Как справляетесь без шлепков?
Цель топа не провокация, поймите меня правильно. Просто я хочу у знать у мам, никогда не шлепающих своих детей, как они справляются с ними. Ведь не бывает так, чтобы ребенок не впадал в истерику. Дома понятно. Вышел из комнаты, и все дела. А в общественных местах? Вот ребенок весь на эмоциях, ничего вокруг себя не видит-не слышит. Хоть ты что ему гвори. Хоть каким тоном. В 2-4 года он может так зациклиться на истерике, что выключает слух и зрение.
Что делать? В нашем случае шлепок по попе выводит из такого состояния. А вы как справляетесь?
Со всеми истериками справлялась с рождения так: обнимала ребенка крепко и держала пока не успокоится.
На мой взгляд, шлепок это способ подогреть истерику, а не справиться с ней.
+1, тоже так истерики "купировала" всегда - крепко обнимала, прижимала к себе, шептала на ушко что-то успокаивающее. Всеми любимый метод игнорирования нам не помогал вообще никогда.
Хорошо, когда можно удержать :) А мой трёхлетка любого взрослого замочит, когда в истерике бьётся!
Ну так я начинала эту практику с годовалой, которую вполне можно было удержать. А теперь она уже сама прибегает рыдать на груди, когда ей плохо.
+1.было дело,пару раз шлепки давала,но видно,что ничего они не решают,ребенок впадает еще в большую истерику,то ли его ето пугает,то ли унижает,то ли от непонимания "ЗА ЧТО".
Бывает. Если мама вовремя учитывает возросшие потребности ребенка в самостоятельности. У меня дети не истерили.
ага,а ещё они у вас не какались,не писались,и сдачу не дают по идейным соображениям)
Ну у меня дочь ни разу не истерик. Максимум на что она способна это поплакать и повозмущаться, но вот прям истерик с паданием на пол или отключением от реальности как-то не было.
У меня тоже не истерик был, ну, во всяком случае, о чем рассказывают с валяниями по полу магазина игрушек, хотя, никаких потребностей возросших я не учитывала, просто ребенок у меня другой, они ж разные все))))
Беру в охапку и уношу. Если общественное место. Если дом, оставляю поплакать, но нахожусь рядом, чтобы при желании ребенка обнять его и приласкать. Стараюсь к примеру рядом сидеть, и что то рассказывать спокойным голосом. Ни разу не ударила и не шлепнула по попе.
во-во. у меня тоже, когда устает, невозможно его с прогулки утащить. Вижу, что уже цепляется за все, что только можно, лишь бы домой не идти...Тоже виню себя, что вовремя не закруглялась.
Берете ребенка в охапку, фиксируете. Важно прижать спинку ребенка к своей груди, руки ребенка держите своими руками. Получается такой захват. Покачиваете, можно что то говорить монотонным голосом. Ребенок успокаивается в очень-очень частых случаях при таком захвате. Не важно где: в общественном месте или не в общественном.
Если Вам помогает шлепок. Можно попробовать громко хлопнуть в ладоши. Для ребенка это будет неожиданно и , возможно, переключит его внимание.
Но по-моему, захват работает лучше.
терпение, терпение, поговорить, обнять, посмотреть в глаза. ровный голос, тепло мамы как правило помогают. никогда не шлепаю в истерике, без нее тоже обходимся без рукоприкладства.
отвлечение иногда работает. У Росса читала, имейте в карманах кучу ерунды, начинайте с ерундой играть, сочинять, пользовать ее как-то, якобы для себя, или еще для кого, ребенок, возможно, заинтересуется.
Мне часто помогало
Меня такой вопрос мучает все последнее время. Я шлепаю и шлепала. Но очень хочу прекратить. И не получается. 4-летка просто срывается с катушек и делает что хочет, дразнит младшую сестру, бьет ее, хохочет и убегает в ответ на все мои просьбы, все разбрасывает, ничего не убирает за собой. И будет вот это шкодливо-хулиганистое настроение до тех пор пока мама не взорвется и не даст по заднице, он проорется и успокоится...на время.
Но меня в последнее время жутко мучает совесть за каждый такой случай, он стал жаловаться приходящим родственникам, причем говорит честно "вот я делал то-то и хулиганил а мама меня стукнула так что у меня очень болело вот тут"...я прям умираю каждый раз от стыда, но когда он меня доводит до белого коления своим хулиганством ничего не могу с собой поделать и в голове всегда оправдание что без наказаний невозможно воспитывать сложных детей.
Все знаю про тайм-ауты и лишение чего-то, но не получается, пресечь беспредел и добиться желаемого бывает нужно очень быстро и тут уж и действовать нужно быстро....и остаются только шлепки по попе :-(
в общественном месте, наоборот, ни в коем случае шлепать не стану... Дома могу, конечно, но в случае истерики, описанной Вами, не помогает шлепок нам... да и вообще истерит и ладно... успокоится
Когда начинает истерить на улице, сначала пытаюсь успокоить словесно. Если не понимает, то просто уходим домой. Но в моем случае истерика на улице - это признак того, что ребенку пора обедать и спать. Здесь и ругать не за что.
Да кстати вот тоже, бывает момент не поймаешь, а рбенок устал, и спать хочет,или есть или просто утомился.
точно. вот только пришли домой. рыдал, упал на землю из-за того, что мальчик ему сказал: не едь тут (в смысле машинкой по лавочке). когда плакал, я присела и спокойно сказала: не кричи, ничего не понимаю, что ты хочешь. скажи мне, что ты хочешь? почему кричишь? и он прямо сразу замолчал и говорит: куш-куш (кушать). вот и истерика на голом месте...
истерика истерике рознь.
1) испугался/ушибся - только успокоить, приласкать, на руки взять
2) устал/спать хочет - максимально быстро обеспечить место для отдыха
3) скандалит, потому что вожжа под хвост попала - строго сказать, чтобы перестал. Не помогает - умыть холодной водой. (Моей девице помогает теперь просо сказать: тебя умыть? - и она тут же прекращает)
У меня вопрос тем, кто жалеет ребенка в истерике, если тот этого просит. Как поступать в ситуации, когда ребенок предупрежден, скажем, что если не уберешь разбросанные на полу карандаши - их убираю я, но тебе их уже не дам сегодня. Реакции ноль. Спустя некоторое время напоминаю -снова ноль реакции. Карандаши начинаю собирать я - и тут же начинается истерика, с хватанием меня за руки, с прыжками, паданием на пол и визгом. Продолжаю убирать, истерика не прекращается, я спокойно при этом говорю, что я тебя предупреждала, что я не могу пообещать что-то сделать - и не выполнить этого, вобщем никаких воплей с моей стороны, все ровно и спокойно. В итоге карандаши убраны - истерика не кончается, бегает за мной и орет, я его прошу отойти, мне неприятно это видеть и слышать, но ор продолжается рядом, потом начинает скакать "Мама, пожалей меня!". С одной стороны понимаю, что это изначально было реакцией психики, не справляющейся с истерикой - всегда жалела, успокаивала и отвлекала. Но это было в 2, 3, ну пусть 4 года... Но младенцу уже 5, а ничего не меняется, все тоже "ааааааа! пожалей меня!!! аааааа!!!!" Это так и будет? а когда мамы рядом не будет? Так и жалеть, даже если изначально сам был виноват?
Я правильно поняла, что Вы практикуете такой подход, начиная с 2-х лет, год за годом? Если так, то Вы просто сформировали у ребенка такой вот кривой шаблон поведения. В два года надо было убирать разбросанные карандаши вместе с ребенком, не доводя до истерики, пока у ребенка не выработается навык спокойной уборки. Наверно, и сейчас еще не поздно начать формировать правильную модель поведения.
Карандаши - это просто пример. Истерики случаются по разным поводам. И если в 2 года я понимала, что ребенок не виноват, даже если я сто раз его предупредила,и жалела без оглядки, то в 5 лет все же я его предупреждаю, и говорю что ведь будешь плакать, а мне этого не хочется. Но "пожалей!" все равно возникает.
А вы как - всегда своего сына приучали убирать игрушки самому?Как вообще последние 2-3 года у вас дела обстояли с уборкой игрушек и беспорядка в процессе игр?
Да, он давно убирает свои игрушки сам, начинали в раннем возрасте учиться уираться вместе, с играми и прочим. В три года он уже убирался неплохо сам. Сейчас, когда захочет, отлично убирает всю свою комнату. Я об уборке только напоминаю, настаиваю только в отдельных случаях. Комната небольшая, поэтому если в процессе игр возникают завалы игрушек, а игры зачастую активные, то возникает опасность пораниться. Т.е. если под спорткомплексом на мате образовывается куча лего вперемешку с брудеровскими машинами, то на спорткомплекс я лазить не разрешу, пока не будет убрано под ним. Тоже самое с красками: закончил рисовать - убери за собой сразу, чтоб потом не оттирать эту краску с ковра и обоев, а потом уже играй дальше.
Я жалею всегда, вне зависимости, виноват-не виноват. Дочери 5, она по любому поводу бежит ко мне и к папе «утешаться», даже если причина расстройства - наказание от меня же. Обнимаю, утешаю и обьясняю, почему так случилось.
Не знаю, как она справляется, когда меня нет, например в садике, но ребенок растет добрый, жалостливый (никогда не забывает извиниться, всегда готов пожалеть другого), что меня полностью устраивает.
А почему показать ребенку безусловную любовь и поддержку может быть неправильно? На мой взгляд, мама и папа это именно те люди, которые любят безусловно, неважно хорошо ребенок себя ведет или плохо. Они могут наказать за непослушание или плохой поступок, но это не означает, что они не любят. И своими обьятьями я показываю ребенку «ты ошибся, я тебя наказала (или, скажем, не дала требуемое), но я тебя все равно люблю». На мой взгляд, 100-процентная уверенность в собственной ценности и в родительской любви жизненно необходима любому ребенку для нормального развития психики.
Вы вопрос внимательно прочитали? Карандаши - это просто пример. Причина убрать карандаши вот-прям-щас была и она была озвчена ребенку.
Внимательно, но объективной причины,почему карандаши должны быть убраны СЕЙЧАС - не увидела.Покажите.
В месте первых зввоночков истерики сказать- пожалуйста, убери сам , прямо сейчас, я же мама, я всегда иду навстречу. И пожалеть, когда карандаши убраны, почему нет?
Например моей дочке нужна структура, т.е. если ей сказать - убирай карандаши будет такая же реакция, ей тоже 5 кстати, но если ей сказать, что еще 5 минут мы играем или делаем то-то и то-то, а потом мы убираем карандаши/игрушки и после этого получишь скажем банан или мультик, то все проходит идеально.
Какой способ выбрать решает каждый для себя.
Плюс к тому нужно понимать, что ребенок САМ не в состоянии убрать всю комнату. Да он веселился, все раскидал сам, но задача убрать слишком сложная для ребенка, в этом случае обязательно должен подключаться взрослый.
Мы сами ставим детей в тупик, а потом сами удивляемся почему они истерят.
ВИноваты вы сами. Вы что не знаете последующей реакции на ваши слова? Что он начнет истерить,бегать за вами? уговаоривать? унижаться? Вам это приятно, когда вас упрашивает малыш? да да, и 5 летка имхо малыш по сравнению с вами.
А жалеть нужно всегда,тем более если просят, даже это если это уже ваш взрослый муж. Вам никогда не хочется чтобы вас пожалели и приласкали?
По сути вопроса, убираем вместе, говорю к примеру,давай уберем и пойдем попьем чаю,или пойдем погуляем! Тракторы(у нас хит) посмотрим) И постепенно все убирается и все тип топ.
сломайте шаблон. ведь он явно не приводит к действенным результатам. в описываемой ситуации убрали вы, а ребенок привычно истерил - разве это было целью? оставьте неубранное - дайте ему возможность среагировать самому. или предложите другой вариант развития событий вместо "я уберу, но тебе не дам". спросите почему он не хочет выполнить вашу просьбу? спросите за что его надо пожалеть? (не в момент истерики конечно) дети вполне толково могут объяснить свое нежелание, а заодно попутно разбираются в себе. ломайте шаблон :)
Не соглашусь, у моей дочки практически никогда не было "показушных" истерик для публики, а были в основном от неумения справиться с эмоциями, от обиды и непонимания, усталости, поэтому убирание зрителей совершенно не помогало.
Истерики сами по себе разные бывают. Одно дело, когда начинается: купи мне шоколадного зайца, все это в последствии сопровождается паданием на пол, стучанием ногами по полу, в общем явная работа на зрителей.
А бывают истерики, связанные наверное с усталостью...или с обидой, или еще с чем-то, когда малыш действительно НЕ МОЖЕТ совладать со своими эмоциями, когда он уже и рад бы успокоиться, но истерика захватывает слишком сильно, уже и забыл из-за чего плакать начал...вот в таких случаях спасает только одно: обнять крепко-крепко, постараться успокоить...
ИСТЕРИКА, -и, ж. Приступ истерии, а также вообще громкие рыдания скриками, воплями. Биться в истерике. Впасть в истерику. Закатить, устроить истерику.
(Словарь Ожегова).
Истерика может быть как намеренно устроенной (с целью добиться своего, например), так и связанной с невозможностью в данный момент совладать со своими эмоциями, когда ребенок просто "срывается" и действительно не может остановиться.
+1, вот у моей дочки как раз были истерики именно от неумения справиться с эмоциями, а не с целью чего-то добиться.
Я не использую шлепок для прекращения истерик по вот такой причине: шлепок - это просто и эффективное решение сиюминутной проблемы, которое создает очень сложную и долговременную проблему - низкая самооценка ребенка и ухудшение взимопонимания с родителями из-за переживания насилия от близких людей. Т.е. мама идет легким путем создавая себе сложнейшую проблему в будущем. И не только себе - ребенку потом жить будет сложно.
Чтобы не шлепать, надо об этом думать. Пропустить это через себя и тогда найдется другой выход. Читайте форумы, статьи - мамы находят выход из истерик без шлепков - это реально.
Я - "шлёпающая" мама, о никогда во время истерики, в ответ на агрессию ребенка, за порванные вещи, разбитые чашки и прочий ущерб.
За хамство могу...Хамство лет с двух уже совершенно осмысленное, у детей. Но всякий раз потом извиняюсь, потому что это несдержанность и тоже само по себе хамство. "Не удержала себя в руках", вот как это называется. А надо держать.
а хамство в таком возрасте как выражается? Просто интересно стало,не могу себе представить,что это может быть ?
"деццкое" хамство, я имею в виду: проверка мамы на вшивость, провокации, переходящие границы этики общения. Но это единичные случаи. Несостоятельность - моя, а никак не детей.
Я не шлепаю дочь, ей 4 года. Очень редко случается истерика в общественных местах, если в магазине, то вывожу ее и жду, когда успокоится, наореться. Просто стою рядом и пережидаю. Поорет, поорет и перестанет. Истерики очень редки, ибо бесполезно, на меня не действуют.
истерик не помню, было что-то такое в младенчестве, когда не умел выражать эмоции. давала проораться, вроде. еще предлагала выместить негатив: например, протягивала ладонь и предлагала меня по ней шлепнуть, если он злился на меня. ну и т.п.
а вот сейчас поскандалить любит. если получает отказ - то упорно пытается продавить свое желание криком :) ну и негатив спустить надо же. отвечаю, чтобы не орал на меня, потому что мне, как и любому человеку, неприятно, если кричат. иногда срываюсь в ответ, а потом уточняю нравится ли ему когда кричат? вот и мне не нравится :)
шлепать не пробовала. не нахожу причин
Истерика не пустом месте не бывает - для истерики всегда есть причина. Эту причину и надо искоренять. Иногда помогает просто дать истерике самой выдохнуться. Индивидуально все - как в общем рассуждать? В каждом конкретном случае - конкретные действия. Если истерика на зрителя - игнор, не будет зрителя - не будет истерики. Если рев от обиды и горя - пожалеть-посочувствовать, ребенку и так плохо, ему надо как-то выплеснуть эмоции, зачем ему добавлять еще? А шлепок никакой проблемы не решает и ни на какой вопрос не отвечает. Это просто мамино желание прекратить неудобную ДЛЯ СЕБЯ ситуаци любой ценой. Собственно цена это - чувства и нервы ребенка. мне они слишком дороги все-таки.
Подпишусь под каждым словом. Надо разбираться в причинах истерики. Моя чаще всего истерила от усталости/обилия впечатлений/эмоциональной перегруженности и т.п. За что в таком случае ребенка бить?- тут успокаивать и жалеть надо.
я не соглашусь с выше сказаным у меня сын может истерить просто так на пустом месте,как говорит психолог это кризис 3-х лет.У всех дети разные и сами мамочки тоже самое.Я считаю,что иногда можно шлепок дать,если видно что он специально так делает.
А психолог прям каждый раз знает, от чего истерит ваш ребенок? Ну а даже если и так - специально для чего ребенок так делает? Какой цели по-вашему добивается?
Интересно, а когда будет кризис в 14 лет, Вы тоже будете шлепками разбрасываться, когда ребенок будет "специально" что-то делать? :-)
Я во-первых не разбрасываюсь шлепками,а пару раз было.У меня сын истерил сильно всего пару раз и говорить о том что когда придет кризис 14лет,что я буду делать-одназначно как и сейчас разговаривать:)Это мне психолог сказал,что у вас кризис 3-х лет это пройдет и типа можно шлепок-В ОТВЕТ ЕЙ Я СКАЗАЛА ХУ .... ВЫ ПСИХОЛОГ.Просто я нас истерики на ровном месте он не требует ничего ,а просто так покричать и все,но сейчас ничего такого нет.Я все время разговариваю с ним.Очень сложно говорить сним тихо,шепотом,смотреть прямо в глаза-в этот момент он тебя бьет,орет и специально начинает бить других детей!!!!Одного совета не будет мы все психологи-и у всех дети не одинаковы,что бы давать один совет
Так это не ваши слова были? "Я считаю,что иногда можно шлепок дать,если видно что он специально так делает."
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/137/2247981.htm?messageId=55963368
Вот я и поинтересовалась, а что будет в 14 лет? Этот возраст более сложный, эмоций больше, плюс еще гормоны шалят. Что тогда делать планируете? Шлепать по попе? :-D
Т.е. когда ребенок не может справиться с эмоциями и истерит - он виноват и ему за это по попе полагается, а когда мама не может с собой справиться и бьет за это ребенка меньше и слабее себя в разы - она молодец?
Никогда не шлепаю, тем более, на улице. Обниму, тихо заговорю, успокою. Если уж совсем караул - отхожу в сторону. Успокоится - сам подойдет
ой,девочки!а нам тут невролог посоветовал глицин попить.помогает.и я заодно принимаю.бывает,что могу не сдержаться..шлепок ребенок получает,ну если вообще ничего не понимает и делает все назло.а нам всего(дочке)2,3.характерррр....если ей дашь по руке-она в ответ так начинает лупить меня,мужа.правильно пишут,что нужно искать что то моральное,для выхода из ситуации.а уж применять физический метод воспитания-ребенок вообще ,поди,дикарем вырастет.
Я пока только готовлюсь мамой стать, но интересуюсь способами решения различных проблем. Сегодня как раз на курсах для беременных обсуждали эту тему. Психолог советует так - наклониться к ребенку, поймать контакт "глаза в глаза" и шепотом (так, чтобы он не услышал из-за своего ора) начать рассказывать ему, например, о том, что вы будете делать, когда придете домой. Ребенок невольно начинает прислушиваться и перестает орать. Говорят, очень действенный метод. На истину не претендую, т.к. у меня это все еще впереди, но вдруг поможет. Попробуйте. :)
Чтобы поймать глаза дергающегося, вопящего, размахивающего как осьминог всеми конечностяи, и кстати закрывающим глаза надо постараться)))
Понимаете,какая вещь...большинству для мам применения данного метода не хватит ...собственных эмоций. Истерики как раз тогда и возникают- когда МАМА дает эмоциям волю и начинает настаивать на своем,стараясь таким образом поуправлять ребенком. Ребенок в ответ встает в позу ну и как результат истерика.ТУт правильно говорят- истерики,они не на пустом месте и те,у чьюх детей не бывает истерик просто умеют себя вести и контролировать лучше.
Это точно не хватит эмоции и сил как осминог дергается и так и наровит тебя ударить,а то еще хуже плюнуть!!!А вот контролировать это очень сложно,я стараюсь,иногда прибегаю к валерьянке
Дохлый номер! Пока будете икать контакт глаза в глаза, получите в эти свои глаза ногой или ещё чем-нибудь. Часто, когда этих психологов слушаешь, кажется, что детей они видят только на приёме, когда те тихо себя ведут.
Возможно, но они сами мамы не единожды, говорят, что на опробовано и на своих, и на чужих детях. Хотя, конечно, еще от детей зависит.
Именно такой способ нам отлично помогает! :-) И именно поймать взгляд и говорить, пусть и не шепотом, а просто спокойно и тихо.
и вообще даже среди взрослых часто срабатывает: хочешь, чтобы тебя слушали, говори тихо.
Не только Гиппенрейтер, вообще влезание в тему детской психологии!!Настолько многое стало проще и понятнее, и со взрослыми тоже. От появления детей - масса пользы!:)
после прочтения Гиппенрейтер, действительно, стало легче с детьми и взрослыми общаться. А ещё с мужем осознали "пробелы" в своём воспитании
В 3-4 года я бы ответила "Знал бы прикуп, жил бы в Сочи". :) Тогда - никак.
У меня просветление после 4 лет Ромкиных наступило. Когда мне стало ясно: шлепки для моего ребенка - это масло в огонь.
И на первый план вышел метод, который я использовала с 2 лет, но непоследовательно. Опустились на один уровень с ребенком, в глаза посмотрели и спокойно-спокойно-спокойно. Главное - самой не завестись. Я дома могла без шлепков, а вот в общественных местах терялась, начинала сама дергаться.
Вот читаю такие топы и постоянно удивляюсь :) Гуляем всегда в парках на площадках, в общем, в местах большого скопления детей. И ни разу за 3года я не видела таких мам, которые при детской истерике начинали монотонно что-то говорить или спокойно уговаривать...Мамы, как правило, наказывают своих детей дедовским методом :) И это всегда работает!
А вот вопрос тем мамам, которые НИКОГДА не шлепают и всегда уговаривают :)
Ситуация следующая: мама с ребенком выходят из магазина, двери двойные, между ними еще и тамбур узкий. Мама наперевес с пакетами, рядом ребенок 3х летка. Мама открывает одну дверь и просит ребенка выйти, а ребенок хочет выйти в соседнюю дверь, в которую, карячась, пытается войти девушка с коляской. Она, видя стоящего перед ней ребенка, останавливается в дверях, мама ребенка пытается его вывести в соседнюю дверь(уже народ на вход-выход скапливается), ребенок начинает истерить, что он хочет выйти именно в ту дверь, где стоит большая коляска, у мамы полные руки сумок...
В общем, наперевес с пакетами мама выволакивает уже орущего ребенка на улицу, где он просто валится на землю в истерике.
Теперь жду ваших предложений, как себя вести в такой ситуации без шлепков и наказаний?????
А наши дети не истерят в общественных местах, потому что мы их воспитываем, а не бьем по поводу и без.
По данному примеру, я бы ребенка попросила пропустить женщину с коляской, а потом вышла бы в ту дверь, которую он выбрал. И не надо никуда торопиться, одна или даже две минуты разговора с малышом ничего не решают, люди, как правило, относятся с пониманием к детям.
И вообще, "воспитывать" на людях - в данном случае силой выволакивать на улицу, просто некрасиво, ни по отношению к ребенку, ни по отношению к окружающим.
Да, что вы говорите :) А если и сзади и спереди стоят несколько нервных человек, которым наплевать на ваш воспитательный процесс и у них свои дела, и их нужно пропустить! И девушке с коляской уже несколько человек помогают, а ваш ребенок откровенно мешает. Т.к. места мало!!! Не развернуться :(
Значит девушке они помогают, а мне нет? Как это может быть? Вот честно, я не была в таких ситуациях, когда нужно шлепать своего ребенка, чтобы кому-то угодить! Любые, даже самые нервные люди, ничего не могут сделать ни со мной, ни с моим ребенком. А если они попросят его пропустить, так и отлично! Обычно незнакомых людей все дети слушаются как миленькие.
Будьте вежливей, относитесь ко всему с юмором, и люди будут реагировать на вас соответственно. Вот, что бы я посоветовала.
Значит и их пропустить- мы же не торопимся и для нас эмоции ребенка имеют значение.Вот тут ежу понятно,что мама ребенка истерику спровоцировала сама. Ничего преступного в желании выйти из другой двери нет- такие вот пожелания ВСЕГДА нужно выполнять для того,чтобы в другой ситуации,когда варианта РЕАЛЬНо не будет, ребенок с радостью шел навстречу маме.
Пишу еще раз! Чтобы пропустить, нужно было выйти! И соответственно вытащить оттуда ребенка. Места нет просто стоять, подвинуться некуда!!! А вы тут со своими пожеланиями, смешно, ей богу!
Так значит надо выйти.Еще есть вариант- погоди - давай сейчас выйдем на секундочку, я сумки поставлю, люди отойдут и спокойно пройдешь в ту дверь.
Я прекрасно поняла,что Вам выполнить желание ребенка было достаточно сложно. Но я Вам не о том,что сложно, а о том, как нАДО делать,чтобы деть не истерил.
Если уж на то пошло, то почему родному ребёнку по заднице дать проще, чем огрызнуться на сварливую тётку?
а руки для шлепков освободить можете, а чтобы взять ребёнка за руку - нет?
по существу:
- не хожу с ребёнком в магазин без машины (продукты в тележке, везу её одной рукой, второй держу ребёнка, чтобы не выскочил под машину или под ноги другим людям).
- не хожу с ребёнком в магазин (если нет машины), затариваясь по-полной , чтоб сумки оттягивали обе руки.
гуляем в парке , на площадках. есть шлёпающие мамы, но их столько же, сколько и "разговаривающих".
Правда, детей истерящих вообще почти нет. Район, наверное, такой :-)
Да, когда вышли на улицу пришлось бросить сумки :)
А вы не представляете себе ситуации, когда нет машины, а кушать хочется? И ребенка не с кем оставить???? А папа поздно с работы приходит...
легко представляю такую ситуацию. По выходным с папой или просто папа в магазин ходят за продуктами на всю неделю.
Мы так делали без машины. Детей тогда не было, но из-за работы получалось только в сб и вскр-е ходить.
Чем лупить и толкать своего ребёнка , я лучше куплю пакет еды, а не 4-ре. и потом в выходные по-полной затарюсь.
Вы потом как домой идёте? Через дорогу переходите? Машины вокруг не ездят? Ребёнка за руку не держите? А пакеты куда?
Мильон раз пробовали закупаться на неделю, не получается :(
Ребенка не было проще было, а с ребенком через день готовлю :(
И потом молочку всегда свежую беру, да и мясо тоже и многое другое...
Всё-таки полезно знать, что молочка, которую вы "всегда свежую" берёте в магазине, -- это та же молочка, которую вы взяли вчера. Её же не из-под коровы наливают, у неё срок хранения, в течение которого она и хранится -- что у вас в холодильнике, что в холодильнике супермаркета. К мясу относится ;-)
Я прекрасно представляю себе такую ситуацию. Поэтому в магазин хожу с рюкзаком, туда и мясо и молочка и хлеб прекрасно влезают. А уж яйца и салат могу положить в отдельный пакет, но это будет один пакет.
Эхх, неплохо научиться еще свои силы рассчитывать, чтоб не было нервных ситуаций. Я с ребенком в магазин хожу после прогулки, покупаю немного необходимое, чтоб руки не оттягивать и не нервничать, далее если мы гулять идем с велосипедом, то в магазин вообще не иду - т.к. в одной руке велик в другой - ребенок, опять же - исключаю нервные ситуации. Ну как-то жалеть себя тоже надо!Ведь как-то прям совпадает - когда тяжко самой то и ребенок начинает "выкидывать" неожиданности, прям закон подлости:).
Просто, видимо, детки разные:) у меня старший все понимает с ПЕРВОГО раза. ОЧЕНЬ редко я повторяю дважды......второй.....(((((((о, ужас, я шлепаю редко, но всю душу уже вынул этими разговорами по душам((((......
Я бы попросила ребенка подержать дверь для девушки с коляской, чтобы она могла пройти. Или посторониться, с той же целью, если дверь закреплена. Еще вариант - попросить открыть дверь для мамы и подержать ее пока мама выйдет.
Если ребенок занят делом, он не будет истерить. А если его как барашка гонят по маршруту, ему скучно, вот он и выкаблучивается.
Точно! это самый действенный метод, я считаю. У нас это еще называется "переключать". Если ребенок входит в ступор, то надо переключить внимание на что-то, что ему может быть интересно, или что-то новое или дать какое-нибудь задание.
А уж как дедушка у нас умеет ахнуть, что я сама всегда бегу посмотреть, что он там такое интересное увидел :).
Ну, вот не хочет ребенок посторониться, прет как баран и все тут! И народу вокруг "толпа" уже и руки заняты, ну как в такой ситуации вести спокойную воспитательную работу :(
Но ведь он не хочет сторониться хоть и видит что и мама просит и толпа вокруг - ну не просто так, значит предпосылки тому есть. Предпослыки не убрать, занчит надо ребенка воспитывать по-иному, иначе он же вырастет и все... крантец будет.
Ну ия вижу постоянно как детей шлепают, имхо омерзителньо выглядит. Справились.
По примеру, пропущу девушку с коляской,подержа ей дверцу, и говоря сыну,зайка давай пропустим тетю с коляской, и пройдем куда ты решил. Че вредничать то? Да и сумки почти всегда можно переложитьв одну руку на пару минут, хотя бы для безопасности. Я уже молчу о надобности нагребать. Вы просто не умеете планировать покупки.
ну и пусть пропустят, сначала вообще-то надо дать выйти людям, и детям в том числе, а потом уже переть с коляской навстречу
То надо придатьему пинка для ускорения в заданную мамой дверь? ВОт меня радует, как носки надевать, так давай сам сам, или горшок выносить, а как вот тут прояви самостоятельность, так куй.
По теме , это и есть воспитание,и когда я еще была на месте тети с коляской, я шла и грила,что вот счас мы пропустим машину во двор, и проедем с тобой дальше, илисчас дядя пройдет, и бла бла бла. Поэтому мой сын просто знает, кого и куда надо пропустить, и просто слушает советы, а я стараюсь на него не давить, а объяснить. Конечно проще не напрягаясь молча вырулить в заданную мной дверь, и потащить на аркане воющее дитя. Но мне так не нра. Мне проще когда с мной адекватный маленький взрослый)
101 способ вырастить невротика :-) В данной ситуации шлёпать и наказывать -- только усугублять истерику, в результате чего придётся переть на себе домой и сумки, и ребёнка, -- на хрена? Кто-то один в состоянии пройти первый, или ребёнок, или девушка с коляской. На месте мамы я бы сказала ребёнку пропустить девушку, на месте девушки -- пропустила бы малыша. Всего и делов-то.
Я могу шлепнуть, но не делаю этого обычно. если дети начинают орать, включаю игнор, ИМХО помогает гораздо лучше рукоприкладства. Ребенок игнора боится хуже физических наказаний. Когда они видят, что я не реагирую, быстро затухают.
я тут недоавно очень переживала на эту тему. была с девчонками в бассейне, совсем не хотели вылезать, вылезли, алена - крупняк - стала так истерить, просто дико, никогда такого не было, а она еще умеет в свои 14 кило так изогнуться в руках, что просто не удержать - чуть не улетела головой о мрамор, я не могла ее сдержать. шлепнула по попке. Ох, я потом перед ней извинялась, говорила, что просто не сдержалась. мы с ней договорились,что такого больше не будет..
очень я переживаю. я противница шлепков. а тут в раздасадованности сама ее и шлепнула первый раз! детям 2 года 2 мес
Убеждениями, логикой, разговорами, примерами. Мне наш папа сильно помогает разруливать конфликты с сыном. Когда уже нет надежды на "договориться", приходит папа и объясняет ребенку, все тоже самое, только с "третьей" строны. Бывало, что пришлось держать на руках "замком", когда бился в истерике, так как у сына был период аутоагрессии, он себе мог сделать очень больно. Потом постепенно все сошло на нет.
Бьют те, кто не может объяснить словами, найти взаимопонимание с ребенком.
Ну или родители со слабой нервной системой.
Первым советовала бы почитать тематическую литературу, вторым - попить успокоительных, курсом.
Сама довольно нервная особа и когда понимаю, что точка кипения близка, спасает Новопасит (ну или кто что предпочитает).
Никогда не применяла физическую силу (сыну 2и4 г.) и сделаю всё возможное, чтобы избежать этого и в дальнейшем.
Откровенно истерит редко, но на своём настаивает твердо, да ещё и шилопоп.
Очень помогает в моменты "обострений" обратиться или к литературе по детской психологии или порыть в и-нете.
Как правило, выясняется, что, деть ведет себя реально неадекватно в моменты возрастных кризисов или, как например, у сына - в момент прорезывания зубов.
(Это, естественно, на общем фоне благополучия в семье).
Когда находишь объяснение причины, сразу делается легче. Понимаешь, что это он не назло тебе. Ему самому тяжко, а тут ещё и ты со своим непониманием и претензиями..
"Терпение и такт, терпение и такт" (“Служебный Роман”) - истинно и для взаимоотношений родителей и детей.
