Внук обидел бабушку
Сегодня позвонила моя мама поздравить внука с ДР. Попросила дать ему трубку. А сынуля мой (7 лет) сказал, что с бабушкой разговаривать не хочет. Говорил не в трубку, но все-таки она услышала. По голосу поняла, что бабуля обиделась. Быстро свернула разговор. Чую, потом мне устроит разбор полетов.
Сыну объяснила, что так себя вести неприлично и надо позвонить бабушке извиниться. Он не хочет.
Что делать?
Если честно, маму мою он не очень жалует. В гости к ней ездить не хочет. Оставаться с ней тоже не хочет.
Забейте. Молодец, парень. Искренний. А вот маме стоит задуматься, почему ее внук не жалует. ИМХО, виноват всегда тот, кто старше и опытнее.
Естественно, мы никого не настраиваем против бабушки. Просто между нами отношения не очень. Вот и идут претензии даже в отношении внука.
по-моему, люди взрослые сами должны разбираться в своих отношениях, и дети тут ни при чем, нельзя, например, даже с супругом ссориться так, чтобы дети слышали! это снижает авторитет взрослого в глазах ребенка. На вашем месте, как бы я не относилась к бабушкам своего ребенка, позвонила бы и извинилась за ребенка перед ними, причем, чтоб тот это слышал и понял, что ведет себя неправильно по отношению к старшему.
А мне кажется, что все-таки настраиваете. "Она любит не внуков, а себя в них." - наверняка это, и не только это, обсуждается дома в присутствии ребенка. Вот внук бабушку ни в грош и не ставит.
Вы можете относиться к матери, как вам нравится. Но ребенка в свои отношения не впутывайте. Пусть он сам разберется, кто кого и как любит.
Не, бабушек при детях не обсуждаем. Тогда бы и к свекрам он так же относился. Но там этого нет.
О, да вас враги окружают! И свекры тоже недостойные люди?! Как же вам не повезло-то!
Почему враги? Почему недостойные. Просто они тоже люди и не всегда их желания совпадают с нашими. Можем поспорить, не согласиться.
А у Вас, если ваше мнение с чьим-то не совпадает, то он автоматически становится Вашим врагом? Это вот Вам, скорее, не повезло...
Вы с больной головы на здоровую-то не валите. Вы утверждаете, что если бы бабушек при ребенке обсуждали, то и к свекрам он бы так относился. То есть, и свекры не фонтан у вас, надо понимать.
Просто со свекрами тоже размолвки случаются по каким-то причинам, как и с моей мамой. Но к ним такого отношения нет. Если следовать Вашей теории, то все, с кем я хоть в чем-то не согласна, не фонтан. При чем тут это? Вы всегда со всеми во всем соглашаетесь? У Вас ни с кем никогда не возникает проблем? Или размолвок или по каким-то причинам недопонимания? Если это происходит, то, след-но, они не фонтан? Мне Вас жаль.
При чем здесь - происходят размолвки или не происходят? Речь о том, как все это потом комментируется при ребенке.
Зашибись искренний. А про то, что уважать тех кто старше - это нафиг надо? причем родную бабушку? Просто ответить на поздравления семи летний ребенок может и должен. Болтать "о жизни" и проводить с ней время не должен, а просто не быть хамом. А не захотеть ответить на поздравления - это невоспитанность, эгоизм и хамство. ИМХО!
Ага. И вы никогда не игнорировали звонок человека, с которым не хотели разговаривать.
Ребенок просто честнее, чем вам хотелось бы.
Звонок мамы? бабушки? папы? Нет, даже если плохое настроение, даже если поругались и т.п. Если родные позвонят поздравить меня с днем рождения - я ОТВЕЧУ! И скажу СПАСИБО. Не надо путать честность и невоспитанность. Вы же взрослый человек и должны видеть разницу в этих понятиях. Вот НАПРИМЕР. Вы приводите ребенка в школу, а он сегодня НЕ ХОЧЕТ здороваться с учителем? Вы что будете делать? молодец сынуля, ты ЧЕСТНЫЙ? Абсурд.
Честно-это сказать человеку,что не хотите разговаривать. А игнорировать - априори ход трусливый и нечестный.
Только пусть мама ребенка не обольщается что это он только с бабушкой так себя ведет. 100% это ударит и по ней когда интересы не сойдутся.
За что извиниться?
В таком возрасте дети еще что думают, то и говорят. Это нормально.
А вот обижаться, такое услышав - неприлично.
У меня свекровь такая обидчивая. Со стороны дико смотрится. Приучаю ребенка не обращать внимания - ну что еще поделать, если взрослый себя как ребенок ведет.
Это бабушке надо что-то делать, а не Вам и сыну. Просто так 7-летние дети не отказываются общаться с бабушкой. Сыну Вы все правильно сказали, поощрять не надо, но и заставлять извиняться - тоже.
Мдя...
Вам бы другую тему открыть. Про маман и ее закидоны.
Сами же понимаете, что сын тут ни при чем.
Д, прекрасно понимаю...
А про закидоны маман я и так знаю. Чего их обсуждать. Тут такие темы раз в два часа появляются.
Моя дочка 5 -ти лет так делает очень часто, причем у нее это сиюминутный эмоциональный бзик (дедушки, бабушки тут не причем). Я обычно извиняюсь и говорю, что сегодня наша девочка не в настроении, никто не обижается. С ребенком потом беседую.
Ничего не делать. Ребенок имеет право на свои желания и пристрастия (пока они не затрагивают территорию других людей, конечно :-))
Вы считаете что в данном случае он не затрагивает территорию, как Вы пишите, бабушки? Нормально, я например звоню поздравить ребенка - и слышу что 7и летний уже! ребенок просто не желает ответить на поздравления.... Хм... Это не воспитанность. ИМХО. Со своим я бы однозначно провела беседу. Мы все живем в обществе, рядом родные, знакомые, друзья и просто посторонние люди. И учить ребенка говорить только с тем, с кем в данный момент хочет его левая пятка считаю не правильным. В конце концов научить собственного ребенка быть вежливым и культурным и уважать старших - это дело мамы. А там уж каждый сам выбирает кого рОстить. Только потом не надо причитать - что выросло, то выросло....
В данном случае - не затрагивал. Он сказал то, что думал. А может быть сказал, исходя из именно в данный момент обострившегося желания покозлить или сделать назло или попререкаться. Возраст такой... специфический :-)
А уж как там мама ребенка со своей матушкой объяснялась - это вопрос другой. Бабушка там, похоже, не сильно умом блещет :-)
Вы неправы на мой взгляд. Ребенок в таком возрасте действительно может взбрыкивать, хулиганить и т.п. и т.д. Знаю, о чем говорю, у самой старший сын именно в таком возрасте. Нельзя оправдывать такое поведение возрастом. Это как раз тот самый возраст, когда надо учить ребенка быть воспитанным и уметь разговаривать, выражать свои чувства и эмоции цивилизованно и вежливо. И прежде всего такое умение пригодиться ему самому в жизни. И его маме тоже))) Ниже я уже подробно озвучила свою позицию.
А если встретиться бабулька какая, ну на самом деле в возрасте и вредная. А дитятко в этот момент не в духе? Ну и пошлет прямым текстом. Ну это не относительно автора совершенно, просто как пример. Тоже скажете - молодец? Ну тогда откуда столько возмущения в топиках, где пишут о невоспитанности подростков и т.п.? Воспитывать надо как раз в детстве, в таком возрасте и даже гораздо раньше. позже - уже поздно будет.
Да ради Бога :-) Пусть на Ваш - неправа :-)
Только я сама, когда не хочу разговаривать по телефону, говорю зовущего меня к трубочке, чтобы он передал это звонящему. Да, формулирую не "Не хочу", а "Не могу, перезвоню позже" :-)... но сути это не меняет, не хочу разговаривать - и не буду.
Вредных бабулек не посылаю ни прямым, ни кривым текстом :-) И вряд ли изменюсь - старовата уже для этого :-)
Да я и не призываю меняться Вас) Я озвучила просто свое мнение, по поводу ситуации автора и свое отношение к ней же, ситуации этой)))) Вообщем то мы с Вами ни таких уж и полярных мнений получается. Но согласитесь, что если бы Вас поздравляли с днем рождения, просто не ответить, да еще так, что это слышит поздравляющий - это не гуд? Вот сомневаюсь я, что ВАм звонят родственники, поздравляют с днюхой)))), а Вы громко заявляете, что НЕ хотите отвечать, ну просто Не хотите? А это как раз та ситуация которую не только взрослый, но и семи летка может понять)
Эээ... я про изменения - к вопросу о посыле бабушек :-D
Вообще-то даже в день рождения могу не захотеть разговаривать, да :animal2 Правда, ГРОМКО никогда не заявляю об этом, тихушничаю :-) Но тут у ребенка оправдание есть - не научился еще хитрить, сказал громко и честно :-)
А я вот не знаю КАК ребенку объяснять, что бывают люди тебе неприятные, но разговаривать ты с ними обязан, как бы противно тебе не было. Почему обязан? Зачем обязан?
А с сыном у меня в телефонном вопросе вообще полный аут - он в принципе по телефону разговаривать не любит. И зови его, не зови - отвечать будет "Не хочу!". И не важно день рождения это или просто обычный день. Не хочет, ага
Ну если в таком возрасте ребенок живет только сообразно своим хочу или не хочу.... И мама совсем не знает как объяснить ребенку, что помимо его обалденных хочу есть еще и какие то другие вещи в жизни.... А вот как Вы объясняете ребенку, когда он тычет на что то своим пальчиком и говорит ХОЧУ? бросаетесь выполнять все его желания? или как то объясняете и находите компромисс? Или когда надо пить какое нить лекарство - ребенок говорит НЕ ХОЧУУУУУ, Вы как то умудряетесь объяснить что надо? или тоже никак?
Ну если в любом возрасте ребенка постоянно заставлять делать то, что хочет бабушка... невзирая на его желания\нежелания, занятость\незанятость... И мама должна подчиняться требованиям этой же бабушки. И никто не может объяснить взрослому в общем-то человеку, что и у ребенка могут быть свои желания или нежелания, свои планы, свои игры...
А вот мой ребенок не тычет пальчиком :-) Он достаточно взрослый для того, чтобы высказать свои желания в вербальной форме, не применяя указующий перст :-) По поводу ХОЧУ - все давно объяснено и выработан определенный подход: раз в месяц - любая покупка в пределах разумного. И ХОЧУ можно копить в течение месяца :-)
Вы всерьез приравниваете прием лекарства, жизненно необходимый (!) и общение с бабушкой по телефону, когда этого хочется бабушке? Вы - мастер абсурдностей, по-видимому :-)
Сами-то живете по таким же правилам? Вежливо и радостно общаетесь с неприятными людьми, бросаетесь к телефону по первому требованию звонящего, даже если для этого нужно бросить какое-то важное для Вас дело? Из душа, простите, бежите к телефону, голышом, роняя пену на пол? Из туалета мчитесь, таща за собой рулон бумаги? Да, я - тоже могу довести любой вопрос до абсурда ;-)
Я привела действительно немного абсурдный пример, только для того, что бы как можно короче донести свою мысль, потому как писать иначе придется оооочень много. Вот Вы сами говорите, что ребенок достаточно взрослый, что бы понимать хочу и не хочу, что бы с ним договариваться и устанавливать определенные правила поведения. Тогда почему он НЕ достаточно взрослый, что бы самому объяснить бабушке, что он занят? Это наверное действительно бесполезная дискуссия.
Я говорю о том, что ребенок в таком возрасте достаточно уже большой, что бы обладать определенными познаниями о вежливости. А не о том, что бы подчиняться маме кому то или нет. На Ваш вопрос, о том, что я говорю с неприятными людьми или нет, то отвечу да, говорю. Если вы считаете, что Вы нет, то Вы кривите душой. Не может быть, что бы на работе (как пример) Вам встречались сплошь только приятные люди. В таком случае надо работать в очень уж замкнутом коллективе. Или Вы просто игнорите людей в таком случае? Представляю, на работе к Вам подходит человек (не очень Вам приятный) и говорит - поздравляю с днем рождения. Вы молча поворачиваетесь и уходите.... Ну это мягко говоря не адекватное поведение взрослого человека. И ребенок в 7 лет тоже уже достаточно взрослый (повторюсь) что бы банально БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ. Просто быть вежливым не равно всему тому абсурдному поведению, которое Вы описываете.
А я задала Вам вполне реальные вопросы. Вы бежите к телефону, когда заняты? Всегда-всегда? Или все-таки просите передать, что перезвоните позже?
У ребенка в таком возрасте еще может присутствовать определенный переход к новой степени зрелости, и именно этот переход способен вызвать необоснованный протест, нежелание делать так, как скажут, кривляние, козление. И именно ЭТИМ 7-летний ребенок отличается от меня, взрослой и вполне способной применить умения в области "изображать радушие и открытость" :-)
Тем более, уже известно, что ребенок в тот момент был занят. Не важно, что для Вас игра в солдатики - фигня собачья, для него это было дело, которое он не хотел бросать. А чтобы объяснить бабушке, что он не хочет разговаривать потому, что занят, нужно было-таки прерваться. Это на самом деле бесполезная дискуссия :-D
"Вот Вы сами говорите, что ребенок достаточно взрослый, что бы понимать хочу и не хочу, что бы с ним договариваться и устанавливать определенные правила поведения." Где я это сказала? :-)
Я говорю на работе с любыми людьми. И с неприятными. Только не ради соблюдения правил приличия, а работы для :-) Это разные вещи :-)
И повторю в третий, наверное, раз: я легко могу передать звонящему через взявшего телефонную трубку, что сейчас не могу говорить, что перезвоню позже. Это далеко не то же самое, что повернуться спиной к говорящему со мной в личной беседе. Вы снова приводите абсурдный пример :-)
"Просто быть вежливым не равно всему тому абсурдному поведению, которое Вы описываете" Какое поведение я описываю? Вы уже не в первый раз пытаетесь приписать мне какие-то странные вещи :mda
"Какое поведение я описываю? Вы уже не в первый раз пытаетесь приписать мне какие-то странные вещи "
Вот такое - или не Вы писали?
"бросаетесь к телефону по первому требованию звонящего, даже если для этого нужно бросить какое-то важное для Вас дело? Из душа, простите, бежите к телефону, голышом, роняя пену на пол? Из туалета мчитесь, таща за собой рулон бумаги?"
Наверное я еще и плохо вижу, по мимо того что бегаю голышом и с рулонами т. бумаги... Мда...... Действительно, Вы пишите совсем совсем нормальные вещи...
До свидания.
Чем Вас обидели вполне невинные вопросы?
Может быть тем, что честный ответ на них будет - "Нет, я не подхожу к телефону и не говорю сама звонящему, что сейчас не в состоянии побеседовать с ним"? То есть то же самое действие, что и у ребенка Автора? :-)
И Вам не хворать :-)
Да не обидели меня вопросы - я ответила на Ваш вопрос только и всего, привела цитату из Вами же написанного. А до свидания, это не от обиды))) Просто наша с Вами дискуссия зашла в тупик и мы начинаем по пятому раз писать одно и то же, только разными словами. А это, согласитесь, просто не имеет смысла))))
Ой ты Господи)))) никак не получается свернуть дискуссию((( Если это так важно, я отвечу, без проблем, просто это никак не повлияет ни на Ваше ни на мое мнение. Это уже простой треп на лавочке напоминает и тем более повторение одного и того же из поста в пост.
"Вы бежите к телефону, когда заняты? Всегда-всегда? Или все-таки просите передать, что перезвоните позже? "
1. Нет, не бегу.
2. Не, не всегда всегда.
3. Да, я прошу передать, что позвоню позже.
А теперь скажите, как мои ответы противоречат мною же написанному? Вы видите разницу в том, что бы сказать - перезвоню попозже и просто проигнорировать звонок и заявить что не хочу разговаривать, при этом даже не утрудившись что то объяснить?Я уже писала, правда Автору непосредственно. Что с моей точки зрения нормальным было бы, если бы мальчик взял трубку и сказал бы - "бабушка, спасибо за поздравления, но извини, я сейчас занят, позвони попозже". И что же в этой фразе так сильно покалечило бы психику ребенку или ущемило его в чем то? Зато одной такой фразой можно было бы избежать последующих нервов со стороны мамы, обид со стороны бабушки и извинений со стороны ребенка. Это же просто пареной репы - просто быть вежливым и корректным с близкими людьми. И под силу даже в 7 лет.
:-) Это всего лишь говорит о том, что Вы позволяете себе то, что не хотите позволить ребенку Автора топа :-)
Вам ведь тоже никто не мешает взять трубку ЛИЧНО, даже если Вы заняты, и ЛИЧНО сказать звонящему, что сейчас говорить не можете. Но Вы этого не делаете по вполне понятным и объяснимым причинам.
То, что ребенок просто сказал "не хочу", в отличие от Вас, взрослой и разумной, тоже объяснимо. 7 лет - это, конечно, взрослый по сравнению с 2-3-леткой человек, но еще маленький и не всегда способный на длительные и нудные объяснения мотивов своих поступков по сравнению с 20-30_и_далее человеком :-)
О "покалечить психику" что-то мне в этом топе не встречалось :-) Если только бабушке с ее тараканами и глупыми обидками на 7-летку психику покалечили... ну так это давно произошло, явно не внук в этом повинен :-) Не с бабушки бы стоило начать воспитание толерантности, корректности и вежливости? ;-) По-моему это некорректно - будучи зрелым человеком, кидать обидки другому человеку из-за того, что тот в силу своей занятости был не в состоянии побеседовать по телефону. Взрослые люди вполне в состоянии понять ситуацию и не обижаться. Ну так то взрослые, а не бабушки с умом ребенка, да
Ну вот видите, я об этом и говорю, мы пытаемся донести друг до друга свои точки зрения, при этом оба не согласны и реально по пятому разу начинаем говорить одно и тоже))) Если я Вам сейчас начну отвечать - это будет переливание из пустого в порожнее, я тоже опять буду как и Вы приводить примеры и отстаивать свое мнение, потому как все же считаю свои рассуждения верными, впрочем как и Вы свои. И поскольку мы уже привели кучу аргументов и доводов, то опять пойдем по кругу. По этому я и предлагаю свернуть дискуссию.
п.с.Хотя мне было несмотря ни на что все же приятно с Вами поспорить, потому как ева часто грешит в таких спорах скатыванием на личности и оскорбления. Всегда приятно поговорить с человеком, который умеет не доходить до такого. Еще раз до свидания)))
...до тех пор, пока они в рамках элементарных норм вежливости. Расталкивать очередь чтобы купить шоколадку первым - даже если желание сильно- не имеет. Описанное автором- ЗА этой гранью.Это недопустимо.
Да Вы двуличны, оказывается :-) Я отлично помню Ваше объяснение мне почему ребенок НЕ должен извиняться, если он толкнул другого ребенка, пусть даже в состоянии возбуждения :-) И Ваше же тогда же высказанное нежелание придерживаться "элементарных норм вежливости".
Забавно :-D
То,что я двулична(а то и трех, четырех и т.д.)-это давно не новость)))
Я и сейчас на не считаю,что ребенок должен извиняться за то,что толкнул.
А вот за то,что поступил невежливо- должен. Там иная степень вины.
у меня дети тоже могут отказаться от разговора по телефону, хотя и дедушку и прабабушку любят:) может просто такое настроение:) просто надо настроить сына, что всё таки поздравления НАДО выслушивать:)
да сын небось занят был,а тут бабушка со всякой фигнёй :-)
объяснили и хорошо, когда-нибудь дойдет. Жаль только,что до бабушки до сих пор не дошло...
ИМХО ваша, автор, вина. Мама должна так воспитать своего ребенка, чтоб он умел уважать старших, никто не заставляет его любить бабушку, но проявить уважение и поговорить 1-2 минут он может. На Вашем месте позвонила бы маме сама и извинилась за сына, причем при ребенке, чтоб он тоже видел и слышал, что был не прав.
Пишу анонимно, так как из-за вышенаписаных ответов понимаю, что окажусь в оппозиции и не хочу навлекать на своих деток в паспорте отриц. эмоций. Только поэтому, а не потому, что мне стыдно за свое мнение или еще чего тут обычно анонимам пишут.
Если это будет пожилой человек, да еще и родной, то да, буду говорить. Особенно если он позвонит поздравить меня с днем рождения. Научить уважать старших надо, а как это сделать кроме как своим примером. Значит мама там сама бабушку не уважает, ну и сын скорее всего к ней(маме) потом также будет относиться, не потому что он плохой, а потому, что мама его так научила.
я вас поддерживаю! и считаю, что вы правы.. моя мать (которая еще с теми закидонами) так воспитывала моего брата, что он ненавидит бабушек-дедушек с обеих сторон, теперь, повзрослев, рявкает на мать.. неуважение к старшему отсутствует как таковое в его миропонимании..
Я говорю и что?????? Вот вы на работе - Вам все приятны? или с неприятными вообще не разговариваете? А соседей всех обожаете, что бы говорить с ними? или тоже выборочно? Поздороваться, ну пару ни значащих фраз - это элементарное воспитание. Ни ужели взрослый человек не может понять таких простых вещей?
И опять таки, да, ребенок в 7 лет вполне может брать себя в руки и вести себя прилично. Никто не заставляет его любить бабушку, кидаться на шею или проводить у нее выходные. Но! элементарно ответить спасибо на поздравления - это НОРМАЛЬНО! А все кто выше написал, потом здесь же панику наводят - ах ох откуда столько невоспитанности и хамства в наших людях.... Вот именно от такого воспитания, которое советуют выше ответившие.
а что вышеответившие советуют погладить мальчонку по головке и сказать "умница,сынок"? :) или у вас только крайности возможны?
У меня? при чем здесь у меня? выше написавшие в общем - МОЛОДЕЦ, искренний, никому ничего не должен и вообще бабушка наверное грымза. Какая бабушка - к делу отношения не имеет. Автор ясно написала, прав или нет ее ребенок??? Все выше ответившие написали - ПРАВ, Я пишу что НЕТ. Что Вас лично смущает то, я не пойму?
я говорю. Кастанеда "Огонь изнутри" очень хорошо описывает то, зачем нам это нужно:)
угу, просто детям рано Кастанеду читать, им мама лучше подошла бы:-) "Перескажи своими словами":-)
:) ну, тут разговор не о детях начинался, а о том, общаемся ли мы с теми, кто нам неприятен:). Я написала - общаюсь.
..............................................................не хочу тут Автору сорить, но мне любопытно Ваше мнение на тему мамы, у которой, "как неожиданно выяснилось", ребенку тетради покупает учитель:-)
http://eva.ru/topic/63/2254993.htm?messageId=56131671
Не умеют дети, на ровном месте, "не жаловать". Вам пора обсудить с сыном эту ситуацию. Бабушка переживет - в конце концов, она старше и опытнее. А вот с сыном поговооить не мешает. Не могу себе представить такого, со своими детьми. Они не жалуют кое-кого из ДАЛЬНИХ продственников, но на то есть четкие основания.
Откуда взялось такое неприятие бабушки? Вы как к ней относитесь? Не является ли поведение вашего сына отзеркаливанием вашего отношения к ней?
думаю, Автор принимает свою маму такой, какая она есть, врет во спасение, по сути (простите, Автор), а дети врать не умеют, не могут они изображать симпатию и уважение, через силу.
Ну вот и не стОит учить изворачиваться, а как-то нужно вводить в курс дела особенностей личности близких родственников, объяснять мотивы поведения, суть привычек, и, как следствие - манеру поведения и стиль общения. Учить принимать человека, я имею в виду. В конце концов, нужно учить детей задавать прямые вопросы в тактичной форме: "Бабушка, скажи, а почему ты...вы...мы...? Не хочу тебя обидеть, но мне интересно, объясни, пожалуйста..." и т.д.
Согласна. Тем более, что родственников действительно не выбираем, учимся жить с теми, которые достались.
автор, вам не стыдно??? хотите из сына вырастить лицемера по своему примеру?
можно объяснить разницу между своим "странным" поведением и дОлжным, уместным, рациональным:-) В семь лет это доступно к пониманию, я проверяла:-)
А еще можно допустить, что автор сама не раз делала вид, что ее дома нет, когда ее мать звонила))
о, да: дети подмечают полукивок головы, не то, что оформленное настроение, и мотают на ус. По образу и подобию...
Ну Вы сейчас напридумывате. К концу темы окажется, что я еще чей-нибудь труп где-то закопала или детей ем.
Нет, вида, что меня дома нет, я не делаю никогда. По себе не судите.
Мой почти четырехлетний отказывается разговаривать с моей мамой по телефону. Нет и все. Так же отказывается разговаривать с родным папой мужа. Зато со свекровью и свекром (отчим мужа) может болтать часами. Сам звонит им каждый день.
Вот. Золотое зерно в ваших словах. Мне тоже кисло становится от того, как моя мама по телефону с внучкой говорит: "А стёёё дейайет моя майенькая девоцка?" Буээээ. Ну, кому захочется так говорить по телефону? При этом в реале не только не сюсюкает, но и не повторяет по пять раз то же предложение.
Может мама автора просто не умеет с детьми общаться?
Ну, к сожалению, забыть не получится. :)
Но это повод бабушке, как более разумному существу, задуматься что не так. Хотя, это ее право надуться и замкнуться. Если она это выберет, она себя накажет больше.
Вот у нас то же самое. С мамой моей ни в какую. С самого раннего детства с ней ни оставаться не желал, ни ездить к ней. Зато к свекрам - всегда на ура. Это что же получается? Я так люблю свекров, что уважение к ним прививала с младенчества и привить смогла. А вот к маме моей показывала только игнор, поэтому сын такой невоспитанный вырос?
Мой сын,когда у бабушки категорически отказывается со мной разговаривать по телефону)
Нет повода обижаться)
Читаю, читаю и двоякие чувства... С одной стороны, ребенок не обязан общаться с тем, кто ему, скажем так, неприятен... Но уважать все-таки должен... Я бы, наверное, извинилась перед бабушкой, мотивировав отказ ребенка его увлеченностью или занятостью чем-то на данный момент(ну, чтобы углы сгладить), но потом постаралась бы донести до ребенка, что есть какие-то минимумы вежливости, которые мы все как-бы стараемся соблюдать (выслушать поздравления и сказать "спасибо" в данном случае)...
Я понимаю, что ноги в ситуации автора растут издалека и проблема комплексная, но учить ребенкам правилам хорошего тона все-таки нужно, тем более, что 7-летка, это не трехлетка.
Да, если Вы заметили в первом посте, я указала, что выкрутилась. Но потом ребенку объяснила, что так делать нельзя.
Сказала, что он после болезни (правда после болезни) еще капризный + дочка с утра орала 1,5 часа разбудила, вот он и не в духе.
Сказала, что так вести себя некрасиво. И в его возрасте простое "не хочу" уже не всегла выглядит уместно. Я тоже многое не хочу. Но делаю. А если тебе люди желают добра, то хотя бы "спасибо" сказать должен. А сейчас ты должен перезвонить бабушке и извиниться перед бабушкой.
На что он ответил, что, когда бабушка приедет, то он извинится, а по телефону не будет.
По Вашим же постам видно, что воспитанием и не пахнет...
Если Вы даже ему самого простого - уважения к старшим - привить не смогли.
"ребенок не обязан общаться с тем, кто ему, скажем так, неприятен".
Ну-ну. Мы все общаемся с кем то кто нам неприятен. И ребенка надо учить тому же. А если он не научится контролировать свои "хочу-не хочу", (7 лет, кстати, достаточный возраст для того чтобы уже владеть данным мастерством), то большие проблемы ждут как ребенка, так и его родителей.
Автор, я ситаю что сын Ваш был неправ в этой ситуации. И отношения с бабушкой ни его ни Ваши здесь не причем. Он ДОЛЖЕН был взять трубку и сказать спасибо за поздравления. У меня тоже сын, 6лет, и конечно бывают закидоны. Бывает звонят бабушка или дедушка, а сын говорит что не хочет говорить или занят. Я говорю, что бы он взял трубку и сам сказал - "Привет бабушка, извини, я сейчас занят и не могу говорить." или " ПРивет, у меня сейчас плохое настроение, я не хочу говорить, извини, я позвоню попозже". Вариантов масса и ситуаций. НО! ребенок в семь лет может и должен САМ разговаривать. И должен уважать людей, с которыми общается. Любить, тянуться, еще что то - не должен, его личное дело. Но уважительно разговаривать ДОЛЖЕН, В конце концов ВАм же потом и пожинать плоды ВАшего воспитания. Все ИМХО. Извините, если чем обидела, но надеюсь Вы правильно воспримите все выше написанное и сделаете выводы))))
Да, наверное, надо было настоять на том, чтобы он САМ ответил, что говорить не хочет. Но он уперся, как баран. И ни в какую. Потом на все мои разговоры сказал, что, когда бабушка приедет, он извинится, а вот по телефону перезванивать не будет.
Ну это как раз его желание понятно, мой тоже может упираться и вот перезванивать наверное тоже не стал бы. Вам просто надо постепенно донести до него, что он уже в том возрасте, что может и должен брать НА СЕБЯ ответственность за поступки и слова свои. И озвучивать свои мысли САМ, при этом стараться делать это тактично. Прежде всего в жизни это умение пригодится ему самому. Просто в более старшем возрасте научить этому тяжелее, ребенок должен сам уже понимать эти вещи. Я думаю Вам не надо обострять ситуацию, ломать ребенка и заствлять его извиняться. А вот самой (может даже при ребенке) сказать маме, что считаете, что сын повел себя не правильно и не достойно стоит. И объяснить это сыну (самой, один на один))) тоже.
И вот на просто НЕ хочу. Объяснить, что у него есть права и есть ОБЯЗАННОСТИ. Если он не хочет брать на себя обязанности - то тогда и прав то будет существенно меньше. Что чем старше он становится -тем больше обязанностей и больше (это уже приятное))) ПРАВ, Но это взаимосвязано. И просто НЕ хочу не подходит. Надо аргументировать свое НЕ хочу. И научить ребенка "гибкости", к этому возрасту он уже должен научится управлять своими хочу и не хочу. Ну как пример - так же в магазине, ребенок 7 лет орущий дурниной рядом с понравившейся игрушкой - это не гуд, согласны? Это скорее более малышам подходит. Это как раз его ХОЧУ (например), тоже без вектора. Надо учить управлять своими эмоциями и желаниями. Поверьте, в этом возрасти это уже вполне возможно и даже нужно. Ну и конечно прописные истины - об уважении бабушек, дедушек, мам, пап и т.д. никто не отменял)))) Ну это и так понятно)))
Всем интересующимся: После очередного расспроса сын признался, что играл в комнате в солдатиков, а тут мы с поздравлениями по телефону. В итоге бабушке он перезвонил, извинился. Но, к сожалению, большого раскаяния за содеянное я в нем не увидела.
да просто нет в ребенке гипертрофированного чувства долга и ответственности перед всеми подряд,вот и все. Нормально он поступил для своего возраста. И извинился потом-тоже нормально. Большое раскаяние как может выражаться? :) заламываем рук, слезами в подушку "ах,я обидел бабушку"? нет такого у детей,в основном. Редкий ребенок обладает сверхчувствительностью и пониманием в таком возрасте :) имхо,они и не нужны. Здоровый пофигизм еще никому не мешал в жизни. А вот желание быть всем-всем угодным\полезным\нужным\хорошим-как раз отклонение. Опять же, ИМХО.
Родная бабушка - это все подряд? Естественное уважение к старшим, к бабушке - это не нормально? Собственное хочу или не хочу - превыше всего, в 7 лет - это нормально? Ребенок не обладает в подобном возрасте ни чувствительностью, ни пониманием обычных, простых вещей - это нормально? Да еще они же ему не нужны? Быть нужным и хорошим - это отклонение? Жесть, глупость феерическая, вас просто жалко.
Я понимаю, что Вы ответите, но все же напишу. Просто прифигела от того что вы написали, такое ощущение, что Вам лет 10, да и то отсталость явно на лицо.
Быть хорошим для всех себе во вред - это пипец какое отклонение!
Как бы много я отдала, чтоб в меня не вбивали эту дурь с детства.
Ну в Вас и не вбили, судя по всему. Почему ВСЕМ??? почему во вред? вот это явно извращение какое то. Что вредного для ребенка в том, что бы сказать спасибо, за поздравления с днем рождения??? Ну если Вы себя гораздо спокойнее увереннее и комфортные чувствуете хамя другим людям - то о чем говорить?
Хамите сейчас, кстати, именно Вы ;)
И, как правило, именно такие как Вы, вдалбливают детям всякую ересь, от которой потом приходится избавляться годами с помощью психолога. Самое смешное, что такие люди крайне редко сами обладают теми качествами, которые так усердно взращивают.
Отказатся разговаривать с неприятным человеком нормально. НЕнормально расстилаться перед такими людьми из чувства ложного стыда и мнимого долга.
Если бабушка не смогла построить отношения с внуком, то это ее проблемы. А никак не ребенка.
Вам пришлось работать с психологом, что бы избавится от вежливости??? или кому то из Ваших знакомых? ну если уж Вы об этом пишите. Ну удачи вырастить ребенка который будет считать, что если не по его, то никак. Кстати, ему же будет гораздо тяжелее в жизни. Научить ребенка элементарной вежливости в общении(а не расстилаться - разницу не чувствуете, действительно?), научить его гибкости в отношении к другим людям, это и есть НОРМАЛЬНО.
Вот ответьте на простой вопрос - Вашему ребенку сколько лет? Например в школе, ему не понравился учитель, ну просто не лежит к нему душа, НЕ СМОГ учитель понравиться Вашему чаду. И ребенок НЕ желает с ним разговаривать, ну вот не нра ему учитель. Что делать будем? Объяснять и пытаться разрулить ситуацию или переводить в другую школу? Учителей то мноооого, и реально, вот со всеми иметь чудные отношения не возможно. Вот согласно Вашей логике прокомментируйте пожалуйста такую ситуацию.
Я с Вами свою или чью бы то ни было личную жизнь обсуждать не буду.
И есть большая разница между вежливостью и вдолбленными правилами поведения. Вежливость должна идти от понимания ситуации, гибкость появится тогда же, когда ребенок научится четко прослеживать причинно-следственные связи. А пока ему можно только указывать верное направление, но пройти по нему человек должен сам.
А вот такое вдабливание на уровне рефлексов может принести не совсем хороший результат.
Вот Вы опять хамите :)
А я всего лишь отказалась на вопрос отвечать именно Вам. Откуда Вы можете знать, что я могу, а что - нет? ;)
Вы таааакая тонкая натура???? Где здесь хамство? Ну Вы прикольная))) Я задала вопрос - Вы просто не можете на него ответить, поэтому и пишите все что угодно, мне , ни мне, все равно. ЧТД, что и требовалось доказать. Мне не интересно, что Вы лично можете или нет, вот совершенно. Я задала вопрос по теме - Вы реально не можете на него ответить и самое просто и логичное написать в такое ситуации - НЕ ХОЧУ отвечать. Ну на нет и суда нет)))))
Не тоньше Вас, вероятно :)
Хамство в том, что Вы в безапелляционной форме высказались о моих способностях, фактически не имея о них никакого представления.
Вы переходите на личности. И отклоняетесь от темы обсуждения. Где же Ваша вежливость? :-D
Я задала Вам теоретический вопрос - Вы понаписали кучу всего разного, так и не ответив)))))))) Ну нет так нет)))))))))))))
не понять, никак не понять.. зато потом с умным видом можно сказать "мамо,да вы отсталое хамло!" :) а что? главное,пожилого человека уважили,к телефону подошли,и на "вы" обратились :)
не,наплевательское отношение-это вежливо поговорить,положить трубку,сплюнуть и сказать пшланах! очень распространенное явление,я смотрю :) зато воспитанность так и прет,так и прет!
я за то,что бы не говорить вообще,если потребности такой нет. А не искусственную вежливость,которая нафиг никому не нужна.. ну если тока очень хочется быть хорошими и вежливыми в глазах других ;-)
так есть потребность, вы же не в лесу живете? кругом люди, и с ними надо контактировать. И контактировать вежливо. А данный ребенок этому не научен. как только он выйдет из общества всепрощающей и всепонимающей мамы и наступит кому нибудь на хвост, думаю с ним особо церемонится не будут. И кто выиграет от его неумения быть гибким и вежливым?
так не в семь же лет он выйдет в люди? :) хоспади,что же вы читаете по диагонали? Если сразу не орать "ужас!внук хам!"-это не равно считать,что он поступил верно. Он поступил неверно. И ему про это сказали. И будут и дальше говорить,насколько я поняла автора. Но делать из этого трагедь и орать истошным голосом, как Киса Воробьянинов, хааааааааамыыыыыыыыы, имхо, совсем не нужно. Нормальный ребенок растет. Заигрался,забылся. Поговорили,понял. Он же не оловянный болванчик,чтобы подскакивать при первом же звонке бабушки,которая,как я поняла,ему вовсе неинтересна. Со временем его научат отвечать вежливо,если уж попался на звонок. Но он имеет полное право не хотеть говорить с тем,кто ему не нравится в этой ситуации. Примеры про учителей и тыпы тут совершенно ни к чему и говорят только о том,что человек не имеет простейшего жизненного навыка отличать необходимое от желаемого.
как это он в 7 лет не выйдет в люди??? Школа, соседи, знакомые, родственники, общественные места...как это он всего этого избежит?
эээ,как бы предполагается,что дети и раньше других людей видят :)
а "в люди"-значит один на один,без мамы-папы-воспитателя под боком, когда будет "квартиры делить" и прочие ужасти делать,которые ему тут напророчили уже :)
ре и учится,и мама его не бросила,а учит,как надо делать. И надо научить ребенка не безоговорочно ценить людей просто за то, что они есть,или за то,что они "бабушка",а за их поступки и жизненную позицию.
Автор, то что я ответила ниже иве, не имеет отношения к Вашему ребенку. Я описывала не его, а только ответила ей лично. Просто не хочу Вас обидеть, у Вас нормальный ребенок, с обычным поведением. Просто Вы и он попали в неприятную ситуацию, с его подачи. Ну и вышли из нее, с Вашим участием. То, что мне хотелось сказать или посоветовать именно Вам, я написала в посте Выше. А дальше уже конечно лично Ваше дело, как себя вести и что делать и говорить))))
А какое раскаяние вы хотели увидеть? Большинство детей через пять минут вообще не вспомнят из-за чего сыр-бор был вообще. И извинятся только потому, что мама попросила - не понимая и не помня причины своего "ужасного" поведения.
Мой сын вообще пару месяцев как стал разговаривать вообще с кем-то по телефону - до этого КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывался, вплоть до истерики. Независимо от отношения к этому человеку. Сколько раз я слышала: "Ясь , поговори с мамой" А он на заднем фоне: "а зачем?"
Кстати, лично я вообще терпеть не могу ни поздравлять по телефону, ни слушать поздравления.
Ну наверно не просто так у ребёнка сформировалось такое отношение к бабушке.
Мой ребёнок тоже отказывается говорить с моими родителями. А всё почему? Да потому, что он видел мою мать всего 2 раза, а деда вообще ни разу за 7 лет, они для него - чужие люди, сами так захотели. Поэтому и по телефону он никогда не разговаривает с ними - он их не знает.
Может, автор, и у вас было нечто подобное? А что тут пишут, что старших надо уважать и прочие лозунги далёких времён - не обращайте внимания.
Это что то новое. Уважать и соблюдать правила приличия вещи разные. Даже если бы это звонила соседка с поздравлениями, 7 летний ребенок должен был вежливо сказать спасибо и вернуться к своей игре.
Откуда ребенку учиться вежливости, если автор считает в порядке вещей вот так обходиться со своей мамой? Он перенимает родительское отношение к бабушке.
где это написано, что автор так считает? Читала-читала, не увидела такого.Ссылочку, плиз. Автор как раз беседу-то с ребенком провела.
У меня дочка семи лет, всю сознательную жизнь приходится общаться с противной прабабушкой. Моя дочь уже с 4 лет знает, что существует политес, здравствуйте до свидания,спасибо. Эти слова обязательны ,остальные на усмотрение. Бабку я кстати тоже терпеть не могу, и теоретически тоже могла бы вместо здравствуйте пошла нах говорить. Но вежливость это очень полезно.
Если бы бабушка ребенка конкретно чем-то обидела - то в принципе он имел бы моральное право с ней не разговаривать.
Но врде как бабушка его не обижала. Отказаться разговаривать с человеком, который позвонил тебя поздравить - это хамство.
Буквально недавно сын в аналогичной ситуации поступил также.Проведя разбор полетов выяснила,что он просто НЕ ЗНАЕТ,что невежливо не подходить к телефону,когда тебя звонят, а ты дома.
Дедушке сын перезвонил и извинился, надеюсь ситуация не повторится.В данной ситуации совершенно пофигу кто звонил, важен просто факт, что находясь дома человек отказался ответить на звонок-это не вежливо.