Начал обманывать
Сыну 6 лет. В последнее время стал обманывать. По мелким вещам. Например, положили спать днём - он через 30 минут вышел и говорит - я поспал (а сам не спал). Или захожу в комнату и младший на диване (младшему 10 месяцев и сам забраться не может на диван) - я спрашиваю как он попал на диван и старший с невинными глазами говорит, что младший сам залез. Признался только на следующий день и с моей подачи всё-таки, но мне пришлось вывести его на чистую воду - хотела показать ему, что всё тайное становится явным. Сегодня вот одевался (а я приучаю его самого застегивать пуговицы), я спрашиваю - сам пуговицу застегнул - он мне ДА, хотя рядом с ним стоял папа, который и застегнул ему пуговицу на брюках. Ну тут уж мы не выдержали и поругали хорошенько.
Такое поведение как вообще понимать? На что внимание обратить? Что предпринять, чтобы это не переросло в большой обман?
ИМХО, во всех трех случаях вранье выглядит как протест против неуместного (не по возрасту) контроля за его действиями с Вашей стороны. По другому он этот протест выразить не может.
Очень интересное мнение. Про сон я ниже ответила. А вот про диван почему неуместное? Младший не умеет слезать с дивана и то, что старший "помог" ему залезть не гуд - в чём неуместность?
А на счет пуговицы - я ему сказала "застёгивай сам". А он вот втихушку папу попросил. Конечно, надо было мне мужа предупредить, чтобы не помогал - но забыла. Опять же не понимаю в чём неуместность? Парню через год в школу, а он пуговицы не умеет застёгивать.
Потому что, если Вы предварительно не дали старшему четкое указание, например, "последи, чтобы младший не залезал на диван", и старший сам принял решение относительно того, чтобы помочь ему залезть, то на момент Вашего вопроса он испытывает сильный психологический дискомфорт(представьте себя на его месте с какой-нибудь "взрослой ситуацией и начальником"), которого пытается избежать. ИМХО, если Вы уверены в каком-то его "косяке" лучше сразу задавать вопрос так, чтобы лживый ответ не напрашивался.
По поводу пуговиц: учиться застегивать надо, (лучше на легко застегивающихся образцах), но это не исключает его права на просьбу о помощи.
Да я и не могла бы дать такое указание - младший не умеет залезать на диван. Указание было последить и если что-то опасное, позвать меня (у нас это обычная ситуация: я много времени с ними одна).
Про помощь согласна, но только после нескольких попыток самостоятельного застёгивания.
И спасибо. Попробую оценить по-другому ситуации.
А может быть будете почаще просить сына помочь застегнуть пуговицы Вам или младшенькому? Эффект тот же: учится навыку, но как приятно быть полезным маме :-) ... "если что-то опасное" = неконкретное указание. Ребёнок решил, что залазить на диван - это не опасно. Он принял решение в рамках полномочий, которыми Вы сами его наделили: "присмотри за младшим". Вот он присматривал и развлекал как мог. Улыбка и веселье младшего, когда помогли на диван забраться были старшему наградой и поощрением поступка... а тут мама круто обламала. За что?... У нас старший сынок (4г) тоже "присматривает" за младшей. Иногда прибегает спрашивать: "А трогать провода Полинке можно?"-"Нет."-"Но ей же хочется!"-"Мало ли чего ей хочется. Это опасно." Т.е. пытаюсь донести до старшего, что у младшей пока чрезвычайно ограниченные возможности и не стоит потакать всему подряд, сомневаешься = спроси.
Вы всегда докапываетесь до ребенка по таким ерундовым вопросам???
У меня опыта общения с шестилетками нет, тут Вам наверное лучше подскажут, но сложилось впечатление, что Вы ребенка как личность, серьезно не воспринимаете. Он для Вас или маленький еще, или типа "некий ребенок" который действовать должен по каким-то там правилам.
Не вижу ничего ерундового в том, что младший оказался без присмотра на диване - он не умеет слезать с него и контролировать себя; зато и встаёт и скачет на нём.
И то что пуговицы не умеет застегивать тоже не ерунда - надо учится.
Старшего воспринимаю и как личность и как взрослого - поверьте, в моих глазах он повзрослел за 4 дня (пока я лежала в роддоме с младшим) - уходила рожать и оставляла маленького мальчика, а вышла - и он уже большой. А вот правила - а что в них плохого? В саду есть правила, в школе есть правила, в институте есть правила, на работе есть правила. Но это из другой оперы всё же - я про правила не писАла.
Ага, а как это получилось, что младший оказался без вашего присмотра?
Пуговицы - научится до армии, во проблему нашли. :)
Вот боюсь в том и проблема, что у Вас старший стал вдруг сразу старшим после рождения мелкого, а у него-то ничего не изменилось.
Вы от него слишком много требуете, а он не хочет или не может, переживает и поэтому предпочитает соврать, чем Вас расстроить. Затюкали ребенка.
Младший остался в комнате со старшим на полу. Это безопасно.
А в школе кто ему пуговицы застегивать будет?
И что я от него ТАКОГО требую?))))
ТАКОГО на самом деле ничего:-), но сам формат, судя по всему, лишает его уверенности. Вам надо подобрать такую форму требований и контроля, чтобы ребенок мог чувствовать, что имеет право и на ошибку, и на помощь и на самостоятельный выбор.
Чтобы присматривал за младшим, например, и регулировал его перемещения на диван - с дивана.
В школу завтра идете? Пуговицы вообще не умеет застегивать? Так учите, а не требуйте!
Старший - это он только по отношению к младшему, а в реале он всего-лишь шестилетка. И не надо с ним мелкого пока оставлять, мало ли как еще он придумает с ним поиграть...
Пуговицы - ну это же не проблема, в первый же день в школе захочет в туалет, быстренько расстегнет и застегнет как надо.
Такого - ничего, но зачем постоянно контрлировать по таким мелочам, и еще ругать за это!!
Не хотите, чтобы младший оказывался без присмотра на диване - присматривайте за ним сами - это ваш ребенок вообще-то. Отчитывать за это старшего брата - верх необдуманности. Это ваш просчет, а не его.
Согласна полностью с ответившими выше - это не вранье, это заколебали вы его требованиями, без которых вполне можно было бы обойтись, и которые иногда вообще не по адресу. Кстати, хорошо бы еще вспомнить - вы сами-то никогда ничего "немножечко не того" детям не говорили? Они ведь очень четко чувствуют это - мама против правды покривила - а почему мне нельзя?
в 6 лет уже спать днем большинство детей не станет и не фиг насиловать - меньше проблем будет с якобы враньем... ну не хочет ребенок спать.. а знает, что достанется на орехе, если не поспал.. еще и обратно отправят, может думает... тут любой соврет.
Вы знаете, ему дневной отдых пока необходим. Особенности нервной системы - мальчик очень эмоциональный. Так что я "укладываю" его почти всегда днём и чаще всего он спит. Но бывает, когда не засыпает - значит не очень устал; не ругаю, конечно. Меня напряг именно сам факт - "я поспал", почему бы не сказать - "не могу уснуть - не хочу спать".
А так - я бы и рада сама отказаться от этого сна - мне очень неудобно - у детей режимы не совпадают и постоянно приходится подстраивать кого-то из них. Но пока ему всё-таки стоит отдыхать днем.
У меня сын тоже иногда говорит "поспал", хотя реально просто валялся на кровати. Но не просто валялся, а релаксировал, мечтал, т.е. состояние близкое к дрёме. Эффект примерно такой же как от полноценного 2х-часового сна. Так что если он говорит "поспал" я верю :-) А вообще складывается впечатление, что ребёнок неконфликтный: ему проще соврать, чем ерунду отстаивать = нужно меньше контроля. Если в случае с братиком надо было как следует внушение сделать, то в остальных случаях Вы сами спровоцировали враньё мелочным контролем.
Про сон, наверное, не очень удачный пример у меня, хотя всё равно не пойму - почему бы не сказать я полежал и отдохнул.
А вот с пуговицей отдельная история - был уговор уже давно об обучении энтому делу и плюс я попросила его застегнуть брюки самому, когда он одеваться начал. Папа вот только не был предупреждён. Но сын не моргнув глазом при рядом стоящем папе выпалил - сам застегнул. Папа даже опешил.
А знаете с какими глазами он нам доказывал, что младший сам залез. Вот если б не знала, что младший не умеет это делать, поверила бы.
Если бы сын сказал "полежал", что Вы бы сказали? Вы часто категорично просите что-то ребёнка? Вы не слишком авторитарны? Те же пуговицы: можно сказать, что Вам приятно было бы видеть как сын растёт и становится всё более самостоятельным в таких важных вопросах как застёгивание пуговиц; а можно было сказать "лоб уже здоровый, пора самому" (можно деликатнее, но смысл сохраняется). Ещё на себя прикиньте: насколько откровенно Вы будете сознаваться в "содеянном" если первая реакция, пусть мимолётная, отрицание. Вы часто пощряете, хвалите за достижения? Например, видели, что сын сам застегнул пуговицу: "Молодец какой! Я горжусь тобой!" Что хочу сказать: не слишком ли мало внимания обращается на нормальное поведение и не слишком ли много внимания уделяется проступкам? По-поводу вранья, если точно знаете что это неправда, не обсуждайте и не ловите на лжи: "Я не хочу, чтобы ты завирался дальше. Мне очень жаль, что ты меня обманываешь. Наберись, пожалуйста, смелости и расскажи правду когда будешь готов."... "С какими глазами он нам доказывал..." когда загоняют в угол, Вы обороняетесь или падаете кверху лапками и сдаётесь? Ребёнка припёрли к стенке и заставили обороняться всеми неправдами. Вопрос стоил того?
спасибо большое-есть над чем задуматься. Не всё так как вы написали, но доля правды есть.
Автор написал(а): >> ВМеня напряг именно сам факт - "я поспал", почему бы не сказать - "не могу уснуть - не хочу спать".
Потому что судя по вашим словам - мама потом долго будет долго нудеть, как важно и нужно все-таки поспать и т.д. Оно надо? Так проще проблему решить. Дайте понять, что не поспал - ничего страшного, и не будет он вас обманывать. На ровном месте дети сочинять не начинают.
ето все мелочи на мой взгляд,у нас сын тоже так делает,но чтобы ето не переросло во вранье,я его спрашиваю правду ли он мне говорит.Он говорит,что да,правда.Прошу посмотреть мне в глаза и еще раз повторить(не команду даю,а именно прошу),потом он мне говорит "мама,я пошутил".так и выясняется,что он сказал не правду.Прощу в следующий раз не шутить и не обманывать:-)за такие мелочи,как вы описали,я не ругаю и не строжничаю.
Думаю, Вы ругаете его часто, и за то, что не спал, и за то, что пытается брату помочь, и за то, что себя не обслуживает (пуговицы), вот и боится признаться.
А я считаю, что правильно сделали, что поругали. Ну неужели никак не реагировать, что ребенок врет - пусть врет дальше, что ли? Раньше как-то не заморачивались так тонко. Воспитывали методом поощрения и наказания - и, вроде, нормальные люди вырастали. Не знаю, я, конечно, не психолог, но считаю, что без внимания оставлять нельзя. Ну, например, я бы на свой характер и характер своего ребенка, сказала бы: "Больше всего ненавижу, когда ты врешь. Это одно из самых худших качеств. Противно с тобой после этого общаться". И не разговаривать некот. время. У меня бы уже раскаялся, попросил прощения, и мы бы помирились.
И иначе, кроме как руганью, донести свою мысль до ребенка мама не в состоянии? особенно в такой противоречивой ситуации, когда еще неизвестно, чьей вины больше? Ну-ну, тогда, конечно, да. Можно было еще и ремнем по заднице - иных методов воспитательного воздействия ведь не бывает, а мама всегда права!
Вопрос не в том, как маме больше нравится реагировать в таких случаях, а в том, чтоб избежать дальнейшего вранья.
Вы все перепутали:-) Это методика звучит так: "Мы во всем можем разобраться, всегда, чтО бы ты ни сделал, я все равно буду тебя любить. Поэтому самое обидное для меня - если ты меня обманываешь. Никогда этого не делай, пожалуйста!". Но ребенок это принимает только в том случае, если не огребает люлей за любую провинность.
Как-то очень круто дама перепутала! С таким отвращением с собственным ребенком общаться - он в итоге не только врать начнет, но и что похуже.
Я бы за это не ругала точно.Впрочем, я бы и спрашивать не стала. Если я САМА знаю,что младший на диван не залезает-то я СРАЗУ попрошу старшего этого больше не делать/страховать младшего и объясню почему.
Со сном вообще абсурд= у меня с 3-х лет днем дома не спит никто.
Насчет пуговицы- просто желаемое за действительное. ЗА что ругать?
Автор, хочу вас поддержать, а то все почти раскритиковали. Я бы сказала обязательно что-нибудь по поводу вранья сыну - каким бы повод не был. И донесла бы до него, что "обманывать нехорошо".
И вы правильно сделали, что начали причину искать. Почему-то все сразу накинулись вместо того, чтобы высказаться помягче - человек же переживает.
На счет случая с диваном - представила такую ситуацию у себя - сделала бы внушение серьезное старшему; ложь без внимания не оставила бы.
Про сон - думаю вам надо отпустить ситуацию - у меня сейчас мой шестилетка новоиспеченный спит днем раз в 2-3 дня - когда накопится усталость. То есть ложится отдыхать он ежедневно, а вот уснет или нет - дело его. Если полчасика полежал и сна ни в одном глазу - встаёт. А сегодня вот наоборот - закрыл дверь в комнату и спал (чтоб я не мешала своим шебуршанием).
Про пуговицы - свела бы к шутке, но с намёком...
И еще мне непонятно мнение некоторых, что типо нельзя младшего на старшего оставлять. Мне это странно слышать - у меня муж работает сутками и в командировки ездит, так что когда его нет, мой главный помощник это старший сын. И его помощь как раз и заключается в том, чтобы побыл с братом, пока мне надо что-то сделать (банально приготовить им завтрак, например).
Не то, чтобы нельзя младшего на старшего оставлять, а нельзя перекладывать на плечи старшего ответственность за младшего. Ответственность в любом случае остаётся на маме-папе. И задача мамы как раз в том, чтобы подробно проинструктировать как можно играть с младшим, а как нельзя. Довести до ума: когда игры с младшим выходят за пределы разрешённого мамой, нужно подойти и спросить можно так играть или нет, а не принимать решение самому. Если на чём-либо акцент не делался, то и спрашивать с ребёнка нечего.
Да это понятно, что ответственность на родителях. Просто некоторые так категорично заявляли почему автор оставляет младшего без присмотра - если б они увидели сколько мой старшенький времени проводит с младшим по моей просьбе - посчитали бы меня ехидной))).
А на счет спрашивать с ребенка - мне кажется автор акцентировал внимание не на том, что старший помог младшему залезть на диван, а на том, что не признался - может никто его ругать и не хотел и мама бы просто объяснила бы что это опасно.
Ну в общем, какой-то топ недобрый получился - как-то съезжают многие с основной темы. Но так очень часто получается здесь в разделе((((. Недавно топы читала как раз посвященные помощи родителям старших деток и тому, что старшим деткам меньше внимание - так у меня волосы дыбом встали. Столько обвинений в адрес родителей и столько УМНЫХ советов.
По поводу недоброты - это Вы что-то свое проецируете. Автору всего лишь предложили посмотреть не с колокольни родителя, который всегда прав.
