ребенок бабушке на 10 дней
Подскажите у кого была такая ситуация.У меня дочери полтора годика,она еще на ГВ.через неделю семьёй едем в отпуск (к свекрови) там проводим две недели и летим с мужем за границу.Ребенка с собой брать не хочу (сначала собирались взять но передумала).Свекровь внучку год не видела (живем далеко) и конечно очень соскучилась.Она(в основном) и уговорила меня от поездки с дитем в загранку(климат, самолет и тд. Так же из"явила желание помочь сестра мужа,ляльку тоже любит с детьми просто супер сидит и тд. Вобщем то я хочу оставить малую, но как это сделать морально с трудом представляю.Еще стоит вопрос отлучения от ГВ.Дома она на мне периодически висит просто, но если мы гуляем или в гостях и тд то вижу, что в принципе без меня она вполне обходится.Бросить кормить самостоятельно я точно не смогу - просто некому помочь.(здесь, у себя дома)Т.е вариант, что мы уедем а с дитем будет бабушка и родная тётка меня очень прельщает.Вопрос в следующем:На привыкание к бабушке и тетке всего две недели(деть то их забыл) + отлучение от ГВ+ отсутствие мамы 10 дней.- не сойду ли я с ума за те 10 дней и не у не будет ли стресса у дочки? У кого - нибудь были разлуки с ребенком так долго и как у вас это прошло.ПЛИЗЗЗЗЗ!!( схожу с ума,сcори за много букв)
я даже против в такой ситуации оставить бабушке, которую ребенок видит ежедневно. А если ребенок увидит этих людей практически впервые - то однозначно идея бредовая! Была бы еще безвыходная ситуация, а то просто ради прихоти такой стресс ребенку создавать... Даже не понимаю, как в голову подобное может прийти! Климат-самолет-загранка но с мамой и гв на одной чаше и новое место-чужой человек без поддержки близких на другой.
Вот как раз отлучение от груди тоже на другой чаше.Я хочу завязать с ГВ, а кроме как в отпуске и при помощи бабушки мне этого не сделать.
Я бы поехала с ребенком. Оставить бабушке, когда присутствует ГВ, да еще и бабушка незнакомая для ребенка. И еще немаловажный пункт: Вы свекрови доверяете? Даже если ребенок привыкнет за 2 недели к бабушке, даже если за эти 2 недели удасться свернуь ГВ, Вы сможете сотавить с бабушкой? Она будет отвечать Вашим требованиям по кормлению, воспитанию и т.д.? В теории можно всё нарисовать радужно, а на практике получится, что бабушка накормит тем, что нельзя, некоторые вещи делать по-своему, а Вас от этого будет коробить. Я свою свекровь часто вижу, реьенок её знает, но даже на день не могу с ней ребенка оставить. Она прекрасно с ним играет, но она не понимает моего сына так, как я. Когда он хочет побыть один, чтобы его не трогали (со сна например бывает хандрит), она к нему лезет с поцелуями, от чего он еще больше начинает плакать. С одной стороны мелочи, но с другой таких мелочей наберется много. Я не знаю как он поведет себя без меня или без папы, а рассказать пока не может. Вот когда научится говорить, тогда и оставим с бабушкой. Ито сначала на день.
С одной только бабушкой я даже не рассматривала. С бабушкой и сестрой мужа - да.Сестра будет не просто приходить помогать, а жить у свекрови.Бабушка и тетка адекватные, т.е чем скажу кормить - то и дадут,да и сотовую связь никто не отменял, если возникнут вопросы. Вот с ГВ действительно сложновато,здесь много сомнений.
Так долго нет, но я уезжала на 5 дней, ребенок отлучила от ГВ до этого. Разница в том, что оставляла со свекровью, а мы живем вместе, то есть для ребенка обстановка домашняя, плюс бабушка которую она знает с рождения. И все равно я очень переживала, но ехать надо было по работе. Все дети разные, смотрите по ребенку, как она с ними в контакт войдет за эти 2 недели. Оставляйте ребенка с ними на весь день пока вы там и смотрите как она реагировать будет.
В пол ребенкиных года контак с бабушкой просто идеальный был.Дочь прям с утра просыпаясь ждала ког даж баушка подойдет к ней.Причем буквально за неделю.Сейчас конечно постарше деть, не знаю как прокатит.
Ну полгода и полтора огромная разница:) Моя дочка в полгода была идельным ребенком:) Ела, спала по часам и улыбалась, а с года все изменилось. Сейчас ей 3 и от нас сбежала няня:)))
Наша бабушка вынесла весь мозг мне "хочу общаться с внучками, отдай их мне на дачу, будем жить тут все лето!". Через 3 (!!!) дня начались истерики "Ой, как же я с ними буду, ой как трудно, ой у нас все плохо приезжай забирай!" А дома у нас на полдня поиграть - тоже душа в душу все было!
И это кстати об отлучении вопрос не стоял - ребенок уже старше и с ГВ мы давно закончили.
ОФФ... давно на Еве не была, можно поинтересоваться, как с ГВ завязали? Я просто помню вы против насильного отлучения были, сама дочка отвалилась? Для себя интересуюсь, никак плавно отучить не получается, а резко не могу:(
А вы-то сами с грудью что будете делать? Будет ли у вас возможность и желание регулярно сцеживаться, чтобы избежать застоев и маститов? Молоко-то никуда не денется... Точно это будет хороший отдых с температурой под 40, каменной и болезненной грудью и возможными серьезными осложнениями? Если уж хотите так резко заканчивать, то хотя бы будьте при этом дома, и чтобы врача вызвать была возможность.
Я, например, не сцеживала. Только немного "подцеживала" когда грудь сильно наливалась. Через 3 дня молоко ушло.
+1, у меня так же было, подцеживала несколько раз в день до чувства облегчения, на 3 день грудь уже перестала наливаться и была мягкая.
Если осталось одно-два кормления, безусловно. Я с первой сцедилась ровно один раз после завершения. Но если уезжать, как планирует автор, от активно кормящегося ребенка, то скорее всего так просто и быстро все не уйдет, молока-то много. Под "сцеживаться" имела в виду именно "подсцеживаться до облегчения", чтобы не было застоев и боли.
Но если автор за 2 недели сумеет свести кормления к минимуму, то, возможно, все и закончится за 3-4 дня и парой сцеживаний.
Ну да, у меня именно так и оставалось, 1-2 кормления.. Но я думаю, автор в любом случае резко бросать не будет - либо плавно сведет к минимуму кормления, либо поедет с ребенком.
+1, хотя может таблеток напьется, а так перегорать неделю будет, какой уж тут отпуск.
Ну У нас только максимум на 10, даже на 14 не получится.Еслибы подольше я б тоже не сомневалась даже.А так - только приехали, опять улетели на 10 дней в Турцию и опять через 2 недели ехать домой.Аклиматизация, шоб её.
Мы летали в Турцию на 10 дней, когда сыну был год. Прекрасно все отдохнули. А вы хотите ребеночку такой стресс устроить, пока сами будете отдыхать? Я со своей мамой сына не готова на весь день оставить, хотя они регулярно общаются, играют, сын бабушку обожает. А тут две незнакомые тети на целых 10 дней.
Дети очень быстро адптируются и привыкают к "незнакомым тетям", которые их любят, ласкают, играют и т.д. Не стоит так уж преувеливать ситлу стресса. Стресс от резкого окончания ГВ и одновременной разлуки с мамой - более значителен. Тут автор недодумала. А оставить с любящей бабушкой - ничего страшного ИМХО. Ну побыть пару дней вместе с ребенком и бабушкой.
Видели когда-нибудь, как ребенок при виде любящей тети в истерике биться начинает, если она пытается приблизиться? Это ничего страшного? Готовы гарантировать, что у автора ничего подобного не будет? Про сочетание с жестким отлучениемя вообще комментировать не буду - и так все понятно.
Да видела конечно. Не своего, к счастью. И разумеется автору я ничего не готова гарантировать и не собираюсь. Ее ребенок - это ее проблемы. Я просто не вижу ПОКА основания у автора так уж драматизировать ситуацию (помимо ГВ, в отношении коего я высказалась достаточно четко). Есть дети, которые не истерят и адаптируются, а есть которые истерят и не адаптируются. У автора шансы поиметь как одно так и другое ПОКА примерно равны, т.к. она не пробовала.
Ни разу дольше, чем на 10 не летали - а летали уже 2 раза, в Ирухины 4 месяца, год и 2. Ни разу никакая старшная аклиматизация нас не постигла. и вообще если выбирать между прдполагаемой аклиматизацией и тем. что ваша дочка получает, лишившись одновременно и мамы, и груди - второй вараинт - гораздо бОльший стресс. ребенок не котенок, которого перенесли в новую комнату - ему и пофиг. да и котята тоже привыкают мучительно к таким переменам.
Ребенок на ГВ никакой акклиматизации вообще не заметит. Так как вы собираетесь сделать, ни за что бы не поступила. Ребенка бросают с чужими людьми, мама уезжает, лишают ГВ и все в одном флаконе непонятно из-за чего. Потом будете расхлебывать последствия этого шага еще долго.
Я бы не доверила грудничка свекрови - однозначно. Даже если бы жила рядом. Даже своей маме грудного бы не оставила. Отучать нужно отдельно - а так какой стресс для ребенка!!!!
у меня были на ив и с бабушкой почаще виделись, но в первый раз сына оставили на 2 недели в его 8 мес. отлично провел время с бабушкой и дедушкой. 3 раза в год летаем отдыхать без детей, они прекрасно это воспринимают. деда с бабой обожают.
мы в таком возрасте ездили вместе с ребенком и на ГВ, отлично, и вообще сейчас время не подходящее отнимать, жарко, кишечные инфекции, вы уедете, она чего нибудть сьест с бабушкиной подачи и еще тьфу тьфу в больницу загремит с сальмонелезом или дизентерией. Я отучала без бабушки и без мужа помощи, грудь на мазала зеленкой, сказала надо лечить, молока нет, чуть похныкал и за 10 дней перестал вспоминать. Ничего ужасного чтобы оставить на 10 дней нет, но все нужно последовательно делать, отнять на груди, вначале на полдня к бабушке, потом выходные с бабушкой, а потом уже отпуск. Хотя неделю вместе поживете посмотрите как он там, может она и спать поукладывает, и день погуляет, уедете, а ребенок и не заметит. И каждому свое, у меня соседи с 6 месяцев ездят в отпуск и все выходные, новый год и другие праздники проводят без дочки и им классно, я только на день отдаю, не ночевал у бабушки ни разу, не хочет.
Тут по-моему есть единственная сложность - вам самой мозги отключить:) Потому что если сами для себя не решите что все будет нормально, то это будет два или 2,5 месяца дергания (начиная от того момента как об этом задумались..) У вас вот один ребенок, а у меня мелкий родился и через 2 месяца старшая в первый класс пошла - и это все каждый день на мне. В общем в 8 месяцев мелкого я уехала на неделю со старшей в Египет. Правда - 1) с мелким остался папа, но только потому что больше просто некому было оставить и 2) мелкий почти с рождения на ИВ. Но я уезжала не только из-за себя и своей эгоистичной натуры:), но и для того чтобы просто побыть вдвоем со старшей дочкой - поговорить, пожить и ее интересами хоть немного.
По поводу привыкания к чужим людям - 1,5 летний ребенок уже личность со своими прибабахами, мне почему-то не верится что у вас каждый день все по расписанию и без капризов, в том числе и в плане укладывания. Тут просто надо придумать побольше всяких интересностей и не выкладывать их все сразу. Кстати при вас деть будет вести себя ну совсем не так как без вас! при вас и в присутствии свекрови и тетки капризов будет гораздо больше!...это как бы эффект родителей:)
З.Ы. В свое время вышла на работу в 8 месяцев дочкиных, она сидела со свекровью, а в полтора года пошла в домашний детский сад. Сейчас несколько раз в неделю на час у меня остается 1,5 летняя дочка соседки:) Дети конечно все разные, но большинство довольно адекватные и с ними можно поладить...если есть желание:)
Правильно. Ребенок такого возраста гораздо лучше ведет себя с чужими людьми, нежели с мамой и папой. Просто потому, что боится полузнакомых родственников и не знает чего от них ожидать.
В общем, автор, вы же все уже решили, только одобрения ищите(( Одобрения не дождетесь ни от кого, пусть останется на вашей совести.
Я не одобрения жду а примеров.Вижу таких как вы, ананимусов, больше всего привлекла фраза "уехать отдыхать заграницу - отсюда и морали не по теме.
вот я и пишу - примеров таких эгоистичных жестоких мам не увидите. При чем тут фраза про заграницу - не поняла совершенно, поясните? И морали я вам не читаю, особенно не по теме. Но вы же все равно не слушаете, какой смысл вообще был писать на форум...
А при чем тут "отдыхать заграницу"? Это для вас какое-то событие что-ли значимое?? Хотя для вас наверное да:)
Ну почему же? Я одобрю. И не анонимно. Конечно, мама хочет отдохнуть - это ж ужас-ужас какой! Да еще заграницей - ваще обнаглела, эгоистка! Родила - фсё - тока с ребенком с сисей в зубах до школы!
Простие, а если бы вам пришлось это сделать, жизненные ситуации бывают разные.Например в больницу положили или ехать куда то срочно надо по работе?Тогда вы бы как это в свою голову укладывали, не пойму, правда.
на это есть папа, которого ребенок знает. А если и папа не сможет (не дай Бог такому случиться, чтобы никто из нас не мог), тогда бы уже думала о других. Но у Вас совсем не безвыходная ситуация. Я не осуждаю, пишу про себя, я бы не смогла. Но если вспомнить как нас воспитывали - то меня оставляли и на год в младенчестве (быть может поэтому для меня неприемлимо поступать так же со своим ребенком), но ведь выросла :) не смотря ни на что :)
Меня тоже бабушке отправляли, где то как раз с такого же возраста и тоже замечательно выросла и честно говоря считаю это совсем даже приемлимым. Мне вот кажется , что некоторые мамочки просто утрируют многие вещи,(я не про Вас конечно) про тоже ГВ,которое нельзя бросать вплоть до выпускного бала кажись....А что у Вас какие то последствия выявились из-за того что оставляли в младенчестве?(меня тоже на год и еще раз год и тд оставляли просто)
Кстати, вот я как раз против доведения ГВ до такого возраста как у вас, когда ребенок уже психологически зависим от мамы и требует грудь в течение дня. Когда уже реально проблемы отучить.
Оооо, вы просто добили меня контрольным выстрелом....А что надо было в полгода насильственно отлучать?( или когда там по вашему)Сейчас я вижу что самое время,а до этого мой деть не был к этому готов.
можно подумать, что в мньшем возрасте ребенок грудь не требует :) Просто в меньшем возрасте у ребенка и возможностей что-то отстоять меньше гораздо, вот и считается. что раз не особо возражает, значит и не нужно это :)
После года ребенок уже требует грудь на психологическом уровне, ему уже и молоко до фени, просто привычка, которая у многих приобретает формы навязчивости.
И, кстати, лучше быть сумасшедшей матерью, чем матерью-кукушкой. Опять же не на ваш счет:)
Не, кукушкой всеже лучше(безопасней как то)чем сумашедшей то (не к вам конечно это )
Во всяком случае в том формате, который мы здесь обсуждали. Я вегжда считала, что "кукушками" называют матерей, подкинувших детей чужим людям на веки вечные, а не на 10 дней:) Случай автора - это не кукушество, а желание нормальной живой женщины немного побыть ею. Но вам видимо это не требуется - что ж , право ваше.
Я еще раз скажу, что не надо все мои посты адресовать в сторону автора, я никого не осуждаю, просто пишу свое мнение. Она просила советов, ей здесь их пишут, получается, что сломали ее планы по отдыху от ребенка,и она вследствие этого приняла агрессивный тон
Ой, я больше не могу писать одно и то же, посмотрите внимательно вышестоящие мои посты, мне с ребенком пора идти гулять, всего доброго:)
ага, расскажите это моей дочери, которая до полутора лет прикорм ела в размере 2-3 чайных ложек, а вес при этом набирала огого как :)
А какое отношение это имеет к вашей ситуации? Вы в больницу или по работе, которая семью кормит, собираетесь?
Я уезжала от ребенка 1 раз на 4 дня (с мужем в Париж в феврале), и 1 раз на 5 дней в мае. Муж отправил меня с подругами на море "подлечиться". а то я рассыпалась на ходу (сердце, всд).
Вот что я скажу. 4 дня - это МАКСИМУМ, на который я пока готова оставить свою полуторогодовалую дочку. С мужем еще туда-сюда (ну типа для отношений), а вот на море... А почему ребенка-то тогда не взять? Ей же тоже полезно. Это не 5, а 10 дней. Вам уж проще тогда бабушку с собой взять, и сами отдохнете, и ребенок пристроен будет.
Еще. Ребенок бабушку НЕ ЗНАЕТ. В новом месте, с незнакомым человеком (а в 1.5 они уже это соображают), резко отлученная от ГВ... ну фиг знает, такой стресс.
Спасибо за примеры.Я честно сказать ведь настраивалась изначально на отдых конечно совместный с дитем.паспорт сделала, даже деньги за путевку перевела (но не выкупила тур), а уж как отель подбирала долго....Ну блин в последний момент свекровь начала отговаривать и муж тоже толдычил,что я паникую,что многие так делают (пару закомых таких знаю,но обстоятельства конечно разные у всех)Короче в итоге я решила что оставим дочу, тем более я никак от груди отучить не могу.А теперь опять паника.За две недели конечно буду смотреть что к чему и как с ГВ. Отели приличные для детей в стопе, а я в предверии смачного стресса.
ЗЫ бабушку взять не судьба-паспорта нет и финансов особо тоже
Если вы переживаете за "причличные для детей отели", то плюньте и разотрите. Ничего ТАКОГО волшебного отели для детей полуторагодовасу все равно предложить не могут, чего вы бы не смогли сделать для него сами. Все равно за ней постоянно бегать придется - мала еще. Если вашему ребенку с вами дома не скучно - с чего вдруг станет скучно на отдыхе, пусть даже в самом "взрослом" месте? С питанием как-нибудь тоже решите - не в джунгли Амазонии ведь едете. Везде есть магазины. В конце концов возьмите апарт-отель с кухней.
Спасибо за ваши коменты.Про отели я думаю в последнюю очередь.Просто хочется нормально отдохнуть в отпуске (и это не 10 дней,а все 40)и не заморачиваться,поэтому и пытаюсь всё продумать, просчитать.В отеле то ребетенку скучно не должно быть, она любит все новое, ей все интересно.А апарт отель мы в этом году не тянем никак.
Не всегда, кстати. Но зачастую да, дешевле отелей которые с питанием. Автор, просто имейте ввиду.
я то же в первый раз собиралась дочку с собой тащить. ей 7 мес было. но бабушки дружной стеной встали за то, что бы не мордовала ребенка всеми этими перелетами и сменами климата. улетели на 2 недели. дочка отлично провела время с бабушкой на даче. правда бабушку она знала.
Я 100% не оставила бы. Живем с бабушкой, ребенок ее знает с рождения, но он с бабушкой ни дня не сидел. У меня сердце не на месте, и мысли не в том месте. А ему уже 2,7. Считайте меня сдвинутой мамашкой, которая трясется над своим ребенком, мы и ГВ-то только месяц назад завершили.
Но я уверена Вам там и расслабиться не получится. Будете постоянно тревожится за малышку. Вы, видимо, определились уже, но есть сомнения. Подумайте тысячу раз, на что идете. Для ребенка определенно стресс. Я от ГВ своего месяц отлучала.
Взяла бы ребенка с собой и даже не задумалась...
Мы уезжали с мужем в год на 2 недели, дочка оставалась с бабушкой, и у меня это тоже совпало с окончанием ГВ (до этого свела кормления к минимуму - один раз на ночь). Все прошло отлично, дочка совершенно спокойно вела себя во время нашего отъезда. Но! Бабушка жила с нами с рождения и была для ребенка очень близким человеком, поэтому я и рискнула оставить, в вашей ситуации не уверена, что сделала бы так же.
Автор, опишу свой опыт, готовясь ловить тапки.
В первый раз оставила ребенка на неделю со свекровью в 5 месяцев. По необходимости. Правда сын хорошо ее знал, она была "знакомая" бабушка. Без проблем вообще. По крайней мере по ребенку не было заметно.
Второй раз - в год была вынуждена увезти к маме в другой город, дней на 10, кажется. У нас в один день уволилась няня, а я только вышла на новую работу - не могла даже отгулы взять. Мама была "незнакомой" бабушкой, т.к. живем далеко друг от друга. Тоже переживала страшно, т.к. ребенок уже не пятимесячный вроде как, многое понимает. Но знаете - ничего. Все прошло лучше, чем я предполагала. Зато за эти дни мы спокойно нашли няню.
Трейтий раз сыну немного не было полутора. Да, ужас-ужас, зимой мы с мужем отдыхали в теплых краях, а ребенка оставили на попечение моей мамы. Все опять же прошло просто отлично. Правда сын "забыл" нас и когда приехали - первый день все "держался" за бабушку. Потом "вспомнил", конечно.
Единственное замечу - я кормила только до 4 месяцев, поэтому отлучать от груди не приходилось. Здесь соглашусь, наверное, с тем, что одновременно отлучать и уезжать надолго - не дело:(
Мой опыт показывает, что самое тяжелое время в плане оставления ребенка с точки зрения реакции ребенка на разлуку - 2 -2,5 года. Вот эта была натуральная жесть. Пока больше не оставляю больше чем на 2 дня - жду когда подрастет и перестанет "гоняться" за мамой.
ИМХО никаких психологических травм, потерь контакта и прочей ерунды по причине кратковременных разлук с родителями мой ребенок не испытал. По крайней мере в возрасте до 2 лет. Дальше было сложнее (я выше описала) и я ориентируюсь на текущую его реакцию.
Ну могу свой контр-пример привести - вот сейчас Ирушке почти 2, и за милую душу она к бабушке поехала от меня. А раньше до истерик доходило, когда бабушка прееступала порог нашего дома - уж какой там оставить!
А про ГВ - это вообще-то чуть ли не самый мощный фактор в ситуации. Потому что влияет на все - и на психлогию, и на еду, и на состояние ребенка. Поэтому несколько непоказательно сравнивать ребенка, зависимого от груди. и ребенка на ИВ в плане оставления.
Ну вообщето у меня до от"езда еще три недели примерно чтобы свернуть ГВ.Если не пойдет где то (и с ГВ или с бабушкой) то конечно возьмем с собой(в говняный какой-нить отель без спец питания,блин).
Хотябы овощи приличные, не всеж она на грудном то будет.Детский стол хоть какой-нибудь хотелось бы.
а чем овощи для детей отличаются от овощей для взрослых? Овощи-они овощи и есть-их можно потушить, какие-то сырыми есть-но ведь едят их и взрослые и дети :)
Во блин!Ну народ ну че докопались то до этого?Ну КОНЕЧНО хотелось мне чтоб отель был и с детским столом и с тенистой большой тер-рей, с детским мелким заходом в море и хорошей системой питания в целом (я ведь на ГВ).Я перебрала кучу инфы и нашла такой отель,практически выкупила тур, но в последний момент дала обратку.на данный момент все отели которые я с трудом для себя подобрала, в стопе или за большие бабки уже.Т е если придется (наверняка) ехать с дочей, то выбор отелей будет скуден и тд - отсюда и печаль
Ой, как трудно пойти разогреть банку в микроволновке или проблендерить готовые овощи:)
Не трудно, наверное. Но отдыхают в том числе и от микроволновок, и от блендеров. Вообще от домашних забот. Ибо от них иногда устают:)
Вы не подумайте чего, я чаще всего отдыхаю вместе с ребенком. Бленлеров с собой не таскаю, но готовлю чаще вснго сама и на отдыхе тоже. Именно поэтому я очень хорошо понимаю разницу между "отдыхать с блендером" (фигурально выражаясь) и без него (а также без необходимости искать подходящую ребенку еду). Разница огромна. Не вижу греха в том, чтобы отдохнуть по второму варианту, ибо качество и эффект лично для меня сильно отличается от отдыха в детском формате.
А я вообще никого не осуждаю - это дело каждого как отдыхать, просто не понимаю. В любом случае я знаю, что отдохну - во-первых от готовки (прийти в ресторан и проблендерить уже готовую еду согласитель легче, чем ее приготовить сначала), банки возьмем тоже на всякий случай - ничего, не на себе же их повезем, опять же минус уборка. Море, пляж, бассейны, спа, муж рядом на подхвате:)
Поддерживаю. Отдых в том числе и от детей, вдвоем с мужем -это великолепно. Может по этому я хочу третьего ребенка. главное иметь возможность отдохнуть.
Поэтому я и уточнила специально, что мы не были на ГВ и впрямую сравнивать, конечно, нельзя. И также пишу, что ориентируюсь исключительно на реакцию ребенка. Если бы мой ребенок нервно реагировал на родственников - конечно, тоже не оставляла бы, не зверь же я. Точнее и не оставляла, когда он стал так реагировать на мой уход.
а нас дети не забывали, сразу на руки бросались. и в 2.5 года разлука не отличалась от других. в последний раз пришлось из-за ремонта отправить их к моим родителям на месяц. сами не думали, что так на долго получится. детям 3года и 2 года Прекрасно они там жили. Общались по телефону. Но они деда обожают.
я дочку полуторолетнюю оставляла на 5 дней с бабушкой и папой(сама отправилась в роддом за вторым), вроде всё нормально было,пока меня не было, но потом она ночью долго просыпалась,плакала, звала маму. до оставления такого не было :(.
а вот сынулю я бабушке специально отдавала, чтобы завязать с ГВ, но ему уже почти 2 года было,он всё понимал, спрашивал:где мама,когда ночью просыпался. бабушка отвечала:ушла в магазин, скоро вернется. он успокаивался. но когда домой вернулся впал при виде меня в истерику, ужасно рыдал, еле успокоили....Хотя его всего на 2 дня бабусе отдавали.
короче, лучше не оставлять ,конечно, даже ненадолго, это точно стрес для малыша! а уж тем более в такую поездку как у вас.я бы точно с ребенком поехала
Соглашусь с большинством. Я свою почти двухлетнюю дочку из-за ГВ даже не могу на ночь оставить у безумно любящих и любимых бабушки и дедушки, которых она видит почти каждый день и воспринимает как вторых маму и папу. Просто знаю, ЧТО начнется ночью, когда меня не будет рядом. Может конечно у автора ребенок спокойно спит всю ночь, но сочетать отлучение от груди, отъезд мамы и малознакомую бабушку и тетю без крайней необходимости считаю жестоко.
Автор-то писала, что:".Дома она на мне периодически висит просто..." Так что я думаю мама скорее устала от ГВ.
В 1,5 года даже в мыслях такое не могло прийти, я в 3 оставила на неделю с двумя бабушками и двумя дедушками которых он видит ежедневно и очень любит и то проблемы расхлебывали целый год после этой поездки. Ребенок был очень привязан ко мне. жалею и локти кусаю до сих пор(((( вернуть бы время назад ни за что бы не оставила(((
ПОтому что не надо было до этого 3 года над ребенком сидеть, а в люди его отпускать. Чтоб привыкал быть не только с мамой. Это естественно, быть иногда НЕ с мамой. Не до свадьбы же под юбкой ребенка держать.
Мама тоже человек и у нее не должно возникать чувство вины за то, что она захотела отдохнуть и от ребенка в том числе.
Отвечу тут.Я НЕ определилась еще, поэтому и спрашиваю советов да примеров.Впереди три недели (выезд должен быть в 20 числах июня, позднее нельзя)конечно я буду смотреть на реакцию ребетенка и конечно я не собираюсь оставлять ребенка если он не будет к этому готов.Примеров оставления детишек родителям в жизни видела, все вроде хорошо прошли, проблем ни у кого не было,вот и я размечталась.Злюсь ужасно, потомучто послушала свекровь мужа да сестру, что никаких проблем не возникнет, ведь чувствовала ж..пой что не прокатит!!!Короче время покажет что к чему
Автор, вы не переживайте так. То что ГВ необходимо свернуть (раз у ж вы и без того собрались это сделать) ДО поездки и максимально щадяще для ребенка - вы это уже поняли. Вопрос только, насколько ребенок к этому готов, но это уж к вам.
А что касается оставлений с бабушками-тетями-нянями - тут может быть как "все ужасно" (на примере большинства вам ответивших), так и все прекрасно (на моем примере и примере ваших знакомых). Не угадаешь. но и настраивать себя заранее на плохое не стоит - какой в этом смысл? Еще не знаешь, что хуже -быть матерью-ехидной (всего лишь живым человеком, которому необходимо отдыхать в том числе и, о ужас, от ребенка) или матерью-наседкой (которая не может допустить мысли, что в жизни существует много удивительных вещей помимо младенцев). Радикальные варианты того и другого - плохо. Умеренно радикальные - имеют право на жизнь:) Все ИМХО, разумеется.
действительно, о, ужас. А почему нельзя поделиться этими "удивительными вещами" с ребенком? Я понимаю, необходимость - больница, командировка и проч. Но на отдых-то почему бы не взять? А ГВ свернуть как-то отдельно от этого. Автор переживает, что не будет в отеле детского стола - ГВ реальная подмога, плюс в полтора года можно и со взрослого стола дитя накормить.
Потому что бывает отдых БЕЗ детей. Иными словами - не приспособсленны для малышей. И мама как живой человек имеет право хотеть отдохнуть именно так, а не сидя круглыми сутками в детском бассейне и на детской площадке. В конце концов мама и папа имеют право (и даже должны) именно в этом возрасте ребенка, когда день сурка достиг апогея, побыть просто парой и почувствовать себя мужчиной и женщиной, а не только родителями. Выспаться наконец. Выпить и расслабиться. Слезть с детского режима. Вам никогда этого не хотелось? Вот ни единого раза в жизни? Или вами руководит пионерский лозунг "нет слова не хочу - есть слово надо"?
Не стоит раздувать из мухи слона - никакое это не предательство по отношению к ребенку. Он забудет все через пару дней, а родителям реальная подмога в поддержании отношений и банально души в теле.
Вот не понимаю, на фига рожать детей, если за 1,5 года они доводят до полного изнеможения и улетания души из тела??? Почему нельзя поехать отдохнуть вдвоем, когда ребенку будет 3 года, он будет способен выразить свои мысли и желания, и не будет так нуждаться в маме? Да и ГВ к тому времени по любому спокойно закончится.
Про выпить - вообще бред, вы алкоголичка? На одну чашу весов ставить спокойствие ребенка и его нормальное развитие и бутылку? Ну сдайте его в детдом тогда, совершенно расслабитесь и сможете хоть каждый день напиваться.
Вы же все правильно поняли про "выпить". Если для вас бутылочка вина на двоих с мужем сродни алкоголизму - у вас просто предрасположенность может. Я от этого спиться даже теоретически не могу.
С чего вы взяли, что в 3 года ребенок не будет так нуждаться в маме? Я свой пример выше описала - мой как раз стал нуждаться в 2,5 куда больше, чем в 1,5. Сейчас я точно без него никуда не уеду и очень хорошо ощущаю связанные с этим ограничения. Вот хотела бы отдохнуть хоть 4-5 дней только вдвоем с мужем - а не могу. Тухло. Жду не дождусь, когда подрастет.
Отношения ПАРЫ штука настолько тонкая (особенно когда у пары есть маленький ребенок - испытание для отношений по-любому), что бесконечное откладывание именно этих отношений на потом может привести к тому, что "потом" не настанет. Автор пишет, что дома некому ей помогать. Значит дома они с мужем ТОЛЬКО родители. Супер просто. Я бы взвыла уже за полтора-то года. При рождении ребенка автоматически не отключается соответствующий "тумблер", ответственный за "взрослую любовь". И она требует выхода, подпитки, если хотите.
Если вы в 1,5 года своего ребенка ни разу не чувствовали усталости и желания отвлечься, стать хоть на денек просто женщиной, а не только кормящей матерью, ограниченной детским режимом и пространством - я даже не знаю как это оценить, если честно.Завидовать как-то не хочется... Жаль даже вас.
Желания отвлечься от ребенка на 2 недели не чувствовала - 100% Я вообще не понимаю этого - отдохнуть от ребенка, от мужа. Если я их люблю, я выбрала мужа для совместной жизни, родила ребенка совершенно осознано, мне не за чем от них отдыхать. Мы живем, работаем, устаем, отдыхаем вместе, мы семья. У нас тоже нет помощников, но лично я вообще не понимаю наличия этих самых помощников при 2-х здоровых родителях и всего лишь одном ребенке. Надо жить с ребенком обычной жизнью, пусть и не такой как до его рождения, но никто такого и не обещал, а не ждать от отпуска до отпуска, чтобы включить "взрослую любовь" А если ребенок не один, то получается все время чего-то ждешь, так и жизнь пройдет. Вот поэтому, на мой взгляд, когда ты готова для того, чтобы не отдыхать от ребенка, не вспоминать с сожалением о прежней "безмятежной" жизни, тогда надо рожать и все будет ок. А то и ребенку плохо (как бы Вы не говорили, что для него разлука с родителями ничего не значит, это не так), и родители постоянно в состоянии не жизни, а ожидания чуда (отдыха, секса, взросления ребенка, чего угодно). Так что мне жаль вас, у вас нет гармонии с собой и своей семьей.
Ха-ха!!!Вы что действительно думаете что желание побыть только вдвоем без детей это "тоска по прежней безмятежной жизни"????Мне Вас тоже жаль.У нас есть бабушки , тетки и даже дедушка и все они любят нашего ребенка и если бабушка хочет провести время с внучкой,которую год не видела и потом еще год не увидит, то я считаю надо найти (хотябы поискать) возможность доставить ей это удовольствие (конечно не в ущерб ребёнку).Лично Вы пишите бред полный и похожи на одну из зацикленных мамаш, которые кроме кастрюль и горшков жизни не представляют.
ЗЫ я согласгна с другими, которые говорят в тему замечания про ГВ и привыкание к чужим людям и тд, но Вы.....бред
:-) Я то езжу отдыхать 4 раза в год вместе с мужем детьми, а ты на 10 дней в Турляндию и то не можешь себе позволить за ребенка посадочный талон в самолет оплатить, все остальное для него бесплатно в таком возрасте. В таких условиях, да еще и ребенок, конечно надо срочно его бабушкам сдать, пусть поиграются куколкой. А что ребенок - это тоже человек, и ему на море надо, тем более с севера, да на фига, бабушкам же поиграть надо :-D Незацикленная пустышка :-D
Вы не правы. Есть еще и физическая усталость. мы вот в первый раз, когда поехали вдвоем, просто высыпались. правда заодно вернулись уже втроем :) мы отдыхаем не от детей, а от бытовухи: готовки, работы, стирки и т.д. можно просто лечь и ничего не делать. а за малышом надо глаз да глаз. не поваляешься. да и пользы для малявки никакой, один вред. врачи настоятельно не рекомендуют авиа перелеты детям до 3-х лет. а инфекции, а перемена климата. насмотрелась я на отдыхе на "счастливых" родителей, которые с детьми по больницам мотались вместо отдыха.
Какие врачи рекомендуют сидеть дома? Я на отдыхе вижу детей со всего мира, начиная от 3-недельных, счастливых, спокойно отдыхающих, не бегающих по больницам. Только российским детям надо выдерживать карантин до 3 лет. Вам не кажется это странным? Детям любого возраста полезен морской климат, а уж если люди живут где-то на Севере, тем более. Конечно 10 дней маловато, но если нет другой возможности, то и столько никак не повредит, тем более ребенок на ГВ. У него ни акклиматизации, ни инфекций, у него такая мощная подпитка. Вы отдыхаете именно от ребенка, потому что в отеле не надо ни стирать, ни готовить и вместе с ребенком, но хочется еще и не следить за ним. Это только ваш эгоизм, а малышу была бы огромная польза от моря. Тоже вполне могу понять, улетели на 3-4 дня одни, но потом на хотя бы на 2 недели вывезли ребенка на море, про вред - гнилые отмазки. Кто хочет, тот ищет возможности, кто не хочет - тот причины, старо, как мир.
Ага видите вы их спокойных, а вы пообщайтесь поплотней с родителями и они расскажут сколько раз дети валялись с температурой или в больнице с поносом. все врачи без сильной надобности не рекомендуют полеты до 3-х лет. они могут вызывать астму. почитайте работы на эту тему. резкая смена климата оооооочень вредна. особенно с севера на юг. людям с крайнего севера вообще не советуют на юг ездить, только в среднюю полосу. и это взрослым. много случаев заболевания раком, инфарктов и инсультов. я с детьми по полгода живу на даче в средней полосе. и раньше 5 лет вывозить на море не буду, а когда буду, то не меньше чем на 2 недели (по науке 3 недели организм только адаптируется, а потом начинается польза, вот на 2 месяца вывести - это польза)
Смена климата вредна для физического состояния ребенка. А смена близкого человека очень вредна для состояния психологического и гораздо опаснее.
отлично понимает. а вы своего ребенка вообще ни на миг не оставляли? да же не на часик?
Скажите, на основании чего Вы делаете заключение, что ребенок в полтора года отлично понимает, что такое 10 дней?
а где это я такой бред писала? вы не передергивайте. ребенок прекрасно понимает, что мама ушла не навсегда, что она вернется. не важно через час или через 10 дней. для него это все равно.
Тогда пожалуйста уточните, откуда Вам известно, что ребенок знает, что мама вернется, хоть через 10 дней? И что ему все равно, через час или через 10 дней?
А откуда ВАМ известно, что ребенок НЕ знает и ему НЕ все равно? Вы способны заглянуть ребенку в мозг? Или литературки умных дядек начитались, которые детей разве что на картинке видели.
Из наблюдения за детьми, за их поведением, настроением и т.д. Ребенок подбегает и спрашивает у бабушки когда приедет мама, бабушка отвечает скоро. Ребенок убегает дальше играть. То, что скоро наступает не через час, а через 10 дней, на поведении и веселом настроении ребенка никак не сказывается. ребенок знает, что мама вернется, готовит подарки, ждет. Спит хорошо, ест хорошо, никаких истерик. Ребенок, когда возвращается мама, рад, бежит га ручки, обнимется, рассказывает как ходил гулять, уточек кормил. Абсолютно одинаково реагирует на то, что мамы не было час и день и 10 дней. Просто начинать надо с часа.
Если ребенок в полтора года не привязан к матери, это очень грустно.
Это значит, он уже получил очень сильную травму при расставании, и сейчас для самосохранения ему проще не замечать мамино отсутствие.
Вам не стыдно такую чушь писать? Вы бы хоть почитали про привязанность, прежде, чем такой бред писать. Про типы привязанностей, про их проявления. Поражают меня такие люди - абы ляпнуть :)
Вы правы, мне не следовало начинать говорить о Ваших детях, но Вы все время приводите их в пример.
Я пишу здесь не для того, чтобы убедить в чем-то лично Вас. Здесь много женщин, которые могут к Вам прислушаться и начать считать, что это нормально. оставить полуторагодовалого ребенка на ГВ с незнакомыми людьми на 10 дней, и что это никак не повлияет на психическое здоровье ребенка.
Если Вы знакомы с теорией привязанности, посмотрите, как себя ведут дети с избегающей привязанностью. Посмотрите также фазы сепарации-индивидуации по Малер. С какого возраста у ребенка формируется константность образа матери. И что бывает с ребенком, у которого нарушено прохождение подстадии с 18 до 30 мес.
Конечно я привожу их в пример, хотя могу привести до десятка других. Именно, что здесь много мамочек, которым полезно знать, что самопожертвование не всегда на пользу. Я писала, что мои дети не на гв и мой пример именно для тех, кто не на гв. Я знаю, как ведут себя дети со всеми типами патологических привязанностей. Исходим из того, что с привязанностью у ребенка автора все в порядке. Нормально оставить ребенка со знакомыми людьми, а именно родной, любящей бабушкой. Познакомить ребенка с бабушкой и посмотреть на реакцию ребенка, время у автора есть. Закончить гв время у автора есть. В общем советую автору смотреть на месте на поведение дочери, оставляя ее на час, потом на вечер и т.д. Я за постепенность и плавность.
Подобное не советуют только престарелые, советского разлива, врачи. Весь мир ездит и прекрасно себя чувствует. Мы ездим отдыхать с 2 лет ребенкиных, поехали бы и раньше, но у мужа возможности не было, а я одна побоялась. Никто из нас ни разу не заболел, не подцепил инфекцию и т.п. Ребенку подобные поездки приносят огромную пользу, сразу скачок в развитии происходит, все поездки отлично помнит, и ждет новых с нетерпением. В море как рыбка уже, очень любит нырять, сразу насморк исчезает за 1 день, который в Москве может месяцами тянуться. Ездим на 2-3 недели, 2-хмесячных отпусков у нас нет к сожалению. Сочувствую вам, с вашими предрассудками.
это не предрассудки, а мед данные. если у вас обошлось, не стоит других на это толкать. вон люди с 8-го этажа упали и живые, не значит, что все могут.
Вы за границей ни разу не были? При чем здесь я? На отдых с детьми ездит ВЕСЬ МИР, кроме вас и вашего врача, у всех все отлично.
Вот Вы правильно говорите, отдохнуть и от ребетенка конечно тоже очень хочется.и думаю надо даже иногда это делать, ибо нервная уставшая мама это не очень то хорошо для малыша.Я вообще считаю, что многие драматизируют ситуацию, когда говорят "ах, ты бросила ребенка на бабушку, как подло и тд".Бред!Многих из нас бабушки растили, холили и лилеяли и от этого только светлые воспоминания.Бабушки многое могут дать в воспитании, в чем то по-другому заставляют взглянуть на собственное дитя.
А вам не кажется, что поехать на море без ребенка - это эгоизм? Ведь малышу будет тоже хорошо на солнышке, покупаться в море, в песке повозиться? Я могу еще понять родителей, которые на 3-5 дней полетели куда-нибудь в Париж без ребенка, а потом все вместе на море, но если это только поездка на море и не брать ребенка с собой..не понимаю действительно для чего его тогда рожать
Ну конечно для того, чтобы таскать за собой хвостом везде. Для чего же еще-то!
А вам не приходило в голову, что рожают не для чего-то бы то ни было, а просто потому что хотят ребенка. Желание иметь ребенка при этом вовсе не означает, что с ним совсем никогда нельзя разулучаться?
И какая разница, море там или не море. А если б автор щас к примеру на балтийсское море поехала? Оно еще холодное, как и многие другие моря. Тоже таскать за собой ребенка, потому что море ведь, а не Париж?
А я не понимаю вот этого - Рожать только для того, чтобы был. Работа, свои дела, отдых - с другой стороны ребенок, бабушка, няни и отговорки, типа я с ребенком провожу вечером пару часов, зато продуктивно, мы много читаем, играем, я ему даже сказку на ночь читаю, ему будет лучше летом на даче с бабушкой, в яслях, лагере итд - еще заболеет на отдыхе, акклиматизация и все такое, еще накатается. И про хвостом таскать за собой - Сильно:cool1
Автор-то вроде в декрете сидит, с ребенком круглосуточно. А это работа пожестче большинства других. Да еще и без отпусков.
А после трех - тем более. Т.к. в этом возрасте дети становятся такими манипуляторами - себе дороже уезжать.
Ну!Поэтому лучше прям до свадьбы с собой брать и в свадебное путешествие лучше тоже с молодыми поехать, шоб ни-ни там, нельзя ребенка в такие трудные моменты оставлять без мамы.
С тем, что рожать детей не надо тогда, если родители так сильно от них устают, что не хотят разделить с ними радость отдыха. Лично мы ездим отдыхать только с детьми, я вообще сумасшедшая мать никому своих детей не доверю, мои родили тоже ездили на море только с нами, и я им очень благодарна за это
Ключевое слово - "сумасшедшая мать". А бывают нормальные, не сумасшедшие матери. И с их детьми все в порядке.
вот это ключевое - вы не можете! это у вас зависимость от ребенка. обычно дети от этого сильно страдают.
Я не пойму ТРАГЕДИИ (я уже не про свой случай, там понятно в чем её можно найти)того, что оставить детей бабушке и уехать отдыхать???Вам не кажется, что настолько "оберегать" детей от других любящих их людей это и есть эгоизм.Я поняла бы есл бы речь шла про ребенка который понимает, что его "лишили моря или Парижа и тд", но дети, которым важно внимание, наличае песочницы, еды и игрушек, вряд ли будут опечалены отсутствием моря.
Ну, так это эгоизм - самим проводить время на море, так сказать оздоровляться телом и душой, и лишать этого всего ребенка. Вы сами написали, что у вас еще снег идет, неужели не хочется прогреть малыша? Вы сами-то как, со спокойным сердцем будете там лежать, загорать, купаться без ребенка, душа болеть не будет? При виде детей, который будут возиться в песочке на пляже не будете думать - И чего я своего не взяла? Если нет, то тогда езжайте одни с мужем
так это такие как Вы тащат погреть малышей только чтоб душа была спокойна.Не думаю что моему ребетенку понравиться 4 часавой перелет и резкая(все же) смена климата.Я хоть варианты какие то рассматриваю, вы же делаете как вам проще и спокойнее.Эгоистка Вы , а не я
Вы уже решили ехать без ребенка и тон уже сменили на агрессивный к тем, кто не согласен с вами, читаете то, что вам выгодно - ваше право. Но если есть глаза и ум. вы еще раз перечитаете мой топ и поймет его по-другому
Я то как раз склояняюсь к тому чтоб не ехать без ребенка, потому что элементарное понимание того, что ГВ мне это не позволит, перечеркивает мои планы.Но это понимание пришло не от Ваших постов, поверьте.
А не подскажете, как можно не имея детей заранее предсказать, доведут они за 1,5 года до изнеможения или нет? Вы пишете "нужно рожать, когда вас дети не будут напрягать" - а как об этом узнать-то до того как родишь? Ну как?:)
Наверное надо нагуляться и пожить для себя как следует, а потом рожать, если сильно-сильно хочется
А шож Вы уже не шашнадцать и такую бредятину пишите?Нагуляться и тд.Ситуации у людей разные в жизни бывают и всех под одну гребенку не надо тут собирать.Ездить в отпуска ТОЛЬКО с детьми - это УТОПИЯ (в целом)
где-то согласна с автором. Вы так категоричны, что есть ощущение, будто очень молоды просто. Что значит "нагуляться"? А если я до 60 лет хочу жить нормальной жизнью, не растворяясь в детях - теперь чего?
Понимаете, с вашим подходом на протяжении всей жизни найдется в чем обвинить родителей, желающих пожить "для себя". Пока дети маленькие - в желании их "бросить одних без титьки", когда станут постарше - в нежелании вникать в их подростковые проблемы, когда исполнится 18 - в нежелании отказаться от собственных интересов ради покупки детке жилья (образования, машины - нужное подчеркнуть), когда будет 30 - в отказе сидеть с внуками.... Ну и т.д. Вас послушать - один раз родив ребенка про себя как про ЧЕЛОВЕКА вне родительской функции можно забыть навсегда. но это неправильно. Более того - порочная практика, взращивабщая именно в детях детский эгоизм. Если мама с папой все всегда делают РАДИ детей, отказываясь при этом от собственных интересов и желаний - деточка очень быстро учится воспринимать это как норму. Даже в 2 года. А потом удивляемся откуда что берется.
Мои родители все время жили ради меня, я очень к ним привязана и очень благодарна, знаю, что они все время меня поддержат и помогут, но я ни в коем случае не потребительница, наоборот, готова им помогать в чем могу. Просто не понимаю, зачем рожать, будучи очень молодыми, когда еще столько всего хочется увидеть и погулять, и пытаться всем всучить своих детей. Рожать - чтобы был - вот это мне непонятно
Ну вот бывают моменты!Если бы все дети было только запланированны.. У кого-то случайно случается, у кого-то вообще не получается. Хуже всего только когда дети без любви рожаются. Не стоит осуждать)
Скажите, в каком именно возрасте перестает хотеться "столько вснго увидеть и погулять"? Мне вот 31 год. Мне не расхотелось. наоборот, с возрастом, с ростом доходов - вхожу во вкус можно сказать. Ибо в 20 лет многое просто не могла себе позволить. А оказывается надо было в 28, когда родился ребенок, отключить сответствующую опцию. или жлать до 40 - может расхочется гулять-то?:)
Наверное надо рожать тогда, когда столько всего увидеть и погулять хочется уже с своим ребенком
10 - многовато :). Лет с 5-6 ребёнок уже не помеха ни в каких практически культурных развлечениях.
Не помеха, но и не развлечение лично для ребенка. 5-летка, если он не гениален, никак в силу своего возраста не может получать удовольствие от оперы. И от любования работами великих художников. А также участвовать в восхождении на Эверест тоже вряд ли сможет:) У него свои собственные, ИНЫЕ интересы. Это нужно учитывать.
Так автор вроде в Турляндию на песке полежать едет, а уж никак не в оперу или Лувр :-D Ребенку там будет сложно понять олл инклюзив что ли?
Какая разница, куда едет автор. Если ей надо отдохнуть без ребенка - ее право. Может они там собираются по стране кататься, а не пиво на олл инклюзиве пить. Полуторагодовасу сие занятие вообще ни к чему.
Любой ребенок в состоянии воспринимать "взрослый" формат проведения досуга не раньше лет 10. А до этого ему нужен детский формат. Мне лично детский формат не нравится. Я могу сколько угодно себя убеждать "потерпеть" и все такое, но - сколько ни говори "халва", во рту слаще не станет. Поэтому я предпочту чередовать взрослы и детский досуг. Я себя люблю. И понимаю, что мой ребенок учится отношению ко мне именно на примере моего отношения к себе самой. Если я на себя положу большой болт - с большой вероятностью ребенок сделает то же самое, т.к. для него это будет норма.
Вот для вас тоже норма, что ваши родители растворились в ваших интересах. И вам они, вероятно, никогда не признаются, что хотели в своей жизни чего-то еще и от этого были бы гораздо счастливее.
Мадам, мне лично за 30, я не считаю себя очень молодой мамой для 1,5 ребенка.Детей не вСУЧИВАют а оставляют близким людям, которые не меньше мамы и папы любят своих внуков.Если у вас проблемы в семье(нет гармонии и тд,как вы тут комуто уже говорили)то это не значит что у всех так же!И дать возможность общаться бабушке с внуками это не потребление, а нормальные доверительные семейные отношения.
Мадам, ваша ошибка, что вы все мои посты принимаете на свой счет, уверена, что вы замечательная мать. А про отсутствие гармонии в семье. увы писала не я
Ну вот моя мама до определенного времени ассуждала также как и вы. И я была к ней очень привязана, можно сказать ненормально сильно. Я как щас помню - родители уезжали на неделю в Москву, когда мне было 8 лет. Не полтора, не 2, а в школе уже училась! Как я рыдала! Как я страдала! Хоть и понимала что мама вернется, а все равно горю моему не было предела, т.к. мама до этого со мной не расставалась больше чем на день вообще никогда. И я себе такого не представляла. Ну и добилась своего, что называется. Что ни говорите - это ненормально, когда ребенок в 8 лет ТАК старадет от временной разлуки с матерью.
Надо было начинать раньше - всем было бы проще.
Знаете, скажу больше, я даже квартиру купила рядом со своими родителями, что очень удобно, когда надо посидеть с внуками:)
Вы до сих пор зависимы от ваших родителей. Физически и психологически. Бедные родители - и на старости лет пожить в свое удовольствие не могут.
Родители счастливы, рядом дети - что может быть лучше? Это они продолжают опекать меня, когда мне это уже не нужно
Они действительно счастливы, или просто в силу своих убеждений (весьма спорных) просто не знают другого счастья? Почему-то кажется, что второе...
Кстати, психологическая зависимость от детей (их наличия, географической близости) - тоже не есть гут. Этак свихнуться легко, случись что с ребенокм (все под богом ходим). И, полагаю, вам ни разу в жизни не приходила в голову возможность жить где-то вдали от родителей? А если и приходила - вы эту мысль отгоняли как крамольную.
А вам не кажется, что все люди разные? И счастье разных людей тоже состоит в разном.
Где я назвала автора ущербным и ненормальным? Это она процитировала мое "сумасшедшая мать" в таком фривольном издевательском тоне, хотя мои дети растут счастливыми и здоровыми морально и физически - ттт, старшей скоро 10. Я тоже не хочу быть такой, как она, повторюсь - каждый живет, как он хочет, как ему комфортнее, так, как по его мнению лучше для его ребенка, каждый выбирает свое
Вот вы ниже пишете, что даже квартиру купили так, чтобы удобнее было подкидывать ребенка родителям? Это называется "я не потребительница"? А кто же вы?:)
Я улыбку там поставила:) Я редко "подкидываю", предпочитаю все сама делать. Родители сами просили, чтобы мы не уезжали далеко, да и район мой родной, зеленый и друзей много
Вы странная какая-то.
Почему много чего увидеть и погулять хочется именно по молодости?
Вот у меня, например, сейчас только появились некоторые желания, но есть маленькие дети, которые выполнение моих желания делают трудной задачей, но все же. Это не значит, что я должна от всего отказаться. Мы с мужем ищем способы, ждем, пока дети подрастут.
И сейчас меня тут закидают помидорами, я оставила своих детей в 6 мес первый раз на бабушек и дедушек на 3 дня. Да, мы с мужем уехали побыть вдвоем. Да, мы устали. И я не вижу в этом ничего такого постыдного. Я тоже человек со своими чувствами, эмоциями, с расшатанной нервной системой. Детям ненужна мать-истеричка. Каждый отдыхает как может. КТО-то едет с маленькими детьми на моря (по мне это не отдых, а пытка... может когда им по 5 лет исполнится, будет проще). А кто-то отводит детей к бабушке с дедом (которые детей любят, а дети любят их), а сами уезжают на неделю-две вдвоем.
Ребенок на ГВ - главная проблема.
Но стержень это темы в том, что "как вообще можно оставить ребенка до свадьбы кому бы то ни было! изверги, эгоисты! отдохнуть хотите?? да как вы можете?? нарожали - сидите пока не состаритесь!"
Вот как-то так могу охарактеризовать дискуссию в этой теме.
ну я конкретно к описываемой ситуации писала-я бы ребенка на ГВ плюс не знающего ни бабушку ни тетю не оставила в полтора года... я и в 5 бы не оставила с незнакомой бабушкой :)
Ой, а как же ранняя потеря ребенком матери? Да вы кукушка! Как вы могли? На целых три дня! Это непременно отразится на всей будущей жизни вашего ребенка. Он будет помнить, что его предали.
Ну, так вообще рождаемость сойдёт на нет :). Кстати, есть категория людей, которые никогда не нагуляются, а у кого-то из нагулявшихся детей не получится. И вообще - что такое дети и как они даются, можно понять только по факту. Это разговор ни о чём.
Я думаю, что у вашей дочки произойдет по-любому стресс, неизвестно какой силы(т.к. дети разные) из-за разлуки с вами, а стресс как дети удовлетворяют - предаются своим привычным успокаивающим занятиям, а для вашей малышки это будет желание пососать грудь, а и ее нету. То есть идет наложение одного стресса на другой. И сила этого наложения неизвестна, но скорее всего это произойдет. А вас нет. И что делать?
Я сына стала оставлять маме своей когда он мог говорить и высказываться, изъявлять желание - оставаться ему с бабушкой или нет, ну и вообще стал взрослым для этого, это в 3 года. А до того я могла его привезти бабушке на выходные, и все время была на связи, то есть в любой момент могла приехать и быть рядом. А тааак, рвануть в даль и не иметь возможности приехать по вызову... Ну как-то я б не смогла.
Вы потерпите немного, осталось-то - год-два, когда можно будет дочку оставить. А пока с собой берите.
Спасибо,я конечно к этому склоняюсь опять. Я конечно пыталась отлучить сейчас, но после того как процесс явно не пошел начала понимать что не судьба мне даже ГВ свернуть, а уж оставить и подавно не получится.
Конечно с собой берите и ГВ лучше после поездки заканчивать. Одно дело ребенка в родной квартире с давно знакомой бабушкой оставить и совсем другое отвезти чужим людям (в понятиях ребенка). Я своего в сад когда отдала, он ревел жутко, так психолог объяснила, что ребенок еще не понимает что мама вернется, прощается как навсегда, и то я на час оставляла, а вы на 10 дней.
Я, кстати, вас понимаю прекрасно. Очень хоцца отдохнуть без детей, вдвоем с мужем, чтобы отдыхать и не смотреть каждый раз за ребенком. Такой совместный отдых и так приятен, а когда он является отпуском для мамы от ее домашних дел и детей, то он приятен вдвойне и даже необходим.
Сложно конечно мозг свой подключить ,когда тебе безусловно добрые родственнии убежденно говорят, что все будет ОК, это подкупает и здравый смысл отключает и ты уже весь на море без забот и проблем, настроился по полной. Но у вас ситуация такая, что надо брать с собой. Рано пока еще. Но это же не отменяет поездку вовсе!Все равно поедете,все равно отдохнете, не будете торчать в городе:)
Это то понятно,непонятен момент когда мозг всеже отключился.....На совместный отпуск настраивалась аж с января наверное, всю весну рыла инет в поисках инфы по странам отелям и тд. Практически купила путевку и тут раз - мозг наивно отключился.....обЫдно.Будем исправлять
Анекдот
У мужика все друзья уже переженились, а он один холостяком остался. И вот они начали его уговаривать и ничего его не брало, а убедила только одна фраза: "Вот будешь умирать, будет кому воды принести". Эта фраза его убедила и он быстренько женился. Нарожал детей, те внуков, внуки - правнуков, и вот пришло время мужику умирать. Лежит он, вокруг дети собрались, внуки, правнуки, друзья, кто еще жив остался, а он лежит и думает - блин: а пить то, совсем не хочется...
Я к тому, что жизнь длинная - наотдыхаетесь. Как время появится - уже не надо будет, вот что.
Этим Вы нанесете ребенку очень серьезную травму. Причем эта травма может никак не проявиться сейчас.
В этом возрасте очень интенсивно формируется психика ребенка. И закладываются будущие модели отношений с близкими людьми. В любом случае Ваш отъезд будет восприниматься ребенком как потеря самого близкого человека (ребенок не понимает, что Вы вернетесь). Опыт такой ранней потери потом будет сказываться всю жизнь и на ваших с ребенком отношениях и на его отношениях с другими любимыми людьми.
Вы это серьезно?:) И вы прям четко и однозначно можете провести параллель между неумением устанавливать доверительные отношения и конкретным прецедентов оставления на неделю с бабушкой в возрасте полутора лет? Что именно эте причина и никакая другая повлияла на коммуникативные свойства характера? А вы гений оказывается... хоть и анонимный.
Аноним выше не я. Но я с ней согласна. Последствия будут, какие не кто вам сказать сейчас не сможет, может сразу проявятся, а может во взрослой жизни, какие вы можете сами почитать в соответствующей литературе, тем более мы для вас не авторитеты. Может быть последствия минимальны будут и не заметны, а может и нет, как думаете стоит рискнуть?
Я это делаю. А "проблемы и последствия" будут всегда - не эти так другие. От всего не убережешь. Да на то мы и люди - я и мой ребенок. Обладаем способностью к высшей нервной деятельности и осознанию своих психологических особенностей, управлению ими.
ПЫСЫ Мои родители во многом жили "для себя" (в понимании данной кофы), то есть иногда проводили досуг отдельно от своих детей. У меня нет означенных вами проблем. По крайней мере я их не осознаю. Преданной себя не чувствую и не чувствовала никогда, потому что право родителей на личную жизнь для меня всегда было единственно возможной нормой. Если не сказать - аксиомой.
Это другой ребенок, не Вы, у Вас все хорошо, у него все по другому. И ребенок в полтора года может и "Обладает способностью к высшей нервной деятельности", но не готов к "осознанию своих психологических особенностей, управлению ими", он даже слов таких не знает, все останется в его подсознании.
Ну у меня-то не осталось по-видимому:) А если б осталось - я бы во взрослом возрасте способна была это осознать.
Какие основания у меня полагать, что у моего ребенка будет иначе, чем у меня? Никаких. Ну и что что "другой" - я знаю (на примере собственных родителей), как сделать так, чтобы у ребенка не было травм. И волки сыты и овцы целы, короче. И мир во всем мире.
Еще есть разница в том где оставить, с кем, как регулярно. Если ребенка оставлят регулярно с бабушкой с которой он живет, в родной квартире,то это одно, а если раз в год отвозить в другой город, незнакомым людям...
Если интересно про свои последствия расскажу, в 30 лет вылезли, не смертельно, но жить мешает.
Это не коммуникативные свойства характера, это структура личности.
Я не гений, я знакома с исследованиями по нарушению привязанности, и к чему это приводит во взрослом возрасте.
У ребенка еще нет никаких устойчивых представлений о окружающем мире. И даже о близких. Сейчас он считает, что мама принадлежит ему. Она - гарантия прочности и устойчивости этого мира. Если мама исчезнет, для него это равносильно тому, что рухнул весь мир. Психике ребенка его надо выстраивать заново, но теперь уже с учетом, что он может внезапно и непредсказуемо рухнуть в любой момент, что жить очень опасно и страшно.
Это все ребенок рассказал? Или взрослые дядьки придумали?
Ну вот я видимо исключение - нет у меня ощущения, что меня предали, и что жить опасно и страшно. Точнее опасно конечно, но по другим совсем причинам. Мои родители позволяли себе жить для себя с очень раннего моего возраста. Для меня это было нормой всегда. Потому что абсолютно все представления ребенка о мире закладываются родителями, представления о нормальном и патологическом - тоже.
Вполне возможно, что Вам удалось сформироваться нормальной в травматичных условиях. Можно бросить ребенка с балкона, и ему ничего не сделается. Так бывает. Это не значит, что не было риска.
Ребенок в полтора года не понимает ничего про норму. Ребенок не знает, нормально ли, что самый близкий и родной человека , без которого он не представляет жизни - гарантия жизни и безопасности может исчезнуть в любой момент.
Ну представьте, что Ваш муж внезапно исчезнет на 10 дней, Вы ничего не будете знать о нем, не будете знать. вернется ли он когда-нибудь, не будете знать, почему он исчез. Ваши чувства?
На последний вопрос. Если со мной в это время будет находиться человек, который меня любит и которому я доверяю, который точно знает, что мой муж жив-здоров и при этом не "бросил меня навсегда", а уехал временно потому что так было надо - мои чувства будут вполне адекватны, поверьте.
Как можно рассказать ребенку в этом возрасте, что его не "бросили навсегда"? У него еще нет опыта потери, и тем более нет представлений о времени и причинной связи. Что значит для ребенка полутора лет слова о том, что другой человек что-то точно знает? Откуда ребенок знает, что бывают другие люди, которые его могут любить и которым можно доверять, если такая ситуация случилась в первый раз? Его оставляют с фактически незнакомыми ему людьми.
Кстати, можете спросить автора после возвращения, ребенок может ее не узнать, а если узнает, откажется к ней идти.
Как тут правильно говорили моя проблема - это прежде всего ГВ.Если с ребенком будет бабушка заниматься, играть, гулять и тд , то ребенок в общем то просто немного забудет маму, именно поэтому он может отказаться к ней идти, а не потому что "будет думать что его предали".Конечно ребенок никогда не узнает, что есть другие люди, которые могут его любить и им можно доверять если не дать ему воспользоваться этой возможностью.
Отличие маленького ребенка от взрослого в том, что у него еще нет устойчивых представлений об окружающем мире и людях. Они еще только формируются. Мама - самый главный объект в его жизни. Он не может быть заменен никем. Если мама исчезла (а для ребенка этого возраста мама именно исчезает), это означает, что разрушились его преставления об окружающем мире. Ему больно и страшно. Он еще не может догадываться о том, что мама может вернуться. И мама, которая исчезла - она причиняет ему очень сильную боль. Далеко не каждый ребенок может забыть эту страшную боль и ужас. Он не может о них рассказать, потому что у него еще нет таких слов. Но жить он потом будет с этой болью и страхом.
Вы конечно простите, я конечно не спорю, что такое имеет место быть, но.....Увы, сейчас модно строчить книжки по психологии, особенно по детской.Я сама теоретик и, поверьте, напиши я завтра хотябы статью и протолкни я её во все СМИ,инет тв и тд, то завтра пол Евы будет уверенны в том, что розовый цвет одежды, например, наносит годовасикам непоправимый урон в психологическом плане.Я, как любой теоретик, доверяю больше практике, а прктика показывает, что дети,растущие в нормальных условиях у бабушек и дедушек прекрасно это дело переносят и не получают никаких психологических травм. ЗЫ. опять же я не про свой личный случай, там много нюансов.
ерунда. во первых бабушка будет говорить, а вот скоро мама с папой вернуться. подарки привезут и т.д. чем раньше и чаще ребенок будет оставаться с другими взрослыми, тем более коммуникабельным он будет. ребенок очень чувствует общую атмосферу происходящего. если окружающие его люди находятся в спокойно доброжелательном настроении, то и ребенок будет воспринимать все как само собой разумеющееся.
Вы уверены, что ребенок полутора лет понимает слова "скоро вернутся" точно так же , как взрослый человек?
уверена. дети понимали и ждали. спрашивали, когда приедут родители. но не навязчиво, без слез. так же как у нас спрашивали когда бабушка приедет.
Они могут спрашивать о чем угодно. В полтора года ребенок просто повторяет фразы. Смысла этих фраз он еще не понимает. Он еще не может устанавливать логические связи. Он еще не понимает, что значит время.
А им и не надо понимать смысла и уж тем более ощущать время.Детям достаточно если близкий человек сможет спокойно об"яснить , что не стоит волноваться и растраиваться. Отвлечет игрой и тд.Вобще с бабушкой остаться этож столько времени баловства и свободы. Да для многих деток это рай!За это внуки и любят бабушек.
важно, что он не чувствует утраты - потери. вот именно, что он спокойно относится и когда мама на пару часиков уходит и на пару недель т.к. понятия времени у него еще нет.
Вы по ходу разговора придумываете, какие могут быть представления у неговорящего ребннка?
"чем раньше и чаще ребенок будет оставаться с другими взрослыми, тем более коммуникабельным он будет"
это вот вы откуда заключили?
из личного опыта. дети не боятся чужих людей, легко входят в контакт. с радостью пошли в садик с первого дня.
а из моего личного опыта - не было ни одной ночи, проведенной вдали от ребенка, гв до 3 лет, - более контактоного человека, чем моя дочь, не встречала. В садик отдала только из-за того, что дочке хотелось общения с детишками, без слез с первого дня и до сих пор туда ходит
вопрос в том, что рядом с ребенком были не только вы, а много других значимых взрослых. днем то вы его с кем-то оставляли.
до 1.5 лет только я, вечерами еще муж. Потом вышла на работу - только моя мама днем. Никакого "много других людей". Тем более на неделю и больше без меня! Мой ребенок всегда знал и знает, что мама рядом. Коммуникабельность - это характер, а не "я ребенка приучила к обществу, оставляя его подолгу среди незнакомых людей"
ну что за бред. где это я про: долго с незнакомыми людьми, писала? у меня перед глазами несколько подруг с детьми одного с моими возраста, которые боятся незнакомых людей, плачут, да же под кровать прячутся. а все от того, что кроме как с мамой больше ни с кем не оставались. то, что у моих детей значимых взрослых 6, а не один, пошло им только на пользу. их любят 6 человек, холят, лелеют, играют, заботятся. при этом люди разные, и дети учатся общаться с разными, по характеру, людьми. вот и у автора ребенок расширит круг общения.
"у меня перед глазами несколько подруг с детьми одного с моими возраста, которые боятся незнакомых людей, плачут, да же под кровать прячутся. а все от того, что кроме как с мамой больше ни с кем не оставались."
Ну что вы выдумываете????? прямо причинно-следственные связи провели! А мой ребенок почему же в эту схему не вписывается? Дети конечно учатся жить в социуме - но исключительно после 3 лет.
А то все в ДД такие прямо общительные и веселые - а то! с рождения мамы нет, одни чужие люди вокруг! таакой опыт общения!
я на все вопросы ответила, повторяться не буду, перечитайте, пожалуйста) Ваши дети абсолютный непоказатель. Общительность - это черта характера, а не воспитания, особенно в таком возрасте.
Для маленького ребенка - чем более стабилен мир, тем он безопаснее.
Чем безопаснее мир, тем более уверенно чувствует себя в нем ребенок.
ребенок развивается только в информационно насыщенной среде. и если значимых взрослых больше одного - это огромный плюс в развитии. конечно резких изменений не нужно, а вот постепенное введение и обогащение - это во благо. автор собирается постепенно наладить общение ребенка с бабушкой и тетей, а потом уехать, а не резко кинуть.
10 дней - это не постепенное для крохи. И про этапы развития детей почитайте, для всего свой возраст есть
вполне постепенное. ребенку уже 1.5 года. или вы постепенно - это в течении 5 лет считаете?
постепенно - это постепенно. 10 дней - это даже не каждый взрослый привыкнет к новым людям
о,автор.у меня очень похожая ситуация была в прошлом году.ребенку было 11 мес.,правда был уже не на ГВ,мы с мужем улетели в отпуск, а ребенка я оставила со своей мамой,которую он тоже перед этим давно не видел,до отъезда жили вместе месяц,но малыш до конца не привык все равно,так вот мы уехали и что это был за отдых для меня:я совсем не отдохнула,в маме своей я уверена, с ребенком было все в порядке,но мне его ужасно не хватало и все было не в радость,даже слезы были.в этом году однозначно полетим с ребенком,хотя меня все отговаривают родственники.но я до сих пор жалею,что оставила сына без мамы на 10 дней,все равно для ребенка это стресс сильный,а уж для мамы весь отпуск испорчен.хотя наверно все-таки это индивидуально у всех.я написала свой опыт.советую вам всем вместе лететь.1,5 года уже вполне нормально можно отдыхать вместе.
А как именно это на ребенке отразилось, если не секрет?Можете в личку написать, если здесь не хотите.
на вид никак не отразилось,а как на самом деле незнаю.но точно теперь знаю,что такого малыша лучше не оставлять без реальной необходимости,с мамой по любому лучше где угодно,я когда была в отпуске насмотрелась сколько малышей там отдыхает и как им там хорошо и теперь только с ним буду ездить,самой намного спокойнее,а то расслабиться вообще невозможно,когда ребенок не с тобой.
Такого маленького, надолго, незнакомой бабушке - не оставила бы. Я бы с ума сошла и извелась бы вся.
Отучала от ГВ в 2,7 тихо и спокойно, разговорами.
Очень довольна сейчас, что все так было. Ребенок до сих пор практически не болеет. (болеет раз в год, в садик ходит)
Даже не рассматривала бы такой вариант отдыха. Для ребенка это серьезный стесс, выше об этом массу всего написали. Мы вообще всюду со своим выводком. Оставляла детей только на время очередного роддома :). С папой, не с бабушками, они не настолько близки детям.
Ездили отдыхать с сыном и мужем первые ,когда сыну было 1.2. Даже и не думала оставлять сына свекрови, хотя она его видела раз в неделю, была еще няня. Сердце бы изболелось, да и свекровь бы начала выносить мозг уже через пару часов.
Слетали неплохо, правда, отдых почувствовала только к концу.
Второй раз полетели опять же всем составом в 1.10, я только-только закончила ГВ. Отлично, отдых был шикарный!
Сложная ситуация...Смотреть нужно "на месте", мне кажется. Приехали к бабушке, попробовали вечерком оставить и посмотреть что будет с укладыванием на ночь.Если ребенок нормально будет засыпать с бабушкой, то есть шанс и с ГВ завязать таким образом. Если не согласен будет - тогда, конечно, с собой везти.
Хотя я считаю, что 10 дней не тот срок, на который ребенка следует вывозить на море. А бабушка в какой климатической зоне живет? Насколько у неё теплее, чем у вас?
хорошо было бы, если б удалось там ребенка оставить и не дергать никуда хотя бы месяц...
У ребенка стресса точно не будет. Маленькая еще, тем более остается не с чужими людьми. Как Вы это перенесете - решать только Вам. Конечно, будете волноваться, но если постоянно быть на связи с родственниками - я думаю, все нормально будет. 10 дней - не год. Ну а уж по поводу ГВ - самый удачный способ отлучить, раз уж Вы решили отлучать.
Стресс будет, и еще какой :( То, что он маленький - не значит, что он кукла, а не человек, и душа и мысли у него уже есть.
Вообще непонятно как девушке такая мысль пришла в голову - оставить пусть и с бабушкой, но которую ребенок в глаза не видел в полтора года плотно сидящего на ГВ! И еще спрашивать об этом у чужих людей на форуме - автор, вы просто инфантильны, меняете решения в зависимости от мнения родственников, своей головой жить не пробовали? вам сколько лет?
Автор, делайте так, как именно Вашей семье будет удобно и нужно. Хотите отдохнуть с мужем без детей - Ваше право, отучайте ребенка от ГВ, приучайте к бабушке и отдыхайте! хотите детя к морю вывезти - вперед, только на особый отдых тогда не рассчитывайте.
Единственная проблема здесь только ГВ, а все остальное...демагогия.
ну и правильно. посмотрите по ребенку, получится у Вас отучить за 3 недлели, тогда езжайте с мужем, отдохните с экскурсионкой, а нет, так значит с ребенком на пляже))
вы не сможете нормально отдохнуть, все время будете думать, как там ребенок. Получится, что будет рваться обратно даже не успев улететь. Если бы муж остался с ребенком, а вас отпустил-вот это отдых!
у меня один раз деть в 1,5г остался у свекрови на ночь.Ночью он стал беспокойно себя вести,так она разбудила соседку в 3 часа ночи, позвала врача (тоже соседа), врач сказал, что это зубы, она позвонила мне (не дозвонилась), позвонила мужу(он был на работе) и вот он в 4 часа утра приехал из подмосковья,за 100км, чтобы уложить его спать.А ваши родственники кому позвонят? Или еще лучше позвонят вам, а вы будете как тигр в клетке ходить по отелю и ждать, когда кончится отпуск. Берите ребеночка с собой, спокойнее будет.
Удачи!
я выше писала, все люди разные, у меня соседи с 6 месяцев ребенка оставляют и в отпуск без него, и каждые выходные, и все праздники НГ и т.д., постоянно дочка у бабушки. Она от груди даже специально рано отняла чтобы летом на 10 дней уехать, позажигать нормально. Нормальная девочка, мама с папой до недавнего времени по именам называла. За неделю с бабушкой разнакомится и там видно будет, я тоже не смогла бы, волновалась, а некоторые я знаю так от груди и отнимают, родственникам отдают ребенка на время, тоже не мой вариант. Я сама отучала, даже на ночь муж не брал.
Автору. Понимаете, я вот совсем не из кликуш, считающих, что от ребенка отдыхать нельзя. Но в вашем случае поддержу общее мнение - нельзя! Потому что готовиться к такому шагу, как оставление ребенка с бабушкой (равно как и к любым серьезным событиям в жизни ребенка) нужно заранее. А не решать за всех, что все будет замечательно и оставлять круглосуточно кормящегося ребенка с незнакомыми ему людьми.
А по поводу стресса у меня тоже есть пример. Племянница, золотая девочка, тихая, послушная, обожающая моих родителей и знающая их с рождения, остающаяся на выходные почти каждую неделю с нескольких месяцев. В два с половиной ее года брат с женой решили отдохнуть десять дней за границей, девочку привезли к моим родителям. Все объяснили, общались по телефону, ребенка развлекали родители, я, бабуля, тетушка, условия идеальные. Через неделю у нее случилась истерика. Такая, что мои спокойные как удавы мама и папа звонили врачу племянницы и поили ее успокоительными. После этого больше года девочка бегала за своими родителями так, что слезы на глаза наворачивались, запрещала даже закрывать дверь в машине, если они стояли снаружи... Брат с женой, кстати, уверены, что прекрасно отдохнули и ребенок никакого стресса не испытал. А гоняется - ну мало ли что. И истерики не было - поплакал ребенок, бывает, а дед с бабкой паникуют просто. Вот так.
Кстати. После первого отъезда (дочке было 1.2), когда мы оставили дочку с бабушкой, она потом очень плохо спала месяц, наверное, причем, когда просыпалась, успокаивалась только если я брала ее на руки. И стала раньше вставать. Когда уехала второй раз - такого не было, все ок, кроме того, что вставать, опять же, стала на час раньше. Где-то через неделю после моего возвращения режим вернулся к норме. Стресс-то был, не нужно придумывать ничего тут... а я ее на дачу собиралась с бабушкой отправить... потому как работаю... вот и не знаю теперь... Причем первый раз оставляла на 4, второй раз на 5 дней с любимой и знакомой бабушкой.
Автору.
Я как раз из тех мам, к-ые не оставляют детей бабушкам, чтобы самим съездить отдохнуть. И я скажу, что совсем не уверена, что я права. Я даже завидую тем мамам, к-ые спокойно могут уехать и не испытывать чувства вины. Просто я на физическом уровне по другому не могу. Кроме того, я считаю, что ребенку старше года даже поездка на 10 дней на море принесет пользу.
В Вашем случае только Вы знаете своего ребенка. Может ли она оставаться без Вас хотя бы в течение дня? Может ли кто-то другой уложить ее спать? Насколько беспокойно ребенок спит ночью?
Т.е. Ваш первый шаг - отлучить от груди. Просто вот нельзя одновременно отлучать от груди и оставлять ребенка с практически чужими для нее людьми. Это жестоко.
А если отлучение пройдет удачно, ребенок начнет спать хорошо, тогда можно попробовать оставлять ее с бабушкой днем на несколько часов. Чтобы бабушка и покормила, и погуляла, и уложила спать. Если все получится, можно уезжать:) Удачи:)
Автору, личный опыт :). Сорьки, весь топ не осилила.
Значится так, речь пойдет о ребенке 2,5 лет на ГВ. Выезжали на море всем семейством, со всеми бабушками и дедушками (но без папы) на 5 недель. Дети бабушек и дедушек до этого видели за год до поездки (ну, не живем мы в одном городе ни с кем из них и в гости раз-два в год наезжают). Через 2 недели совместного отдыха на море приехал муж и мы (о, ужас ;)) на 8 дней улетели с острова на экскурсии в Рим. Ну, созванивались пару-тройку раз в день. Дети все восприняли просто нормально, истерик на почве отъезда мамы не было. Я переживала больше :). Где-то очень глубоко в душе я тоже надеялась, что завершу этой поездкой ГВ :ups1 , ага, Щась. По возвращению, к вечеру, дщерь явилась ко мне с требованием "хде хрудь?" и все вернулось на круги своя ;). И вы знаете, наверное это нормально :). Ребенок был не готов к отлучению и спокойно воспринял ситуацию: нет мамы - нет груди, мама вернулась - вот оно, ГВ. Попробуй я настаивать на обратном - вот это уже была б травма.... А отвалилась она практически самостоятельно, через 4 месяца, при полном моем (ну , и груди, естественно) присутствии. Так что, автор, езжайте отдыхать со спокойным сердцем (насколько это возможно :ups3 . Только, если ребенок попросит потом грудь - не отказывайте. ИМХО
Ничего. Бытует мнение, что в 2 труднее психологически, чем в 1. Но вот не вижу я никаких таких сложностей и психотравм, извините.
демагогия - то, чем занимаетесь вы, говоря "у моего в 2.5 все ок и у вашего в 1.5 тоже все хорошо пройдет". Есть мнения психологов, есть опыт многих мам и детей. В 1.5 года отлучать ребенка от гв, от мамы, от привычного окружения - это огромный стресс
Можно подвести любую "платформу" :). Особенно радует фразочка "Есть мнения психологов, есть опыт многих мам и детей" - вот это и есть классическая демагогия. Я описала собственный опыт, и есть опыт по оставлению бабушке 1,5-годоваса (к сожалению, реб. был на ИВ , поэтому я не стала приводить этот случай). А страшилок и пугалок можно напридумывать дофига (к тому же, анонимно ;))