что делать?
Помогите. Плохо мне. Была счастлива, имею любимого мужа, не было ребенка. Долго готовилась стать приемным родителем, закончила школу приемных родителей, примеривала на себя - смогу-не смогу. Читала удачные случаи усыновления. Решили взять ребенка. Очень хотела . Усыновили. Все знакомые искренне радовались за нас. Поздравляли, говорили что правильно сделалии что повезло с родителями девочке. И вот мне плохо. Очень плохо. Каждый день мысли зачем мы это сделали. Доча очень хорошая, смышленная. Но не испытываю я удовольствия от ребенка, делаю все на автомате. Нет дикого восторга от ребенка.Какая то сволочь я. Хотя детей всегда хотела и люблю их. А сейчас кажется, что они мне вроде и не нужны. Никак не получается мне вписать в нашу семью ее. Прямо что то сломалось во мне. Муж доволен ребенком. Все вроде хорошо, а смотрю на нее - все не моя она. Жалко ее безумно. Все ее любят - у меня же какой то стопор. Жизнь изменилась. Вроде физически не устаю. Мама помогает.
Понимаю что надо как то жить дальше. Но внутри себя не хочу ее. Наверное не готова я была усыновить. Но это было обдуманное решение. На теории было одно, на практике - другое. Радуюсь за других у кого сложилось сразу все. Умнички. Нет ненависти у меня к ней- она смешная, и на мальчика похожа. Но внутри не хочу ее. Подсознательно хочу вытеснить ее из своей жизни. самой страшно от таких слов. Ребенок не виноват. Пишу искренне, не наигранно что имею на душе. Смотрю на мамочек которые радуются на своих детей. И я хотела испытать такое же чувство. Снятся сны где я кричу что есть мочи - заберите ее это не мой ребенок. Наверное усыновление было не мое.
И как жить дальше с чувством тяжести от сделанного на душе? Пожалуйста, не клеймите меня, мне правдва очень плохо.
на самом деле решить такое по интернету не возможно. только если общие рекомендации :(
лучше бы попытаться найти тематического (!) психолога.
общие же соображения:
во-первых со своерожденными бывает так же и даже хуже
во-вторых может быть Вы из тех людей, которые не понимают младенцев, которым младенцы не интересны, т.е. пойдет-заговорит и все измениться
в-третьих надо все таки пытаться себя "разбудить". с младенцем это проще всего сделать внешними атрибутами. не знаю какая у дитьки кроватка-коляска, как одеваете. но гораздо легче привязаться к младенчику, который весь в рюшечках-хрюшечках, кроваточка в оборочках и т.п. т.е постарайтесь воздействовать на свои женские инстикты: у Вас есть куколка, которую надо наряжать, украшать и т.п. что б умиляться как кукла из этих оборочек выглядывает и радоваться тому, как это все красиво выглядит.
в-четвертых. помощь-помощи рознь. если Ваша мама рядом с Вами стирает-моет-чистит - это не та помощь, которая нужна маме с младенчиком. помощь, это когда приходят и выгоняют из дома, хотя бы часа на 4, что б в театр сходить, по парку погулять.
учтите: прогулки с ребенком это не то же самое, что прогулки самой с собой.
в-пятых у Вас изменился-сократился круг общения? это тоже важно. необходимо найти какие-то интересы вне дома-ребенка. хоть курсы кройки и шитья.
Спасибо за ответ.
Кроватка вся в рюшках - красивая, коляска красивая, одежда красивая- не умиляет (доча немного невзрачна).
А вот на счет помощи- да действительно редко выхожу погулять одна, да и пойти то в городе у ная особо некуда Но гложет меня внутри чувство вины, как я брошу ребенка, значит я правда плохая мать, что про меня подумают (завишу от чужого мнения).
ох, уж эти самокопательства:) Вы не бросаете ребенка, пойдя прогуляться, а даете возможность ребенку отдохнуть ребенку от Вас, а себе от ребенка. Невозможно находиться всегда, 24 часа в сутки с одним человеком, даже, если это и маленький ребенок.
не очень мне понравилась Ваша фраза "Никак не получается мне вписать в нашу семью ее", скорее Ваша семья должна по-новому расписать свою жизнь с учетом ребенка и пока ребенок маленький, очень много сил уходит на ребенка, и семья во многом подчинена ребенку, а не наоборот.
Это необходимо принимать, как данность:)
А мысли "зачем я это сделала" были у меня и в первые месяцы после рождения первого ребенка, и после появления второго. Моя подруга, перенеся слодные роды, почти год не подходила к своему сыну, все делала ее мама, потом прошло, сына любит безумно.
И, на самом деле, у Вас еще не так много времени прошло, всем требуется свое время, у кого-то за 2-3 месяца получается перестроится и принрять новые условия жизни, другим требуется гораздо больше времени. Девочка еще маленькая, вот будет расти, хорошеть, повторять за мамой и папой их жесты, мимику, слова, возможно, тогда Вы и поймете, что это ваше все:) И да, бывает склад людей, которые просто не воспринимают малышей, им становится интересно, когда ребенок уже подросший, когда можно разговарвать, играть совместно.
Мне кажется, не все так у Вас плохо, если и нет физической усталости, то есть моральная психологическая усталость. Развейтесь, ничего с малышкой за 4-5 часов без Вас не случится, а Вам нужно понять, что с ее появлением, Вы не стали заложницей или затворницей, что Вы также, как и раньше, можете идти, куда хотите, вот только новое чувство, скорее всего, прибавится - Вы начнете скучать по дочке:)
Про невзрачность ребенка - мне это близко. Знаете, каким мой своерожденный был уродцем (чисто внешне) лет до 2-х? А уж до года так ваще ошибка природы... Лысый, щеки огромные, голова неправильной формы, ножки кривенькие, уши разные..... После 2 лет, как волосы отрасли и щеки спали, ребенка как подменили. Сейчас к 6 годам уже пару лет нет отбоя от предложений в рекламе сняться, такой мальчик вырос :-)
А первые года полтора я аж убивалась, что такое страшилище у меня вместо ребенка... И тоже никакие костюмчики не спасали и одежки красивые :-(
К сожалению ,по существу ничего больше сказать не могу, но я склонна согласиться с другими, Вам надо отдохнуть от ребенка и материнских обязанностей. Не физически, а именно морально.
Вы это, не надо так про ребенка, "немного невзрачна", это вы виноваты, вы мать и должны ее наряжать так чтобы она была первой красавицей, старайтесь нарядить ее так, чтобы ей очень шло, у нас тематический мальчик красивый, но очень бледненький, ему идет только буквально 2 цвета в строго определеных оттенках, всю остальную его одежду не тех цветов я выкинула и покупаю только очень красивую, чтобы он был как кукленок у нас, и вы так же делайте, это психологи советуют, чтобы "бондинг" с усыновленным ребенком наладить.
Все тоже самое чувствуют и родившие кровного ребенка матери, и нет радости, только апатия, усталость, только вот не могут они крикнуть "заберите" или отдать кому-то не могут, вот и растят дальше, потом к годику примерно становится легче физически и морально, ребенок становится интересным маленьким человечком, нет такой выматывающей нагрузки, спать спокойно начинают, так что у вас обычная послеродовая депрессия, у многих так было и родивших, и усыновивших, все проходит и это пройдет. Вы сейчас представьте себе, минут на 5 так примерно, что вы вот сейчас вашу девочку или отдадите обратно, или вообще не усыновили бы никого, и вот какой ваша жизнь будет лет через 10-15, у всех дети, а у вас нет, у вас был шанс, а вы не воспользовались, у всех институт, школа, будущие свадьбы и рождение внуков, а вы с мопсом гулять будете? Почитайте про депрессию у родивших матерей, будете очень удивлены точно такими же словами, каким вы описываете свое состояние. Попейте успокоительного, отдохните, все пройдет у вас.
Просто вдруг все изменилось, и не всегда мы готовы к переменам, это временная послеродовая депрессия, она бывает у многих, нужно обратиться к врачу, и пройти курс лечения, к сожалению одними словами тут не поможешь!!!
удачи!!!
Автор это адаптация. А сколько ребенок дома? В любом случае адаптация. У некоторых она бывает.... несколько лет. А потом приходит любовь. Вы не ориентируйтесь на других, кто пишет, что сразу полюбил. Часто это фантазии. Но даже если кто-то другой и может сразу поменять все и сразу полюбить, то это не означает, что Вы сможете. Поверьте, Вы полюбите. Дочка начнет ходить, говорить, с ней станет интересно, она уже будет маленькой личностью. И Вы привыкнете, она станет частью Вашей жизни. Поверьте, станет:) Скорее всего Вы не ее не можете принять, а то, что теперь жизнь изменилась и стала другой. Вы, наверное, до этого долго жили с мужем для себя? Обычно, когда лет 10 живут люди,а потом в один миг все меняется, это очень тяжело. Но поверьте, потом, пройдет время и Вы не сможете представить,как вы жили без неё.
мне тоже кажется, что дело не в девочке, а в том, что резко изменился образ жизни! то есть, не ее вы принять не можете, а то, что у вас с мужем изменилась жизнь! и правильно пишут, через это проходят большинство семей с родными детьми. Старайтесь думать, что да, жизнь изменилась, но ведь К ЛУЧШЕМУ!!! вот увидите, пройдет время и вы просто жить без нее не сможете)))
мы в вас верим, у вас все получится:))
Придет любовь.Она тихо так приходит-через заботу о ребенке, через страх за него, когда заболел.Я своего, которого долго ждала и хотела, полюбила после 8 месяцев. Хотя и до восьми пусть бы кто чего вякнуть посмел :) Но это как-то механически что ли было.Я себя его прислугой ощущала.А вот, когда отдача пошла, жесты какие-то мимика-вот тут и накрыло.А уж с полутора лет :))) Это вообще что-то невообразимое началось:каждой клеточкой его люблю, каждый вдох его обажаю :)))Все нормально у вас.Не вините себя.Вы еще, должно быть, чувствуете, как за Вами все наблюдают :)и хотите соответствовать-не берите в голову :) Это все вообще не то, о чем следует переживать! :)
Как я Вас понимаю. Мы с мужем были 12 лет без детей. Так привыкли уже к определенному ритму жизни. Дети чужие меня никогда не умиляли, я думала, все, не могу стать мамой, значит и не судьба:), они меня раздражают дико, только разве что младенчики чужие были ничего - лежат себе в коляске, никого не трогают, а вот постарше казались просто невыносимыми (капризные, орут что-то постоянно, дергают родителей, носятся, кривляются). А потом у нас тоже появился ребенок. И привыкала я ко всему этому очень тяжело. И отдаленность чувствовала, и раздражение, правда, мне никто не помогал еще совсем, и муж приходил поздно, только купал вечером. Было очень тяжело привыкать, что это все навсегда:), и я уже, что называется "не девочка":). Ребенок тоже почему-то казался некрасивым, видимо от того, что не любила еще, хотя все вокруг говорили, что очень красивый:) А потом как-то вдруг все пришло. Наверное, правильно говорили Вам, в заботах, когда лечишь, учишь, беспокоишься, радуешься за успехи и пр, не может не прийти. Даже сейчас хотела бы второго, но не представляю, как можно будет так же сильно второго-то полюбить!:)
Вот, скопировала из паспорта одной форумчанки:) :
<Многие почему-то думают, что родить и стать матерью-одно и то же. С тем же успехом можно было б сказать, что одно и то же-иметь рояль и быть пианистом >
Очень верно сказано, потмоу что само наличие ребенка еще не означает, что ты состоялась,как мама. Это долгая дорога:)
Спасибо кто поддержиал меня. Знаете сейчас мама отпустила меня погулять на пару часиков. Хорошо так на улице, солнышко. Шла и думала, что нет все таки я ее люблю, просто на самом деле эмоциональная усталость наверное. Я все равно привязалась уже к ней. И тяжело перестроиться, жили для себя долго. И есть радость от нее- пусть не дикая с восторгом, но есть.
Тут еще играет то что очень хотела ребенка от мужа - люблю его сильно, представляла мальчик будет похож на него, характер, а тут бац и полная противоположность. И внешность и характер. Тогда я не задумывалась об этом. Но надо постараться отделить ребенка от мечты.
С возрастом любые дети становятся похожи на родителей!)) Перенимают интонации, жесты,мимику.
Автор, а если бы вы родили девочку? Собственно вы ее и родили :)
Все у вас образуется. Дочу вы любите, и это главное. Вы умница, и заботливая мама. А все остальное - "происки" адаптации и того, что вы себе заранее спроектировали будущее, а жизнь внесла коррективы. :) И это быстро пройдет.
Дорогой автор,если вы закончивали ШПР-то наверняка знаете,что именно полгода,это самый критический срок в адаптации.Первые месяцы как правило медовые,они так и называются-а потом наступает ,пардон за мой французский "отходняк":-)!Не надо себя так бичевать!Все у вас абсолютно нормально.И отношение к ребенку
тоже изменится,но позже.У вас обычная постусыновительская депрессия,потерпите еще немного и вас "отпустит":-)!И девочка будет самой красивой,и радости от нее будете получать гораздо больше,чем сейчас.Это просто обычная усталость,нервы,постоянные мысли о том,какая вы мать нехорошая,мало любите и ты.пы.Сейчас все силы бросайте на себя любимую,быт разгрузите если это возможно,общайтесь только с приятными вам людьми,и делайте для себя то,что вы очень любите или любили.Сразу станет легче.И подождите немного,просто живите рядом,смотрите,наблюдайте...Я Вас уверяю,скоро посмотрите на все другими глазами,просто появятся силы и уйдет напряжение.Я сейчас в процессе пребываю:-)!но не от малышки,а от физического истощения наверное,блииин,как же меня ломает!!!!И тоже мысли и страхи,но нас в ШПР учили и готовили к тому,что такое может быть и поэтому я спокойна как удав.Я просто выжидаю свое время,чего и вам желаю:-)!
сижу и плачу,читая все :(((у нас с мужем не было деток 7 лет,столько было выстрадано и выплакано,и наконец то опять случилась долгожданная беременность,но на сроке 24 недели из за маловодия выпала пуповина....вызывали роды,родилась мертвая девочка..Что со мной происходило не описать словами,я не понимала,что происходит,почему так со мной..Не хотелось жить....И вот уже 1,4 я самая счастливая на свете,у нас есть самый любимый сынок,самый дорогой,самый лучший,самый,самый,самый.Господь так решил,я поняла это позже..ровно через месяц после потери,в подмосковном роддоме родился наш сынок.Он ждал нас 2 месяца.Да,забыла написать,я стала продолжать имитировать беременность и к сроку найти малыша.Это был первый малыш,которого нам показали в опеке и ОН был мой!Я ни секунды не жалею ни о чем,с НИМ я забыла всю боль потери,СЫНОК перекрыл все плохое.Он моя частичка!Девчонки,любите своих деток!Примите их такими какие они есть!Подарите им свою любовь!!!Свое сердце!!!Это такое драгоценное счастье подаренное Богом!!!Не каждому это дано!!!Невзрачных деток не бывает,не красивых тоже,когда глазенки светятся теплом,любовью и нужностью,ЭТО САМЫЙ КРАСИВЫЙ РЕБЕНОК НА СВЕТЕ!!!
Автор, не переживайте, рано пока мись бить в колокола отчаяния:) Вы просто устали, ребенок еще маленький, мало времени прошло с тех пор как детюшка в семье.
Насчет внешней красоты - это все ерунда. Моя к примеру, была тоже под вопросом привлекательности: плеш на всю заднюю часть головы, да еще и крепыш бухенвальда, особыми внешними данными она явно не отличалась, но была "чертовски привлекательной" на мой вкус и цвет:):). Вес более-менее откоректировали, волосики отрасли, теперь ожидаем серьезные мышиные хвостики :), уши - и те, были чуть разные, ничего, повесили сережки и теперь все обращают внимание на них а не на сами уши. Глазки у моей светлые но не яркие, думаю, что позже добавится косметика и она станет неотразимой. Если вырастит шнобелек, то можно будет сделать пластику по ребенкиному желанию.
По- моему, сейчас, при наличии нарядов, косметики, по большому счету пластичесской хирургии (последнее попозже:))- можно из кваземоды сделать белоснежку:)
Наряжайте свою куколку, лепите ей маленькие заколочки (те, что вешаются хоть на соплю:)), акксесуары в виде детской бижутерии, проколите ушки. Она у вас не принцессой а королевишной будет запросто.
Если в ней есть что-то, что вызывает в вас позитивные и светлые чувства - вот за и цепляйтесь!
Удачи:)
Поразително но... все проходит. У меня была к ребенку даже неприязнь, хотела от него избавиться. Потом долго просто терпела. Потихонечку все плохое ушло. Бывает конечно что временами злит. Но в основном в душе только теплые и нежные чувства к нему.
ну неужели и вправду все проходит. Кажется что никогда не кончится такое состояние.
Те кто пишет что была неприязнь, а потом пришла любовь- у меня всегда сомнения, а будет ли у меня такое. Может люди просто преувеличивают? На самом деле привыкают к такому состоянию?
Автор, спасибо Вам за Ваш топик... Я испытываю тот же коплекс чувств по отношению к усыновленному сынульке. Он сложный, крикливый, подвижный, упрямый, лопоухий... Временами мне хочется его отлупить просто по этой наглой заднице ладошкой со всей дури. И я мучаюсь чувством вины. А потом в парке посмотрю, как мамы на кровных орут, потом он вдруг чему-нибудь внезапно научится или сделает мне подарок трогательный (цветочек сорвет или нарисует) или просто спит, зубами к стенке - и понимаю, что люблюнимагу. Потом на следующий день доведет логопеда до слез или треснет кого-нибуть в садике - опять думаю - вот засранец! Прочтя такие топики, я понимаю, что это просто такой процесс материнства - качели. Как в нормальном браке - то страть, любовь и секс - то сковородкой по башке. :))) скроюсь, пожалуй :)
И Вам спасибо за Ваш пост(хоть я и не автор). Вот и у меня так же, иногда доведет до умопомрачения своими выходками, то логопеда доводит и меня заодно, лупить я сдерживаюсь сильно, но ругаюсь много, а иногда - Вы правы - то цветочек подарит и скажет трогательно мамочка я тебя люблю, то рассуждать начнет так смешно, то скажет что-то обстоятельное, как маленький мужичок, то сумки тащит от двери с продуктами, помогает, то успехи какие-то - на велике поехал, нарисовал, красиво раскрасил, Вы правы, просто мальчишки люди нам пока незнакомые, мы сами были девочками, дочки у меня еще 2, а мальчишка один и первый, я всегда мужа спрашиваю - это нормально? и если муж говорит все ОК то я успокаиваюсь, а вобщем это нормальное материнское счастье и слезы и радость и переживания!
Я всё время своего спрашиваю :"ну почему ты у меня такой хулиган?". Действительно девочки и мальчики различаются. С Танечкой мне гораздо проще. Она нежная такая, на колени залезет, сидит, такая вся девочка :), а Серёга тоже ласковый, но хулиган до невозможности. Утром при входе на кухню я не успеваю у него из рук всё выхватывать. Чашку, сахар, телефон, тёрку из шкафа, заварку, надо включить мясорубку, постучать по аквариуму......ууууууууу
автор, это проблемы очень многих. я думаю, что вы должны осознать, что ЭТО НОРМАЛЬНО и не казнить себя за это. не у всех чужие поначалу люди становятся моментально родными и близкими. с мужем же своим вы тоже, наверное, не сразу свыклись-сроднились? наверное, проходили притирку характеров, и притирка эта длилась не 2-3 месяца и даже не полгода? а теперь, правда же, понимаете друг друга просто по глазам? так же будет и с дочей, не сомневайтесь ни на секундочку! обязательно станет доча вашей кровиночкой!
потерпите, думаю, все пройдет!
Хоть и мама помогает, вы просто устали от новой жизни.
Вы, наверное, в браке долго жили без детей?
Автор, дурью не майтесь)! У меня два приемных, и оба с рождения. Старшему 4 почти и я до сих пор 80% делаю без чувств и на автомате - все как у вас. Это не ребенок НЕ ВАШ, это просто характеры у вас не совпадают. Я точно знаю, что люблю сына, потому как все эти заморочки во время его болезни пропали без следа(потом вернулись, но факт остается фактом)). Вы думаете с кровными не так что ли? Да сплошь и рядом. Вот со вторым у меня любовь до дрожи, но когда устаю сильно тоже куда что девается. Так что совет такой - не думайте и примите все как есть. У вас же имеются РОДНЫЕ родственники, которых любить положено, но чувств нема? Живете же, общаетесь? Вот и с ребенком так же, продут годы, вырастет - будете по внукам с ума сходить). Любовь она разная бывает - и это тоже любовь. И потом...что такое пол года? Я старшего смогла принять только через 2, тк мы с ним совершенно разные и друг друга не понимаем просто.
Я тоже сидела и плакала, очень хочется вам помочь! Представьте себе, что через каких-нибудь пол-года, а может и раньше вы увидете как малышка тянется к вам, чтобы обнять, сказать МАМА! А чуть позже она вам скажет:" Мамочка, ты самая лучшая на свете!" И вы будете вспоминать свои сомнения с легкой улыбкой! И еще, забудьте о том, что не вы ее родили! Смотрите на нее и ищите в ней свои черты и черты своего мужа, говорите всем: " Она похожа на нас!" И так оно и будет! Очень вам этого желаю!
не пытайтесь воспитать в себе чувство любви, если оно есть то оно само придет. Как жить дальше? - просто жить и радоваться тому, что есть. Бывает такое, конечно редко, но бывает... ну нет любви... пока... а потом ребенок подрастет и у вас с ней появятся какие-то девичьи секреты, которые вас объединят и вы станете друг другу хорошими подружками.
Я дочку сразу полюбила, но моменты были, когда сильно уставала, хотелось её оставить на кого-то из близких, хотелось, чтобы днём, она спала долго-долго. Тяжело было физически и морально, пока ребёнок не ходит, ночью просыпаться надо.
Теперь же в сто крат стало легче и чувства нахлынули, кажется, что вот тогда я не любила, вот тепреь - понастоящему люблю))))))))
Вот увидите, когда она пойдёт, когда можно будет баловаться наравных, по магазином идти уже как с подружкой, когда на вопросы отвечать будет. Хочешь апельсин - ДА!
Потерпите чуть- пройдёт!
Ну и правильно Вам сказали, мне лучше, когда с дочкой вдвоём. Бабушки и дедушки, дают возможность перекладывать свои обязанности на них, я не про постирать, а про любить и проводить время с ребёнком, а потом самой от этого хуже.
Такое и с кровными бывает. У меня сестра младшая всегда была "папиной дочкой". Мама, которую я, кстати, очень люблю, почти не имела у нее успеха - не разговаривали они по душам, не обнимались, не целовались, ну иногда может, редко-редко. Да и сейчас они, хотя и живут вместе, и мать помогает сестре сыночка растить, внучонка своего, почти не дружат. Не могу их вдвоем на прогулку например вытащить, только поругаются опять. Зато с отцом у сестры любофф и дружба. В таком положении дел отчасти материнский крайне сдержанный характер виноват, отчасти характер сестры, отчасти отец. При этом я сама маму очень люблю, зову в гости и дуюсь, когда она говорит, что не может навестить меня, потому что с сестриным малышом сидит. Хорошо, что нас у родителей трое детей (кровных), на всех хватило )
ИМХО вывод - вам не стоит переживать, пусть идет как идет. Подумайте - вы хотите детячьей любви? Принимайте ее от малышки столько сколько у нее есть и отдавайте столько сколько есть у вас, не выжимая себя, не насилуя. Посмотрите что получится. Пусть подрастет немножко, может еще "люблюнемогу" полная случится. Но если так и не сможете найти полного контакта и любви, но почувствуете, что потяните еще ребенка - возьмите второго. Для себя. И любите его.
Странная реплика. Автор, если я правильно поняла, хочет полюбить совершенно искренне, о каких тут "обязана" может идти речь? Это теперь её ребенок, и не любить - это тяжелее, чем любить. Для матери.
Хочу любить, очень хочу. Просто ухаживаю за ней.Страдаю от этого, страдают все мои близкие от этого, что у меня не получается. Я не знаю что со мной, ведь я способна на глубокие чувства к ребенку-я это знаю. Тяжело от этого.Просто сейчас терплю и выжидаю время. Страшно от того что так и ничего не придет. Страшно что от этого просто ребенок начнет раздражать.
Ну почему так происходит. Почему у меня не получилось, что во мне не так?
Автор, у вас когда-нибудь были животные в доме? - сейчас на меня набросятся, что я посмела сравнить младенца с животным:) - кошки или собаки, да неважно, впрочем, кто. Если да, Вы как их начинали любить? Вот прям сразу? Или сначала это был все же уход, а когда прошло время, началась самая любовь?
Мне кажется, к любому существу привыкают постепенно. И дети не исключение.
Как страшно всё это читать,и самое ужасное,что таких мам очень много.Я всё понимаю,но нельзя так эгоистично подходить к живым людям,вы же не в куклы играете.Поняла одно,нельзя больше 2-3 лет жить семье без детей,иначе всё будет как у автора.Любите и берегите своих деток,если малыш носит вашу фамилию,то он ВАШ и вы обязаны его любить и быть настоящими родителями!
Ну, эт вы слишком сильно загнули :). Не надо уж так всех под одну гребенку :). Я первого родила через 5 лет после начала совместной жизни с мужем - в 35. А в 36 усыновила , вот сейчас, в 40, жду внепланового 3-го :). И нифига детей особо никогда не жаждала, просто так получилось :). И не могу сказать, что люблю всех "до безумия". Просто живем и радуемся друг другу. Ну, или не радуемся ;), под настроение, поведение и пр. И никто в семье никогда даже не задумывался о "вернуть" или о отсутствии какой-то "особой" любви. И всех этих заморочек искренне не понимаю, хотя сын порой просто бесит до трясучки. И поведение у него... А уж, что он несет в режиме нон-стоп (как радио :()! Ну и паааадумаешь, разберемся со временем :).
Ну да. Чувства фамилией и буквой закона определяются. Усыновили с сегодня на завтра - и все обязаны любить. Природу обмануть очень сложно. Порой невыносимо сложно. Для этого нужны как минимум три компоненты - Терпение, Желание и ВРЕМЯ.
Anonymous написал(а): >> если малыш носит вашу фамилию,то он ВАШ и вы обязаны его любить и быть настоящими родителями!
а если не носит? ;-) вот у моей дочки не моя фамилия, и что?))))) хотите сказать, что я ее любить не обязана? ;-) вот вы формалистка какая)
АВТОР! у вас НОРМАЛЬНАЯ реакция мамы у которой первый ребенок. Я сама до 10 месяцев лезла на стену с дочкой, настолько перевернулась вся моя жизнь. Думала что я бессердечная и не полюблю ее. Придумывала ерунду что она на свекровь похожа и так далее. Мечтала скорее дожить до садика и сбагрить. Именно так и думала - сбагрить. Когда отвозила ее своим на выходные, под любым предлогом сама не оставалась. Как вспоминаю - божечки ну и дура я была!! А потом у подруг было похоже. Чем старше была мама, тем труднее ей было ломать образ жизни. Сейчас с дочкой (уж взрослая!) отношения лучше не бывает, я ее обожаю, она меня, доверие, понимание. А что я свою малышку 10 месяцев лишала тепла сидит занозой. Знала бы я почему это меня колбасит, я бы справилась раньше.
Что могу посоветовать? Попробуйте строить день не вокруг ребенка, а вокруг себя. Не ограничивайте свои поездки. Не отказывайтесь от гостей. Попробуйте сходить с ней в те места, где любили бывать. Я, например, не выдержала и поехала с дочкой на выставку, которую не могла пропустить. И оказалось, что ей тоже нравится, она там гулила, была довольная, потом хорошо поела и крепко спала в кенгурушке. С тех пор мы стали с ней мотаться везде и меня отпустило.
Автор, миленькая!!! все будет. Будет Любовь. Это точно. Я когда сына встретила и домой забрала на стены лезла, думала что этот шаг неправильный был. Но хорошо что знала, что так и должно быть у таких ненормальных как я. Ждала любви. И она пришла,но не вдруг, а постепенно. Я даже думала помочь его маме понять что он должен расти с ней, а сегодня я глотку перегрызу если кто-то посмотрит не так в его сторону. первое время не хватало именно отдачи - ты его целуешь а он тебя отталкивает. Только через 6 месяцев он САМ меня поцеловал. Это было начало. Вчера обожгла палец свой- больно, кричу. Он прибежал обнимает и говорит Больно мам да? Ты хочешь плакать? Не плач мам давай я пальчик поцьомаю... Терпите и будет вам большая детская любовь. (свободное время дает чувство того что ничего не изменилось, планируйте так чтобы оно у вас было) Удачи!!!
