Общение с пьяным папой
Скроюсь, извините(
Помогите советом, а? Мы развелись с мужем, точнее, я его выставила из дома за его бесконечные пьянки. Развод официальный.
Как же мне стало хорошо!
Проблема в дочери, ей 7 лет. Я объяснила, что мы оба ее очень любим, но вместе жить не можем. И что на ней наш развод не отразится. И все в таком духе.
Насколько могу судить - не очень-то она и расстроилась. Папа наш приходил пьяный почти каждый день и тогда, когда она уже спит. Но, конечно же, она его очень любит. Меня беспокоит, что она ему постоянно названивает. Если он трезв - то разговор он быстро обрывает - мне некогда! Если в обычном состоянии, то сюсюкает,обещает горы золотые, потом, конечно, забывает. А она опять звонит и требует обещанного. поверьте, все это ужасно выглядит, мне больно за дочь. Он ей и поплакать может - доча, я тебя люблю,жить без тебя не могу..Она идет ко мне и рассказывает, как ей папу жалко.На второй день звонит - он ей хамит.
Блин, я путано пишу, но я в бешенстве сейчас.
Девочки, что делать? Забить, пусть сама разбирается? Или объяснить, что у него болезнь такая - алкоголизм? Но вроде же папа хорошим должен быть.. Только не предлагайте с мужем поговорить - я опять услышу, что я с"ка и чтоб я сдохла.. не зря же развелись..
я бы запретила звонить(не в категоричной форме для начала), а потом, если бы потребовалась, то и в категоричной. Нечего ребенку общаться с пьяным. И ребенку бы объяснила, как есть - отец алкоголик, лечиться не хочет, потому и не живем вместе, и если встречи для ребенка необходимы, пусть приходит трезвый, предварительно созвонившись, и общаются. Хотя, если б мне бывший муж сказал что-то подобное, что вы пишите, он не только бы ко мне, но и к моему ребенку на пушечный выстрел не подошел бы. Все эти сопли про то, что ребенку нужен отец, мне глубоко безразличны, равно как угрозы, суды и прочее.
Спасибо за ответ. Я пытаюсь соблюсти интересы ребенка, вроде бы. Везде пишут, что нельзя дитю внушать, что папа плохой. А если хороший - почему бы не позвонить?
Я могу запретить звонить, запросто. Но муж обязательно при встрече ей скажет - звони, когда хочешь, начнет ей сопли лить про любовь, внушит, что мама, мягко говоря, не права.
Ну, говнюк, что с него взять. Потому и был...изгнан.
За себя мне не обидно, поверьте, я прекрасно себя чувствую без него.
Я могу поговорить с дочерью, настроить ее, как угодно. Мы с ней подружки.
ну странно думать, что в интересах ребенка общаться с алкоголиком, который к тому же бывает агрессивен. Вообще, вам решать, ведь вы знаете вашу ситуацию лучше всех, надеюсь у вас все разрешится в пользу ребенка.
ИМХО, между "папа плохой" и "папа больной, у него алкоголизм" - две больше разницы. Мне кажется, стоило бы делать упор именно на это. Но не запрещать звонить, а рекомендовать... Как-то так.
Имхо, рано обьяснять, что такое алкоголизм. но о болезни так таковой сказать надо. больше уделять ей внимания, отвлекать, заниматься с ней. сказать, что вы папу любите, но ему нужно сейчас время привезти себя в порядок и лишний раз не беспокоить.
К огромному сожлению, ребенку не по силам понять, что происходит, и Ваши объяснения о болезни скорее всего не помогут:(. Дело в том, что у девочки формируется определенная картина мира, что приводит к вполне определенным последствиям во взрослом возрасте... Например, велика вероятность того, что она найдет себе мужа, зависимого от алкоголя или ещё чего-нибудь...
Идеальное решение - работа с психологом или, что ещё лучше, в группе "Алатон", для детей алкоголиков младшего возраста. Это бесплатно. Поузнавайте в Вашем городе, есть ли такие группы.
она по вечерам звонит.Как запретить? Когда он ее навестит - она расскажет, что мама не разрешает звонить. Поверьте, сцена будет охренительной..
я бы запретила звонки, мотивировав это тем, что папа пьян, а с пьяным папой ты общаться не будешь. и пусть дочь ему так и скажет, что мама запрещает общаться с ПЬЯНЫМ папой. и на встречи путь приходит исключительно трезвым. жалко девочку. кто знает, что он завернет ей по пьяни.
Я боюсь ее запутать. Имеем запрет звонить пьяному папе. Но папа бывает и трезв. Дочь он любит, встречаться с ней будет. Не получиться, что ребенок свихнется, рассуждая, пьян ли папа в данный момент? Как-то для семилетки нагрузка на мозг ... не детская..
Или нет?
Но вы же говорите, что когда он трезв, то грубит по телефону. Выходит, любит ее только когда пьян?
извините, пишу невнятно, передергалась(((
он ее любит
но по-пьяни - это сопли, а не любовь. Он с ней тогда сюсюскает по часу. Причем неразборчиво((
по трезвому если - то отстань, я занят.
но он приходит к ней, всегда трезвый. Это где-то раз в месяц. Она очень скучает и названивает ему по вечерам. Чаще приходить "не может". Хотя обещает каждый раз, что "завтра". Она сидит ждет, звонит - папа опять пьян, рыдает ей в трубку.
Блин, пока писала, решила окончательно, что разговора с дочерью не избежать(( и запретов не избежать((
Просто объясните ребенку, что такое алкоголизм. Она его справедливо жалеет - он больной человек.
Utra, она его будет дальше жалеть, а он подсядет к ней на уши. А потом всю жизнь будет алкашей выбирать, как ее мама. И жалеть их. И спасать. Как Вы считаете?
Она его по-любому будет жалеть. Папа...
Просто если Вы встанете между ней и отцом - Вы станете жестокой, по оконцовке - врагом.
Не думаю, что она будет выбирать алкашей, ибо она наблюдает, что от них происходят лишь слова...
Да. Именно так. Я думаю, что мои отношения с мужем - это мое дело. Не дочери.
Получается, поговорить с ней, объяснить, что алкоголизм - болезнь и убедить не звонить так часто и особенно на него не рассчитывать.
Мать-мать, но иногда он такую хрень несет..
*Автор написал(а): >> Да. Именно так. Я думаю, что мои отношения с мужем - это мое дело. Не дочери.
Совершенно верно. Детям нельзя давать право судить о поступках своих родителей. Это Вам любой психолог скажет.
*Получается, поговорить с ней, объяснить, что алкоголизм - болезнь
Ну, да: объяснить, что в состоянии опьянения он не котролирует ни слова, ни мысли. И что бояться этого не надо. Нужно быть готовой.
*и убедить не звонить так часто и особенно на него не рассчитывать.
Мать-мать, но иногда он такую хрень несет..
Не надо ни в чем переубеждать. Она сама все понимает. Пусть Ваша дочь убедится, что Вы не от капризов расторгли брак с ее папой. Она должна Вас ПОНИМАТЬ. И отца - тоже, в меру сложившихся обстоятельств.
Главное - напоминайте, что он все равно ее очень любит, просто его болезнь не дает возможность проявлять эту любовь должным образом.
Знаете, что Вам скажу... У меня папа алкаголик, хотя прекрасный интелегентный человек. Я, сколько себя помню, его очень жалела, когда он был в запое все его поносили, а я рыдала. Так вот... Жувство жалости это не то чувство, которое должно и может быть у ребёнка к родителю. Это чувство как бы принижает родителя и возвышает ребёнка относительно его, т.е. нарушает естественное положение вещей в природе. Это ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ плохо для ребёнка.
Я, например, будучи уже за 30, вдруг осознала, что для меня быть своему папе вроде "мамы" - непосильная ноша. Мне повезло, что я это осознала и изменила свою жизнь, вернее, не просто повезло, это был долгий путь.
К сожалению, я не могу сказать, что конкретно Вам сейчас предпринять, просто делюсь информацией к размышлению.
Мой отец был таким же.
Поверьте, уже в 7 лет по тому, как он открывает ключом дверной замок я четко знала, пьян ли он и насколько:(.
Мне было его очень жаль. Потом жалко и противно одновременно. Позже я стала его стыдиться.
В моем случае было бы лучше, если мама порвала бы с ним всякие отношения. Потому что до сих пор мой папа - это моя душевная боль и крест. Мне даже стыдно пригласить его в гости к внукам:(. И от этого его еще больше жаль... И всех нас. Помогаю ему, как могу.
Кстати, при выборе мужа нелюбовь к алкоголю была одним из важнейших условий.
Что посоветовать именно Вам, не знаю. Я лишь проиллюстрировала ситуацию с такого ракурса.
спасибо за ваш пример. Такие случаи еще больше убеждают меня, что я поступила правильно, подав на развод.
знаете, мой папа тоже пил. И я тоже ужасно стыдилась. То, что вы описали - один в один эпизод из моего детства. Но нынешние дети - они другие, по-моему))) моя дочь не стыдится пока, она очень грамотно умеет всем этим манипулировать. Это еще одна проблема(
Вот и у меня такая же история. Когда подсросла, начала отца стыдиться. Замуж выходила, отца не позвала, чтобы не портить атмосферу праздника. А потом мне было стыдно за это, и жалко его. 2 года назад он умер. И вот тогда стыд и чувство вины за то, что я его стеснялась, накрыл меня по полной. :( Я очень тяжело переживала его кончину, хотя встречались редко, звонил он в основном пьяный или когда деньги были нужны. С мамой они уже давно в разводе.
Тоже не знаю, что автору посоветовать. Боюсь, этот крест на всю жизнь. :( Единственное надо уже сейчас объяснить ей про алкоголизм, что когда папа пьян, то разговаривать с ним не нужно, и верить его обещаниям тоже нельзя.
У моей подруги муж пил по жёсткой схеме, а потом и колоться начал. Она его ОЧЕНЬ любила, но увы, ни о какой совместной жизни не могли идти речи. Есть сын. Моя подруга ставила жёсткое условия - Если ты нормальный - общайся с ребёнком сколько хочешь, если нет - даже не приходи, на порог не пущу. Ребёнку тоже всё объяснила, ребёнок знал, что если папа не в адеквате, то с ним не надо ни говорить, ни дверь открывать. А когда трезвый и без наркоты - золотой человек - приходил и розетки ей чинил, и сумки тяжёлые с рынка носил, и подарки иногда дарил, и туалет чинил....конечно, ребёнок его любил. Но с пьяным о чём можно говорить? Ни о чём...
очень жаль. Это вечная боль - если любила. Мой муж уже давно не вызывает во мне ничего, кроме отвращения. И в голову ему не придет починить розетку. Скажет буквально так - развелась со мной, пусть тебе твои е"ари розетки чинят..
он считает, что его выгнали "ни за что. подумаешь, пил - все пьют. подумаешь - орал, а ни фиг было доводить". Поэтому в моем случае - чем хуже, тем лучше.
Могу посоветовать Вам следующий вариант. Выберите дни, по которым Вы звоните мужу. Вы первая СНАЧАЛА звоните мужу, по "алё, да, привет" понимаете в адеквате он или нет. Потом даёте трубку дочери. Всё. Больше никак. Тем более, что она очень скучает по нему.. Если ей его не дать, потом, во взрослой жизни она найдёт себе "папку"..
У меня несколько другой опыт налаживания общения ребенка с пьющим родителем, но все-таки есть небольшой.
Я бы не запрещала, но и не забивала.
Покажите дочке, что вы уважаете ее чувства к отцу, что вы ее понимаете и поддерживаете, старайтесь относиться к нему максимально безоценочно (для нее), если она заведет разговор про него, то расскажите про алкоголизм-болезнь.
Родители-алкоголики вызывают у детей чувство вины, низкую самооценку. с помощью вашего спокойствия, уверенности в себе, уважения к дочке как личности вы сможете минимизировать эти процессы.
А еще я бы подчеркивала, что она большая умница, что любит отца и стремится к нему.
Девочки, спасибо вам огромное. Есть над чем призадуматься..
с одной стороны - да, не детям судить родителей.
с другой стороны - я могу прогнозировать ситуацию и знать, что дочь начнет со временем стыдиться отца.
с третьей - я не хочу, чтобы она росла с чувством жалости по отношении к нему. Понимаете, можно жалеть больного человека, но в нашем случае папина болезнь - от его же глупости. лечиться он не желает,значит, ему так удобно. за ЧТО его должна жалеть дочка?
конечно,я не буду запрещать ей ничего. Потому что стану врагом №1. она сама должна понять.
но, самое главное,его пьянство прогрессирует. он иногда невменяем. я буду элементарно бояться за дочь.
короче,позвонила ему сегодня и попросила не калечить ребенка. Звонить самому, когда трезв. Сказала, на фиг обращусь в суд и будешь встречаться с дитем в присутствии соц работника. А пока (честно сказала) звонки буду жестко регламентировать.
Вроде проняло.. хотя...
Правильно воздействуйте на мужа , не надо очень углубляться в разъяснения и накручивать девочку , ведь ей и так неприятно когда он груб с ней .
Может не озвучивать слово алкоголизм , просто болен и иногда не может правильно оценивать ситуацию , поэтому в это время лучше с ним не беседовать .
Мне кажется , что детки ранимые в этом возрасте , да и самооценка может понизиться .
Удачи Вам . берегите дочкины нервы .
