теряю связь с дочкой. Помогите
Сейчас расскажу всё как на духу, а вы, Евушки, судите, а ещё лучше подскажите, кто из личного опыта, кто может психологию знает...
История наша такая: у меня есть дочь четырёх с половиной лет. Девушка, прямо скажем, характерная. По гороскопу дева, если это тоже играет какую-то роль. Дочка у меня одна, за ней идут сыновья (младшие). Я очень её люблю, но последнее время, чем она становится старше, тем сильнее я начинаю переживать и чувствовать, что между нами растёт стена или обрывается нить понимания, кому как удобно. С рождением сыновей я не перестала уделять внимание дочке, и моментов ревности у нас почти не было. Дочку в целом не балуем, т.е. в смысле, что она у нас не избалованная. У меня тоже характер не слишком мягкий, я вспыльчивая. Могу и наказать, но по делу. Своё плохое настроение стараюсь не вымещать на детях. Наказать могу и по попе, и в угол поставить. Но телесные наказания использую только тогда, когда другие варианты просто не действуют. Хотя я тут не оправдываюсь, я в принципе думаю, что ничего страшного не случится и целостоность личности не сломается, если эту самую личность немного наказать шлепком по попке. Я не говорю здесь про избиения. Хотя, когда дочь меня сильно доведёт, то очень сдерживаю себя, чтобы не надавать ей хорошенько, думаю, что меня многие поймут, потому что такие моменты бывают со всеми. Чем старше дочка становится, тем сильнее проявляет свой упрямый характер. Она истинный максималист с пелёнок, любит, чтобы всё было правильно, причём, если что-то не так, как по её мнению должно быть, она может устроить истерику. Например, сын неправильно выговаривает какое-нибудь слово и если она слышит, что он говорит неправильно, то начинает поправлять его. Сын начинает повторять за ней, но всё неправильно, и она начинает по сто раз его попроавлять, а когда видит, что у него ничего не получается, начинает прям реветь в голос. Прям плачет, что что-то не так, как она считает правильным. Мои попытки ей объяснить, что он ещё маленький и не всё умеет говорить, её не устраивают. И так во всём. Стараемся с мужем воспитывать детей так, чтобы они жили в мире друг с другом, любили друг друга, делились игрушками, сладостями и т.п. Но они могут буквально надавать друг другу по башке, если кто-нибудь чего-нибудь не уступит другому :(. Я уже, если честно, устала с ними бороться. Я иногда просто говорю: "Разбирайтесь сами!". Может, я не права, но после 100-го раза объяснений на 101-й начинаешь уже закипать, когда видишь, что дети так и не поняли, что надо делиться, и что если один взял игрушку эту, а ты не успел, то возьми другую, потому что им как близнецам нужна одна и та же игрушка. Я после таких моментов просто начинаю беситься, начинаю разводить детей по комнатам, забираю предмет спора и т.п. Но мне кажется, что чаще именно дочка провокатор ссор. И я на неё из-за этого злюсь. Она старшая, она знает, что нехорошо дразнить младших, но продложает это делать, отбирать игрухи и т.п., а потом ревёт, что ей братик не даёт то или это. Средний сын у меня очень ласковый, с ним можно поладить и договориться, но дочь не хочет, она несётся напролом, в итоге ссора. И конечно, я становлюсь на сторону сына, потому что знаю, что дочь виновата. А она начинает дуться на меня. Правда, замечу, что когда сынок ведёт себя плохо и обижает дочку, то я точно также защищаю и её, правда, таких моментов меньше. Сегодня, например, 5 раз сказала убрать игрушки, дочь делает вид, что не слышит :(, пока не пригрозила ремнём. Но это же ненормально - делать дела из боязни наказания. А сделать с этим ничего не могу :(. Как говорится - сапожник без сапог. Я педагог, а с собственными дтьми разобраться не могу :((((. Чуть ли не плачу. Мне кажется, что я теряю контакт с дочкой. Она на меня злится... а что будет дальше? Как мне восстановить отношения? Как сдерживаться, чтобы не накричать на неё? Тем более, что последнее время это стало нормой, потому что когда я делаю такие приёмы, как сажусь на уровень её роста, смотрю в глаза и начинаю спокойно и по-дборому с ней говорить и пытаться достучаться до неё, она кивает, обнимает и ... тут же делает по-своему или ничего не делает, если я её просила о чём-то... Потом я повторяю просьбу ещё несколько раз, а потом уже просто срываюсь и повышаю голос :(. С сыном такого не происходит. При этом, я люблю детей одинаково, или стараюсь любить одинаково, но с каждым днём всё сложнее... потому что дочь моя мне постоянно выносит мозг. И я страшусь того времени, когда она станет подростком :(((. Я не знаю, какую линию поведения избрать, чтобы наши отношения были добрыми и хорошими?? А? Посоветуйте мне что-нибудь,а? Может со стороны будет виднее? Может я что-то прошляпила? Задавайте вопросы, если надо. Я очень хочу решить проблему, но не знаю как - запуталась... Помогите мне...
Прям мои мысли, мне тоже стало казаться (дочери 4г), что мы с ней будем сильно дистанцировать((( У меня похожие реакции на её выпады. С возрастом стало всё сложнее ладить, да ещё порой ТАКОЕ в свой адрес услышишь....... Вот я и решила пригласить психолога, пусть посмотрит на нашу семейку)))) Может и Вам так же поступить))
Поделитесь опытом: это у Вас похоже чем-то на "няня спешит на помощь"? В том плане, что дома помимо всей семьи ещё сторонний наблюдатель есть? Она смотрит, а потом делает выводы и разрабатывает стратегию поведения? Спасибо.
Видимо, после 4 лет у девочек происходит внеочередной виток резкого взросления:) Подобная проблема была и у нас. Решила ее простым способом: мы стали ходить на танцы, куда я водила ее одна (младших оставляла с няней). Иногда после танцев мы могли сходить с ней в магазин за продуктами, или какую-нибудь одежду ей купить или мне (она, кстати, активно мне что-нибудь советовала и иногда удачно), в кафе. Вот эти вот моменты "девчачьих" уединений вернули мне дочь:)
+ 1000! Это реальный выход. Где-то через 1,5 месяца после рождения младшего дочка начала капризничать, не называть брата по имени, в целом стала плаксивой, если что не по её. И вот мы с ней один раз просто полчаса погуляли без коляски, одни, причём получилось так, что она всё время говорила, а я слушала. А когда вернулись домой, она вдруг кинулась к брату и давай его целовать-обнимать! Меня эта ситуация до сих пор не отпускает, а тогда прямо обухом по голове ударила, я многое поняла. Мы тоже с дочкой 2 раза в неделю одни ходим в изостудию и всю дорогу разговариваем.
Да, это действительно, работает, причем в любом возрасте:)
Мальчикам тоже нужна мама, но у них что-ли не так повышается уровень ответственности, как у девочек. Девочки сразу "включают" маму и понимают, что не справляются, что маленькие, а обратного ходу себе не дают.
С сыном я тоже два раза в неделю хожу на занятия - только я и он. В такие дни он практически шелковый:)
Спасибо за советы. Наверное, я так и буду делать... Пока получится 1 раз в неделю, буду в субботу сыновей на папу оставлять и идти ТОЛЬКО с дочей. Я уже думала об этом варианте. Мне один папа знакомый тоже посоветовал так, сказал, правда, что среднему ребёнку в семье надо уделять много внимания, чтобы он не "потерялся" в жизни как личность. А я теперь боюсь, что моя старшенькая "потеряется".
Я дева, у меня младший брат, с ним дрались до моего 17-летия, наверное :) из-за чего, ни один не помним. Задирала его тоже я чаще, чем он сам лез, но мама думала, что я не виновата и получал чаще он, т.к. он по жизни был шилопоп, а я спокойная и правильная ;) Да, люблю, чтобы все было идеально, правда не уверена, что в детстве с этим проблемы были, как-то объяснения доходили... Вообщем, чего-то ужасно-ужасно страшного в вашем рассказе я не увидела. Если она старшая в 4.5 (это как мой старший) и у вас еще 2 сына (у меня один, я уже вешаюсь иногда ;)), то им просто не хватает внимания на всех...
А насчет "разбирайтесь сами" - есть у нас знакомая семья во Франции, у них четверо детей... Разница по 2-1.5 года. Так их мама НИКОГДА не разбиралась в их конфликтах. Только сочувственно кивала, хмыкала и занималась своими делами. Я сначала офигела, если честно, но потом подумала, что с 4-я детьми, наверное, с ума сойдешь, если будешь бежать на каждый писк и решать всякие "он взял мою куклу" и т.д. И знаете, прекрасные дети выросли - нормально друг к другу относятся, дружат, есть, конечно, проблемы, но никак не связанные с ревностью между детьми.
Радует, что моя ситуация не кажется ОЧЕНЬ критичной со стороны, а то я уже просто внутренне паниковать начинаю по поводу дочи. Она у меня не особо ласковая, вернее, ласковая, но чаще сдержанная, свои эмоции не очень показывает. Т.е., если сын может без повода подбежать, обнять, поцеловать и сказать, что любит меня, то от дочи такого не дождёшься... вернее, изредка. А по поводу разрешения детских конфликтов - я просто устала из разрешать. Причём, дети по очереди жалуются мне друг на друга с разницей в 2 минуты. Я сначала подрывалась выяснять, объясняла, что надо делиться и т.п., а потом просто стала кивать и говорить, чтобы сами решали, кто с ем будет играть. Может, это не правильно, но я как Ваша знакомая во Франции :) Ну нет у меня сил каждые их стычки решать, а они возникают каждые 5-10 минут...
Да, знакомая из Франции рулит :) У нее дети лет с 4-6 начинали уже делать что-то по хозяйству, у каждого своя работа. На холодильнике график висел - кто когда моет посуду, выносит мусор, убирает, поливает цветы... Она только еду готовила и гладила, мне кажется :) Супер :) Но у меня так не получится :)
А насчет характера, знаете, я не очень ласковая... в смысле с родителями, мамой... С мужем - да, с детьми - да. А вот со всеми остальными довольно сдержанная на эмоции (т.е. посмеяться люблю, а вот близко подпустить к себе - нет). Может, это и не "потеря контакта", а просто такой характер. Я помню и в детстве похожая была, мама все горевала, что новости о жизни в школе и садике узнавала от моих подружек, их мам и т.д. А брат, наоборот, все рассказывал, жаловался, делился... И до сих пор так - мама знает все о жизни и мыслях брата и намного меньше о моих (ну ей больше мой муж рассказывает и моя няня (ее сестра ;)) И даже не знаю, страдаю я от этого или нет... Она, думаю, да, переживает. А мне вроде и неплохо :) Т.е. умом я понимаю все, но переломить себя не могу.
у меня похожая ситуация. дочке 4г, сыну 2. дочка часто провоцирует, отнимает что-то, а когда получает сдачи - сама же и плачет. Сын тоже намного ласковей, всегда делится с дочкой, если я даю морковку или еще что-то, он бежит и дает дочке. Часто бывает она повторяет за сыном (те же неправильно сказанные слова, детские шалости и глупости). Например, малыш начал плеватся, и она за ним, хотя прекрасно знает как себя вести. Я считаю это ревностью и стараюсь больше времени дочке уделять... В свое время, когда сын родился, она очень ревновала, делала все как он, снова стала писать в штаны, как братик (так и поясняла). А я вместо того, чтобы проводить время с ней, отправляла ее к бабушкам, а сама с малышом занималась. Теперь понимаю, что надо было наоборот... Малыша с бабушками гулять, а самой с дочкой.
Сейчас при любой возможности оставляю папе сына, сама с дочкой - на дет концерт, по магазинчикам, кафешкам, она совсем другой человек становится, когда мы с ней одни! Она требует внимания, именно маминого внимания! Даже сама мне говорит: мама, приди ко мне в кроватку, мама давай с тобой, мама, мама... Может Вашей дочке тоже дать по-больше мамы? :)
Значит, я делаю вывод, что всё же нехватка внимания существует :(, хотя я реально старалась свести её к минимуму. Я дочке и книжки читала, и мы вместе рисовали и возились с игрушками... просто, видимо, этого недостаточно, тем более, что девочка взрослеет... Мне мама предложила забрать дочку к себе на лето, чтобы мне полегче было, но я не сгласна, хоть маме доверяю. Просто во-1, дети должны быть все вместе, а во-2, если взять только дочку, то сын будет обижаться и плакать... Поэтому вариант с бабушкой у нас не прокатит :)
да я совершенно согласна, я тоже не приветствую разделение детей. У меня свекровь берет только дочку (объясняет, что малыш еще на горшок не ходит, плохо спит и т.п....) Она конечно общается с сыном, но не оставляет у себя. Из=за этого дочка не хочет ночевать у бабушки и обижается на меня: вот ты Сашу не оставляешь, а меня оставляешь. Почему? забери меня. из-за этого уже обижается бабушка... Замкнутый круг... Я объясняю, что либо двоих, либо только в течение дня, без ночевки. пока понимания не нашла... оч переживаю, в любую минуту занимаюсь с дочкой.
Так и скажите свекрови, что дочка не хочет без братика и что пока оставлять её на ночь не получится. А дочку тоже не надо травмировать, раз она сама не хочет, если, конечно, у Вас нет серьёзной причины разделять детей. Я просто не знаю всей ситуации.
у меня есть похожие проблемы со старшей дочерью, по поводу ревности, не вижу ее (в смысле конечно же она есть, но не критична) ни я ни психолог, зато младшая стала ревновать, чо я стараюсь больше времени со старшей проводить, ужас вообще уже сил нет ни на что, язык не двигается всем по 200 раз объяснять просить, заставлять, сама в шоке нахожусь
Мне кажется, зря Вы с ней говорили о брате :). Тут смысл как раз в том, чтобы чисто ей уделить внимание, максимально послушать её, обсудить её дела. Вы же с ней не для того уединились, чтобы вести воспитательные беседы ;). Когда ей будет хватать мамы, отношения с братом должны сами улучшиться. Но это чисто моё мнение и мой опыт, конечно :).
Да не надо было говорить о ситуации в семье, ИМХО, я, например, просто общаюсь с дочькой, рассказываю о том что вокруг нас, нарвится ли мне такая погода или нет, вспоминаю себя в ее возрасте - это она особенно любит и тут же начинает рассказывать много любопытного про сад и про взаимоотнашения с детьми...