Дочка 5 лет считате меня подружкой
Знакомые со стороны гооврят что моя дочка 5 лет счиате меня и ведет себя со мной, так как будто я ей подружка. Говорят, что я должна быть мамой, что когда дочка вырастит я ее психологически потеряю, не будет меня слушаться. Где прочитать как избавиться от этого? чтобы я перестала вести себя так.Она может подойти к незнакомой девочке на улице и познакомить меня, я думала что это нормально,а знакомый гооврит,что это недопустимо.?
Опишите еще несколько ситуаций для ясности картины. Дружить со своим ребенком не стыдно, особенно если помимо дружбы и простых открытых отношений присутствует еще и родительский авторитет.
Мы с мамой никогда не были подружками. Так вот к подростковому возрасту она меня, как Вы говорите, "психологически потеряла". Общий язык нашли тогда когда мой возраст к 30ти годам подошёл. Так что по мне лучше быть подругой детям. А ещё лучше авторитетной подругой :-)
А я Вам завидую. Сама хотела,чтобы мне мама подругой была,но не сложилось и мы с ней редко когда находим общий язык. Дочке я хотела очень стать подругой, но тоже почему-то не складывается- дочка растет самодостаточной.
У нас в семье я - мама, а папа - это Гена. Только по имени, и он - друган. ))) Надеюсь, что эта привязанность у сына сохранится и в пубертате ;-)
Не поняла? почему нового? может я не очень понятно написала: меня ребенок всегда называет мамой, а папу - просто буквально с первых же игр - по имени. Наши попытки как-то перевести его на "папу" ничего не дали - деть говорит, ага, завтра буду называть папой, а пока играем - по имени ))) Психолог сказала, что с папой у ребенка отношения как с друганом, а не родителем. т.е. некое нарушение субординации. Но, поскольку, мальчика в юношестве крайне нужен понимающий и близкий по духу отец, я и написала, что хотелось бы сохранить эти отношения и к пубертату )))
Про смену пап так ничего и не поняла, сори.
Потому что в пубертате ребенку будет нужен отец.Отец=это гораздо больше и важнее,чем любой друг. И не имеет значения как он его называет.А друзья у ребенка в пубертате будут другие.
Елена, Вы меня извините, но я даже примерно не понимаю, Ваш пост. Отец есть, отец и будет. Один, к слову, ттт ;-)С отцом прекрасные отношения и у меня и у ребенка. Все это я написала уже. Отца называет по имени, да. А вы про что спрашиваете??? Пойду еще кофейку хряпну, а то что-то не догоняю Вашу тонкую мысль...
Я не спрашиваю, я утверждаю,что у ребенка должны быть отец и мать, а не "мать и друган"))А как кто кого зовет и прочая лирика мне мало интересны- я о распределении ролей говорю.
Ааааа, Семен Семеныч )))) Я поняла Вас (кофе много не бывает!!!) ))) Ну роли, я думаю, он уже распределил и нас не спросил. К подростквому вообще не ясно будет как эти роли еще поменяются - все детки растут и меняют свое отношение, поведение и т.п. Так далеко не загадываем. ))) У меня в детстве был период, когда я обоих родителей называла по именам - все были в шоке. Но на отношении к ним никак не отразилось - я ближе к отцу, чем к маме. Но вообще, я считаю, что лучше ограничиваться простыми "мама и папа". )))
Сами себе противоречите- http://eva.ru/topic/137/2311989.htm?messageId=57557397 Тут загадываете, а тут нет)
Уменя есть знакомый юноша 20 лет, который называет свою маму ласковым прозвищем с самого детства. Она ему как подружка. Но, если честно, мне сложно представить более преданного и заботливого сына, к маме своей он относится с большим уважением. Поэтому, когда мой собственный сын полтора года подряд (сейчас ему 4 г. 9 мес.) называл меня Ташей и считал, что я его подружка пингвиночка (он сам был медвежонком Элькой из мульта "Элька"), я не особенно напрягалась. А вот недавно, когда вдруг обнаружила, что я снова просто "мама", хотя и часто "мамочка", даже немного расстроилась :)
Мне бы хотелось быть своему сыну другом. Но таким, с которым можно в разведку пойти и к советам которого стоит прислушаться.
Я мама) Но мне нравится вот такая ситуация как с моей мамой, я ее называю то по имени, то мамой, даже не обращаю внимания, как сказала.
Ваще не поняла юмора... :-О :-О
У ребёнка ЕСТЬ мама. Нахрена ему какая-то Кристина?:-О
Мне вот моя Галя нужна как воздух, это мой самый любимый на свете человек. Это ж не значит, что я всегда ее мамой называю. По-дружески как-то теплее)
Нас с мужем ребенок по имени называет. С начала только мужа по имени называл, тому не нравилось, пытался переучить, но не удачно, потом и меня по имени стал называть. Привыкли уже. Но обращению мама я была бы больше рада.
совершенно нормальное замечание. Ну поцелуйте ее тоже. Мы загоняем детей в рамки, а потом удивляемся почему у взрослых столько комплексов.
Эм...Что занчит "как при равной"? Вы хотите чтобы ребенок вас на Вы называл и по имени-отчеству?:)
Хех, по мне так это просто великолепно, когда дочка считает маму подружкой. Вы всегда в курсе ее дел, настроения, просит советов и т.д.
+100! Тоже считаю, что это наоборот хорошо, далеко не каждому так везет. Или более гармоничными считаются отношения где ребенок говорит: "Маман, простите великодушно, Вы не могли бы подтянуть мне брючки! Премного благодарна!" :)
Нее, лучше, чтобы мама была мамой. Подружка это на равных. С родителями отношения не должны быть на равных, потому что они - авторитет. Что не значит, что не должно быть доверительных и дружеских отношений...
Не пишите глупостей. Самодостаточность и авторитет - понятия разные по стилю жизни.
Да и в 5 лет какая может быть самодостаточность и отсутствие авторитета?
Это мое мнение.
Сегодня 5 лет, на след. год 6, а потом она будет взрослой девушкой. Какая разница сколько лет, речь идет о понятиях.
Маму свою очень люблю, как маму, а не как подругу. Подруг - авторитетов никогда не было, я бы посчитала ниже своего достоинста иметь таких.
Alta Vista ? а как себя вести,чтобы мама была мамой, а не подружкой, что не позволять в отношениях, может книжка какая-то есть?
ИМХо, в первую очередь вам надо понять действительно ли вас что-то напрягает в отношениях с дочкой или вам просто хчоется чтобы "все было как у людей". Люди бывают чоень разные и идти у всех на поводу не стОит...Это ВАШ ребенок и вы должны в первую очередь думать о том, чтобы вам с ней было комфортно, а не о том, "что подумают"...Если обращать внимание на всех, желающих посоветовать вам как воспитывать ребенка, получится не воспитание а дерганье бесконечное!
Про книжку не знаю... Как себя вести? Не становиться на один уровень с ребёнком. Не позволять откровенного панибратства. :) Не перекладывать на ребёнка принятие важных решений. (можно спросить, например, хочет ли ребёнок надевать голусую кофту или зелёную, но не спрашивать, стоит ли семье ехать на отдых в деревню или на море, и можно ли родителям завести ещё одного ребёнка).
Я где-то даже читала, что ребёнку как раз нужны родители, которые не просто друзья, а именно авторитет, именно старшие, именно родители. Потому что ребёнку нужна дисциплина, нужны эти структуризированные отношения, нужна защищённость. А когда родители совсем уж "свой в доску парень", ребёнок не чувствует опоры. У него происходит смещение ролей. И потом возможные психологические проблемы.
Сейчас уже не вспомню, где читала эту статью.
У меня мама хотела быть мне подружкой. Но всегда есть ситуации, когда родитель должен проявить свою родительскую волю. И получается двоякая ситуация - как стирать, так подружки, а как я нашкодила, так мама.
Но мне кажется у автора другая ситуация. Автор чем конкретно Вас напрягают эти отношения?
В слова "родитель" и "подруга" каждый вкладывает свой смысл. В идеале хорошо бы научиться сочетать в себе качества наставника-воспитателя для ребенка, имеющего в его глазах авторитет с доступностью в общении, характерными для подруги.
Знакомые так говорят по одной только причине= Вы для ребенка не авторитет. Это плохо и реально усложняет ребенку жизнь.Мама да, в первую очередь мама, потом уже подруга.
Мы уже проходили через такое, нахлебались, знаем.
У нас с мужем изначально были противоположные мнения в воспитании, мы решили не ссориться, каждый выстраивал свою линию. Я для себя решила, что буду ребенку мамой, муж решил быть ему другом. Что мы имеем в итоге. Авторитет я, а муж в качестве балалайки. Друг НЕ МОЖЕТ наказать за провинность, с другом надо быть НА РАВНЫХ. Ты его в угол, он тебя в угол, ты прикрикнул, он на тебя в ответ, ты его наказал, он тебя наказал и т.д Ребенок не понимает, где граница дозволенности. Друг - это ровня. Родитель должен быть родителем. Быть хорошим родителем намного сложнее чем быть другом своему ребенку. ИМХО
Подпишусь под каждым словом! Абсолютно так и есть.
У меня тоже перед глазами примеры есть, когда отца ребёнок воспринимает как школьного приятеля. Потому что тот изначально стал позиционировать себя как друга.
Может оскорбить его как угодно. Сильно ударить. Авторитета ноль! Сказать ему "заткнись"...
У нас очень похожая ситуация как у Анонима, которому Вы ответили.
Ребенку 6 лет. Я чуть ли не с рождения рыдаю, что я не авторитет.
Какой бы психолог помог стать автритетом... показал как это делается...
А кто говорит-то? Много разных людей в один голос это замечают или один "знакомый", которого вы при встрече целуете? Если последнее, то для меня это выглядит как ревность и занудство со стороны знакомого и попытки вбить между вами (мамой и дочкой) клин. Была уже похожая тема, где знакомый дяденька тоже что-то все бухтел и был недоволен дочкой автора. Тем более что примеры вы приводите какие-то совершенно не показательные. Что дочка знакомит вас с подружкой - это же так мило и доверительно с ее стороны!
Во всех этих перекосах "то ли родитель, то ли друг/подруга" я считаю недопустимым только преждевременное снятие родителями с себя ответственности за ребенка. Всё остальное может иметь какие-то негативные последствия, а может и не иметь в зависимости от характера ребенка и атмосферы в семье в целом.
А я со своей дочкой дружу, мы подружки, мы девочки и у нас свои секреты, папе не скажем, потому что он-мальчик. Но тем не менее, границу не переходим. Дочка знает, что мама-это взрослая женщина, я и наказать могу и поругать, но могу и приласкать, защитить, заступиться...Очень часто ко мне на руки лезет, обниматься мы очень любим, говорим ласковые слова, как мы друг друга любим, целуемся. Но у нас есть и секреты свои собственные, которые мы никому не рассказываем.
Я думаю, мама всё-таки должны быть своей дочери и подругой, и наставницей и советчицой.Хорошие отношения надо беречь и сохранять. А хорошие отношения построены на любви и доверии. Нельзя доверять тому, кого боишься.