Как помочь ребенку?
Какую неделю спорим с мужем, как помочь ребенку. Мы перевели сына (10 лет)из частной в гос школу.Сын у нас немного замкнутый и стеснительный.В той школе поначалу были проблемы у ребенка с общением со сверстниками.Но класс небольшой, помогла учительница найти контакт с ребятами, потом было все отлично: появились друзья, в классе его дети любили, был лидером, чувствовал себя уверенно
Потом по семейным обстоятельствам перешли в государственную школу.В классе 30 человек, учитель оценила его знания сразу сказала при нем, что он будет учиться плох(типа у нас дети сильные).И с классом не сложилось у него.Стал себя чувствовать хуже других, не хочет ходить в школу(из за того что друзей нет).
Мы с мужем наблюдали за поведением сына, и он так себя ведет, как будто не хочет с ними иметь дела. Отрешенно как то.Его о чем то спросят, он тихо и скомкано ответит, а то и вовсе пройдет мимо как бы не замечая. Может он поначалу, и пытался общаться, ему не ответили вот он и закрылся.А так вроде не замечает никого и отказа нет.Причем дети его не игнорируют, но когда спрашивают, он с таким равнодушием отвечает,по нему кажется что он не хочет с ними говорить,, что действительно никто не захочет больше подходить.А муж злиться, что сын так себя ведет, читает ему нотации, что так нельзя общаться. Говорит, что ему надо скорее подружится, что бы хотелось в школу ходить.Вроде бы не ругает, а мне кажется он давит на него. Ребенок не навидет на такие темы разговаривать вообще.Такая же проблема во дворе(мы переехали).Муж хочет с ним пойти к ребятам и познакомить, ну или ребенка заставить подходить. Пример, сын просит попинать мячик, муж немного попинает с ним и говорит, я больше не могу, а вот если бы ты дружил с ребятами, тогда у тебя было с кем долго пинать мячик.
Я стараюсь говорить ребенку, что со временем все наладится, надо подождать.А муж старается его подтолкнуть к действиям.Кто из нас прав, и как помочь ребенку?пустить все на самотек или объяснять ребенку как подружится с ребятами?
В той школе нам очень учитель помогла, ему в коллектив войти, а тут у учителя дела до этого нет, для нее главный показатель успеваемость, а не психологический комфорт ребенка.
Ну вообще классный руководитель просто обязан разруливать такие ситуации, в мое детство у нас так было, а сейчас с тем учетом какие детки пошли, это просто необходимо!!!! Потом удивляются а откуда столько мля детского суицида:(((((
ЧтО именно "разруливать", по пунктам? Одноклассники гнобят новичка? Нет. Преподаватели занижают его способности и неадекватно их оценивают? Нет. Какие родительские обязанности, в описанном случае, классный руководитель якобы "обязан" взять на себя?
Я могу сказать, как помогла там учительница.Она вовлекала, его в школьные дела вместе с другими ребятами.Если видела, что дети тянутся друг к другу, у них общие интересы,поручала что то вместе делать.
Здесь посадили одного и на первую парту.
В перемены, здесь дети вместе все носятся по коридору, там у них были совместные игры между уроками.Если маятся без дела, находила занятие.А здесь ну сидит один и сидит на перемене, хорошо наоборот.
И в чем была проблема подойти к преподавателю и попросить сделать три вещи:
1. Придумать Вашему сыну ответственную общественную нагрузку.
2. Помогать ему включаться в игры на переменах.
3. Описать ВЫЯСНЕННЫЕ ВАМИ затруднения ребенка и попросить совета, как из них выйти, в проекции на вверенный классному руководителю - коллектив.
Знаете, достойный букет цветов и коробка вкусных конфет - ОТ ДУШИ, на 8 Марта, как преддверие задушевной беседы о своем ребенке замечательно работают.
Вас готов будет выслушать любой, даже самый замученный 30-ю головорезами классный руководитель.
ЧтО Вы сделали, для того, чтобы преподаватель обратил особенное внимание на Вашего сына? Знаете, задолбали все писать про их обязанности...У учителя еще и права есть: не перекладывать на себя родительские заботы.
Там нет игр, дети носятся каждый по себе.Учитель занят своими делами.Мы пытались, поговорить об этих проблемах, она считает, что все у него нормально,довольна что у него нет проблем в плане поведения.Говорит, что он боится лишний раз что-то спросить.Я разговариваю с ребенком, а он побаивается лишний раз что-то спрашивать, т.к она кричит постоянно и злится.Он и сидит тихо.
Автор, ну просто же все, как пареная репа.
Да, мой сын (это в 5 лет, хи-хи) тоже изумлялся, нафига ТАК орать и зачем ТАК носиться, без цели. Объяснила: ну, вот такие игры, вникай, других игр не будет. Учись придумывать что-то, что могло бы заинтересовать и привлечь товарищей на твою сторону.
Насчет "постоянно кричит и злится": мне 5-летнему удалось объяснить, что это не со зла, а потому человек ответственен за такую ораву народа, не обращай внимания, надо что-то, без стеснения: "Марьванна, ИЗВИНИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, не могли бы Вы мне помочь...Вопрос безотлагательный!"
Он сидит не тихо, а испуганно. Чего он боится? Того, чего раньше не видел. И не понимает. Так - объясните. Он поймет.
У ребенка затрудненный период адаптации в новом колликтиве, вы не вкурсе к чему это может привести? Учитель в первый же день, сказала ребенку, что он тупой идиот, и нечего хорошего из него не выйдет, мало? Учитель обязан провести беседу с учиниками, и объяснить, что у них новичок, который переживает что у него нет тут друзей! Бля у меня в саду ребенку воспитатель помогала налаживать контакт с детьми, я прекрасно понимаю автора, потому что у самой такой ребенок, хотя нам и всего лишь 5 лет. И я так же очень хорошо знаю что бывает, когда родители забивают на такие ситуации!
А куда было деваться?У нас в районе 3 школы, каждая берет только тех, кто к ней относиться.Сейчас возможности устроить в другую частную школу нет.
Если не в эту школу, то искать в другом районе и возить ребенка опять.Рядом с домом альтернативы нет.В его параллели 2 класса, в другой нас не брали,так как там уже 33 человека.Да и завуч, после учительницы повторила слова,мы с мужем даже не нашлись что сказать, для нас было дико, что учитель может так сказать при ребенке.
Департамент оброзования вам в помощь!!!! Вы просто не хотите замарачиваться проблемой вашего сына!!!!!
Слушайте, но вы расставьте приоритеты: что вам важнее? Мы, в свое время поменяли квартиру на более близкую к школе. Не предлагаю вам делать то же, может найдете выход. Но если вспомнить, что живем мы именно для детей и в большей мере должны обеспечить комфорт им - более слабым и зависимым от нас существам, то остальные - наши- проблемы не кажутся сложными.
В школе есть психолог? В свое время нам помогла обычная школьныя психолог. Она подсказала буквально пару методик, которые оправдали себя, при их применении.
Только вчера смотрела по тв 3 передачу про школы, и показывали там папу мальчика, у которого тоже не сложились в школе отношения, пока папа думал как решить эту проблему, мальчик выбросился из окна (3 класс) я вас конечно не пугаю не в коем случае, но такие ситуации запросто могут привести к необратимым последствиям:((((( Переведите ребенка в другую школу, или уж хотя бы в другой класс!!!!!
Мое мнение - прав Ваш муж. Ребенок в 10 лет уже должен уметь сам идти на контакт с людьми. Я думаю, что то что он не умеет общаться это Ваш хвост в воспитании. Слишком Вы заботились о его комфорте.
У нас тоже после частной школы были подобные проблемы, знаний ноль, коммуникативных навыков тоже - хотя учителя хвалили, какой замечательный и способный ребенок. Нам хватило года в частной школе, что бы понять, что за наши деньги нам нарисуют ту картину, которую мы хотим видеть, а вот что потом будет с ребенком людей не волнует. Отдали в обычную. Да поизображала наша звезда из себя элитного ребенка, но так как мы ее в этом не поддержали, со слезами спустилась на землю грешную, и постепенно все наладилось и друзья нашлись т.к. проще стала и поняла, что учеба это труд, что бы похвалу заслужить - попотеть надо, а не мама с папой ее оплачивают и т.д.
+1000 только хотела написать, к чему такое равнодушие может привести, не желание родителей разбираться с проблемами своих детей, в итоге очень плачевно заканчиваются, либо висилецей либо соскребанием мозгов с асфальта!!!!
Вы уселись на два стула: так родители ОБЯЗАНЫ помочь ребенку, или преподаватель?:-) Или все кругом - виноваты?:-)
Таким детям нужна помощь как родителей так и окружающего его общества, просто родители не справятся с этой задачей! Я еще раз повторю, если бы было бы все так просто, не было бы детских суицидов!!!
У таких, как мы дети вырастают сильными и целеустремленными, способными выжить в любой ситуации, а не впадают в депресняк, когда на горизонте проблемы вырисовываются.
Мое дитятко сейчас в двух ВУЗах одновременно учится, причем сама выбрала себе специальность, самостоятельно на бюджет поступила. Продумала то, что для лучшего достижения ее целей в будущем ей второе образование понадобится, спросила у нас сможем ли мы ей сейчас его оплачивать и поступила во второй. Нагрузка у нее сейчас бешенная, но она старается все успевать и учиться, и с друзьями общаться, и за собой следить, и много чем помимо учебы интересуется.
Вы написали "не поддержали", а Вас поняли как "помогли съехать в канаву". Не поддерживать необоснованные амбиции (учить адекватно формировать самооценку) и унижать достоинство - разные вещи.
Муж Автора был бы прав, если бы сопровождал свои советы индивидуальным разбором каждой сложной для сына ситуации. Съехать с лидерской позиции очень не просто. Тем более, что в данном случае - она могла быть полуискусственной, из-за малочисленности коллектива в прежней школе.
Ну я наверное, не правильно выразилась, он не был лидером в понимании этого слова.Там ко всем детям относились как к личностям.Я его спрашивала, кто у вас классе лучшим, лидером считается,он отвечал-что все одинаковые.Просто дети к нему тянулись, потому что он очень много знает, многим интересуется,у него есть чувство юмора.Но может, что он еще не адаптировался, там они когда общались, говорит больше разговаривали, шутили, смеялись, в тут все дико носятся, бегают.Это не плохо наверное, просто совсем по другому.
А здесь он закрылся на глухо,он с ними не такой как на самом деле.
Я Вас очень хорошо понимаю, как мама "домашних" детей, которые обалдели, попав в подготовительную группу и в первый класс, влившись в типично "садовский" коллектив общеобразовательной этнокультурной школы.
Да, хожу и к классной руководительнице дочери, и к воспитателю и заведующей дошкольной группы, хожу, поощряю, прошу, выясняю, даю пояснения. Подробно выспрашиваю детей - что да как, какие конкретно трудности, всякий раз предгалаю пойти вместе и разобраться с обидчиками. Я всегда под рукой.
Зная, что мое плечо всегда подставлено, худо-бедно, они разобрались совершенно самостоятельно. "Влились", как говорится.
Ваш муж предлагает сыну учиться плавать на большой воде по принципу - либо выплывешь, либо...
А почему Вы думаете, что мы ее бросили на произвол судьбы? Да не поддержали, как тут правильно написали,"необоснованные амбиции". Но не бросили. А наоборот подтолкнули к общению, объяснив, что прежде, чем зазнаваться надо добиться результата самой. И помогли. Познакомились сами с ее одноклассниками и их родителями, общались, приглашали к общению людей с ее ровестниками и т.д. И советовали, указывали ошибки в ее общении с людьми. Объясняли, что людей уважают за их опыт и знания и умения, хочешь добиться признания - старайся знать и уметь больше остальных и т.д.
И у нее получилось. Я по себе знаю, какую мощную уверенность в себе, которую никто не способен разрушить, дают такие победы.
Вы видите разницу между амбициями и эмоционально-психологической проблемой? Причем тут амбиции, или вы считаете, что у детей не может быть обоснованных проблем с адаптацией в новом коллективе? Или вы считаете что нет детей которые тяжело сходятся с другими детьми? Не понимаю я ваших постов, я виду речь о определенном состояние ребенка, а у автора явно дело не в амбициях!!!Не все рождаются лидерами, кому то нужно и помочь им стать, а кому-то просто не дано, и не надо всех грести под одну гребенку, что у вас, значит и все должны делать точно так же!!!!
а я поддержу анонима! И крайностей не надо, пожалуйста, здесь их нет. Нормальная позиция, особенно если учесть, что пост краткий и емкий и между строк читается, что ребенка не бросили, а нормально все по-житейски объяснили. У Вас лично в жизни все всегда хорошо было? А все проблемы за Вас разве исключительно мама с папой решали? Когда ребенку учиться самостоятельно думать и делать, после армии?
У нас все-таки не лужайка, а большой и далеко не всегда приветливый мир, поэтому ребенок сам (с помощью родителей, ессно), должен учиться жить и разруливать разные ситуации в обществе, и получать свой жизненный опыт. А иначе - велкам в глухие леса куда-нибудь. Там уж точно никто не тронет, окромя медведей.
Да, я на стороне мужа автора, у него более жизнестойкая точка зрения, и, на мой взгляд, совершенно грамотный подход, только подробнее с детенышем надо все обсуждать. И - да - учителя подключить тоже не мешает.
А вы знаете что делают дети, в трудную для них ситуацию, не получив поддержки от родителей? Нет? Не всем далеко в этой жизни дано быть лидером, и далеко не все дети легко и просто адаптируются в этом сложном мире без помощи окружающих! Очень жаль когда взрослые люди, причем имея детей, не понимают элементарных вещей! наверное если бы родители более серьезно относились к проблемам своих детей, большинство трагедий можно было бы избежать! Ребенок есть ребенок, и не всегда этот ребенок а особенно в 9-13 лет способен рассуждать как взрослый, на то он и ребенок!!!!!
на то и родители, чтобы объяснить! В посте этого анонима ясно видно, что ребенка не бросили наедине с проблемами, а разобрались. Знаете, порой надо и на место ребенка поставить, и я этого со своими тоже не исключаю.
О чем мы спорим-то? Всем детям нужна поддержка родителей в принятии разных решений. Крайностей в посте анонима нет. Попросите его поподробнее рассказать про то, как она ребенка своего в этот период поддерживала и вразумляла, думаю, она вам напишет много, и успокоитесь.
Вот, собственно, что далеко ходить - http://eva.ru/topic/137/2302396.htm?messageId=57213635
Нам не рисовали картину,в школе он очень стеснительным был поначалу, а потом раскрылся просто.Ребята его любили,им было с ним интересно, плакали когда он уходил, и сейчас, когда друзья звонят с той школы-он с ними совершенно другой ребенок.И никаких элитных детей там не было, обычные дети, никто никого не выделял.Мы совсем не богатые, просто нам на тот момент было лучше отддать в частную школу,чем платить няне.
Что касается учебы,там он учился на четверки,отличником не был, как сейчас оказалось он учится не хуже других.Я смотрю его контрольные, у него все правильно, без ошибок, но оформлено по другому немного(условия и т.д, как учили там) и за этого ему снижают оценки, плюс почерк плохой.Т.е знания у него есть.
Ну тогда перевести в новую школу, где-тока сформировался класс и никто никого не знает. А еще можно мальчика к психологу. Вообще не понимаю его проблемы. Хочешь жить учись общаться. В чём у мальчика проблемы? почему он а-социален? Может что-нить не так в консерватории?
А сколько он уже в этой школе-то? Может, надо ещё подождать и всё наладится? Вот сейчас каникулы большие будут, осенью все вернутся, друг от друга отвыкнут слегка, сын ваш тоже отдохнёт, а? А он вообще нуждается в этой самой активной дружбе-то? Есть же люди-одиночки по жизни и они такими не становятся внезапно, они такие с детства... Потом, друзей же не только в школе можно найти, в секциях каких-то, во дворе, на даче...
Выход для двора: Вышли на улицу, пинаем мяч, папа приглашает ребят пинать вместе, ребята с удовольствием обычно к взрослым присоединяются, делятся а команды: папа в одной, сын в другой(причем оба капитаны и отбирают себе команду), все это примут, т.к. они изначально вдвоем игру затеяли. Знакомимся, чтоб знать как орать. Играем, папа симулирует "старость не радость" выходит из игры, все разгоряченные игра продолжается. Ребенок знаком уже с народом, он с ними играет, в след. раз побежит сам. Идеально, чтоб первый "выход" был в ту игру, где ваш ребенок может блеснуть. Можно выволочь во двор велик, перекусить цепь, позвать пацанов в помощь, перезнакомить...короче любое совместное дело, но без слов: "а дружил бы с ребятами...." это обижает ребенка, все должно быть легко и ненавязчиво.
Со школой: приглашайте домой основной мальчишеский костяк, к примеру на праздник "Как приручить дракона", еда вся драконья(красная, форма определенная, стаканы с картинками и т.д.) игры все "драконьи", можно с "холодным огнем", короче что-то не обычное, не день рождения, а именно не как у всех, чтоб все запомнили что ТАКОЕ только у вашего сына.
Мальчику явно нужно помочь НАЧАТЬ общение, и в 10 лет нужно это делать и позже, если понадобится.
Да у него проблема не познакомиться, с одноклассниками то он знаком, а в том, что по его мнению его не ценят. Вот он и замкнулся. Ему объяснить надо, что для того что бы тебя ценили надо стараться быть лучшим в чем то. И уметь проявить себя.
Не хочешь стараться, не требуй тогда от остальных признания тебя тем, кем не являешься. А учителей винить, что для твоего ребенка игры не организовывают, условия для его комфортного общения не создают... Может еще аниматоров нанять? В 10 лет дети сами играют и в организации забав не сильно нуждаются. В идеях, советах - да, в организации - нет.
с одной только поправкой, дети ценят далеко не всегда "лучших в чем-то", в остальном я с вами согласна. а еще мне не очень понравилось отношение автора к школе - ТАМ и ЗДЕСЬ. не в новой школе, не в классе, а ЗДЕСЬ.
Можно и аниматоров, если ребенку сложно. А можно и забить на все, как только по мнению родителей ребенок стал взрослым, пусть сам расхлёбывает, ему же уже 10 лет!!!
А кого нанимать, когда проблемы возникнут в его семье или рабочем коллективе? В армии понятно аниматором выступит старшина, вылечит звездность и научит быть проще. Может лучше родители научат правилам общения в детстве, чем чужой дядя объяснит, что ты полное дерьмо. А вот если и родители не научат и армия его минет, тогда жизнь будет учить по-полной. Вот тогда неврозы, депресняки и уход от реалий жизни с помощью наркотивов и алкоголя обеспечены.
а обязательно быть "лучшим"? Никогда на это внимания не обращала, ни в каком возрасте. Интересы, общение, музыка, и пр. У Вас же не коллекционируются друзья по принципу "Вася лучший здесь, а Петя-Маша-Катя - вот там, поэтому они мне нравятся". Это плюс, конечно, для друзей, но не критерий для общения.
В моей жизни очень много отличных людей, не являющихся "лучшими" ни в чем - обычные люди. Зачем комплекс отличника в детеныше развивать?