Что делать? Пугает мальчик.
Я уже описывала свою ситуацию, живем с мужем (он откомандирован) в другом городе, почти в полной изоляции, знакомых практически нет. Мой сын- трехлетка немного отстает в развитии, только начинает говорить, осенью собираемся в логосад, а пока решили искать компании на детской площадке. Стали ходить, сын тянется к детям, с интересом наблюдает за их играми и пытается подражать и включаться в игру, слова за ними повторяет, что меня радует :) Но на площадке в основном старшие садовские дети 4-4,5 лет. Мой мальчик высокий и выглядит как 4-х летка, а по развитию - на 2,5 :(
Так вот о чем речь: один мальчик на площадке начал моего умышленно "жудить", подбегать и кричать ему в ухо ужасным криком, запугивать, отнимать игрушки и не давать играться своими. Естественно, и я, и мама этого мальчика проводили, таксказать, воспитательные беседы, однако мой теперь аж трясется - боится его.
Честно говоря, я уже боюсь за психику своего ребенка и переживаю, что он может начать вообще всех детей бояться; мне уже не хочется ходить на ту площадку. А с другой стороны - это жизнь, и еще неизвестно, какие дети будут в садике...
Вы сами разве не понимаете, что проблема не в том ребенке, а в Вашем? Все дети играют, орут, кричат, "пугауют"- это нормальные игры для детей (мальчиков) 4,5 лет. Все так играют. У нас в группе детского сада 2/3 мальчиков, чего я там только не видела ))) вы поймите, то что ВАШ ребенок другой, проблема ВАША, а не других деток. Ваша задача сглаживать для своего ребенка такие вот "острые" для него углы, снимать страх, раздражение, учить его взаимодействовать с окружающим миром. А не защищать от нормального поведения других детей. Отгоняя мальчишек Вы показываете сыну, что он нуждается в защите, понимаете? Мой сын пошел в сад в три с копейками, и тоже дико всего боялся. первый год был сплошным стрессом - он каждый день мне "шептал" о том. как кто что делает - этот так себя ведет, а тот так сказал и т.д. Я все оборачивала к простой идее: да, так бывает, детки могут так себя вести, это он так играет-шутит-проказничает-и ничего страшного.
ИМХО, конечно.
Шок! Т.е. вы считаете, что подходить и орать другому в ухо - это нормальное поведение???? Класс! Открою вам секрет, далеко не все дети ТАК играют.
На Еве принято постоянно ругать чужих детей. И принято давать советы КАК научить ДРУГИХ. Между тем, существует простая истина - научить и воспитать нужно СВОЕГО ребенка. Не чужую тетю, дядю, бабушку, ребенка, а СВОЕГО. Бегать за сыном и защищать его от ВСЕХ - это глупо. Ребенка надо НАУЧИТЬ понимать реакцию и поведению ДРУГИХ и научить САМОМУ решать проблемы. САМОМУ - ключевое слово. Если ребенок автора ПОКА ЧТО не совсем может правильно реагировать - автор сама об этом пишет, что у него проблемы с развитием, то на месте автора я бы просто НЕ ВОДИЛА пока ребенка на площадки, а старалась бы спокойно гулять. НО НЕ ПЕРЕУЧИВАТЬ других детей, подстраивая ИХ поведение под СВОЕГО ребенка.
Я вообще считаю, что ДОЛГ родителя сделать ребенка САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ, мы ведь не вечные все. А не бегать с дитятком до пенсии. И не надо сейчас говорить что 3 года и 30 это разные вещи - все мы родом из детства. как начнем жить, так и будем потом.
Я ни в коей мере не пытаюсь оправдать ребенка, который орет в ухо - но детские мальчуковские игры действительно шумные, агрессивные, активные, и глупые. )))
ПЫСЫ:, автор, у меня у самой проблемный ребенок, поздно начавший говорить, который не любит агрессивных игр, не умеет за себя постоять, который с 2х лет при виде врача начинал орать до рвоты, у которого в анамнезе тики и т.д. Сложный мальчик, честно, сложный. И тем не менее, я четко знаю, что это ЕГО тараканы, и МОЯ задача ему помочь. И мы ходим в сад, на площадки и везде, и я добилась того, что мой сын, которому уже собирались аутистические черты ставить, стал активным, веселым, общительным ребенком. Добилась адским трудом, работой, прочтением десятков книг. И мы все это прошли. До 3х лет сын не подходил к детям и боялся площадок. Сейчас ему 6- и его оттуда не утащить. Я это все к чему: не пытайтесь Вы перестроить всех детей, они не Ваши. Пусть мама того мальчика сама с ним разбирается. Вы со своим работайте, и снимайте страх перед жизнью.
Чтобы ребенок САМ начал решать свои проблемы, надо ему показать, как это делается. Например, строго сказать задире: "Не надо так делать!", находиться рядом и не дать вырвать игрушку из рук своего ребенка, придерживая её и говоря строго: "Нельзя из рук выхватывать!". И т.д. Чтобы ваш ребенок наблюдал и запоминал, как надо реагировать. Со временем он и сам справиться, усвоив ваш урок.
Учим же своим примером, ниоткуда самостоятельное поведение не возьмется.
Прекрасная логика. Т.е. если Вы учите ребенка давать сдачу, Вы должны подойти к такому же 4х-летке и двинуть его? Или если у Вашего карапуза отобрали лопатку, Вы подбежите к другому карапузу и вырвете из рук, отдав своему? Если Вашу дочь обозвала подруга, Вы галопом кинетесь орать "сама такая"???? Надо же, как изменился мир...
Так странно, у нас очень большая компания сложилась за 6 лет на площадке, детей 18 гуляет постоянно, со своими родителями...И ни разу я не видела такого поведения мам, какое вы предлагает. Когад малыши друг у друга вырывают из рук и орут - родители учат "меняться" - это первый, ИМХО, навык поведения на площадке. ))) То же самое и по поводу других примеров. )))и в случае автора, я вам могу сказать с 100% уверенностью КАК развивались бы события: мама орущего мальчика сказала сыну: ты его пугаешь, играй с другими детьми, а мама (автор) трусишки объяснила бы своему сыну, что этот мальчик так играет, чего ты боишься? тебе не нравится громкий звук или то, что он к тебе подбегает? Громкие звуки всегда резкие и мы часто их пугаемся - вот смотри, можно лопатой постучать по горке - громко, все обернулись. Можно хлопушку дернуть - даже птички улетают, можно еще что-то и.т.п. Видишь, громкие звуки не означают что-то страшное.
Находите первопричину страха. К примеру, я в свое время была очень заинтересована вопросом страха темноты у детей. Вы знаете, как он элементарно снимается, если знаете первопричину страха - а именно того, что дети боятся, что в темноте что-то меняется с пространством - добавляется, исчезает. они не видят что именно там происходит, и страх неизвестности вызывает слезы и панику? так вот, если Вы с ребенком походите сперва в ярко освещенной комнате, потрогаете все игрушки, книжки, вещи, потом в полумраке - снова, все то же ритуальное шествие, потом в темноте - и ребенок сам трогает вещи, вспоминает что где лежит, что он видит при свете - он понимает, что в темноте все то же самое, что и при свете. Неделька таких "прогулок по комнате" и ребенок уже не боится темноты. Проверено ;-)
Хм, я не учу ребенка давать сдачу, а учу договариваться. Если отобрали лопатку у 2-хлетки, конечно подойду и мягко заберу ее у обидчика, а к 5 годам ребенок уже и сам не отдаст или предварительно договорится поменяться, потому что его этому уже научили. И на обзывалки именно я учила не реагировать или придумать что-то необидное, а смешное. Автору тоже надо сперва всему этому ребенка научить, а не отправить в сад и сказать - это жизнь такая, терпи.
Так я и говорила в самом ПЕРВОМ посте, что автор должна сама помочь ребенку, своему, а не учить чужого!!! В чем тогда противоречие у нас с Вами? Только в том, что Вы предлагаете учить чужого мальчика, а я предлагаю помогать своему?? И именно о том, что сперва нужно снять страх, а потом идти на площадку. И сперва нужно поговорит о каких-то вещах со СВОИМ ребенком, а не с чужим. Мне кажется, что мы с вами вообще об одном и том же говорим, но не понимаем друг друга...
ПЫСЫ: у 2хлетки точно ничего отбирать не буду. И ругаться с чужими детьми и их учить тоже не буду - это дело их родителей.
Надо не УЧИТЬ чужого ребенка, а договариваться с ним, обучая этому самому договариванию своего ребенка, который сам пока этого сделать не может. А не стоять и внушать своему, что орать - это нормально, давай и ты громко постучи по лавке, выпусти хлопушку, пусть бабушки на скамейке подскочут и не вздумают бояться.
А если испугались, это их личные тараканы.
А я считаю, что нужно учить своего ребенка договариваться с другим. Разницу улавливаете? Может мы с вам одно и то же имеем в виду? ситуация была бы такая: обращаясь к своему ребенку: -кричать так некрасиво, нельзя так делать, да? Скажи мальчику, что так нехорошо поступать, некрасиво, ушку может быть больно. В этом случае Вы формально соблюдаете уважение к чужому ребенку, учите своего говорить, а, значит, общаться, и не влазите сами в разговор, а направляете его. По поводу объяснений о громких звуках - я же написала, что это обсуждается с ребенком отдельно, в игре, разговоре.
Знаете, Яблоня, я почему так остро написала автору - просто потому, что это все наболевшее очень, я через это прошла. Я ЗНАЮ как автору страшно за ее ребенка в силу того, что он немного не такой. Я знаю как хочется защитить и спрятать от всех проблем. Я знаю как хотелось бы порой стукнуть или наорать на чужих детей, которые пугают-толкают-ведут себя агрессивно. Я все это знаю по себе и своему ребенку. В силу того, что мой всегда всего боялся, всегда тревожился, не хотел общаться, не хотел играть с кем-то, что-то додумывал всегда. Я ходила к психологу, где получила диагноз: тревожный ребенок. проще всего было бы "спрятать в домик" пока не перерастет. На если сам свои страхи не изживешь, никто не поможет. Кроме того, желание защищать дает ребенку понимание того, что ЕСТЬ от чего защищать, тогда как пугливому и тревожному малышу надо объяснять то, что не "весь мир против". ИМХО, конечно. Я много чего со своим пережила и мы справились, прошло все это. Я работу любимую бросила ради того, чтобы самой быть с ребеноком и помогать ему в его трудностях общения. И все получилось. Сегодня в саду он договориться с кем угодно и о чем угодно ))) Хотя по-прежнему не может и не хочет дать сдачи драчуну. ;-) Поймите, Вы напали на меня решив, что я хочу автору посоветовать бросить сына на произвол судьбы. Нет, нет и еще раз нет. напротив, я во всех постах - перечитайте ветку -пишу о том, что именно мама должны стать его "проводником" в "страшном" мире. Но нельзя делать все за него. Нельзя отбирать у двухлетки игрушки - потому что он не понимает еще, что отбирать плохо, равно как и ваш не умеет защищать свое. научите, научите и того и другого - но не отбирайте и отдавайте!! Разговором все можно дать понять, а не вырывая из рук. ИМХО, конечно.
А автору дали один и правильный совет: гуляйте там, где малышу не будет страшно. Решите сразу море проблем.
У автора ребенок не умеет еще говорить! Как он может что-то сказать? Я в корне не согласна с вашим психологом. Желание защищать и защита, дает ребенку уверенность в себе и в маме, что при любой сложной ситуации его есть кому защитить, он не одинок со своими проблемами, его проблемы, какимы бы пустяоквыми они не казались взрослым - не ерунда, они действительно ЕСТЬ, но они РЕШАЕМЫ, как и практически любые проблемы в будущем.
У нас разный подход. И я считаю, что взять отобранную игрушку и вернуть своему ребенку надо (если она ему нужна конечно), а вот как раз не отбирать, чужого ребенка пусть учит ЕГО мама. А делать сам он будет, когда станет чуть постарше, уже в 4 года все совершенно по-другому.
Каждый имеет право на свое мнение. Моему сыну, по крайней мере, такой подход помог - для меня это подтверждение того, что прием "работает".
А как со страхом смерти будете бороться? По кладбищу гулять?
Я рада, что вам такая позиция помогла. Но на мой взгляд, вы тем самым только усложнили ребенку жизнь, а все можно сделать гораздо проще. И уж если бы у моего ребенка были какие-то проблемы, я бы ни за что его не отдала в детский сад, чтобы он как минимум год пребывал в стрессе и т.п., тем более, что работу вы все равно бросили. Хотя я своего и без проблем не отдала, во многом потому, что не считаю крики, драки, обзывания, отсутствие поддержки нормальной обстановкой для малыша :-) Когда научился нормально разруливать разные ситуации, вперед, в коллектив.
Скажите, Вы вообще отрицаете любое мнение, которое вам не близко? Я ВАШЕ мнение уважаю, хотя и не согласна с ним. По поводу не водить в сад - тем паче не согласна, но я доказываю всем и вся что только мое мнение - верно. То, что я ребенку жизнь облегчила - факт, который не обсуждается, но Вы даже не зная меня, не видя ни разу ребенка пишете обратное ))) Давайте оставим этот спор - я останусь при своем мнении, вы при своем, ладно? Это форум, а не инквизиция.
В том то и дело, что форум :-) Я высказываю свою точку зрения, вы свою. Обращаю внимание на нюансы, которые выбиваются из вашей стройной теории. Возможно в процессе написания все выглядит иначе, чем в реальности. Но по вашему первому посту мне просто до слез стало жаль вашего ребенка, такая картинка нарисовалась, ужас. Хотя скорее всего на деле было и не так страшно все :-)
Про сад лучше не начинать, я настолько отрицательно к нему отношусь, что не вижу ни одного маломальского плюса в этом заведении :-).
Про темноту - непроверено. Когда я училась в институте писала замечательную курсовую про возникновению и коррекцию страха у детей. Почему дети бояться темноты? Это просто первый неосознанный страх смерти, и никакое брожение по комнате в ярком свете неделями не приносит снятие этого страха. Так можно снять страх, если ребенок боится чего-то конкретного, а если в темноте к нему прилетают Бабки Ежки, шатаются столы, ходят привидения и т.д. - то ходи-не ходи результата не будет. Есть специальные игры направленные на снятие страхов, есть специальные тренинги для детей и родителей на снятие этих страхов и т.д.
Мой собственный ребенок боялся до ужаса люстры по ночам, при этом днем она не вызывала никаких эмоций, путем хитрых изысканий выяснилось, что падает свет от проезжающих машин, люстра дает тень и все это создает иллюзию качания.
А моему сыну и дочке подруги - помогло. Все - разные. Но это тема отдельного поста, к теме автора отношения не имеет.
Прекрасная логика. А если Вам кто-то в ухо заорет, Вы наверно пошлете его лесом, а не будете размышлять о том боитесь ли вы шумов или нет, потому что это не нравится никому.
И если у Вас будут вырывать какую-то вещь из рук, тоже, наверно, будете бороться за свою вещь, потому, что она ваша и она вам нужна. Также думает и ребенок который играет в свою игрушку и не хочет ее отдавать. И здесь задача мамы научить ребенка объяснять ребенку, как можно договориться словами, что он свою игрушку не отдаст.
Такое ощущение, что я сегодня воюю с ветряными мельницами. каждое мое слово перевирается и додумывается. :-)
"И если у Вас будут вырывать какую-то вещь из рук, тоже, наверно, будете бороться за свою вещь, потому, что она ваша и она вам нужна. Также думает и ребенок который играет в свою игрушку и не хочет ее отдавать"
Пусть не отдает!! она правда его! ГДЕ ВЫ ПРОЧЛИ, ЧТО НАДО ОТДАТЬ???? ГДЕ???????????????????????
Я написала чуть выше - МАМА ДОЛЖНА НАУЧиТЬ НЕ ОТДАВАТЬ, А МЕНЯТЬСЯ, НО НЕ ВЫРЫВАТЬ У 2х-ЛЕТКИ В ПОЛЬЗУ СВОЕГО РЕБЕНКА!!!!
Чем это противоречит тому, что Вы пишете?????????
"А если Вам кто-то в ухо заорет, Вы наверно пошлете его лесом, а не будете размышлять о том боитесь ли вы шумов или нет, потому что это не нравится никому."
Я не люблю перескакивать из песочницы в офис, и пытаться сравнивать поведение людей 3 и 30 лет. Но если вам угодно, я не буду "посылать" никуда, я спрошу - ты что? и отойду )))
Chеrry V.I.P, Автор топика и не скрывает, что у ее ребенка есть проблемы. Что он нуждается в более психологически комфортном климате, нежели прочие. Знаете, у меня сын без задержки, и то, на третий день после посещения детского сада улегся на кровать и простонал: "Осспадяааа!!! Там здорово, но чего они все там ТАК орут?! Зачем?!" Это НЕ норма, понимаете, чтобы ЛЮБОМУ человеку нравились такие игры, их можно уметь терпеть. Если всех с года в ясли запихнуть и не дать знать других вариантов, тогда, конечно - ТАК играют все...
Вы же сами все это прошли, зачем так жестко...
Всю ветку прочитайте, плиз. Я именно что не жестоко. и я сделала все, чтобы своему ребенку помочь. а вы представьте - автор пишет что они живут в замкнутом месте, там итак мало детей, мало общения. Ребенок сложный, проблемный. И что делает автор? Задается вопросом как быть с чужим мальчиком. Да какая там разница где и что делает другой мальчик, а? Важно то, что нужно помочь своему, понимаете? Своему родному ребенку.
Вы знаете, я категорически против разборок мам с детьми чужими. Такие разборки часто приводят к сколкам между родителями. когда на глазах у детей тетки орут друг на друга - а ты посмотри на своего, а ты на своего!! Это ранит детей сильнее, чем поведение их сами до начала крика родителей, верно? Ну согласитесь? Так вот, чтобы не делать замечание чужим детям, каждая мама должна смотреть в первую очередь на своего ребенка, заниматься им. Тогда и Вашему ребенку не будут делать замечаний, вырывать из рук и т.д. Потому что если вы увидете, что ваш малыш что-то вырвал из рук другого, Вы сами у своего малыша заберете игруху, вернете и скажите - отнимать нельзя. И это как раз и будет ЛИЧНЫЙ пример, верно? Личный, потому что когда чужая тетя подбегает и отнимает - ребенок все равно не поймет, он испугается. Вот и вся моя позиция. Ничего жестокого в ней нет. Занимайся своим ребенком. Я уверена, что если на вашего ребенка нападет чужая мамшка, Вы кинетесь его защищать даже не поняв за что его ругают - и так поступает любая нормальная мама. Ну и что из этого выходит - стандартные разборки - почитайте, даже сейчас на форуме висит куча сабжей на тему "ругаюсь с 8и летними детьми" ;-) Это не правильно, ИМХО.
Как бы то ни было, я Вас уверяю, я менее всего хотела показаться жесткой к ребенку автора. И я правда не жестокий человек, к детям уж точно. Вероятно я более требовательна к себе и своим близким, чем Яблоня или кто-то еще, не знаю.
Сдачу у нас папа учит давать, дома, на себе :-) Если лопатку отбирали, я сначала подходила со словами: "Это наша лопатка, и она нам сейчас нужна", если не реагировал на просьбу, предлагала родителям вмешаться, если те не реагировали, забирала из рук. Дочку пока не обзывали, иначе научила бы, как отвечать :-)
Дочка не жадная, сама предлагает детям свои лопатки/ведерки, если видит, что у кого-то с собой нет игрушек. Но благодаря моим урокам не позволяет вырывать СВОИ игрушки из рук (что за дикость?) и сама чужие не вырывает.
Что за странность, у ребенка вырывают ЕГО вещь, а вы предлагаете меняться? Я у вас сумочку вырву из рук, вы предложите со мной поменяться? :-)
Про страхи - согласна с вами, очень хороший приём про изучение комнаты при свете и в темноте :-)
Но есть вещи, которые мне не нравится и я не позволяю так вести себя со мной или с моим ребенком. Вот как раз мне не нравится, когда мне в уши орут или выхватывают мои вещи из рук. И не важно, в шутку это делается или нет. Для меня это недопустимо. Я и своему ребенку не позволю этого делать.
У нас папа учил-учил, но так и не научил ))) В итоге сын вырос таааким дипломатом, что теперь постоянно решает конфликты даже у других деток. Зубы заговаривает )))
Про обзывания - научила старой как мир "кто так обзывается..." Теперь, как не смешно, перестали вообще этим заниматься в группе, а в том году - ууу, они прям балдели кто чего придумает для обзывалок друг другу. правда, у них это все на уровне веселой игры, а не обидеть-унизить, как это бывает в школах.
Про меняться: вот пример, подходит к моему сыну такой же клоп - им по 1,7. Еще кроме ыыыыыы нет слов особо. Ребенок тянется к ведру сына, сын отворачивается. Тот мальчик начинает плакать, но не слезы, а как детки - мол, дааааай. Сын поворачивается, смотрит на меня - что с ним? Я говорю: он очень хочет поиграть с твоим ведром, можно? Сын молчит. И тот замолкает, ждет, и сын стоит. Я говорю тому ребенку - давай так, ты дашь нам свой совок, а Никита тебе даст свое ведро? И оба одновременно протягивают. Все, никаких вырываний, никаких слез. если бы было иначе, и тот мальчик, к примеру, вырвал из рук моего сына ведро, как было неоднократно, разговор был бы иным: к тому мальчику - смотри, ты же его обидел, так нельзя, надо меняться, (понятие просить разрешения в этом возрасте не обсуждается). И далее договор идет с тем ребенком. Я не отнимаю у него наше ведро, видите? Я с ним обсуждаю возникшую проблему. В этом случае все остаются довольны. А можно отнять, конечно, тот ребенок начнет выть, прибежит его мама, которая начнет "спасать" своего сынишку, начнет орать на меня, испугается мой сын, завоет, я отвечу грубо, испугается ее сын, завоет, мы наорем друг на друга и с чувством говна в душе разойдемся по дворам. ))))
Мне не орали никогда и ничего не отнимали. Я в детстве была очень и очень драчливой, у меня просто никто бы не решился ничего забрать. Напротив, я всегда и все у всех отнимала. С боем. ))а уж в школе боевое орудие - ранец, всегдна в дневнике поэмы моим родителям от учителей. Бедная моя мама ))) Сколько она извинялась за меня ))) Видимо, отсюда и сын-флегма, который дать сдачи никогда не мог и не сможет, видно. ))))
Я своему тоже никогда не позволяла отнимать, бить или ломать. Я учу тому, что маленький - это свой мир, и мой сын не полезет к малышу с какими-то взрослыми играми. Но если он играет со старшими детьми - а это частое дело, он любит сам постарше деток - то он знает, что там уже все иначе, и если что-то случается, он не побежит ныть или жаловаться, он решает сам. потом приходит и гордо рассказывает. Он - мужчина, будущий защитник, он должен быть сильным, смелым, крепким. И ему это нравится, он гордится сами собой таким. Я не думаю, что это плохо.
Вообще-то это ненормальное поведение - орать в ухо, игрушки выхватывать из рук. Адекватные дети так себя не ведут, а адекватные родители объясняют своим детям нормы поведения.
Я бы на вашем месте на время отложила походы на ту площадку, пусть ребенок придет в себя, пообщается с адекватными детьми. А потом всетаки потихоньку общаться, но и старшему мальчику объяснить, что не смотря на высокий рост, ваш ребенок младше и обижать его не стоит. Ну и своему тоже конечно объяснять, что люди разные бывают, мальчик таким образом пытается играть, но правильно играть его не научили пока.
Чужого мальчика нежно и ласково с приятным взглядом попросить не орать в уши вашему ребенку, и не давать отнимать игрушки у ваешго ребенка. Я обычно просто останавливала чужого ребенка и говорила, что не нужно вырывать игрушку из рук, а просто можно спросить - можно поиграть? И опять же, отстаивая интересы своего неконфликтного и логопроблемного ребенка давала ему выбор - типа, ты хочешь дать Васе/Пете свою игрушку поиграть, он просит.
Как совет - познакомьтесь с парой спокойных детей - старше или ровестников и до прихода этого активного мальчика разрешайте ребенку самому строить с ними отношения. Как пришел активный мальчик - или смените место дислокации - на другую площадку, или ходите за вашим ребенком по пятам и помогайте разруливать ситуации. В садике обычно воспитатели разруливают конфликты и поведенческие особенности детей.
Поэтому не ведитесь на слова -типа это жизнь, пусть сам учится справляться и т.д. Он научиться, но пока главный человечек в его жизни мама, которая должна его защищать и помогать учиться справляться с проблемами:), чтобы и ребенку и маме было комфортно.
вот плюсанусь! за спиной ребенка всегда должен стоять родитель, тем более такого крохи. а "иди сынок, решай сам свои проблемы" - это как кинул в воду не умеющего плавать дитятю - выплывет/не выплывет. а че, некоторые так и учат...типо страх преодолевать. дети разные! и таки да, есть дети которые боятся резких звуков, буйных игр и вообще детей-придурков (имхо-имхо, орать в ухо - игра придурков). у меня очень спокойная и неагрессивная дочь, которая взрагивает когда сигналит машина, когда что-то лопается, когда кто-то рядом громко крикнет. у нее психика такая. я ограждаю и буду ее ограждать от любых подобных вещей, пока она маленькая.
кмк, среди ребенка - своего - нужно проводить разъяснительную работу, как нужно себя вести с агрессорами, но и родитель со своей стороны _обязан_ вмешаться! автор, ну если мама того мальчика вообще на него влияния не имеет, возьмите его под локоток, взгляните в глаза и тихо скажите: "только попробуй еще подойти к моему ребенку. ты меня понял?" ну где ваша материнская злость?
Вам просто нужно поднатаскать своего ребенка, там дело во все не в том мальчике, просто ваш слабый, а дети это хорошо понимают и пользуются этим:( У нас был такой момент,когда у меня ребенок вообще боялся всех детей, даже не агрессивно настроенных, я реально учила его стоять за себя и если нужно давать сдачи! Но это ксати возможно просто все возрастное, к 4,5 годам у нас это все прошло.
Так и учила, что если тебя обижают, всегда давай отпор, не прячься и не ной, будут бить, бей в ответ, правда не особо это срабатывало:)))не любит он у меня драться:) но хотя бы стал более уверенний себя чувствовать:)
Я своему тоже пыталась объяснить, что нужно уметь давать сдачу. папа дома на подушке показывал, и сын на подушке мог, а на деле - нет ))) Вы знаете. ребенок или может драться, давать сдачи, или нет. (((
Я вот не натаскивала и буду, 7-й год пошел, никакой слабости, просто сын выбирает компанию по себе, пусть малочисленную, но - по интересам. За что давать сдачи? За крик на ухо? Да просто не нужно близко общаться, учиться слушать, но слышать...
При случае может двинуть, да. Но это только вступившись за девочку. А если интересы расходятся, то зачем принимать оборонительно-наступательную позицию? Отойти - нет?:-)
моя дочь переодически занимает как раз позицию того хулиганистого мальчика. Она выбраа девочку (причем не испытывает к ней негатива, наоборот, встречает очень приветливо зовет ее в гости или рвется к ней), а вот свое превосходство в силе показать - любимое дело. Пошли к психологу, почему вдруг после 2х лет она начала гнобить ребенка, который старше на 3 мес., но физически менее развит и на глову меньше ростом. Первый вопрос, который она задала: "Как реагируете?" "Я начинаю говорить, чтобы она Маше вернула игрушку, чо отбирать нехорошо, а она убирает за спину игрушку и говорит, что отдавать ее не будет" "А мама Маши как реагирует?" "Мама так же реагирует, начинает уговаривать" "А Маша что делает" "А Маша стоит и ноет, чтобы мама забрала обратно ее игрушку и вернула ей но сама отнимать не будет". "А онять и строго сказать что это машина игрушка она не разрешила ее брать, пробовали" "Пробовали. Была истерика, потом успокоилась на этот день, на след. день все по-новой". "Ясно. Тут ваш ребенок ведет себя вполне вредсказуемо: у него такой взраст, что проверяет всех и родителей, и бабушек-дедушек, и детей на площадке, и даже их родителей. Все сейчас зависит от того, как вы поставите себя в её глазах, дальше такое отношение и будет. Можно раз-два спойкойно уговаривать и объяснять, что это чужая игрушка и ее нельзя отнимать, если она в 3й раз у этого же ребенка отнимет, то надо забрать у нее и вернуть уже насильно, под вой и возмущение. А с Машей проблема не в ребенке, а в маме, скорее всего. ей надо научить ребенка отстаивать свое. Если вашей дочереи ребенок не даст игрушку, стукнет ее или закричит, она еще раз будет у него вырывать что-то и прятать за спину?" "Нет, испугается" "Вот, видите, этот малыш показал ей, что это ЕГО, а она сама знает, что есть игрушки ЕЁ, а Маша хоть и знает, но отстаивать право собственности не будет. Я бы порекомендовала, чтобы Маша и мама подошли ко мне на занятия". Они один раз сходили к этому же психологу (у нас во дворе есть садик, туда можно сходить на бесплатную консультацию к логопеду, педагогу, психологу) , но потом по семейным обстоятельствам не смогли придти повторно, апсихолог сказала, что надо 3 занятия минимум.
Спасибо всем огромное за советы!
Я ни в коем случае не собираюсь воспитывать ТОГО мальчика, я не знаю, КАК мне научить своего не бояться...:( Он уже просто паниковать и плакать начинает,и как только тот мальчик подходит , мой сразу просится ко мне на руки или просто убегает :( Поэтому, мне кажется правильным все-таки какое-то время не ходить в ту компанию.
Cherry , буду премного Вам благодарна за конкретный совет, потому что Ваша точка зрения мне очень близка и я ХОЧУ ТОЖЕ успешно пройти путь воспитания ребенка с особенностями.
Я могу только рассказать как я старалась с ребенком себя вести - не знаю, может какие-то слова помогут. Во-первых, я всегда ему говорю, что вместе мы сила, и что если у него есть что-то чего он боится или не знает, он может прийти ко мне или к папе и мы всегда поможем. Осознание того, что любая проблема, страх, все решается. Часто родители отрицают или смеются над страхом, и ребенок остается один на один с ним, одинокий, и это его еще больше страшит. Вот этого быть не должно. Обязательно нужно проговаривать страх - к примеру, мой сын всегда старался пройти мимо площадки, уйти с нее, если там шумно. Он это делал потому что боялся - но боялся чего? Надо четко конкретизировать чего именно: ты боишься шума, бегающих деток, что толкнут или что-то еще - т.е. дайте ребенку максимально четко сформулировать причину его дискомфорта, ему будет проще Вам объяснить, а вам проще помочь. Никогда не насилуйте ребенка - если он сейчас не хочет идти к детям - не заставляйте, пусть придете потом, на пустую площадку. Приходите чаще, чтобы место стало знакомым, "свои стены помогают", как говорится )))
Еще мой сын очень любил наблюдать с безопасного ;-) расстояния за детками. Сидел на руках и мы смотрели: смотри, малыш упал, он ударился, плачет, ему больно, давай его пожалеем?? помнишь как я тебя жалела, когда ты упал? (приближаем его к "опасным" деткам). Постепенно сын понял, что его страхи - такие же, как он сам. Мы стали ходить на площадку, но сын категорически не играл ни с кем. Я придумала такой ход: мы стали раз в неделю устраивать "пир". Я покупала конфетки, и мы всех деток угощали. Сперва вместе, за ручку. Потом сын стал это дело любить, все радуются, смеются, говорят спасибо. А ведь вокруг его кулька с конфетами стояла толпа "страхов", а ему не страшно было!! Это наступил некий прогресс. Кстати, традиция так и закрепилась до сих пор )))
Прекрасно средство прочла и стала использовать - игра в проблему. Но только не занудно, а смешно, обязательно смешно! Т.е. какую-то проблему вы проигрываете, решаете в игре, и смеетесь над самой проблемой как над пустяком.
Когда стал говорить хорошо и связно (у нас поздно было, ближе к 4), стало чуть проще. Стали с ним вечерами болтать, придумала ему персонаж - дракончика Дрюкадрюшку, с которым сын решал свои проблемы. Мальчик ударил в саду. Сын стал бояться идти в сад - снова ударит. Вечером ложимся болтать, сын тревожится. Говорю: Никит, а как ты думаешь, почему он драчун? может ему страшно, что его кто-то ударит (делаем мальчика ближе к сыну с его страхами). Или он не умеет дружить? (у драчуна столько проблем!!) Давай если он снова полезет драться, ты ему скажи, эй, давай играть в машинку? И дай ему машинку. Вы знаете, сейчас они дружат )))
Я вас умучила своим текстом, наверное, сорри!!
Наоборот, спасибо большое, нисколько не умучили!:)
Все дело в том, что я тоже довольно тревожная мадама, борюсь с собой, конечно, ради ребенка.
Можно еще у Вас спросить? А у Вас ребенок заговорил к 4-м годам на медикаментозной терапии? Мы сегодня первый день, как принимаем Когитум и уже почти 2 месяца занимаемся с дефектологом 3 раза в неделю, полноценными занятиями это пока сложно назвать, в основном играем в ролевые игры и пр. Но вроде прогресс есть, сын стал с удовольствием повторять за нами слова, вставлять пропущенные в стишки, даже примитивные фразы стали появляться. Несколько улучшилось понимание речи, выполнение инструкций. Сейчас работаем над местоимениями, т.к. сын не говорит "Я" и вообще себя не идентифицирует.
Спасибо еще раз Вам огромное, мне очень важны Ваши советы как мамы. которая сама прошла трудный путь адаптации сложного ребенка к миру.:)
Да, на медикаментозной. Т.е. он говорил отдельные слова, повторял, понимал все, но никаких предложений. Скажем в 3 года он говорил предложения "Мама, дать пить". При этом говорил чисто, а все остальное у нас заменялось "ыыыыыыы" и палец. ))) Нам назначили сперва фенибут, т.к. ребенок был оч тревожный. Нам он не пошел, а потом перешли на пантогам. И вот тут постепенно пошли улучшения, и к 3,6 он заговорил.
То, что у вас сейчас идет прогресс - означает, что все движется, пусть и постепенно, к улучшению ситуации!! Все наладится, Вы главное сами старайтесь быть спокойной, ребенок очень и очень на маму ориентируется во всем, "считывает" с Вас эмоции. Все будет хорошо!!!
у меня другая особенность . Мой в свои реальные 2,5 выглядел как 4 летка, и соотвественно всегда была проблема, когда детки большие подходят - привет-давай дружить-побежали туда.... а мой ЫЫЫЫЫ... лялька 2,5 лет...
И падал, и дергали его... и плакал... ой, тоже не знала что делать, потом отпустила ситуацию. Подняла, встряхнула, старшему сказала, что мой сын тебя младше и пусть дальше бегут... Те, правда, не верили и все равно - давай в войнушку, давай прыгать с горы...тот за ними, про гитлера не понимает, падает....ну выглядел как дурачок среди обычных. Ну не посадишь же в клетку с надписью " ребенок -переросток, вход детям до 3 лет".....
Вобщем как-то кантуемся дол сих пор, вот сейчас со второклашками тусует в 5 лет... те ему - ты в каком классе, а он - а я не учусь.... Вобщем если раньше родители взрослых подходили , извинялись, что не знали, что он маленький и их ребенок моего дернул, позвал, не рассчитал... а мой упал( 5летка моего 3 летку) , то теперь иногда даже не говорю ничего... ну, странновато он выглядит среди старших, ну не догоняет правил игры каких-то... а куда деваться, то?!
