Нерешительные после первых 2-х встреч с ребенком
Поддержите, пожалуйста! Поделитесь, пожалуйста, опытом, кто не сразу смог понять, их ли это ребенок. У мужа была реакция в один момент "точно нет", но потом вроде – положительно (на 2-ой встрече, когда уже больше времени провели с ребенком лично).
Первый раз смотрели на ребенка со стороны, в группке, он не знал, что к нему приходили (но точно знаем, почуствовал). Второй раз тоже с другими детьми, но чуть больше времени провели с ним. Муж очень хотел 2 встречи, но после 2 встречи у него больше сумятицы, у меня по отношению к ребенку - после 2 встречи больше позитива.
Поговорили насчет других деток в группе, насчет некоторых точно можем сказать, что это не наши дети, насчет "нашего" мальчика не можем однозначно сказать, что это не наш сын, но одновременно не можем сказать обратное.
Мужа одномоментная реакция, что "скорее нет" больше на личных эмоциях к ребенку (у меня негативных эмоций к ребенку не было). Оба не можем сказать, что не боимся диагнозов.
Это первый ребенок, которого мы видим. Однозначно обоим кажется, что это лучший ребенок в группе. У меня ощущение, что хочу с ребенком дружить (пока не могу сказать большего). Есть некоторые страхи насчет будущего, но понимаю, что будущее известно только Богу.
Вдруг это наш ребенок, а мы сомневаемся… У кого-то было что-то подобное?
Смотрели четверых. В одном ДР двоих и в другом двоих. Тоже были сомнения и сумятица, тряслись руки-ноги, в голове была каша... Мы пофотали их всех,смотрели потом дома фотографии. Собирались в еще один ДР съездить, но все же нам запал самый первый малыш, которого нам вынесли. Я смотрела на его фотки и ревела...Муж спросил: "Ты чего?" А я говорю: "А вдруг нам в другом ДР кто-то понравится и мы тогда этого малыша не заберем?! Мне его жалкоооо!!!" Вот так поревела и решили мы больше никуда не ехать! Позвонили главврачу, попросились еще на встречу и после подписали согласие.
Вы не переживайте, ведь усыновление - это процесс. И я не считаю что выбирать ребенка это плохо. Нам сама главврач ДР сказала, чтобы мы все хорошо обдумывали, еще где-нибудь детишек посмотрели, мол не котенка выбираете, это очень серьезно и ответственно.
Так же и про страхи-сомнения, это тоже у многих (скорее всего у всех) бывает. Нам наш малыш понравился обоим, но и то очень много страхов и сомнений было.
Вобщем, действуйте! Навестите еще раз, побудьте с ним один на один, ну или же, если совсем никак, то поезжайте в другой ДР, посмотрите еще детишек.
Удачи и счастливого материнства!!!
У нас посмотреть детишек в детких домах (мы не в России) не так уж и легко. Направление дают на 1 ребенка, часто показывают по одному файлу, когда подошла твоя "очередь" (у нас очередЬ из усыновителей), по тем возрастным критериям, которые вы указали. В детские дома просто так можно попастЬ либо с благотворителЬными мероприятиями, либо с какой-то материалЬной помощью. И то если ДД примет.
Фотографии детей видела в интернете, видела и детей в детских домах, понимаю, что ребенок, на котором "останавливаешь взгляд" далеко не каждый (по крайней мере, для меня). Они все хорошие, я со всеми с ними могла бы играть как соцработник и т.п., но далеко не каждого ребенка ты способен представитЬ своим сыном/дочерью.
Ребенок, которого мы смотрим, - у нас нет никакого отторжения, но мы не можем однозначно еще сказатЬ, что это наш сын. У мужа в один момент была реакция "скорее нет", потом смениласЬ на позитивную. У меня ни в один момент к самому ребенку не было реакции "скорее нет". Но я уже писала, нет такого, что не боимся диагнозов (у нас вопрос психики - это может быть фоновым состоянием после пережитого, но может позже и перерасти в что-то психическое. Но это уже одному Богу известно).
Если вы в ЛР,как и я, - то у вас есть "испытательный срок" - aprupe до 6 мес.
Теоретически-можете попробовать притереться, если совсем никак - ребёнка в ДР, вы - в начало очереди.
Практически - не дай Бог.
Лично мой опыт - если нет чувства "любой ценой ЭТОГО ребёнка ДОМОЙ" - надо ждать.
Решаться-то вам.
Желаю терпения и сил.
Тоже думаю, что легче полюбить того малыша, которого сразу захотелось взять... А иначе можно вообще не полюбить... Хотя есть конечно исключения... В историях тех, кто не может полюбить или справиться с раздражением к ребенку, как раз это дети которых не хотели, например, братья или сестры выбранных малышей. Взяли, что называется "до кучи", а полюбить не получается...
Раздражения по отношению к ребенку точно не испытываю. Однозначно. Но о любви с первого взгляда, думаю, вообще редко кто может сказать
ох, это так сложно все... слишком серьезные последствия могут быть от принятия неверного решения. есть у вас категорическое неприятие этого малыша или он вам симпатичен? волнует ли вас его состояние, то, что он в учреждении, а не с мамой? переживаете ли вы за него? можете ли представить, что он УЖЕ с вами, вот вы его искупали, накормили, решили поиграть, собрали на прогулку? какие ощущения возникли у вас после того, как вы все это представили - нежность к ребенку или однозначное неприятие? если ответы положительные, то скорее всего ваш малыш. если ответы отрицательные, думаю, стоит поискать еще.
Нет, категорического неприятия малыша точно нет. Он нам симпатичен. У меня ощущение, что хочу с ребенком дружитЬ, так, по крайней мере, сейчас могу описатЬ свои ощущения. Но ребенку "простой дружбой" не поможешЬ, да и нам надо решатЬ о другом - об усыновлении.
Кажется, что мечта - так близко, нет такого, что совсем не представляем себя с ним. Никаких негативных эмоций по поводу вами перечисленных действий не испытываю.
По поводу ребенка - конечно, душа болит за каждый денЬ, что ребенок проводит в учреждении. Его там любят, но, конечно, я понимаю, что личного внимания ему - не так много (как в учреждениях). Еще волнуюсЬ, если мы колеблемся, вдруг естЬ семья, которая взяла бы его, не раздумывая, а получается "мы тянем время". Но одновременно нам надо в себе разобратся и сходить с ребенком к психиатру (у него плановое посещение только осенью) .
Ребенка все-таки, наверное, надо показатЬ психиатру, посмотретЬ если прогресс после начала приема медикамента, да мы еще и не говорили с его психиатром (в отпуске до 27), а у нас -это основное "беспокойство". Мы должны понять, что значит его диагноз, может ли он уйти и как с этим жить, если не уйдет.
советовать в таком важном деле невозможно. у меня был еще такой критерий - хочется утащить малыша домой или наоборот - отдать обратно. я видела двух карапузов до моего сына, так вот, захотелось схватить и больше не отдавать только его))) но знаю, что решения все принимают по-разному...
Да, конечно, мы не просим совета. В этом деле никто не может советовать. Просим поделится опытом. Спасибо за большую поддержку, которую оказывают мамочки с похожими проблемками! Очень поддерживает и вдохновляет!
Насчет "утащить домой" не могу сказать однозначно. Но пока не "испугаласЬ" диагнозов и прогнозов врачей (пока ждем, когда один специалист вернется из отпуска, смотрел малыша в марте), точно была настроена как на крыльях, в первый же вечер побежали с мужем смотреть мебель в детскую комнату, рассчитывая, что ребенок через 10 дней будет дома : ) И мечта о семье с детьми казалась такой близкой.
К тому же, кажется, что очень много "знаков" нам было. Думается, неужели и с другим ребенком мы можем напридумывать столько знаков?
Кому-то интересно казалось, что им подаются какие-то знаки свыше, которые людей наводили на мысли, что это их ребенок?
Насчет схватить и не отдавать пока сама пыталась насколько возможно "не давать надежды", приходили как гости, как друзья. Нам разрешили сводить к психиатру, если это нам поможет принять решение, для самих себя решить, и если наш ответ самим себе будет "да", то тогда смогу проявить к ребенку то, что проявить хочется. Пока считаю это "неправомерным" с моей стороны. Итак мучаешься вопросами насколько этичен с моральной точки зрения вопрос выбора детей.
И, действительно, наверное, решения часто принимают совсем по разному. Спасибо за возможность выговориться!
вы правы, что не даете надежду раньше времени. и вы не выбираете, вы ИЩЕТЕ. ведь это так страшно - ошибиться и много лет прожить не с тем человеком (сколько тут было историй и с возвратами в том числе). а вообще это время - время поиска своего ребенка - самое тяжелое, постоянно преследует чувство, что ты моральный урод, так как взял одного, а другие остались...
У известного психолога-спеца по семейному устройству Людмилы Петрановской есть интересные выкладки насчет ваших сомнений
http://mydears.ru/n/300
"Действительно, некоторые приёмные родители вспоминают, как, увидев в первый раз своего будущего ребёнка, словно «узнали» его, у них замерло сердце, перехватило дыхание, потекли слёзы из глаз и т.д. Так бывает, как бывает и любовь с первого взгляда. Но это скорее исключение, чем правило. Обычно взаимное влечение возникает всё же не с первого взгляда и даже не с первой встречи. Но самое главное — не в этом. Любовь с первого взгляда совершенно не гарантирует долгой и счастливой совместной жизни. Она просто означает, что увиденный человек очень точно «попадает» в наши неосознанные ожидания, кажется отвечающим каким-то затаённым потребностям. Очень часто потом оказывается, что это лишь показалось. Или что потребности вовсе не те, которые следует удовлетворять (например, девочки, выросшие с жестокими отцами, часто выбирают в мужья склонных к насилию мужчин, причём обычно влюбляются как раз «с первого взгляда»). Потому к «ёканью» надо относиться философски. Случилось — хорошо. Это не отменяет всей остальной процедуры принятия решения, о которой речь пойдёт ниже. Не случилось — тоже ничего страшного, из-за этого отказываться от ребёнка глупо. Можно так всю жизнь прождать «ёканья» и остаться ни с чем."
И еще одна интересная мысль из этой же статьи о том, что может означать, если ребенок понравился сразу.
"Когда ребёнок сразу нравится, вызывает симпатию — это замечательно. Это облегчает контакт на первых порах, придаёт родителям сил, улучшает их настроение. Однако есть тут один подвох. Часто умение нравиться взрослым, с первых слов их очаровать является как раз признаком формирующегося расстройства привязанности. Такой ребёнок, оставшись без родительской любви, как бы решает добрать её «с миру по нитке». Он научается неотразимому обаянию, становится любимцем воспитателей, «звездой» группы и за счёт всеобщего восхищения скрашивает себе сиротскую жизнь. К сожалению, часто такие дети потом с трудом отказываются от поверхностных отношений и решаются на глубокие чувства. С этим тоже можно справиться, но лучше за такую задачу браться опытным родителям, которые не нуждаются так сильно в быстрых ответных чувствах ребёнка. Если же в семье это единственный ребёнок, и с ним связаны все родительские надежды, «неглубокость» его чувств может стать тяжким испытанием, и есть риск, что родители разочаруются и впадут в отчаяние раньше, чем ребёнок решится наконец их полюбить. И напротив, невзрачный «заморыш», который сидит в уголке и не решается приблизиться и заговорить, может быть, как раз терпеливо ждёт, когда же появится кто-то, кого можно будет полюбить и кому открыться. Часто так и бывает."
Это было с моей дочкой - милая, обаятельная, любимица всех воспитателей... Дома для нее "мамами" были все, кто хотя бы голову в ее сторону повернул. Меня она на первых порах вообще в упор не видела. Хорошо, ей было 1,5 года всего. Через полгода она стала потихоньку от этого излечиваться. Как рассказывали в ШПР, РП у ребенка старше двух лет исправлять стократ сложнее.
Да психология все таки классная штука...
Но понравиться же сразу может как раз малыш сидящий в уголке... Меня например, часто привлекают именно детки, которые стесняясь подойти, остаются в уголоче и так трогательно смотрят от туда, в то время когда куча малышни "кишит" вокруг тебя... Сразу возникает подойти к этому малышу.
У вас наверняка есть какой-то период на принятие решения. Походите к ребенку - пообщайтесь. Если можете - посмотрите параллельно других деток. Это сложный процесс. Не насилуйте себя и не корите. И не старайтесь брать на себя больше чем вы с мужем можете. Мы все здесь с опытом, но мы дома, с детьми и родными в понятной и принятой нами ситуации. А вы в стадии принятия решения. Решение найдется, вы не хуже и не лучше других усыновителей.
Я тоже дочь не сразу разглядела. А дед, который ее сейчас обожает, через час общения с ней выдал: "Ну, никакой же реакции, ты ее карту видела?"
Мб Вам поможет вот еще что. Как бы ни был мал ребенок, у него сейчас тоже трудный период. Он тоже в состоянии выбора. Но он пережил опыт предательства и он в этом выборе не субъект, а объект. За одну встречу полностью как есть не откроется перед вами ни одна детка.
И еще: если ребенок маленький - есть смысл заморачиваться тяжелыми медицинскими диагнозами. Все остальное: отставание в развитии, особенности поведения в основном компенсируется. Нужны только любовь, понимание, титаническая душевная работа и время. Как и с кровными детками.
Удачи Вам.
Я все удивляюсь, какие здесь люди отвечают. Никак не ожидала найти столько поддержки. Стандартный период принятия решения - 10 дней, но если объясняешь, почему надо дольше, могут пойти и на более длительный период.
Тот врач, который смотрел ребятенка, сейчас в отпуске, поэтому и детский дом и министерство согласны подождать до 27 июля, когда будет врач обратно и мы сможем пойти на прием.
Ребятенку 3.5 года. Супер-страшных диагнозов – нет (когда уже немного почитала о диагнозах), есть заключение энцефалограммы, которое пока нам никто из специалистов не откомментировал. Пока немножко пугает, потому как семейный врач сказал, что невозможно комментировать "уйдет это или останется и может перейти во что-то более сложное, например, эпилепсию" (в заключении энцефалограммы написано, что есть "эпилептивидные" изменения затылка, висков и лба". Но также это может и ни во что не перейти.
Как вы разглядели свою дочку? У вас родители ее увидели только тогда, когда вы уже приняли решение с мужем?
Я мать-одиночка, поэтому принимала ршение одна. Папа поддерживал меня с самого начала, несколько раз ездил со мной по ДР. Но с Лялей я его познакомила уже посл того, как подписала согласие на удочерение. У нее тоже были неприятные диагнозы. Да и ДР был "для детей с поражением ЦНС". Сейчас я думаю, никто и не поверит, что такое могло быть. Хотя синдром гипервозбудимости остался. Ну, проводим курсами поддерживающую терапию. Но, чс, это ерунда по сравнению с морем обаяния, любви, живого ума, которое излучает моя дочь. Дети моих подруг, кровные и любимые, тоже глицин и биотредин принимают, и дегидратацию им делают периодически.
Правда ничего похожего на эпилепсию не было. Но я думаю, что ни один врач не подтвердит Вам диагноз "эпилепсия" или "эпистатус" до первого приступа. Да и с эпилепсией люди живут...
А какой он в общении: замкнутый - живой, говорит или молчит, во что любит играть? В 3,5 дети даже в ДР уже очень общительные: могут стих рассказать, попытаются что-то спеть. Почему вообще муж напрягся? Из-за медкарты или из-за каких-то ребенкиных проявлений?
Давать советы в таких делах сложно, поэтому просто расскажу. Первый ребёнок появившийся в семье моей сестры, стал своим, едва она его увидела, несмотря на диагнозы (ни один из которых потом не подтвердился),на наследственную предрасположенность к заболеваниям. Дальше были ежедневные посещения,быстрый суд и просьба к немедленному исполнению (когда ребёнка можно забрать в день суда). Второго ребёнка сначала просто стало жалко (куча жутких диагнозов, не славянская внешность, отсутствие обаяния)-такого никто не возьмёт, 10 законных на принятие решения дней истекли, а она понимала, что детку просто жалко, что нет того "ёкнувшего" сердца,что с первым, муж, прибывал в той же неопределённости. Второй раз им дали посмотреть на детку только через неделю.(В городе гулял грипп). Вроде и детка за эти 10 дней изменилась в лучшую сторону, и они с мужем привыкли к мысли, что ребёнка жалко.В общем, согласие подписали, навещали по выходным, забрали только через две недели после суда... Прошло 3 года. Сейчас это обожаемый всеми,обаятельный, умненький очень родной ребятёнок. С диагнозами разобрались очень быстро. Ну, болеет, если промочит ноги, ну щёки краснеют, если втихаря слопает шоколада, но Слава Богу, ничего пугающего. Ощущение, что это свой, родной малыш пришло не сразу, прошло время,прежде, чем всё встало на свои места.
Попробуйте пообщаться побольше, и не с группой, а наедине с ребёнком.Поищите что-то в ваших отношениях, что поможет ребёнку раскрыться, а Вам включить и голову, и сердце, а тогда точно не ошибётесь. Удачи!
Нам психолог говорили.чтобы ребёнок стал совсем домашним.он должен провести дома столько же времени сколько провёл в ДР.
Подумайте - если этого малыша сейчас заберет другой усыновитель - что вы почувствуете? Облегчение? Разочарование? Или возмущение типа - нет, он мой! не отдам!
Я когда на дочу согласие подписала - а забирала только через месяц - меня весь месяц трясло что мне ее не отдадут. На самом деле конечно никому она кроме меня не нужна была, но колбасило меня серьезно от таких мыслей.
И мужа слушайте тоже и не давите на него. Вполне возможно что просто не ваш детеныш, в этом ничего страшного нет, я смотрела 8 деток, а екнуло только на дочу хотя другие были гораздо более "перспективные". сердцу не прикажешь...
На данный момент, когда мы такие "неопределенные", моя однозначная реакция бы была, что "нашлисЬ же люди - молодцы, которые не боятся, и все у них получится", а у нас в таком случае "страх за диагнозы пересилил все", «сами виноваты, что не смогли сделать правильный выбор, что возможно это и есть наш ребенок».
Но эта ситуация гипотетическая. У нас, наверное, другой порядок усыновления. Если мы не откажемся от этого ребенка, его до тех пор не будут показывать следующим усыновителям. Так что пока дела за нами. Поэтому еще от этого тяжелее, что мы "задерживаем" ребенка в ДД, если вдруг наш ответ будет "нет".
И есть боязнь, а вдруг с другими так не будет? А вдруг это и есть тот самый? Вдруг с другими будет наоборот меньше желания? А потом будет поздно, потому как иностранцы его заберут точно, они не боятся таких диагнозов.
С этим ребенком я "рассталась" с многими "предрассудками", что возможно хотела ребенка помладше, что возможно - больше девочку, что хотелось надеяться в начале процесса, что нам "попадется" ребенок не от наркоманки или алкоголички, но теперь я готова рассматривать и это (то, о чем не очень хотелось думать, пришло само по себе; как обычно, ведь, всегда хочется надеяться на лучшее:). Все равно, что ребенок пока говорит на другом языке, я готова с ним говорить на смеси его языка и русского, я готова, если ему будет легче от этого позже отдать его в детский сад, в котором ему будет легче говорить на том языке, на котором ему будет говорить легче (а раньше бы, наверное, предпочла русский детсад) . Вообщем, многое стало для меня неважным.
Вот единственное, что пугает, это вопросы психики (прекрасно понимаю, что никто не может датЬ никаких гарантий, как это будет развиватЬся дальше) и естЬ внутреннее ощушение, смотря на ребенка, что ребенок может оказаться "нелегким". Но к етому отношусЬ "философски" - и свой может бытЬ таким же "нелегким".
"У нас, наверное, другой порядок усыновления. Если мы не откажемся от этого ребенка, его до тех пор не будут показывать следующим усыновителям." - у нас тоже так. Когда я увидела дочку только на фото, позвонила в опеку, но мне отказали ее показать, т.к. потенциальные усыновители ее смотрели, но ни отказ, ни согласие не дали, поэтому сказали нам ждать неделю. Ох, как я молилась, чтоб те отказались :-) Я уже тогда, даже увидев лишь фото, поняла, что она моя. И чего мне стоила эта целая неделя! Я практически не ела, плохо спала.
Автор, я даже не знаю, что вам посоветовать, просто хочу пожелать удачи!
У вас будетпервый ребенок? И почему вы не хотите совсем младенца? Или нет такой возможности?
Вы наверное из Прибалтики.Если из Эстонии.то Ваш отказ не значит.что больше Вам не будут показывать деток.Просто пройдёт ещё немного времени.Иещё если вы изначально хотели помладше и девочку.настаивайте на своём.Девочки есть знаю точно.С иноязычным ребёнком труднее договориться. если он уже постарше.Для него это уже отдельная психическая травма.Плюс ещё свои болячки.Думайте и удачи Вам.
Спасибо всем кто делиться опытом!Мы тоже находимся на этапе принятия решения.Этот мальчишка-второй ребенок.Первому было 2 месяца и было очень жалко его(у него косолапость врожденная и он в гипсе был).Только сейчас прочитав советы и ответив на вопрос-Что вы почувствовали,если бы узнали что его усыновляют.Мой ответ был-облегчение!Теперь я рада,что мы написали отказ,но было это очень тяжело для меня.И как и у Вас,автор,мысли,что может его ждут настоящие мама и папа,а мы задерживаем,думаем...И мысли:а вдруг мы сможем найти ТОГО САМОГО или наоборот будем жалеть,что не взяли.Второго малыша мы посещали 2 раза уже.Ему 5 месяцев,он очень симпатичный и даже похож на нас.Мне нравиться его запах,нравиться смех и улыбка.Но ответить на тот же вопрос-Мой,не отдам!Не могу((((.Но зато на все остальные вопросы ответ положительный.И хочу чтоб он дома был,а не в ДР и прогулки и кормление представляю.В общем будем наверное писать согласие.