Про дет площадку, эх.
Знаю, что баян, но со мной оно впервые :) Оцените со стороны, а?
Двор у нас сильно огороженный, детей в домах немного. На площадке (песочница, 2 "лазилки" с горками) девочка 7 лет, бойкая такаая, одна, мальчик-первоклассник Саша с бабушкой, и мои мужики 1,3 и 3 года. Бабушка сидит далеко. Дети все тусят в одном месте, взрослых - я. Девочка и мои лазят, прыгают, я ловлю мелкого и тихо побаиваюсь за старшего. Мальчик Саша ходит вокруг и умничает, типа моему старшему "А ты уже хорошо говоришь... А как пишется ШИ или ШЫ?", потом начинает "советовать", как лучше с лазилки прыгнуть вниз (сам - нини!), и показывает на всякие опасные пути. Я ему на кааком-то месте сказала, что "Малыши в 3 года еще читать не умеют", потом мой старший куда-то там гордо забрался и оттуда вопит "Смотрите, как я тут залез!", ему Саша - "так хоть кто может", мой сник, и я влезла, что "малыши так не все могут, и это круто, что он так вот забрался"... Потом еще Девочке сказала, что "домик" под горкой общий и всем туда можно залазить, когда она моего оттуда выставляла. Ну она девица разумная очень и со мной на равных :)
В результате, в какой-то момент мой старший спускался по железяке такой спиральной, там непросто оно и высоко. Делал это раз 3-1 подряд. И тут посреди пути стоит Саша. Мой ему "отойди, пожалуйста, я слезу", Саша: "Нет, выбирай другой путь, или тут (внутри пружины с высоты больше метра прыгать), или там (оно же снаружи)." Я-то стою с 1 метре, у меня мелкий забирается по лестнице, и прыгает на меня вниз (жуть...), всё слышу-вижу, и говорю Саше-то, громким строгим голосом, что "дорогу надо всегда уступать, если тебя просят". Он моментально свалил, прям за секунду, и бабушка тут евойная орёт, что "скажите своему, чтоб не лазил", "пришла тут - всех воспитывает", "всё только ее детям" ну и всё такое. Громко. Я тож гаркнула, что надо "своего внука воспитывать" - больше ничего... И Девочка мне тож влупила, что "это маленьккие должны НАМ всё уступать, потому что мы большие", и ушла...
В общем, это у меня гиперопека и паранойя? Или чо..?
Ну, я бы в разговоры детей не вмешивалась. Вы всё говорили с прицелом на чужих детей - мне кажется, лучше обращаться к своим ;). Мне реально требующей вмешательства показалась только последняя ситуация - с опасным спуском. Остальное дети могут разрулить сами. С домиком я бы громко сказала своему ребёнку: "Давай поиграем в другое, а потом придём сюда, когда девочка выйдет".
я специально с прицелом, чтоб все свои вмешательства в чужую жисть упомнить :)
А как могут общаться 3х и 7-летние мальчики, если 7-летний САМ начинает разговоры поучающие (у взрослых это бы назвали "выделывается"), мой ему пару раз ответил,что "мы еще писать не учились", но скока ж можно... Мне сразу комплексы мерещатся :) Если б большой ему сказал, что, мол, "малявка, еще ничо не знаешь" - я бы не лезла, а он так с чувством, как бы "со своим"... И вообще, разве могут первоклассников интересовать мелкие такие?
Кстати, он еще успел походить следом за моим младшим, с вопросами "что это ты там говориш, я тебя не понимаю". Представляете картину? они ростом в 2 раза отличаются... С этого у меня и началось пристальное внимание к Саше :-D Ну не может в моей картине мира первоклассник не знать, что такие пупсы не говорят!
Еще раз поддержу. Если бы дети были ровесники, дала бы им возможность друг с другом порассуждать и поспорить. А тут разница в возрасте значительная, правильно Вы вступились за сына и объяснили тому мальчику, что нечего к малышам приставать. Точно так же, как если бы ваш трехлетка подобным образом общался с более младшим ребенком, наверное, вы бы своему сделали замечание и объяснили о разнице в возрасте и разнице в общении :).
Может-может первоклассник не знать:) Он вообще-то не должен знать особенности развития детей:)
Выделывался, да и ладно. ваш послушал и забыл, а вы зря так все говорили. можно было по-другому, мол, ну у нас еще есть время научиться, ведь тебе 3 года и ты еще не успел, а Сашу можно было и похвалить, мол, молодец, что знаешь как пишеться ЖИ и ШИ. Ему скучно, он общаться хотел, но вот только не знал как с такими малышами общаться-то. С девочкой видимо как-то не так. Она ж девочка, а тут пацаны.
Он не выделывался, просто так пытался завести знакомство. Как мог. Как со сверсниками привык. Я когда такие дети гуляли с нами, поддурживала с ними беседу, хвалила, своим даже в пример ставила, мол, смотрите, когда подрастете, тоже будете так уметь и знать столько. Проще надо смотреть на все:)
Да фиг знает, про "проще". Я уже громко признала, что чисто не понравился мне (МНЕ!) мальчик, и всё тут. По всем статьям. А деться от него было некуда. Вот и по-простому, поцеплялась тётя к ребенку (хорошо, что не сильно)...
Ну, меня тоже не в восторг приводит подобное поведение ребенка, но я-то человек взрослый и как-то не должна вестись на подобное и уподобляться 7-милеткам. Для собственных детей ваше поведение было не лучшим примером того, как себя вести в такой ситуации. Вы выдавали ответную агрессию, вмсето того, чтобы все перевернуть на мирный лад, того гляди он еще и с вашим старшим нянчится стал бы, подстраховывал там, где опасно и ситуации с "отойди" не было б на лазинке.
А бабушка - она не воспитатель, она просто присматривает за внуком. И она права. Просто ее терпение лопнуло в неподходящий момент, вот и все.
У меня, наверное, гиперопека еще больше. Я своих даже не пущу туда, где "жуть" и где я не смогу контролировать своих детей. А по теме, правильно Вы все сказали, мальчик уже должен понимать,что в таких ситуациях надо уступать другим,особенно когда просят. Но,видимо,мальчику скучно было, потому он так себя и вел, а бабушке его и подавно :).
а я контролирую, где "жуть", тока отойти не могу и ловить двух в разных местах - тож не могу. И запретить лазить - тоже не могу, они ж мужики... И рассчитываю, что взрослые остальные это отражают.
То есть я не совсем психббольная, да? я толком даже степень своей правоты в ситуациях с "бабушками" (тётями, сильно меня старше) не могу оценить.
Нормально все. Тоже бесят некоторые недалекие бабушки(тети), которые палец о палец не ударят в воспитании своих внуков(детей), но зато пытающихся давить авторитетом в силу своего возраста. Нет, не психбольная, вы следили за своими детьми. Вообще представляю Ваши чувства, особенно когда очевидна неправота "оппонентов", а выходить из ситуации приходится самой.
Да вы адекватно реагируете :-) Побольше бы таких на детских площадках :-) А то сидят, пиво пьют на лавке, а дети чёрте что творят.
Когда дело касается ваших детей, не обращайте внимание на возраст других родителей. Права ваших детей не должны быть ущемлены только потому, что у кого-то родители старше :-)
Автор, вы нормальная адекватная мама, НО если уж хотите разбора полётов, то меня напрягла в вашем рассказе фраза "...у меня мелкий забирается по лестнице, и прыгает на меня вниз". Зачем поощрять такого кроху в прыжках, которые ему одному не по силам? Меня всегда поражают родители, которые ловят снизу на горках, поднимают на руках полугодовасов по шведской стенке и вообще всячески выступают в роли доп. снарядов и лазилок. Пусть ребёнок делает только то, что он сам в состоянии сделать, пусть у него и мысли не будет прыгнуть с высокой лестницы. Тогда его уж в три-то года точно не придётся ловить снизу.
я в роли доп.лазилок не выступаю, и нигде не страхую, и не держу. Но не ловить тут - не могу. Засада в том, что старший оч легко на этом снаряде лазит, а мелкий научился только вверх. И оттудова сверху его можно только таким путём :-D Не давать туда лезть - не вариант, он удирает и огородами-огородам... Выход только один - ТАМ не гулять. :)
Задумалась я на тему этих прыганий...
Есть пара вариантов -- а)показать, как слезать, ножка за ножкой, за пару раз научится, б) один раз отказаться снимать, дать поболтаться там хоть немного -- пусть прочувствует, и ни в коем случае не ловить -- снять руками с комментарием, что мол не умеешь слезать -- не лезь. Ловить ИМХО просто опасно, т.к. ре не учится свои силы взвешивать. У меня старшая с проблемками по опорке -- никогда её не ловила ни в коем случае, никаких не было прыжков мне в объятия, чтоб даже мысли не возникало. На улице никогда не страхую её и мелкую. Ни разу не падали.
дада... Это я всё знаю. Расслабилать маленько, ага, так-то оно проще, оказывается :-D Первый раз себе такое позволила :) Самое оно - дать свалиться, факт.
Да вы всё правильно делали и говорили :-) По идее бабушка сама должна была вмешаться и сказать внуку, чтобы он не мешал слезать трехлетке (тоже мне нашёл рОвню).
Посмотрела бы на её реакцию, если бы её внуку не давали слезать какие-нибудь подростки :-)
+10000000000, так раздражают иногда невоспитанные детки и их глупые бабушки!
пы сы: сидим в песочнице ,моему 1.5 и с нами мальчик 5 лет с бабушкой, мальчик сыпет песок моему сыну в лицо УМЫШЛЕННО, я ему раз сказала, второй сказала, что так нехорошо делать, т.к. малыш маленький, бабушка 0 внимания, как будто так и надо, мальчик ему хренак-и песок попадает в глаза к сыну, вот тут меня понесло!!!
Я если вижу, что ребенок с бабушкой - вообще стараюсь увести своего ))) Иначе обязательно начнется - причем не важно, кто будет виноват ))) Вообще, ИМХО, лучше всего уводить своего ребенка, чем пугать его же криками и скандалами с чужими бабушками.
Нет это сейчас такие детки, которых по взрослому воспитывают(набалованные) без нет и нельзя:))))
Спокойно говорите Саше по сто раз, что ваши детки еще маленькие, у нас такой же сосед по квартире (тоже Саша, тоже 7 лет), мама у него очень хорошая, тоже ему это объясняет, но он либо красуется и выпендривается перед моей (2,5 г), либо ревнует. Если бабушка - дрёвня-дерёвней, то надо и бабушке о правилась поведения в коллективе рассказать, возраст - не повод для жлобства. Я больших подобные разговоры с большими детьми веду себя в духе "кота Леопольда" "Давайте жить дружно и играть вместе", чаще всего помогает, мо деваха активная, она и с более взрослыми с удовольствием может поддерживать игру. Не работает только с 9-10 летними мальчишками, сбившимися в стайку.
и что делать, когда они вот так "воспитывают"? Мне вот сразу мерещатся комплексы, которые появятся у мелких, оттого, что они чего-то не знают-не умеют. Не? :)
У меня вот их двое, я старшему не позволяю сравнивать себя на уровне навыков с младшим. Типа, один вот хорошо умеет есть, а второй обливается...
Можно, например, своему говорить: "Когда ты будешь такой же большой, как этот мальчик, ты ещё лучше будешь лазить/бегать/читать (на выбор)". Чтобы ребенок понимал, если он СЕЙЧАС не может, значит, сможет когда прийдёт время.
А можно и позволить. Только без оценок. вы сами-то умеете сравнивать объективно, без хорошо-плохо? Я изначально старшей дочери установку давала, что она старшая, знает и умеет больше мелкой, и так еще долго будет. Это аднность, это не повод для стыда или гордости. Никто не умер, все растут довольными и даже в голову не придет обидеться на "ты младше, ты не знаешь". Да, не знаю. Стану старше - узнаю. А вот у того, кто возраст ставит в достоинство, ума вряд ли прибавится, раз он такие высказывания себе позволяет. Но это его проблема - что он небольшого ума, - я-то при чем? У Меня все в порядке.
сравнивать - это и есть оценивать. И "не знаешь" и "навыки" - разные вещи. Мы с вами ровно об одном и том же говорим, если чо.
Ой, упаси боже! Это ваша прерогатива! Это вы уже в котором посте показываете, что иначе общаться не умеете: или "ту прекрасен-ты дурак" - или никак.
большие дети часто так "пристаюьт" к малышам. Когда им делать больше нечего и поиграть больше не с кем - начинают подтягивать малышей до своего уровня :)
В таких ситуациях я сама разовариваю со старшим и отвечаю за малую,т.е. получается в итоге, что парнишка общается со мной просто рядом с моей мелкой и она, в итоге, на него особого внимания не обращает.
А что делать, если мой 3-х летка хочет играть с большими мальчиками, которым лет по 7, а они не берут его в свои игры. Сыну 3года и 9мес., но он высокий, и все думают, что ему не меньше 5 лет :-). Приходит вчера на площадку, говорит :"Привет, мальчики. Можно я буду с вами играть?", показывает свои игрушки, предлагает меняться, а они его не берут с собой играть, он обижается. Спрашивает меня: "ну почему со мной не играют?" Как повести себя правильнее?
Вы понимаете, что 3г9 мес и 7 лет это фактически пропасть в детском возрасте. Что если у этих детей нет младших сестер и братьев, то ожидать что они всей компанией 7-леток все бросят и будут нянчиться с вашим ребенком это наивно.
Правильно повести себя это не навязывать своего ребенка чужим детям. Меня дико умиляют как правило бабушки, которые старенькие и им бы на скамейку рухнуть и знай себе только сиди, да покрикивай вовремя. Вот они любят подойти к чужим детям и ныть,- "Деточки, поиграйте с Катенькой вот она с вами тоже хочет играть".
Недавно дочка (3 года) увидела, как первоклашки-пацаны что-то делают в углу школы, подошла ближе, а они между собой: "Ой, малышка пришла, берегись. Малышка, тут большие дети играют". Я стою поодаль на стрёме, чтобы если что, её увести оттуда.
Она, глупыня, не поняла, что это именно её малышкой называют (мы же большие, ёптыть, на свой счёт такие слова не принимаем :-D ), тоже палку подняла и давай туда же тыкать, куда и мальчишки, весело хихикая. Смотрю, не отгоняют её, уводить не стала. Через минут пять подлетает ко мне счастливая, какую-то какашку притащила на кончике палки =) Вот такие "взрослые" развлечения у первоклашек :-)
Как себя повести? Не навязывайте другим своего ребенка и его учите не навязываться. Т.е. попробовать войти в компанию нужно, но если компания против - не надо настаивать. Если не хотят принимать в компанию, найдите ему другое занятие, такое, чтобы ему было интересно. Пусть лучше к нему тянутся дети, а не он к ним :-)
У меня тоже сын любитель играть со взрослыми, нам 5 правда, отлично играет с 7-ми 8-ми летками, но есть и такие мама не горюй, стараюсь сразу уводить от таких деток:(
пасиб за ответы. Выводы для себя сделала. Я не навязываю его большим детям, просто он сам тянется к ним, а не к ровесникам, может потому что есть старшая сестра и с ее подругами он хорошо играет.
Я бы мальчика большенького поддела,что такой уже большой и взрослый,и читать то умеешь,и писать..а малышковыми занятиями занимаешься на малышовой площадке...видно взрослые ребята не берут тебя в компанию во взрослые игры играть.Вот,и можете кидать в меня тапки,но пусть или играет нормально с мелкими,или не подначивает малышей,тем более на опасные "подвиги".
Малышовая площадка)))))) А в 7 лет где надо гулять? На дискотеке пиво пить уже? Когда свой ребенок крошка еще кажется, что 7 лет это уже лоб здоровый, а когда свой подрастает, то понимаешь, что и 9 лет еще ребенок.
Я одна чтоли такая ехидна? Не стала бы вмешиваться в разговоры, потом бы проговорила ситуацию, объяснила про младше/старше, и что даже маленький может знать много, давай поучимся ;). У меня так девочки большие Катьку до 20-ти считать научили еще до трех лет, пусть как стишок, но все польза. Максимум подсказала дочери ее сильные стороны, что она УЖЕ умеет, чтобы похвастаться.
По поводу опасного спуска, да крикнула бы мальчику, чтобы отошел, но только если бы сама не могла подойти подстраховать. А лучший вариант подойти, предложить ребенку попробовать опасный спуск.
Вообще это же хорошо, что семилетка воспринимает вашего сына как равного, раз уж устроил "сравнение пиписек".
Вообще не поняла, о чем многочисленные мамины заморочки. О чем разговаривают дети - их личное дело, не маме чужому ребенку темы диктовать. Ну понятно же, что мальчик вот только-только столько новых знаний получил - хочется почувствовать себя этаким умудренным! Это называется умничать? Да ваш через 4 года точно так же умничать будет - это естественно! Не его доставтаь нужно, а своего учить разумным образом реагировать на такие заявления - быть маленьким и поэтому меньше знать и уметь не стыдно! Сник он - почему сник? Поговорите потом - объяснитея. что ничего трагичного ему не было скзано - совершенно нормально, что шестилетка знает больше. А вы, мама, знаете больше шестилетки. А кто-то еще знает больше вас - это не насмешка, это правда. А в случае со спиралькой - тут я бы просто подошла и попросила лично старшего мальчика уступить дорогу на то время, пока младший спустится, потому что ему пока трудно более сложно манипулировать. Спокойно бы попросила и не предъявляла претензий "сам должен соображать". ничего он не должен, так же, как и ваш. А вот нотации читать чужому ребенку, что вы всю дорогу делали, вы права не имели. В общем, вывод банален, как и во всех темах про площадку: занимайтесь СВОИМ ребенком.
НЕестественно умничать перед 3-хлетками. ж перед ним не умничаю, а могу )))))) НЕ шестилетка - а окончание первого класса, 7,5 лет.
Дебильность ситуации в том, что я посреди этого всего оказалась, и уйти - не могла. То есть мой ребенок старший тоже не мог от этих "разговоров" уйти. Никак. И мальчик не уходил.
И я попросила большого мальчика уступить дорогу. Вежливо, но строго. Но ооочень вежливо.
А вот про нотации и есть заморочка авторовая. Не надо было, да. След раз, очевидно, буду или уходить, или конкретно этого ребенка просить "не лезть с разговорами".
Автор написал(а): >> НЕестественно умничать перед 3-хлетками.
Это кто решил? Лично вы? вы теперь нормы естественности устанавливаете?
" ж перед ним не умничаю, а могу ))))))"
Молодец, возьми с полки пирожок. Почему вы свои реакции навязываете окружающим, особенно детям, как единственно верные? Ситуация стоит угрожающая жизни и доровью, что вам так принципиально, чтобы шло по-вашему? Если нет - вы лезете не на свою территорию.
"НЕ шестилетка - а окончание первого класса, 7,5 лет."
Да хоть десятилетка - это не ваш ребенок.
"Дебильность ситуации в том, что я посреди этого всего оказалась, и уйти - не могла"
Что такого острого мешало вам прекратить вмешиваться в разговор?
" То есть мой ребенок старший тоже не мог от этих "разговоров" уйти. Никак."
Что мешало ему прекратить общаться, если он не хотел? Что мешало вас научить его, что не стоит обижаться на каждый чих вокруг, особенно на неумные шутки? Кстати. а точно ребенок-то ваш обиделся? Или "это же очевидно, мне лично было бы обидно"?
"И я попросила большого мальчика уступить дорогу. Вежливо, но строго. Но ооочень вежливо."
"дорогу надо всегда уступать, если тебя просят" Воистину, ну ОЧЕНЬ своеобразные представления о вежливости!
Я надысь сидела на лавочке на площадке и видела, как к моей трёхлетке прилепилась тоже девица лет семи, первоклассница по виду, и стала ей что-то вкручивать из школьной программы, не помню точно что, НО моя в долгу не осталась, и ей прямым текстом заявила: "А ты знаешь, что произносится Агурец, а пишется Огурец?" -- как выяснилось, девица была нифкурсе, и дальнейший их диалог был посвящён тонкостям орфографии, я не вмешивалась :-D А старшей для таких ситуаций (она любит играть с детьми постарше и очень нервничает, если те "умничают") мой МЧ объяснил, что такое Большой Адронный Коллайдер и даже показал, как его мелком рисовать :-D
Насчёт уступления дороги -- бабка просто ваще не вникала в происходящее и встряла в реальность под лозунгом "наших бьют", я бы вообще никак не отреагировала на неё.
Оочень естесственно) У Вас есть семилетний сын? Насчет просьбы отойти- я считаю,что Вы были правы, но влезать в разговоры- не есть правильно совершенно точно- о чем ему говорить он сам решит.
Да, так оно. На самом деле не глянулся мне этот Саша, и бабушка его за компанию. Не люблю я таких детей, которые сами всего везде боятся, включая бабушку, и других поддразнивают. Бесперспективность этой моей "нелюбви" хорошо понимаю, в дальнейшем осуждении не нуждаюсь, с большими детьми пока больше гулять не будем вместе. Даешь ровесников :)
А как Вы планируете гулять отдельно от больших детей? У Вас есть личная площадка ;)? Кстати, 7 лет - это разве большой? Это же маленький первоклашка, которому после утомительной учёбы и сидения крючком за партой хочется и побегать, и пошуметь.
У Вас просто дети ещё маленькие, поэтому немножко прицел сбился. Это пройдёт. Мне с годовалой дочкой 3-летки казались взрослыми :).
Возможность, при желании, всегда есть. У нас тут достаточное количество площадок, парков и вообще гуляльных мест, чтобы избежать тесных компаний. Я же описывала ситуёвину: ВСЕГО 4 детей. Из них один вовсе лялька :) И у всех разные представленияо прогулке, и коллективу всем хотелось. Конкретно тот первоклашка ни разу не побежал и ничего громко не сказал (в отличие от своей сверстницы, которая скакала-бегала-лазила-трындела без конца :)) В общем, не передать мне всех мини-обстоятельств :-D
Я и не против, что пройдёт. Надо только подождать :)
В общем, ни с одним из детей ничо не случилось, одна только я распереживалась из-за криков на улице с посторонним человеком, да еще и соседкой. Ибо впервые и вообще противно так себя вести. До сего момента не было никогда нкаких стычек, и карусели делили, и песком посыпались, а тут... на ровном месте... Фу, одним словом :)
У вас действительно гиперопека. Единственный момент, заслуживающий вмешательства - это с опасным спуском с горки. И то - всемто того, чтобы назидательно воспитывать чужого ребенка, можно было просто сказать "Саша, пожалуйста, пропусти Васю, ему опасно спускатся там, где ты предлагаешь, он еще маленький".
Так оно. Надо учиться.
Но Саша тот был реально бесячий мальчик :-D В этом, очевидно, вся соль.
:) Есть такая буква :) Если еще сказать, скока мне мне лет... то вообще позорище :-D
Да ладно. Вы б так с юмором и с детьми, тогда б и топа этого не было... Наверно были не в настроении:)
автор, Вы,наверное, мнительный человек (мне так показалось). Вам правильно многие посоветовали в след.раз не вмешиваться в диалоги детей,ну или не воспринимать их так "остро". Про строгую просьбу отойти мальчику - сказали и сказали, а то,что бабуля потом выступила,так вообще забейте.
Считаю, что зря Вы чужого ребенка постоянно одергиваете. Ваши еще слишком малы, а вот когда старшему будет года 4-5, то он тоже будет стооолько говорить по поводу и без, и вы будете с улыбкой слушать его рассуждения. И если ваш ребенок будет "втирать" чужому младшему, что ему делать, а что нет, Вы будете это слушать тоже с улыбкой, и когда посторонняя тетка подойдет и начнет указывать вашему сыну, что ему говорить, а что нет - думаю, что вы тоже ответите ей воспитывать своего ребенка.
Конечно, если ситуация опасная, то здесь нужно обязательно вмешиваться, и то, не унижая другого маленького человека.
Автору:у меня тоже двое детей: 2 и 4, сейчас стало по-проще, младший более ловкий стал, а год назад было очень сложно на площадке. младшему год с небольшим, старшему 3. Соответственно следишь в основном за мелким... Автор, вы совершенно нормальная мама! у меня был аналогичный случай недавно. 7ми летний мальчик докопался до моего 2ухлетки: можно твою машину возьму? и не дожидаясь ответа берет из рук. Мой не понял такой наглости, и я попросила большого мальчика вернуть и из рук не выхватывать, а попросить так, чтобы ему дали. Потом большой мальчик стал специально залезать на железные ступеньки, которые ведут на крышу парковки и кричать моему: эй, иди сюда, я не боюсь высоты! Мой глупыш обрадовался и поскакал за ним. Я естессно его развренула, объяснила, но потратила на это время, т.к. старший в это время находился один на площадке. Тот мальчик еще много докапывался, долго писать.Создалось впечатление его не полной "нормальности". А папаня мирно сидел на площадке и 0 внимания...
Почему не вмешаться в некоторые ситуации? тем более, что еще за вторым надо смотреть?
Видимо, те, кто возмущался, это мамы девочек, у которых проблема активности на площадках стоит не так остро...
просто поражаюсь некоторым высказываниям. какого извините хрена 7летний лоб должен выпендриваться перед 3-ехлетним и тем более 1,5 годовасом? Все вы нормально сделали, ваши мужики еще маленькие, а вот этот товарищ "жи-ши" бы объяснял своим сверстникам, той же девочке ровеснице. Выделываться надо перед себе равными. А мама с 2мя мал детьми не должна отвлекаться на взрослого парня!
какая тут гиперопека, если одному 1год, а др 3? когда им будет 3 и 5, тогда и опеки будет меньше!
а то тут у нас недавно такие 7летки (может чуть старше) на площадке (площадка выше уровня дороги) начали, извините, пИсать на дорогу. А все мамы гуляют и молчат - видимо думают, что не их дело чужих детей воспитывать, а я подошла и сказала: мальчики, вы вообще хорошо соображаете? Они убежали. Я не понимаю, если промолчать, мой ребенок примет это за норму... Да и вообще почему Я должна на это безобразие смотреть? если родителям по фигу, то мне нет. В конце концов там и моя машина иногда стоит, под детской площадкой...
Проблема активности у некоторых мам некоторых девочек стоит очень остро :-) Но конечно, свою активную девочку я на площадке одёрну только в крайнем случае, в частности, в описанную вами ситуацию я бы со своей скамеечки не вмешалась как мама старшего ребёнка. Может, подозвала бы на пару слов, не более. У вас двухлетка -- вы за ним и бегайте, почему ещё и я должна следить, куда он полезет?
Не, чо, прям серьезно? и не провели б внушения на тему "не надобно малышей вон куда заманивать"?
Попу от скамейки бы не оторвала 100% -- я своё на этих площадках отбегала :-D Максимум подозвала бы и тихо что-то сказала. Так тихо, что вы бы ничего не услышали и стопудово остались бы недовольны :-P
Ну ДЫК, учите самостоятельности, и тоже скоро будете на лавочке с книженцией кайф ловить :-) А скорее -- себя учите отпускать дитёв. Это самое трудное :-)
Да мне самой крайне скучно на лавочке. Если уж ничо не делать, то дома на диване. У меня голубая мечта: дети гуляют во дворе, самодеятельно, а я в окно поглядываю :)
Если вы в Москве, то это не в ближайшие 10 лет точно :-) А чем вам плохо на лавочке с книжкой? я на площадках летом кучу книг перечитать успеваю. Зимой-то оно холодно на попе сидеть :-D
не в М. У нас действительно реально. Та самая, например, Девочка гуляет себе распрекрасно одна. А чего толку сидеть рядом на лавке? Охрана на всё это безобразие и так глядит, за забор не перелезть (ну, если сильно туда не рваться, конечно). Если конкретно пользы в виде компании для игр нет, то фиг ли с ними там тусоваться...
Я со старшим почитала однажды книжку... в начале ноября, 30 минут. Бронхит-с.
+1 насчет книг, прочитанных на площадке:) Такой кайф начала получать, когда стало можно на прогулках сидеть на скамейке и читать (после 3-4 лет), а не бегать постоянно за ребенком:)
У меня была голубая мечта, прийти с ребятенком (еще маленьким) на дет площадку, тот бы зарылся в песонице мирно так, а я сидела б рядышком и читала... Просто ооочень люблю читать, а тогда вообще не было возможности: ни времени, ни сил. Ну со старшим такое только могло присниться. С младшим можно было бы, но тут же был и старший:))) А за ним хоть одним глазком, но лучше бы и присмотреть все равно, а то натворит делов :) Но правда бегать ужене надо было по всей площадке, можно было просто ходить:)
Малыш один гуляет? Он собачка, кторую кусочком мяса хоть на рельсы заманить можно? Нет? Значит это проблемы того, кто за него отвечает. Уж никак это не 7летний РЕБЕНОК.
С нетерпением жду от автора рассказы про отвратительных мелких детей, мешающих несчастному первокласснику порезвиться в удовольствие года через четыре. Если принимается позиция "моему сыночке все кругом обязаны условия создавать" - она и дальше никуда не исчезнет.
Ой, не диктуйте уже мне, что делать, а? Привыкли к подобной манере общения с семилетками - а обломайтесь ;)
Когда моему старшему ребенку было 2 года - он везде лазил безо всякого заманивания. Не вижу ужОса.
Если вас это не устраивает - почему за вашим 2-леткой должна следить чужая мама?
Да с чего вы взяли, что оно меня не устраивает-то? Где-то намек на спор или несогласие был?
Нет, пАдАждите, это ж вы меня спросили, <<и не провели б внушения на тему "не надобно малышей вон куда заманивать"?>> Так если вас заманивание устраивает, почему МЕНЯ-то оно должно было бы не устраивать, почему Я-то должна была бы проводить внушения своему ребёнку, если у вас нет несогласия с "заманиванием" ???
Эээ... ну как объяснить-то... Ну вот, допустим, приезжаем мы с дачи и няне рассказываем, что пацаны оба ходили в трусах и сапогах по улице, в +10. Час примерно. Потому как считается, что если ребенок не дрожит и домой не ломится, то и не замерз. Няня говорит: "Чо,прям вот так вот в сапогах? И ты их не одевала?!" Она что, против, по-вашему? :) По-моему, такие вопросы означают 1. желание удостоверитья, что все всё праильно поняли, и 2. удивление, смешанное с чистой завистью, на тему, что задающий вопрос та не может. Но хочет.
Нормально? :-D
Мне НЕ ИЗВЕСТНО, как обыкновенно ведут себя мамы 7 и более летних детей. Я с ними никогда не сталкивалась. Вообще никогда. По-моему, ре школьного возраста - это скорее взрослый, чем ребенок, и уже во многом саморегулируется.
Ничего уже не понимаю :-) А чему завидовать-то? Мои в +10 на даче то и дело шлындают в одних трусах цельный день, и безо всяких там сапог, в шлёпанцах на босу ногу или ваапче босиком. А зачем сапоги-то?.... :scared2
сапоги затем, что нравится им ходить в сапогах. А мне реально всё рвно, чего они там напялят, им надо одинаково только чтоб было.
Няня переживает, как и многие другие тётти, на тему "простынут".
Нет, не было б. Даже если б мой старший, заманивал моего младшего. Скорее было б действеннее своему младшему сказать, что там может быть опасно для тебя, у тебя роста не хватает, а я не смогу тебя сейчас подстраховать, давай, когда я освобожусь, тогда попробуем. А на многие лазинки он и сам бы не полез, испугался, что младший, что непуганный и неугомонный страший.
Вот так и получаются маменькины сынки, которые не могут решить ни одну задачу, проблему, т.к. все заморочки всегда решала мама.
У вас действительно гиперопека... о чем говорят дети - это их личное дело, дети должны учиться, в том числе учиться разговаривать, общаться, находить выход из той или иной ситуации, учиться контролировать свои эмоции... если Вам не нравится такая большая разница между детьми, которые играют на вашей площадке - выходите на свою площадку в другое время, или играйте в другом месте.
ой, мамочки:а моему 1,5 года, а на него песок сыпят, а моему 4 года, а его семилетки играть не берут.... и не будут брать, им с ним не интересно, и сыпать будут, надо просто остановить мягко, не поможет мягко - пожестче... вы просто подождите пару годков, и вашим будет и 5, и 7, и даже, о ужас, 9 лет... и ваши детки будут себя вести точно так же, все через это проходят, потому не надо так болезнено реагировать
Вот не понимаю, почему 7-ми летний мальчик должен заботиться о чувствах чужого трехлетки? Почему, если он выучил сегодня правило "Жи и Ши" он не может всем, включая подвернувшегося трехлетку, рассказать об этом, почему он не может провоцировать(как делают все взрослые мужики) другого на "взрослые" подвиги: спрыгнуть, залезть и т.д. Я б на Вашем месте обращалась бы исключительно к своему ребенку, типа "Ух ты, Вась, а мы давай тоже дома про шИ правило прочитаем", "Да, Вась, ты молодчина куда залез, теперь держись крепко" А Вы во всех ситуациях своего сына во-первых слегка унизили "МАЛЫШ", моя дочь 3 лет, к примеру, всегда заявляет я не малыш, если я не дай Бог ее прилюдно маленькой назову, а во-вторых поучали чужого ребенка, на что уж вообще никаких прав не имели.
ничего он не должен, но если нормально воспитан, то подойдет и вежливо скажет: мальчик, давай тебе про жи-ши расскажу? А по поводу взрослых мужиков, надо соотносить разницу в возрасте. Нормальный 30-летний мужик не будет провоцировать 16-летнего на "подвиги", а выберет себе равного.
одному далеко, другому нет. Старшему не приходит в голову на площадке отнимать машинки у 2ух леток и зазывать на опасную высоту. Он этим занимается с ровесниками)
понимаю, что глупо мамам 7ми-леток ходить по пятам за своими детьми, но оъяснять, как вести себя с младшими можно и дома.
Шо ж это у вас ребёнок так дурно воспитан, что отнимает у ровесников машинки и зазывает их на опасную высоту? Ай-ай-ай, мамочка ! [-X можно было бы дома объяснить, как себя вести! ! [-X
А нащщёт жи-ши ваще проблем не вижу, вот выше описала случАй http://eva.ru/topic/137/2283898.htm?messageId=56787199
разница 2 года и 7 лет. понимаете? мой в 2года еще не говорит толком, по-своему. разумеется в 4 года при данной ситуации можно вести себя иначе и дать возможность своему ребенку самому разрулить ситуэйшн. Проблем с жи-ши нет. Автор привела пример и мы его взяли за "образ".
а старший в том-то и дело знает, как вести себя с ровесниками, а как с младшими.
Разрулить ЧТО????? я в ситуации аффтара ваапче не увидела ситуэйшна, который бы требовал разрулейшна.
выше была аналогия про отнимание игрушек из рук, например.
никто не говорит, что большой должен вместо меня за мелким следить. речь о том, что это не совсем нормально отнимать чужие игрушки и пИсать на площадке.
"все смешалось в доме Облонских" )))
выше был пост, он уже затерялся в многочисленных комментах)))
не буду искать.
бесконечная тема, а дел куча - "удели внимание мужу" как говорится)))
ой, насмешили...я вот не представляю себе 7-летку подходящего и говорящего:" мальчик, давай тебе про жи-ши расскажу", прям ухохоталка. У вас видимо нет на горизонте семилетних мальчиков. вообще мужчинам в любом возрасте прикольно "пиписьками" меряться и с 30-ти и с 16-ти летними и даже с трехлетками. Только не пишите мне, что порядочные мужчины половыми органами не меряются, я пишу образно.
вам не встречались нормальные мужчины, если вы считаете, что 30летнему прикольно с 16летним мериться чем бы там ни было)
про жи-ши тоже образно :) можно просто поиграть предложить, если уж ему с ровесниками не играется.
Да откуда ж мне нормального-то взять? они все у вас: и муж и сын. А у меня обормоты, наверное
да что же вы так узко мыслите? жи-ши это ОБРАЗНО. Очень много нормальных мальчиков, которые подходят и разговаривают: сколько малышу, как зовут, давай поиграем. а я знаю то-то, умею то-то...
Согласна полностью :-) Можно было ещё и старшего спросить, типа -- ух ты, а ты уже писать умеешь? ты в школе учишься? в первом классе? как, уже во втором? вот это да, ну ты уже совсем большой парень! -- глядишь, похваленный и переведённый в разряд взрослых он бы и вёл себя постепенней.
Эпилог. Мамы поделились на мам мелких и мам крупных детей. Стороны считают друг друга неправыми :-D
Выход есть! шизофрения, или как там... в смысле раздвоения личности. Ну или джекил и хайд :-D
Я как та девочка - считаю, что маленькие должны уступать. Специально прошу своих детей не мешать взрослым ребятам, потому что они очень ловкие и скоростные, как результат - их старшие ребята не обижают и всегда разрешают покачаться или покататься (милостливо). если бы моему ребенку начал большой мальчик рассказывать про орфографию, я бы восхитилась его знаниями, поинтересовалась учебой, простой разговор завела бы (у меня старшей почти 3, она еще не разговаривает, так что я поднаторела в беседах с детьми). Хочет ребенок похвалиться - да на здоровье, я еще и похвалю. И всем приятно!
Да СВОИХ детей вы можете просить о чем угодно! Я вот тоже прошу всегда не мешать старшим, даже когда те сам в компанию моих мелких берут - уточняю, действительно ли это их добрая воля и все путем ;) Но это - относительно МОИХ детей. Чужим указывать, чтобы они соответствовали моим представлениям о поведении, я не могу.