Как вести себя в «разборках» между детками? Нужен совет
Подскажите, кто прав? Или может я неправильно себя повела? Что-то упускаю в воспитании своего ребенка?
Ситуация такая, отдыхали с дочкой 1,6 на речке, там песочек, много детишек разновозрастных от года до 12 ковыряются-бегают-играют.
На речку пришла мама с сыном лет 12(ориентировалась по габаритам ребенка),сначала он искупался, постоянно обрызгивая всех вокруг, потом вышел на берег и начал строить замки, многие детишки присоединились к нему, моя дочка тоже заинтересовалась, бегала рядышком, с интересом наблюдая за этим процессом, вдруг не с того ни с сего этот мальчик начал кричать на мою-отойди,мы мне уже надоела, слегка отталкивая ее в сторону ,я сначала не поняла в чем дело, оказывается дочка случайно наступила на часть ее «песочного замка»,….я подошла, попыталась на сколько можно объяснить дочке, чтобы аккуратненько тут ходила, не ломала постройки…..через несколько минут ситуация повторилась, только дочка уже ничего не ломала, а просто ходила вокруг, но этот мальчик снова орал, именно орал со злостью, что все присутствующие на речке оборачивались….прям наклонялся над дочкой и орал ей в лицо….в этот раз его попытки оттолкнуть ее были сильнее….мама мальчика никак не реагировала, я подошла и попросила мальчика не кричать и уж тем более не толкаться, т.к. толькать вообще нельзя ни мальчиков ни девочек, а уж тем более младше себя, объяснила, что дочка ничего не ломает, просто ей интересно наблюдать, а то,что в первый раз сломала.так это ненарочно, она еще маленькая, многое не понимает, на что он мне ответил-она меня достала, пускай уйдет отсюда……….в результате пришлось собраться и пойти домой…..но мы туда ходим каждый день,вот не знаю, как вести себя, если снова такая ситуация повторится? Других мест на речке нет, дочке интересно в песочке ковыряться….посоветуйте плиз!!!
Мальчик слегка в неадеквате. Судя по реакции мамы, точнее ее отсутствию, это просто стиль "общения" такой дома, я бы увела своего ребенка в другую часть пляжа и ковырялась бы с ним в песочке вместе - тот же замок я могу покруче любого подростка построить :)
))) построить могу.но дочка тянется к детишкам,со мной и так постоянно проводит время,не могу же я насильно ее тянуть
Я понимаю про тягу к детишкам, но всегда видно расположен старший ребенок играть с маленьким или нет. Обычно это видно уже в первые 5 минут, если не раньше.
Если нет, то ваша задача все-таки увести своего ребенка или отвлечь на другую игру с более подходящими по возрасту детьми - вы бы могли перетянуть на строительство своего замка пару более мелких детей.
ну почему же я должна уводить ребенка в другое место? если этот мальчик пришел позже и "вторгся" в игры малышей....или это норма,если приходят более взрослые дети и им оязательно надо освобождать площадку для игр,а самим искать новое место?
Вам выше правильно написали, что нужно было увести ребенка. Я поступила бы точно так же - в смысле увела бы свою. Ну и что что пришел позже, замок то строить начал он, а не ваша дочь! И дети подтянулись к его игре, а не к игре вашей дочери. Вы бы могли организовать с дочей такую игру, чтобы подтянулись к вам. А если ваш ребенок еще не вызывает интерес окружающих детей и сама может только ковыряться в песочке, то тем более вам было бы лучше отойти и увести дочь, чем закатывать истерику.
Если с моей не хочет кто-либо из детей играть, я ей говорю : "Эта/этот не хочет - найди себе другую/го подругу/друга для игры. Детей что ли мало?"
Потому что лично мне нервы моего ребенка дороже. Я не считаю нужным связываться с неадекватом без крайней нужды - это раз. Два, потому что если ребенок играет не у вас на даче в песочнице, то "кто первый" работает только частично. Мальчик же не мешал вашему ребенку строить? Не ломал ее куличик, чтобы построить свой замок? А вот маленький ребенок еще не осознает, что мешает и портит что-то, поэтому родитель должен его этому учить.
Неужели там пляж метр на метр, чтобы нельзя было отойти немного в сторону?
Если мальчику лет 12, то уже бы говорила почти как со взрослым.
Если ему до 7 лет, то спокойно и внятно бы объяснила, что он уже большой, а девочка маленькая.
По-моему проще всего было бы отвести дочку в сторону и поиграть с ней там. Попросить не подходить к мальчику-"видишь, он не хочет с тобой играть". Воспитанием чужих детей заниматься-пустой номер, важно своему создать комфорт.
Согласна. Если вы видите, что ваш ребенок кого-то раздражает - отвлеките своего ребенка и займите его чем-то другим, а не доказывайте другому, что ему ваш ребенок обязан нравиться.
Имхо позиция мальчика может и груба и хамская, но вы то на что? там что одна кучка песка метр на метр? Дочка еще маленькая, портит чужие вещи, причем тут случайно или нет, вы что не видите куда она идет и как? Вы должын рядом быть и постоянно корректировать ее движения, если рядом какой то не ВАШ объект, поди если б объект был бы опасным , вы б по другму себя вели, идругой песок нашли.
А в идеале, стройте свои замки и развлекайте своего ребенка.
с 12-летним- как с охамевшей ровней. Тихо и внятно, не срываясь на его базарный тон.
И физически, будьте прямо рядом с дочкой, никакого " я подошла" в этой ситуации. Мальчику придется по сути проявлять агрессию в вашу сторону. И ему тяжелей и вам дает больше легитимности на проявление эмоций
+1 за то, что с дочкой в этой ситуации надо быть рядом физически. Это, кстати, позволит вам следить за тем, чтобы она ничего не ломала и не мешала. Может если бы вы с самого начала были рядом и пресекали попытки мешать, то и агрессии бы не было.
Перенося ситуацию на себя, я могу понять того мальчика. Конечно, замки я не строю, но, к примеру, могу раскладывать пасьянс, и наличие рядом малышки, которая норовит перемешать карты не будет меня умилять. Я, в силу возраста, орать и толкаться не буду, но нелестные мысли по поводу родителей в голове возникнут.
Встать, и пойти построить песчаный замок вместе с дочкой, по известной схеме: Вы - строите, она - ломает:-) Это нормально для 1,5-годовалого ребенка. Все люди разные, все дети разные: кто-то терпеть не может маленьких детей, кто-то - всей душой. Моей дочке - чтО бы ЛЮБОЙ малыш ни сломал, - ну хоть бы что, она только улыбается. А кто-то выбешивается даже от попытки прикоснуться к его имуществу.
За 1,5-годовалыми мамы должны тщательно следить, а не выправлять огрехи воспитания чужих подростков. С 1,5-годовалыми нет и быть не может никаких разборок и надеяться, что такой маленький ребенок "проникся" Вашими "просьбами" и не будет трогать чужие сооружения - просто смешно. Вам приятно, если кто-то придет и развезет по столу свежеиспеченный пирог? Кто-то из детей? Ведь заорете: "Чего за ребенком не смотрите?!". Ну, Автор, разве нет? Или будете умирать от счастья и умиления?
выше уже ответила,что дочка просто хочет общения с другими детишками.меня видит 24 часа в сутки(воспитываю одна),хочется ей пообщаться в детками....а на счет ситуации.если вдруг другой малыш ненарочно сломает то.что мы например построим,я реагирую спокойно,такой реакции как у "мальчика" у меня никогда не возникала и вряд ли возникнет, просто перевожу в шутку и строим заново что-то более интересное например
Желание общаться нужно поддерживать, просто, еще раз, выделяю свою мысль неглубокую: НЕ ВСЕ ДЕТИ хотят общаться с Вашим малышом в доступном ему стиле. Мальчик совершенно не обязан реагировать так же, как Вы, я, моя старшая дочь. Все имеют право быть разными:-) А за такой крохой, как Ваша - надо еще по пятам ходить, особенно - у воды. Пофигу этот парень - просто пока нельзя допускать какие-то там "разборки", это через год - минимум.
Не отвлекать, а обеспечивать нужный круг:-) Тех детей, в смысле, которые не дорожат своим замком до степени трепета и агрессии:-) Моя бы Вашей малышке сама их строила только для того, чтобы та - ломала и заливалась хохотом, от этого. Все люди разные.....
я наверное слишком много уделяю времени дочке.находясь дома.всякие занятия-развивашки.вот она на улице хочет от меня отдохнуть...пообщаться с ровестниками
Это замечательно! Просто пока она сама не может регламентировать свои действия. Это достает - бесконечно хождение по пятам, но там, где разновозрастные дети заняты чем-то конструктивным, необходимо принимать участие в прогулке Вашей малышки.
Рядом с вами наверняка такие найдутся :-) Моя старшая отлично общается с детьми старше себя, благо уровень позволяет, но малыши -- это просто её профиль, она их за ручку по площадке водит и включает как равных в какие-то игры, и главное успешно так :-)
Мамам младших детей следить за ними, не допускать конфликтов со старшими детьми, по возможности объяснять правила поведения, говорить о том, что не надо портить чужое. Мамам старших детей учить детей терпимости к малышам.
Сейчас актуальная тема, наболело. Ежегодно приходится оказываться в таких ситуациях, и не одной. Наиболее запомнившееся прошлогодняя.
Дочка строит сложное сооружение из песка. Рядом крутится девочка намного младше. Задает вопросы, на которые надо отвечать, не всегда понятная речь, без спроса выхватывает принадлежности для песка, может быть и не специально, но разрушает уже созданное. Мама девочки в это время "пребывает в нирване", загорает, лежит с закрытыми глазами в нескольких метрах, не знаю, спала или нет. Дочка спокойно попросила девочку заняться своими делами, не трогать уже построенное. Повторила потом это несколько раз. Потом прикрикнула. Ничего не помогало. Дочка взяла девочку за руку и отвела ее к ее игрушкам и маме. В этот момент девочка подняла истошный крик на весь пляж. Мама проснулась. Тоже подняла крик на тему, кто обидел деточку. Маме объяснили, что девочку никто не обижал. Вид у нее был злобный, но спать перестала, а стала следить за дочерью и как-то пытаться ее развлекать.
Буквально пару дней назад. Дочка тоже построила сложное сооружение из песка. Заботливые родители подводят едва умеющего ходить годоваса, приговаривая: "Вот видишь, какое красивое!" Годовас становится ногой в самую красоту :-( У дочки истерика. Вроде и большая девочка, но расстроилась сильно. Утешила, как смогла.
Поддержу: считаю жуткой бестактностью считать постройки старших детей - чем-то таким несерьезным, что можно трогать, хапать, ломать. Чего не подводят детей - к экспонатам на выставке песчаных скульптур? Ааааа...там нельзя - там штраф вкатят такой, что....
И вообще, знаете...не научишь терпимости, к ней можно просто принудить. А...нужно ли? Вокруг полно детей, которые с удовольствием поиграют с малышами.
Так у старших тоже бывает разное настроение, они тоже люди и не обязаны общаться со всеми подряд. Иногда с удовольствием поиграют с малышами, а иногда хотят что-то серьезное сделать в одиночестве или компании ровесников.
Терпимости надо учить, хотя бы потому, чтобы не отвечали по-хамски родителям малышей (это никому не приятно), не применяли по отношению к малышам силовые методы воздействия. Лучше ведь мирно разрешить конфликт, а еще лучше не допускать его.
Полностью согласна: необходимо учитывать и настроение, и род занятий (сооружение замков - процесс энергозатратный, творческий), это не просто копание ямки для запруды. А насчет воспитания терпомости - Вы говорите о прививании элементарной вежливости: ребенок должен понимать, что если малыш куролесит, рядом, то можно поискать глазами его маму и вежливо попросить: "Простите, пожалуйста, мне будет очень обидно, если Ваш малыш сломает мою постройку". Если маман никак не реагирует, обратиться к своей маме (папе, няне).
Я бы просто сразу, если бы увидела, что дочка явно мешает старшим, постаралась бы отвлечь другой игрой. И конфликта не было бы.
Просто мальчик невоспитанный, нет никакого конфликта. Она и не ломала ничего, просто посмотреть было любопытно.
Ну вы же написали, что она сначала что-то сломала. Так что мальчик, естественно, воспринимает ее как тикающую бомбу, которая того и гляди порушит все его труды. В таких случаях считаю необходимым сразу же извиниться и увести ребенка в другое место, отвлечь.
Это не я написала, а Автор, которая донесла до сведения ребенка, что ломать и хватать не надо. Ребенок ничего не делала, далее, а вот мальчик начал отрываться на 1,5-годовалой девочке, по всем направлениям. Это маме мальчика впору было подойти и извиниться за то, что сын съехал с катушек и позволяет себе орать на малыша. А Автору лучше было, естественно, отвести ребенка подальше...от греха.
Автор писала: "оказывается дочка случайно наступила на часть ее «песочного замка»"
Это не "ничего не делала", это "мешала". И вполне логично, что мальчик усомнился в способности полуторагодовалого ребенка воспринимать мамины нотации и вообще координировать свои действия и начал самостоятельно принимать меры по защите своего творения.
А мама малыша, вместо того, чтобы убрать ребенка из явно неподходящей ему компании, начала читать нотации чужому ребенку и учить его, как надо маленьких любить.
Автор написала: " дочка случайно наступила на часть ее «песочного замка»,….я подошла, попыталась на сколько можно объяснить дочке, чтобы аккуратненько тут ходила, не ломала постройки…..через несколько минут ситуация повторилась, только дочка уже ничего не ломала, а просто ходила вокруг, но этот мальчик снова орал, именно орал со злостью, что все присутствующие на речке оборачивались…."
А вы ожидали, что после того, как девочка сломала его работу, мальчик умилится и будет ждать, когда она сломает ее еще раз? Не понимаю я вас, честно. Мальчик, разумеется, неправ, надо было взять девочку за руку и отвести к маме, попросив ее не пускать больше девочку к замку, ну не знал, пацан как правильно поступить, не научили, но ведь и взрослая тетя не дотумкала убрать дитя оттуда, где ему совсем не рады.
Вы не понимаете, потому что увлекаетесь ответами на отдельные слова, которые Вам просто нравятся, из всего текста. Прочтите нашу переписку, с Автором, а непонимание как рукой снимет. Не сочтите за снобизм, но немного неудобно, когда человек выдерет из текста три слова, к которым можно прицепиться, и пытается отстоять мнение, с которым никто и не спорит.
Вот: http://eva.ru/topic/137/2335788.htm?messageId=58000714 - это мое мнение. Вы влезли в конце уже развившейся дискуссии.
я сделала замечание(точнее попыталась объяснить) своей дочке на счет поведения,но посадить на цепь не могу,пляж это громко сказано,это песчанный островок где-то 2 на 2.остальное трава.,где расположились взрослые.а деткам оставили песочек для игр,дочка не мешала во второй раз,просто ходила рядом...вы же не будете говорить рядом стоящему пешеходу например.что он вам мешает и просить его уйти?
Если этот пешеход только что наступил мне на ногу, я отойду подальше. Или попрошу его отойти. А не буду ждать, наступит он мне на ногу еще раз или нет.
Когда идет конфликт в игре большого и маленького ребенка, и маленький мешает большому, я заберу малыша. Ну как вам приводили в пример играющих в карты и малыша, которому хочется смотреть. Ну нет для играющих никаких гарантий, что малыш не перевернет карты или не возьмет одну посмотреть. Просто потому что он малыш. И лично мне будет неудобно за него (малыш-то не понимает, почему он не может тоже поиграть).
дочка поняла и больше не делала попыток,и первый раз ,уверена,была случайностью...с остальными детьми в возрасте 5-8 лет конфликтов никогда не возникало.а этот мальчик прям ополчился
Не понимаю что мешало вам находиться рядом с малышкой и удерживать ее на безопасном расстоянии от замка мальчика?
Ну а вы где были в это время ? Это наша ситуация на выходных : сын ( подросток) строит сложное гидравлическое сооружение. Я сижу около самой хлипкой его части, вяжу и подаю реплики на тему "сооружение мое, выключать воду и подходить ближе я не разрешаю". За два дня на многолюдном пляже никто не возмутился и не ослушался, начиная от совсе малышей и заканчивая взрослыми. И автора я бы, конечно, позвала на подходе ее дочки к сооружению, труд моего ребенка мне как-то дороже социализации детей, родители которых пускают их в своодное плаванье.
рядом была.но песок вроде общий,если рассматривать с точки зрения недовольства этого мальчика,получается он вторгся в пространство малышей.кот.пришли раньше него и начали там играть,он выбрал как назло самую середину этого песочного островка,где уже играли детки помладше,но моя оказалась самой маленькой и непонятливой получается....замечание своему ребенку я сделала,но я не могу из-за недовольства окружающих постоянно уходить,во второй раз дочка ничего не ломала.просто с интересом наблюдала за происходящей стройкой,если мальчик не может сосредоточится на постройке своего шедевра,то может тогда всем отдыхающим лучше уйти или вообще не приходить?
Этот текст был написан другому оратору :).
Если вы автор, то после прочтения всей дискуссии, я осталась при своем мнении: в полтора года в общественном месте вы должны находиться в непосредственной физической близости к своему ребенку, такой, чтобы глагол "подошла" даже в голову не приходил. В первую очередь ради ее безопасности , ну и сохранение собственных нервов - тоже не последнее. Поверьте, в 12 лет крайне психологически тяжело вести себя так, как вы описали, если за спиной малыша находится взрослый.
Мне? Я была рядом все время. В первом случае ситуация не была критичной, дочка сама справилась. Я подключилась в момент, когда проснулась мама девочки. Просто было неприятно.
Во втором случае все произошло очень быстро. С одной стороны, я видела, что рядом с маленьким ребенком взрослые и подумала, что они контролируют ситуацию, с другой стороны отвлеклась на считанные секунды на своего ребенка, который в этот момент подошел к воде.
Да, мне тоже приходится охранять произведения ребенка.
про "песок вроде общий". Вы идете по дороге, . Навстречу вам выезжает машина и несется, явно превышая скорость. вы же постараетесь отойти подлаьше - на траву, на обочину. И не станете пререкаться, что вы на дороге были первая, машина потом приехала, что машина ехала с превышенной скоростью, нарушая правила дорожного движения?
Почему в вашей ситуации вы упираетесь, что мальчик пришел после вас, поэтому Ок, если ваша полуторогодаваля дочь хочет социализироваться с 12-летним мальчиком и крутиться возле него?
Обоим детям объяснить правила поведения в общественных местах - мелкому не ломать (мама должна следить), старшему не орать, если ему хочется одному играть, то пусть домой идет.
Автор!Я думаю, что если бы он был больной в плане неуровновешанный психически, то мамашка его вмешалась бы, а раз не вмешалась, значит он так воспитан и у них в семье все так друг с другом общаются и он просто ведет себя так как это бы была бы норма поведения.
Соответственно мамашке по фиг, значит надо было самой ему спокойно и строго сказать, что ты большой и умный, а это еще маленький ребенок, и поэтому если ты будешь так себя вести, то на защиту своего ребенка выйду я, т.е. мама
можно спрошу в тему: а как поступить если моего не принимают в игру или убегают от моего. мы бываем в этой компании только летом на пару месяцев. друзья одни и те же во дворе, но его лучший друг или любой другой ребенок постарше в какой-то момент предпочитает другого, то мой (ему 3) прибегает ко мне со слезами, что с ним не хотят играть. другие мамы начинают увещевать своих, мол, ну что вы с маленьким не играете.. мне такая ситуация в лом, хочется чтобы мой ребенок начал понимать, что он не может нравится всем и с ним не могут играть когда он желает. как донести то??? спс
да никак,самим с ним поиграть.возможно,у др.детей игра такая - убегать от вашего ребенка.тут одно остается - забить на них,и придумать заранее развлечение на прогулке:футбол,мелки,пузыри,настольная игра,книжку почитать,чтобы вашему и без таких "друзей" было интересно.
А тут вообще помоему ничего нельзя сделать. он младше? Я правильно поняла? Им просто не интересно с ним. Представьте. что вы гуляете компанией 16 летних симпатичных девушек и к вам подходит чья-то мама и типо вспоминая молодость хочет погулять с вами:-) Неприятно и нафиг ни кому не надо, из вежливости потерпите и постараетесь свалить. Так и их можно заставить немного потерпеть, но зачем? Он подрастет у него будет своя компания.
я думаю, что мальчику было сильно меньше 12... я вот тоже недавно среди разновозрастных детей потолкалась, всем давала примерно по 12. :) потом оказалось, кому 9, кому вообще 6... а кому 12 было на самом деле, те и вели себя совсем по-другому...
В этих дворах и по фейсу можно было ого-го, как схлопотать, за излишнюю навязчивость. Не идеализируйте, плз:-)
Ага и дедовщина была, и разборки, и драки. Родителей только не было, всё сами решали - 10 раз объяснять не надо было, как с кем правильно себя вести.
Старший мальчик не должен развлекать малыша и если ему не нравится малыш рядом, это нормально я считаю. как еще он может заставить его отойти?
ну а как, я серьезно спрашиваю... возьму на заметку.
Малыш разве поймет если ему просто сказать "отойди"?
данный малыш нет, т.к. даже маман не поняла и не отвела ребенка, а стала навязывать общество своего малыша незнакомому мальчику.
мальчик пришел позже этого малыша.значит сам вторгся в их территорию.логично было бы ему найти себе другое место для игр.
вот у нас на площадках постоянно гоняют малышей,которых начинают интересовать горки м песочницы,было несколько случаев,причем когда родители более взрослых детей обращались ко мне с просьбой,чтоб я нашла другое место для игр,лишь потому,что мой малыш медленно залезает на горку...бред мне кажется
понять всегда можно,а маме мальчику наверное следует заняться его воспитанием,тк.непонятно ,что потом из него вырастет......
да обе мамы не правы: мама малыша не права, т.к. считает что ее ребенок имеет права ломать, а на него не имеют права злиться;мама мальчика не права, что не научила сына сдерживать агрессию.
я не говорила.что моя дочь имеет право ломать,когда произошло в первый раз,ясделала дочке замечание и объяснила.что так делать не надо,после этого дочка просто бегала вокруг,вроде бы это не запрещено,поломок больше она не совершала...
А как такой вариант: после первой случайной поломки вместе с девочкой извинится у мальчика и попросить его разрешения понаблюдать немного за процесом строительства, приглядывая одновременно за тем, чтоб больше случайностей не повторялись. Как-нибудь по-доброму. Возможно бы конфликта и неприятного осадка от прогулки не осталось. И дочка впитывает, что за пусть хоть и такой проступок, но надо извинится, и + уважение к чужому труду. Мне, кажется, этим бы обезоружили мальчика, тем более, что вы туда предполагаете еще приходить
мальчику я сказала.что наверняка это произошло случайно.при нем объясняла дочке.чтобы аккуратненько ходила.....да.мы ходим туда постоянно,но слава Богу.больше этого крикуна не встречали......
Ну Ваши высказывания про "злость" крика можно вообще не учитывать- мамам всегда кажется,что на их детей кричат прямо архи ЗЛО))
Мальчик просил вашего ребенка не мешать ему. Да, просил некорректно и грубо.НО- а Вы стояли рядом,чтобы слышать ВСЕ,что он говорит? Потому что если сын 3 раза просит спокойно и его не слышат, на 4-й он скажет на повышенных тонах и это будет нормальным. На просьбы должна прежде всего мама реагировать...
еще раз объясняю,что со стороны мальчика никаких просьб не было.он сразу именно стал ОРАТЬ,наклонившись над моей дочкой прям ей в лицо.после того.как я подошла к нему и спросила в чем дело,он уже спокойным тоном объяснил,что она меня ДОСТАЛА (именно такими словами он говорил и такими же ОРАЛ)
песчанный островок 2 на 2м,я находилась в менее .чем полуметре от ребенка,все прекрасно слышно,я больше склоняюсь к тому,что наверное просто у мальчика в семье так принято разговаривать(ну такими словами),наверное для него это и нормально....никто нам ничего не должен,если мальчик пришел позже и его что-то не устраивает,пускай он тогда ищет новое место для игр.т.к. там до его прихода уже играли другие детки,с кот.конфликтов никаких не было
Ну Ваша подрастет,и Вы поймете,что не все так просто " просто у мальчика в семье так принято разговаривать")))
Я в таких случаях всегда устраняю своего ребенка.Вас же не устраивает,что не нее орут? Ну так вот уберите и не давайте к нему подходить и проблема решена.
надесь.что такого не будет,а если вдруг случится,то я как-то в отличие от мамы мальчика обязательно отреагирую....было бы замечательно.если бы этот "пляж" был бы не единственным....привязать к себе на веревку я не могу,может если бы мама мальчика присоединилась в процесс урегулирования конфликта,тогда проще бы было,а так постоянно уходить отовсюду,где мы кому-то можем не понравится(например площадки или другие места отдыха),тогда получается лучше пока мы не станем "большими" лучше сидеть дома,так получается?
не так, просто маме надо тенью следовать за малышом и помогать ей заводить знакомства и совместные игры с другими детьми, а не загорать в полуметрах.
Да, пока мы не стали большими, гуляли с мамой.Или общались с 1-2 детьми при постоянном наблюдении мам. Вы простите,но никакого общения у детей такого возраста быть не может,это все воображение мамы, даже в ясельной группе дети играют рядом, а не вместе.
И еще: скорее всего мальчику гораздо меньше лет,просто мамам, имеющим маленьких детей ,все другие кажутся лошадями.
на счет возраста-у меня племянник 13-ти лет,ориентировалась по нему.....на счет общения-возможно играют рядом,вот дочка рядом и смотрела за процессом постройки этого мальчика
Я тоже как-то была уверена, что моего ребенка обижает мальчик постарше года на 3-4, оказалось- разница в один месяц. У нас среди второклашек найдется человек 5,выглядящих крупнее некоторых пятиклашек.
Про "играть рядом": я имела ввиду,что рядом играют малыши под присмотром взрослых, а школьники играют совсем по-другому. И понимать психологию малыша школьник не обязан, так как и умиляться им.
Я не допускала такого "общения". Сейчас не разрешаю играть на площадках для малышей(кстати для младших школьников лазилок-горок-качелей практически во дворах нет,даже в парке на платную площадку со спорткомплексом не пускают тех, кто выше 140 см, а это 8-9 лет). Просто знаю,что разборки неизбежны, а мне спокойствие дороже. С детьми другого возраста научится общаться среди знакомых.
Я считаю, что мальчик не прав. Мои то же часто крутятся вокруг больших детей. Я стараюсь быть рядом, что бы они не мешали. Сама говорю: они только посмотрят. Дети бывают недовольны таким вниманием, но кричать и толкаться - это не правильно. если дети просят, что бы мои ушли, отвожу их в сторону и пытаюсь чем-то занять.
Считаю это правильная позиция мамы малыша. И моей было полтора и я тенью ходила за ней, т.к. один плохо воспитан и наорет, а другой может и толкнуть и больно малышке сделать.
ну вот если бы мальчик сразу НОРМАЛЬНЫМ голосом об этом попросил,было бы по-другому.так он сразу начал орать,вот в чем дело
