Как применять "тайм-ауты" Дети с Небес!
Девочки, кто пользуется советами из книги "Дети с небес" , как применять "Действенные альтернативы этим методам таковы: просьбы вместо приказов, поощрение вместо наказания, тайм ауты вместо шлепков и тумаков" - особенно не понимаю про тайм-ауты и поощрения вместо наказаний! Накидайте примеров из ваших отношений с детьми! Ребенку 3,5 очень хочется помоч выйти из кризиса!!
Попробую привести пример. Сын (3.4) сильно разлил сегодня воду на кухне, но тут же взял полотенце, что бы вытереть. Я его похвалил, что молодец, сам убирает за собой. Если бы отругала за разлитую воду, то усе, день прошел бы "весело"
в книге четко сказано что тайм аут применяется не часто...только когда ребенок реально вышел из под контроля, жестко истерит и не понимает уже обращенной речи. В других случаях применяют другую тактику. Методика-жесть. Ребенок тупо закрывается в комнате на столько минут, сколько ему годков(примерно)При этом вы можете оставаться по другую сторону двери и объяснить что через 5 минут к примеру вы откроете дверь. При этом он реально сердится, кричит ,плачет, это свидетельствует о том что момент подобран правильно) Таким образом он сбрасывает эмоции и потом возвращается к вам в адеквате и вы опять устанавливаете над ним контроль.в других источниках, под тайм аутом ,понимают типа штрафных минут проведенных вне игры итд..поэтому и возникает путаница у родителей.Применяла 2 раза не чаще чем раз в месяц получалось. Помогало реально ребенку сбросить напряжение. в остальных случаях пользовалась другими методами, договаривались. Очень помог совет о том что надо ребенку объяснить его отрицательные эмоции..сказать что испытывать их нормально посочувствовать. ну и дальше предложить сотрудничество. Ребенок стал сам вскоре понимать свои эмоции и легче справлялся с ними.
Насколько я поняла, это издевательство вида "временно оборвать общение". Принудительно оставить ребенка в одиночестве и растрепанных чувствах.
С моей точки зрения - садизм, никакие шлепки и тумаки с этим не сравнятся.
Тайм-аут- это старинный российский способ остановки нежелательного поведения, только у нас он назывался всю жизнь "иди в угол". Стоять 3,5 минуты (таймер дайте ему) и выйти с разрешения, после обсуждения, где был не прав. С истериками не помогает, кстати.
"Поощрения вместо наказания"- не значит, что вы даете конфетку за разбитое окно. Это означает, что вы поощряете хорошее поведение. И игнорируете плохое (пока оно не опасно).
А вообще... Кризисы- они в голове у родителей. Побольше пофигизма и снисходительности. Все пройдет.
Так странно, как почитаешь форум, у всех прям настольная книга "Дети с небес" , все чет советуют. А на пример никто не может написать((
Книгу не читала, а вот тайм-ауты делала. Как раз в вашем возрасте. Сейчас нам 4,3. Давно не применяла, стало помогать простые разговоры "по душам". При плохом поведении, если не слушался, устраивал к примеры истерики, пыталась поговорить и успокоить, если не помогало , то предупреждала, что сейчас он будет сидеть на тбуреточке, пока не успокоится. После второго предупреждения сажала на табуретку, посреди комнаты. Телевизор должен быть обязательно выключен. Выхожу из комнаты, и говорю, что когда он успокоится, то он может ко мне подойти, и мы поговорим тогда. Или просто сажаю на табуретку и при этом говорю, что бы он посидел, успокоился, и подумал над своим повдением. Ну как-то так. Вы знаее, нам очень этт метод помог. Сейчас правда давно им не пользуюсь. Наверно просто подросли, и научились договариваться без истерик.
А вот я сколько раз пыталась его усадить он спрыгивает и рыдает. кричит. Пытаюсь сказать посиди в своей комнате остыть- он из нее выбегает. Вот и не вышел там-аут)
у меня так же. я всегда с удивлением читаю наших форумчанок, у которых (у всех!)- дети, если их посадить на стул- тут же спокойненько там сидят и "думают о своем поведении" пока "мама не разрешит сойти" !
Я думаю, в начале мало кто из маленьких детей будет послушно сидеть и думать. :) Я со своими сидела на тайм-ауте, объясняла, почему, таймер ставила рядом. К тайм-ауту тоже приучают.
Если моя реально истерит, то куда-то её насильно усадить не возможно. Она будет вырываться, убегать, и орать ещё сильнее. Она ужасно не любит, когда её куда-то насильно волокут или как-то ограничивают свободу передвижения, особенно, когда она рыдает. В комнату закрыть можно, но истерику у нас это не разу не остановило. Разговаривать с ней не возможно, пока не проорётся и сама не успокоиться.
Тоже всегда поражает метод усаживания на стульчик. Неужели бывают дети, которые сидят? Я такого у нас даже представить не могу(((
Старший именно сидел, у него было наказание лет с полтора - сидение на ступеньке. сидел, пока не разрешу уйти. Младших приходилось брать в охапку и держать на коленях или садиться на пол вместе и проводить тайм аут вместе. Младшая дочь пыталась вырываться и убегать (года два с половиной ей было). Ловила :), возвращала обратно и говорила, что потмоу она убежала, время пойдет с начала. НО ведь в этом возрасте дети и не сидят на тайм-ауте долго. для двух лет у нас было 3 минуты, в четыре года - 5 минут. Но после нескольких убеганий и возвращений обратно, они достаточно быстро усвоили, что если не отсидеть положенное время, то тайм-аут станет оооочень длинным. :)
я старшую (пару аз и младшую) вмомент именно истерик просто закрывала в комнате, вы знаете давольно быстро успокаивались
У нас закрывание, вернее, я наоборот из комнаты в коридор вывожу, помогает, только если очень разбесилась, не слушается, хулиганит. Вот тут остудить её помогает, она правда рвётся назад, но кричит, что больше не будет. И вроде, в большинстве, случаев возвращается уже более спокойная.
Но если истерит, этот метод не проходит, поскольку у нас истерики не показушные, они у нас очень искренние, слёзы в три ручья. И вывод за дверь только усиливает истерику.
Грей тайм-ауты предлагает не для успокоения детей и для "подумать", а именно для выплеска эмоций. Ребенок выплескивает весь негатив, освобождается от него, и выходит из комнатыуже готовый к диалогу. Посидеть в комнате и подумать - это уже наказание, а не тайм-аут.
Книгу до конца пока не дочитала, но поступала так - когда более-менее успокаивается и в состоянии слушать, я ее просила посидеть в своей комнате, подумать, отдохнуть и мне дать отдохнуть. Потом, когда надумает и успокоится до конца, может подойти ко мне и мы поговорим. Объясняла, что это не наказание, говорила не зло и истерично, а по-возможности доброжелательно и спокойно. Дочка уходила, сидела, думала ,потом приходила и извинялась. Не всегда конечно, не всегда терпения у меня хватает, но капризничает теперь редко, научилась сама договариваться ,меня это очень радует, подойдет и говорит - мам, а давай так договоримся :-) иногда очень ценные бывают от нее предложения. Сейчас ей 4,5.
Книгу не читала, но почитала вас тут всех и всмомнила эту передачу, про супер-няню. По ТНТ её показывали, да?
Да была такая передача, щас не знаю. Вот у меня иногда желание обратится к такой службе, чтоб скзали что я не так говорю и делаю!
Честно говоря бред получается!Т.е. для того чтоб приучить к " тайм-аутам", многие из вас пытаются сломать ребенка, заставляют сидеть в комнате и стуле(закрывают и усаживают) Мне кажется Джон Грэй не это хотел донести до нас!мне просто кажется , что это тип детей , что им сказать " ты посиди успокойся " - он и сидит,так эти дети вообще более послушны, и не бывает частых психов. У меня др. проблема у меня ребенок чуть что сразу в ор - игнор , ласка, отправка в комнату ничего не помогает. Вот мне и хотелсь примеров, как вообще мамы это произносят !! Как добится того чтоб ребенок тебя услышал! В книге вроде все написано, но без примеров и практике сложно!!
у нас честно говоря до тайм-аутов крайне редко доходит.
В основном если дочка упирается хватает первых трех шагов. Попросить - услышать, понять - предложить что-то.
Тайм-ауты применяли всего несколько раз. Ну вот если вам именно пример нужен, то вот один на ум приходит.
Вечер. Дочка бесится, стараемся вечером в спокойные игры играть, но не всегда получается. Пора мыться. начинаю готовить почву.
уже вечер, еще 5 минут поиграй и будем раздеваться и мыться.
Соглашается.
Проходит 5 минут, периодически напоминаю, что скоро нужно будет умываться. Время приходит, начинается "не хочу, не буду". Прошу несколько раз. Если реакции нет, то начинаем диалог. говорю, что понимаю, что она еще хочет поиграть, что ей вечело, но уже пора мыться и спать. Соглашается с доводами, но реакции нет. Рассказываю, что у меня тоже бывает нет настроения мыться, но тем не менее.
Предлагаю если она быстро помоется, то перед сном успеем прочесть 2 рассказика/ посмотрим мультик/ порисуем (когда как). Обычно на этом этапе дочка соглашается.
но пару раз было, что продолжается сопротивление.
Спокойным тоном начинаю повторять, что хочу, чтобы она разделать и мы пошли мыться.
ну вот не знаю. 4й этап у нас никогда не срабатывал. Т.е. если на 3м этапе не достигнуто согласие, то 100% будет тайм-аут. Потому как на спокойном "я хочу" дочку начинают захлестывать эмоции, она кричит в ответ "не буду!" или "Я тебя не слышу!", "да хватит уже!"
Предупреждаю, если она не раздевается, то будет тайм-аут. Если реакции нет (а ее нет), то отвожу в комнату на 5 минут, закрываю дверь. далее как по книге 3 минуты ярость, гнев, крики, вынос двери. Потом просит выпустить, говорю ей, что осталось немножко. 5 минут проходит, открываю дверь, говорю, что она умница и если хочет, то может выйти.
Через 1-2 минуты пришла к нам в комнату, извинилась, мы ее похвалили, что она умничка, далее без разбора ситуации говорили о человеческих эмоциях, что взрослые тоже могут их испытывать, как я и папа справляемся с этим. потом минут через 5-10 ребенок как ничего и не было разделся и пошел мыться.
Я никогда не заставляю ее думать о произошедшем, имхо, в мыслях ребенок всегда будет думать, что он виноват, он плохой, т.к. мама с папой спокойные, а он тут устроил концерт. наоборот стараемся до нее доносить, что она учится, что со временем она будет спокойно реагировать, научится договариваться, ну а пока учится всякое бывает.
Не читала эту книгу. Но подобие этих тайм-аутов в меня есть. Дочь прям вот любит поорать. Бывает начинает ор не успев даже объяснить, что не так. Но ей 2,5 года. Раньше просила успокоиться и объяснить. С появлением малыша (3 мес.) часто нет возможности слушать ор, а она просто сирена, малыш спит да и просто пугается. Я несколько раз выносила ее в дальнюю комнату, говорила: "Вот здесь покричи" или "Успокоишься, выходи - поговорим". Первые пару раз выбегала обратно с криком. Потом поняла. Реально ходит туда поорать, т.е. заходя в комнату увеличивает громкость раза в 2. Сейчас мне даже не нужно говорить, чтоб она туда выходила, достаточно взглядом показать, с выражением дикой обиды, но сама бежит. И через минуту со словами: "Я уже успокоилась", готова к диалогу.
А если ребенок очень тревожный(много болеем),но капризный, всегда ходит за руку, ни на шаг не отходит. Однажды пробовала закрыть в комнате, так он так испугался, что его всего трясло, ночь не спал, кричал Мама. После этого случая даже мультики один не смотрит, нужно чтобы я рядом сидела. Можно для такого ребенка использовать этот метод? На стульчике в наказание не сидит, из угла убегает. Истерики часто:(
Вчера опробовала этот "тайм аут". Все прошло на удивление гладко. Пришлось закрыть дочь в комнате ровно на 5 минут. Она там и орала и ругалась, а через 5 минут я услышала уже горький плач и вот тогда я зашла. Мы с ней обнялись, она попросила прощения и весь день все было замечательно. Действительно, как-будто вылила все свои отрицательные эмоции. Сегодня, когда она попыталась заистерить я напомнила про вчерашний тайм аут. Она сразу сообразила о чем речь и истерика закончилась даже не начавшись. Единственное, у меня вопрос, а как быть в общественном месте, там же такой способ наверно не приемлем?
что-то вы неправильно поняли - эо не наказание, зачем вы теперь ее пугаете тайм аутом, он применяется только тогда, когда ребенок входит в раж и никаких слов не слышит, а просто капризы решются другим путем
Рада за вас, но не напоминайте ребенку о тайм ауте и вообще после выплеска эмоций забудьте об инциденте. у вас все прошло гладко, но из контекста такое впечатление. что это все-таки у вас наказание, а не помощь.
Тайм аутом нельзя пугать, т.к. это будет уже не тайм аут.
В общественном месте часто достаточно переключить внимание либо что-то пообещать ребенку за хорошее поведение. Если вы предвидите, что ситуация может выйти из-под вашего контроля заранее готовьте почву.
Еще раз подтвердите то что я поняла!!!
Т.е. "тайм-аутом" пользоватся только когда ребенок тупо орет и истерит.
А если не слушается или огрызается и не помогают уговоры и разговоры , в этом случае нельзя применять "тайм-аут"? - это уже будет наказанием?
Вот пример:
Иди кушать - "Щас приду" - 5 ми.доигрывай и приходи - " Еда на столе" - "Иду" (идет еще 5 мин). В итоге приходит видит что не то чтоб ему хотелось(хотя все оговоривала, что буду готовить) и начинается "нет, эт, я , не буду , нехочууу, убери катлету, не те макароны" . Говорю не нравится "Иди, играй, не порть др. аппетит" . НЕт , он стои , орет( не истерит), дерзко отвечает, когда с ним говорю. В этом случае применяется "тайм-аут",А что тогда делать? Просто у нас каждый день такое перед едой!
тайм аут применяется когда ребенок входит в раж, уже после капризов, уговоров и тд и тупо кричит, визжит, дерется, валяется на полу ....(надеюсь понятно объяснила), а то, что у вас происходит - это отстаивание своих позиций, своего Я, вам нужно научиться обходить эти острые углы, предложить варианты, переключить внимание. Я понимаю, что легко советовать, но это не с первого раза получается, поэтому нужно набраться терпения
Ой, они у нас на каждом шагу((( Я думала в таких случаях, как у меня применять "тайм-аут" , а оказывается нет((. А то прям невозможно, чуть что так дезит,нахально говорит(. И уже и говорю и объяняю, что так нельзя, уже мес. 3 такое поведение. Чуть что не так сразу свое хамское поведение показывает(
Я сейчас читаю ещё раз книгу, и понимаю, что вам тоже нужно её перечитать, потому что зря вы, мне кажется, сомневаетесь. Судя по вашей ситуации,у вас активный темперамент, и вам как раз нужно регулярно делать тайм-ауты, они должны помочь ребёнку усвоить, кто главный, и он сможет вписаться в необходимую структуру.
А зачем вообще с маленьким ребенком меню обсуждаете? Согласовываете зачем? Даже предупреждать не надо, что сегодня едим то-то и это. За стол сядет и увидит. Не нравится , начинается концерт- пошёл вон из- за стола. Что за выкрутасы? Сел, поел, побежал дальше играть. Не хочет есть- поест за ужином ту же самую еду. Что за танцы с бубнами? Вспомните крестьянские семьи, где ели из одной большой миски. Чуть прощелкал- остался голодным. Там не выепывались, ели что дадут. А сейчас выдумывают всякую хрень, тайм- ауты какие-то.
Девочки, это такая хрень вся эта новомодная психология, всякие тайм-ауты, активное слушание, безусловное принятие... не уродуйте своих детей. Детей надо воспитывать, проступок- наказание, всё четко. Все гораздо проще чем в этих книжках. Истерика - для зрителей, не будьте зрителем.
Из адекватного написанного про детей я бы посоветовала Юрия Вагина «Доктор, всё идёт из детства?»
