считаю нежелание ребенка делиться своими вещами в определенные моменты патологической жадностью. Детей, которые вот прямо никогда, ничем и ни с кем не делились, я вообще не встречала. Я не объясняла, что жадничать плохо, так как не считала это жадностью, но при этом я рассказывала, что гораздо веселее и интереснее играть вместе, обмениваться, и к определенному возрасту ребенок это понял. Насчет того, что другие мамы не хотят и не могут объяснять, что нужно играть только в свои игрушки - а это и не надо объяснять, главное объяснить, что нужно спрашивать разрешение хозяина, если хочется взять чужую вещь, и адекватно реагировать, а не орать и биться в истерике, если он откажет. И как раз таки если до ребенка это не доходит, и он истерит, если ему кто-то что-то не дал, то именно такого ребенка и не стоит водить на детские площадки, пока он не научится адекватно себя вести.
И Вы считаете, что она адаптирована лишь потому,что ей плевать на свои вещи?
ЗЫ- нравится Вам или нет-это совершенно мне фиолетово, поверьте- разговор не об этом.
А почему дети должны играть все вместе? Например, когда я в Штатах жила там, правда, в общую песочницу в парке приводили детей поиграть вместе, но так у них у большинства во дворе персональные стоят. А у нас одна-две площадочки на весь двор и ребенок может и рад бы один поиграть, но кругом бок о бок дети. Но зачем уж насильно вторгаться даже в такое маленькое личное пространство как набор формочек, если ребенок этого вторжения и контакта не хочет. Что касается гулять отдельно - да с радостью, но не всегда есть где.
Но ведь все приходит с возрастом! Смешно объяснять годовасу про частную собственность,он все равно будет хотеть игрушечку. Потом,годам к двум приблизительно до него это дойдет. Ну никто же не заставляет трехлетку учить таблицу умножение,причем тут законы страны? В каждой песочнице свои правила(ка ни смешно не звучит). Все зависит от родителей,если честно,не представляю песочницу,где каждый ребенок играет в свои игрушки,а мамы и бабушки строго бдят,как бы формочку не утащили! И,кстати,законы учить надо,а учить делиться,разве совсем не стоит?
мы чужие не берем, просто "это чужое, нельзя" действует 100%, а сами даем, если сын согласен. если не дает - это его полное право.
Очень часто детям на улице не нравится играть в свои игрушки, интересней в чужие. У нас как-то на площадках происходит все мирно, кто-то возьмет нашу вещь, мы чужую, дети играют, мамы довольны. Если я вижу, что мой ребенок взял чужую вещь, а другому ребенку это не нравится, всегда отберу у своей и скажу: Это ведь не твоя вещь, а Маши, Вани, он сейчас сам хочет в нее поиграть. Если просят нашу, я говорю: Дай поиграть Маше, Ване, а мы возьмем у них их игрушку, если мой ребенок не в настроении расстаться со своей вещью, говорю, играй тогда в свои игрушки, чужие тоже не бери.
Полностью согласна. У нас также на площадке. Есть правда несколько детишек, которые с одной игрушкой играют, а на остальных пяти сидит мама, чтобы никому не дать. И часто вижу их жалостливый взгляд, когда все дети бегут смотреть на какую-нибудь крутую машину, а им мама не разрешает.
