стояние в углу
Муж любит наказывать дочек стоянием в углу, но они должны стоять там, "пока не начнут слезно просить выйти и обещать так больше не делать" (цитата).
Спорю с ним. Когда-то читала, что стоять дети должны столько минут, сколько им лет. У нас и полчаса могут стоять :(
Какие аргументы можно привести? Как донести до мужа, что его способ наказания не эффективен? Что если ставить в угол, то на ограниченное конкретное время?
мы "угол" не практикуем, наказание это лишение мультиков, а фраза "пока не начнут слезно просить выйти и обещать так больше не делать" мне кажется дикой, что такого может сделать ребенок ужасного?
вчера не засыпали, шумели, смеялись. Несколько раз я к ним подходила, пыталась по-хорошему вразумить. Считать до 3х начала. На 3 - сказала, что когда к нам бабушка приедет, не разрешу им с ней спать (наказание). Но ничто не действовало. Вмешался муж и поставил их в угол. Вот что было "ужасного".
Самое неприятное, что они уже "извини, я больше не буду" просто на автомате говорят. Муж рад... а толку - ноль! :(
"вчера не засыпали, шумели, смеялись...", ну так дети живые, как они могут заснуть на раз-два-три, отправили бы папу в детскую книжку почитать, сами бы зашли песенку спели, вот дети бы и успокоились
Так пусть не спят, в чем проблема то? Не вижу здесь повода даже для ворчания, не то что для стояния в углу.
Найдите литературу (в интернете ее достаточно) по вопросу что есть правильное наказание, подчеркните маркером и под нос папе. Стояние в углу - это уже не метод воспитания,а метод гнобления ребенка. Так вот в этой литературе написано о том, что дети в силу своего возраста, а не воспитания, иногда могут не контролировать себя. Есть вещи за которые вообще нельзя наказывать. А еще много полезной информации о том, что именно у девочек образ отца должен ассоциироваться с образом защитника, а не карательного инструмента. И много-много проблем дети тащат из детства, когда родители не смотрят на ребенка с позиции друга. А уж обещать "так больше не делать" и выполнять - неподъемная ноша даже для взрослого человека, не говоря уже о ребенке.
Образовывайте Вашего отца или тащите к психологу.
как могу пытаюсь образовывать :( Слава Богу Гиперрейтер хоть почитал. Даже чуть-чуть использовал и опять все спустил на тормозах. Отмазка одна - я устаю, мне некогда. Все.
А уж сколько я с ним ругалась за то, что он их по попе или по губам бьет! :( Говорила, что недопустимо МУЖЧИНЕ бить ЖЕНЩИНУ!!!! Он не согласен :( Категорически. Но хоть почти перестал бить. Редко руку поднимает.
Его собственное воспитание сказывается. Его так растили и он считает это правильным. А все психологические наблюдения полной фигней. :( Очень горько, но он такой упрямый и совершенно не хочет идти навстречу
Я вообще никогда не использовала угол в качестве наказания, мне кажется этот метод неэффективным и унизительным. Мы просто всегда проводили "разбор полетов", то есть обсуждали, в чем же именно дочь была неправа, этого было достаточно. Было несколько случаев, когда наказывала лишением удовольсвия (мультов, похода в парк на аттракционы), но вообще я не сторонник наказаний в принципе, уверена, что приложив усилия все можно донести до ребенка без подобных мер. С мужем я бы жестко поговорила на эту тему, приводя хотя бы тот аргумент, что толку от подобных наказаний и даже слезных извинений и обещаний обычно нет, точнее есть на короткое время, до след. проступка...
ППКС! Бред какой-то-стоять в углу... у дочери даже в саду такого наказания нет-у них есть стульчик тишины, на котором сидят разбушевавшиеся дети... дома с дочерью просто разговариваю, объясняю, что мне не нравится, почему ТАК делать не стоит и КАК можно делать...
вчера жестко с ним начала говорить, на что получила сильнейший отпор типа "дай мне детей воспитыть, как хочу, не вмешивайся". Он вообще очень ранимо относится к моиму вмешательству. Хотя вчера я пыталась ему объяснить все без детей, они ничего не слышали, т.е. его авторитет в их глазах я не роняла. И все равно такой сильнейший наезд на свое замечание получила... Порой проще отойти в сторону, чем биться головой об стену.
По поводу извинений и обещаний уже написала выше, что дети их активно используют, но на автомате. Знают: повинятся, папа простит и даже может не накажет. А в следующий раз поступят так же. Это очевидно, но мужу слова важнее, он не видит, что это только слова.
Kat_bold V.I.P. написал(а): >>...они должны стоять там, "пока не начнут слезно просить выйти и обещать так больше не делать" (цитата).
Неужели ваш муж верит в искренность подобных обещаний! Мне кажется, что абсолютно очевидно следующее: единственным эффектом от такого наказания будет то, что быстро поймут - а надо-то всего лишь похныкать и пообещать так больше не делать. Без всякого осознания своей вины.
Ооооочень я сомневаюсь, что в это время он думает о неверности своего поведения. Скорее - злится и обижается на родителей.
Первые пять минут - да, и злится, и обижается. Через 10 минут уже думает над своим поведением и что сделал не так.
А откуда вы знаете, о чем он думает через 10 минут? Не что говорит, а о чем ДУМАЕТ? :)
Собственно говоря, мне тоже можно адресовать подобные вопросы. И убедительных доказательств у меня нет. Но в рефлексию в углу детей дошкольного - младшего школьного возраста, желавших не засыпать, а скакать по кроватям и наказанных за это, а затем осознавших свою "вину", - не-а, не верю.
Потому что через 15 минут ребенок уже начинает разговаривать по душам, внимательно слушать, что ему говорят взрослые и в итоге, все заканчивается примерением и определенными договоренностями. Срывы после подобных стояний в углу случались редко. Наш ребенок за всю жизнь стоял в углу раз 10. Сейчас он уже взрослый. С поведением никаких проблем не было.
P.S. Стояние в углу не отменяет разъяснительной работы на постоянной основе, а является крайней мерой в исключительных случаях. Нашего ребенка такая мера очень отрезвляла.
Ну так просто он через 15 минут успокоился, и с ним можно спокойно поговорить. Это не означает, что он стоял и думал о своем поведении.
Нет, через 15 минут, успокоившись, ребенок понимает, что стоит он в углу не просто так, а потому что сделал что-то не так. Это и называется - "подумал о своем поведении". :)
Мера действенна, если ей не злоупотреблять.
Могу допустить, что ребенок что-то осознает (начиная с определенного возраста), если посидит и успокоится. Но вот представить, что собственную неправоту осознает человек (независимо от возраста), которого ткнули носом в углу, не могу никак.
Ерунда. :) Ставили меня в детстве в угол. :) Злость, потом перерастает в обиду на родителя, позже - тихая ненависть. Думают о том, как бы хорошо можно было провести эти 30-40 мин, которые в этом возрасте - бесконечность. Когда надоедает, начинают придумывать, что нужно сказать, чтобы выпустили из угла, с какой интонацией, продумываешь возможные варианты развития разговора так, чтобы после "разъяснительной беседы" не продолжить стояние в углу. :)
Я думаю, что моя мама тоже уверена, что это было полезно, поучительно и что я такая выросла благодаря подобному гуманному обращению с ребенком. Ремнем ведь меня не били. :)
Муж расскзывал, что его в детстве в угол ставили, кроме раздражения и обиды это ничего не вызывало, и что интересно, что свекровь неоднократно повторяла, что это она все делала "по молодости и по глупости", и толку от таких наказаний не было.
А вы откуда знаете, что они осознаюжт? Свое поведение, или что родитель - придурок?
Я вообще против углов и подобных унизительных наказаний. Ничего хорошего они не воспитывают в ребенке, кроме страха и/или неприязни к тому, кто наказывает.
По-моему эти наказания - облегчение для папы. Но они ничего положительного для детей не несут.
наказываю ребенка стоянием в углу, но крайне редко и по серьезным поводам. для него это самое строгое наказание. муж у меня периодически по попе шлепает (несильно), но я против этого, да и ребенок честно говоря не воспринимает это за наказание.
а вообще как я здесь уже писала, хороши два вида наказания. наказание морально, это очень эффективное наказание и создает прочную воспитательную основу на будущее. и наказание значимым для ребенка.
для вас и вашего мужа - главное, чтобы ваши дети не видели разногласия между вами и мужем по поводу мер наказания. Все споры между собой проясняйте в отсутствии детей. Если муж наказывает, вы не вмешивайтесь при детях. Не подрывайте с мужем авторитет друг друга перед детьми.
глупое наказание для домашних условий. А вот когда я работала в школе, пару раз отправила в угол особенно буйных восьмиклассников (каждого - в свой угол). Вот это уже другая история... Дабы доказать свою взрослость - они извинились и притихли до конца урока! А дома.. ну, постоит, поковыряет дырочки в обоях.. так и не поймет, что это за наказание такое.. (еще по себе помню) мы выгоняем в другую комнату, если начинает орать и что-то требовать, капризничать. т.к. ребенок общительный, то изоляции нен терпит, тут же успокаивается и возвращается ко всем. Время пребывания в комнате никак не регламентируется, если успокоилась - уже хорошо, больше ничего не надо.
У нас отправляя в угол всегда говорим идите постойте подумайте над своим поведением, через несколько минут спрашиваю чего надумали как то так.
стульчик тишины - это интересно :) Попробую предложить ему альтернативу углу. Спасибо
только не забудте объяснить, что встают с этого стульчика дети не тогда, когда прощения просить начинают, а тогда, когда успокоились и видно, что могут человеческую речь воспринять-тогда стоит объяснить, почему именно от ребенка просили каких-то действий, что чувствует родитель, когда ребенок не слушается и безобразничает-короче, говорить о чувствах, а не запугивать и не требовать формальных извивнений типа "я так больше не буду" :)
Я своего сына ставила в угол, когда вел себя слишком плохо. По мне, метод воспитания очень даже действенный. По крайней мере, в нашем случае, когда ребенок временами переставал понимать слова.
Говорить про психологов, униженное достоинство ребенка и прочую лабуду мне не надо, я сама себе психолог и вырастила замечательного сына. :)
Т.е. физическое унижение лучше, чем психологическое? Интересная позиция.
К тому же, стояние в углу не относится к унижению, это всего лишь место для осознания своего поведения. ВОт если орать на ребенка, следом врезав по заднице - таки да, это унижение два-в-одном.
сидит и думает в углу? вы ему туда стул ставите?
А на вопрос что в этом унизительного - вот договоритесь с мужем, что как только поссоритесь, он вас будет в угол отравлять. Думать. Постоите в углу несколько раз, потом опишите свои чувства. Если воображения и ума не хватает представить в голове.
Нет, я ему выдавала подушку. :)
Сравнивать ребенка со взрослым человеком несколько некорректно, вам не кажется?! Меня воспитывали в детстве родители, сейчас в воспитании я не нуждаюсь. Дети в воспитании нуждаются. Так понятно?
Ок. Толк есть, в этой методике? Действительно "больше никогда так не делают"? Как часто дети стоят в углу описанным Вами образом?
Знаете, есть по жизни такая цепочка: цель и средства. Если цели достигаются, без потерь, то средства верны. Если нет, то средства должны трансформироваться во что-то более конструктивное.
Толк есть. Делают, конечно, срывы бывают, но чаще всего все-таки уже задумываются и притормаживаются, когда предупреждаешь, чем все может закончится. Словами предупреждаешь. :)
Это же уже старый, испробованный метод, так воспитывали раньше и крестьян, и дворян, поставив носом в угол, да еще и на горох иногда. :)
Вы, выше, ужаснулись предложенному мной шлепку, как альтернативе? Встаньте на горох, один раз, ради эскперимента. Просто хотя бы попробуйте встать, коленями, на рассыпанный горох. Потом вспоминайте гестаповские методы церковно-приходской школы, как эффективное и проверенные. Да, пороли в Царском селе, пороли, не спорю...розгами, мокрыми...И вырос Пушкин. Только поэтому.
Я ужаснулась?! Я просто спросила, чем физическое унижение лучше психологического. :) Меня не ужасают шлепки по заднице, более того, я считаю, что некоторые дети в этом отчаянно нуждаются. :) Мои не нуждались, понятливые и методы у нас другие были. Каждый ребенок - индивидуален.
На горох ребенка не ставила, на подушку сажала. Видите, элемент психологической модернизации внесла. :)
И да, я считаю, что с детьми сейчас слишком либеральничают, это не идет на пользу ребенку.
Согласна абсолютно, что перегибы опасны в любую область, в любую степь они до добра не доводят.
Есть существенная разница: посадить в угол или поставить до обморока от истерики, шлепнуть привентивно или отбить почки. Главное - смотреть по реакции и результатам.
Увы, потери, к сожалению, обнаруживаются слишком поздно. Ребенок, лишенный чувства собственнного достоинства, вполе может не доставлять родителю проблем. Воот тока живет очень хреново.
Только воспитание совсем не означает стояние в углу и огребание по заднице, хотя именно так его понимают очень многие..
Если честно, я не практикую, ни поджопники, ни углы. Ни даже сидение на стульчике. Просто по товарищам сына из садика вижу - насколько нервные дети, которые выстаивают в этих углах, до закатывания от слез. "Для понимания". А те, кого мама иной раз - шлепнет, просто насупливаются, дуются, но отходят очень быстро.
ой, да что вы знаете то о "товарищах"? ну пообщались пару раз... нервным ребенок может быть из-за чего угодно, а вы делаете выводы, вам самой удобные:) смешно даже.вот прямо статистика у вас.. кого шлепнули - нормальные - быстро отходят, а кто в углу - нервные... сами то понимаете, что пишите?:)))
Я от Вас в восторге, честно!:-) Я даже не смогу Вам объяснить, почему!:-) Пытаться спровоцировать меня на присущую Вам форму диалога - то же, что укусить себя за локоть. Я непрошибаема. Не парьтесь.
Мои аплодисменты!
Пишите еще, умоляю!
И про лужу, и про кипяток, и про клитор, и про гадов земных и морских!
Вас вообще очень волнует тема отправления естественных нужд.
Особенно на этом форуме Ваша манера изложения мыслей приобретает особенное очарование: мы тут как раз о воспитании, по образу и подобию.
Насчет стояния у углу-для моей дочки это не актуально. Она просто говорит, "не хочу". Я пробовала поставить её в угол, когда она была меньше. Но ребёнок просто не шёл туда, сопротивлялся, с криками я тоже её ставить не буду. Скандалить не хочется.
Такую технику я не применяю впринципе, потому что, на мой взгляд, ребёнку надо всё объяснять словами 10, 25, 100 раз, чтобы ребёнок ОСОЗНАЛ. Ведь наказать можно и словами, объяснив, что он делает больно, ломает и т.д. Важно выработать действенный механизм наказывания. Примерно так, как у собак вырабатывается рефлекс. Сделал больно-поговорили(поругали/объяснили)-приласкали(убедили ребёнка в том, что его любят). И это намного эффективней, чем ребёнок в углу. Да и полезнее для психики точно!!!
А как быть с теми случаями, когда ребенок осознает, что делает плохо, но все равно делает. Кстати, в случае подрощенного ребенка (старше 3-х лет) так чаще всего и происходит. И дает Вася Пете в лоб не от недомыслия, а для того, чтобы сделать ему больно и этим чего-то добиться, например прикольной реакции (расплакался), послушания (ушел, отдал игрушку), боязни (Петя зауважал).
Вы знаете, вот читаю я и удивляюсь.
Вокруг все психологи такие доморощенные, книг начитаются и давай по книжной инструкции воспитывать детей. Воспитывают с учетом психологии, боясь унизить и обидеть, а дети вокруг невоспитанные и избалованные до тошноты, которые просто говорят "не хочу" и все. Так смотришь и думаешь, ё-мое, ну родители ребенком хоть занимаются?!
Что значит "не хочу"? У вас вообще авторитета нет в глазах ребенка? Ваша дочка вам не подружка, чтобы беседы с ней беседовать на любую тему. Не все слова ребенок в состоянии понять, которые вы ей пытаетесь донести, особенно в перевозбужденном состоянии (а как правило все "преступления" случаются именно в таком состоянии). Время от времени ребенку необходимо указывать его место в жизни, что он ребенок, а мама\папа - взрослый человек, и место его - не на голове у родителей. И когда не доходят до сознания слова, надо применять другие меры наказания. Да-да-да, любое наказание - это унижение и психологическое давление на ребенка. Но наказание - это неотъемлемая часть воспитания.
А не надо быть психологом, чтобы понять разницу между:
(по Ожегову, хотя бы):
НАКАЗАНИЕ: мера воздействия на того, кто совершил проступок, преступление.
УНИЖЕНИЕ: оскорбление, унижающее достоинство.
Наказание является воспитательной мерой. Унижение - формирует страх, подавленность и ненависть (к себе, к родителю, к любому, кто подвергает унижению).
Ну - карательная, пофиг. "Высшая мера" воспитательная, так сказать. Но нужно четко видеть ДО наказания, какой психотип у ребенка. И что для него выбрать. Тогда и эффект будет.
А вам не кажется, что в любой мере воздействия (наказании) есть определенная мера унижения?!
Какие меры воздействия вы можете предложить, чтобы ребенок не почувствовал унижения в вашем определении? Шлепок по попе - унижение? Несомненно. Формируется страх. Лишение ребенка удовольствий (сладкого, развлечений, любых приятных ребенку вещей) - унижение? Определенно. Формируется подавленность. Даже воспитательные разговоры о неподобающем поведении ребенка - определенное унижение, поскольку взрослый в этом случае автоматически ставит себя в высшее положение по отношению к ребенку, следовательно могут у некоторых детей вызвать неприязнь к себе или окружающим\родителям.
Ну и как детей воспитывать будем? :) Необходимо индивидуально находить баланс между всеми перечисленными мерами воздействия.
У меня хорошо идет отказ от вечернего чтения вслух. Я обиделась. Всё.
По поводу нотаций тоже нашла способ доходчивый. С уборкой, к примеру: после уборки на рабочем столе всегда подчеркиваю, насколько комфортно ребенку творить за ним дальше. После уборки своей одежды - насколько легко ее найти, если все по местам. Т.е. - я не требую создания удобного МНЕ порядка, объясняю, зачем нужна вся эта нудь - самим детям.
Аналогично. :) И честно говоря, вообще не понимаю, что за споры идут. Ребенка воспитывают не для того, чтобы он был удобным. Это дрессировкой называется. А для того, чтобы он был социально направленной личностью. Мне реально проще ему 100 раз объяснить, чем придумывать меры наказания. И не считаю, что взрослый человек должен являться для ребенка чем-то априори возвышенным и недосягаемым. Авторитет завоевывается, а не определяется возрастом. Его нужно учить ценить чувства других людей, вещи свои и чужие. Ну а от дрессированной обезьянки мало толку, кроме полного комфорта для родителей в детстве. У детей от этого куча комплексов появляется.
Шлепок по попе - не унижение. Это способ приведения в чувство.
Формируется страх - умоляю вас, ни один ребенок, кторого я знала, не боится , что мама его хлопнет ладонью по зхаднице.
А авторитет заключается в том чтоб ребенок подчинился и встал в угол?
Нет, у меня не избалованная дочка, далеко не избалованная. И да, она мне скорей подружка, именно для бесед на любые темы. И авторитет я зарабатываю именно дружбой, а не подчинением и бесприкословным выполнением наказательного бреда типа угла. Самое страшное и действенное наказание у нас - остаться без книжки перед сном.
А в угольно-поджопный метод завоевывания авторитета моя мама например очччччень верила, только ничем хорошим это не обернулось для нас с ней.
Что значит "не хочу"? У вас вообще авторитета нет в глазах ребенка?
********8
Не хочу - значит не хочу.
Ребенок не должен совершать любое самое бессмысленное и унизительное действие по указки родителей. Не сломаный психологически ребенок ни за что не будет стоять в углу.
Ребенок - это как раз друг, а не подопытный кролик. И его место в жизни не менее важно и весомо, чем место родителей. Ребенок понять в состоянии ВСЕ слова, что ему могут сказать, вот только говорить многие не трудятся, проще в угол или еще как наказать, добывая себе таким образом фальшивый авторитет. А результатом такого воспитания становится недоверие и неуважение к родителям, а, следовательно, и ко всем остальным, ведь остальные люди еще менее значительны в жизни ребенка. Отсюда и пускаеют корни жестокость, равнодушие и прочие подобные нехорошести.
Мы можем отдать долг за подаренную нам жизнь, только отдав все нашим детям. ВСЕ - и ласку, и внимание, и нежность, и любовь, и заботу, и знания, и опыт.
Поверьте, только любовью ничего нельзя испортить.
Я бы поставила ультиматум - либо он ходит к психологу, если книги не помогают, либо я обращаюсь в опеку и милицию и развожусь.
Я бы не дала моих детей пальцем тронуть, ишь оборзевший, устал он
Большой офф...обожала стоять в углу в детсве - можно ковырять обои, отдирать их потихонечку, тонюсенькими полосочками. можно драть фигурно-тады получаются узоры:)Мама перестала ставить меня в угол за шкаф. когда обнаружила, что там уже нет обоев...........
Гы :))) У нас обоев не было, были трещены в побелке, которые было очень интересно и познавательно отковыривать. Особенно когда после разъяснительной беседы отправляли на повторную отсидку. Единственное чувство дискомфорта - от долгого стояния без движения ноги жутко болеть начинали, а к стене прислоняться запрещали.
А я ваще, когда нас с братом по углам расставляли, зная, что виновата, просила у него, как у старшего и того, кого по сути я и обидела, прощения. Он великодушно прощал. Я выходила из угла и начинала играть. Без вины виноватый брат честно стоял в углу. Просить прощения ему было не за что и не у кого. Ждал, когда мама придет на шум от моей возни. Приходила мама, гневно на меня зыркала, мол, кто позволил. На что я совершенно невинно и честно отвечала, мол, а меня Юра простил, я была виновата...
В общем в угол как-то мало ставили... не помню...
А если палец послюнявить и повозить по цветочным обоям, то получаются прикольные размазюкалки :)
Мультиков лишить, компа, похода в гости к приятелю. То есть того, что ребенок любит и от чего сам ни за что не отазалася бы. Но все это с разъяснениями и искренним сожалением по поводу того, что любящей маме (папе) приходится так поступать.
а можно и НЕ наказывать... представляете! Почитайте про методы позитивного воспитания дж. грэя "дети с небес"
А как в 12 лет будете наказывать, когда на удар сможет ответить - Вам мало не покажется, угол разнесет кулаком, при отказе от еды - отодвинет Вас и пройдет к холодильнку, а также и на гулянку? Надо заранее готовить более адекватные методы воздействия.
Можно вообще никак не наказывать. С любым человеком, даже с ребенком, всегда можно договориться. Всегда!
+1! Хотя щас тут напишут, что так могут писать только те, у кого тихие и спокойные дети...
+1. Иногда это бывает оoooочень сложно. Иногда на это нет сил и/или времени. Часто приходится идти на компромисс и искать взаимоприемлемые варианты (на это тоже нужно время). Но договориться можно :)
А можно, я тоже сдесь спрошую чтобы отдельный топ не заводить. Может и мне подскажите, как все же наказывать ребенка. Дело в том, что дочка долгожданная и любимая, мы с мужем были сторонниками позитивного воспитания перечитали кучу литературы и были единого мнения. ребенка не унижать. не обзывать. не сравнивать, ни тем более бить.
До трех лет дочка была центром вселенной, а в 3.3 у нас родились еще двойняшки.
Дочку подготавливали чуть не с первого дня беременности. даже к психологу ходили, понимая что для нее это будет стрессом. Ревность началась уже с появлением живота, просьба покачать как маленькую поносить на ручках и т.п. С рождением детей все стало просто ужасно, капризы, постоянные слезы по любому поводу, деланье всего на перекор+ наложился кризис трех лет.С детьми одну боялись даже на минуту оставить, так как могла ударить( были случаи)укусить, невзначай кинуть в них игрушку и пр.
Слава Богу этот период потихоньку прошел, попили тенотен, ей уделяли все свободное время, привлекали к уходу за детками ит.п
Сейчас у нее какая то вторая волна ревности, дети стали активными и больше требуют нашего внимания. Дочь же стала мягко говоря непослушной, а к вечеру когда уже устает то просто неуправляемой. День на день конечно не приходиться, но я не знаю что с ней делать у меня уже нет сил, срываюсь начинаю кричать на ребенка, несколько раз ставила в угол. Муж в шоке. говорит лучше ударить, но и сам не лучше уже пару раз шлепал. да и самой потом стыдно до слез и ребенка жалко.Договариваемся с ним больше ребенка не наказывать, а стараться искать другие пути воздействия. Но честно нет сил, невысыпаемся уже 8 месяцев, у малышей лезут зубки, помощи со стороны нет.
Какой то тупик. И главное я не знаю как наказыать по другому. Лишить мультика? так она мультики смотрит только утром. если она в обед провиниться, то к следующему утру уже забудет за что ее мульта лишили. Лишать сказки на ночь. Пробывала, причем сегодня. ну не могу я ее сказки на ночь лишить. Она плачет, просит почитать, говорит пожелей меня прости. Я говорю, н у ты же опять маму не слушалась, сестричек обижала, мне тебя жаль, но ложись без сказки. Она говорит, раз тебе меня жаль то и читай мне сказку, делай,то что тее хочется.
Вообщем длинно получилось и сумбурно. Может ссылку кините почитать, как добиться от ребенка послушания. Я просто боюсь, что она маленьким причинит вред. а от этого страха все и идет.
чем больше будете ругать и наказывать, тем меньше ваша дочка будет чувствовать себя любимой. А винить сами понимаете кого станет в вашей нелюбви - близнецов. Вы вот пишите, что придерживались методов позитивного воспитания, вот и придерживайтесь дальше. А то уже десяток методик на ребенке испробовали и нигде упорства в достижении цели не проявили. Сто писят раз повторите, на сто писят первый до нее дойдет. А чтобы вреда не причинила детям - ну не оставляйте их всех втроем вместе без присмотра.
Так и не оставляю без присмотра, она может ударить ребенка когда он у меня на руках(не сильно конечно, больше символически) или например наваливается всем телом на малышей,я прошу, так не делать, она все равно лежит на нем,а пока я другую дочь с рук положу,к слову та сразу начинает кричать, пока к дочке подойду, чтобы ее от малыша оторвать... и в сотый раз СПОКОЙНО объяснить... Или начинает раскачивать ребенка на качели, я ей не разрешаю. прошу спокойно, если хочешь покачай тихонечко, она специально как качнет сильно и убегает... может подойти забрать соску, да еще кучу чего сделать. Главное, что она понимает что так делать не надо, но специально привлекает к себе внимание, вот мной занимайтесь и все, хоть кричите на меня, но чтоб я была в центре внимания.
А с чего вы решили, что мы десяток методик испробовали..? У нас была одна методика любить и уважать ребенка и на это хватало времени и сил, было просто ну нашалил ребенок не страшно. А сейчас нет времени, нет сил, и главное что мы и так стараемся уделять ей максимум внимания, гуляем с ней по 2-3 ч, с ней одной. Дети спят я с ней играю, лепим, рисуем, читаем. Золотой ребенок, но стоит перестать ей заниматься и все тушите свет!
Нам помогли разговоры о том,что ОЧЕНЬ скоро младшая дочка подрастёт и будет брать пример со старшего брата. Если он поступает хорошо,т.е. гладит её,помогает найти соску, принести бутылочку или потрясти погремушкой,то и дочка тоже будет так поступать,т.е.помогать в меру сил.А если сын будет обижать младшую, то ОЧЕНЬ скоро она начнёт лупить его в ответ,отбирать игрушки, ломать поделки и проч. И что же я смогу её сказать? Ничего.И заступиться не смогу... потому что сын сам научил дочку так себя вести. Договорились подавать ей только хороший пример.Всегда хвалю старшего за проявление заботы, целую,ношу на руках когда он хорошо себя ведёт,проявляет терпение или "присматривает" за младшей. Кстати, когда пару раз попросила его именно "присмотреть" за дочкой, сын почувствовал свою важность,нужность. Пришло осознание того, что он старший, ответственный человечек,а не помеха в уходе за младшей сестричкой.
У меня двое детей, разница у них три года, мальчики. Так вот, когда родился младший сын - у старшего тоже, конечно, была ревность, порою - сильная. Справлялись более-менее... У нас никогда не было такого наказания, как лишение чего-либо особо важного для ребенка. Как бы он себя ни вел - на ночь всегда читали, разговаривали. Ложился спать всегда со спокойной душой и без обиды на маму. Даже если за 10 минут до этого стоял на ушах - все равно как-то мирились, обнимались, договаривались никогда больше не ругаться и не ссорится и тогда уже ребенок засыпал. А на утро - снова в бой :) У нас ревность периодами была, то тишь да гладь, то - просто тихий ужас))). В суете с малышом замечала - если старшего меньше обнимаю, целую - ревность нарастает. Закономерно, чего уж там... И еще. То, что было категорически нельзя, запрещено - я никогда не говорила ласковым голосом. Если на моих глазах происходило что-то недозволеннное - мой тон был непререкаемым. Запретов было не так много, даже сейчас с трудом могу подобрать пример... Ну, скажем, нельзя железной машинкой стучать по голове брата. (касалось обоих детей, младшему это объяснялось в такой же строгой форме). Если не понимал с первого раза - машинка изымалась, несмотря на слезы и вопли. Как-то так и справлялись. Вам, конечно, в разы сложнее, с двойняшками-то...
Вот и я не могу на ночь без сказки оставить. Мне и самой нравиться с ней полежать пообниматься, почитать, да и ребенок не должен засыпать в слезах и обидах. Получается мне ее и наказать не чем... а не реагировать на ее непослушпние тоже неправильно. Попробуем наверное к психологу сходить
а может попробовать не реагировать и вправду? чтобы девочка поняла, что ее любят любой и совершенно не нужно искусственно привлекать к себе внимание негативным поведением?
У Вас только один выход - Вы должны говорить, как Ваша дочь любит младших. Какая она молодец, что улыбнулась им, что подала игрушку, что подержала полотенце после купания и т.д. Параллельно говорить, что и младшие дети очень любят старшую дочь.
Помните, что каждый человек пытается соответствовать тому, чего от него ожидают.
Угол хорош в саду. В саду это будет наказанием. Ребенок стоит в углу и не может заниматься чем-то интересным, чем занимаются его сверстники. Видит, понимает, что в сл. раз может оказаться там же и не получить удовольствие от интересного дела.
А когда он стоит дома - какой толк?
Гы..... "думать о своем поведении".
Каким образом родители контролируют, о чем думает ребенок, стоящий в углу - для меня загадка:-)
Я свою ставлю в угол "остывать", когда дебоширит. Выйти может либо через определенное время, если дебош был лихой, либо просто как только уймется. Чего она там думает - не знаю, но успокаивается моментально.
Меня в детстве так наказывали. Никакого педагогического эффекта, кроме унижения и пустого времяпровождения от этого воспитательного процесса не было. Ребенка своего с малых лет наказываю, запрещая перемещаться по дому (т.е. сидит в своей комнате) и просмотр телевизора. Обычно это сводилось к чтению книги. Теперь ребенка в случае наказания сама удаляется в комнату, залезает на диван и читает.
я иногда ставлю в угол, но говорю чо на одну минуту, чтобы просто понимала что сделала плохо
А на нас угол никак не действовал. Ставила в угол несколько раз - когда очень сильно провинился. Например, стукнул больно кого-то (ребенка, взрослого - не важно), и стукнул просто так на за что - от злости/вредности... Хотела, чтобы ребенок понял, что он неправ и должен извиниться перед теми, кого он обидел. ВСЕ БЫЛО БЕЗ ТОЛКУ!!! мог стоять в углу "до упора", пока мне это уже не надоедало. Но упрямо говорил - ИЗВИНЯТЬСЯ НЕ БУДУ!!! А было ему тогда всего 4 года! Ну и как на это нужно было реагировать???
Мне кажется, без угла вполне можно обойтись, ну а если ставить, то у родителей на эту тему должно быть полнейшее единодушие. Иначе не стоит этого делать.
Вот кстати я задумалась, когда последний раз ребенка наказывать таким образом пыталась... Ну не в угол, а одного в комнату отправляла на несколько минут. Года в два, помнится. Поняла, что не действует на него, и забила на такие наказания. Поддать по попе могу изредка, но чаще стараюсь спрашивать - как мне тебя наказать, по попе шлепнуть? И как-то словами обходимся. Вот папа по попе может, но он это делает с таким утрированно грооозным выражением, что, подозреваю, ребенок это не совсем за наказание держит ))
