Другие дети и их отцы...
Девочки, как папы ваших детей реагируют на то, что их дети - другие, не такие, как обычные?
Как поддержать (морально и физически) папу, до которого вдруг (спустя 2 года после постановки диагноза) вдруг "проперло" (всмысле вдруг все осознал и впал в глубокую депрессуху)?
Вроде и сын у меня не самый тяжелый, и прогресс у нас нормальный за это время, УО нет, наоборот смышлененький такой... ну есть проблемы с гигиеной и бытовыми деламы, но мальчик очень ласковый и открытый... а тут вдруг описался на улице (ему сейчас 4г3мес, в туалет самостоятельно, без напоминаний стал бегать дома только в 4), так муж сначала разъярился, а потом вдруг решил, что ребенок абсолютно безнадежен и т.д. и т.п.
Чего делать с мужиком? Как вразумить?
Для моего мужа его сын - это Самое Дорогое Сокровище.
Его новое воплощение.
Его клон.
Он помогает ему не сделать тех ошибок, которые делал сам. И ПРОЖИВАТЬ жизнь ОПТИМАЛЬНЕЕ.
Ну а мне - честь и респект за то, что я не очень сильно ВМЕШАЛАСЬ СВОИМИ ГЕНАМИ:-D
Сын с СА. Муж тоже. Но компенсированный. САМОкомпенсированный.
Реакция вашего мужа правильная. Пограничных детей нужно СТРОИТЬ, и СТРОИТЬ, и СТРОИТЬ!!!
Нужно СИЛКОМ тащить их в норму... подгоняя пинками, ежели сопротивляются:-7
Да кто сможет посоветовать как вразумлять? Никто же папу вашего не видел, не знает его характера и вообще, может он склонен к депрессиям и преувеличению проблем :-). Можем поделиться только личными наблюдениями :-).
Мой муж сначала считал, что у ребёнка проблем нет и "тебе самой надо полечится, такое ощущение, что тебе заняться нечем,вот ты и таскаешь ребёнка по врачам бестолковым, которые нифига не понимают!" (кстати, относительно большинства врачей, которых мы посетили, могу с ним согласиться :-) ). А чем старше становился ребёнок и чем очевиднее стали проблемы, тем больше стала истерить и впадать в депрессию я и тем увереннее меня стал поддерживать муж. Говорит, что мы постараемся сделать всё возможное и зависящее от нас, но при ЛЮБОМ раскладе ребёнок у нас самый=самый, любимый-любимый и мы ему организуем максимально комфортную жизнь.
А муж вообще в занятиях как-то принимает участие? Видел как педагоги занимаются с ребёнком, какие успехи у ребёнка наблюдал?
Наш папа тоже сначала считал, что сынуля у нас нормальный и таскать его по психологам-логопедам и т.д. моя личная блажь... но не препятствовал. А вот через год после интенсивных занятий, сходив с сыном в пару общественных мест, вдруг осознал...
Ну вот ему надо попробовать на занятия с ребёнком сходить. Даже на несколько подряд. ЧТобы увидеть,ч то ребёнок делом занят и серьёзно занимается, а главное, что это даёт результат! Мне так кажется...
Так он ходит. Каждую субботу. Просто я сама преподаватель и мама моя специалист по развивающим играм, и мой муж считает, что все, что с ребенком делают на занятиях, он может делать дома со мной и с бабушкой. Я этого и не отрицаю, мы тоже занимаемся, но, по-моему, взгляд и контроль хорошего специалиста-психолога + занятия с логопедом все равно нужны...
...ой, да не морочьте вы себе голову, у вас такие прекрасные дети:-))) Моя младшая 3,9 может назло взять и нассать, простите, за мой французкий в джинсы! Глядя мне в глаза, и еще прокомментировав "А я сейчас описаюсь!!!" Это у нее аппогей злости, если ей что-то не нравится. При этом горшком мы не пользуемся с трех лет, все на унитаз, без напоминаний влажные салфетки, вытирается. Или заиграться может. К слову у нас нет никаких инвалидностей и проблем у младшей.
Наверное дать ему просто время))))он ведь жил до этого нормально с ребёнком,любил,играл...Депрессия пройдёт,а любовь и внимание останется)))Мужчинам очень трудно понять что он не один в такой ситуации,а если даже и понимает,то задаёт себе вопрос:"А почему это случилось именно в моей семье" У меня муж только как год(ребёнку 4,5 года)понял что какой бы ребёнок не был,он всегда остаётся нашим малышом и любим мы его просто за то,что он есть.Научился спокойно реагировать на истерики сына на улице)))
Просто у меня еще младшенькая есть. Она норма. Так муж стал больше времени с ней проводить и открыто говорить, что она нормальная и поэтому общается он с ней с удовольствием. А сынуля ввергает его в пучину стресса, делать с ним что-либо бесполезно, сравнивать с ровесниками - вообще мрак и т.д. и т.п. А мне очень обидно. Я детишек одинаково люблю, а он стал явно выделять... Пытается старшего строить методом ремня, а тот при любой агрессии стекленеет просто (сын у меня вообще пацифист, не может никого обидеть специально и отстоять свои интересы). Причем я понимаю, что иногда, конечно, надо идти на крайние меры. Но я всегда объясняю сыну, что все-равно его люблю и буду любить, что наказываю не его самого, а его поступок, как он поступил. А папа просто лупит, говорит, что сын необучаемый придурок (очень редко, но иногда проскальзывает) и идет к млыдшенькой, с которой у него полный амур.
Комплексы у папаши. Запущенные, из детства... К психотерапевту ему нужно:-(
Он не сына лупит... он СЕБЯ ЛУПИТ, считая себя неудачником.
В общем... не запускайте... а то еще и комплекс Электры у дочи поимеете...
Мужчины мыслят очень конкретно... По своему мужу знаю - как у сына хоть какое-то улучшение - муж весь сияет и светится, когда улучшений нет - впадает в депрессию. Я тогда начинаю с мужем обсуждать дальнейшие планы: вот мы еще одну методику не пробовали, сейчас как раз и начнем - глядишь опять что-нибудь улучшится... и т.д.
Еще очень полезно повспоминать, каким ребенок был год-два назад - вы же говорите, что прогресс нормальный, значит можно поговорить о произошедших за это время улучшениях. Мне кажется, очень важно донести до мужа ту мысль, что ребенка надо сравнивать не с ровесниками, а с ним самим, с его "прошедшим временем" . Если улучшения есть, значит развитие идет, а темпы развития у каждого человека свои и это нормально. Пусть мужу об этом какой-нибудь авторитетный специалист скажет - иногда это лучше доходит. Если ребенок только три месяца как начал сам дома в туалет ходить, то нет ничего криминального в том, что этот навык не сработал на улице, где много всего отвлекающего. У моих знакомых 7-летний сын недавно описался прямо в школе (ситуация была стрессовая) - с детьми это случается... Конечно каждому папе хочется, чтобы его сын был лучше всех, но ведь "лучше всех"-это не значит "круче всех". Я посмотрела ваш фотоальбом - мальчик у вас такой очаровательный, и вы пишете, что он открытый и ласковый - это ведь тоже повод для радости, да еще какой! Увы, мужчинам часто хочется именно гордиться своим ребенком, особенно сыном, но надо понимать, что это всего лишь тщеславие, к любви это отношения не имеет. Вернее имеет, но это любовь не к ребенку, а к себе. Ну и конечно мужу хорошо бы понимать, что чем больше тепла и любви чувствует ребенок, тем лучше и быстрее он развивается. Это общий закон для всех детей -и обычных и необычных.
Просто дать ему увидеть более тяжелых детей. Гораздо гораздо более тяжелых. И то КАК их любят родители.
А еще сказать что он подает плохой пример вашей дочери. Получается что она должна будет разлюбить его на старости лет, если вдруг в пожилом возрасте он описается (или еще какая болезнь приключится т-т-т).
Сын_это_мамин_ребенок,дочь_это_папин_ребенок.Банально_ревность,вы_больше_времени_уделяете_сыну.
Может_у_вашего_мужа_сильный_страх_за_будущее_сына,как_он_будет_в_этом_мире.Чем_больше_он_боится_тем_более_не_разумные_поступки_он_совершает.
Нет_смысла_объяснять_что_ребенок_не_виноват.
Поверти_ваш_муж_любит_сына.
У_вашего_мужа_нервный_срыв,и_нужно_искать_причину.
И еще. Я не против мер физического воздействия на детей.
Но для ребенка с энурезом они ПРОТИВОПОКАЗАНЫ!:-0
Вообще ... ремень применительно к четырехлетке - это овер, имхо... Поджопник в сердцах дать - куда ни шло...
Но БИТЬ РЕМНЕМ писающегося в некомфортной ситуации четырехлетнего мальчика - это не только ЖЕСТОКО, это ТУПО и БЕСПЕРСПЕКТИВНО.
А с эрекцией у мужа нет проблем??
+100 ППКС!
Я даже не могу представить такую ситуацию,чтобы отец ударил моего ребенка , т.к. моя реакция вполне предсказуема: отняла бы моментально ребенка, выгнав родителя из дома к "чертям собачьим" . Если бы не извинился перед нами, то в моем доме место для него бы не нашлось.
Вы распустили мужа!!!! Это надо было пресечь ( очень жестко) в самом начале.
ЗЫ. Кстати, "в сердцах" я тоже могу отрепать за ухо, зло поговорить, поставить в угол и т.д., но бить ремнем. Меня саму никто и некогда не ударил в жизни и в отношении своих детей я тоже такого не допущу!
ПРО РЕМЕНЬ НЕ БЫЛО РАЗГОВОРОВ! Муж дал подпопник, но солидный. Ремнем я бы мужа сама отхлестала, если бы вдруг он попробовал его на ребенке применить.
Ну не выдумала же я про ремень... Выше где-то промелькнуло... Возможно, вы утрировали.
Поджопник - можно, имхо. Если иначе "мозг не включается". Наш иногда ПОДВИСАЕТ сильно... обращение при обычном уровне громкости - игнорируется (с тараканами своими интереснее общаться, чем обратить внимание, что мама уже на атомы рассыпается, ожидая ДЕСЯТЬ МИНУТ, что сынА соизволит одеться)... Приходится ГАРКНУТЬ В УХО. Или... придать ускорение шлепком.
Но нам с мужем сын такие вещи прощает. Он знает, что родители его БЕЗОГОВОРОЧНО любят. И если маму Пашка прощает просто из... снисходительности. То отец всегда объясняет Пашке (встав перед ним на корточки, глядя в глаза, УДЕРЖИВАЯ внимание), что он ВЫНУЖДЕН так поступать. Чтобы Павке потом жилось легче. Что выработка САМОКОНТРОЛЯ - это главная задача. Что жизнь аспергера - это труд и усилия. Это борьба с самим собой ежесекундная. Но борьба эта стОит того.
Наказание за непослушание и физиолоические потребности все же надо фильтровать.В последнем случае их вообще быть не должно.
Знаю ребенка ,которого в детском саду ударилиа воспитательница мокрыми трусами по лицу после тихого часа, стал писаться. До этого все было нормально.
Не... у нас не "наказание за непослушание"... А выработка рефлекса что ли. НЕДОПУСТИМОСТИ "оключения мозга" (ну... так мы называем Пашины "уходы"... куда-то не туда;-) - когда НЕ МЕСТО и НЕ ВРЕМЯ для таких ... рефлексий.
Постоянное одергивание, ВКЛЮЧЕНИЕ...
Есть сомнения, что с таким подходом сын будет... невротиком и "задротом". Но это будет уже ВТОРИЧНАЯ проблема. И будем ее решать ВСЛЕД ЗА решением проблем... аутичного спектра.
Если ребенок систематически дует в штаны, потому что он... УВЛЕКАЕТСЯ и ему В ЛОМ ВКЛЮЧАТЬ ЭТОТ РЫЧАЖОК КОНТРОЛЯ - то возможен метод "отрицательного подкрепления" в том объеме, который допустим родителями в этой семье. Если не "работает" лишение чего-либо поощрительного, то возможен шлепок. У нас в подобных случаях (в прошлом году еще несколько раз такое бывало) ребенок просто шел стирать свои вещи. Руками.
А нельзя "вытянуть его от туда" ,напрмер, тактильным контактом : погладить ,поцеловать, пощекотать:-)))
Или переключением ,например, даже резким резким хлопком или стуком.
Первый вариант - не всегда срабатывает. Еще больше расслабляет как правило.
Вариант хлопка или щелканья пальцами перед носом - срабатывает. Особенно в исполнении мужа. Я щелкать пальцами не умею. Зато я умею при повышении голоса включать звуковые ЧАСТОТЫ, не переносимые для живой и теплой человеческой особи:evil
(из НИОТКУДА сыночек возвращается с воплем) - А-ааааа, мама, не ори, от тебя голова болит!
- Это у меня от тебя голова болит! Потому что ты ВЫЕЛ МОЙ МОЗГ!!!!
- Мамочка, я люблю тебя! Я все сейчас сделаю! Быстро-быстро!
- Да, побысссссстрее, пожалуйста. И помни ОТЦОВЫ СЛОВА - НЕТ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ САМОКОНТРОЛЯ!!
ЗЫ: а вообще-то он у нас... зализанный - "аж слюнями пахнет" (с) Такие вот мы ему устраиваем... КАЧЕЛИ:-0
Но вроде "работает" метод...
Настя! Может того... поучиться пальцами щелкать.
Просто моногоорущая женщина - отвратильное зрелище со стороны. В первую очередь это утомит мужа, а сына просто жалко.
Знаю по себе, т.к. я тоже "за словом в карман не полезу" и орать умею и ... даже люблю:-)))
Но я за собой теперь слежу,все таки двое любимых мужчин в доме:-)), надо быть ЛЕДИ хотя в душе " мать моя была не Донна и отец мой был не Дон, так зачем же долдоню этот светский лексикон":-))))
Вообщем научилась я пальцами щелкать:-), а не толко растопыривать.
Я не "базарная бабища", я "издерганная ледЯ" ;-)
Если я не буду ... нерЬвничать... то муж и сын решат, что меня подменили. Затоскуют. Пойдут по белу свету искать СВОЮ Настю и маму:'(
Не знаю... я вообще считаю, что это сын должен ПОДЛАЖИВАТЬСЯ под мамины особенности. А не я - под его. Учитывая то, что мы в семье все... пограничные:crazy (по большому счету). Но... я раньше сына на свет появилась. Родителей не выбирают;-)
Ага, моя тоже не приучалась, не приучалась - ну, все не до того ей было, на ерунду всякую отвлекаться... А потом у меня нервы не выдержали и я ей по шее надавала - и больше проколов не было вообще. И сейчас, как вижу, что регулярно застирывать начинает, терплю-терплю, потом говорю, что все идем лечиться если еще раз - на пару месяцев все прекрасно, в таулет во время ходить не забывает...
Видимо Вам в детстве тоже по шее навялили будь здоров, так что вы выросла трусиха, неспособная даже написать под собственным ником.
это Ваши прежде всего и этим ( анонимным общением)Вы проявляете неуважение в данной Форуме к его постоянным (к сожелению:-( пользователям.
Мои, но не только. А разглашать не только свои проблемы я считаю не корректным, тем более что дети у меня уже и-нетом пользоваться умеют (на этот форум их не тянет вроде, но береженого Бог бережет). Постоянным пользователям сочувствую, но 1. в правилах этого форума нет никаких запретов на анонимность 2. анонимно пишу не в целях обругать кого-то безнаказанно, а в целях не светить информацию, которую считаю НЕ В ПРАВЕ светить 3.что изменится если я себе клон создам (кроме того что я время потрачу на это)? В конце концов, мы все тут в той или иной степени анонимно, и хоть столом себя назови, просто по ряду соображений, мне удобно хранить у себя в паспорте кой какую инфермацию по которой БЛИЗКИЕ люди, случайно сюда заглянувшие, могут меня вычислить.
я не считаю анонимность пользователя неуважением. уважительным/неуважительным/хамским/оскорбительным может быть содержание сообщения. в любом разделе форума, не только в этом. поэтому я лично не поддерживаю такой навязчивой борьбы за "чистоту расы", которую некоторые участники здесь демонстрируют :)
в то же самое время отдаю должное тем, кто размещает в своих аккаунтах персональную информацию, личные фото, и т.п. наличие же ника и аккаунта - это тоже своего рода анонимность, завиртуаленность, если хотите... ткчт предъявы такого рода более уместны от пользователей таких, как Надин, например, Спящая Студентка или легендарный Барбарис :)
"Виноват, поедение недостойное советского офицера!"(с)
Я исправлюсь, буду более пушистая и лояльная:-)
дааа, помню-помню, что вы ходячая цитата советского кинематографа :) Катрин, а какой ваш любимый фильм? ну, или три любимых? :)
Пытается старшего строить методом ремня...
Это то же Ваши слова.
Вы учтите,что как мамы "неровных2 детей, мы мысли довольно примитивными категорями: шо там слово "метод", мы "увидели "ремень":-)
Вообщем то физическое воздействие за физиологическую реакцию организма ребенка со стороны Вашего мужа тоже довольно некрасиво. Описаться может всякий и Ваш муж муж в том числе. Пусть извиниться перед сыном! Ведь он же ВСЕ ПОНИМАЕТ!!!!
мне кажется, что лучше шлепнуть, чем в угол ставить. Никогда не понимала этой дурацкой методы - ставить в угол. Я могу своих шлепнуть в сердцах, а через минуту мы целуемся и обнимаемся. а в углу ребенок стоит и таит обиду на весь белый свет.
А еще у моей мамы в детсве была метода воспитания - молчать, если что не так - "я с тобой не разговариваю!". так вот - худшего наказания сложно придумать. До сих пор вспоминаю...
Я своего мужа лузером не считаю. Наоборот, он очень удачлив в работе, и в личном плане у нас все впорядке (с эрекцией все нормально). Просто он вбил себе в голову, что он виноват, что сыну передал "не те" гены, что это не поправимо и т.д. Воспитывать и обучать сына классическими (общедоступными) методами - проблематично, вот он на дочери и отрывается. Ей один раз достаточно сказать что-либо, и она тут же все схватывает. А старшему нужно несколько раз повторить, потом закрепить, потом довести до автомата и т.д.
Просто он имеет перед глазами нормальную 2-летку (девочку) и 4-летнего аутиста (сына). Отсюда все его депрессии, что удержаться от сравнения он не может, т.к. дети тусуются вместе.
Более тяжелых детей он видел и знает, что это такое. Но их он видел пару раз, а параллель норма-особость дома перед глазами... На мой взгляд в этом-то и основная проблема. Только как ее разрешить я пока не понимаю.
>>Только как ее разрешить я пока не понимаю.<<
при помощи профессионального терапевта
да куда теперь деватся то с подводной лодки.
разве у нас мам не бывает периодов отчаяния, разочарования в ребенке, желания отдохнуть от него и т.д. ? ну разве мы сами такие идеальные? я вот точно нет.
поэтому.. тяжело мужу.. но это пройдет. может не совсем и будут периоды взлет-падение, но.. это жизнь. теперь эта наша жизнь.
держитесь и поддерживайте друг друга.
кстати на томатисе с парой познакомилась. там тоже 4 летка аутист и 2 летняя девочка норма, болтает во всю.
Надеюсь у мужа период депрессии не затянется, а то у меня сил не хватит... и так сына постоянно надо держать "в тонусе", но тот хоть маму слушает :) и старается :)
По поводу второй части: Доча вовсю тормошит братика, всем интересуется, общительная, подвижная... и вообще со стороны скорее она кажется "старшим" ребенком, а сынуля - "младшим".
>>разве у нас мам не бывает периодов отчаяния, разочарования в ребенке, желания отдохнуть от него и т.д.<<
можно встрять? у меня не бывает периодов отчаяния и разочарования :) я вот только что, буквально, это поняла :) считая себя убежденным реалистом (и материалистом), поймала себя вот на какой мысли - я не то что бы с неиссякаемой надеждой и оптимизмом смотрю в будущее, нет. но я почему то постоянно, каждую секунду - и так, мне кажется, было все время - убеждена - что самая главная жопа в моей жизни всегда позади. там, где ей, собсна, и пребывать надлежит :)
кст, желание отдохнуть от семьи - огромное. я это желание время от времени реализую, но не в том объеме, в котором хотелось бы. а хотелось бы - на месяц, а лучше два - слинять из семьи. желательно в Пекин или в Прагу :) и не потому, что мы все на нервЕ, это не так. отчасти так, но обычно не так. а потому, что день сурка заипал. режим, из которого нельзя выбиваться. занятия, которые нельзя пропустить, подъем по звонку, день, расписанный по часам, педагоги, домашние задания, холдинг, и т.д. за-ип-ло. плятт, я времена, когда приходилось ходить на службу - от и до плюс сверхурочные - вспоминаю иногда с ностальгией. свою не-зависимость от ребенка. любую другую зависимость можно послать к ебеням, но не эту. и тем не менее, при этом я убеждена, что с каждым днем это мое - вполне безнадежное - положение - не ухудшается, а то и наоборот :)
доктор, что со мнойййй?)))
гмммм. я тоже работала - думала как все утомило. а щас тоже настольжи мучает.
это клево, что ты думаешь что главная ж. позади.
а я наоборот вспоминаю ссвои "проблемы" из-за которых я убивалась в свое время, и которые по сути не стоят выеденного яйца, и думаю, а может сейчас, это, того, еще цветочки?))
кароч :) перечитала свой вчерашний жизнелюбивый мессИдж. и поняла, что нихрена не все так радужно, как мне на добранич приглючилось. бывают. бывают у меня эти разрывы непрерывности. среди ночи накрывает, прямо среди сна. а во сне потому что мой размахаЕц со мной разговаривал, болтал без удержу, и мне рта не давал раскрыть. и с утра опять битва за каждое "дай", "включи", "хочу".
Щас прочитала вас и вспомнила свои давнишние сны, когда Катуша вообще не говорила и речь обращённую почти совсем не понимала. Мне тогда часто снилось, что она ко мне подходит, берёт за руку, заглядывает в глаза и говорит - чисто так, понятно и осмысленно: "Мамочка, я научилась разговаривать. Теперь всё у нас будет хорошо". Я ТАКОЕ счастье тогда во сне испытывала - словами не передать. И как же страшно было просыпаться и возвращаться в реальность...
Насчет отдохнуть + мульен! Я по субботам весь день в институте, вроде надо напрягаться, лекции писать, экзамены сдавать и т.д., но я туда просто как на праздник... хоть отдохнуть от "сурка" :)
Ха, а я вот тут щас с подругой одной напряженно поговорила. У неё муж "налево" всё время сворачивает. Так вот она в минуты особенного расстройства частенько бросается фразой "мне бы ваши проблемы (грустно так произносит)". Меня аж передергивает! Мне, конечно, не то чтобы сдохнуть охота иногда, но уж измены мужика по сравнению с нашими проблемами точно кажутся ТЬФУ - плюнуть и растереть.
Если виноват - пусть исправляет. Генетику свою, блин.
Я о том и ВЕДУ РЕЧЬ. Что его сын - это прежде всего ЕГО ПРОБЛЕМА.
Мальчика должен мужчина воспитывать. Тем более проблемного мальчика.
С дочкой ровненькой сюсюкать над бантеГами - каждый дурак может.
А ты с пацаном на рыбалку выберись... в магазин оружейный или компьютерный... ОБЪЯСНИ ему по-человечьи, что нормальному пацану сЦыкаться на улице позорно... и что ты ему ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОЖЕШЬ... стать ровным пацаном, а не сцыкуном каким-нить. ОН должен помочь сыну НЕ СЦЫКАТЬСЯ. А он своим ремнем это только усугубляет.
ДРУЖИТЬ надо с сыном. По-мужски.
А не крыльями махать над дочкой.
Почаще разъединяйтесь в семье по половому признаку. Вы с дочей - шопиться. Папе с сыном - на стадион. В фанатский сектор. Если ТЫ МУЖИК... с нормальной зарплатой и эрекцией;-)
Надо будет попробовать :) Как раз скоро лето... рыбалка... :) Папа наш пытается ребенка увлекать мужскими интересами, но сынулей терпения надо оч-чень много, у мужа его столько нет, а если есть, то хватает не на долго. Но он старается. Четсно. Вот только периодически впадает в депрессии и рвет на себе волосы, что ОН где-то что-то не учел или допустил...
А чего волосы-то рвать?;-) На рыбалку идти пора:-)
Пусть муж работает над собой (своим терпением, своими депрессиями и т.п.). Чтобы эффективнее работать над сыном:-)
Удачи вашим мужикам!:-)
Хороший совет. У нас это срабатывает на все 100%. У папы голова сразу на место встает и ложный стыд и чувство вины пропадают.
Катя, у нас тоже ежедневно перед глазами две нормы, 12 и 2 лет, и Катуша, со всеми своими... особенностями. Я думаю, что вы заблуждаетесь, депрессии и неправильное отношение к сыну у вашего мужа проявляются явно не из-за того, что "есть поле для сравнения". Дело совсем в другом. Вам Настя, с моей точки зрения, правильно написала: это чувство вины и перенос СВОИХ психологических проблем на сына. ИМХО, вашему папе хорошо бы с психотерапевтом (психологом) толковым пообщаться...
Насчет "поработать над собой, чтобы потом с сыном эффективнее..." мне понравилось :)
Ох, девочки, как вы всё тут правильно говорите! Я вот тоже постоянно ругаю себя за то, что я где-то упустила, что я в чем-то виновата - может во время беременности, может из-за дурацкого ГВ, я не должна была допустить ожога, я должна не поднимая головы заниматься. Но приступы гнева периодически накатывают по отношению к ребёнку, прям какие-то животные приступы. Правда я выбегаю из комнаты и ору в подушку. Зато всем мамашкам с проблемными детьми могу дать совет, как надо "любить ребёнка таким, какой он есть, не сравнивать, замечать его личный прогресс, а не на фоне "нормальных" детей", что нельзя тратить время не рефлексию и самокопание. Да блин, мало ли... Я и правда чужих детей с проблемами воспринимаю так как надо, вижу, что они очень хорошие, умные и самые-самые! Папашка, безусловно, не в адеквате на данный момент, взрослый мужик, должен понимать, что своё чувство вины не должен на ребёнке вымещать, это ЕГО проблемы, а не ребёнка! Но... Чего вы сразу про эрекцию, психотерапевта и ты ды. Надо жене мужа постараться вразумить, она его лучше, чем мы знает, думаю, найдёт подход! :-)
а я все тки настаиваю, что терапевт здесь самый лучший вариант. или семейный психолог. хорошая эрекция, кст, возможно тоже - опосредованно влияет, тксзть, на благополучие физиологического состояния, а значит, и психического тоже. а лучше, как обычно, оба варианта взаимно дополнять - "тогда и наступит всеобщий праздник женскАго счастья" (ц) один знакомый из позапрошлой жизни.
палюбасу, проблемы такого рода на форуме не решаются. они тут... эээ... перетираются :) без какого либо полезного эффекта для проблемо-носителя.
Точно! Не решаются проблемы, а перетираются :-D. Таааак приятно себя умудренной опытом советчицей ощущать :-D
Эх, где бы найти такого психотерапевта хорошего и, самое главное, как туда мужа затащить? :)))
во-во... смысл - ходить одной к психологу семейному? а муж стопудово будет нудеть, что зря деньги мозгоправу отдаешь...
Мой нудеть не будет, но найдет 1000 поводов почему именно в этот день он пойти не сможет, т.к. очередной заказ, проверка, сверка и т.д. :)
если очень захотеть, можно в космос полететь :) мне то просто повезло, в первую очередь со своей половиной :) а может быть, просто проблемы другие, отличные от обозначенных автором. в нашей семье, к примеру, не возникает вопроса о допустимости или недопустимости рукоприкладства и ора. это запрещено, и это всем известно, детям, родителям, близким и окружающим. есть другие проблемы, где то помельче, где то глубже, одинаково отравляющие повседневность. работаеммм :)
По поводу нормы.На примере группы общения в лекотеке и ЦЛП...Мамы и родители у которых кроме особенных детей есть еще норма на много спокойнее и уверенней.Им легче смотреть в будущее,за вашим сыном будет кому позаботится.
Нет, нет и нет!
Мы хотим целиком выкладываться на сына. Тогда ему, скорее всего, не понадобятся люди, которые должны о нем заботиться...
А вот если еще на кого-то... распыляться - ага, тогда, возможно, понадобятся.
А рожать ПОТЕНЦИАЛЬНУЮ СИДЕЛКУ или ОПЕКУНА для первенца мне кажется циничным.
Нам абсолютно хватает своего ребенка. Именно потому, что с ним... непросто. И интересно. А "ровные" дети ... нам какбЭ и не нравяццо:-7 Скушшшшшшные... такие-как-все... Зачем нам?;-)
Зато когда деть не один у него всегда есть близкий человек его возраста - и не важно поддерживаешь ли ты формально-принятое общение в виде подарков к праздникам и звонков на ДР и коллективных тус, или у тебя сейчас другой период в жизни, у тебя этот человек есть (в отличии от большинства друзей, с которыми дороги расходятся и уже не знаешь как к ним подойти). Я могу годами не видеть своего брата и он меня тоже, и нам не надо в обязательном порядке звонить и поздравлять друг друга дежурными фразами (потому как этой формалистикой мы, конечно, владеем, но смысла в ней не видим), но все равно у меня есть брат и когда мне понадобилась помощь, он все дела отложил и бросился мне помогать и когда я видела что могу быть полезной, то я пошла делать... и ни от кого другого мы бы больше этой безвозмездной помощи бы не приняли... И чего-то мне кажется, что аспергеру даже больше важно близких людей иметь.
У моего мужа две сестры было. Старшей уже нет... к сожалению, безвременно умерла - врачебная ошибка... Теперь одна осталась.
Старшую муж уважал. Но она была к нему на удивление холодна... Хотя хороший человек. Такое ощущение, что у меня даже больше было с ней близости...
С младшей у мужа вообще НИКАКИЕ отношения. Ни у нее к нему... ни у него к ней - НИ-ЧЕ-ГО. Ну... если припереть к стене с вопросами "Любишь? Не любишь? Отвечать!"... Ну... наверное, скажут "типа, да. Вроде так положено, а?" :-D
А вы уверены, что у мужа с ней никаких отношений? Я одного своего брата не видела лет... а не помню сколько, пять, наверное, - живем в разных городах, я при детях - не выбраться, ему не тривиально, а главное... напрягать не хочется попусту. У него жена сменилась, ребенок еще один родился, скоро в школу пойдет... наверное, с точки зрения его второй жены (да и первой сокрее всего тоже), у нас нет никаких отношений. Но я его люблю, если ему что-то будет нужно и реально я смогу это дать... вот не задумаюсь - это брат, близкий человек. И абсолютна уверена, что он поступит так же. Мне нужно было сделать не сложную операцию одному из детей, он узнал об этом, при всей своей не общительности, нащупал все контакты, вывел меня на лучшего московского враче в этой области... и после этого мы опять не общаемся... по-моему он даже не видет мою младшую дочку, нет, ему интересно было бы, но тащить такое стадо так далеко ради интересно - напряг большой... а формально обменяться поздравлениями по телефону - а какой в этом смысл? У меня есть еще один брат, я реально ему пока могу кой где помочь - мы общаемся регулярно, но если наступит пероид когда мы будем не нужны друг другу мы сможем не общаться годами, но от этого он не перестанет быть моим братом и близким человеком...
Уверена... Они раньше созванивались раз в год. И каждый раз кривили рожу, заслышав голос друг друга...
Теперь иногда вконтакте перекинуться парой слов... чистА по-френдовски:-7
Не... ну конечно, муж поможет сестре, если ЧО. Он очень ответственный и порядочный человек.
Не, рожу мы не кривим вроде. Хотя фиг его знает чего эта рожа делает, когда ее не контролируешь...
Настя, но это же не может быть "у всех одинаково", правда? :). Я тоже изо всех сил надеюсь, что Катуше во взрослой жизни не понадобится ЗАБОТЯЩИЙСЯ. Опекун. И мы тоже делаем для этого всё возможное и выкладываемся по самое немогу, как и все нормальные родители. Но мы, кАнеШнА, распыляемся :), ибо есть, КУДА и НА КОГО :). Если честно, то сёстры для Катуши - это, с моей точки зрения, главная и самая мощная терапия. Старшая - как пример для подражания и лучшая на свете училка английского :), младшая - как бессменная партнёрша и ПРОВОДНИК в совместных играх, безобразиях-хулиганствах и правильном выражении понятных для Катуши эмоций СЛОВАМИ.
Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не хочу "вешать" Катушу в будущем на своих "ровных" детей. Моя задача - сделать так, чтобы они любили друг друга, чтобы дружили, чтобы не тяготились обществом друг друга. Чтобы были по-настоящему РОДНЫМИ.
Вашу точку зрения на "скушность" обычных детей не разделяю, но против ничего не имею. "Пусть расцветает сто цветов" (С), как говориЦЦа (поёЦЦа).
Моя младшенькая тоже "тянет" старшего :) Нам в этом плане повезло, как мне кажется. Хотя рожала я дочу не за опекунством для сына, а просто потому что хотела иметь двоих детей: мальчика и девочку. Я на момент беременности и предположить не могла, что у сынули ТАКИЕ проблемы будут. Думала, что просто не очень общительный, типа "созерцатель" и все такое... Но он сестре был очень рад, постоянно бегал за мной, если она куксилась. Да и сейчас тоже то обниматься к ней лезет, то целоваться, то игрушки свои любимые притаскивает на поиграть :)
ну и что? на меня тоже раз в год накатывает, что все безнадежно, что я нарожала инвалидов и что я их ненавижу и все такое.
У всех это бывает.
Просто не спорьте с ним, не доказывайте, что все будет хорошо. Дайте ему время, он отойдет.
У нас папа просто замечательно относится к ребенку, принимает его таким какой он есть, никогда не раздражается на него и не орет. Правда он с ним практически не занимается. Единственно на что он соглашается - это почитать книжки, лежа на диване. Заставляю его хотя бы физически ребенка развивать, но занимается из под палки и редко. А вот я как мне кажется так до сих пор и не могу принять своего ребенка таким какой он есть и как это сделать не знаю. Не хочу с этим смириться! И постоянно сравниваю его с обычными детьми и раздражаюсь жутко во время занятий, когда он не понимает, как мне кажется, элементарных вещей. И буквально пинками себя заставляю заниматься, но иногда срываюсь и тогда неделю могу вообще не заниматься. Стыдно, ругаю себя, но не могу. Знаю - сяду заниматься, обязательно сорвусь и наору на ребенка. Хожу сама к психологу. Стало значительно лучше, меньше раздражаюсь, но все равно бывает. Т.к. занимаюсь с ним тем, что у него не получается, он психует и не хочет, я заставляю и пошло поехало. А так мне бы тоже хотелось как муж - принимать сына таким какой он есть без оговорок и условностей, но как этого добиться - пока не знаю.
Так муж потому и воспринимает сына безоговорочно, так как сам с ним не занимается. Мой тоже мне говорил, что все фигня и ребенок нормальный, просто я вся из себя "наседка" и проблемы себе выдумываю (ну не дословно, но смысл приблизительный я передала). А как столкнулся с "суровой правдой жизни", так вот чего-то и загрустил.
У меня все то же самое было год назад, когда нам диагноз озвучили... Тоже помню сравнивала и раздражалась во время занятий, когда заниматься надо тем, что у ребенка не получается, а это ему соответственно не нравится-не хочется, следовательно попытки саботажа занятий и уход глубоко и надолго... а в истерике :( Ничего, потом привыкла, даже стала кайф ловить кто кого ;) И стало у нас получаться! А вот муж перебороть себя пока не может...
У нас диагноз с рождения, сразу было понятно, что проблемы будут. Но вот уже 5 лет прошло, а я все продолжаю сравнивать и ждать ну когда же он догонит сверстников. Хотя специалисты мне говорят, что такими как все мы не будем никогда. А я все не могу смириться и принимать его таким какой он есть. И к занятиям которые не получаются я привыкнуть не могу, все равно раздражаюсь. Надо лучше наверное работать над собой.
Хоть здесь и ругают за анонимность, но, правда, это не неуважение к остальным участникам, просто не хочу абсолютной публичности.
У нас сыну 2,8, и его состояние ужасно напрягает мужа. Да, мы ходим вместе на занятия.. Да, он видит куда более тяжелых детей.. но на этом все. Все остальное время он может максимум включить ему мультик, не занимается с ним, не читает, за последний год он с ним гулял только 5 раз.
И глядя на это все, я думаю, а нужен ли нам такой папа... помощи от него никакой. С трудом содержит семью. Мне, конечно, будет сложно прожить на алименты, но я как-нибудь выкручусь. Зато это время, что я уделяю ему и для него, я с удовольствием уделю сыну.
Муж на него раздражается, ругается, шлепает по губам и по попе, если сын в истерике, а истерики у нас частые.
При всем этом ребенок папу обожает, он к нему тянется... а мне ножом по сердцу, когда это сидит за компьютером и играет в игрушки и с раздражением отмахивается от ребенка, когда сын пытается залезть ему на руки.
Еще у нас был скандал по поводу рисования ребенка на стенах...разноцветные мелки по всей квартире летали, орал он на чем свет стоит. Мне тоже жаль свежий ремонт, но, блин, это такое счастье - что ребенок взял эти мелки и рисует - я полгода пыталась уговорить сына рисовать...
Педагог на занятиях сказала, что мужчины - слабые, но нужно постараться сохранить семью. Мол, сыну без папы будет хуже, чем с папой.
Я понять не могу: права она, или на... такая семья моему ребенку?
Мой хоть и ругается на сына и может ему дать подпопник за "поведение не по правилам", но никогда от ребенка не отмахивается. Наоборот радуется, если сын обращает на него внимание и чего-то от папы хочет :) Но про то, что мужики слабее нас будут, это точно.
Про вашего конкретно не знаю, но (может быть?), он в виртуал уходит, чтобы "не прибить случайно" (это я образно выражаясь). Просто у каждого свои способы "спрятаться" от стресса. У вас вот такой...
Тоже захотелось высказаться по теме. Мой муж, наоборот, как это не странно, больше любви питает к "особенной" дочери, она его не раздражает. Меня же, наоборот, частенько раздражают ее дурацкие привычки, от которых я никак не могу ее отучить. А с сыном папа более чем строг. Я же, наоборот, больше привязана к сыну. Видимо, потому, что так долго хотела здорового ребенка!!! Безусловно, я люблю своих детей. Но иногда, как и многие здесь, реву в подушку, впадаю в отчаяние, и меня тоже одолевает ощущения "дня сурка" (будь он неладен). И шлепнуть могу в отчаянии, хотя потом понимаю, что на самом деле здесь проблема во мне, а не в ребенке. Но все мы живые люди, блин. Хочется куда-нибудь смыться на денек другой, отвлечься от всего. Изредка такая возможность бывает (спасибо свекрови).
Недавно одна знакомая, которая работает с проблемными детьми рассказывала, как к ним приходят мамашки с очень тяжелыми детьми и сюсюкают с ними при педагогах. Я ей сказала, что вижу в этом неестесственность, и что, скорее всего, дома эти дети получают шлепки и подзатыльники. На что она мне ответила, что так в основном оно и есть.
Надо работать над собой, что тут поделаешь. А история автора очень напоминает сюжет книги "Дэниэл молчит", которую я недавно прочитала. Там папа тоже в упор не хотел замечать сына-аутиста и играл с дочерью младшей, развитие которой было в норме. Что касается меня, то я не стала бы осуждать Вашего мужа. Нужно просто набраться терпения. Единственное, строго бы запретила называть сына "придурком". Это, по-моему, чересчур.
А я не согласна с вами! Что значит неестественно, я всегда сюсюкаю со своей другой дочей независимо дома мы или на людях, целую ее, обнимаю и она меня тоже. Я ее очень люблю и не променяю на 10 здоровых. Мы с ней всегда вместе, оставляю ее, если на самом деле не могу взять с собой или она в детском саду. Очень скучаю по ней когда ее нет рядом и она по мне, когда прихожу хватаю ее сразу на руки и она визжит от радости, обнимает меня. Постоянно таскаю ее за собой, хотя могу оставить с мужем или со старшей (ей 17 лет) и она любит со мной ездить, шопиться, просто гулять. Моя старшая в детстве была умница, красавица, отличница, но не любила ее так, как эту. Кстати могла наорать и шлепнуть, наказать за разную ерунду, никогда не забуду, как за одну 4-ку в четверти не пустила ее на день рождения к подружке, а там был весь класс, сейчас вспоминаю, вот дура была...ужас!
А автору хочу сказать, что отцы больше дочек любят, чем сыновей и если у вас было бы наоборот, дочка была бы проблемной, он также сюсюкался бы с дочкой, а старшему так же доставалось. Сужу по семьям, которых знаю, дочки из пап веревочки вьют, они принцессы, лапочки всегда, а сыновьям всегда подзатыльники достаются.
Наверное, потому что с моей никуда не поехать и не пойти. Это ужасно сложно. Она просто устроит истерику и все. А что касается сюсюканий, то я не сказала, что это в 100% случаев, но есть такие факты. Дело в том, что у особых детей разные "особенности". Поэтому и здесь всех под одну гребенку не причешешь...
С моей раньше тоже было никуда не пойдешь. Да и сейчас всякое бывает: не так посадила в коляску, не ту шапку надела, носки и обувь до сих пор снимает, босиком и зимой и летом. Не дай бог кто-нибудь потрогал или заговорил с ней, всееее... истерика и кусание саму себя. В садик, как приходим должны посадить только в ее любимый стульчик сначала, потом можно уже куда угодно, воспитатели сами бояться иногда что-то не так сделать, весь день насмарку...:)) Ночью спит 2-3 часа, может по 3-4 дня вообще не есть, не засунешь в рот ничего...хоть убейся. Старшую я бы наверное убила, а ее не трогаю и сама удивляюсь откуда у меня столько терпения. Основное питание получает через зонд в брюшной полости, еще слепышонок, развитие максимум на 1 годик, а ей уже 3,5 года.
Простите за такой порыв, но хочу сказать спасибо за Ваше сообщение! Это - пример того, как нужно принять своего особого ребенка. Я как-будто поддержку почувствовала:)
А по теме: наш папа оптимистично смотрит в будущее, скромные успехи дочери его вдохновляют, он её не стесняется, с удовольствием гуляет на улице. Мои опасения "а вдруг..." отметает безоговорочно.
А почему с Вашей не поехать не пойти? Мы как то с вами переписывались- я поняла, что есть задержка в развитии из за генетики .На фото у вас очень милая хорошая девочка!
Да, милая девочка на фото. Но стоит мне только слово сказать с посторонним человеком на улице, начинается дикая истерика, которую ничем не унять. Такая же реакция возникает на телефонный разговор или смску. Иногда помогает переключение. Но не всегда. Я изредка хожу с ней в магазин, но это все происходит быстро и под моим неусыпным контролем. Иначе - убежит куда-нибудь и не найдешь.
Здравствуйте! А что по поводу такого поведения Вам говорят специалисты? У нас такая же история: истерит, если я с кем-либо разговариваю лично или по телефону. В нашем случае объясняют это возрастным эгоцентризмом, ну и тем, что ребенок не видит, в том числе.
У нас я списываю это целиком на наш синдром генетический. Просто знаю истории деток с таким же синдромом, и они ведут себя так же в подобной ситуации
Не судите своего мужа строго.Старайтесь воспитывать,говоря о том каким ребенок был и каким он потихоньку становится. Мы все не идеальны .И я и муж иногда орем на дочку, когда уж очень её истерики достанут. А сейчас пьем много курсов ноотропов- истерики постоянные. По поводу описаться- хорошо Вас и вашего мужа понимаю потому что мы только полгода как практически полностью наладили дела с туалетом, а до этого было обидно до слез- пойдем в детский центр,только отдадим её в лабиринт и сами усядемся отдохнуть в кафе - нам звонят- ваш ребенок обкакался- забирайте)))Обидно было,особенно когда забывали переодеву.Но я к ней всегда была строже мужа..я ругала за покаки, а муж нет.Кстати строгостью и отучила её какаться. А если б сюсюкала и покорно мыла попу- она бы и дальше какалась. Мой муж дочку не стесняется,гуляет, но всем говорит, что ей 3.5 года хотя почти 5. Для 3.5 она в принципе с небольшой задержкой,и не очень видной.А для 5-ти конечно ого го..
Буквально вчера, возвращаюсь вечером после забега по магазинам, вхожу тихонечко в квартиру и слышу, как муж со старшим общается, ласково так... "ты мое солнышко, я тебя очень люблю, ты мой сынулечка, моя радость...". А когда дома я или моя мама, то он всегда строго так с ребетенком, вот и поди этих мужиков пойми... Толи он меня таким образом в тонусе держит, то ли стесняется при людях... :mda
Да хороший у вашего сына папка;-)
Холерик просто... Ну, сам эмоционально нестабилен... Но главное - это ЛЮБОВЬ к ребенку. И дети это чувствуют. Через строгость, через несправедливость, через импульсивность...
Имхо, импульсивный ЛЮБЯЩИЙ родитель всегда лучше, чем ПРАВИЛЬНЫЙ эмоционально холодный.
В общем... всё у вас будет хорошо, КОЛЛЕГИ:-7
NADIA, а сколько вашей девочке лет? Я вот свою старшую вспоминаю она лет до 5 тоже ужас была. Мои подруги меня неверное тихо ненавидели, когда мы к ним в гости приходили. Минут 10 она орала в парадной не заходила, потом силком ее мы затягивали в квартиру и она еще минут 30 стояла в углу и выла, но потом привыкала и даже играла. В общественном транспорте тоже не ездила с ней, один раз с сестрой сели в автобус и она напросилась сесть с сестрой, а я села на сидений 5 подальше, посреди дороги такую истерику закатила, весь автобус был в ужасе, хорошо высокий парень стоял рядом, так ее за шкирку мне передал. Во дворе с детьми не играла, заканчивалось все ревом. Если нам навстречу шли незнакомые люди, то лезла мне на руки. Хорошо тогда я молодая была и интернета не было, я б ее по врачам затаскала. А потом ничего, изменилась, очень общительная стала и сейчас много друзей, душа компании.
Сейчас почитала весь топ и хочется сказать, что не только у автора проблемы в отношения отца и ребенка. Я думаю во многих семьях есть проблемы , проблемы разные. Я вот то же о своих напишу, хотела с начала анонимно, потому, что стыдно, но зная не любовь к анонимам напишу так. У меня двое детей- сыну уже 20 лет, он здоров, и хотя муж сразу после свадьбы хотел ребенка, но почему то особой любви я не видела, всему , что он по жизни научился, научила этом его я, к примеру плавать, кататься на двух колесном велосипеде и т.д. Когда сыну было 10, родилась Ксюшка, как потом выяснилось с ДЦП. Он не стесняется ее, любит, но сказать чтобы он так уж сильно ей занимался,НЕТ! Хотя так приятно когда он для нее что то делает, вот не так давно скамейку для ЛФК смастерил, а на день рождения сам, без моей подсказки, поехал купил ей 11 роз, ей исполнилось 11 лет, она так счастлива была, да и я то же, да же растрогалась. За то не давно у Ксюши был выпускной в школе и муж то же собирался пойти, по итогу с утра начал пить и ни куда соответственно не пошел. Ксюшка так расстроилась, ну я то же. В такой важный момент жизни семьи отец провел в пьяном угаре!!! И подобных моментов в нашей жизни довольно много. И не скажу что муж плохой, хороший, добрый, внимательный, но как попадет алкоголь, все соображать полностью перестает, не может себя контролировать. Прямо не знаю, что с ним делать! Три месяца назад, когда мы были на лечении, он так же запил, что у него открылось внутренне кровотечение и у него была зафиксирована клиническая смерть, я думала, что это его чему то научило, он нет хватило только на 3 месяца!!!!
Эх, ну вот что люди делают с собой? Прямо теряют всё человеческое от алкоголя! Ну никак я не могу оправдать людей, которые так пристрастны к алкоголю, что даже на детей становится наплевать :-(.
Ах Татьяна, сил вам побольше, всё у нас на женщинах держится :( Наш папа Соню очень любит, и она его с детства больше меня любила, терпения у него больше к ней, но по факту все занятия на мне - этого терпения ему много и не надо, видит то он её - часы в неделю, работа, тренировки, баня, сон... А в остальном и писать не буду, иногда так накатит :dash1
