SOS! Первоклашка не слушается
Как себя вести? Ребенку 7 лет, первоклашка. В общем-то, довольно успешный ребенок: и учится хорошо, и спортивный, и ласковый (со мной, во всяком случае).
И вдруг перестал слушаться. Я говорю - он не делает. Если сначала это проскакивало на уровне "Щас сделаю", но не делалось, то теперь я нарвалась на откровенное "Не хочу".
Речь шла об уроках.
- Давай уроки делать.
Сидит, молчит, ни с места.
- В чем дело?
- Я привык в другое время делать уроки.
- В какое другое?
- Вечером.
Я говорю:
- Не выдумывай. Вечером я младшего из сада приведу - уроки сделать будет невозможно. Давай сейчас садись!
- Не хочу.
И как на это реагировать? Ушла в другую комнату. Пишу на еву. Он продолжает рисовать.
В воскресенье был первый звоночек: я велела в комнате убраться, а он говорит: "А меня все в моей комнате устраивает".
Какое-то совершенно подростковое поведение! Но малому-то 7 лет всего!
Орать на него? наказывать (как именно)? Не разговаривать?
Я бы согласилась с его точкой зрения. Уроки - его, ответственность за их выполнение - тоже его. Если и комната только его, а не пополам с младшим, то пусть живет в такой, какая его устраивает. Надоест свинарник - уберется
Комната пополам с младшим. А иначе бы оставила в покое.
А вот насчет уроков - не уверена. Тут раскрутится клубок проблем. Уроки - его. Не сделал - его проблемы. Но как я должна реагировать на плохие оценки и замечания учителя в тетради? Тоже с позиции "его проблемы"? Тогда зачем вообще нужны родители? Кормить до 18 лет?
По поводу комнаты - тогда я бы объяснила, что комната не только его, поэтому убраться в ней необходимо. Иначе уберусь я с вытекающими отсюда последствиями в виде выбрасывания, возможно, каких-то нужных вещей.
На плохие оценки (откуда они в первом классе???) и замечания реагировать спокойно: ставить ребенка в известность и вместе решать какие меры стоит принять для решения проблемы. У ребенка хоть какой-то мотив учиться есть? Хорошие оценки, чтобы учительница похвалила (или не ругала), чтобы не быть хуже одноклассников (или быть лучше)? Он вообще к учебе в школе-то был готов? Что такое последствия совершенных (или несовершенных) действий он знает?
А Вы хотите контролировать его и указывать ему что делать всю жизнь?
С успеваемостью у него все в порядке. И с мотивацией тоже. Меня волнуют не уроки, а его демонтстративное непослушание.
Всю жизнь контроливовать и указывать не хочу. Но в 7 лет еще хочу. Это нормально. По закону, до его 14-ти я даже обязана это делать.
То есть Вы - приверженец родительской диктатуры? В таком случае реакция ребенка вполне закономерна, тут нечему удивляться :-)
Я приверженец четкого распределения ролей. Родители должны выполнять родительские обязанности, а дети должны слушаться, пока не наберутся ума :)
А демократия в семье формирует ощущение нестабильности. Если ребенок круче родителя, то к кому ему пойти, когда случится реальная неприятность? В Васе, главе дворовой мафии, который точно круче?
Я вполне допускаю, что понимание родительских обязанностей - штука весьма субъективная. Скажем, Вы считаете, что должны четко контролировать выполнение домашнего задания. Я придерживаюсь мнения, что моя роль в этом вопроса - научить ребенка самостоятельно решать когда и что сделать... и самостоятельно огрести, если ДЗ сделано не будет... и сделать из полученного опыта определенные выводы. Таким образом (с моей точки зрения) необходимость выполнения ДЗ будет понята и усвоена значительно лучше, нежели преподнесенная методом "мама - авторитет, потому что так положено, значит как она сказала - так и будет". Личный опыт - вообще хороший учитель :-)
Что же касается вопроса к кому пойти... тут я бы сказала есть теплое и мягкое: крутизна ребенка или родителя (Вы что подразумеваете под этим термином?) и доверие ребенка родителю. Доверие диктатом не заслужишь, зуб даю :-)
Иногда требуется не теплая и мягкая жилетка, а конкретно защита.
Допустим, ребенок боится учителя. Или Васю Пупкина из Б-класса. Или бабу ягу по ночам. Но при этом считает, что он сильнее мамы или, по крайней мере, равен ей... Все. Ему неоткуда ждать помощи. Потому что, "раз мама слабее меня - куда уж ей против бабы яги".
В результате вы не можете защитить своего ребенка, потому что просто не знаете о его проблемах. Он вам не рассказывает ввиду бессмысленности и бесполезности.
Заблуждение. Он маму и васю сравнивал отдельно. Мама все объясняет, а вася без объяснений вытряхивает деньги или просто по роже дает...
Вообще-то сила и доверие из разных опер. И если растить ребенка в уверенности, что прав тот, кто сильнее, действительно хорошего ничего не выйдет. И меряться с ребенком силой - тоже по меньшей мере глупо.
Не "мама слабее\сильнее меня", а "я доверяю маме, у меня есть проблема, поделюсь с мамой, попрошу помочь".
Именно поэтому мне никогда, с самого рождения ребенка, не приходило в голову демонстрировать ему свою силу в отношении его самого. Зато я постоянно демонстрирую ему большое количество знаний и умений, свое стремление учиться, попытки решения проблем с помощью логики и уважения к окружающим (к вопросу об учительнице :-)). В надежде, что усвоит, поймет, научится :-)
Допишу. Опять же к вопросу об учительнице. Сын знает, что в случае действительно проблемы с учителем, Васей и т.д. (если ребенок не виноват, а дело именно в учителе или Васе) я безоговорочно займу его сторону, он будет защищен. Уже демонстрировала пару раз :-) В Вашей градации я слабее сына (не давлю на него ни разу), но сильнее МарьИванны :-)
Более того, мой ребенок знает, что я приму его сторону, даже если он виноват. Потому что вина (если это не прямое нарушение законодательства) - понятие относительное. Все зависит от адвоката (то есть от того, кто лучше объяснит).
:)
А я не приму. Потому что если он жалуется на то, что МарьМванна его ругала за то, что он вертелся на уроке, я отвечу ему, что МарьИванна в этом вопросе полностью права, и я ее поддерживаю :-)
Не из отсутствия родительского давления, а из своей способности "продавить" маму своими "почему" и "с какой стати".
Или просто молчаливым и демонстративным непослушанием.
Вообще - даже не ИМХО, а выраженная социальная тенденция - слишком последовательная демократия в связке "родитель-ребенок" приводит к глобальному уже в наше время неуважению к старшим и судебным делам типа "Они меня родили, не спросив моего согласия. А мне не нравится этот мир. Прошу компенсации 100000 долларов".
Некоторые "необходимости" (например, мыть руки перед едой, ложиться спать примерно в одно и то же время, уступать старшим место в автобусе) ребенок по малолетству не может логически уяснить. Но вполне способен принять как данность.
А при чем тут "продавливание"? Мне не сложно объяснить ребенку пчоему надо мыть руки перед едой, уступать место в транспорте и ложиться спать (когда это действительно нужно). По-моему, это ровно аткие же вопрсоы, как и "почему яблоко темнеет" и "почему ночь наступает". И никто меня не пытается продавить такими вопросами, если мне нужно-я всегда говорила "сделай сейчас так как я говорю, пожалуйста, а потом я объясню".Как правило, срабатывало, если ребенок не в штопоре:)
Ну, если вы в принципе допускаете откладывание объяснений "на потом", то нам с вами спорить не о чем :) Я придерживаюсь аналогичной позиции.
А вы всегда объясняете? Или только если у вас просят объяснений?
То есть наивно рассказывать полуторагодовалому детю, например, про патогенные бактерии и кишечную палочку. Зато он вполне готов мыть руки "ПРОСТО ТАК". А в три уже можно - то есть объяснение было отложено на полтора года - и никто не пострадал.
Иногда бывает, что ты уже пару раз все объясняла (как в нашем случае с уроками) - зачем повторяться?
Меня удивило, что парень и не прочсил объяснений.
Ну, у нас дома действует правило-пока меня устраивают приносимые из школы оценки-мне все равно когда и сколько дети делают уроки, это их дело. Как только оценки меня устраивать перестают-следует предупреждение о возможных ограничениях в развлечениях-компьютере-телеке и т.д. Пока еще дальше предупреждений идти не приходилось-со старшей, про младшего еще рано говорить, пока только 1 класс и уроки с няней делает:)
Хороший подход , мне лично нравится. Тоже не люблю насилие. Но что делать если несделанные уроки войдут в систему и учительница вызовет в школу родителей?
Не войдут, если ребенок обладает должным уровнем ответственности и самооценки. Я вот потому и говорю,что начинать воспитывать к школе несколько поздновато.
Ну у меня все впереди, не могу проверить - достаточно ль я довоспитывала своего сына. Просто рассуждая логически - 1-й класс дается детям тяжко, т.к. вчера можно сказать были песочницы и игры целый день, а сегодня надо отсиживать уроки и еще дома что-то там делать неинтересное зачастую. Я так понимаю протест возникает так или иначе. Вот мне и интересно - у вас же я так поняла школьник - что делать маме если ребенок против делать уроки.Ну вот совсем. Потому что неинтересно. Я помню себя - мне школа неинтересна была вместе с ее уроками.
Ну как бы не совсем так..Ребенок и до школы как правило загружен уже чем-то. Например, все посещающие логосады,как сын, уроки ежедневно делали и в саду. Потом подготовка к школе тоже задания обычно есть.Потом в целом у ребенка и до школы в норме уже есть представление о том,что если вещи, которые делать НАДо несмотря на то,что очень не хочется и о том,что у его поступков всегда есть естесственные последствия.Это все не вдруг появляется.
Потом - у ребенка к школе все-таки формируются хоть какие-то мотивы учебной деятельности.Хоть внешние,но они есть - похвала учителя, оценка одноклассников, самооценка- для ребенка уже в 1 классе как правило ВАЖНО не получать плохих оценок(читай получать хорошие- плохих обычно в 1 классе не ставят).
На практике - вот только одна девочка есть у нас в классе,которая учиться реально НЕ хочет.И регулярно ругается на эту тему с мамой.Она к школе была не готова- ей 6 лет было на момент похода в школу.Она инфантильна- ей действительно отдыхать и играть важнее. Но- вполне реально для мамы все-таки иначе выстроить мир ребенка,чтобы школа имела все-таки значимость определенную.
Ага, понятно. Грамотная цепочка:). Тогда вопрос: как вы объясняете ребенку почему НАДО делать то или иное задание\ходить на занятия?Часто мой сын, не шибко пока загруженный, но ходячий в бассейн мне говорит: не хочу!При чем не активно так, идет и и прекрасно тренируется и радостен достижениями. Но вот как бы вы ему ответили на "не хочу"?:)
Я о том же! Я с ним поговорила сейчас на тему "почему ты не слушаешься". Получила, по крайней мере, внятный ответ: "Потому что мне не всегда понятно, ЗАЧЕМ делать то, что ты велела".
Блин! Ты б хоть спросил, Я б может объяснила :) Или сама бы поняла, что незачем. А когда тупо молчит и не делает, или просто упирается "не буду", то это похоже на бунт.
Так вот объяснять надо ВСЕГДА. Начиная с самого раннего возраста. Тогда с одной стороны у Вас сейчас был бы уже некоторый авторитет, а с другой, ребенок имел бы представление что к чему и зачем.
Примитивный пример: реденок лезет пальцем в банку с серной кислотой. И у вас просто нет времени объяснять, почему это плохо. Потом, на досуге, объясните. А в данный момент вам надо крикнуть "нельзя", а ребенку надо плслушаться. То есть ребенок должен быть приучен слушаться.
Давайте сейчас оставим за скобками рассуждения на тему где и как надо прятать банки с кислотой :)
если ребенок привык получать объяснения по любому поводу, то он спросит, почему опасно. и как обжечься, если там вода и она не горячая? и, вопрошая, продолжит погружать руку в химикалии...
Правильно. Но сначала он остановится- потому что знает,что просто так мама не орет - мама ему уже сто раз объясняла свои запреты и он все понимал.
Мне, в принципе, понятна ваша позиция. Я ее уважаю (даже практиковала некоторое время), но на момент не разделяю. Нельзя превращать жизнь в сплошные объяснения. Даже в ваших примерах они в конце концов сводятся к "потому что так надо".
Отчего же вы готовы принять версию, что в бассейн надо ходить "потому что таковы правила", а маму не надо слушаться просто потому что "маму надо слушаться"?
А если какой-нибудь педофил окажется убедительней вас? Вот вы объясняли, что нельзя никуда ходить с чужими дядями, а дядя очень внятно доказал, что мама ошибалась?
Кого должен послушать ребенок? Того, кто лучше объяснил? Или того, кого он просто ДОЛЖЕН СЛУШАТЬСЯ?
Ох, хороший вопрос!Тут видимо выходит на сцену родительский авторитет, который заслужить - это просто почетный подвиг!
Жизнь совершенно не состоит из объяснений, жизнь состоит из общения с детьми)))) Одно и тоже несколько раз я обычно не объясняю.
Теперь о педофиле. Педофила не надо слушать не потому,что так сказала мама. А потому,что педофилы это такие вот люди, которые делают то то и то то.
Но вообще до ситуации,когда я смогу отпустить ребенка одного мы еще не доросли, потому как заговорить, как мы знаем и взрослого человека не есть большая проблема.
Вам надо как-то свыкнуться с мыслью уже, что у ребенка есть СВОИ мозги. И жизнь заиграет новыми красками.
Во-первых, педофилы обычно не представляются педофилами :) Поэтому лучше слушаться маму и вообще никуда ни с кем не ходить. ПОТОМУ ЧТО!
Во-вторых, вы правы, заговорить и взрослого не проблема. Именно потому нужен некоторый набор непререкаемых установок. Ну, типа декалога христианского. Где и "не убий" - НИПОЧЕМУ, и "чти отца своего и матерь свою" - тоже просто ПОТОМУ ЧТО.
В-третьих, я вполне признаю, что у ребенка свои мозги. Причем очень хорошие. И именно потому меня беспокоит, что он в 7 лет пытается заявить о своей самостоятельности и независимости. Он действительно многое может сам. Но гораздо меньше, чем ему кажется. И, в любом случае, высокий IQ не повод хамить матери.
Извините, ПОТОМУ ЧТО я не использую вообще. Просто быть такого не может,чтобы я не объяснила причину,потому как я все-таки как мы уже выяснили не считаю,что ребенок должен слушаться, считаю,что должен думать.
7 лет-это реально поздно он о себе заявил... Обычно как-то раньше дети начинают думать своей головой. А Вы..Ну Вы просто вообще неправы со своими требованиями послушания и в ближайщее время не изменив подход к ребенку очень скоро получите закономерную утрату авторитета вообще.
Вопрос уже вышел за рамки данной конкретной проблемы :)
Хорошо, давайте5 посмотрим шире:
1) А чем вы объясните "закономерную утрату авторитета вообще" старших в глобальном масштабе - именно в эпоху послеспоковского демократичного воспитания и ювенальной юстиции?
2) Как вы объясните своему ребенку, почему он ДОЛЖЕН мыть посуду в 6 лет, если до сих пор не мыл?
3) Как вы объясните, почему нельзя бить девочек и сидеть в присутствии стоящей женщины любого возраста?
4) Как вы объясните, что ЛСД это плохо, если он попробовал - и стало ему хорошо?
По 1 пункту лично я не чоень поняла о чем речь.
2. А я и не считаю что мой ребенок в 6 лет вдруг пчоему-то ДОЛЖЕН мыть посуду. Если мне надо чтобы он в данный конкретный момент ее помыл-я его попрошу это сделать и объясню пчоему это нужно-я устала или у меня не хватает времени, мне нужна его помощь. Мои моют посуду на даче по очереди все лето-и всем понятно пчоему-потому что бабушке одной тяжело и еду готовить на всех и убрать все потом.
3. Вы серьезно не знаете как объяснить мальчику почему нельзя бить девочек и надо уступать места женщинам?
4.Ну, собственно, человек тем и отличается от животного, что он может понять не только ближайшие, но и отдаленные последствия своих поступков. В ситуации с наркотиками единственное что я могу сделать-объяснять и объяснять, в том числе на наглядных пирмерах, что наркотики-это конец жизни. Потом-не наступит. Насколько моих объяснений хватит-один бог знает:( Кстати. вы уверены, что если выскажете ребенку что ЛСД нельзя потому что мама не разрешает-это подействует?
1. О том, что в цивильной европе, где уже давно и строго следят за соблюдением прав ребенка, ребенок может позвонить в полицию и обвинить маму в нарушении прав, потому что она не позволяет ему (в 11 лет) курить. А в США возникают исковые дела к родителям за то, что "родили меня без моего согласия" :)
2. А кто ее, посуду, должен мыть? Мама? Или тот, кому хочется? Или самый сознательный.
3. Не знаю. Сформулируйте - буду признательна.
4. Не уверена. Но более или менее уверена, что этот сдерживающий фактор будет работать до сознательного возраста. А там уж он разберется сам.
Про Европу ничего не могу сказать-я там редко бываю:)Ну, у нас дома посуду должна мыть посудомойка:), что она успешно и делает. На даче посуду моют дети в будние дни (по очереди) и взрослые в выходные (потому что очень много)-и тут объяснение простое-посуду мыть должны вы. т.к. бабушка устает. Никто не требует объяснять это каждый раз, все уже давно в курсе.
Уступать место женщинам (и маме в том числе) и пожилым людям в метро-элементарная вежливость, какие тут еще могут быть объяснения? Да и девочек не бить...я вообще не помню чтобы мне приходилось на этот счет что-то объяснять, это как-то...естественно для мальчика по-моему,если вокруг адекватные взрослые...
А про наркотики...ммм...а в каком возрасте по вашему мнению, ваш ребенок захочет (не дай бог!) попробовать ЛСД? Ну, лет в 6 конечно, аргумент "мама не разрешает" может и сработает, но и вряд ли ребенок в 6 лет соберется это сделать...
Вы и не заметили, что все ваши примеры - это примеры долженствования :)
Посуду вы ДОЛЖНЫ мыть, потому что бабушка устала (а если не устала - пусть сама моет?)
Место уступать - потому что это вежливость. То есть просто ПОТОМУ ЧТО... Вежливость - еще большая абстракция, чем родительский авторитет. Почему деть должен выполнять установленную неизвестно кем "вежливость" и не должен родительские просьбы?
А насчет "для мальчика естественно не бить" - даже спорить странно. Естественно, то есть природно, как раз бить. Для того, чтобы не бить существуют нормы морали. Они должны действовать просто ПОТОМУ ЧТО. И более внятного объяснения вы не дадите.
Кстати, слушаться родителей - это тоже норма морали, помогающая примириться со всеми остальными нормами :)
Либо не очень понимаю вас, либо вы доводите тему до абсурда. Примеры долженствования-это как? Дети любят бабушку, ее усталость и благодарность за вкусную еду-достаточный повод помыть посуду. Собственно, если у ребенка есть веская причина этого не делать (ну, мало ли)-бабушка, таки, да, помоет сама и, естественно, не умрет от усталости, все это понимнают. Какие ЕЩЕ тут нужны объяснения?! По поводу девочек-я просто действительно не помню чтобы мне приходилось объяснять сыну почему не надо бить девочек, почему надо придерживать дверь перед мамой и если в транспорте освобождается место-предложить сесть маме и сестре-просто он видит как ведут себя в таких ситуациях окружающие его взрослые мужчины и естественно,ведет себя так же.Не знаю, может он папе задавал какие-то вопросы на этот счет, у меня точно объяснений не требовал.И что занчит "природно" мне не чоень понятно-у меня человек растет, а не волченок, чтобы действовать "природно":)
Неужели так сложно объяснить почему нельзя уходить с чужими?! По-моему тут все ясно-намерения чужого человека неясны и могут быть опасными и даже смертельно опасными.Почему бы это не объяснить?
Вы знаете, при вашей позиции вы однажды столкнетесь с проблемой, что пока вы видите, ребенок делает, как маме надо, только мама за порог, он делает так, как надо ему. Потому что ему не объяснили, а просто выдали директиву.
Я не знаю, возможно это для всех важно, но ваш ребенок случайно не телец по гороскопу? Просто меня в детстве вот эта позииция, надо слушаться, потому что это мама так сказала, без объяснений, дико бесила. А если мне объяснить по человечески, то все ок.
Не телец :)
Но раз он такой умный и его бесит именно необъяснение, то почему бы так и не сказать? Мы, кстати, с ним вчера провели переговоры на эту тему: "Ты мне лучше выскажи несогласие - может, я пойму твою правоту, а может, объясню тебе свою. Но просто демонстративно не выполнять - это хамство и больше ничего".
А если бы он мог высказываться на взрослом уровне, то он сказал бы - твои мама требования послушания меня унижают.Поэтому начни общаться со мной тактичнее, без требований, или же я продолжу в том же духе.Вам нравится, когда муж руководит Вами - как Вам готовить, как стирать?
В "как готовить и стирать" муж не лезет. Но если я спрошу у него, в какой серсис сдавать машину или в какой фонд вкладывать деньги, то поступлю именно так, как он скажет - без всяких "почему". Просто потому что он в этом лучше разбирается. И я это признаю.
И дети совершенно нормально признают, что родителям виднее,в какую школу поступать, с какого возраста посуду мыть и с кем нп улице нельзя вообще разговаривать.
Кстати, написала вам это - и поняла суть конфликта. Ребенок просто заявил, что уроки уже относятся к той сфере, в которой он разберется без меня :) Первая ступень отошла. Все нормально.
:) Вы скатываетесь в демагогию, ИМХО:)
Мои дети привыкли с раннего возраста,ч то если папа или мама (или хором) орут "СТОП!", надо тут же встать как вкопанный и выпустить из рук все что в них находится в данный момент. И они это делают дос их пор, хотя одной 12, а второму 7. Не потому что они суперпослушные, а потому что это на уровне рефлекса. Вплоть до того. что младший на папино "стоп!" как-то мороженое бросил на асфальт рефлекторно:)Потом, конечно, он папе высказал все, что думает по этому поводу:)
Демагогия - это как раз лишние объяснения. "Я тебя уважаю, потому все разжевываю". Но мир бесконечен - и за любым объяснением может последовать следующее "почему".
А мороженое дети бросают не от семантического значения слова "стоп", а от крика :)
Вы знаете, анвреное, это стиль общения в принципе. Я ни с кем не склонна общаться в стиле "потому что я сказала", мне проще объяснить человеку пчоему я хочу именно ЭТОГО от него добиться. И соответственно, детям мне проще объяснить что именно и почему я от них хочу. Если я не могу объяснить-для меня это повод задуматься самой-а действительно ли мне ЭТО так уж необходимо. И знаете, как правило оказывается что-нет, не так уж необходимо:)Т.е. объяснения-это еще и метод САМОконтроля хороший.
Дополнительный вопрос.
Я младшего вчера тормознула на детской площадке, сказав, что девочек бить нельзя. Он спросил, почему.
Вы бы что ответили?
Потому что трое в подворотне начнутся тогда, когда ребенок начнет принимать СОБСТВЕННЫЕ решения относительно того,что можно, а что нет.А для ребенка драться нельзя всегда.
Это вопрос терминологии.Если Вы не используете слово опасно, безусловно для Вашего ребенка оно пойдет стороной. У моих не пойдет- они ж знают, что если мама орет опасно, значит реально опасно.
Не так поняли:)), стороной - в смысле это слово, опасно, стоит отдельно и имеет особую важность и внимание к нему особое.
Если Вы изначально позиционировали бассеин как развлечение, то уже никак не объяснить. А вообще- такие вещи позиционируются как обязанность.Т.е. перед тем как идти в бассеин,покупать абонемент- обговариваем- давай дескать мы с тобой договоримся- бассеин-это не на один день, в бассеин по определенным дням мы будем ходить обязательно и это станет твоей обязанностью. Исключение- дни, когда ты плохо себя чувствуешь. В остальных случаях-в бассеин мы идем и это не обсуждается. Договорились?
Сын спросит - почему обязанность?То бишь почему выбора нет, почему нет "не ходить", а есть только "ходить"?
Потому что таковы правила бассеина. Мы купили абонемент и согласились таким образом следовать правилам.
нет, он спросит, почему вообще надо куда-то ходить. ему нравится просто ходить гулять и вставать когда встается, тут ничего не поделаешь ,издержки не хождения в сад. Мне просто интересно насколько вы ребенку подробно объясняете для чего нужно делать то-то и то-то, и когда возникает уже наконец "надо и все", т.к. ребенок может дискутировать до бесконечности.
))) Ну Вы откройте ребенку глаза на устройство мира)) Жизнь людей подчинена правилам.Посмотри- папа каждый день ходит на работу- потому что должен. Мама каждый день готовит еду, убирает в доме - потому что это мамина обязанность. И ты тоже живешь в нашем доме, и хоть пока ты маленький, у тебя все равно есть обязанности- убирать игрушки после игры, например.Очень скоро ты пойдешь в школу и ходить туда будет твоей обязанностью ровно также, как папа ходит на работу. Вот такой вот мир и тебе в нем жить. Стало быть придется принять правила.
))) Откроем!Не, я приблизительно так и объясняю. Просто лишний раз убедилась что права. Все думаю - ну как так объяснять чтоб и не заставлять, и так чтобы понял и принял.:)
Понимаете..Не надо,чтобы ребенок слушался и делал как Вы сказали. Надо чтобы он понимал как и что надо делать и соответственно САМ принимал решение как ему себя вести.
Это в идеале, очень желательный расклад для меня, правильно все. Тут только как поступать чтоб ребенок на маму не полагался и со своими "не хочу" и "да лаааадно" управлялся правильно?все дети разные, и самосознательность у всех разная. ктото оч прям правильно старается вести, а кто-то маша рукой все делает..
:) Ну а вам саму себя неужели никогда не приходится заставлять?:) А с ребенком тем более СОВСЕМ без заставляний не получится:)Другое дело, что улчше коенчно все арвно объяснять почему именно здесьи сейчас мама заставляет это делать.
одно дело себя заставлять - это самоорганизованность ,а другое дело живого человека другого заставить - это неправильно, надо чтоб он сам себя организовывал, тогда это будет эффективно. ухх, тут сложно так, настроить весь этот процесс!
ИМХо. чтобы человек научился сам себя организовывать, он все-таки должен достичь определнной степени "мозговой" зрелости.
У нас проблема строго противоположная. Я не переживаю, что он не делает уроки. Я переживаю, что он не слушается.
До школы слушался. Воспитывать начали без опопзданий :) И что имеем? Подростковую "самость" в семилетнем возрасте?
А зачем Вам нужно,чтобы 7-летний ребенок СЛУШАЛСЯ?Мне вот не нужно. Мне нужно,чтобы он ЗНАЛ как правильно себя вести в разных ситуациях.А пытаться управлять ребенком напрямую- изначально неправильная позиция.
Я не склонна переоценивать способность детей к критическому анализу. 7-летка не всегда может ЗНАТЬ, как правильно. Шаблоны в современном мире работают плохо.
Поэтому до определенного возраста он должне признавать авторитеты. Прежде всего - родительский.
Авторитет в 7 лет уже не может быть безусловным) Чай не о 3-х летке речь. В 7 лет все-таки есть уже определенный уровень критичности и система ценностей меняется. Авторитетными могут становиться не только члены семьи, но и учитель, тренер, значимые сверстники.
То есть его нынешнее поведение - закономерное следствие переоценки родительского авторитета? Для 7 лет это норма и мне можно не париться?
Нет, его поведение закономерное следствие Вашего неграмотного подхода к воспитанию.Понимаю Ваше желание свалить на кризис. Но проявления кризиса-это всегда неправильный подход родителей.Дети, родители которых умеют перестраиваться с взрослением ребенка бархатно переживают кризис и убеждаются в авторитете родителей вновь и вновь.
Довольно самонадеянное заявление, особенно, если учесть, что наши с вами дети - ровесники :) И вы еще не можете быть уверены, что пережили свой кризис.
7 лет, как раз тот самы возраст, когда авторитет родителей перестает быть безусловным и его уже надо заслужить. На первый план выходит авторитет учителя (очень часто можно услышать, но это нам Марьиванна так сказала, значит так правильно), и одноклассников, которые чем-то поразили-понравились. Возможно у вас именно оттуда ноги растут. С кем сын дружит? Как эти дети относятся к учебе? Как вообще в классе обстановка, отношение к хорошим ученикам?
Вряд ли первокласснику понарвится систематически вставать в неудобное положение перед учительницей и классом. Все-таки в 1 классе мнение учителя о тебе как правило еще важно.
Наказывать конечно. За непослушание лишить мультов компьютера, может быть даже подарка како-го нибудь, ну Вам виднее.
Лучше если деть будет делать уроки в одно и тоже время, тогда успеваемость лучше:) Когда их лучше делать это надо или самой решать или как-то с ним обсудить. Но вообще непослушание в таком возрасте это очень плохо.
Так вот у нас и было: уроки делать после обеда, пока младший из сада не пришел. А сегодня - вот :(
Есть такой метод - естественных негативных последствий. Придёт с несделанными уроками, получит от учителя нагоняй - я следующий раз сделает. Мы с дочкой пока так с садиковыми заданиями поступаем... Забудет что-то - сама виновата.
По поводу беспорядка в комнате у нас правило простое: не уберёшь свои вещи сама, тогда я уберусь по-своему. Но если выкину какую-то нужную тебе бумажку - не обижайся :).
Эххх... Это у вас ещё далеко не подростковое поведение...
Сто раз пробовала и выкидывать, и прятать :)
Нагоняй от учителя приходил мне в голову. Но боюсь еще более страшного крена: нагоняй от усителя - значитмое событие, а от матери - не значимое?
Ребенок - социальный организм, и зачастую осуждение общественности(в даннос случае учителя) действительно больше действует чем осуждение матери. Тут нет перекосяков, это нормально.
В принципе, согласна. Но пугает вот какая ситуация: учителя склонны гнобить. А если авторитет родителей не велик, то и их утешения и контраргументы не смогут реанимировать детскую психику.
Ну уж тут такая работа родительская - блюсти свой аворитет и иметь отличные отношения с ребенком!Без авотритета и хороших семейных отношений ребенок просто пропадет в этом жестоком мире.
Что такое "гнобить"? Поставить плохую оценку за несделанную домашнюю работу - ну и пусть ребёнку будет стыдно и неприятно, в следующий раз сделает. А если появится предвзятое отношение учителя, необоснованные придирки, даже когда ребёнок будет готов, личные какие-то нападки - так я пойду и разберусь с этим учителем, а если надо - с завучем, директором.
Вам учитель на Ваши разборки отрежет, как по маслу, что никакой предвзятости - у Вас тупой ленвый уроТ растет. Это тот тип учителей, которые именно - гнобят. А директор может и вовсе не принять. Если допускает гнобление в своей школе.
Ну, конкретно мы идём в школу не с улицы - и директор нас по-любому примет :). А мой муж, если нашего ребёнка так назвать, может загнобить любого учителя :).
это слова. Ваш муж чтО - опустится до оскорблений? Такие вещи решаются только мирно. Насчет "по-любому" примет...Ну, ладно, примет - и?:-) Скажет "нехорошему учителю - а-та-та"? Если претензии к ребенку будут объективными? А если субъективные - нужно разбираться, чем наши дети "лицом не глянулись". Мы же не в состоянии увидеть наших детей так, как видят их учитель и коллектив.
Защищать детей - надо, но не "отбивать", если речь не идет о крайностях. Крайности с указкой по лбу и воплями "сучьи выродки!" рассматривать не будем. Это уголовка уже.
Тихо-тихо! Мы законопослушные интеллигентные люди и никому давать в лоб не собираемся :). Но мы имеем право и ВОЗМОЖНОСТИ требовать, чтобы к нашему ребёнку относились с уважением. Учитель, кстати, не имеет права на субъективное плохое отношение к ребёнку. Он, знаете ли, на работе - должен соблюдать определённые правила и вести себя корректно, в том числе с детьми.
Да, конечно, любые претензии учителя - повод разбираться с ребёнком - что случилось? Плохо себя ведёт, мешает вести урок и т.д. - конечно, если ребёнок виноват, то разборки будут с ним. Но бывает и по-другому.
Вот, например, у моего брата была такая ситуация - он подвернул ногу на физ-ре и потом весь урок русского языка сидел и ёрзал, потому что она болела. Училка-зараза Регина Альбертовна (а я ведь до сих пор её ненавижу, как вспомню эту ситуацию...) спросила у него, почему он не сидит спокойно, и узнав, что нога болит и неудобно сидеть, сказала: "Не можешь сидеть нормально - будешь стоять весь урок". И стоял мальчишка 2 её урока - русский и следующую литературу - с больной ногой. Конечно, после этого наша мама имела долгий разговор с директором, а он с этой сукой. Больше она нашего мальчика не обижала.
Это уже упущение родителей, отчасти. Нужно учить ребенка сообщать о своих проблемах. Приведу тут же пример: у меня дочка всю эту неделю должна была в течение дня пару таблеток фарингосепта рассасывать. На перемене все бегают, это опасно. Значит - нужно делать это на уроке. А на уроке ничего жевать нельзя. Я сказала своей дочке, чтобы она предупредила преподавателя. Ну, и все - никаких проблем...
А насчет откуда берется предвзятость: допустим, что наши дети постоянно ябедничают, являются стартовыми ракетами для конфликтов в коллективе, учителю не удается объяснить ребенку, в чем он не прав, а родители не считают нужным это делать, игнорируя намеки учителя. Ну вот и начинается "гнобление".
Но то, что произошло с Вашим братом - крайность. По такому поводу нужно не просто идти к директору, а идти с соответствующим заявлением. Но - вежливо.
А вам не кажется, что ребенок просто не сообщит о своих проблемах родителю, чье превосходство (не будем жонглировать словом авторитет) не признает?
Установка проста: "Если я сильнее мамы, а учительница сильнее меня, значит слабая] мама не сможет с учительницей разобраться".
Мне кажется, Вы как-то болезненно относитесь к вопросам авторитета ;). В отношениях "дети-родители" важнее не СИЛА, а УВАЖЕНИЕ. И взаимные уступки. Любым человеком можно манипулировать, не используя прямое принуждение ;).
Как можно соотносить учителя и родителей? У нас ещё в садике был с дочкой разговор на тему, скажем так, иерархии. Примерно такой: для ребёнка главные - родители, они принимают основные решения, бабушки и дедушки, например, не могут отменять родительских указаний. В садике надо слушаться воспитателя, родители там не командуют и не вмешиваются, только если будет какая-то сложная ситуация, в которой воспитатель не поможет или обидит, родители вмешаются, на воспитателя можно пожаловаться, у неё есть начальник - заведующая. То есть у ребёнка есть чёткая систему в голове. На мой взгляд, пока так ей проще жить...
Золотые слова! Это действительно очень простая схема. Я попробую.
Кстати, учителя я взяла исключительно для примера. С учителем в реале нам сильно повезло.
А вы сами делитесь своими проблемами с кем-нибудь? С мужем, мамой, друзьями? Если да-вы это делаете потому что чувствуете их "превосходство", или все же потому, что их мнение для вас что-то занчит и вы его уважаете?
С вами вот делюсь. Потому что надеюсь, что на еве кто-то (или коллективный разум) окажется сильнее меня в решении данной конкретной проблемы.
С мамой не делюсь. Разве что выговориться иногда. Помочь она не может - чего зря расстраивать. С мужем и братом делюсь именно теми проблемами, в которых могу рассчитывать на их помощь (то есть да, ощущаю превосходство).
С мужем в основном... Но он, если я переживаю, говорит "не переживай" и переводит разговор. Так упрощать я не всегда могу.
С мамой... Но она обычно предлагает что-то конструктивное и просто сочувствия мне не даёт.
С подругой, лучшей, самой близкой... Она очень хорошо меня понимает и всегда поддерживает, но видеться нам удаётся раз в несколько месяцев, а по телефону всё не то.
С сестрой... Но мы ОЧЕНЬ разные. Только став взрослыми и родив детей, мы перестали драться и ссориться, нашли общие интересы и взаимопонимание, но от этого не стали более похожими - у нас настолько противоположные характеры и интересы!
Брат... Младше на 11 лет. Я его обожаю, но у него сейчас совсем другие мысли и интересы :).
Наверное, я могу пожаловаться только папе. Но он очень близко к сердцу воспринимает мои проблемы, а у него своих хватает - со здоровьем, на работе...
да запросто. Но ведь родительский авторитет - не проблема учителя. А чувство превосходства над родителями плавно перерастает в то же чувство по отношению к учителю. Это порядочно достает...
А чего вообще все зациклились на чувстве превосходства?! Оно что, необходимо априори в отношениях отцы-дети?! Т.е. либо дети чувствуют превосходство, либо родители, а совсем без этого самого "превосходства" никак?! Зачем оно вообще нужно?
Это вообще философический вопрос!Я думаю в отношениях отцы-дети должно быть не превосходство, а признание детьми того что родители опытнее и им хорошо бы доверять, следовательно из-за этого родители ведущие. Авторитет - однис словом - должен быть у родителя.
Но он не упадет с неба, его с определенного возраста ребенка приходится заслуживать. Причем каждый раз, как впервые, снова и снова, поскольку авторитет - штука ой какая капризная, сейчас он есть, а завтра - оп! - и нет
Мне как раз кажется, что если родительский авторитет уже пирстутвует-главное своим поведением ребенка не разочаровать, а для этого не так много надо-просто не злоупотреблять этим самым авторитетом.
Если бы только не злоупотреблять авторитетом. А если обмануть? Если не доверять (с возрастом все больше и больше)? Если наоборот - не оправдать доверия? Если испугаться, когда нужны будут активные действия? Если... много всяких "если". И по-моему они все связаны с возрастом ребенка - чем старше он становится, тем больше нужно для поддержания родительского авторитета. Это до 3 лет еще можно надеяться на то, что раз уже оно есть, то никуда не денется... и то не всегда так бывает.
На истину не претендую... так, философствую помаленьку :-) поскольку в нынешнем возрасте сына этот вопрос очень актуален
А зачем обманывать и не доверять? Если это случайно пирсходит-всегда можно извиниться...А то. что родиетльский авторитет постепенно уходит с возрастом-так это естественный процесс, хуже когда наоборот.
Непреднамеренно :-) Извиниться можно, кто ж спорит.
Мне кажется, что родительский авторитет не уходит, а принимает другую форму... в идеале, конечно
Ну естессно!С неба... Долго и тонко, надо уловить это состояние и держать его. И достичь заслужить авторитет трудно, и сохранять его трудно.
я просто ответила на поставленный вопрос: я допускаю такие замуты, исходя из количества "детей-тиранов" (хи-хи) на еве:-)
Может тогда стОит сменить учителя? Нормальыне учителя совсем не склонны "гнобить", тем более, в 1 классе!
перевод из школы в школу - это не из комнаты в комнату перейти. А гнобильщиков - тьма-тьмущая. Нужно пытаться искать причину и искоренять ее. Иногда за гнобление принмается отсутствие взаимопонимания с ребенком или контакта с родителями.
Это еще не пубертат, но это, увы, уже предпубертат. Так называемый "первый переходный возраст". Генеральная репетиция переходного возраста :( Длится он в среденм с 7 до 9 лет. У кого-то проходит незамеченным. Кому-то везет меньше.
С уроками нам обычно помогает фраза типа такой: "Не хочешь - не далай. А завтра ты так учительнице и скажешь. Как ты думаешь, что она тебе ответит?"
С комнатой сложнее, но ведь всегда есть, чего можно лишить. Или напомнить, что ЕГО комната находится В ВАШЕЙ квартире.
Принять как данность. Я полностью согласна ЮюЮ и тоже думаю, что это проявления предпубертата. Ребенок начинает примерять на себя новую взрослую роль.
Я иногда своих спрашиваю: "Ты меня не слышишь?" Отвечают: "Слышу." - "Тогда значит специально не слушаешься?" Далее - по ситуации.
Хотя старшая в свое время мне честно ответила: "Хочу посмотреть, сколько ты разрешишь." Но она тогда еще даже в школе не училась.
Я эту фразу всегда помню. Думаю, остальные так точно не формулируют, но имеют ввиду именно это.
В комнате убралась бы сама рано или поздно, но "убирая" разбросанные его любимые вещи далеко и надолго.
Уроки - ой не знаю если честно :) Я не могу справится когда мне ребенок заявляет, что сегодня он в дет. сад не идет, потому что он так решил :)
А у Вас есть возможность не повести его в детский сад? У нас даже вопроса такого не встаёт - если пошли куда-то, то пропустить можем только по уважительной причине (болезнь и т.п.). Сюда относятся садик, танцы, изостудия.
У нас почти так же, но сложнее в том, что мы вчетвером в одной комнате. Если оттягивает с уроками до последнего, предупреждаю, что вечером будет делать их сложнее,т.к. младший брат не даст сосредоточиться. Школьные уроки делает всегда- там и делать-то нечего, а вот однажды не сделала сольфеджио (я ее предупреждала, что разбираться будет с учительницей, но дочке было лень)и весь день потом тряслась. Повезло, что не спросили ее, но с тех пор боится и делает. С уборкой комнаты стало проще с появлением братца. Предупреждаю, что все, лежащее в его доступе, ждет печальная судьба. Проблема осталась лишь с вещами в ящиках и шкафу- запихивает не глядя. :-( Приходится раз в неделю ей устраивать их разборку. Я при этом ей еще и назуживаю:"А в это время ты могла..." Может это подействует?
У нас уже давно так:( 2 класс. Я как-то стараюсь объяснять, еще с 1 класса, что чем быстрее сделаешь уроки - будешь свободен и уже будешь отдыхать. Объясняю с 1 класса, подгоняю, грожу. Ко 2 полугодию 2 класса - дошло! сам садится и быстро все делает. На ответ "не хочу", говорю, что я в следующий "не захочу" его кормить, или играть с ним - часто действует. Про комнату - вообще отдельный разговор. Его тоже бардак устраивает, а нас с папой нет:))) А так как мы все живем в одной квартире, нужно соблюдать .....далее куча вариаций. Иногда я говорю, что меня грязный унитаз устраивает или ванная, как и его комната. Он просит почистить, ибо неприятно, я тут же поминаю бардак в комнате. Короче, договариваемся пока:)
Удивлена если честно что вы привыкли к послушанию ребенка. Я вообще не знаю что это такое с двухлетнего возраста своих детей, все приходится из-под палки убеждать, заставлять, уговаривать разными способами (одеваться, раздеваться, спать, убирать игрушки, даже кушать).
А вашему послушному ребенку могу порекомендовать вместе сесть и придумать режим дня, в который включено приготовление уроков и уборка комнаты, так как ему еще трудно самому себя организовать, а ваши "указы и приказы" вызывают протест. Так же можно посоветовать не давать прямых указаний, а давать возможность настроиться на смену занятий. Например он играет, а вы не говорите "садись за уроки", а говорите "напоминаю тебе что до начала приготовления уроков осталось 15 минут...потом 5 минут...потом садись делай"
ОФФ. А у нас вот какая проблемка. Каждый день есть занятия после школы. Все они в разное время начинаются и заканчиваются, уроков тоже задают по-разному - когда больше, когда меньше. Поэтому сесть в определенное время за уроки и сделать все сразу, от начала до конца у нас никогда не получается. Приходится делать частями - часть до секций, остальное после. Т.е. ребенка надо усаживать дважды и у нее такое впечатление, что она целый день только и делает уроки. Как вы поступаете в такой ситуации?
если секции в радость, то такой проблемы нет. У нас тоже так получается периодически, но не ропщет, потому что нравится ходить на занятия.
Не все прямо уж в радость, бассейн уже надоел, дохаживаем год, на следующий не будет.
Мы тоже находимся в такой ситуации, секции у нас 5 дней в неделю. Как делать уроки в каждый конкретный день сын решает по факту. Т.е. я его спрашиваю- может сделаем сейчас математику, а русский- после тренировки? Он в зависимости от настроения выбирает подходящий вариант.
Да у нас тоже примерно также. Но все равно это не очень удобно. Вроде и перед занятиями не отдохнул, и потом за уроки приниматься надо.
У нас бассейн в два часа, успевает только поесть и почитать. А в художку в три выходит, побольше успевает, но обычно тоже не все. Для себя я поняла, что раннее начало в секциях неудобно, лучше позже, часов в 6. А сначала мне казалось, что хорошо, отзанимался и полдня свободно.
Это все начинает быть проблемой только в случае, если приготовление уроков представляет для ребенка какую-то сложность, повинность..У нас уроки примерно на том же уровне,что зубы почистить, поэтому как то пофигу когда секция.
Эх :-( Моей и зубы чистить неохота. Знай бы играла с утра до вечера. Вообще уроки она нормально делает, сложно именно сесть за них, оторваться от игры и настроиться.
Вполне возможный вариант у нас был бы. Учительница хорошая,но довольно пофигистичная.
В дневник же записывают ДЗ?
Это в теории нет :-), а на практике - куда еще ДЗ записывать? У нас и оценки ставят, правда одни пятерки и изредка четверки.
ГМ...На мой взгляд, тут вопросы все к маме уже, а не к ребенку...Как это маме удалось всю четверть этого не замечать?:)
Да можно 100 раз доверять, но неужели у нее ни разу за четверть по какому-нибудь поводу не возникло вопроса "ты сделала уроки?", не возникло желания заглянуть в тетрадки-ну хотя бы посмотреть что ребенок проходит...Доверие тут совершенно ни при чем-на мой взгляд тут речь идет о том, что маме в принципе пофигу чем занимается ребенок...