помощь старшего с младшим ребенком
Хотелось бы услышать про "помощь" "старшего" в уходе за младшим ребенком, если "старшему" всего 2 года :).
не могу я свою двухлетнюю девицу настроить "помогать" мне (ну типа памперс принести, или сказать давая малыша переоденем "вместе"), по барабану ей малыш :). мне и помощь-то как таковая от нее не нужна :), честно говоря, ее главная помощь = не машать ;), то есть на приводит в разрушение и хаос пространство вокруг себя, что она пока что не умеет делать :).
просто слышу не еве часто таие слова, мол мой/моя старший/старшая помогал/ла/ так-то и так-то......
и задумалась, это у нас что-то не так или это норма...?
Моему старшему 3 и 5 мес. Не помогает, не прошу. Или уж крайне редко, типа открыть дверь, когда руки заняты. Не жду от него помощи и не думаю, что он обязан это делать. К малышу (3 мес) относится положительно, постоянно подбегает поговорить с ним, потрогать, иногда перебор даже :).
Думаю, не стоит ждать помощи от такого "старшего". У нас няня есть, с ней гораздо проще, она старшим занимается, он не оч. мешает :).
Ну моя 2-ух летка помогать очень любила.
1. подкачать коляску, и просто помогала ее везти
2. погремушкой погреметь если плачет
3. окунуть палец в банку с кремом и размазать по попе, когда я памперс меняла.
4. помогала выбрать одежду
5. учила ползать (подкладывала ручки под пятки, и игрушку все время отодвигала, что младшей не как не достать было)
Сын помогал мне только в том,что было связано с ответственностью- например- я его могла оставить следить за лежащей на диване дочерью.Или если он сам хотел. Так чтобы прямо просить или тем более требовать- такого не было никогда.Я как раз изначально очень хорошо понимала, что старший ребенок имеет полное право на то,что ему младший "по барабану" и потому ничего и не ждала. Зато сейчас она ему не по барабану и сейчас он по своей инициативе помогает мне как только может.
А когда родилась дочь он для меня был тоже маленький и внимания ему надо было не меньше,чем грудничку.
Когда она стала другом для него.Т.е. года в 2 наверно- как она говорить стала нормально.Сейчас они вообще большие друзья.
у нас дочке в апреле 2г исполнилось и вот только к етому возрасту дети стали друзьями.Друг друга очень любят,играют,помогают,утро начинается с обнимания,целования:-)
моему скоро 5, но, в связи с пиратством, мозг отказывает периодически.
помогает-сам с интересом к "ляле"отнесся-трясет погремушкой над девицей ( остервенело, но, пока, безопасно), качает шезлонг, рулит коляску. С интересом изучает ее какашки (не знаю почему, но все время просит посмотреть), наряды ее помогает раскладывать в ящики. периодически требует от меня "дать ляле сисю" или "сдать ее обратно", когда она орет.
Ор и женская половая принадлежность-основные причины периодической нелюбви и притензий к малышне.
Хотя, тут зашла в сад за ним, без малышки, так перепугался "куда лялю дела??? "
В 2 года лучше не ждать от ребенки чудес, если интересно-пусть погремушкой потрясет ( мягкой только, а то может уронить на малыша), а если нет-пусть свои игры осваивает. Она еще сама малыш
У моих разница три года (сейчас мелкому год и старшему четыре), помощь выражается в подать чистый памперс-унести в мусорку использованный, собрать вместе со мной раскиданные игрушки мелкого (один раз к ночи мы это делаем))), по моей нечастой просьбе отнести братику бутылочку в кроватку и принести пустую, ну и так по мелочи, типа покорчить братику рожицы, чтоб не плакал, пока мама делает кашу - тоже ведь помощь )))
Я не считаю, что старшие должны помогать с младшими. У моих разница 6 лет, помогать можно было заставить, но я принципиальная противница этого! Наоборот, постоянно слежу, чтобы появление младшего не ущемило старшую и не лишило детства.
Иногда дочка сама предлагает нам побыть с Мишкой, чтобы мы попили чаю или повалялись утром в выходные. Ценю, хвалю. С двухлеткой даже мысли про помощь не возникло бы...
Вот и я такой же позиции придерживаюсь. Пока моя шестилетняя дочь готова целовать малышку хоть круглосуточно, но в помогать не рвется - своих забот полно:) А вот старший сын как раз рвется, за что ему постоянно спасибо:)
Да, и так хватает доброжелателей - родственников и просто знакомых - которые педалируют эту тему: "Какая хорошая разница в возрасте! Как хорошо, что старшая девочка! Это же нянька!" Я всегда отвечаю, что Лёлечка не нянька, а маленький ребёнок.
Во, я нянькой такой была сестре :-( У нас пять лет разница. Я уже и не вспомню когда я в детстве на улице без хвоста в виде сестры гуляла.. все ровесники носятся, а мы с Катей куличики лепим в песочнице.. абидна, да.. Поэтому старший помогает только по собственному желанию и с удовольствием, никакой обязаловки, сам еще малыш.
Та же история :). Сестра всё детство ходила за мной хвостом: в школу вместе, в музыкалку и изостудию вместе, даже на свидания в 15 лет она со мной иногда ходила - младшая сестра моего мальчика училась с ней в одном классе, и мои и его родители просто и элегантно решили проблему досуга младших и присмотра за старшими :). Не лучшее воспоминание моего детства на самом деле. Вот с братом я помогала добровольно и очень много - но мне было уже 11 лет...
А у меня наоборот - сестру заставляли со мной заниматься. я четко понимала, что нафиг ей не нужна, только мешаю и раздражаю. Было обидно до ужаса. А ей так ещё хуже.
+100 - так же детство с братцем прошло. У меня с тех пор пунктик просто появился - что угодно, наизнунку вывернуться, но чтобы не было вот этого "мы родили ребенка, а ты давай нам его расти". Да, ожет погулять с мелким - мелочь. ну так и сделайте ее сами, раз это так нетрудно, не надо за меня решать, что трудно, а что нет! Вы меня спрашивали, когда братика рожали? Нет, ну вот теперь с какого перепугу я должна нести ответственность за ваши решения? Это даже если не брать в расчет возраст, что ребенок в принципе никакую работу выполнять не обязан, он ребенок, ему самому уход и внимание требуется определенное. Тем боле - в 2 года, блин!
А у меня брат старший на 3 года. Его мама тоже заставляла меня с собой таскать. Меня это ужасно бесило, т.к. рыбалки, ловля тритонов в канаве, поход за грибами в окружении стаи комаров меня не прельщали. Да и братцу не особо нравилось моё навязанное общество. Особенно, когда он стал противоположным полом интересоваться. В итоге отношения у нас в детстве были сложные. :(
я кста тоже отвоевывала для "старшей" название "маленькая", когда все дедушки бабушки хором запели, ты теперь большая!!!!!!, а .... маленькая.
дык я тоже слежу, чтобы появление младшего не ущемило старшую и не лишило детства. просто слышу от знакомых и здесь на еве периодически другие нотки, вот и заинтересовал этот вопрос.
судя по ответам у нас все ок :).
А я вот не соглашусь. Я думаю, что нормально помогать друг другу в семье. Конечно не делать из старшего ребёнка постоянную няньку, но и не отстранять от обязанностей в доме. Я видела детей, которые всю дорогу оставались этакими детишками без какой-то ответственности и помощи в доме (а помощь с маленькими это тоже помощь в доме). Родители в лепёшку расшибаются, ведь у "детишек должно быть детство!" (хотя кто сказал, что детство это исключительно развлекухи-гулянки-веселухи?) В результате эти детишки вырастают совершенно неприспособленные к жизни и потом пребывают в большом шоке, когда видят, что жизнь это не только игрульки, а ещё и много ответственности и работы.
Мне кажется,то, о чём вы пишите вообще не должно зависеть от появления в доме младенца. Вот совсем. Т.е. предполагается, что у ребёнка есть своя зона ответственности, посильная разумеется и по возрасту: к примеру, содержать в порядке игрушки, убираться в комнате и т.п. И родители могут их попросить что-то сделать дополнительно - в магазин там сходить, или пол пропылесосить. Это всё само собой.
Здесь же речь о помощи с младшими.
Я включаю помощь с младшими в общий котёл семейных обязанностей. Не вижу ничего плохого в том, что старшие будут помогать с младшими.
Ну хорошо, если допустим двое детей. А если семеро? :) А ведь такие семьи есть! И там все прекрасно помогают и с малышами, и по дому в меру своих сил.
А ничего плохого в помощи нет, если эта помощь не насильна. Если мама смогла донести до ребенка, что помогать - это хорошо и клево, и ребенок с радостью будет это делать - ну хорошо, просто без неудовольствия - да зашибись! А если вот это все принудительное выгуливание мелких, как выше описывалось - то ничего в этом нет хорошего. И так в детях не альтруизм воспитывается, а совсем противоположные чувства к родственникам провоцируются.
Ну а с 7 детьми все и вовсе просто. Там обычно не спрашивают, хотят ли дети помогать, там сразу с порога детей просто вводят в такой вот ритм жизни и выбора у них нет. Только вот насчет того, что все "прекрасно помогают"... Ну по качеству предоставляемой помощи - да, прекрасно, опыт-то большой. А по радости для детей - вы всерьез считаете, что они это для личного удовольствия и по собственному выбору делают? Что девочки из таких семей прям только закончив школу побегут заводить свои семьи? Да они в больше чем половине случаев вообще детей не заводят по статистике - в детстве занянчились. Мы этого будущего своим детям хотим? Вообще Детей рожать кто решал? Старшие дети? Нет? С какого перепугу они должны нести ответственность за то, что маме с папой хотелось еще детей? Маме с папой хотелось - они пусть и получат. Себе.
Ну, под дулом пистолета вроде никто детей не держит. Помогать... кто-то хочет, а кто-то лучше поиграет часика 4 в видеоигры, чем поможет по дому. В этом деле добровольцев вообще нет!
И нет, не для личного удовольствия и не по собственному выбору скорее всего... Но если до детей донести с самого начала, что жизнь это вообще не сплошные удовольствия, а как в большем случае обязанности (неважно с младшим братом или уборка, или стирка, да и вообще учёба-работа-кружки), то и не будет такого шока, что же ты меня, мама, заставляешь тебе помогать.
Всё зависит от того, как это всё было обставленно. Какие отношения в семье.
Понятное дело, что это мама с папой решили детей иметь. Но это не значит, что дети теперь ничего не должны делать и не должны помогать. Может мама с папой решили купить большой дом, который теперь нужно много убирать. И что теперь?
Я не хочу растить эгоистов и лентяев, которые считают, что никому ничего не должны и вообще они дети до 20 лет, не трожьте их счастливое детство.
Я как раз знаю семьи (где много детей), где девочки так же потом выходят замуж и имеют много детей. И у них прекрасные отношения с братьями-сёстрами. Но правда там непростые семьи. Они православные, там совсем другая обстановка, совсем другой настрой. Там никто это не воспринимает как насилие над личностью (что попросили с младшими помочь). А само собой разумеется, что всем надо помогать и все должны в этом участвовать.
У меня самой младший брат. На 7 лет младше. И да, я была ему нянькой (ну не в младенчестве, а когда уже постарше чуть стал). Из садика постоянно забирала. Кормила-выгуливала-уроки делала. А что? Выбора не было. Жизнь такая была у нас. У мамы не было выбора. И что? У меня с ним прекрасные отношения, я люблю детей...
Абсолютно с Вами согласна! У нас тоже 6 лет разница и я наоборот слежу, чтобы младший не мешал старшей своими делами заниматься и хвалю старшую, когда она сама помощь предлагает. Насильно не заставляю за ним следить, разве что с появлением старшего ужесточились требования к порядку- чтобы ничего не разбрасывала и не оставляла в доступных для младшего местах.
А в 2 года заставлять помогать- это издевательство над ребенком.
Ну кто там их заставляет?
Пример из моей жизни. Когда гуляли с детьми и младшему нужно было дать бутылочку на улице, мне было очень важно, чтобы шилопопый старший был рядом и при деле. Я его просила дать братику бутылочку, что старшему страшно нравилось. Я, естественно, была рядом. Рядом были еще полгруппы детского сада, которые просили тоже подержать бутылочку "для ляли". На что мой старший гордо отвечал: "Нет!!! Это мой братик!!!" Видимо это был предмет гордости :-)
Двух летний ребенок не только не может помогать, но и не должен. Тут нужно думать не о том, как его привлечь к помощи. Нужно думать о том, как управляться с двумя, что бы старший, который еще очень маленький , не чувствовал себя обделенным.
разница 2.4. ни о какой помощи речи быть не может. хорошо если б еще не мешал бы :) а то только младшую укачаю, "старший" криками будит. в итоге если дома, то дочку укладывала спать только на балконе и ставила радионяню
Старший младшей соску подаёт; "присматривает" за дочкой, когда я прошу: главная задача вовремя и громко сообщить маме что именно сестра делает запрещённого или куда вдруг отправилась от точки "А"; играет с младшей по собственному желанию, учит рисовать, писать, читать, куличи лепить и проч., т.е. занимает её если самому не лень; памперс может в мусорку отнести или принести влажные салфетки; коляску катает на улице; жалеет, если расплачется. И, за что я сыну очень благодарна, может своими насущными нуждами пренебречь, обождать, если младшая сестрёнка нуждается в немедленном внимании. Хотя первые полгода сыну "малыш был по-барабану". Дочка тусила или в кроватке или в манеже. Они по жизни не пересекались. А вот когда подросла, поползла, тогда он наконец осознал что в доме ещё один человечек появился. Иногда сожалеет, что она у нас пока "плохо воспитанная" и трудится над проблемой, воспитывает :-)
у меня младший родился,когда старшему 1,8 было, он сам приносил полотенце или кофточку или еще что-то, если слышал, например,что я прошу мужа,бежал первый....а настаивать на помощи-только отбирать детство у старшего, он не виноват,что теперь "старший"
норма у вас. с чего вы взяли, что ребенок дожен вам помогать. она сама еще малышка. помогать она вам пока может только в форме игры, т.е. если вы обыграете эту помощь так, что она для нее будет интересна.
по-моему, это все зависит от ребенка, и совсем старший не обязан помогать: хочет -помогает, не хочет - естественно, никто заставлять не должен, это же малыш еще совсем :) Моей тоже было 2 года, когда родился младший, она с удовольствием с ним няньчилась, носила памперсы, помогала переодевать, первую ложку прикорма дала младшему именно она в свои 2,5 года ;) Но мне кажется, у нее реально материнский инстинкт с молоком мамы, что называется, передан :)))
моя двухлетняя дочь мне здорово помогает,но у нее есть пример-старший(4.11г) брат,дочка приносит мне что-то,если попрошу и если ета вещь в доступном для нее месте,брату ботинки.кепку,рюкзак приносит,когда мы его в сад собираем,очень трогательное зрелище:-)а уж по дому не перечислить,сколько всего помогает.Но,повторюсь,у нас есть старший брат и она с него пример берет,все повторяет.В вашем случае,советую,не ждать помощи от старшей дочки,2г-ето на самом деле еще очень нежный возраст,к тому же,предполагаю,у дочки может быть ревность к малышке и она из принципа ничего не будет приносить и "помогать"(у нас так было раньше,когда младшая была еще крохой и я просила сына памперс принести или свежий боди и т.д.,в 99% был отказ).Но если вдруг дочка принесет,то хвалите ее,говорите малышке какая у нее добрая и заботливая сестричка,но не принуждайте к помощи,пускай ето будет все по ее желанию.
Моя девчушка (почти 4 года) помогает мне, если попрошу, например: выкинуть памперсы, достать новые, подать малышу бутылочку с молоком, помыть посуду за собой и малышом, собрать игрушки и т.д. И мне по хоз-ву помогает: пылесосит, пыль вытерает, белье в стирку закидывает, после стирки помогает развесить, за цветами ухаживает и т.д.
Почему? Вы считаете - это настолько нереально? У нас полгородка так гуляло, и я сама тоже, правда мне ве же не 4, а 6 было уже. Но другие девчонки - и младше.
Аналогично, пылесос у отца отбирает )) в стирку сам грузит все, и тоже развешивать помогает. На кухне еще со мной любит возиться, миксером-блендером что-нибудь делать, а уж кусочки мяса кидать в мясорубку - его почетная обязанность уже два года. Как-то во время его дневного сна фарш делала, он проснулся, увидел фарш готовый и как давай рыдать, что я без него это делала )))
Ну так почувствуйте разницу - сделать нечто, что тебе самой интересно и хочется - или исполнять обязанность, потому что тебе сказали "надо", и неважно, хочешь ты или нет.
Ну да. В просьбе тот, кого просят, может и отказать ;) Мамы, которые просят детей, к этому готовы?
Нет, про два года не напишу. Думаю, не стоит делать из двухлетки "старшего, взрослого", потому что ребенок реально еще очень маленький. У нас помощь началась после 6 лет (разница между детьми 3,5 года). Старший мог одеться сам и одеть мелкого, но под настроение, довольно редко. Несколько раз читал мелкому сказки, причем довольно плохо, по-слогам, но тем не менее, мелкий усвоил, и позже пересказывал эти сказки.
Вы смеетесь?! В 2 года стать старшей - уже сама по себе работа немряная и большое потрясение, а вы требуете, чтобы она вам помогала и малыш был ей не пофигу?! Да она сама ребенок, причем ну ОЧЕНЬ маленький! Это вы - взрослая тетя, которая решила, что хочет второго. Вот и растите ДВОИХ. А не младшего с помощью старшей.
Когда родилась Ирушка, Аленке было 4. И в мыслях не было и нет до сих пор требовать от нее помощи. попросить - да, но отвечать согласием Алька не обязана ни в коей мере. Да и редко это бывает - в основном сама инициативу проявляет. Я это воспринимаю как большой бонус, активно хвалю. Это я - мама, и это моя задача - придумать, как теперь распределять себя, внимание, ресурсы и саму жизнь на ДВОИХ детей. А не от них чего-то ждать.
из моего опыта, мне братца в 6 лет родили и навязали его воспитывать, до сих пор мама считает, что я ему оабязана как мать помогать (ему 27 лет на минутку)... не лишайте детей детства... иначе малой вырастет безответсвенным товарищем, а старший с гиперответственностью за всех и за все... старший детства лишается априори...
Можно просить помогать только для того, чтобы ребенок почувствовал себя очень нужным и значимым для мамы и для малыша и только если сам ребенок этого хочет.
Ну или чтобы старший ребенок был рядом, когда мама занята младшим и не может в полной мере следить за старшим, которому самому часто присмотр необходим :-).
это еще и от характера зависит. моя по натуре "курица-наседка", если в поле зрения есть дети, то она бежит за ними присматривать:-) Поэтому, когда родился брат (ей было 3.2)проблем не было, она делала все, что порошу (иногда и не просила, но она сама кидалась, что-нибудь делать, надо было только в мирное русло ее энегрию направить)- принести-унести вещи какие-нибудь., покачать коляску, сбегать на 2-ой этаж, глянут не проснулся ли, поразвлекать и пр.
И сейчас она к нему очень заботливо отноится - шапку-шарфик поправит на улице, магазине всегда напомнит, что надо и брату что-то купить, книжки ему читает, с уроками помогает и пр. Он ее за это преданно любит:-)
Я стараюсь свою 4-летнюю подключать ко всем домашним делам по мере её возможности. Это и игрушки убрать, и на кухне мне помочь. И с годовалым братом позаниматься (например надо его отвлекать или развлекать, пока я что-то должна срочно сделать. Или присмотреть за ним минут 10-15, чтобы мне его за собой не таскать по дому).
У меня старшему было 2 года, когда младшая родилась. Помогал всячески. И был уверен ( по-моему эта уверенность сохранилась до сих пор, а им уже 13 и 11), что младшая - это исключительно его игрушка и собственность. Т.е. он меня от нее отгонял)) Когда приходили дедушки и бабушки, говорил им " идемте, покажу вам свою девочку". Если ее брали на руки - переживал, что б не уронили)))). Всячески помогал - памперс принести, развернуть, принести бутылочку, погремушкой погреметь и т.д. Ни разу не слышала - " унеси ее, она меня задолбала". До сих пор - лучшие друзья.ТТТ.
Я думала ребенку старшему уже 7-8 лет. А 2-летка может помогать или не помогать, только если сам/сама хочет. :) В этом случае помощь - не помощь как таковая, а средство общения детей.
просто сплош и рядом слышу именно о "помощи" :) вот и спросила :), мне-то от старшей нужна лишь одна помощь - иногда посидеть спокойно, не переворачивая весь дом с ног на голову :oops
хотя с "альта виста" соглашусь в общем-то :).
я младшая дочка в семье, старшему брату было 7,5, досталось ему с "помощью" очень круто.
Из-за меня у него не было толком детства (мое личное мнение, он меня не упрекает).
Теперь мое мнение - родители рожают младших детей для себя в первую очередь, а не старшим. И старшие помогать не обязаны. Помогут - спасибо. Нет - мама сама шла на рождение второго (третьего, четвертого), и нечего от старшего что-то требовать.
У нас сын родился. когда дочери 2,7 года было. И помогать ее не просили - ей было самой интересно принести пеленку или салфетку из пачки достать, помочь принести бутылочку. Пока не ползал/переворачивался. просила минутку посидеть рядом с ребенком, пока чищу дочери яблочко. И сейчас младшему 11 мес - и пока у них т-т-т взаимоотношения складываются! Надеюсь, так и останется. И когда нворожденный сынишка спал, я просила дочь потише играть, не кричать. И мы понимали друг друга
Когда родилась вторая, первой было 2г.2мес. Она была очень хорошей помощницей: и соску помыть, и пеленку дать, и принести, что надо...
НО! Когда я узнала, что опять беремена, я целенаправлено стала учить дочку себя обслуживать: есть самостоятельно, умываться, одеваться... Так что к родам барышня вполне подходила под понятие "старшая сестра" :)
какая помощь, боже, у моих разница два года, я ни о чем старшего не просила, сестра стала ему интересна в примерно полтора года, до этого он не "брал ее в игры", хотя и не ревновал по большему счету. А вот в 4 с половиной и 2 с половиной они для меня как-то вообще сравнялись в возрасте)
А мне кажется, старший должен помогать с младшим только по желанию, а не потому, что ДОЛЖЕН.
Рано ещё, научится!!!
Вспомнила, как у подруги дочка в 4.5 года после рождения младшей сестры категорически отказалась есть обычную пищу, только смесь из бутылки, требовала носить ее на руках и пеленать...
Какая уж там помощь. Им сами помощь еще нужна в таком возрасте. :)
У дочерей разница чуть больше двух лет. Ещё когда ходила беременная второй договорилась сама с собой, что не буду требовать помощи от "старшей". Пока Старшая привыкала к маленькой (первые два-три дня) Помощи не было, потом старшая убедилась, что она "большая" (ну как же - ходит и ест сама, разговаривает и т.д.), и понеслось - и памперсы носила, и попку кремом мазала, и меня начала воспитывать:"Мама, срочно покорми сестричку, она плачет!". Потом, через месяцев пять помощь постепенно сошла на нет, а вот теперь старшая шефство взяла над младшей - играет с ней, книжки показывает и т.д. Но! Какая же моя старшая ещё совсем малышка!
Почему большинство если слышит о помощи старших, считает, что их заставляют??? Я была полностью готова, что старшему будет пофигу, но он сам приносил пеленки и одежки, доставал памперсы, вытирал за младшим лужи. Если что-то из этого я делать не даю, он оскорбляется, плачет. Разница 2 и 5.
Потому что у большинства в детстве был именно такой опыт. И потому что когда подобные темы заводятся - явно мамы это делают не от желания сообщить "ой, у меня старший ребенок так хорошо, с удовольствием и по доброй воле помогает с младшим!"
В том то и дело, что меня мама всю жизнь держала на посылках. Я это ненавижу с детства. Сестра у меня появилась, когда мне было 12 лет. Тогда я уже сама помогала. Но все мое детство маме не мешало заниматься своими делами, а если что-то надо принести каждые две секунды дергала меня. Как будто своих занятий у меня нет. ПОэтому, когда сына прошу что-то принести и он отказывается, я делаю сама. Ни разу не заставляла. Когда приносит, благодарю. Но в большинстве случаев, если я иду что-то доставать, он меня обгоняет и достает сам и если я беру нужное сама, он обижается и расстраивается до слез, что ему не дали помочь.