как научить давать сдачи?
прошу совета.Сыну сейчас 2,2,никак не реагирует если его в песочнице толкнут\стукнут лопаткой по голове/отпихнут в очереди на горку и пр..Стоит молча и смотрит,впечатление что не знает КАК реагировать.Детей вообще не любит, ищем площадку где их нет,спокойно сам играет,в принципе,и гулять особо не любит.Есть один мальчик с котором он себя чувствует комфортно,только его общество и признает.Пытаюсь ему рассказать,что с детками играть интересно, тем более в сентябре в сад.Вот опасаюсь, как бы его там не затюкали совсем...Вопрос, как научить защищать себя,давать сдачи?Этому учат или само приходит?
Как в соседней теме советуют.
Бить лучше по голове.
Ещё лучше чем-нибудь тяжелым, например подобранным камнем.
Можно палкой в глаз.
или по печени ногой.
учите - у вас ещё есть время.
не учу давать сдачи, учу пользоваться языком. если не понимают слов - просто отойди и не связывайся. но у моего ребенка хорошо язык подвешан, он за словом в карман не полезет. считаю что давать сдачи - это опускаться до уровня агрессора. хотя если в сердцах отпихнуть обидчика - это другое, но не молча, а с аргументами, хотя бы просто "не трогай меня, мне неприятно!". Просто за "лопаткой по голове" бить в ответ - считаю ниже человеческого достоинства.
в вашем возрасте вариант только один - озвучивать все претензии самой. Отпихнули у горки - не молчать, а сказать, что сейчас Ванина очередь. Обидели в песочнице - строго сказать, что Ване неприятно, когда его толкают, не надо этого делать. Придавайте ребенку уверенность в обществе детей.
Ага. У моего тоже язык хорошо подвешан. Но в детской среде это никого не впечатляет... Они просто не понимают юмора. Или, поняв, проявляют еще большую агрессию. А вот если в нос сунуть - сразу все становятся готовы к переговорам.
Мой сын тоже, пока в два года распинался, что драться нехорошо, что отнимать нельзя, его молча продолжали пихать и отнимать.
У моего тоже так было лет до трех. Вы вот о чем подумайте: может, его действительно не особенно тревожат действия, которые вам кажутся обидными? Вы, как взрослый человек, знаете, что надо сердиться и отстаивать свое, если тебя вытолкнули из очереди на горку. А ему, возможно, не больно-то на эту горку хотелось. Не акцентируйте его внимание на плохом. Просто скажите - чтоб он знал - что обидчику можно дать сдачи.
Мой вообще рассеяный. С ним иногда здороваются - он не отвечает. Не потому что хамит, а потому что думал о своем и не услышал. Впереди него влезают в очередь - а он не замечает... Тем меньше переживаний :)
С 4 лет отдала в спортшколу. Во-первых, дисциплинирует и учит сосредоточению. Во-вторых, парень научился сдачу давать очень убедительно.
В садике по идее научат, если и не сдачи давать, то не давать себя в обиду. Если не научится, будете думать, как решить проблему. Драться я бы точно учить не стала.
Я бы не стала учить давать сдачи. Предложила бы ребёнку в ответ сказать что-то вроде "скажи ему, что так нельзя делать", сама бы так сказала тому ребёнку, по-хорошему, естественно. Ну а если ребёнку комфортнее одному, то не надо заставлять его идти в компанию. В принципе, в этом возрасте дети не играют вместе. Если внимательно понаблюдаете, то увидите, что каждый сам по себе, просто рядом. В худшем случае они отнимают друг у друга игрушки. И поверьте: это очень хорошо, что ваш сын не драчун. Не учите его этому.
Лучше учите уверенности в себе - всегда выслушивайте, чаще хвалите, не повышать голос...
У меня девочка очень робкая, поэтому я конкретно говорю ей - не понимает ребенок в детском саду твоих нормальных слов - гаркни хорошенько а потом тресни в ответ. я точно знаю, что драк инициировать она не способна, но такое "разрешение" на ответ агрессору его же методами дочке придает уверенность.
Прекрасно :) Не понимает слов - тресни.
а я всё думаю, откуда это быдло берётся?
Кстати, если про быдло. Быдло были, есть и будут, начинается это в быдло дет садах, яслях и школах с быдло директрисами, завучами и няньками. Следовательно, у детей происходит быдлообщение, т.к. всем безразлично на детей, чем меньше шевелений, тем больше оправдывается ЗП.
Растить птенца не умеющего постоять за себя, в наше время не здоравски, уметь пытаться договориться это хорошее качество, но действовать по ситуации - еще лучше.
Часто гуляю у школы, вижу "ЧТО" оттуда выбегает...и понимаю что переговоры и дипломатия без хорошей обороны будут малоэфективны.
зы: если генами заложено морду бить, то тут можно хоть убиться об стену.
А вы что предлагаете в борьбе с этим самым быдлом?.. Или с просто агресивными детьми? Чтобы наши дети интеллегентно терпели с причитаниями "драться нехорошо"?
Так вообще в идеале - не надо впихивать ребенка туда,где быдло. В садах моих детей драться запрещено и виноваты в драке всегда оба будут-и тот кто дал сдачу - не меньше чем тот,кто начал. Поэтому наверно до таких вот отношений,которые нормальны для Вас, у нас в садах нет.
если этой проблемы вы лично не видите, это не значит, что ее нет. Такие конфликты бывают в любом детском обществе - в гостях, на прогулке, в развлекат.центрах. Эти отношения для меня ненормальны, как и для моего ребенка. я много что считаю ненормальным в нашем обществе, но я учусь и учу жить в этих обстоятельствах ребенка с наименьшими потерями для себя.
вывод неправильный. Быдло - не тот, кто "дерется", а тот, кто не видит альтернатив или предпочитает этот вид решения любых проблем. Да и не только в драках и агрессии дело. Часто дети спокойно перерастают этот период и становятся нормальными достойными людьми. Это заложено, из интеллегента быдло не сделаешь. Как и наоборот.
Так вот именно так и получается,если науськивать детей на сдачу.Вы канеш можете надеяться,что "перерастет"и дальше. Но изначально воспитывать правильно - гораздо эффективнее.
все очень индивидуально. что правильно для одного ребенка - неверно и губительно для другого. агрессоры обычно родителей не особо спрашивают применять ли силу. я, конечно, надеюсь, что дети перерастут - не очень люблю ярлык "быдло" вешать. Я же выше описала свою ситуацию, я уверена, что моя дочь без дела силу применять не будет.
простите, а как быть просто в жизни? вы что думаете, что ребенок всегда будет в таких вот тепличных условиях? что-то не вериться мне в такие вот садики, где дети вообше не деруться...
Жизнь впихнет. А вы своим детям даже опыта не даете как выходить из положения.
Да, воспитание в большинстве случаев определяет все. Вот у меня еще маленький совсем(полтора года), соседский малыш такого же возраста. Я думала будет моему компания. Но там, как бы выразиться правильно... патологично все. Они(две бабушки, мама и папа) с горящими от восторга глазами, при ребенке рассказывают КАК он всех бьет, кусает и т.п. Пример: стоим во дворе, мой держит мяч, соседский нашу лопатку(он просил -я дала). Он подходит и с размаху начинает лупить по мячу(ну и по рукам перепадает) моему. Тот недоуменно смотрит. Комментарий бабушек: "Ах ты зараза!Тимоша, дай ему сдачи!" Я своего увела(не от ребенка, от родителей этих), сейчас гуляем подальше от них. Вот какая сдача в этом возрасте?:-o
ну,вообщем то надо как искать золотую середину..лупить всех подряд конечно плохо,но и стоять терпеть пока твоего ребенка бьют по голове лопаткой тоже не здорово.Понравился ответ про воспитание уважения к самому себе, в смысле,развивать у ребенка чувство собственного достоинства,чтобы исходя из этого сам смотрел по ситуации.Спасибо всем ответившим
"стоять терпеть пока твоего ребенка бьют по голове"
Так Вы обсуждали как МАМА будет сдачу давать?
я собственно про это и спрашивала:)пока я ему объясняю словами,что ребенок плохо делает,что бьет других ( т.е. тебя),так делать не нужно потому что другим больно и пр.Мой все понимает и кивает,что бить это плохо.Но настанет же момент когда все таки сдачи надо давать!выходит,что я со своей гуманной философией не подготавливаю его совсем к "жизненным реалиям " детского сада?!сомневаюсь,что воспитатель будет разводит лирическую канитель про то что бить плохо
послущайте, а если на вас пьяный идиот заорет или замахнется, вы что, в драку полезете? Или увидите, как он машину вашу взламывает - вы за топор схватитесь или пистолет? Я, например, в такой ситуации обращусь за помощью к тем, кто должен порядок поддерживать. И в дс (хотя я ярый противник дс в принципе, в том числе и по причине абсолютно чуждого мне стадного воспитания) есть такой "правоохранительный орган" - воспитатель. Который будет не канитель разводить, а строго поговорит с нарушителем, а потом применит воспитательные меры (а их масса, для этого лопаткой по голове не надо). В том числе путем обращения на него негативного внимания остальных детей. Да, и еще - у вас не сад будет, а ЯСЛИ.
Вы всерьез считаете, что психика и поведение вашего ребенка навсегда останутся на том же уровне развития, что и сейчас? Что за полгода научите делать - то и до пенсии не изменится? После 3 лет уже поздно?
Не должен наступать в жизни ребенка такой момент, просто не должен. Уж до школы так точно. И для этого рдом всегда взрослые должны быть.
Эээ, я вообще-то о другом. Я стояла и защищала своего ребенка от обидчика: руку, например, перехватывала. Или видя, что ситуация накаляется, разруливала. Года в 2 ребенкиных - это как раз то, что нужно делать маме. А ребенку пока что ничего и делать не надо, только смотреть, как можно выйти из конфликтной ситуации. Мама за ребенка проговаривает все то, что должен по идее будет сказать ребенок, когда подрастет.
Ну а какие варианты в полтора года, если обижает ровесник? Учить давать сдачу? Он еще не поймет, мне кажется.. Какими словами? "Дай сдачу?" - Он слов таких не знает. "Ударь? Бей?" Какие варианты?
Второму ребенку что-то объяснять? Бессмысленно. Я наблюдала - они его тоже лупасят на ровном месте(взял с земли окурок - получает по рукам) - он уже и не реагирует особо. ЧТО я ему могу объяснить?
А недоумение у моего из-за непонимания - он неагрессивный, насилия не видел, больно ему, кстати, не было(не по голове лопаткой, а по мячу, по рукам попало, но какая там сила у полуторагодовалого) - просто озадачился...
Пока надо стараться просто избегать таких ситуаций.. Дальше посмотрим. Я этот пример привела как иллюстрацию того, что не все люди - существа разумные:) Быдла, дествительно, хватает..
Ну а, например, ситуация... Ребенку 2,8. Ходит в сад уже год. Никогда никаких проблем с драками не было. Как-то все решалось мирным путем. Тут появляется в группе мальчик, которому почти 4г., при этом мальчуган СОВСЕМ не разговаривает! Соответственно этот товарищ, за неимением возможности общаться со сверстниками на человеческом языке, решает все вопросы КУЛАКОМ. Тупо подходит, бьет по голове, забирает понравившуюся игрушку, и уходит восвоясьи. При этом ВСЕ дети его боятся, потому что ВСЕ дети от него получают по башке. Дать ему сдачи решаются не все, т.к. это уже кабанчик такой немаленький. Мой сын каждый день говорит: меня бил Айдар, я его боюсь. На все мои уговоры дать ему сдачи в ответ он вжимает голову в плечи и говорит: боюююсь... И что прикажете делать? Если ребенок не разговаривает, и собственно, половину не понимает из того что ему говорят, то лично я считаю, что единственный способ противостоять - бить в ответ.
Ну да, с воспитателем говорила. Ответ: ну он же ничего не понимает! Мы не можем все внимание только этому ребенку уделять, у нас их аж 23! Пыталась сделать так, чтоб этого обормота перевели в другую группу, дык выяснилось, что мамашка там башляет денег немеренно заведующей, т.к. они приехали откуда-то, и соответственно в сад пошли нелегально... В общем назревает дело о коррупции и взяточничестве.
Вас же много, мам\пап побитых ребенков. У вас там есть единый порыв решить ситуевину? Всем вместе поговорить с родителем Айдара, с воспитателем, а если не подействует, то можно наверное и далее жаловаться, департаменты всякие есть и т.д. Только об этом надо б воспитателя предупредить и заведующего, тогда авось и не надо будет уже никуда обращаться;).
Ну да, родителей сагитировала человек 5. А одна маманька мне заявила: а я против. пусть мой сын учится давать сдачи, я ему легкой жизни не обещала, не хочу его баловать. пусть мол Айдар остается, и учит наших детей жизни. О как бывает!
5 человек - это уже нормальная группа ;). Достаточная, чтобы жалоба считалась коллективной.
ну у этой маман значит ребенок боевой и всего-то. пусть конечно на Айдаре сына тренирует.А вам бы сагитированным дальше пойти.
А они и не должны ему прям такое супер-пупер внимание уделять. Они должны его контролировать. Ударил кого-то? Сиди тут, со мной рядышком, дорогой мой, бить нельзя. Вот и все внимание. На прогулке за ручку с ним гулять, во время игр держать рядом с собой, занимать настольными играми и УЧИТЬ общаться с детками. На то они и воспитатели. Я, например, прекрасно понимаю всю эту вашу ситуацию, ибо у нас в группе бул неговорящий эмоциональный, крупный мальчик. И именно воспитатели следили за тем, чтоб дети не пострадали с одной стороны и с другой учили его объяснять свои желания другим способом. Они его контролировали. И не ахали, мол, у нас в группе 27 человек (кстати вот у нас еще больше было)
А из чего сделан вывод, что не говорящий мальчик не понимает обращенной к нему речи? Ну это так, скорее возмущение мамаши ребенка с ЗРР.
По существу - если у него нет каких-либо более серьезных заболеваний, то все он понимает. А чтобы усвоил лучше - поговорить надо не только с воспитателями, но и с родителями мальчика, а если не поможет, то и с заведующей.
А в ответ то бить собираетесь Вы? Да?
У нас была точно такая же ситуация. Притом бил парень очень сильно, дети после его удара отдышаться не могли. РК составил заявление на имя заведующей с подписями родителей и воспитателей, чтобы ребенка отправили на комиссию для перевода в коррекционный сад. Заведующая как только показала это заявление родителям, так они сразу же забрали документы из сада. До этого его мама на отрез не хотела вести ребенка к психиатру, направление давала заведующая.
я примерно же об этом...пока я его гуманно увещеваю,что бить это плохо( и он меня слушает!), в это время другие дети просто бьют и не вникают в детали.Пытаюсь выяснить у окружающих, с возрастом это пройдет ( в смысле,начнет он давать сдачи)или это глубинные свойства личности?когда и как вы начали объяснять ребенку,что надо защищать свои интересы?
Мой тоже сдачи не дает. Я его учу жить мирно - договорится, отойти в сторонку и т.д. и т.п. Но вот есть такой мальчик в саду, который подходит и не с того ни сего бьет моего ребенка. Подходит потихоньку когда он играет и бьет. Вчера мой куличи в песочнице лепил, а он ему в глаз засандалил лопатой. Хорошо хоть в веко попал, а не в сам глаз. На веке порез, припухо. Мама с папой ему только сказали, что так делать нельзя и все, никаких разъяснений они с ним не проводят. А мальчику все по-фигу, слово нельзя он не понимает. Не знаю даже как быть.
во-во,а то я уж думала,что у меня у одной такие проблемы!тут все накинулись,что я жестокость ему прививаю..но ведь бывают такие ситуации,когда отпор дать просто необходимо,тем более в коллективе,когда найдут одного и будут отрываться
А я вам как мама двух разных мальчиков говорю, не стоит учить давать сдачи в 2-3 года. Это слишком рано. У меня младший вот такой, не дающий сдачи. И я очень даже рада этому. Нет, в обиду он себя не даст, но драться он пока не умеет. И никто там в коллективе его не забивает. Это такой ваш домысел по этому поводу... Старший - да, у него это аж в крови было. Он как знал с рождения куда и как ударить надо, чтоб отстоять свое. Вот его надо было учить именно сдерживать порыв "дать сдачи". Учить, что можно не давать сдачи, а просто поговорить. Это при том, что говорил он хорошо в 2-3 года. Ну, к 10 годам, худо-бедно, разобрались. Хотя все равно, бывает, увы.
Да, я вот в детстве не дралась, была невысокая девочка. НО. когда я приходила в садик, все обиженные и оскорбленные ко мне летели с жалобами, как ни странно. Я заходила и разбиралась:) Уж не знаю почему, но слушались меня: отдавали отобранные игрушки, например.:)
У меня такой же сынуля :) уже 3,5, в сад с сентября ходит, а постоять за себя как не умел, так и не умеет ... вроде общительный, с детьми играет (но выборочно), а вот в песочнице какой нить нахрапистый карапуз, даже младше его, запросто может прямо из рук машинку отобрать и мой будет стоять в растерянности...
сдачу не даст, свое не заберет :(
Может я сама виновата, с первых посещений песочницы приучала его только меняться, спрашиват, дружить с детками... вот для него дико отнимать, кусаться, бить...
А психолог мне другое объяснение дал, сказал, что в принципе все люди разные, все применяют разные способы общения с миром, кто то дипломатичен с младых ногтей, снчала проанализирует ситуацию и пытается договориться с оппонентом (как правило высокоинтеллектуальные люди), а у кого то кулаки впереди (сначала сделает, потом думает) и еще какие то типы людей приводила в пример, но я обратила внимание только на эти 2.
Так что может, не все так плохо, может мы будущих дипломатов растим :)
к сожалению,сначала выживает сильнейший, а потом уже умнейший :)ладно,буду продолжать вести свои беседы о "вселенской доброте",может и правда все на подкорку пишет,потом лавировать как то будет,если уж насилия не приемлет.Теперь главное,что б потенциального дипломата лопаткой не покалечили по дороге в МГИМО :)
Женщина, вы что ерунду пишите. Читайте внимательно. Учу ребенка жить мирно. Или хоть бы что написать?
Вы назвали тему "как научить давать сдачу". Несколько противоречит мирной жизни, не так ли?
На будущее - то,что Вашему ребенку дали в глаз - это ВАША проблема-это Вы не уследили- Вы взрослая и Вы там были. Надо было следить тщательнее.
PS - предпочитаю безличное "девушка")
Я не автор. И я там не была, ребенок был в саду.
Знаю скажите, что воспитатель плохой, но никто не может влезть в мозг этому ребенку, и предугадать его действия тоже никто не может. Как говорится, знал бы где упасть.....
Поверьте, когда Ваш ребёнок начнёт "давать сдачи", а проще говоря, уверует, что кулаками добиться желаемого быстрее и проще (о влиянии садика как раз и говорю)... Вам мало не покажется. Не насаждайте это... И НЕ ДОПУСКАЙТЕ ситуаций, когда бьют Вашего ребёнка. Будьте рядом. Когда ребёнок УВЕРЕН, что его нельзя ударить, то эта уверенность, чувство собственного достоинства просто НЕ позволят ударить. Начав сейчас преждевременно вбивать в голову малыша понятия, до которых он ещё не дорос психологически, Вы своими руками породите в нём страхи и комплексы, изжить которых будет очень сложно... Вы же не требуется от новорожденного умения ходить? Так и от 2хлетки не нужно требовать умения "давать сдачи"... Рано.
Автор, я из тех, чей ребенок до 5 лет только рыдал, когда какая-нибудь мелкота ему засандаливала в глаз или по голове. Отдали в карате, серьезную секцию - помогло. У него прибавилось уверенности, в обиду он себя не дает. У нас твердое правило - первый он никого и никогда бить не будет, девочек тоже не бьем. Но в ответ на осознанный удар ровесника или более старшего - сдачу дать можно и нужно. Мы живем не в идеальном мире. Я хорошо помню, как несколько мальчишек в школе травили более слабых, именно травили, систематически. И один из слабых мальчишек наконец преодолел себя, и сделал, как его учил отец - ударил в нос, сильно, не один раз, а три. Да, ему в тот раз тоже досталось. Но вот больше к нему не лезли...
А Вы не боитесь,что в ответ на "сдачу" последует какой-нить более глобальный удар? Головой об батарею там...Так что и не реанимировать потом?Давая сдачу Ваш ребенок развяжет противнику руки.А как известно на каждую силу найдется большая.
Я считаю, что умение постоять за себя является неотъемлемым качеством настоящего мужчины. Которого я хочу воспитать. Вот ситуация: молодой человек идет с девушкой, пристают хулиганы - юноша должен бегать по улицам и искать милицию, пока девушку насилуют? Или все-таки должен уметь дать отпор?
Молодой человек САМ примет на себя ответственность и будет осознавать, что если он сильно повредит этого хулигана, то его могут осудить и посадить и тогда с девушкой ему не быть. Вы ребенку сообщаете об уголовной ответственности за нанесение телесных повреждений?
Для того,чтобы уметь "давать отпор" дети на секции всяко-разные ходят(мой вот например на рукопашный бой ходит),а не науськиваются на сдачу мамочками.
Сообщу, как только это будет к нему иметь отношение... Т.е. по Вашему, надо терпеливо ждать, пока самому башку проломят? Утешаясь мыслью, что обидчиков посадят....может быть...
А мама где в тот момент,когда ребенку башку проламывают? Башку как раз вероятнее проломить В ДРАКе, а не в ситуации, когда ребенок не учавствует в драке и другим способом разруливает конфликт. Драка-логичный итог сдачи.Одно дело - оттолкнуть или обезвредить того,кто ударил- этому учить логично, совсем другое - учить ударить в ответ.
Кстати- Вы считаете,что сейчас это не имеет к нему отношения?Почему? Ответственность все равно есть,только она на родителях.
Мама не может быть с ребенком 24 часа в сутки до достижения им совершеннолетия. И даже после оного вопрос с умением постоять за себя может быть актуальным. Я не считаю, что драка - итог сдачи. Драку начинает тот, кто бьет первым, разве нет? И я сына учу никогда никого первым не бить. Если его ударила девочка или ребенок помладше - оттолкнуть или просто схватить за руку. Но если обижает ребенок-ровесник или старше - сдачу давать можно и нужно, ибо я не хочу делать из ребенка мальчика-боксерскую грушу для остальных. Также я считаю, что с определенного возраста он должен сам уметь выяснять отношения с ровесниками, а не ябедничать учителям, родителям и пр.
Если разрешать толкать младших или девочек, то дальше можно бить жену и детей, имхо. И то, что те начали первыми вообще-то ничего не значит.
Даже в тюрьме первое правило это научиться "болтать", т.е. давать отпор слОвом.
а А какое имеет значение,кто начал драку? Тот,кто умнее на провокацию не поддастся, поглупее - ответит и устроит потасовку.
Кстати, боксерская груша из мальчика не получается,как показывает практика.Просто мальчик как-то иначе учится ставить себя и никому в голову не приходит его бить. С детьми,которые дерутся- не дружат особенно.Кто начал-кто дал сдачу- это не имеет значения. Просто ребенок дерется -факт.
в посте выше было про безответных побитых... так вот я и спрашиваю, почему автор считает, что отвечать надо кулаками? при чем тут крайняя мера?
Не провоцировать конфикт, не отбирать игрушки, не говорить всяких глупостей, быть наблюдательным к окружающим, уметь поймать занесенную руку...
)))) но это же смешно,вы оправдываете тогда всех хулиганов. От мелких, которым просто понравился твой совок, и не понравилась твоя рожа, или потмоу чтоего бьют родители, или потому что он просто болен. Или не носи кошелек, часы телеофн и прочее перенося на более старший возраст. А меня к примеру в школе в первой,вот как раз была рабочая крестьянская быдляцкая могли побить так как слабая и очки ношу, и че? очки не носить?
НУ у меня несколько иная цель- помочь своему ребенку. Хулиганы меня как-то мало беспокоят.
Извините что вклиниваюсь...
а если с этим молодым челом будет ваша дочки идти, вы бы как хотели, чтоб молодой человек поступил? Вызвал милицию и стоял смотрел? Самооборону и самозащиту никто не отменял.
нет не будет об батарею, это ответ слабого,который боиться на свой ответный тычок еще более больших последсвий. Сдача это не только удар. Это защита своей территории. И физическая и психологическая. Разумеется всегда есть кто сильнее.Но я считаю что и девочка должна уметь дать сдачи. Те же изнасилования. Покорно молчать, или все таки орать? Хотя не очень удачный пример...по разному бывает.
Вот писала выше, про ребенка в саду, который бьет всех без разбору... Вчера пришла после работы - у моего сына на лбу реальная шишка с содранной кожей. На вопрос - откуда это? Ответ: Айдар ударил. На вопрос воспитателю - где и как это произошло: не знаю, не видели... Меня аж трясет. Сейчас стала обзванивать родителей других детишек из группы, вроде готовы писать заявление, но сначала пойдем всем скопом к заведующей. Но блин, вот как тут сдачи не давать???
Предлагаете всем скопом пойти и избить того ребенка? Может вашим детям темную ему устроить? так что ли?
Знаете, очень часто таких вот детей именно провоцируют на то, чтоб он ударил. Ну, чтоб того наказали, а провокатор получил желаемое + его еще и пожалеют. Вы своего ребенка спросили, кто ударил, а почему ударил узнали? нет. И если ваш ребенок скажет, что не знает, то вы ему очень даже охотно поверите. потому что вам хочется в это верить. Верить в то, что другой ребенок плохой, а ваш - ангел небесный.
Извините, если обидела, но терпеть не могу однобокий взгляд на проблему.
Ситуация была описана выше, там ясно видно, что взгляд на проблему у меня не однобокий, тут причина в самом мальчугане и в невозможности контактировать со сверстниками вербальным способом.
По-моему, если этому мальчику все будут сдачи давать, то он так никогда и не научится контактировать по-другому... а вот скорее научится вооружиться чем-нибудь помимо кулаков, и тогда уже другим будет не сдобровать...
А что еще вы можете предложить? Подставлять другую щечку? Говорить: "Айдарчик, ты нехорошо себя ведешь"? Я не иронизирую. Мне действительно интересно: вы можете предложить ПРАВИЛЬНЫЙ вариант поведения по отношению к агрессивному ребенку?
У нас в саду дети сами стали просто игнорировать такого мальчика. Очень агрессивный ребенок, уже как начал ходить и играть на площадке, агрессия была во всю. Сейчас(детям 4-5 лет) дети стали его игнорировать, не общаться с ним, сторониться его. И он сам, видимо, видя, что никто с ним не играет, сам меняет поведение. Но это, конечно, все временно, все равно агрессия проскакивает, особенно если кто из детей идет на принцип и не хочет уступать, то получает под первое число от этого мальчика.
Боюсь, что правильный вариант Вам может предложить только психолог.
Но почему бы не сказать, что он нехорошо себя ведет? может он не знает, или ему не объясняли? Так и сказать, что я тебя не бью и ты меня не бей. Мне не нравится, когда ты меня бьешь, лучше скажи словами, что хочешь. А будешь драться, никто тебя не поймет и не будет с тобой играть.
И подставлять другой щеки не надо, а наоборот держаться от него подальше, и быть готовым отступить или увернуться, когда тот нападает. Понятно, что ребенок не может все это выполнять, но попытаться может. А следить за агрессором уж дело воспитателя.
+1 Психолог ещё может протестировать драчуна и отправить обследоваться в центр коррекции ( В Москве в каждом округе такие есть )
Да я видела.Вы все равно однобоко смотрите на это. Я вам там тоже писала, если вы заметили, конечно. Вы видите проблему только в самом ребенке. Своими действиями вы лишь ее усугубляете. Вы своему ребенку также втемяшиваете, что тот мальчик плохой и все. Вмсето того, чтобы сказать, что, мол, знаешь, он так себя ведет, потому что не умеет попросить словами, ты же видишь, он не умеет говорить, ему очень сложно. Он нашел для себя вот такой выход, к сожалению. А ему надо помочь, пожалеть, да-а, именно пожалеть, что он не может как ты попросить игрушку, сказать, что ты мешаешь ему играть. И никто ему не хочет помочь, все только против него ополчились и все... Только вот этот неговорящий мальчик не сможет сказать никому, что ваш ребенок, допустим, его обидел, поэтому он просто двинет вашему от обиды и все, а еще лучше, заранее двинет, чтоб не лез вообще. Агрессия не появляется вдруг из ниоткуда - это ответная реакция в принципе. Как ни странно, защитная. Если б вы могли себя поставить на место вот такого не говорящего маленького ребенка, тогда б вы могли смотреть на ситуацию не однобоко. А пока для вас враг №1 - это маленький ребенок. Вы не требуете от воспитателей, чтоб они выполняли свои функции, вы почему-то считаете, что надо тупо убрать этого неугодного малыша. Сейчас вы его уберете. Через несколько лет он вам встретится в школе. И те проблемы, которые можно было решить в нежном возрасте просто посмотрев на проблему с другой стороны, теперь так просто не решить будет. У того ребенка уже будет более стойкая установка - все кругом враги, потому что от него все отвернулись, вместо того, чтобы помочь.
А Вы не думаете, что этому ребенку нужны вовсе не функции воспитателей, а работа с квалифицированными специалистами, таких как логопед, психолог. И если с ним не начнут работать, то попадет он в коррекционную школу, что намного хуже коррекционного сада. И если мама этого малыша не спешит ему помочь, так надо подтолкнуть ее к этому.
Мамы малыша нет в саду, когда ее ребенок себя так ведет. Мы не можем судить о том, делает ли мама что-то или нет. Я, например, никогда не отчитываю и не наказываю своего ребенка при людях, разбор полетов у нас дома. Мне пожаловались, я спокойно говорю, спасибо за информацию, мы разберемся.
По поводу квалифицированого специалиста. Не могу тут ничего сказать. Могу лишь преполагать. У нас неговорящий мальчик был переведен в спецсад в этом году. До этого он ходил в нашу группу 3 года. С его на занятия брала логопед и психолог. А так же воспитатели как раз занимались его воспитанием, а не просто присматривали за детьми. Кстати, это воспитание и наших детей в том числе - относится к тем, кто не такой, как все, более терпимо, что ли, с пониманием, как ни странно. Думаете моему не доставалось? Доставалось. И жаловался мне. Что отобрал, что толкнул, что ударил, что сломал его постройку... Но мне в голову не приходило пойти к заведущей и сказать, мол, уберите этого ребенка, он опасен. Он такой же ребенок, только ему гораздо сложнее, чем нашим детям и ему нужна наша помощь.
Да, я недавно его встретила гуляющего с мамой. Он со мной поздоровался и улыбнулся. Помнит значит. И речь стала налаживаться.
А я учу строго грозить нельзя и не играть больше - не знаю поможет или нет в саду.
И я столкнулась первый раз с такой проблемой. Уже два дня голову ломаю, как быть. А тут по моей теме беседа! Дочке три года. Вчера девочка ровесница в песочнице два раза бросила песок моей в лицо. Моя плакала. Я жалела, успокаивала, утирала. (Все мамаши с безразличным любопытством смотрели). Той девочке родители замечание не сделали. Сегодня опять встретились на детской площадке. Забияка ударила мою по лицу совочком. Я в ужасе! Что мне делать? Как мне правильно поступить? Моя спрашивае:-"Почему?". Может упростить все, ходить гулять на другую площадку?
Вижу, что моя напрягается и нервничает. Сидит рядом со мной. Боится уже. В сад мы еще не ходим.
Я читала, что чужих детей ни словом ни пальцем трогать нельзя. Там такая мама неприятная..... Скажешь ей что - себе дороже выйдет.... Ухожу от конфликта. На детской площадке было очень много народа. Не захотела привлекать внимание.
Спасибо Вам всем за письма.
Понимаю, что не ходить на ту ДП - не выход... Буду свою учить, что надо говорить.
Запретить чужому ребенку обижать моего - можно и нужно. И ни одна мама не будет сопротивляться.Просто это нужно делать корректно, без угроз и наездов.
+1 Не давать в обиду своего и не озлоблять своих детей против других и всего мира . Пусть наши дети растут добрыми и радуются .
Дочку нужно учить строго и громко делать замечания: "Прекрати! Нельзя так делать!" Если не помогает, нужно учить НЕ плакать, а привлекать внимание взрослых: "Мама! Эта девочка меня обижает! Она бросается песком!" Громко. Так, чтобы сразу было ясно в чём дело и кто виноват. А Вам при появлении этоё девочки нужно быть рядом со своим ребёнком и предотвращать агрессию при первых признаках. Можно элементарно встать-сесть между девочками, перехватить руку или... самой сделать замечание чужому ребёнку... Про "той девочке замечание не сделали": мама могла гулять с двумя детьми и не уследить.
+1, я бы еще возможно безличностно и достаточно строго сказала - Бросаться песком и драться НЕЛЬЗЯ.
Вы (!!) боитесь связываться с мамой этой девочки и думаете еще над тем, чтобы позволить своей трехлетней девочке ввязаться в конфликт с человеком, которого боитесь сами. Думаете, это хорошее решение - представьте, как отреагирует неадекватная мамаша на сдачу, полученную ее дочкой, если вы опасаетесь за ее реакцию на обычное "ваш ребенок кидается песком, обратите внимание".
Далее. Общайтесь со своей дочкой. "она тебя ударила? Да, дети разные, есть те, которых воспитывают, а есть невоспитанные, они не знают, как себя правильно вести. С такими мы не играем, их никто не любит. И мы с Машей больше играть не станем, пока она не научится правильно себя вести." И, в конце-то концов, не давайте дочку в обиду, если вы уже видите неадекватного в поведении ребенка.
Меня очень зацепила история с Айдаром. Люди, вы чего?! О какой жалости к Айдару вы говорите?! Я живу в районе, где половина детей - такие Айдары, я вижу как они гуляют и чему их учат - их с детства учат, что женщины - это пустое место, причем, что мать, что воспитатель, что чужая тетя, учат своего добиваться исключительно силой... Это такой национальный менталитет - принавать только язык силы, кто не может ответить, тот (простите) чмо. Так что жалейте себя, ане Айдара! Я бы на месте мамы, поговорила бы напрямую с мамой Айдара, и пригрозила бы еще раз и лоб получит мама Айдара.
Нас тоже обижают на ДП, у меня девочки 1.7г., я говорю ребенку, кто моих обидел , так нельзя, если ребенок большой, а если это агрессивный ровесник или младше, просто увожу детей. Но по поводу темы - надо учитывать возраст. У меня одна ( маленькая и худенькая) дома смертным боем била вторую, которая физически намного сильнее ее. Та падала,или ударялась вечно об что-то и плакала. Мы ей с мужем (обидчице): *Нельзя так, это плохо* и т.д., как об стенку горох, пока однажды первая ее не толкнула очень сильно и опасно. Взяла обоих, взяла за руку вторую, легко шлепая по плечу первую *так нельзя, вот тебе*. И так стала каждый раз, обидчица выводов не делала, зато вторая потихоньку стала хотя бы отпихивать ее. Теперь вроде мир, забияка всегда получает отпор, причем сильный, и как следствие - редко атакует теперь. Но это внутри семьи, как говорится. С др детьми - все-таки пока должны это разруливать родители, причем обращаться, что ребенок делает плохо, надо к самому ребенку, а не к родителям, родители обидчика, если захотят пусть сами об ясняют своему ребенку чтои как, а ВЫ должны дать понять агрессивному ребенку, что у вашего есть защита.
Жалость и понимание - разные вещи. А в ситуации с Айдаром нигде не было указано, чему его учат родители. И вообще обсуждалась ситуация в детском саду, где как раз воспитатели могли бы повлиять на ситуацию с Айдаром, хотя бы в рамках сада.
А то, что вы советуете - это не выход. И не надо тут разжигать национальную рознь. Имя не определяет национальность и менталитет. А ублюдков, поверьте, хватает везде. и не стоит им уподобляться.
Научить давать сдачу трудно, но мы работаем над этим, а вот отучить драться без повода - мамочки даже не пытаются - зачем, в жизни пригодится. И вот такой дурак, другого слова нет, сначала мешает всей ДП, потом его ставят на учет в милиции (в первом классе)... дальнейшее развитие событий отслеживаем, ...стараемся на встречаться