Ребенок специально сломал игрушку
Девочки, не знаю, правильно ли поступила, потому прошу ваших мнений. Сыну 3,4. К нему часто приходит мальчик-ровесник поиграть, естественно вся квартира после их игр "разгромлена". Ну, это ладно. В прошлый раз они (не знаю кто точно) сломали парковку - с мясом кое-что выломали, и порвали веревку от лифта. В тот раз я сыну постаралась объяснить, что так нельзя; папа сделал. В этот раз опять сломали, опять веревку порвали. В этот раз я уже довольно долго ругалась (но не с криками, а, скорее, раздраженно), сказала, что обиделась, и сделала уже сама (папы дома нет, делала долго). Подхожу к сыну, говорю "Никита, у меня получилось парковку сделать", он, радостный, бежит в свою комнату, и на моих глазах начинает ее крушить. Я такого от него вообще не ожидала, не моглла с собой совладать, несколько раз шлепнула, поставила в угол. В углу он стоял минут 10, все время орал "мамочка... ой-ой-ой" - за это время я отнесла парковку и все машины на балкон. Игрух у него очень много, весь балкон занят. Сказала ему, что все, теперь будет играть без игрушек, раз специально мне назло ломает. Как думаете, что надо было cделать? И что теперь делать-то?
Парковка его? Пусть делает, что хочет. Это моё ИМХО, но к игрушкам у нас простое отношение, ломай, играй и т.д., это твоё и ты вправе распоряжаться, как хочешь. В вашем возрасте тоже часто ломал, это не назло, мне кажется, просто период разрушения такой. Сейчас, в 4,3 ничего не ломает, если найдёт в своих "богатствах" что-то, сломанное год назад, сам себе говорит, "это я, когда был маленьким сломал", особо даже не расстраивается. Парковку бы не забирала, но и не чинила, только если уж очень попросит, если опять сломает, опять бы чинила после слёзных просьб и т.д. Этот возраст пройдёт, проверено:-) Единственное, пока ломает, покупала бы только"антивандальные" игрушки, своей ошибкой сейчас считаю именно то, что покупала много "ломких" вещей. Кучу парковок(каких-то немецких, со звуками, электронными разгонами, сейчас бы было самое то:-(, только потом поняла, надо было что-то типа Фишер прайса покупать, они значительно выносливей), радиоуправлялок и т.д. мне сейчас жалко. Не все детки разрушают, у многих это к 3-ём проходит, но вот у нас только к 4-ём.
А сын Вас просил её чинить? Может быть ему в кайф со сломанной играть. Вообще бы никак не отреагировала: "Сломали парковку? А зачем? Вы так играли? Ну ладно, придётся тебе теперь с поломанной играть. Жаль, конечно, хороший лифт был, да и автомойка (к примеру) отличная. Хотя... дурацкая игра какая-то игрушки ломать." Всё. Инцидент исчерпан. Хочешь починить? Чини. Помочь-помогу, т.е. объясню как и обеспечу материалами. А вот руки, будь добр, свои приложи: сам ломал = сам чини.
1. Если игрушки дорогие и требуют особо бережного отношения, то зачем покупать их ребенку 3,5 лет? В этом возрасте у ребенка ведущая деятельность - предметно-манипулятивная + игровая. Ведущая игра - сюжетно-режиссерская. До игры с правилами еще расти и расти. Вашему сыну сейчас интереснее постучать, покатать машинку.
Я понимаю, что хочется купить ребенку хорошие игрушки. У моего сына игрушки на радиоуправлении, электронные игрушки, появились только после 5 лет, когда мы могли ему объяснить, что с этими игрушками нужно обращаться очень бережно, а сын смог выполнить эти правила. Сейчас муж ему вполне может доверить поиграть со своей коллекцией роботов даже.
2. Чья была парковка? Если игрушку купили сыну, то он волен играть с ней в любой форме.
А если игрушку купили "статусную", для удовольствия родителей, то родителям имеет смысл контролировать игры с игрушкой, организовывать самим.
3. Намеренная порча игрушек - это обычное явление этого возраста. Советую Вам ограничить покупку игрушек для ребенка(большое количество игрушек обесценивает сам факт игрушки), часть игрушек изъять, оставить те, которыми играет постоянно, затем можно убирать надоевшие, а забытые подкладывать(создаст эффект новизны), спокойно и постоянно объяснять ему, что с игрушками нужно обращаться бережно и аккуратно. Мальчики в отношении игрушек чаще всего более безответственны, чем девочки. Не ждите от сына сверх-свершений.
Вообще-то ничего не делать. Уже сделали.
Игрушка - чья? Ваша? Или все-таки ребенкина? А если она - ребенкина, то почему ВЫ обиделись на то, что он ее сломал? С какого перепугу? Дети ломают игрушки, да. И это нормально. Чтобы знать как она устроена, ее нужно сломать. А знать как она устроена нужно затем, чтобы потом уметь починить самостоятельно.
И если уж приспичило чинить - нужно было папе ВМЕСТЕ с сыном это делать
Да я понимаю, что его игрушка, и когда в игре ломают - ну, что ж поделаешь, такая психология. Меня именно напрягло, что это было не в игре, а просто не пойму, для чего он это сделал, он же специально подбежал и сломал? Как будто отомстил за что-то. Реакция моя, думаю, была неправильная, я и пол-ночи потом не спала, и все игрухи на место возвратила, и сказала ему на утро, что ничего страшного, и попросила не обижаться. Но очень трудно подавить было в себе протест, и, я так понимаю, надо было просто спросить "зачем ломаешь?", но не наказывать.
Угу, лучше попробовать уточнить цель поломки. Хотя ребенок не всегда сможет сформулировать, особенно если целью было уточнение границ позволенного (и такое может быть, к сожалению)
Это что, у нас в окно выбросил кучу очень недешёвых игрушек, своих и брата. Выбросил вечером, а заметили мы их отсуствие только утром, понятное дело, подбирать уже было нечего. Причём расказывал ребёнок об этом очень весело. Я чуть не прибила. Одна мягкая игрушка была большая моя любимая, такие больше не продаются, плакала даже. А ребёнку всё по барабану, хорошо, говорит, летели!
у нас сын за все 5 лет ни одной ирушки не сломал(ттт,а то нахвалю:-) ).и вот к нему пришел мал#чик и они сломали игрушку.Когда я ето увидела,мне не столько игрушку было жалко,скол#ко сам факт того,что за 5 лет ни одной сломанной игрушки,а тут с другом боролис за право открыть дверь 3-х местного гаража и в итоге выломали дверь.
На следующий раз етот мальчик снова сломал,уже один.НА что я при следующей встрече у нас сказала,что если будет сломана еще игрушка,то больше вместе они играть не будут и что если что-то не получается,то нужно меня звать и я охотно помогу.вроде больше поломок не было,а дорогостоящие игрушки у нас хранятся в подвале и мы их периодически заносим и если на момент встречи сына с другом игрушка ета дома,то я слежу за их игрой ,периодически заходя в комнату.
Многие тут пишут "ето игрушки сына,пускай их ломает,если хочет".Не согласна!Я учила и учу своего ребенка перечь игрушки,книжки,одежду и вообще все.Все ето купленно за деньги(ето уже говорю я вам) и нужно беречь.Между причим взрослые люди тоже все разные,кто-то одной вещью лет 20 будет пользоваться,бережно с нее обращаясь,а кто-то попользовался,бросил,не ухаживает.Поетому я глубоко убеждена,что детей надо бережливости учить,а не говорить "ето не мое,так пускай ребенок ломает,швыряет,наступает,рвет и т.д."Ето между прочим елемент воспитания!
ой, как я вас понимаю... ненавижу с детства сломаные игрушки. Никогда сама не ломала и ненавижу, когла кто-то ломает. У меня дочка, так что таких проблем нет. А вот сейчас сын родится.. и я не представляю, что будет. И дело не в дороговизне игрушки или в том, кто ее подарил, просто ненавижу сломаные вещи. видимо, надо будет смириться, мальчишки - есть мальчишки... но мне это будет сделать крайне сложно. Мы как-то вышли гулять на своей диснеевской машине, т.к. коляска была в стирке. налетели большие дети, давай все крутить, дергать, а все же пластиковое, хрупкое, а у них и возраст не для такой игрушки (лет по 6-8) и силы немерено). Я как ненормальная (причем сама это осознаю и не одобряю) делала им замечания. чтобы они трогали все аккуратно, не ломали ничего, что им кататься на ней нельзя, т.к. это для малышей, потом не выдержала и забрала машину, стояла держа ее в руках и им не давала, потом забрала дочь в песочницу, где ее поставила на землю .т.к. там были только малыши, которые меня не пугали. Больше с машиной на улицу не выходили, иначе у меня будет инфаркт.
Я ребенку объясняю, что если он сломал или потерял игрушку,то больше ему играть не с чем... Независимо от того, дорогая эта игрушка или дешевая фигня.
Больше месяца назад потеряли большую лопатку для песка. Ребенок практически не расстроился, новую, говорит, нужно купить. Конечно же я пообщала, что когда нибудь мы ее купим, но сейчас мы ее не пойдем покупать. Вещь потеряна, это вина ребенка - пусть обходится без нее. Все это время ребенок периодически вспоминает, что потерял лопату, что нужна новая, а сейчас нет, т.к. сам виноват.
И так со всем: сломалось? играй с поломаной игрушкой. Можно попробовать починить. Но в любом случае постаянное напоминание: сломаешь - тебе будет не с чем играть.
Конечно же мы потом купим новую и целую, но когда это будет?
Нет, он не просил нас чинить. У него, действительно, куча игрушек переломанных, но я так не реагировала, просто стало непонятно и обидно, зачем он ее сломал намеренно- не в игре, а как-то демонстративно. Спасибо всем за ответы!
вот я не задумывалась об этом, а вы написали, что вам было обидно, вы наказали ребенка и я сделала для себя вот какой вывод. У нас сын, вероятно, в таком же возрасте ломал тоже какие-то игрушки, и я скорее всего его за это ругала(не представляю себе от себя другой реакции). Сейчас ему почти 6, если он что-то даже не нарочно сломает, он жутко переживает, плачет, долго не может забыть, хотя игрушек у него этих миллион и я не вижу смысла так убиваться из-за какой-то ерунды. Вот только что дошло, что я сама его к этому приучила. Спасибо, вам автор, за ваш топ.
Да, я совсем не хочу, чтобы у ребенка такая реакция сформировалась. Тем более, у нас папа перфекционист, и из-за всяких поломок и прочих "неважностей по Сирсам" и так способствует формированию ненужных реакций и комплексов у ребенка.
у меня нет четкой позиции по этим вопросам, т.к. при порче имущества я просто зверею и веду себя неадекватно. и вообще не приемлю касательно игрушек утверждения "мое" - хочу ломаю, хочу нет. как-то смущает меня такой подход. эдак и раздарить игрухи можно, и обменять, и выкинуть. все-таки это стоит денег, заработанных родителями. "мое" - это вот у меня сейчас, купленное на мои деньги, то, за что я несу ответственность. как-то в книге встретила такой подход - нет ничего "твоего", все игрушки - родителей, они дали тебе поиграться. о как. но это тоже как-то жестко. поэтому вот насчет права ребенка покалечить "свою" игрушку у меня неопределенка.
вот не так давно у нас - совершенно случайно! - оказался изрисован в детской новый ковер жирным желтым фломастером. результат - фломастеры отобраны, выдаются только под присмотром. другой пример - купили дочери по большой просьбе огромный набор блестящих гелевых ручек. в результате ручки были взяты в сад (ну это ладно), тоже совершенно случайно оказались вынесены на улицу, там изломаны вместе с подружками и использованы в качестве ковырялок земли. если честно, я плакала - ручки были нужны и мне для работы:-) ессно была проведена жесткая беседа, сейчас дочь в процессе наказания, которое заключается в непокупке любых игрушек.
по поводу парковки я бы наверное убрала и не давала какое-то время. хотя смысла если честно не вижу особого. как-то так.
с удовольствием в общем рядом постою, послушаю дельных советов в этой области:-)
off почему-то мне кажется, что на Вашей аватарке изображен сосок с которым что-то не в порядке. Потом присматриваюсь, убеждаюсь, что мне почудилось, но осадок остается.
не в первый раз сталкиваюсь) рассматривайте это как тест на сексуальную озабоченность:-)
позитивный человек!:-)
пожалуй, с помощью своей аватарки буду оказывать форумчанкам за небольшую плату услуги по экспресс-диагностике их фобий, склонностей, и вообще различных личностных черт:-)
вот кстати бавеяло вашим постом.в детской комнате,по логике многих,ковры,мебель тоже ребенка,тогда получается,что дверь у шкафа можно сломать,а ковер разрисовать,а на кровати можно прыгать пока решетка не сломается и зачем делать замечания и обьяснять,что вещи надо беречь,ето же вещи ребенка!что хочет,пускай то и делает,а мама с папой еще купят!
ну вот как-то да, я об этом тоже думаю - где граница? "моя" комната - говорит ребенок. и правда, вроде бы его. но разве это дает ему право ломать и крушить? и вроде бы месседжем "заработаешь - будет твое" тоже не хочется комплексы прививать.
Да, можно. Только жить потом в этой.... хм-м, некрасивой комнате самому и придётся, потому что мама с папой палец о палец не ударят, чтобы привести всё в надлежащий вид. Иногда полезно чувство ответственности за собственные поступки в ребёнке воспитывать. В том числе на примере парковки объяснять простую причинно-следственную связь: сам сломал = сам чини :-)
вот честно - моя дочь считает, что нарисованные ею желтые яркие узоры на ковре - просто шедевр:-) а один знакомый креативный мальчуган, расписавший светлые крашеные стены своей комнаты полицветами тоже видимо считал, что маме понравится) и уж конечно он согласен там жить. как, я думаю, и большинство детей. а про причинно-следственную связь я с вами совершенно согласна. я тоже стараюсь к этому подводить. наказание естественными последствиями, ткскзть...только бы они еще доходили до ребенка)
А что страшного в расписанных стенах? :-)
Мы специально в одной из комнат квартиры не стали переклеивать обои - оставили их сыну под росписи :-) Комната эта была нашей спальней... и очень долго над изголовьем нашей кровати по стене ехал огромный танк в окружении газелей :-D
Нашу с мужем нервную систему это нисколько не травмировало, даже наоборот где-то забавляло
А ребенок имеет право на комфорт для своей нервной системы в своем доме? Или он тольку чужой на этом празднике мамы и обязан соответствовать ее вкусам?
"маме понравится..." мне бы наверняка понравилось. Согласитесь, что "светлые крашенные стены" - это скучно :-) Касательно узоров на ковре маме с папой всего лишь стоит сделать соответствующие выводы: ковёр попроще и пусть рисует. Ведь речь о ковре в детской? Все Ваши примеры не о злонамеренном вредительстве говорят, а о недостатке возможностей творческого самовыражения.
а мне нет. наверняка) для творческого самовыражения есть изостудия, а рисование на ковре называется безобразием. тем более меня соврешенно не привлекает жилище а-ля поздний чарльз стрикленд)
А с какого возраста Ваш ребёнок посещает изостудию? Зачастую родители, не предоставляя возможности самовыражения, критикуют за самовольное творчество :-( Замечено, что дети, которым в принципе не запрещают "безобразничать" как раз не склонны разрисовывать что не попадя. Это не аксиома. Так, жизненное наблюдение ;-)
с неполных 4-х. неее, она не разрисовывает что ни попадя, это у нее так, минутное помешательство было:-) все-таки я считаю, что можно самовыражаться более...конструктивно что ли. для этго не обязательно разрисовывать мебель и ковры. а то ведь так до маразма можно дойти. тем более ребенок большой, хочет на стене порисовать - ну так попроси, наклеем на стену большой ватман, и рисуй себе на здоровье. или на пол положим. делов-то на копейку! именно на ковре же не принципиально рисовать. а это вредительство. порча нажитого непосильным трудом) но правда, как вы и написали, непреднамеренно, потому и отругана она не была. затерли кое-как:-)
Моя мама так в свое время нас с сестрой пыталась приучить к порядку. Дескать - убирайте сами. Ну и ничего - жили месяц, наверное, в полном абзаце, на полу был слой игрушек и всего всего в несколько см. Только две узкие тропинки к кроватям.
Мама не выдержала.
Детей нужно учить.
А если хочется, чтобы ребенок рисовал на стенах - ватман туда. ИЛи мелки для ванной.
Нам ремонт стоил весьма недешево, и сил я на него потратила массу, не готова менять вот так резко дизайн)))
"чтобы ребенок рисовал на стенах - ватман туда..." Вот-вот :-) О чём и речь: сначала создайте удобную для ребёнка среду обитания и дайте возможности самовыражения, а потом уж и ругайте за разрисованное-поломанное. Но в Вашем примере речь немного не о том. Смысл нашей политики: ликвидирует последствия разрушений виновник, а не родители за него бегут со всех ног исправлять ситуацию. Так можно и до пенсии дитятка ходить и подтирать за ним ляпы по жизни. Примеров масса. Надо же с чего-то начинать чувство ответственности воспитывать? Пусть хоть с парковки, хоть с разрисованных стен. С малого в общем... Кстати, в каком Вашем возрасте маме поставила этот эксперимент "убирайте сами"?
как-то вот не представляю я себе сломанную кровать,оторванную дверцу на шкафу,не проще ли ребенку обьяснять,что вещи надо беречь,а не ломать?Если ребенок сломает,скажем,кровать,то в итоге все равно же новую придется покупать,на мой взгляд,ето не метод для воспитание,обьяснять и напоминать,что вещи берегут,а не ломают.
Если ребёнку постоянно что-то объяснять, не дав на собственном опыте убедиться в правоте родителей, рискуем добиться только того, что маму перестанут слушать и слышать. Сформируется стереотип: мама-это та женщина, которая нудит и нудит о какой-то абстрактной бережливости. Поверьте, к тому времени, когда ребёнок физически сможет сломать кровать или шкаф и т.п. вещи, он уже будет в курсе что такое не абстрактная, а вполне себе реальна бережливость. И просто не станет ничего ломать. Это как с огнём: сколько не тверди "горячо", пока не пощупаешь, не узнаешь что это такое и бояться реальной опасности не будешь.
Боже мой, так загоняться, реветь из-за ручек (!!!) - это просто культ вещей какой-то! Складывается ощущение, что они для вас важнее ребенка.
Дети ломают игрушки, потому что так интересней с ними играть ))
Никогда не чиню все сама, только если попросит сын (а дочь ничего не ломает).
Я чиню эту парковку, потому что у нас вокруг нее все ролевые игры проходят. Я не могу придумать ничего другого, да и ему нравится, когда мы с ним паркуем/ заправляем/ чиним маквина, метра и иже с ними. Если ее не будет, то не представляю, как я с ребенокм играть буду:)) Поэтому и чиню. А так у него куча поломанных игрушек, и еще мешками всякие машинки сломанные ежемесячно выбрасываю. То есть вообще-то я не заостряю внимание на поломках, это именно в этот раз, потому что парковка эта у нас активно используется.
Не ругаю, но и не рвусь чинить. Один момент помню - он в трехэтажном гараже отломал все шлагбаумы прям у меня на глазах. Я, конечно, прифигела при виде этого, спросила, зачем... Он ответил, что ему так удобнее.. Ну и ни разу даже об этих шлагбаумах не вспомнил. Значит, так ему было бы надо. А если ломаются нечаянно, переживает, просит починить - тогда папу подключаем и они вместе чинят.
Ничего не делать. Сломал парковку? Играешь сломанной. если в нее невозможно уже играть - выбрасываем, и новой не будет. И объяснять в процессе, как надо относиться к вещам и почему. Чинить только сломанное случайно, что явно не ваш случай. А наказывать за это - сам себя наказал, теперь без игрушек.
Ему просто нравится ломать лифт - как действие, ну, по типу - запихал в сортер все детали - вытряхнул обратно, и ничего плохого он не подразумевает. Для него пока еще "ломаная-починенная" - ни о чем.
Мне непонятны два момента в ответах. Первый - "его игрушка, а не ваша, пусть делает, что хочет". То есть это нормально, что родители покупают, а ребенок ломает (ему ведь интересно, возраст такой и вообще его личное дело)? Тогда с какого возраста начинать воспитывать бережное отношение к вещам (или это уже не нужно)? Ребенок-то уже привык, раз его, то он и сломать и выкинуть может, а просить купить новое он же не перестает при этом.
Второй момент - не чинить. То есть ребенок так и не узнает, что сломанную вещь можно и нужно попробовать починить, чтобы дальше опять ей нормально пользоваться. Игрушки все одноразовые, я суперразрушитель!
А чего тут непонятного-если игрушку подарили ребенку-она его, и, да, ему интересно ломать. Бережное отношение к вещам воспитывается только само, никакихс пециальных методов не существует. Когда вещи становятся дороги-тогда ребенок начинает их беречь.Проблему с просьбами всяк решает по-своему. Зависит от того, что случилось с предыдущей игрушкой-сломалась, или ребенок сломал специально, или потерялась, или я вижу,что ребенку просто хочется ЧТО-ТО, все равно что. Не существует никих универсальных рецептов!
неужели ТОЛьКО сломав н-ое количество вещей,ребенок пойдет ,что нужно беречь,а не ломать?:-оа общение с ребенком,как вам етот метод?или уже ребенка совсем оставить в покое,пускай сам постигает истины,что такое хорошо,а что такое плохо?
"И сломать и выкинуть может..." Может, но не делает этого. Вы же не выкидываете и не ломаете всё подряд? Разумно к использованию вещей подходите? Так зачем умолять умственные способности ребёнка? :-) Просить купить новое он может сколько угодно. Но все ли просьбы родители с ног сбиваясь бегут выполнять?
Не чинить... В смысле не кидаться первой вперёд ребёнка чинить поломанную игрушку. Виновник происшествия ещё даже не успел попросить исправить последствия, а мама уже мчится на помощь. Говорят, выдержка-оборотная сторона стремительности. Можно ненавязчиво подсказать как и что поставить, куда приклеить. Но руки должен ребёнок прикладывать... с минимальной маминой-папиной помощью. Вот из этого совместного ремонта, а также из ожидания игрушки взамен безнадёжно сломанной бережливость и вырастает...
Добавлю: выше несколько раз говорили про ремонты в детской, которые денег и трудов родителей стоят. У нас сын делал все ремонты вместе с нами. Своими руками выполнял посильную работу (покраска, шпатлёвка, поклейка обоев и т.п.). Чем очень гордится. Может быть поэтому и не пакостничает? :-)