Снова ловить аиста?
Девочки!доброго всем дня и вечера! Вот и вопрос - кто "пошел" на второго тематического? Когда?Сколько времени после первого раза пролетело?Как сердце "принимало" младшего?Не мало ли времени - полтора года от первого усыновления? Понимаю - все сугубо индивидуально - но просто опыт послушать и определиться хочется. Наш родительский возраст поджимает,а доче скоро 2 года,хотим ей сестричку или братика...Отнеситесь с пониманием. Пожалуйста.
Мы даже на третьего пошли. Второй и третий раз все проще. Хотя, наверное, от ваших "требований" к ребенку зависит.
Пошла. Через 2.5 года после первого - так получилось по обстоятельствам, ребенок "освободился". Взяла бы и раньше. Но у меня второй - старший.
Мозги приняли сразу, сердце... ну года через 2-3, наверное.
у нас тоже второй старший )) а третья - средняя. все сделали вопреки советам психологов :)
Муж хотел сразу второго,мне было тяжело, я думала-никогда.Прошло больше 3х лет,-я созрела.
Теперь дочке скоро 5,мне - за 40,и я думаю, что поезд практически ушёл.
Но есть маааленькая надежда запрыгнуть в последний вагон...
Я сразу "пошла" на двоих, сын, через месяц-доченька. Прошло уже больше двух лет. Я бы бегом побежала за третьим в любое время, но есть разные обстоятельства, да и муж не соглашается. Но у всех ведь всё по-разному, ситуации разные и семьи и люди...
Мы 2-нед. как усыновили, младенец, имитация и т.д., есть старшая дочка самоделка, и сейчас с мужем уверенны что через 1,5-2 года пойдём за третьим!!!!! мы СЧАСТЛИВЫ!!!!
Адаптация бывает у всех детей абсолютно при появлении нового члена семьи. Ревность и все такое.
Я тоже думала что где-то что-то ревностное промелькнёт, но нет, наблюдаю другую картину у себя в семье! все для маленького, ради него и т.д.... тоже ждала что адаптация будет, а она у нас такая: все ни как не могут поверить в это СЧАСТЬЕ, в это ЧУДО!!!!!!! Желаю и Вам Всем такого-же!!!
эээ, ну это медовый месяц у вас пока :)) это не значит, что дальше будут кошмарики - но адаптация (привыкание) все равно будет. у нас ну уж насколько пацаны оба беспроблемные - и с самого начала любовь и обожание - но сейчас, когда старший дома уже год, а младший почти два, понятно, что адаптация таки была :)
вы даже когда мебель в квартире переставляете, вам нужно время, чтобы сжиться с новой обстановкой. а ребенок - это другой ритм и режим жизни в принципе, для всей семьи.
Нет, я частчично с Вами согластна, но если бы это была бы другая ситуация!!! вот примерно такая: мы живём втроём, решили усыновить, пошли знакомиться с ребёнком допустим от 6 мес. до 3-4 лет, всё суд прошёл, и мы привозим его домой, и тут начинается переворот в жизни, в привычках и т.д., и ещё мы должны узнать его, а он нас!!! здесь ДА!!! АДАПТАЦИЯ!!! А если мы все трое ходили "беременные", ждали, "рожали" (причём для всей многочисленной родни, да ещё и с эмоциями!!!) и вот с роддома торжественная выписка, здесь нет адаптации, здесь радость рождения наследника, и брата!!!! когда берёшь младенца, нет адаптации!!!( моё личное мнение)
у всех по-разному бывает, о чем тут может быть разговор. Я могу сказать, что адаптация была у меня и где-то через пол-года с того момента, когда дети дома появились, а детской адаптации я так и не дождадалсь:)
Адаптация есть и со своерожденными - просто там ее по-другому называют :) да и существовать на такой восторженной волне все равно долго не получится - неизбежно реакция наступит. и начнется нормальная обычная жизнь - с определенным количеством проблем, усталостью, отказом от многолетних привычек... вы ж не робот, настроенный на программу "всегда позитив".
Наслаждаться-то вам ситуацией ничего не мешает, просто не надо говорить, что адаптации не будет вообще никакой. Опыта у вас маловато :) Сбиваете с толку новичков, а многие и так приходят к усыновлению ребенка с "розовыми" картинками в голове - а падать с высоты мечты бывает очень больно.
+100000000 Зато пафоса много. Да еще призыв, что имитация сильно помогает в адаптации. Извините не сдержалась
Ну это Вам так хотелось увидеть в моих словах-"имитация сильно помогает в адаптации", и про "пафос" не Вам судить!!! я писала что это моё личное мнение!!! может у кого-то и есть адаптация даже с рождёнными детьми, а у кого-то и вовсе нет даже с приёмными!!! Прежде всего надо быть готовыми к материнству в душе и сердце!!!
Количество пафоса растет :) Сейчас я тоже не сдержусь и скажу все, что думаю про имитацию - а то в отпуске была, соскучилась по местным баталиям :)
//Мы 2-нед. как усыновили, младенец, имитация и т.д., есть старшая дочка самоделка, и сейчас с мужем уверенны что через 1,5-2 года пойдём за третьим!!!!! мы СЧАСТЛИВЫ!!!!
Это не вы писали? :)
Да, я!!! у нас была дочь приемная, которая жила у нас с 8мес.и до 4,5 лет,пока её мать сидела. так вот-адаптации не было! "адаптация" была потом когда мать её забрала, тоска, пустота и т.д.!мать хорошая девушка, но так получилось!(она нам даже не родственница) а с дочкой мы и сейчас видимся, и все каникулы у нас живёт, она уже 3 класс закончила!!! так что не надо делать поспешных выводов!!!
конечно НЕТ!!! тайны не было ни какой, мы, да и все всегда знали что мама приедет и заберёт, и дочке говорили что мама её любит и скоро приедет за ней!!! Я вот только не пойму от куда у такой образованной, умной женщины столько злого сарказма?!
Да где сарказм-то? Вам показалось :) Не надо мне приписывать ваше буйство эмоций - я вообще-то спокойный, уравновешенный и толератный человек. Мне лично кажется бредом имитация, но заметьте, я ни разу про это здесь не сказала. Дело ваше.
Просто я по своей работе знаю, сколько фигни в голове у некоторых будущих усыновителей, и мне страшно, что после ваших взрывных восторгов ее еще больше будет. А разгребать последствия этой фигни, приходится, в том числе, и мне.
Нотки сарказма были!Я согласна что усыновители разные, но если Вы в этой сфере работаете, тогда Вы как ни кто другой должны разбираться в людях?!я по моему ни чего плохого не написала,а Вы все мои сообщения прям токи в штыки приняли!!! и хочу уточнить что это Ваше мнение про имитацию, общество у нас пока злое, сарказма в нём много!!! мы не хотели, да и не знали что имитировать можно, на имитацию нас Благословил и убедил Батюшка, хотя он у нас в городе славится самым строгим и очень серьёзным человеком!!! мы даже не ожидали от него!!!!
Да где в штыки-то? Я просто вас прошу поответственнее к своим словам относиться и не делать поспешных выводов. Все-таки ваша прошлая история не совсем имеет отношение к делу, а нынешняя звучит как "мы две недели как усыновили, никакой адаптации, и у всех будет так, если вы имитировали и "рожали". Вот если вы через год будете готовы этими же словами и с теми же восторгами это повторить - другое дело... но это один шанс из миллиона примерно… и только ваше восприятие, ваши домочадцы могут чувствовать себя совсем иначе )
Нет, я не призываю всех имитировать!!! даже на оборот, как же детки по старше?! им тоже нужна семья!!! но и если по каким то причинам приходится это делать, то нельзя обсуждать и говорить что это бред!!!
давно ли вы Лена стали такой бывалой.....у вас свой опыт у других свой. Мы тоже имитировали с первым, и беременные ходили, и "рожали" и родился у нас 5 ти месячный ребенок, и адаптазии не было совсем, ни у кого, сплошная лйбов и позитив, которые кстати до сих пор продолжайтся, а сыну уже 5 скоро:) а со вторым ребенком, была адаптазия, да такая что вам и не снилас у всех членов семй, кроме меня, имитазии не было, ребенку было 1.5, но колбасило всех не по детски. Я много думала над етим почему так, малышка вызвала вес етот негатив, может потому что толко я ее хотела, ето была сугубо мое желание и идея.....
У вас свои опыт, дети к вам в семй попали подрощенные, не было у вас после многочисленных страданий и "всеобщеи беременности" долгожданного малыша так что вы рассуждаете и что вы разгребаете...
Я не только на свой опыт опираюсь. И вижу последствия неосторожных советов каждый день и не по одному разу. Поэтому не в бывалости дело и не в моем личном восприятии.
А разговор, кстати, начался с того, что адаптация - это не описанные на форумах кошмары, это естественный процесс привыкания к новому члену семьи и соответствующая перестройка. Вы хотите сказать, что маленький ребенок не меняет жизнь? Еще как меняет. У вас была семья без ребенка, определенные интересы и привычки. Появился ребенок - и вы по-прежнему (к примеру) ходили на ночные дискотеки? Ну нет же :) И обедать-ужинать-спать наверняка стали в другом режиме, и многому пришлось учиться. Не было этого? Тогда, простите, вы не человек, а мама-робот.
Не было у меня "всеобщей беременности"? И слава богам :) Мне было бы крайне тяжело морально водить за нос такое количество людей, а потом и самого ребенка. Не сочтите за наезд, вот конкретно это - мое личное восприятие, ни на что не претендующее.
лйбые изменения в жизни сопровождайтся приспособителными реакзиями или адаптазией, я прошла через то что описала калиста, ету радост и воодушевление. Наши дети настолко наши что просто невозможно себе представит. Осуждат или оправдыват имитазий сложно, ситуазии у лйдей разные. У нас с первым была "имитазия" сурмамы, со вторым ребенком нет о чем и я и муж очен жалеем.
Я думей что если в вашей жизни был лйбимый муж с которым бы вы вместе мечтали о малыше, пробовали, пыталис, вы вместе прошли бы болшоы пут к своему ребенку и усыновили то вполне возможно что вы бы совсем по другому рассуждали, но ваша жизн сложилас иначе, у вас совсем другой опыт и другие взгляду и может поетому вам сложно понят тех кто имитирует или тех кто просто счастлив и наслаждается своим материнством даже не догадываяс что ест такой звер как адаптазия
ага, лучше пусть чужие дяди и тети говорят ребенку что он подкиды, Я НЕ СОБИРАЮСЬ ВОСПИТЫВАТЬ ОБЩЕСТВО НА СВОЕМ РЕБЕНКЕ, если вы готовы -вперед, и ненадо нести бред про адаптацию, у новорожденных ее в оприори быть не может, а у усыновителей какая адаптация ты же до солнышка дтынулся, а если у вас адаптация то вам реб не нужно было давать ИМХО
Оооо, по вашей логике, дорогой аноним, детей давать не надо 95 процентам усыновителей :) у которых адаптация есть, и они совершенно спокойно в этом признаются и работают над тем, чтобы она поскорее закончилась. А вы, видимо, избранные :)
И да, я готова воспитывать общество на своем примере. Потому что хочу сделать мир лучше - моим детям в нем жить и расти :)
да я та у которой нет адаптации и слова я такого не знаю, и знать не хочу, и не я одна такая. ВЫ воспитываете общество не на своем примере, а на детях, притом на тех которых называете своими, я этого не приемлю.За СВОЕГО ребенка я готова стоять стеной, и не хочу чтобы подобные шушукались за спиной МОЕГО ребенка ,что он приемный а дети в школе обзывали.Вот для этого есть усыновители, которые сознательно на это шли, не имитировали. А на каждом углу сами кричат, мы усыновили кроху, не дали ему загнуться в детдоме, поставте нам памятник
Рецепт счастья от серой твари: "Чтобы ребенок считался "своим", надо походить с фальшивым животом". Остальное не считается.
Вы бы хоть словарь открыли и значение слова "адаптация" посмотрели...
Как же противно общаться с анонимами...
Ваши слова да вам же в плечи, я в отличие от вас имею хорошеео бразование, работу, а не покупаю за деньги место редактора, и я ни разу вас не оскорбила.Надо будет написать статью о редакторе журнала в хорошее издание, а еще лучше обратиться в опеку вашу, чтобы угомонили, так как недопустимо воспитывать детей таким хамам. В понедельник встретимся.
О, давайте, вперед :)) вы хоть сами-то поняли, что написали? Особенно про покупку места главного редактора порадовало :)))) может, еще скажете, сколько это стоит нынче? А то вдруг переплатила :)
да, я понимаю все что говорю, в данном случае пишу, и не надо иронии и сарказма, не я начала вас оскорблять. Я с уважением прислушиваюсь к мнениям людей и делаю свои выводы. Сколько людей сколько и мнений, а вы смею вам заметить хотите всех склонить под одну ветку, и все кто не с вами тот против вас.Я уважаю и преклоняюсь пред людьми кто без имитации, но я так несмогла-бы.У меня сердце розрывается, когда слышу шушуканье, готова тут же вмазать, но наше гуманное общество-это то что говорить ты можешь что угодно, а в ответ тишина. По по поводу Адаптации- адаптация, это явление исключительно присуще личности, новорожденный ребенок не личность, Личностью не рождаются, личностью становятся и с этого следует, что у новорожденного реб адаптации не может быть, что касается усыновителей , то те которые имитируют адаптировались еще когда пуз носили, а все что происходит потом просто бытовые неурядицы.это касается имитушек, с не имитушками другой разговор, и где дети постарше тоже все сугубо индивидуально.
А чего ж про стоимость места редактора не ответили? Я ж ночь спать не буду - измучаюсь! :)
(на всякий случай, смайлик в конце - это просто улыбка, а не сарказм).
Знаете, если вы параноик и видите в каждом слове наезд в ваш адрес (или адрес вашего ребенка), а каждый взгляд воспринимаете как "косой", после чего начинаете истерить и ругаться, то это совершенно не значит, что наезд действительно был.
И вы даже не представляете, насколько далеки от истины насчет образования, должности и нервов. Не судите о других по себе - и будет вам счастье!
Ну, СТОЛЬКО я налить банально не успела, ибо в диалог едва вступила, и то один из постов убрала. Не потому, что мне за себя стыдно. А потому, что диалог перечитала не с конца, как первый раз, а сначала. Поэтому увидела, что вас банально спровоцировали. И не захотела продолжать в этом участвовать.
Под вашим сообщением есть кнопака "редактировать". Нажимаете на нее. Сам пост убрать не получится, но можно заменить текст на ничего не значащие символы.
Знаете, я как-то привыкла думать, что живу в мире нормальных людей, у которых есть занятия поинтереснее и поважнее, чем шипеть в спину другим людям. Если ВАШ мир другой - то не надо делать меня его обитателем.
Раз уж вам мое образование покоя не дает, придется "сознаться"... МГУ им. Ломоносова, в данный момент я там преподаю, а также работаю над кандидатской диссертацией. Не хотелось хвастаться, но не могу больше терзать ваше любопытство :)
Ну и про покупку должности редактора заодно уж: http://bit.ly/b9wMay
Лен, не надо дальше, а? Ну ведь реально спровоцировали человека. И сказала она о купленном месте просто от досады - первое что в голову пришло, это ежу понятно.
Оля, покажите мне место в переписке, где я наехала на имитушек. Вот именно наехала, а не повторила многократно, что это ЛИЧНО МОЯ позиция, которая ничего не значит? Я никого не провоцировала, зачем оно мне надо?
Ну, раз вы просите...
1. "Сбиваете с толку новичков, а многие и так приходят к усыновлению ребенка с "розовыми" картинками в голове" - ваша собеседница не навязывала свои идеи, лишь поделилась собственным опытом, без претензий на его универсальность. Посему подобный выпад тянет на хамство. Которое конкретно от вас мне слышать странно
2. По собеседнице начинают проезжаться по поводу "пафосного" тона. Вы присоединяетесь к наездам, фактически превращая их в травлю.
Вот скажите, как разумный человек: даже если ваша собеседница допустила в беседе что-то такое пафосное, это что - преступление? Заметьте, до ваших провокаций она общалась вполне нормально, соглашалась с вашими высказываниями, лишь разбавляя их собственным опытом. При этом подчеркнув, что это просто ее мнение.
3. "Не надо мне приписывать ваше буйство эмоций" - см. п.1 как это называется.
4. Эпитет "серая тварь" в адрес человека, который вас ничем не оскорбил - это тоже, по вашему, нормальная форма общения?
Вывод: имитирующая мамочка ведет себя вполне прилично. В отличие от некоторых, в том числе и меня.
Не соглашусь с 90 процентами выводов и трактовок, но так мне уже это надоело все, уж простите ) глупо доказывать, что ты не верблюд, особенно если для тебя это и так очевидно :)
Простите, не так уж очевидно. Я могу понять Ваше веселое и чуть-легкомысленное настроение после отдыха, но при всем моем к Вам уважении, нужно осознавать как Ваш тон может быть воспринят оппонентом, и я могу ручаться Вам за то, что Ваши ответы именно такое впечатлние производили на большинство людей.
Я понятия не имею, какой тон здесь принято приписывать сообщениям тех, кто не имитирует, но осмеливается об этом упоминать :) Могу только сказать, что я так общаюсь в жизни, с огромным количеством людей - с домочадцами, коллегами, подчиненными, студентами, клиентами, партнерами, друзьями и родителями, и почему-то реакции у ВСЕХ адекватные :)
И только здесь это выглядит так далеко от действительности. Ну, наверное, мне просто с Евой не по пути - да и ладно, невелика потеря.
Опять Вы тянете одеяло на себя. :) Я говорила не о Ваших сообщениях и не о явлении имитации. А только о том, что конкретно произошло в Вашем диалоге с другим человеком. Я не обвиняю Вас и не обвиняю ее. Понимаете, мне вообще нет дела до сути Вашего спора. Я вмешалась только потому что ФОРМА его под конец "перестала быть томной". И только потому что я уважаю Вас и уважаю Вашего оппонента. Я знаю что большее колличество оплеух в драке достается разнимающему и сейчас, наверное, кажусь Вам мазахисткой. :)
Вы сами заметили что диалог в интернете лишен правильной эмоциональной окраски и поэтому Ваша веселость, то, что воспринимается в жизни как признак жизнерадостности, может быть воспринята в форуме и как агрессия. И также неверно и Вы можете понять собеседника. Не прнимайте скоропалительных решений. Просто перечтите критически эту тему на свежую голову завтра-послезавтра.
Не правда, лично мое впечатление было, что фортунчика спровоцировали. В словах анонимуса было больше желчи
Вот с этого поста Фартунчика началась склока
http://eva.ru/topic/115/2342410.htm?messageId=58161189
Поясните, плиз, что в словах ее визави могло спровоцировать на хамство?
И что в этом посте провоцирующего??? Я вообще с этим постом согласна на все 100%, думаю, что многие у кого опыт от года и более, да ещё и не один со мной тоже согласятся.
Предидущий пост каллисты,как раз и режет слух своей наивностью и необдуманным призывом, а фортунчик очень даже деликатно на него ответила.
Вспоминаю себя после первого раза (дважды прошла через усыновление), тоже всем хотелось кричать, что это легко и просто, берите не задумывайтесь,а потом пришло осознание, что этот путь НЕ ДЛЯ ВСЕХ.Спустя некоторое время и меня накрыло, и поняла что такое адаптация, и не так важно какого возраста ребёнок, с младенцами тоже накрывает не по детски.А второй раз так накрыло, что затянулось не на один год.
Ваше согласие или несогласие не дает вам права на обвинительный тон в адрес собеседницы. И уж тем более - на презрительный, учитывая, что собеседница в отношении вас или Елены не выходила за рамки уважительной манеры общения. Тем более, что собеседница пояснила, что не такая уж она неопытная в вопросах адаптации. Тем более, что она свое мнение за истину не выдавала.
Если для вас культура ведения беседы - пустой зву, так нечего возмущаться на то, что и к вам в ответ отнесутся как-то не так.
Опять вам призраки мерещатся??? Какой обвинительный и уж тем более презрительный тон вы усмотрели? Если уж на то пошло то в тоне "собеседницы" можно ещё больше наковырять, если присмотрется!!! А уж уважительной манеры общения там и рядом не стояло.
Я вообще очень редко сюда захожу, попала на этот диалог, и высказала своё мнение со стороны.Я не знаю ни ту не другую не в реале не в виртуале, просто как взгляд со стороны, фортунчик была более сдержанна и более деликатна, и если и осаживала, то в мягкой форме,попадись каллиста на других форумчанок получила бы по полной. И вообще диагог фортунчика и каллипсы не такая уж и склока, склока началась когда пришла аноним трижды мама.
Мадам, прежде чем затевать очередную склоку, определитесь пожалуйста, где вы лжете? Там где называете себя местной, или там, где заявляете, что редко сюда заходите?
Вы так нервничаете, что уже не знаете, чем меня задеть. Можно подумать, что вы меня сто лет знаете, и видели, чтоб мне раньше "призраки мерещились", что употребляете слово "опять"
Вы можете ковырять что угодно и где угодно. Мне и без ковыряний видно, что один человек свалился в некорректный тон, второй, ему подпевая, пошел еще дальше, а затем объявились вы, местная-редкозаходящая, выгораживающая обоих.
Кстати, вам бы тоже не мешало поучиться нормальному общению. Если ваше поведение для вас - норма, то это не значит, что оно объектино норма.
А разве "местная" исключает редкозаходящая? Я на этом форуме 6 лет, когда было актуально заходила, теперь захожу редко, да и атмосфера здесь поменялась за годы не в лучшую сторону.
По поводу "нервничаете", вам ОПЯТЬ померещелось.
Я сюда не спорить пришла, тут я погляжу склок и так хватает.Я пришла и высказала своё мнение, для того форум и существует.Если оно не совпадает с вашим, то в этом тоже ничего страшного, сколько людей столько и мнений. Выше(маматожечеловек) написала, что все форумчанки согласятся с тем, что фортунчик наехала на оппонента,и была некорректна, я перечитала диалог трижды и у меня сложилось иное мнение.
Продолжать думаю больше не имеет смысла,засим удаляюсь.
Именно, что исключает. :)
всего-навсего в целях повышения Вашей образованности:
"местный - постоянно пребывающий или встречающийся в данном регионе "
"относящийся к данной местности, месту; действующий только в определённых пределах "
"человек, постоянно проживающий в данном регионе "
То есть вы либо неграмотны (что часто сопровождает невысокий культурный уровень, и соответственно объясняет, почему вы не видите ничего плохого в защищаемой вами манере общения), либо, как я заметила выше - заврались, выгораживая себя. Ведь это вы - одна из тех, кто позволил себе хамскую манеру общения, не так ли? А теперь пытаетесь создать иллюзию толпы, вас защищающей.
"местный - постоянно пребывающий или встречающийся в данном регионе "
читайте внимательнее.....или встчающийся в данном регионе-это определение как раз мне подходит,
"относящийся к данной местности, месту; действующий только в определённых пределах"-опять про меня, поскольку на других форумах я не сижу, так что лжи никакой нет.Надеюсь свою образованность вы тоже повысили :-).
"Ведь это вы - одна из тех, кто позволил себе хамскую манеру общения, не так ли? А теперь пытаетесь создать иллюзию толпы."
Вы это о чём? Как я могу быть "одной из тех", если я по другую сторону баррикад? ОПЯТЬ мерещится?
давно я не была на этом форуме, вернее на этой ветке... и как все за это время поменялось :) девчат, вот читаю я вас и пытаюсь понять: вы че друг другу доказать-то пытаетесь? :) не ну серьезено? :)
Это вы читайте внимательно: определяющие слова вроде "постоянно" обычно не повторяется при перечислении каких-либо признаков. Поэтому даже если вы здесь не жилец, то "встречаться" вы в данной местности должны тоже "постоянно" :)
"ОПЯТЬ мерещится?"
Ваши повторы одной и той же фразы - лишнее подтверждение бедности вашего языка.
Девочки, давайте прикроем эту ветку беседы. Сколько можно выяснять кто прав, а кто виноват. Те, о ком идет речь могут сами за себя постоять. Они уже не пишут в это ветке, значит и остальным стоить прекратить махаться после драки и плодить эмоции. Повторяю, все эти вещи очень индивидуальны, путь у каждой свой и впечатления свои и утвержать что только ты знаешь как дОлжно его пройти, по меньшей мере незрело. Если бы у спорщиков у каждого было по человек 10 детей приемных в возрасте от нескольких недель и до лет 14, я бы еще могла сказать о безуслоной весомости их опыта. Если так уж интересует вопрос об обязательности адаптации - поговорите об этом на форуме - кто-то из девочек давал ссылку,- где мамочки из Белоруссии с фантастическим, на мой взгляд, опытом и широтой души, вырастившие уже многих приемных детишек и доведшие их до самостоятельной жизни. А пока такими регалиями побренчать нам слабо, :) то нужно осознавать что все наши диалоги - это частности, которыми мы делимся ради обретения истины и опыта, а не ради того, чтобы с боем доказать всем что наша правда самая взаправдышная.
От кого защищать-то? Кто и ГДЕ на вас наезжал? А еще подумайте - ЗАЧЕМ это кому-то может быть надо? Я не против имитации для тех, кто способен так жить - но лично я ее не приемлю. И именно так и написала. Что ж вам везде враги-то мерещатся? На которых сразу надо с палкой бросаться.
Насчет нервов повторюсь - вы ошибаетесь. Я совершенно спокойна, сижу вот работаю на "купленной" должности :)))
(в конце - это улыбка, а не сарказм, если что).
Мамочки, вот у меня возникает вопрос: что с вами? Жара или недостаток адреналина или избыток усталости? Почему в этом форуме на ровном месте всегда готовы сцепиться несколько вполне адекватных, на первый взгляд, человек? Это способ пиара форума? Или место где все эмоции выходят наружу или..?
Знаете, Фортунчик, даже если как человек близкий к литературе, вы не вклвдывали плохого смысла в слово "тварь", подразумевая "творение Божье" - его изначальный смысл, то ожидать того, что человек не отреагирует неприятием такого обращения к себе по меньшей мере легкомысленно. Нет, честное слово, если вам так уж необходимо поругаться, почему бы не сделать это в личке? И все волки будут сыты и все овцы целы. Хотя, конечно, ваши перепалки оживляют сонный форум, но, на мой взгляд, как-то не в том ключе.
Словосочетание "серая тварь" я почерпнула в одной из дискуссий на этом форуме :) ну а как еще называть анонима, который приходит и начинает гадости говорить, переходя на личности и зачем-то доказывая свое превосходство? Уважаемый Неизвестный Участник Конференции? Почему в каждом упоминании имитации не-имитушками надо неизбежно видеть сарказм и наезд? Причем вот неимитирующие к имитушкам толерантны - ну хочется тебе живот носить, ради бога - а почему ответная реакция такая неадекватная каждый раз? Действительно ведь на ровном месте. Кто-то кому-то решил доказать, что он круче на основе того, что не знает значения слова адаптация... а смысл? Мы тут одним местом меряемся, что ли?
"а почему ответная реакция такая неадекватная каждый раз"
Может, потому что мы зачастую не замечаем бревен в собственных глазах? ;)
Я попытаюсь ответить, хотя абсолютно согласна с ответом про бревна.
Сарказмы и наезды - довольно нередкое явление на данном форуме и часто отдискутировав с одним из анонимных провокаторов люди начитают автоматически переносить "запал" и в другие темы. Но по моему скромному мнению, все-таки провокаций больше идет "против", а не "за" имитушек. И главное, многие адекватные участники форума после подобной провокации теряют на некоторое время способность видеть и понимать ответы собеседника и продолжают спорить, не осознавая, что обе противоборствующие стороны говорят по сути об одном и том же. Расхождение только в раскрытии термина "адаптация". Причем часто, даже заметив это, стороны начинают специально провоцировать оппонента, и спор постепенно переходит на личности.
Так вот со стороны, простите, это выглядит очень некрасиво.
Что касается упомянутого словосочетания, то в этом диалоге и по отношению к именно этому оппоненту, оно мягко говоря, не корректно.
А вы анонимов друг от друга отличаете? Я вот не умею :) ну и не могу как-то по умолчанию относиться уважительно к человеку, который прячется и говорит гадости. Что совершенно не значит, что я собиралась кого-то оскорблять. Не было этого. Просто восприятие почему-то такое искаженное. Особенно это заметно, когда приезжаешь из отпуска вся такая спокойная и расслабленная, а тут - рррраз! - и по башке тебя за то, что осмелился слово на букву И с неправильной интонацией произнести.
Грустно это, на самом деле. Общаться и так особо негде. Но ходить сюда с каждым днем желания все меньше, потому что заколебали вольные трактовки твоих собственных слов, за каждое из которых ты отвечаешь… но всем пофигу, что ты на самом деле хотел сказать - главное, вымышленная "оскорбительная интонация" (когда буквы читаешь, а не голос слышишь, так легко нужную интонацию подставить)...
Я отличаю, наверное. Но не суть. Человек себя в достаточной мере выделил, чтобы не быть безликим. А на самом деле, я для Вас, например, также анонимна. Может я бородатый мужик лет 60 скучающий по жизни, не имеющий детей, так может и меня априорине стоит уважать, вдруг я способно говорить гадости? :)
Повторяю, Лена, поверьте мне на слово, никто Вас по башке не бил. Вы повели в этом диалоге себя несколько игриво, на грани с некорректностью и Ваши слова просто были восприняты слишком эмоционально. А дальше диалог развивался по принципу "сам дурак".
Мне вобще обидна вся эта ситуация. Просто потому что жаль смотреть как интересные люди из-за разницы эмоционального настроя легко скатываются в ссору и в итоге уходят с форума.
Поверьте, в диалоге важно не то, что ВЫ хотели сказать, а то, что собеседник понял и ничего нет зазорного в том, чтобы извиниться, если Вас не так поняли и попытаться донести свою мысль, выразив ее по иному. :)
это я писала http://eva.ru/topic/115/2335809.htm?messageId=58009071 в контексте появившихся анонимов того конкретного топа. К трижды маме не относится.
В целом я с Вами по поводу "розовых очков" абсолютно согласна. И о том, что без адаптации семьи ни один новый ее член (имхо-не суть ребенок или взрослый, или собака) не появляется - то же. :-)
О-О-О!!! КАК Я С ВАМИ СОГЛАСНА!!! ТЕ КТО ПУЗО НОСИЛИ ТОГДА КОГДА НОСИЛИ ВСЕ ЛОМКИ АДАПТАЦИИ ПРОШЛИ!!! ВЕДЬ ПОКА В ЭТОЙ РОЛИ ЖИВЁШЬ МНОГОЕ ИСПЫТЫВАЕШЬ, ФАРТУНЧИК И ТЕ КТО ОСУЖДАЮТ ИМИТАЦИЮ,МОЖЕТ ДУМАЮТ ЧТО ЛЕГКО ВРАТЬ РОДНЫМ ЛЮДЯМ?! СКАЖУ ВАМ- ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, НЕВЫНОСИМО ТРУДНО, И ТОЛЬКО ОДНА МЫСЛЬ СПАСАЕТ- ЧТО ТВОЕГО РЕБЁНКА НЕ БУДУТ СЧИТАТЬ ИЗГОЕМ!!! А МНОГИЕ ИМЕННО ТАК И СЧИТАЮТ!!!
Фортунчик позволила себе в принципе непотребный тон. А вот почему - полагаю потому, что общалась с имитировавшей мамой (кстати, не дававшей ей повода этот тон применить). Потому что в остальных случаях я не помню за ней хотя бы признаков некорректного поведения. И лишь когда обсуждается тема имитации, такое понятие как элементарное уважение чужого выбора Лена почему-то забывает.
Тон был не по поводу имитации, а по поводу адаптации. :)
Я очень надеюсь что Лена на меня не обидится, если скажу, что она чуточку возгордилась тем, что у них с мужем получилась довольно непростая родительская задача - создать прекрасную семью..и немного забыла что ее авторитет не всегда собеседником воспринимается как аксиома.
Ну, Елене и помимо семьи много чем гордиться можно :) Она помимо семьи еще и жунал неплохой создала и всячески содействует процессу устройства детей в семьи. Но даже несмотря на это гордыня ее однозначно не красит.
Не, не обижусь, конечно. И задача наша далеко не решена, так что гордиться пока особо нечем :)
Я миллион раз давала себе зарок не включаться в имитушные разговоры, потому что меня реально несет, когда речь идет о неправде в любом проявлении (не надо в этой фразе видеть наезд, я пытаюсь объяснить - если уж говорить о точности формулировок, то выдавание желаемного за действительное - это таки неправда, чем бы она ни оправдывалась). Это не повод для гордости "я такая честная", это повод для работы над собой (которой я постоянно занимаюсь). В данном случае причина вступления в дискуссию была в том, что в выступлении каллисты была легко прочитываемая взаимосвязь "будете имитировать - и не грозит вам адаптация". Задача была просто предостеречь других, чтобы не велись.
Ну и еще раз повторюсь, что в виртуальном общении очень легко приписать собеседнику тот тон, который хочется :) Ирония, которая мне присуща (и прежде всего самоирония) совершенно не означает, что я хотела кого-то обидеть. Если это получилось непроизвольно - прошу простить. Хотя, я считаю, взрослый человек, способный управлять своими эмоциями, всегда сам выбирает, обижаться ему или нет. И если выбирает обиду - виноватым может оказаться кто угодно. Это безотносительно кого-либо из участников дискуссии.
Лен, даже даже если человек ошибается - это повод корректно пояснить, в чем ошибка. Мы же не роботы, чтоб не ошибаться никогда. Ну вот возникла у девушки такая ассоциация - вполне закономерная, кстати.
Это бы Людмила Петрановская в подобном тоне описывала типичные ошибки родителей в воспитании детей - ее книги давно бы на помойке лежали.
Я не обижаюсь не в коем случае!!! Но выводы для себя сделала!!! Читать форум буду, но общаться скорее всего нет, что бы осадка в душе не было. Всем здоровья, добра и мира в семье!!! С Ув. ко Всем каллиста.
Я думаю, что под словом адаптация каждая из нас подразумевает что-то свое. Я вкладываю такой смысл: надо притираться, надо менять привычки, надо принимать человека таким какой он есть.
Мне знаете что тяжелее всего давалось: вставать по ночам высаживать ребенка на горшок. И у меня и у доченьки такое свойство чудесное: если уж уснула - то все, из пушки стреляй - не разбудишь. А я знала, что в 12 и в 3 надо проснуться и высадить Лялю на горшок. А еще надо в 5-полшестого встать, тк она раскрылась. Через 2 недели у меня возникла мысль, что не зря мне Господь детй не давал - я не могу за волосы отодрать себя от подушки. Но надо понимать, что мне было уже далеко за 30 и я очень много работаю и устаю и вообще я жаворонок. А есть мамы, которые как птички - взлетели, поправили -поцеловали - и на бочок.
А еще было неприятно, когда Ляля и племянница дрались. Мы с сестрой не знали, что делать. Сейчас эти 2 девицы - не разлей вода. Тоже была адаптация. Хотя Мане было только 6 месяцев, когда в семье появилась Ляля. Я думаю, что Маня даже не подозревает об особенностях появления Ляли.
Думаю, что Лена говорит не об адаптации к приемному ребенку, а об адаптации близких людй друг к другу. Ну бывает же такая вещь, как послеродовая депрессия. Или кризис 1го года семейной жизни.
За все в жизни приходится платить. И за счастье тоже.
Да в том-то и дело - элементарная несогласовнность в понимании термина. Поэтому и спорить можно до посинения - все бдут и правы и неправы одновременно. Все-таки в термин адаптация, насколько я понимаю, многие не включают собственно перемену жизненного уклада матери. Речь идет о тематической адаптации матери к "приемности" ребенка и ребенка к новой матери. Но если ребенок новорожденный, то такая адаптация не коснется большинство новых мамочек. У них будет адаптация нетематическая - привыкание к новому образу жизни. У кого-то она больше у кого-то меньше выражена.
Вот собственно с чего начался спор и недопонимание.
Первая у нас взрослая(18лет), с нами в ДР не ходила, а брата любит, целует, облизывает......у нас знали только мы трое( я,муж,дочь)!!!
Ну так потому-то, возможно, у вас адаптации такой и не будет. Дочь взрослая, по возрасту у нее уже вполне могут дети быть и вы, как родители, ей уже не так сильно нужны. Поэтому и малыш ей воспринимается не как соперник, а как любимчик всей семьи. А дальше от характера зависит. Если девочка готова к мамству, то, возможно, адаптация и не придет, если не совсем, то малыш станет подрастать, в 2-3 года его может пойти и адаптация. И у вас тоже самое с мужем. Она может наступить потом из-за перемен в жизи и того, что в ребенка нужно вложить много сил, - главное желание все это преодолеть.
Но все это настолько индивидуально! И весь спор ваш, милые дамы, какой-то странный. Возраст детей, родителей, силы родителей, мудрость родителей, характеры - все это составляющие одного уравнения. Нельзя говорить что этот путь приведет к победе и только. Все пути ведут в итоге к победе и у всех она разная. Вот дело только в том, что дорогу осилит лишь идущий.
Ходили в ДД вместе, просто сказали - вот твой брат, вопросов не было никаких. Первый тематический о своем усыновлении не знал. Адаптация между детьми была... игрушки делили:)
Сынку было 3,5 года когда он оказался дома. Когда решились на дочу, ему было 5 лет. Принимала дочу тяжелее, казалось что очень сильно люблю сына и не смогу сердце разделить на две половинки.Смогла и ОЧЕНЬ рада тому что есть еще и доченька.
Первого ребенка приняла сразу всей душой. Через полтора года взяли вторую (девочку). Сыну было на тот момент 2,5. Дочери 10 месяцев. Разница получилась в 1,8. К дочери пришлось привыкать... честно скажу. Но она изначально была полной противоположностью сына. Было все. и Слезы и раздражение от усталости. Сын ревновал по страшному :( Истерики были у него сильные. Я считала тогда и сейчас, что разница должна быть побольше между детьми. Но у нас так же поджимали годы. Поздно решились на усыновление :(. И мне нужно было или выходить на работу и тогда откладывалось второе усыновление на не определенное время. Или брать ребенка и уходить в декрет не выходя из первого :)
Сейчас все трудности позади. Деток своих обожаю :) И понимаю, что все было к лучшему.
Я в процессе сбора документов и бодания с опекой поняла, что брать надо двоих))) а то на повторный круг нервов мне не хватит. Так и получилось))взяли девочек-двойняшек 5-месячных к моим старшим самодельным сыну и дочке. Нам уже 3 года будет через пару месяцев, жалею, пожалуй, только о том, что еще раз не пойду по пути усыновления, а очень хочется. Может еще своего заделать?)))
Вот, это да, про "повторный круг нервов" :(
Если бы не надо было сейчас собирать повторно пакет документов и получать заключение - побежала бы за второй дочкой уже сегодня!
Сынуле сейчас 1,6 мес. С нами с 2,5 мес. Сейчас активно ищем братика или сестричку))) Хотя в опеках говорят, что я ненормальная, типа у Вас первый еще совсем малыш, куда Вам второго! Но я считаю, что время пришло, да и пока старший не понимает откуда дети берутся, надо действовать.
Первой дочке 2 года, уже хочется вторую. Но сейчас это не реально для нашей семьи. В связи с кризисом мужу пришлось уволиться и сейчас он пока работает неофициально, я в декрете, еще и квартира все еще однокомнатная, а квадратные метры очень охота увеличить.
Вот и я захотела второго. Дочке скоро год, дома 10 месяцев. Сначала думала, что не хочу еще раз усыновлять. А вот теперь хочется сразу "отсреляться". Муж сказал, что не готов. А у меня не так уж много времени осталось скакать зайчиком. С первой пожалела, что не имитировала. Большому количеству людей с работы хочется засунуть свой нос в нашу семью.
Сын с нами с 2 месяцев, сейчас ему 1.9. Если бы не квадратные метры и необходимость ремонта - с радостью обзавелись бы братиком или сестричкой. тем более, что документы собирали буквально месяц назад для усыновление сына (была приемная семья). Решили пока отложить на год-два, а там посмотрим.
Бывает у всех по разному.С своерожденным была адаптация.Как называется по другому незнаю.Но была сильная.С дочей никакой адаптации не было.Если бы не возраст с удовольствием взяли бы ещё детёнка.
ИМХО,здесь нет абсолютно правильного решения.У каждой
семьи оно свое.Кто-то получает удовлетворение от правды,кто-то от имитации.Мне было все равно,я хотела иметь ребенка любыми способами и была готова к любой ситуации.В итоге у нас сурмама,чему я очень рада.Очень многие неприятные моменты с социумом просто нас не коснулись.А адаптация была у всех,и у малышки тоже.Сейчас все страхи позади,и очень хочется
второго:-)!
Вот и я об этом писала, а Фортунчик всем один штамп ставит! ситуации разные и выходы естественно тоже!!!Я знаю одну даму которая на каждом углу кричала что она приёмную дочь взяла (не усыновила!), ждала всегда похвалы от людей, в лице менялась когда ей говорили что она "герой советского союза", а когда ей опека начала на пятки наступать, мол почему деньги получаете, а девочка плохо одета, обута? она её отдала обратно, и всем говорила что она воровать начала, а девочке на тот момент лет 5-6 было!!! девочку потом женщина забрала, всё у них сейчас хорошо, а горечь у девочки от той "мамы" осталась!!!Вот и думай что лучше, имитация хороша тем что деток ни кто не жалит что они не родные, и возвратов нет!!!
Ну про возврат я вообще не думала,хотя розовых очков
не надевала.А вот страхи были очень сильные.Боялась
прежде всего ответственности именно на всю оставшуюся
жизнь,боялась диагнозов,боялась,что не найду своего
ребенка.Заранее прокручивала все варианты,как лучше
для всех нас.Ведь на самом деле никто не застрахован
в этой жизни ни от чего,а уж в нашем обществе и подавно.Ребенка сразу воспринимала в мыслях как своегорожденного и естественно очень хотелось защитить
от "ДОБРОЖЕЛАТЕЛЕЙ".Но у нас было преимущество:-)!,я постоянно была в процессе деторождения и сурмама у нас прокатила без вопросов.
Да уж нет возвратов у тех, которые имитировали. Вашими бы устами, да мед пить. Еще как возвращают и адаптации бывают - мама не горюй.
Давайте попробуем подвести итог теме адаптации, чтобы выработать какую-то схему, раз она так кажется всем необходимой. Как мне показалось.
Адаптация бывает минимальной, если мама серьезно подошла к подготовке себя для принятия ребенка, к поиску "своего" ребенка и не ошиблась с выбором.
Чем ребенок младше, тем меньше адаптация у ребенка к родителям. У новорожденных ее не бывает совсем. Зато бывает часто адаптация у мамочек долго не имевших деток или у тех, кто уже вырастил старших малышей и порядком подзабыл что такое бесснонные ночи.
Адаптация к совсем малышу ЗАВИСИТ и тем сложнее, чем более несхож по темпераменту ребенок с родителем или если родители предъявляют изначально к ребенку завышенные требования, а он им не в состоянии соответствовать. (Это относится и к случаям УО и прочим, ибо ребенок не обязан даже, увы, быть умственно полноценным. Он такой, какой есть и наша боль, чаще всего - это неспособность его принять и страх за его судьбу)
Адаптация к "подрощеному" ребенка зависит от схожести темпераментов и от педагогических способностей родителей.
Адаптация "подрощеного" ребенка зависит от степени его травмированности, способности раскрыться, но по большей части завязана на адаптацию взрослого иего умение дать ребенку именно то, в чем он нуждается и направить его при этом туда, куда нужно взрослому.
Адаптация НЕ ЗАВИСИТ от имитации. Но позволяет особо чувствительным мамочкам сберечь нервы от лишних распросов и семейных бунтов старшего поколения и прочей родни.
Это выведенное мной правило от чтения Ваших споров.
Но, как в любом правиле, в нем наверняка есть исключения.
Ну и я не претендую на истину в последней инстанции. Если хотите, дополните или поправьте меня.
Ну и конечно никто не призывает смотреть на усыновление через розовые очки. Материнский-отцовский инстинкт на то и инстинкт, что почти или совсем не поддается управлению. Не любая кошка примет чужого котенка. А мы, как-никак, твари разумные.
Уф, надеюсь что мой пост погасит, а не вызовет новую волну эмоциональных колебаний. :)
Могу возразить по каждому пункту, начиная от поиска "своего" ребенка. Но не буду :)
Ну почему же? Если есть желание - возражате. :) Добьем уже тему, а то много споров она все время вызывает.:)
Есть много других забот. В том числе связанных с нашим общим усыновительским делом :) вложиться в них - эффективнее :)
Я думаю, что если сможешь полюбить ребенка, то никто и не поверит, даже если узнает, что "неродной". Я не скрываю, что Лялю я не рожала. Хотя, правды ради, и не трублю об этом открыто и активно на каждом углу.
Те, кто в теме и с кем редко встречаемся, видя нас вместе, говорят: как же она на тебя похожа. Я отвечаю: на кого ж ей быть еще похожей, кроме как на родную маму. Я ей правда родная мама, поскольку я люблю ее так, как до этого не любила ни одного человека. Не больше себя, жизни или других. Моя любовь стала полнее что ли, спокойнее, уравновешенней. Такая трудовая, крестьянская любовь, родившаяся в заботах. В ней очень много места отдается объятиям - поцелуям и разным хорошим словам. Есть в ней место совмстному труду, играм и занятиям. Очень важны уважение, личный пример и верность своему слову. А кровь, как оказалось, не имеет значения. Хотя у нас одна и та же группа крови, как выяснилось спустя 3 года.
Я не имитировала беременность. Хотя свои 9 месяцев тоже отходила: с момента подачи документов на регистрацию в качестве усыновителя и до суда у меня прошло ровно 9 месяцев. Здорово, правда?
Это так и не так. В ней ей много ее собственного, личного. Но я не думаю, что это биологичесие особенности. Просто мне изначально ее особенности принять проще - я просто как факт приняла, что она не может быть моей 100процентной копией. Я даже многому у нее стараюсь учиться. Такой вот процесс взаимообогащения.
Я уже готова как юный пионер. Деть дома 3 года. Разговоры про еще идут больше года. Но объективно вижу, что еще год-полтора надо погодить. По семейным причинам, которых много. Значит, не время. Хотя возраст поджимает, да... Буду брать сразу двоих!
Девочки,всем доброго времени суток!!
Месяц плотно не вылезаю из этого форума и из форумов по усыновлению вообще,не писАла,только читала,но эта тема задела по всем пунктам,что захотелось написать.
Сначала по отношениям,в инете я страшно много лет и долго,и мучительно привыкала к общению в нем,даже поняв,что очень сложно здесь говорить,как в реале,почти невозсможно часто,чтобы тебя поняли,все равно по сей день страдаю от этого,в том числе от того,что часто надо писАть много-сного,чтобы разжевать свою позицию,которую бы в реале выразил одной фразой и все бы поняли и...в инете все равно останешься непонятым!По роде деятельности приходится в инете общаться много и все чаще нет желания,тк просто банально нет времени на километры писанины,мне всегда хочется как можно более развернуто донести свои мысли,что напрягает людей читать,хотя многим нравится,а еще больше напрягает писАть,тк иногда отнимает весь день!
Вот,например,фраза Фортунчика "Ага, а 8-месячной вы тоже "были беременны"?" здесь точно была неуместна очень и не потому,что фраза нехорошая,просто еще на заре интернета,когда Рунет был жалок и мал,наткнулась на заповеди общения в интернете,явно навеянные все той же проблемой,что ну нереально здесь общаться так же,как в реале,так вот,одной из заповедей,которую я для себя взяла за аксиому,была такая,что "думайте над каждый написанным словом и фразой,ОСОБЕННО над юмором!!!,тк здесь не видно выражения лица,не слышно интонаций,Вы не видете в каком состоянии человек,поэтому Вы сказали что-то с доброй улыбкой,а человек ее воспримет,как злую иронию и сарказм",вот просто в яблочко,как часто нарушение этой инет-заповеди рушит отношения в инете:(( Я по жизни человек к богатым чувством юмора,даже порой с излишним или циничным,особенно в отношении себя,такая у меня была жизнь,что без юмора,пусть даже черного,просто не вытянуь,плюс медицинское прошлое,сейчас еще поспокойнее,а после медицины в реале-то людей передергивало,да и не все понимают юмор этот,не всегда к месту,если в реале окружение ты стараешься подбирать из на-тебя-похожих,то в инете это сделать сложно,поэтому если я начинаю шутить и не уверена,что человек примет,то сто раз напишу и так и этак,что это шутка,если вижу,что шутка не прошла,то извиняюсь,правда,бывает, что пользуюсь этим,чтобы откинуть человека от себя,вот это,увы,всегда получается,а это тоже о многом говорит про юмор в инете.
Еще один момент,что для тех,кто давно в каком-то сообществе,известны все постояные участники,поэтому там отношения особые,каждый знает что и от кого ждать,какой у кого авторитет и заслуги,а я вот,например,здесь недавно,для меня все равны,поэтому я виджу все со стороны и воспринимаю по своему,если старожил относится к кому-то спокойно в каких-то ситуациях,то новый человек будет реагировать совсем по другому.
Жаль,что так трудно найти общий язык,так легко обидеть,вот для меня все тут находящиеся большие умнички и герои,не надо это отрицать,еще раз повторюсь,ДЛЯ МЕНЯ герои,я понимаю отрицание этого,тк сама по жизни делаю гораааздо меньше,а для окружающих герой,что чем дальше,тем больше напрягает,тк есть еще одна сторона нехорошая,когда на тебя и ожидания возлагают героические,но они не твои,потом так же начинают низвергать всего лизь за то,что ты не смог ожидания эти оправдать,а если еще узнают,что и не собирался...
Обижая друг друга на форумах теряют замечательных людей,распадаются сообщества.Я ушла отсюда лет 6 назад и даже название сайта долго вызывало стойкий негатив,хотела вернуться пару лет назад,не смогла,все равно отторжение,сейчас просто жизнь заставила,тк важна была информация по данной теме,вернулась,попросила удалить регу старую,вот приживаюсь снова.Ушла не потому,что меня кто-то травил или еще что,как раз была заслуженная и эксперт в отдельной теме,где бы не пожелала врагу быть "экспертом",просто поняла,что пока ты тут сидишь и поешь со всеми хором,то все прекрасно,а если выбъешься из общего хора и пойдешь своим путем,то все,будешь долго-долго доказывать,что ты не верблюд и даже несмотря на репутацию и уважение это достанет.Вы здесь все замечательны тем,что кто бы что не считал и не говорил,но все вы уже много СДЕЛАЛИ!!! Каждая по своему и своим путем,но сделали,уважайте друг друга уже только за это!! Часто бывает,что месяцами и годами одни перетиралки и баталии,но части перетирающих просто охота поосасывать что-то,а еще хуже,когда спровоцировать очередную ссору,думаю,что людям просто не хватает эмоций в реале,даже не думаю,уверена,тк,когда мне не хватало эмоций в силу обстаятельств,я отправлялась на Иносми,где выкладывали статьи из иностранных газет с негативом про нашу страну,достаточно было залезть в комментарии и эмоций хватало на неделю:)Миссию себе выбирала - попытка примирить непримиримых,часто получалось,приятно и эмоциональный голод утолен:)
Если кому охота проехаться вдоль и поперек,то я бы очень сгодилась на роль красной тряпки,тк мой "большие" поступки закончились почти в зачатке,потому и не пишу на таких форумах,как этот,не задаю вопросов,не рассказываю,тк решение мое непопулярно,но оно выстрадано и жизнь все равно уже в прежнее русло не повернешь,чтобы не было так,как сейчас,надо было и не начинать,поэтому не хочется это все заново перемывать,тк истории без счастливого конца и подвигов оборачиваются для написавшего массой негатива,кто-то верно заметил на каком-то форуме,что неудачных историй нет не потому,что так все радужно и прекрасно,а потому,что с неудачными историями полезут на "секир-башка" единицы.Кстати,это одна из очень больших причин,по которым создаются те сложности о которых верно пишет Фортунчик,сейчас стало гораздо больше разных мнений,обсуждений,рассказов о сложностях усыновлени,опеки,именно сложностях самой семьи,переживаниях,ежедневном кропотливом труде.Я тоже когда-то была гораздо больше склонна к эйфории,волонтерство в приюте,гостевой и перелопачивание инфы и форумов меня сильно отрезвило и,увы,отбросило от решения взять ребенка,возможно,не навсегда,но на ближайшее время точно.При этом форумы и статьи мне принесли громадную пользу,тк у меня детей нет вообще и не было с ними общения никогда,я одна в семье,дружила с бездетными,помогло мне все очень и в принятии ребенка вообще и в том,что он из ДД,уберегло от массы ошибок и сложностей,тк нашла ответы на кучу вопросов и,что немаловажно,что я не законченная сволочь,что меня раздражает то и это в ребенке,что я не ношу его на руках и не осыпаю всеми благами,а еще что-то требую от него,что я имею права уставать и расстраиваться,раньше меня все это вело только к самопоеданию,но тут же и то,что ребенок живое существо и то,что он закатывает истерику или ноет,то это не потому,что ему со мной плохо и,что он надо мной издевается,а это просто он живой и разный.
Глядя на все сообщения со стороны я абсолютно поддержала бы и Фортунчика (не в юморе,а по теме:)) и имитушек.Все верно,многие идут к усыновлению не то,что в розовых очках,а в розовых костюмах химзащиты,да не только к усыновлению,а и к волонтерству,только от разочарований второго дети не пострадают сильно.Но просто суть спора,что именно мамы-имитушки розовость эту создают,я категорически не согласна.Не увидела ничего удивительного,что не было адаптации.И дело не в том,что человек не понимает смысла адаптации,все он понимает,просто имелось в виду,что не было тех страстей,что описываются при адаптации,ну повезло,надо порадоваться от души! Все верно было тут же написано,что при рождении младенца одни не спят,не едят,но абсолютно счастливы,а другим и детки достались спокойные и здровые от Бога,а у них жесткая депрессия и неприятие своего же ребенка.Зимой наткнулась на форум "Я не люблю своего ребенка",потом попалась в журнале о детях такая статья,для меня это было откровением,что так можно,а оказалось,что еще как можно! И выносила и гормоны трудились на развитие материнского инстинкта,а не щелкнуло и все тут,заботятся,растят,кучу сил вкладывают,но не любят,запах не переносят,трогать не хотят..Поэтому со стороны научной адаптация есть у всех,безусловно,но со стороны эмоций не все ее замечают,вот и все.Поэтому не вижу ничего странного,что люди о ней и не вспомнили.
Со стороны взрослого очень большой процент в силе адаптации,как мне кажется,это степень эгоизма.Вот я читаю часто рассказы и под долгим впечатлением,как люди берут и берут деток и на всех находят силы,терпение,а вот у меня степень эгоизма высокая,увы,один ребенок в семье,своя комната,семья своя без детей и опять же я один ребенок,все для меня,муж тоже один ребенок,оба интроверты,у меня всего лишь гостевенок,а за год с небольшим все нервы измотаны в мочалку,что бы было,если бы я ее забирала,ума не приложу..А она за год попривыкла и начала выделываться,характер у нее трудный,в приюте все от нее стонут,ничего не боится,никаких наказаний,я потому и занялась плотным изучением форумов,тк перестала справляться,просто вопросы задавать бесполезно,тк на них чаще всего один ответ - ничего не сделаешь,ребенок же не дома живет! Да нет,неправда,сделано очень много уже и результаты видны,но опять же,здесь понимаю все разговоры про общество и стереотипы,считаю большим подарком судьбы человека или людей,кто не будет мусолить: свой ребенок или нет,гостевой или нет,а захочет помогать конкретному ребенку и взрослому в конкретной ситуации. Понимаю очень имитушек,сама когда-то была именно за этот способ появления ребенка,просто потом поняла,что не умею я жить с тайнами,они меня тяготят и комфорта я испытывать уже не буду никогда,лучше буду пинаться с обществом,чем со своей психикой,я люблю самоедствовать и рефлексировать,меня бы тайна съела просто,но кто готов на это пойти и хочет пройти и животик и встречу новорожденного,это тоже очень понятно,особенно у тех,у кого нет деток вообще,к тому же многие забывают,что вокруг люди и далеко не все родные,в том числе родители,близкие и друзья,увидев младенца,проникаются к нему раз и навсегда,хоть он ваш,хоть нет,не каждые родители хотят жить в вечной борьбе,не каждые готовы вот так всех послать разом и радоваться потом жизни.
И еще,чтобы уже окончательно добить народ количеством писанины:)),понять,почему так хочется тем,кто не имитировал,дернуть имитушек,я не знаю,я не читала ветку имитушек,а вот почему сами имитушки болезненно могут реагировать на то,что к этому цепляются,очень хорошо понимаю,хоть кто-то задумался хоть раз,что люди пришли к этому не просто так,что многие выстрадали до этого желание иметь своего,что врать всем вокруг действительно очень и очень сложно,это все жизнь в многолетнем стрессе и вот свершилось,счастье есть,а тут опять что-то кому-то надо объяснять и доказывать,они устали,они хотят счастьем наслаждаться,так что же они покоя не дают тем,кто не имитировал,у каждого свой путь,главное,что в результате и те и другие счастливы!
Извините за сумбурность и многобукофф,сама удивляюсь,что меня вдруг дернуло и задело так,что понеслось:)
Ой, а я думала что это я тут рекорды бью длинными письменами.:)
Вы попытались разом ответить на десяток наболевших на форуме проблем. Конечно было бы проще все разбить на части.
Да, есть и проблема форумного интернет-общения, и проблема розовых очков, и проблема неприятия матерями детей, и адаптация тоже есть, и проблема противоборства кланов имитушек и неимитушек. Не было бы - не случилось бы и половины ссор и склок на форуме. Но это все проблемы и всего общества в целом - нехватка любви к ближнему, уважению чужого мнения, а мы все тут человеки, так как же без человеческого-то?
К чему это я? А, да - Пррррроехали! Живем дальше? :)
Мне понавилось, хорошо написано. Когда у меня была очень жесткая адаптция, этот форум мне очень помог и именно всякие негативные высказывания. Действительно, когда нехватает эмоций здесь можно хорошо разрядится))) Когда все хорошо, вряд ли на форуме будешь сидеть, так если только любопытство разбирает - как это у других тяжко...Или увидеть в чужих постах и свои какие-то проблемы, помогает тоже понять себя со стороны.
Относительно второго ребенка взять, так я категорически против, к этому ре еле привыкла и заставила себя полюбить, наверное я действительно эгоистка ужасная. А еще нужно учитывать, как этот ребенок отразится на всей семье, впишется ли он в эту "экоструктуру" семьи. У меня подруга классно сказала "когда я буду чувствовать, что мне действительно очень плохо без второго ребенка, он мне очень и очень нужен, я страдаю без него, то только тогда я его возьму". А брать второго потому что возраст подошел - это дурь и блажь, нужно выкинуть из головы)))
Я так же еле привыкла к ребенку, хотя брали новорожденную. Сейчас, спустя 2 года, обожаю ее. И второго ребенка сейчас взять было бы вовремя, но боюсь- второго такого же не найдем, если б знать, что будет такой же, как моя дочь,но увы... Да и думаю, что снаряд в одну воронку дважды не попадает, нам повезло- совершенно здоровая, умная, очень красивая доченька у нас, а какой будет второй ребенок? А вдруг больной, и так далее, все страхи тут. Кто знает? Ее брали потому, что деток не было, взяли первого ребенка, которого увидели, детей не было больше. А сейчас-то уже ребенок есть... Однозначно брать ребенка больше не будем, чтобы не испытывать судьбу. Выход- остановимся на доченьке, или через пару лет попробуем снова ЭКО, с ПГД ( и вероятнее всего сур.мама) - чтобы точно был мальчик ( или парочка мальчиков), чтобы принцесса была одна и не делилась любовь между сестрами, а то мало ли, у кого какие чувства могут быть, никто ни от чего не застрахован. Особенно чувства... А вдруг я потом буду сравнивать их, а вдруг родные будут делить, а так мальчик-девочка, все нормально.
Вот, написала все честно, кидайтесь тапками. Пойму )))
Ну вот,пока читала "затеянное",пришло наконец нужное))Брать маленького,через год,полтора и кого Бог пошлет(сына или дочь)- не выбирая) Спасибо всем за ответы и дискуссии - много было пользы. Если есть еще чем поделиться по вопросу - жду!
мы вот тоже дозрели на второго тематического. опыт в усыновлении скоро пять лет как, и вот что скажу, что не верю я в отсутствие адаптации как таковой. Она есть, была и будет. Другое дело что у всех она по разному проходит, это раз, а во вторых не все к ней готовы оказываются и посему по-разному на нее реагируют.
конкретно в моем случае, первые два года были "на автомате", ребенок получал все, внимание, участие, нежность (но как оказалось не всеобъемлющую), мозгами она была наша на все 100% а вот в сердце, неа, постоянно была какая-то стена, я ее не чувствовала так как чувствовала свою био, я ее понимала, но не чувствовала :( и постепенно день-за днем меня за 2 года это накрыло, весь третий год меня колбасило, при том что муж к доче привык сразу, он гораздо раньше меня нашел с ней общий язык и нашел ее нотки, старшая с ней стали за это время не разлей вода (хотя по началу была ревность, а разница между ними всего 2 года)... а я ее начала ЧУВСТВОВАТЬ только к концу третьего года совместной жизни. то есть у меня адаптация затянулась огого как! Было сложно, крайне сложно.. хотя поначалу думала, и что это все говорят что это не просто, ведь все просто как дважды два... ан нет...
Сейчас уже год как живем как единое целое, я даже уже и забыла о способе происхождения младшей :) планировали третьего чтобы био, но не судьба... (младшая наша появилась не по мед показаниям (ну в смысле что были сложности с рождением самостоятельно, вернее их не было :)), а вот даже не знаю почему, мы просто с мужем как-то долог обсуждали эту тему, примеряли на себя, потом я попала на эту ветку форума, долго общалась тут и поняла что хотим и сможем)... ну так вот с 2008 хотим третьего малыша, недавно выяснилось что без серьезного вмешательства в мой организм это не произойдет и на этом фоне поняли что нас совсем не пугают сложности которые были со второй. Может даже хорошо что они были, девчонок мы уже готовим что скоро дома появится еще малыш ( мы не скрываем)... жду когда же быстрее закончится ремонт и начнем собирать документы...
"опыт в усыновлении скоро пять лет как, и вот что скажу, что не верю я в отсутствие адаптации как таковой. Она есть, была и будет. Другое дело что у всех она по разному проходит, это раз, а во вторых не все к ней готовы оказываются и посему по-разному на нее реагируют."
Меня ваше высказывание сильно задело. :-(
Потому что у нас адаптации не было НИ У КОГО!
С первого дня встречи у меня была просто эйфория, а когда дети оказались дома - безумное счастье.
Думала, ну ладно, я 9 лет этого ждала, бредила материнством.
Но оказалось, что и муж, и мои взрослые-деловые дети, которые заранее предупреждали меня, что у них "учеба и много дел", впали в ту же эйфорию.
Первые два года это просто были непрерывные пляски вокруг девах.
Кто-то один что-то увидел, зовет всех:"Смотрите, что Соня делает! Смотрите на Лину!"
Кого дома не было, тому потом хором полчаса рассказывают "содержание предыдущих серий": она поползла, она села, она качели качала сама, а она колясочку катала, пела "А-а-а!". :-)
Сейчас уже три года в семье, и девчонки посамостоятельнее стали, и двое старших решили пожить отдельно, но отношение все то же.
"Мам, я приеду и украду у тебя девчонок!"
"Доча, в России таких тысячи... ты сама видела..."
"Ну, я пошутила, просто приеду после учебы, потискаю их!"
"А меня?"
"Ну и тебя с папой заодно!" ;-)
Я сама все вслушивалась - где она, адаптация-то? У меня, у детей? А нету-у-у...
Поэтому да, еще детей очень хочется!
ни в коем разе ни кого не хотела задеть, извините... просто хотела написать что адаптация все же есть, но у многих хватает мудрости ее не заметить или истолковать по-другому... кто-то с первой минуты пребывает в таком состоянии как вы, а кто-то только "перестроив что-то" к нему приходит.. в оконцовке мы все понимаем, что это оно, наше, родное чадо ради которого хоть на край света и ни за что на свете мы его никому не отдадим! все же даже судя по топику большинство прошло через определенные трудности, посему считаю что лучше эту самую адаптацию ждать и не заметить ее, чем она застанет тебя врасплох... меня сложности заставили изрядно покопаться в себе, причинах, перелопатить кучу литературы, может я просто к тому времени просто "не вызрела" как мама, не хватало этой самой мамской мудрости и разумной грани между воспитанием и балованием :) потом докопавшись до сути - а у нас основная причина была, как выяснилось, именно в завышенных требованиях к ребенку как это писалось выше, все встало на свои места. Просто между детьми разница в возрасте небольшая и младшая активно тянулась за старшей и сильно в быту эту разницу сократила, а со временем, как раз к ее трем годам мы перестали к ней относиться как к малышке, а как-то незаметно сровняли по возрасту со старшей, а в детстве 2 года это все же существенный фактор чтобы его не принимать в расчет.... ну так вот, как ни крути, но определенная Адаптация все же была, ни у ребенка, ни у мужа, а у меня самой... в общем видимо надо отдельной темой все же поразмышлять на тему что мы понимаем под термином Адаптация, и как мы через нее прошли ( у кого она была)... не поспорить, а именно поразмышлять, она это или нет и как оно бывает и изза чего... я думаю, это было бы полезно
У нас не только не было адаптации - у нас вообще отношения в семье здорово гармонизировались.
Старшие себя ощутили взрослыми, особенно средний сын, который 14 лет пребывал на месте "меньшого брата".
Мальчишки неожиданно для меня проявили нехилые таланты нянек, теперь просто можно их будущим женам позавидовать.
Тем летом старший каждый день брал джоггер и уходил с сестрами в парк, мне дочка потом по секрету сказала, что там его принимают за отца "этих очаровательных крошек" и ему гордо. :love2
Наш папа, который сомневался во всей затее даже когда я уже подавала документы в суд, сейчас ежедневно подходит ко мне рассказать, каких я дочек нашла и как это здорово. :love1
Раньше он не был таким эмоциональным и красноречивым, что ли?
Ну и таким счастливым по разным милым мелочам - точно.
В общем, изменения были, все - положительные, а вот адаптации не было ни у кого.
Почему я так стремлюсь про это рассказывать?
Вовсе не для того, чтобы кому-то что-то доказать, мне это не нужно, я и хожу-то сюда раз в месяц.
Просто когда я искала информацию по усыновлению, мне нужны были живые примеры РАЗНОГО толка.
Про документы-то все просто оказалось.
А вот как люди выбирали, как находили, как принимали - это все примерялось на себя, на мужа, корректировался мысленно возраст детей, больше-меньше, пришла к тому, что надо брать сразу двоих, старшие дети тогда попросили непременно двух девочек...
Я знала, что самая среди нас консервативная - старшая дочка, поэтому взяла ее с собой, она видела детей-отказников в больницах и ДР, она пришла со мной выбирать детей по фото у регоператора, она выбрала одну из наших дочек - а я вторую.
Поэтому она тоже приняла их без каких-либо сомнений сразу.
Все это оправдалось, все сработало: дети в семью влились так, словно всегда у нас были.
Это была моя личная внутренняя ШПР, я это принятие готовила по всем фронтам, и уж для своей семьи я выложилась на 100%!
Мне иногда кажется, что роди я их - и то было бы больше проблем. :oops
Вас послушать - так за три года ни одной эмоции, кроме эйфории. Еще и у всей семьи. Так не бывает. Ни у одного человека на земле. Уж простите. Отрицательные эмоции и переживания НУЖНЫ. Другой вопрос, что кто-то на них зацикливается, а кто-то не обращает внимания. Но то, что они есть у всех - однозначно.
И не задевало бы вас чужое мнение, если бы все было так шоколадно, как вы описываете.
Возможно, ВАША адаптация - это как раз состояние эйфории. Ведь у вас ее до появление девочек не было? Не было. Значит, все-таки что-то серьезно поменялось? Поменялось. Не надо придавать слову "адаптация" отрицательное значение.
Впрочем, я уже об этом писала - надоело повторяться.
По отношению к младшим у нас нормальные родительские эмоции, просто они появились сразу, о чем я и толкую.
Когда они кашу на пол роняли или на каминную полку залезали, конечно, и досадовали, и пугались, но это никак, ни разу не адаптация.
Отрицательных же эмоций нету, дети золотые - или мы хорошо навострились с ними обращаться.
Читала про кризисы двухлеток - проехали и не заметили.
Про кризисы трехлеток - это вот эти смешные руки-в-боки что ли кризис?
Да ладно вам! 8)
Просто это НАШИ долгожданные дети, сразу - свои (для меня - с первой минуты встречи), сразу очень понятные, и чувствуем мы их как себя.
У них еще и характеры абсолютно наши оказались, тут просто сказочно повезло.
Насчет метаний и родительских страхов: у нас опыт достаточный, уже с третьим ребенком подобное пришло, я с мужем еще шутила тогда (16 лет назад), что средний наш растет как внук, а не как сын: не осталось никакого беспокойства и нервов, одни радости, вся выматывавшая с первым ребенком рутина осталась на заднем плане и делалась одной рукой.
Да, вот кстати к первому ребенку адаптация была страшная, я привыкала быть мамой месяцев 9!
С тех пор, видимо, привыкла навсегда. ;-)
Я придаю слову "адаптация" очень серьезное значение: это привыкание, притирание друг к другу и к ситуации, принятие происходящего, получение нового опыта и создание нового механизма "как в этом жить".
И вот в этом плане адаптации у нас не было НИКАКОЙ, ни положительной, ни отрицательной, чему я страшно рада.
Я много читала про нее, готовилась, логически соображая, что за 14 лет от маленьких детей могла отвыкнуть, да и условия совершенно другие, чем были в 93 году.
Но все оказалось еще проще, чем со старшими, стократ проще и радостнее.
Вы чувствуете адаптацию к своей руке или уху? Нет, но вы всегда можете сказать, тепло руке или уху, или рука болит, или надо ее помыть - вот так я чувствовала наших дочек, принеся их домой, а когда через месяц их папа увидел, у него вдруг оказалось то же самое.
И все это время он наслаждается папством во всю. 8))
Поэтому меня и задевает когда люди пишут ЗА ВСЕХ, а ведь новичкам очень важен ЛЮБОЙ опыт, разный опыт, истории не только преодоления трудностей, но и удачного мгновенного соединения с детьми.
Не у меня одной адаптация отсутствовала, тут такие же истории уже неоднократно писали.
Так что не нужно мне ничего доказывать, просто пишите о своем опыте.
Елена начала диагнозы ставит не было адаптазии - у вас еифория............у нас тоже не было со старшим, счастие и лйбов,:):):):) еифории нет диагноз???????как не понят что лйди разные и ситуазии абсолйтно разные, вот бывает судба сводит лйдей и они лйбят друг друга так и у нас лйбов с первого раза и никакой адаптазии. А все ети нет времени поест, ребенок бесит, нет времени на себя ето не адаптазия а плохая организазия семеыного быта или неподготовленност к мамству. Уж простите девушки когда за ребенком шли неужто не думали что дети требуйт к себе внимания 100% всего времени, что ето не кукла котороы поиграл и оставил на диване, что у детеы ещхе и характер ест, темперамент, даже противно читат инфантилные топы о том что ребенок орет и внимания требует а я бедненкая и несчастная не знай что с ним делат
Может быть и правда в том,что те,у кого тяжело проходит адаптация,не готовы воспитывать и любить приёмного малыша?
не соглашусь, вернее не соглашусь полностью, это все зависит не только от родителей но и от детей, окружения, среды, банального совпадения темпераментов и иже с ними... да родители конечно старше, мудрее, рассудительнее, но иногда просто руки опускаются, не бывает чтобы все гладко! так бывает только в сказках.... и тут не вопрос что готовы или не готовы, как иначе можно растолковать когда с одним ребенком это проходит легко. а со вторым или третьим сложнее... просто это новый член семьи, со своими запросами к жизни и это требует притирки... ведь с био ребенком бывают и послеродовые депрессии и просто депрессии. хотя мамочки зачастую к рождению своего малыша проходят через такие сложности...Это жизнь! Мы друг от друга учимся, учимся поведению, терпимости, понимаю... ведь даже брак - все прекрасно понимают, что как бы два человека не любили друг друга до свадьбы, первый год, а у некоторых и поболее, идет притирка друг другу... так что тут нет однозначного ответа. Может конечно и есть доля правды в вашем вопросе, но разве что самая малость, вопрос крайне многогранен и в каждом конкретном случае играют свои факторы...
Моя адаптация тоже была не лёгкой.Возможно и до сих пор длится.Я иногда думаю,я ведь так этого хотела,но почему тогда мне так тяжело.Морально ведь я была готова ко всему(старший своерожденный взрослый)
мы брали младенца 2,5 мес, у них адаптации нет(так говорят), но могу точно сказать за себя, у меня была, может не такая ярковыраженная, но ведь сразу жизнь меняется, себе не принадлежишь, конечно, ето ломает, но мес. через 6 уже было все нормально, на доче ето ни коем образом не отражалось естественно, но мне было тяжко,к тому же бабушек и нянек не было,но ни на секунду даже не вспоминала и не думала что она не моя, она самая родная сразу была, щас даже не представляю свою жизнь без нее, хочу 2го, но боюсь что не смогу полюбить также сильно как ее:)
ну, не знаю. мы взяли месячного (без имитации).ни разу не было мысли "зачем" и т.п. только ощущение счастья. смена образа жизни никак не напрягла, наоборот все говорили, что я поздоровела и посвежела (на работу в бездетный период уезжала около 6 утра, возвращалась в 8, работа сама по себе напряженная). дома пока меньше года, рано говорить, что и как будет. но я считаю, что к младенцу привыкнуть гораздо легче. поэтому мы сразу хотели новорожденного, тем более своих детей нет. думаю, что с 2-леткой мне было бы тяжело. также думаю тяжелее тому, у кого уже есть своерожденные дети.мне так кажется.....касательно ловли аиста-думаю, еще поймаем разок, хотя второй раз страшнее почему-то. а может попробуем еще сами родить.