Ребенок наврал. 8 лет.
Небольшая предыстория. Мы учимся во 2 классе. За плохие оценки не ругаю, ограничиваюсь небольшой нотацией (типа "Ну что ж ты так? Чего сделала неправильно? Почему не выучила?") и закрепелнием материала, за который получила плохую оценку. Никогда не наказываю. У нас в принципе системы наказания так таковой нету просто. И уж тем более не поднимаю руку на нее. Никогда за все 8 лет. Да и нказывать то по сути не за что было. Девочка послушная.
Дала ей задание дополнительное, задачки порешать. Вечером проверяю, вижу, что списала ( в конце учебника есть решения с ответами). Ни одной помарки. все сделано правильно
-Списала?
-Нет. Сама сделала.
-Хорошо, тогда при мне реши такую же задачу.
Естесственно она не решила. Наврала, что сама сделала.
-Маша, за ложь буду ругать. Никогда мне не ври.
Ладно. Дальше больше.
В тот же вечер открываю дневник. Поведение 2. И эта 2 исправлена на 5. Вижу, что другой рукой 5 написана.
-Кто сделал?
-Учительница исправила, ошиблась, а потом исправила!
Так сделать подсказала ей подружка, которая сама так делает.
Врет мне глядя в глаза. В результате вывела ее на чистую воду.
-Почему обманула?
-Подумала, что ты будешь меня ругать!.
Две лжи в один вечер. После первого предупреждения она даже не подумала сказать мне правду про оценку.
Девочки, никогда я не ругала ее за плохие отметки, вот клянусь. Не орала, тем более не наказывала. Не считаю плохие оценки поводом для наказания. А вот за ложь наказала. Не могу понять природу ее лжи? Читала литературу, дети врут,если бояться родителей. Отношения с дочкой хорошие. По крайней мере как я считала...до вчерашнего вечера. Значит она меня боится. Не могу понять почему. Хочу исправить положение. Не хочу, чтобы ложь ее стала для нее привычкой. И самой так обидно стало, будто плюнули в меня. Всю ночь не спала, все думала, где совершила ошибку, что заставила ребенка так вести себя со мной?
Что посоветуете?
У нее вранье первое случилось из-за того что не хотелось решать задачку и поскорей отделаться от нее. Я, если бы увидела явное списывание, сказала бы(не спрашивая даже - "Ты списала??"): "Нууу, я вижу, что ты списала ответ, дочик. Бога ради. Но так ты никогда не научишься решать задачки, а это делать необходимо - нужно же голову тренировать и умнеть. Более того - будет контрольная, получишь пару, самой же станет стыдно" и пошла бы себе спокойно делать дела. Если у дочки вашей проблемы с математикой, то просто предложите вместе решить задачу. Я вот гуманитарий, и просто ненавидела эту математику, а отец как назло мне еще доп задания по ней давал. Может, у вас так же??
А по второму случаю я бы сказала, что ваша дочка просто повторила за подружкой из хулиганско-экспериментальных побуждений - ну интересно же!!!Не криминал абсолютно. Я бы сказала на вашем месте, констатируя:"Вижу, что тут исправлено.Свет(не знаю имени вашей дочи), ну это конечно захватывающе в дневнике вместо учительницы исправлять оценки, но на что это влияет??))Ну исправила, но все равно же видно. Ну повторила за подружкой. Я надеюсь, ты за ней не все повторяешь??Только будь готова к тому, что если сама учительница увидит поправки - сама ей будешь объяснять.". При этом не напрягайтесь и не придавайте ситуации излишнего драматизма. Все понятно, что вам неприятно, но вы не расценивайте дочины слова как вранье, поменяйте отношение к ситуевине и просто пробуйте действовать на осознанность ребенка своего, чтобы он понимал что вся ответственность за его поступки ложится на него. а мама-папа - только в сложных случаях советом помогают.:) Расслабьтесь и улыбнитесь:)
меня тоже никогда не ругали за плохие оценки, да их и не было почти. по вашей логике выходит, что они и не должны меня расстраивать эти случайные, например, тройки? ан нет. хотелось быть хорошей ВСЕГДА. делать вид, что их вовсе и не было. забыть.
наверно, вам надо хвалить её как-то по-другому. в умных книжках написано, как это делать правильно. я сама тоже пока это не освоила до конца.
а то мама задала задание, делать лень, а чтобы мама похвалила хочется. во вранье сознаться - опять мама недовольна будет, а хочется чтоб опять похвалила.
Как мама 8-летней дочки отвечу, что не надо впадать в панику. Никаких таких ошибок вы не совершили, не ваша вина, что не доходит до ребенка. Я бы истолковала сложившуюся ситуацую так: ребенок старался избежать своих отрицательных эмоций.
1. Не справилась она с заданием сама. Лень было, а может, и не поняла она задачу. Легче списать и забыть о своей неудаче. А тут мама спалила, стыдно, но лучше соврать, чем расписываться в своей несостоятельности. Другой вариант: видела, как одноклассники так делают, решила попробовать. И спалилась. :-)
2. Сама понимает, что вела себя нехорошо, что заслужила 2-ку за поведение. Не хотелось ей маму расстраивать, опять всю эту стыдобу заново переживать, мама же стыдить будет.
Понимаете, ваши укоризненные глаза - тоже наказание для вашей дочки. Дайте вот ей почитать рассказ Драгунского. http://www.peskarlib.ru/lib.php?id_sst=273
Потом обсудите его, поговорите о том, как важно доверять друг другу, а ложь разрушает доверие. Расскажите притчу о мальчике, который постоянно кричал: "Волки!"
Удачи вам!
Этот рассказ она давно прочитала. Я ей егонапомнила, и не раз напоминала...
Я понимаю, что она не хотела меня расстраивать, это все понятно. Но как ей объянснить, что ложь ее меня расстроит больше? Разговаривала я с ней на эту тему...после списанных задачек. И тут же она об этом забыла. И соврала насчет исправленной оценки.
О, селективная память... :-) Я могу эпическую поэму написать размером с "Одиссею" на эту тему. Забывается все, что мы - родители - считаем важным, зато наши детки помнят какого цвета была у любимой куклы 255-я оборка на платьице. :-) Потому что это важно для них.
Дети наши не умеют заглядывать в будущее дольше, чем на 10 минут вперед, и анализировать свои поступки перед совершением проступка они еще не научились. Вот в сам момент совершения проступка думалось им, что так и надо, а "почему" и "зачем" они так делают им и задумываться еще нечем.
А теперь как учитель скажу: запаситесь терпением. Ребенок ваш еще не полностью владеет умением думать абстрактно. Это умение развивается годам к 12-ти, а анализ своих поступков, умение построить выводы и предотвратить подобные проступки - одно из составляющих абстрактного мышления. Я не говорю о простых случаях с причинно-следственной связью типа "горячая плита=ожог", а о комплексных моральных задачах.
Говорите каждый раз, как вы разочарованы. Напоминайте о том, что вы все равно все узнаете, и лучше поговорить о проступке и обсудить его, чем сначала разочаровать маму ложью, а потом еще и проступок прорабатывать. Сложная это тема, так как это непростая педагогическая задача - научить ребенка всегда говорить правду даже в ущерб себе.
Ничего себе вы совет дали)), давить на ребенка: "Я разочарована, я все равно догадаюсь - не скроешься!", как на следствии. Так будет скрывать еще больше. Причина вранья есть же, не ради забавы ребенок врет. А причина - в ожидаемом негативе мамы. А зачастую бОльшая часть всяких скрываемых "преступлений" от мамы - яйца выеденного не стоит, это родители напускают тревоги и драматизма, а на самом деле ерунда, обращать внимания даже не стоит, вот дети и скрывают. Нет причины для вранья - нет вранья. Позитива побольше, спокойных взвешенных реакций и участия эмоционального в жизни ребенка.
Участвуем сильно в ее жизни. Говорю же, отношения с дочкой хорошие. Во все поддержка, близость с ребенком есть. Всегда и везде с нами, на всех мероприятиях. Вот поэтому я не ожидала от нее такого. Восприняла, как некое предательство что ли...Прям душа болела...
Ну нет, не предательство, я надеюсь наши отзывы как-то вас успокоили и разубедили?:) Девочка ваша сильно вас любит и оч не хочет вас расстраивать, а соблазны похулиганить порой перевешивают, это ж дети! Вам тогда досталась задачка простая - уберите разочарованность, упрек во взгляде, осуждение, даже внутри себя, дайте ей самой поучиться на своих ошибках, станьте ей союзником. Уверенна, она будет к вам бегать,все рассказывать и спрашивать совета.:)
Это не давление, а факт. Мама будет очень разочарована. Автор даже не спала, тему завела на форуме. Ей хочется тепла в доме, построенном на всеобщем доверии. Ложь это доверие убивает. Это правило, распространяющееся на всех: взрослых и детей. Мама с папой не врут друг другу, не обманывают своих детей. И дети должны поступать так же по отношению к родителям, друзьям, другим людям. Никто драматизма не напускает, просто всем хочется вырастить своего ребенка хорошим человеком.
Не соглашусь с вами, что если нет причин для лжи, лжи не будет. Иногда дети врут просто так, без причины. Придумывают, фантазируют. И еще, причин для лжи может быть миллиард, это не оправдывает самого факта лжи. Всех причин невозможно исключить, нужно научить отвечать за свои поступки, а не перекладывать вину на "вы меня соврать вынудили". Это как у нас личность с "гарйачей кровью в венах, да" за изнасилование пытался отмазаться: "Она сама меня вынудила - по темной пустой улице в короткой юбке шла."
А вот про больше позитива и эмоционального участия в жизни ребенка, да, согласна. Это еще никому не мешало. :-)
"А вот про больше позитива и эмоционального участия в жизни ребенка, да, согласна. Это еще никому не мешало."
Это все присутствует по мере моих возможностей.
У меня тоже сложилось такое впечатление. :-) Это не в упрек вам, просто всегда можно смотреть на жизнь немного позитивнее, правда? ;-)
:-) Под "позитивнее" имеется в виду, что выход из любой ситуации найдется. Не надо думать, что ложь ребенка во 2-й раз за день означает ваши промахи в воспитании. Не казните себя так. Дети - такие создания, с ними никогда скучно не бывает. Они не дадут мозгу жиром заплыть.
:-) И кстати, небольшая доля пофигизма родителям иногда не мешает. Это я не о вашем случае, а так, о детских шалостях вообще. Моя малая знаете что вчера учудила? Муж уставший после работы уснул на диване под телевизор. Так мелкая нашла в кухне формочки для печенья (это ж еще надо было умудриться подтащить стул к навесным шкафчикам, на него встать, откопать формочки) и украсила папину морду лица этими формочками. Аккуратно так разложила формочки на лбу, на щеках... Папа спал. Для справки: Ящики на кухне ей трогать запрещено. Когда проснулся и увидел фотки, мною сделанные, ржал долго. Ругать за шалость не стал - оценил креативность.
Ну, шалости они и есть шалости. Когда я в пятилетнем возрасте вылила на себя целый флакон маминых французских!!! духов, меня мама тоже не ругала. Она сказала "Ну ты же все-таки девочка. Это нормально". При чем как щас помню, стою я перед зеркалом в новом платье и мажусь этими духами. И мне казалось, что ем больше на мне этих духов, тем я красивее)))) Ну это же шалости. А ложь...это уже граница..переход в нечто серьезно и вырасти из этого может все что угодно.
Вот и продолжайте беседовать на эту тему с ребенком, повторяя одну и ту же мантру "врать не хорошо". Как попугай, из раза в раз.
Небольшой совет из моей практики: поощрение. Моя старшая врала, что домашнее задание не задавали. Ну, лень ей было его делать. Дневников у нас нет. Я, наивная, ребенку верила, пока на родительском собрании не всплыла правда. Дочка любит в Нинтендо резаться. Лимит времени - полчаса в будний день. Теперь у нас так : на уроки и игру отведено полтора часа времени. Сделаешь уроки качественно и побыстрее - больше времени на игру останется. Это оказалось существенной морковкой. Ну и контроль, конечно, ввели: учительница мне на мейл скидывает домашнее задание.
А я своему говорю: не ври мне никогда, за правду мама никогда не накажет, а вот если увижу что врешь - рассторюсь оч сильно. Ну пока и возраст не тот, но не врет пока.
Я думаю, что правильнее в момент обнаружения лжи вместе с ребенком так сделать чтобы этого не повторялось, а не придавить его плитой своего разочарования. Одно дело сказать при этом:"мне не нравится когда ты мне врешь" и все, а другое "я разочарованна" и таскать свою разочарованность и показывать ее все время своему ребенку, и взглядом и эмоциями, грузя его при этом.
А-а-а, вот в чем причина наших разногласий. Семантика. Мы имеем в виду одно и то же, просто разными словами. :-)
Под "показать свою разочарованность" я имею в виду, что можно сказать (1 раз!):" Мне больно, когда ты мне врешь, я неприятно удивлена, поэтому разочарована".
После этого можно обсудить проступок и после разбора полетов этот эпизод больше не вспоминать. Ни в коем случае процесс воспитания не должен сопровождаться манипулированием. Тут мы с вами согласны.
Вы наверн филолог??:), 2 слова я уже запомнила).
Ну в общем-то я случае автора я бы сказала так как уже написала, так как случай-то пустяшный, а мама видимо даже по ерунде нагоняет туч, вот ребенок и скрыл. Если вранье правда мамой не заслуженно - то сказала бы,что мне не нравится. Как-то слово "разочарована" мне не оч нравится, оно более сильное по эмоциям, оно точку ставит, что вот - все ,мама разочарована назад пути нет ,а это давит. Т.е. я за более легкое и четкое формулирование для ребенка.:)
М-да, шила в мешке не утаишь. :-) Филолог он и на еве филолог. :-D
Конечно, разговаривать с ребенком нужно всегда на языке ребенка, тогда до него дойдет. А может, и нет, но попытаться стоит. :-)
Я думаю, что дочка занимает большое место в жизни автора, вот она и волнуется, переживает. Тем более, в первый раз попался ребенок на вранье. Хочется ведь избежать подобного в будущем, вырастить дочку милой послушной девочкой. А тут идеал умницы-дочки подпорчен враньем. Такое тяжело переварить для мамы. Мне тоже было тяжело. Чужих детей, блин, учу и воспитываю, а моя дочь врет и не краснеет. :-D
Канешн не утаишь!)) А мы с блокнотиками тут пристроимся:)
Вранье неприятно, безусловно, но взрослому человеку, если он хочет научить ребенка уму-разуму, необходимо свои эмоции убирать\растворять\прятать, и разговаривать взвешенно,спокойно,позитивно,вкладывая надежду в то, что все поправиться. Надо быть союзником ребенку, ну так ведь:))
Как? Как можно убирать/растворять/прятать свои эмоции? Ребенок вообще что ли не должен понимать или чувствовать, что маме нравится, а что нет? Он же должен понимать, что тот или иной поступок может вызвать ту или иную реакцию у мамы. Положительную или отрицательную взависимости от поступка.
Я ниже написала, что ваши 2 случая на мой взгляд(вы вправе считать иначе конечно:)) не стоят сильных отрицательных эмоций, т.к. они произошли вследствии вашей слишком сильной реакции на подобные случаи. Чуть легче реагируйте, ведь в принципе это ерунда. А когда происходят реально серьезные случаи, тут конечно и ногой топнуть не грех и пошуметь. Вам видимо просто нереально повезло, что вам сравнить не с чем, что вам ерунда кажется неерундой. Там, вон, машины дети рвут напополам, а?сюжет)))
Конечно, нужно быть союзником ребенку, а не врагом. И негативные эмоции нужно стараться дозировать, а не, например, биться в истерике и лупить ребенка, чем попало. А потом рвать на себе волосы, что же я, мать-ехидна, делаю?!
Но вот и прятать свои чувства не нужно, ИМХО. У нас, учителей, даже термин такой есть "профессиональный гнев", когда даешь ребенку понять, что ты недоволен поступком ребенка, но внутри остаешься спокойным и невозмутимым, и ни в коем случае не испытываешь гнева.
Ну мне не кажется что исправленная двойка и списанный ответ - это стоит того чтоб показывать "профессиональный гнев"(я понимаю о чем вы, сама иногда пользуюсь).
Интересно, а должен ли ребенок просить прощения у родителей за свою ложь? То есть правильно ли делают родители, что требуют это от ребенка?
Честно, не знаю, как ответить на ваш вопрос. У меня вообще отношение к "попросить прощения" неоднозначное. По идее, сделал человек что-то неправильно, осознал, раскаялся, пошел просить прощения. Поэтому просто сказать: "Извини" - недостаточно, нужно прочувствовать, что ты был неправ, поэтому просишь прощения. А вот как понять, искренне ли ребенок говорит это слово "прости", если так положено и родители требуют?
Я не заставляю свою дочь просить у меня прощения. Я говорю ей, что она делами и поступками должна показать, что раскаивается, а не так, ляпнуть "прости" для галочки.
Я лично никогда не призываю своего ребенка у меня просить прощения, но если он что-то натворил по отношению к другому, то всегда советую, чтоб подошел и попросил прощения, т.к. с мамой общаться это одно ,а с др людьми - много сложнее и этому надо учить. К слову скажу, мой сын всегда сам просит искренне прощения, но это из-за того что я всегда если чем-то его задену\обижу сама тоже прошу прощения, как-то у нас это само по себе происходит, без оценки ситуации "надо\не надо просить":)
Не обязательно ребенок должен бояться родителей, чтоб наврать. Он может бояться другого, например, огорчить Вас. А второй раз - чтоб не огорчить еще больше.
Тут главное все проговорить и расставить все точки над "i". Только иногда одного, и даже двух раз не достаточно бывает. Но ничего, это же все равно опыт.
С задачкой - это скорее не ложь, а просто ребенок придумал списать, т.к. решать не охота было, ну а сознаться в этом уже сложнее. У меня средненькая тоже часто стараается не решить, а угадать ответ - бесит ужасно, но не сказала бы что это ложь - просто вот такой способ решения проблемы. С исправлением оценки, тем более таким явным - тоже вполне возможно действия были скорее инстинктивными - ребенок увидел плохую отметку, ему не понравилось, он взял и переправил. Ну да, глупость, но сознаться уже опять же сложно - вот и наврала. У меня старшей тут тройку поставили в тетрадке один раз, а она взяла ее и заклеила бумажкой - нам еще и от учительницу попало, что так давим на ребенка, что он отметки заклеивает. А мы вот никогда не ругаем, да и возможности особо нет - у нее троек-то и не бывает практически.
когда ребенок боится наказания-будет врать.Это обычное явление.По своей сужу тоже.если скажете( и будете так делать)-нормально воспринимать двойки,тогда перестанет бояться и врать не будет
Я конечно расстраивалась из-за двоек. Но эмоции никуда не спрачешь. Она же сама понимает, что оценка это плохая, я расстраиваюсь. И ей говорю об этом. Но на этом все заканчивается.
Не стоит наваливать на ребенка груз своих негативных эмоций. Это уже ваша задача - их переварить, преобразовать в конструктив и уже с ним с ребенком разговаривать. Раз она тем более сама изза оценки расстраивается. Тут поддержать надо, предложить помощь, порешать вместе похожие примеры. Пусть вас успокит мысль, что большинство талантливых и знаменитых людей в школе преотвратительно учились.:)
Да меня не угнетает ее удовлетворительная учеба, так скажем. Я от нее пятерок не требую. Сама была троешницей в школе. Мне главное, чтобы она не врала относительно оценок. Я с юмором подхожу к ее оценкам. Только делаю небольшой акцент на том, что это все-таки не очень хорошая оценка, чтобы она понимала. На оценки плевать. На ложь относительно них - нет.
Я как-то предпочитаю из оценки делать один только вывод-что-то ребенок у меня не усвоил- будем повторять. И никакого негатива.Я сама из-за оценок расстраивалась,поэтому всеми силами пытаюсь донести до ребенка полный пофигизм на это.
Наказала ей подойти к учительнице и попросить исправить эту ее пятерку нарисованную на двойку обратно. И чтобы учитель росписался. Это будет ей уроком. У мужа, в свое время, это отбило всякую охоту исправлять оценки в двенике. Говорит..стыдно было, не знал куда себя деть. Может и ее научит это чему-нибудь.