Дочь меня раздражает
Все делает "не так". Меня раздражает, что она все раскидывает, как она ест, что многое приходится объяснять тыщу раз и все равно не доходит, постоянное нытье по любому поводу, что плохо просится на горшок, и много чего еще... Постоянно делаю ей замечания, часто повышаю голос. Дочке год и семь месяцев. Дома год.
Иногда думаю - и зачем всю эту кашу заварили, дети - это такой геморрой. Отдавать в детдом обратно мыслей нет, ни в коем случае. Но вот уж нашла на свою задницу приключений.
Разводка это или не разводка - не так важно. Вполне реальная картинка. Только непонятно, чего автор хочет услышать в ответ - вопросов никаких не задает :)
Даже не знаю, может просто выговориться. Ну и спросить - как вы с таким справляетесь?!
Она лезет во все, невозможно ничего спокойно сделать. Я становлюсь все более дерганой, потому что ни одно дело не делается без того, чтобы меня десять раз прервали, схватили, заныли, обкакались, описались...
Кофе попить невозможно спокойно, вот накормлю ее, потом сама сажусь пить кофе, так она стоит рядом и орет, меня дергает. Пипец!!! Сто раз объясняю, что мама тоже хочет кушать, толку ноль.
Я стала очень злая.
Вы это что, с приемностью связываете???
вообщем об этом думают до приема ребенка в семью. или до родов.
Вы что, были искренне уверены, что ребенок - это что-то вроде куклы? куда посадил, там и сидит?
так что вопрос "как вы с таким справляетесь" непонятен. а с чем справляться-то? с нормальным поведением ребенка? никак не справляемся. живем мы так. причем с удовольствием.
Значит вопрос не к Вам, а к тем, у кого была похожая на мою ситуация. Я имею в виду, как справляетесь со своим отношением к поведению ребенка, с раздражительностью.
Вот Вы живете с удовольствием, а я со злостью и раздражением.
С приемностью это не связываю, но пишу в этом разделе, потому что все-таки ребенок приемный, и у меня был выбор, заваривать всю кашу или успокоиться и сидеть на попе ровно без детей.
А теория часто расходится с практикой. Но надо сказать, что я очень сильно сомневалась, особенно на этапе подбора ребенка (в смысле не то что брать ли именно этого ребенка, а брать ли детей вообще), и чуть не передумала. Меня муж уговорил, что все будет хорошо.
Оно в принципе все хорошо, если объективно, но вот мое эго злится.
Вот она сейчас стоит рядом и хнычет, а мне хочется сбежать на край света.
А полюбить вы ее не пробовали? Мой сын чего только не вытворяет, доводит до белого каления. Но стоит мне вспомнить, как сильно я его люблю, так вся злость улетучивается. И я уже хватаю его не чтоб придушить, как хотелось секунду назад, а чтоб потискать.
Я ее вроде как люблю, но почему-то меня многие ее действия невероятно бесят. Она везде, как фигаро, ее слишком много. Вечно стоит под ногами, если надо пройти туда-сюда, если я лезу в шкаф - она тоже, в холодильник - тут как тут. Это просто пипец.
Иногда я от нее "отдыхаю" - с папой оставляю, или дедушки-бабушки с ней гуляют без меня. Не помогает что-то.
У моей младшей кличка дома "девочка впереди", она в прямом смысле под ногами путается. Уж сколько раз мы ее роняли - не перечесть. Дети-они такие.
Роняли, гыгыгыг:)) я своего восьмилетку, и то бывало - именно роняю:)) И уже даже не могу сказать, что он под ногами крутится, 140 ростом, а все равно задеваю и сшибаю его.
Наш такой же - как Фигаро. А нас прикалывает. Попробуйте взглянуть на это с улыбкой. Это же пройдет, останутся только воспоминания, как она путалась под ногами.
Дело не в приемности ребенка. У моей сестры родной дочь самодельная. Всю жизнь она ее раздражает. Орет на дочь с утра до ночи. Все лето то в санатории, то в деревне и по моему ни та ни другая не скучает по др. др.Больно конечно смотреть на такое и читать такое тоже. Мне кажется вам надо проанализировать свое отношение к ней почему именно так проиходит. А знаете еще это бывает по состоянию здоровья. У вас с щетовидкой все в порядке? На гормоны не проверялись? Иногда есть вполне объективные причины нашей нервозности.
Щитовидка почти в порядке, даже лекарства не нужны, обследовалась. На гормоны давно не проверялась, раньше нарушения бывали. Мне сейчас не до гормонов.
:) Так гормоны вас и спросят, для них ли вам сейчас:) Проверьтесь еще раз. Причина (или часть причины) может быть и в этом. И на работу бы вам, хоть на полдня.
Вы знаете у нас дети свои,но вот младшая дочь такая же как вы описываете,задумайтесь теперь. ВЫ что ставите во главу, что она приёмная и нафиг надо было брать и ожидали вы другого?
Сколько лет ребёнку? Сколько он дома?
Ну дети раздражают, бывает. Наши иногда как разорутся и разбесятся, хоть из дома беги. Но они большие - им можно объяснить что-то про личное мамино и папино пространство. Хотя объяснять приходится в день по триста раз :)
С первым, когда одна еще жила, очень мучилась - хотя ему и было четыре года (тоже вроде вполне сознательный возраст), и мальчик вообще беспроблемный, но меня колбасило жутко. Было ощущение, что я себя теряю - что я не я, а мама мальчика и больше никто... Работать не могла, комплексовала, что я плохая мать, потому что мне надо работать... а работать не могла... и комплексовала... и так по кругу. Бесило ВСЁ.
Меня очень выручало то, что моя помощница (она не няня была, но с Севкой помогала) иногда на субботу забирала Севыча в гости (у нее тоже мальчик, но постарше), иногда с ним гуляла, и у меня появлялись передышки, когда я могла делать то, что хочу - хоть голой походить, хоть порыдать, хоть поработать. Перестроила рабочий день - вставала поработать на рассвете, потом в тихий час дела делала, потом уже после того, как спать уложила... но я сама себе хозяйка, мне это было довольно легко. А уж когда в садик пошли - было просто счастье :)
Это не имеет никакого отношения к тому, что вы ребенка недостаточно любите - просто каждому человеку нужно личное время и пространство. Ну и трудно перестраиваться на новый ритм жизни и привычки. Да и вообще от детей надо отдыхать :)
Извините, ускользнуло ) но мне вполне было достаточно одного ответа на этот вопрос )
Приучайте себя к здоровому пофигизму.
Я детям объясняю одина-два раза. Коротко и ясно, ибо длинных реей все равно не поймут. Не поняли - просто буду заниматься тем, что на данный момент нужно делать, игноря истерики.
Результат - истерик значительно меньше, дети стали более самостоятельными, могут и себя развлечь, и друг друга.
+100 истерик становится намного меньше.просто нужно переключить внимание малышки на что другое на игрухи или
попроситьт что сделать что то принести и т.д. А в общем мамочка наверное просто устала, нужен просто отдых.
Иногда получается ее отвлечь просьбами, но чаще она их игнорирует, а уж игрушками никогда не отвлекается, либо игнорирует, лиюо начинает их швырять и орать.
+1000 Согласна ... просто устала автор.
Я думаю мамочки, у которых детки старше пяти лет, четко помнят,как это было. У меня своих нет пока, но у меня подолгу жила племянница (без мамы) и я помню как меня выматывало состояния "непренадлежания себе": достань, открой, умой, напои, накорми, закрой, включи, выключи, подними, опусти, достань, октрой и т.д. и это только нужды первой необходимости, а еще с ребенком хочется (да и надо) поиграть, почитать, порисовать, погулять и т.д. и т.п.
Потом когда стала старше и научилась сама наливать попить себе, например, стало гораздо проще, от меня требывалось устроить все так, что бы ей легче было добраться до необходимых вещей, тогда уже удавалось и прилечь минут на 15 или чем то заниматься не отрываясь постоянно.
А вообще все делать с детьми это класно, я со своей племяшкой, помимо обычных дел, и обои клеила и ковер на улице стирала, когда ей и трех не было. Нам обоим было весело и интересно.
Автору нужно успокоиться, устраивать, если есть возможность себе "выходные", отдавая бабушкам, дедушкам или оставляя мужу, может быть записаться на массаж или на фитнес, куда то где бы вы прожили короткий отрезок времени только для себя. Малышка чуть старше станет и полегчает в этом отношении чуток.
Попробуйте научиться удовольствие получать от происходящего, ведь время когда мы так нужны малышам, быстро проходит, и не успеете оглянуться, как вы будете просить дочу приехать к вам в гости, а ей (взрослой и самостоятельной) будет некогда...
Моя собственнорожденная также! И постарше уже, а мало что меняется, помимо того, что добавляются капризы и кризисы. Злюсь когда она меня отвлекает от работы, когда сразу и одновремено залезает в стописят мест, в которые лазить низя! И в помойку и тут же хватает горячий чайник, сует вилку в розетку и разливает чай, берется за нож, лезет на табурет и чуть не падает, а потом горько ревет лежа на полу, что мать-ехидна все это отобрала у дитяти и сняла с табурета!
Но чтож делать? Это дети, они такие, они так учатся!
Говорю " иди ко мне!" - бежит и прячется за шкаф. Говорю какать в горшок - убегает в угол, делает на пол и тщательно растирает ногой по ковру..
Они все такие, это просто нужно пережить. :) Знаете в чем прелесть мамства? Когда она вырастет и моя внучка будт делать то ж самое, я буду с умным видом смотреть на ее мучения и говорить : ВОТ, ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ! :)
"Знаете в чем прелесть мамства? Когда она вырастет и моя внучка будт делать то ж самое, я буду с умным видом смотреть на ее мучения и говорить : ВОТ, ТЕПЕРЬ ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ!"
=D> Класс!
Ну как вы объясните полуторогодвалому ребенка, что мама тоже хочет кушать?? Безусловно, практически ничего вы не сделаете, чтобы вас не прервали. Я до сих пор кофе спокойно могу выпить до просыпания детей, часов в пол-седьмого-семь. Вот тогда меня никто не тронет, гарантированно. До сих пор, как только я иду, пардон, в туалет, мое присутсвие нужно СРОЧНО - Мама, мама,мааааааам!!
Вам просто нужно выговориться и принять то, что ваша жизнь еще очень долго вам принадлежать, как раньше, не будет. И слава Богу, что вы нужны кому-то вот так нестерпимо и каждую секунду.
Один совет срочно контакт с ребенком ограничте, няня, садик или бабушка или муж. Вы с такоы злобой описываете вашу девочку что страшно становится за ребенка. Вот распустите руки и один раз не здержитес и делив натворите. Дети естй дети, мы по 100 раз на ден одезду стираем, дом моем а что делат маленкие дети, ето неизбежно. Нормалный ребенок не будет сидет в уголочке тихонко и в игрушки играт. В вашем случае ограничте контакт дозированно, если ваш муж был таким активным участником прозесса поговорите с ним, пуст снимет с вас част домашних забот, он вед лйбит ребенка пуст пропылесосит квартиру раз в ден хотя бы.
Хочу поддержать автора :-). Дома у меня почти тоже самое, что и у Вас,только у меня сын, и ему 2года. Есть еще старшая дочка, и они совершенно разные, ; дочь рано научилась на горшок, так не хулиганила и не громила все подрят , как сейчас делает сын. Я ему тоже по 50 раз говорю на дню слово "нельзя", но он как будто не слышит. Я тоже нервная стала :-)), тоже что то очень раздражает в поведении. С детьми тоже чаще я, а не муж( он постоянно работает). Иногда помогает мне бабушка; но бывает Таааак накатит , что сил нет, охота сбежать на край света на неделю :-)), Но все думаю утрясется когда нибудь, надо пережить этот их возраст . Терпенья Вам и сил!
Нормальный ребенок, нормальное поведение.
Горшок в год и семь?!!!!!!!!!
Попейте персену:)
знаете, откуда у вас эти завышенные ожидания? вы слишком много слушаете песни мамы-соседок-знакомых типа "а мой в 1,5 года "Войну и мир цитировал ("щелкал" логарифмы; знал наизусть таблицу Менделеева; ход битвы при Ватерлоо). людям через много лет так кажется, наверное. не обращайте внимания вообще на такие высказывания! и не просились вы в полгода на горшок, не может этого быть. ваша мама, скорее всего, выдавала какие-то ваши "скрипы", дерганья ручками за желаемое.
так что прежде всего отстаньте от нее в плане горшка - СОВСЕМ. так и невроз недолго у девочки вызвать, а она и так постоянно на криках и орах.
ну и помимо всего - вы устали. ребенка в сад, сама - на работу))) одного дня отдыха в пару месяцев - крайне мало.
если у вас есть ощущение, что ребенок тупит, что он не может концентрироваться, что он ведет себя несоответственно возрасту, ведите его к неврологу, логопеду и дефектологу. и не слушайте тех, кто вам говорит, что в год и семь ребенок не должен ничем заниматься кроме разбрасывания. неправда их.
прежде чем таскать по врачам, хорошо бы мама всё-таки хоть как-то реально взглянула на ситуацию и нашла где-то информацию о том, что же ребенок реально дожен уметь в этом возрасте, а без чего можно и обойтись :) может, у неё всё это ребенок как раз умеет, а концентрировать внимание на чем-то по 20 минут - это, извините, из области фантастики ))
можно конечно считать ребенка со здоровой психикой фантастикой. но 20 минут в день самостоятельной игры в полтора года - это вполне себе возрастная норма. равно как и способность есть ложкой, которую безуспешно пытается привить своему ребенку автор.
вопрос весь в том, в какие игры она пытается её научить играть и как именно приучать ребенка к ложке. даже у первоклашек в школе есть пауза в середине урока, так как 20 минут - это предел концентрации внимания, а тут, извините, полтора года. ну и плюс дети все разные, может у девочки просто темперамент такой :)
большинство матерей как-то умудряются кроме ребенка вести еще как минимум домашнее хозяйтсво. если ребенок 20 минут в день не может занять себя сам, как по вашему они делают. по поводу норм - я ходила к разным неврологам со своим проблемным ребенком. самой точной оказалась оценка невролога, который с ребенком как раз в возрасте полутора лет никаких тестов не предпринимал, меня не расспрашивал, он просто 15 минут смотрел, как и чем ребенок играет из предложенных ему в ящике игрушек. и основным критерием того что с ребенком не все в порядке для него являлось то, что ребенок слишком быстро бросает предметы, не успев изучить всех их особенностей. я сначала про себя товарища обматерила, а потом пошла в ясли и посмотрела на других детей из-за угла. оказалось что невролог прав. беспроблемные дети вертят в руках один незнакомый предмет намного дольше моего ребенка. с возрастом слова невролога подтвердились еще больше.
а вы тут на форуме спросите у кого из мам ребенок может САМ СЕБЯ занять в полтора года на 20 минут - очень удивитесь ответам :)
Я заранее очень сильно извиняюсь, но - у вас самой сколько детей? У меня трое, у моей подруги, например, тоже трое, так вот по нашему не очень маленькому опыту я вам вот что хочу сказать. В 1,7 ребенка НИ ОДИН вменяемый логопед оценивать ребенка не будет и заниматься с ним тоже. Во-первых, потому что до 2 лет по всем нормам ребенок имеет право говорить только мама-папа и более ничего. Во-вторых, потому что с ребенком такого возраста в принципе невозможно проводить занятия. То же самое относится к дефектологу. Такое ощущение, что вы вообще не представляете, о чем говорите.
Насчет навыка самостоятельной еды ложкой. Не, ну они, конечно, ложку в принципе держать могут и даже ковыряются в еде и что-то в рот кладут. Но у меня сложилось такое впечатление, что и ребенок автора это умеет делать, а она, похоже, ожидает, что ребенок должен ловко и быстро справляться сам с едой, не уронив при этом ни капли.
вы не зря извиняетесь. есть логопеды, работающие с доречевыми детьми. они начинают с года. равно как и дефектологи. я к сожалению это все очень хорошо представляю, потому что у моего ребенка проблемы и он к ним ходит.
Это в России-то? С вашим ребенком занимались с полутора лет? Вам очень сильно повезло тогда найти здесь такого логопеда. Я в курсе, что они теоретически существуют, но даже мамы доречевых детей с явными проблемами, причем в возрасте не год, а раза в два эдак старше, не могут найти спеца, который бы работал с ребенком. У моей очень хорошей приятельницы подобная проблема - до трех лет ребенка ему даже диагноз толком отказывались ставить, а дефектолога они смогли найти только с 2 лет, но не раньше. Кроме того, у таких детей невооруженным глазом очевидно, что имеются проблемы, а не то, что автор описывает. Что описывает автор - это все в рамках нормы, а проблемы все - от завышенных ожиданий и нежелания прочитать хоть что-то о развитии ребенка вместо того, чтобы слушать маму о том, как автор до 6 месячного возраста просилась на горшок, ага. Стоит, ноет, дергает, упрямая, с горшком далеко не все ладно, разбрасывает - моему младшему ребенку 1,9 на данный момент, все это можно сказать и про нее, но назвать ее за это тупизной??? Это совершенно естественное поведение детей в этом возрасте. Не хочется книжки читать - так можно зайти в любой тематический топ раздела "дети от года до трех" и увидеть, что там через пост мамы описывают все то же самое. Кстати, например, из всего нашего клубного топа нормально умеют есть примерно 3-4 ребенка. Мои старшие лет до 2,5 сами ели более чем хреново. И представляете, совершенно нормально развивались при этом, ибо совсем не это показатель проблем.
я просто в этом описании свои эмоции узнала и своего ребенка. и да, у меня тоже вся проблема в том, что ребенок очень туго соображает, и 100 раз надо показать, и еще непонятно, будет ли результат. отсюда фрустрация, а нафига вообще показывать.
Ходили недавно к врачам, к неврологу тоже, врачи говорят все хорошо, только повышенная нервная возбудимость пока осталась, но это мол ерунда.
О ужас! Моей младшей 3, а старшему 6, своерожденные, но всё то же самое по списку.
Главное - держать себя в руках и не срываться на ребёнке, она не виновата, что ей попалась такая мама. :( Вам нужно заняться любимум делом, отдать ребёнка в сад, и будет вам полегче.
А давайте мы ей новую семью найдем? Возраст отличный, как раз весьма востребованный. Ребенок обследованный, госпитализма нет, год в семье - депривация компенсировалась, да и навыки семейного общежития в плюсе, фактически уже не системный ребенок. Отдадите?
Сама бы взяла с такими исходными данными, если бы было куда и муж чуть посговорчивее был.
Ирония понятна. Первая реакция - не отдам. И вообще, что значит "отдам"? Отдать можно только назад в казенное учреждение. Это большой грех, я на такое вряд ли способна, потом жить спокойно не смогу, будет еще хуже.
Я думала, не подыскать ли со временем что-то типа пятидневки. Хотя эти пансионы все жутко дорогие, денег жалко.
Сейчас ее в садик-то не можем отдать, очередь нескоро подойдет, а потом она начинает орать, даже если я иду выносить помойку, а с ней кто-то остается.
Почему же ирония-то? Это вполне реальное предложение. И почему "отдать можно назад в казенное учреждение"? Точно знаю как минимум два случая передачи ребенка из семьи в семью с помошью психолога, еще один случай на моих глазах происходил, причем ребенок там, в отличие от Вашего, был очень и очень проблемным, взрослым, и с кучей диагнозов. Передали. Ребенок ни дня не был в учреждении. Ребенок в новой семье живет в бОльшем комфорте и спокойствии, старая семья выдохнула и чинит последствия совместного с ней жития, новой маме ребенок в радость. Просто этот ребенок был не для той семьи, что взяла его первой. Так бывает, это правда, и если Вам действительно невмоготу - то, возможно, это действительно будет выход. И я так давно рядом с этой темой варюсь, что давно разучилась и осуждать и упрекать - очень тонкое это дело.
Но если "не отдам, никому и низачто" - то это адаптация, и она пройдет. Но Вам очень несладко. Если Вас утешит - когда я была беременна младшим, у меня на фоне токсикоза началось такое со старшим, классические признаки адаптации -вплоть до того, что выбешивал тембр голоса и запах изо рта. Слава богу - началась дача, а потом и токсикоз кончился. Но я прекрасно Вас понимаю, мне этого месяца на всю жизнь хватило.
Держитесь, мама... И если что - пищите в личку, будем придумывать, как вам помочь. В любую сторону.
Это скорее адаптация у меня, но почему через год-то?!
Было через полгода подобное, тогда зубы как раз лезли и было трудно.
А сейчас на ровном месте раздражает. А, ну она изменилась, стала очень подвижной и активной, но все еще неловкая. Ну и вижу что умом не блещет и развитием, досадно тоже.
Да у всех так. Дети нас воспитывают, так что учитесь быть менее эмоциональной и воспринимать все спокойно. На мой взгляд, Вы просто устали. Посвятите хотя бы один день только себе, а с дочкой пусть папа посидит или бабушка или кто там у Вас еще есть. Увидите, что в конце дня Вы прибежите обнимать свою дочку)))
Как раз после отдыха и посвящения дня себе у меня в 10 раз все ухудшается.
Вообще как с цепи срываюсь.
Сейчас опять начну пить успокоительное, в прошлый раз во время подобного обострения помогло.
Реакции у меня уже какие-то неадекватные, например за порванную книжку начинаю щелбаны по лбу бить. А уж орать "нельзя", "я сказала!!!" и т.п. - постоянно происходит.
Меня невозможно бесят всякие детские прибамбасы - песочницы, краски и т.п., грязь сплошная.
Хватание грязных "бяк", сование в рот всего подряд приводят в ярость.
Я уже не могу терпеть ее, себя и весь этот разгром, который она устраивает, а я должна убирать постоянно.
Муж ничего не говорит, мне самой противно, когда все вверх дном валяется. А постоянно - потому что она максимум через полдня приводит все в хаос опять.
Наслаждайтесь хаосом. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на уборку. :)
КОгда я не справлялась с уборкой (а если бы меньше на Еве сидела, то времени было бы придостаточно! :) ) мы нанимали уборшхицу 1-2 раза в неделю.
Записала ребёнка на занятия - позитив - дома "грязь" не разводится, и с дитём не нужно напрягаться, кто-то её что-то учит, пока вы наблюдаете. А вообще - садик лучше всего.
Няню невыгодно, придется ей всю свою зп отдавать.
Я уж ее учу-учу, толку практически никакого. То же с горшком, к горшку приучаю более полугода, результат почти нулевой. Меня такая тупость тоже жутко раздражает. И не надо писать мне про то, что еще рано, я сама раньше чем в полгода стала проситься в туалет. А уж в полтора не соображать - это вообще. Она даже сама ложкой есть не может, тоже учу давно.
ребенок в 1.7 еще не контролирует сфинктеры, ес-но вы беситесь, если год к горшку приучаете... Плюньте на полгодика- потом все в два дня получится... Вы в ее возрасте были гением, она-нет. Прекратите сравнивать реб-ка с другими и с собой.
зато раздражать ребенок меньше станет. и Вы сможете реализовать себя вне дома. я со старшими, как в сад их устроила, готова была за "спасибо" работать, лишь бы уже вырваться из дома...
Меня не интересует карьера. Я не нашла дело по душе. Работа тоже рутина, да еще потом домой придешь - а там гора все тех же дел.
а что вас вообще интересует? ребенок - только раздражение, карьеру - на фиг, а что вам собственно нужно?
В данный момент меня ничего особенно не интересует, разве что новости по телеку и комедийные ситкомы, и те уже поднадоели.
Мне нужно, чтобы меня все оставили в покое. А то еще бабушки и дедушки зачастили в гости к внучке, а я вокруг них бегай, пои-корми. Они конечно помогают, но и хлопот куча с их визитами.
персену попейте, придумайте себе занятие на пару дней в неделю, ребенка на бабушек-мужа-няню, на кого угодно и вон из дома :) станьте себе сами вновь интересны! а с ребенком у вас всё хорошо, не волнуйтесь :)
После того, как моя старшая на горшке плакала крокодиловыми слезами в полтора года, я этот горшок убрала подальше. В 1.9 она за неделю научилась, а младшая в 2 года за 1 день. Описаться могут только во сне ночном. Ну и откуда вы помните про полгода свои? Мама сказала? Мамы - они любят преувеличить успехи детей!
Когда начала читать ваш пост, ужаснулась, как можно так о таком маленьком ребенке говорить?? Тут же вспомнила себя, когда моему было полтора (своерожденный), сейчас почти забылось (забылась злость на ребенка, но мучает чувство вины за такие емоции и мысли). Тогда я тоже очен раздаженная была и с горшком все настаивала, беднягу терроризировала. Все, что вы сказали тут, в моей голове тоже было, только вряд ли нашла бы в себе смелость сказать ето вслух. К нему были очен высокие требования, все хотелось что бы смышленный был и очен бесило, когда не понимал. И педиатр еще подлила: ПОЛТОРА ГОДА И В ПАМПЕРСАХ?!!!?!?!?!?!?!? Умом вроде послала ее с етим замечанием, но видимо где- то отложилось и это стало моей навязчивой идеей. Раздраженность все нарастала. Когда ребенку было около 3 лет, поняла, что это не дело, я с ним вообще не договариваюсь, он как будто издевается. Нашла псичологическую группу родителям дошкольников, в которой мне очен помогли, очен жалею, что ранше не искала помощи, сейчас ребенку 4,5 года, пока все тфу тфу тфу.
Сил вам, терпения и мудрости!!!
Насчет горшка. Во-первых, все дети разные. Во-вторых, вас с какого возраста стали к горшку приучать? Вы знали что такое памперсы? А ее с какого? Чем дольше ребенок в памперсах, тем дольше отучать, но все равно в итоге все памперсы снимают. У большинства мои подруг и знакомых "памперсное" поколение детей начало само писать и какать после 2-2.5. Просто ребенок вырос, мозги включились и он снял памперс сам и сел на горшок. До этого возраста тоже рвали на себе волосы. Но не переживайте, я тоже умная тут, в интернете, а дома бегаю за ней с горшком и говорю, что "в твои годы я уже не знала что такое писать в штаны!" Не знаю, что уж из моих лекций она понимает там. :)
Успокотесь, придет время, придет и горшок. (это я и себе говорю)
Ой я наверное что то не понимаю((( слишком много вы хотите от малышки. А про просится на горшок раньше чем с полгода это ваообще жесть , интересно как вы это делали? Моей дочери 1,5 года и она тоже ходит на горшок через раз когда мама успеет поймать момент))). Сейчас больше зависит от мамы а не от ребенка. Будьте добрее.
Значит, надо отвлекаться на подольше. И регулярно. Видимо, вам не хватает дня или это редко происходит.
Редко, раз в несколько месяцев. Муж когда с ней сидит, он офигевает, говорит - как ты с ней все время сидишь, это же вообще ужас.
Мужья они все время "офигевают" от наших "женских" забот. Им бы хоть раз в жизни МС перенести, пардон. Хотел дочу - пусть занимается!
Думаю об этом. Но в прошлый раз помог курс успокоительного без психолога.
Давно посещала психолога по другим проблемам (впрочем, тоже связанным с "жизнью для себя" и некими ограничениями), помогло тогда, в основном тем, что психолог меня убедила, что то, что я делаю, делаю для себя любимой.
Я напишу, как справляюсь. Все самое вкусное оставляю на детский сон. Но я за фигурой не слежу, поэтому мне ночью полопать очень вкусно. ВОт так и ем - ранним утром, в дневной сон и ночью. Еще мультики вам в помощь. Серия Лунтика=чашке кофе. ОБЯЗАТЕЛЬНО провожу время без детей, у нас есть папин час, когда меня для детей и мужа нет. Забираюсь с книжкой в ванну, ухожу к подружке. Всю жизнь была птица вольная, хочу халву ем, хочу пряники, поэтому стать детной очень непросто в плане свободы маневра.
Самое главное, вы поймите, это У ВСЕХ ТАК. Если совсем вилы - наймите няню на пару часов.
Вот уж точно - у ВСЕХ так, просто бывает чуть легче или чуть тяжелее. Даже с большими детьми это есть (они дома себя как маленькие начинают вести), не говоря уже о такой крохе, которая активно мир познает. А как его еще познавать, как не с маминой помощью?
А я хочу есть как привыкла, по удобному мне графику, а это извините завтрак, обед, полдник и ужин. Иначе у меня тоже нервы обостряются и живот болит.
Мульты дочка еще не смотрит, посмотрит несколько секунд и все, уже неинтересно.
Вечером я тоже с полчасика "отдыхаю", папа с ней в другой комнате, а я сижу ужинаю, чай пью, тв смотрю, посуду мою.
Не хочу никакую няню, в дом пускать не буду чужих, а гулять на улице - не доверю. Когда гуляет с бабушками-дедушками, я волнуюсь, что они плохо следят, и не могу спокойно отдыхать.
Ну, как привыкла, уже не получится. :) Теперь либо исходить раздражением, либо искать компромис.
"а я хочу", "а я не хочу")) смешно просто)) а лет вам сколько, простите? усталость - это всё понятно, но как вы себе раньше-то жизнь с ребенком представляли?
имхо, проблема только в вашей голове, отнюдь не в ребенке. вот эти все "а я хочу!" и есть проблема. ищите компромисс между своими желаниями и потребностями семьи. я бы вам еще раз посоветовала няню нанять на пару дней в неделю хотя бы, чтобы за это время отдыхать и делать что-то по дому, ходить куда-то самой и тп. ну или на мужа-маму-бабушку оставлять ее.
Вас не полнота жизни раздражает. А просто то, что вы пока не умеете с ней управляться. Все придет :)
Да, когда она играет сама по себе не слишком громко или спит. Еще когда смеется - заразительно.
Это тогда без детей. Поскольку вы уже "попали", то выхода у вас два: или кроить свой режим с учетом ребенка до ее сознательного возраста (вот анализирую и понимаю, что поесть спокойно можно уже где-то с 2.5 лет точно), или пускать в квартиру чужого человека.
Я тоже хочу, чесслово! И в ночной клуб хочу, и в гости и книжку почитать, а вот читаю восновном инфу о детях и по работе и 24 часа в сутки работаю белкой. :)
Не переживайте, дети все-таки растут. Вырастет ваша, скажет:"мам, ты мне надоела, у меня есть право на личную свободу" и свалит с друзьями гулять. Помоете посуду, сядете на диван и скажете:" да где же те блаженные времена, когда ты во мне ежеминутно нуждалась, дочка?!
И не забывайте, что и она Вам. Притопает это наглое беспринципное существо, только что бессовестно бедокурившее и выводившее Вас из себя, обнимет ручонками за шею, зароется носом в плечо, ну что за это не отдашь? И даже, если это озачает что "прощай" мамина прическа, так как руки непойми в чем и тут же бывают вытерты о волосы, и заколка в волосах подвергнута внимательному обшариванию на предмет "и как же это снимается". А нос, как правило, тоже в этом же "непоймичто", да и плечо, как оказалось, было попутно использовано чтобы вытереть красные ягоды со щек.. Ну не идти же ребенку умываться, в самом деле, когда рядом есть мама!
Простое мамское ежедневное счастье - свалиться полуживой от усталости в три часа ночи и быть разбуженой в полшестого проснувшимся бодрым дитем, которому непременно нужно отметить свое пробуждение веселыми скачками по маминому животу и торжествующе похлопать, в завершении сложного пируэта, маму по груди на манер зайчика из мультика изкончить это завершающим ударом пяткой по почкам!
Райское наслаждение! :)))
Ну зачем Вы так? Ребенка нужно воспитывать. И если не поощрять описанное Вами поведение, типа - удары по почкам ногами, растирание мороженого по маминой одежде, то вполне можно избежать этого в большинстве случаев. Я лично тоже в особый восторг от описанной Вами выше картинки не пришла. Дочка уже сейчас пытается и за волосы таскать, и руками лупить, и пальцы в глаз засунуть норовит, но постепенно делает это все реже, когда пресекаешь подобное поведение и даешь понять, что оно не приветствуется, а поощряешь то, что приветствуется - ребенок все понимает, пусть и не сразу, тут даже кошка поймет (если Вы уж о животных заговорили), а ребенок гораздо разумнее и понятливее.
Я совершенно согласна с каждым вашим словом. И мой "ОЙ" по поводу того, что автора "раздражает мама-мама-мама и прочее", и радует только если она сидит в уголочке тихо и ее не трогает. Вопрос тогда ЗАЧЕМ? Честно возникает только этот вопрос...
Кризисы разные бывают, понятное дело, и переносим мы их по разному, но то что "радует только сидение в уголке", пугает...
Незнаю, может автору нужно было брать малыша постарше, действительно некоторые не любят "сопливый)))" возраст. Тогда остается ждать и надеяться...
Зачем - затем, что пожилые люди, у которых нет детей, вызывают у меня жалость и отношение вроде как к инвалидам, что ли. У мужа то же самое. Нам это казалось ненормальным, когда нет детей, и была пустота в душе, которую хотели заполнить (это надо сказать получилось, теперь такого чувства нет).
Что касается возраста, наоборот, чем старше растет, тем хуже. Маленькая была такая пусечка, лежала себе в колясочке. А сейчас торнадо какое-то, стоит ее предоставить на десять минут самой себе - и как мамай по квартире прошел. Да нет, с возрастом мы не ошиблись. А то много чего интересного пропустили бы, да и депривации нет.
Вы серьезно? Блин, вот бывают же такие мамы...Меня страшно раздражает и то, что меня будят в 6 утра, и то, что сопли об меня вытирают, а за пяткой по почкам я пришибить готова!!!!
Блин, я не будила свою маму и не била ее, я как та девочка была - мама спит, и я молчу. Почему я ему должна позволять так себя вести? Не, не позволю. Ору, срываюсь и раздражаюсь. Жду, когда вырастет.
когда ребенок рождается (или усыновляется), о привычном образе жизни можно забыть, надо это четко понимать
у меня тоже такие проблемы.Но со временем(дома дочь 10 месяцев.ей почти 2 г.)их становиться меньше и меньше.Вреде как привыкание проходит и начинается обычная жизнь.Раньше тоже кипела злостью и раздражением.Много нервов и психов было.муж бедный был.Срывалась(да и сейчас бывает)на нем и на старшем сыне.сейчас она много понимает.Её можно чем то отвлечь,заинтересовать,чтоб она немного занимала сама себя.Конечно бывает,что она не в настроении развлекаться,и вредничает(хотя думаю это у меня просто нет настроения и желания с ней заниматься).Но сейчас я меньше психую.Потерпите немного,она чуть подрастёт,будет больше понимать.И вам станет легче.Больше мужа дочкой нагружайте.Мой муж тоже был инициатором усыновления.Вот я его и нагружаю по полной!
Не представляете, как я после этой темы успокоилась, думала, что я- чудовище, плохая мать, мы дома почти 2 месяца, нам год и 9 месяцев, я- активно работающая,теперь большее время провожу дома, адоптация была скорее у меня, и нервы и психи и бессонные ночи (это самое тяжелое для меня)и мороженку в туалете ела, и даже по попе прилетало моей малышке, за что уже просила у нее и Бога прощение,но я обожаю ее, так долго я ее ждала, и под ногами пусть хоть запутается, хоть горшок на голову, хоть звезду с неба, лишь бы только не болела. Мне кажется, что год в таком состоянии я бы не выдержала, наверное- не мешает помощь,может психологическая, Вы потеряли личное пространство и привычный уклад жизни, это тяжело, но, поверьте, пылюка и грязюка- не самое страшное.
Моя где попа научилась отвечать раньше, чем где носик и глазик. Ну не всегда конечно попадало, чаще грозилась. Но и попа не всегда помогает. Попой хорошо останавливаются у нас истерики на пустом месте, а вот капризы или усталость наоборот - еще хуже будет. :)
Любовь к ребенку не исключает усталость, к сожалению. Но просто нужно, ме кажется, каждый раз думать, а вот если вдруг, взмах волшебной палочки, и ее не станет, все как прежде, то ЧТО?
Для меня ответ однозначен - НИ ЗА ЧТО! Она - мое счастье. Хоть я не всегда об этом помню. :)
а почему мороженное нельзя? у нас в яслях его каждый день давали на полдник, чето никто не блел от етого; вообще мне кажется запрет мороженного- низя холодное а то заболеешь -чисто советский, и никто в мире не понимает почему нельзя
Ну у всех разные понятия про "можно и нельзя". Я вот считаю что сладкое "низя" как можно дольше. Особенно то, что содержит сахар. Мороженое для пищеварения не очень полезно - холодное и жирное - переваривается не очень легко. Плюс ребенок часто не понимает что глотать его холодным не стоит, и в жару как раз-таки очень легко простудить им ребенка.
Ну и конечно это еще должно быть привязано к режиму, а вряд ли мама трескает мороженое имено в подходящее время.
Эээх, мы только что со скандалом спать укладывались полтора часа - вот те и "сладкий час",ни те гармонии,ни успокоения!!!
А что делать?-утром будить жалко(на свою голову),не спамши-к вечеру тихий ужас,переспамши-вообще на кривой козе не подъедешь.
И злюсь,и трясусь,и зарекаюсь по тысяче раз режим сбивать.
В психозе вообще много обидного выплёвываю,и наподдать могу по заднице.
Потом,конечно,стыдно и ребёнка жалко до слёз - взрослые обязаны справляться с эмоциями,это понятно, да вот не всегда получается. :(
Na ta,
Советов нет.
Выход-компромисс между своими желаниями и возможностями.
До 2х лет дочки я жила в коме;
помню,как обиделась на мужа:он сказал,что я ем,как удав - стоя и заглатывая,не жуя.
Держитесь.
Советую выработать здоровый пофигизм. ;-) Лет через 20 станет легче. :-)
И меньше смотрите и слушайте других мам, бабушек, соседок и подруг. Потому что складывается впечатление, что у них росли (растут) не нормальные дети, а куклы, выполняющие все пожелания, а при ненужности сами идущие спать. ;-)
У нас вечный бардак, крик, визг и т.п. Свою квартиру убранной и красивой я видела последний раз перед приходом опеки еще до усыновления (условия когда проверяли). ;-) Моя мама не может спокойно находиться в моей квартире - везде игрушки (причем ровным "ковровым" слоем), карандаши, журналы, раскраски, пластилин... И я искренне не понимаю ее претензий, что у меня бардак! А как? Ходить сзади и подбирать? Зачем?! Я лучше на диване присяду и повяжу-почитаю-повышиваю-кино посмотрю, пока сын развлекается. :-)
Ой, чёт меня занесло в другую сторону...
Короче, где-то в таком возрасте сына я расслабилась. Забила и на горшок, и на порядок и вообще... Здоровый, сытый, улыбается - ну и слава Богу! :-)
1,7 - конечно маленькая еще. Но потом полегчает. И можно будет уже расслабляться, когда деть занят своим делом.
Просто облегчите себе жизнь памперсами, легкой готовкой, условным порядком, перестаньте утюжить все подряд и т.п. Это разгрузит Вас, появится время на себя-любимую. И дочка перестанет быть монстром. :-)
Держитесь!!!!:party3
Спасибо. Памперсы облегчают жизнь, но жара такая, это издевательство над ребенком. Потом, сколько можно облегчать, если все время в памперсах ходить, то никогда и не научится без них. Легкая готовка - это не про нас, мы привыкли первое, второе и компот, еще иногда салат, и полуфабрикаты как можно реже.
Утюжить все перестала, но многое приходится.
Пластилин на полу точно не вынесу, поэтому такими вещами занимаемся строго в стульчике и убираем подальше.
Посмотрите в инернете когда ваш ребенок действительно готов к горшку, не ко всем приходит это быстро.
Мой сын только в 3 года начал ходить сразу в туалет, одновременно и ночные подгузники отпали. Все заняло неделю на привыкание, никаких нервов и злости.
Вполне себе умненький мальчёнка, уже мог разобрать и собрать пылесос в те годы, почистить и поменять фильтр в них :) Думаю, что вы не сравниваете наличие умственных способностей с тренировкой к горшку? Мне кажется - глупо было бы :)
В 1,7 у нас точно не было пластилина. Было тесто соленое. :-) В стульчике. Памперсы... Ну, в том и пофигизм, что главное - не издеваться над мамой. :-) Ночью мы спали до трех лет в памперсах. И дневной сон до 3,5 лет. Даже в садик я приносила памперсы.
"Никогда не научиться" - глупости! Просто научится как и все к трем годам, но Вы сохраните психику. :-)
Готовка.... Мне даже стыдно, какая я ленивая стала, когда плюнула на всё. Ведь готовила отдельно сыну, всегда свежее, пять раз в день, по часам, а если ему не нравилось, срочно готовила что-то новое. И суп, и пюре... :-)
А потом готовить стала то, что "само готовиться" :-) Мяско в духовке, кашу в микро, овощи тоже, или в рукаве в духовке.
Тяжело нам, мамам. Если бы убрать всю бытовуху - совсем бы другое отношение было к проблемам воспитания. Или вовсе все проблемы бы отпали! :-)
Удачи Вам! Не корите себя! Главное, что у вашей дочи есть мама! ;-)
У нас Дашуне очень понравилось писать на травку. с горшком тоже были большие проблемы еще месяц назад, предложили ей на травку, согласилась, сейчас уже и на горшок сама иной раз бегает... Прогресс на лицо, ой извините.., на попу.
Найдите то, что Вам в ней нравиться. Хоть что-то есть? И культивируйте в себе, чтобы восхищало. например, зато она смышленная, т.е быстро будет соображать, хорошо учиться и т.д, или хорошенькая, или ласковая и т.д. И возьмите няню хоть на время. К сожалению ваша жизнь поменялась. Начните с понимания этого фактора. Либо есть 4 раза как хотите, либо чужой человек в доме. Удачи Вам
Да, есть. Внешность. Она красивая. Но вот соображает о-очень туго, просто тупизна. А я наоборот всегда быстро соображала, поэтому с таким трудно примириться.
К тому же она не хочет толком ничем заниматься, начинаю что-то с ней делать - почти сразу бросает и убегает, хватает что-то другое, начинаю с этим, тоже бросает. Это вызывает досаду - ну и зачем я тут с ней занимаюсь, время трачу, если ей ничего не надо? При этом внимания требует, но пользоваться им не хочет. Это неприятно.
Вот. И говорите себе какая красивая, картинка моя, лапушка. Фантазируйте как замуж выйдет за прынца:))Не давите ее своим интеллектом (я про это в глубине души вас понимаю, у самой 2 ВО), но интеллект мало кого делает счастливым, особенно женщин. Женщине главное любимой быть
Ребенок в таком возрасте, удерживающий внимание - это вообще из области фантастики. И про тупизну - прямо даже странно слышать. Ну каких таких умозаключений вы ждете от такого мелкого ребенка? И как она может знать, что ей НАДО? Ей может что-то больше нравиться, что-то меньше, но это совершенно не значит, что понравившимся делом она будет заниматься два часа кряду. Ну не умеет она пока.
А вы помните, с какой скоростью соображали в 1,7? Сомневаюсь :)
Мне кажется, вам было бы полезно почитать что-нибудь про развитие детишек от года до двух. Об их особенностях в этом возрасте. Без привязки к приёмности.
+мульон! почитайте спец.литру, посидите в возрастной конфе. раз у вас нет детей пока - зачем вы делаете такие странные выводы о "тупизне" и тп? она же внимание максимум минут 5-10 на чем-то удержать может, это норма для ее возраста. нормальный ребенок, а вот мама - неподготовленна и потому чрезмерно критична, айайай :)) учитесь общению с дочкой.
пока вы пишите только о плохом, а что конкретно вы предпринимаете, чтобы стало лучше?
Вы настолько хорошо помните себя в год и семь? :)
Смешно слышать такие разговоры про ребенка. Даже, если бы она была старше. Я бы, на вашем месте, все-таки сходила к психологу. У вас к дочери явно завышенные требовария. Я бы даже сказала, несоразмерные. Пока это ничего, но со временем может вырасти в крупный конфликт.
Нет, ну а что вы хотите? Если вы, взрослый человек, сама ничем толком не хотите заниматься и "на данном этапе" вас ничего вообще в жизни не интересует, то как вы можете требовать этого от полуторагодовалого (!!!) ребенка? Понятно, что у вас детей, кроме нее, не было раньше, но теперь-то преодолейте свою леность, оторвите попу и прочтите хоть какую-то завалящую статейку о развитии ребенка в этом возрасте, я уж молчу о книге, хоть статью. Вероятно, это вам откроет новые горизонты в плане того, сколько может фиксировать внимание такой маленький ребенок, как быстро он соображает и что может - и эти знания помогут вам примириться с ее "тупизной". Вероятно, тогда вы скептически начнете относиться к словам мамы о вашей быстрой соображалке в этом возрасте, а также о способности ПРОСИТЬСЯ на горшок ДО 6 мес. - это каким таким образом?? Я вам тайну открою - ваша мама просто вас высаживала каждые 30 мин. И может быть вы поймете, что вашего внимания она хочет не в целях как-то попользоваться им, а просто внимания. Это нелегко - а никто и не обещал, что будет легко. И я на детей (своерожденных) раздражаюсь, и меня они достают и поесть спокойно не дают. Как справляюсь? Работаю над собой. В конце концов, это было мое решение завести детей. Так и вы работайте над собой. Если вы ребенка обратно отдавать не собираетесь, вам никуда от этой работы над собой не деться. А пока, судя по тому, что вы написали, у вас только капризы "хочу-не хочу" и полное нежелание хоть что-то сделать для выправления ситуации.
Да надо ей и даже очень,просто она наверное не может долго удерживать внимание,ну есть дети которым надо сто раз сказать.что бы они поняли.Вот у нас например,захочет писать на улице,ей говоришь что бы шла в кустик.а она снимает трусы и идет на дорогу где люди ходят и так каждый раз,знаете зубы сводит,но потом смотришь и уже в кусты пошла... поняла..терпения Вам и конечно любви.
Если вам полегче будет понять, ребёнок может концентрироваться на занятии столько, сколько ему лет. (приблизительно). если ей 1.7 - максимум 2 минуты. Так и расчитывайте "занятия". Также и наказания - "по возрасту", так как после 2-ух минут, она уже не будет знать, за что её наказали.
А вы когда в глазенки ее смотрите, когда она вас обнимает и целует, когда мамой вас называет - вы что чувствуете? Тоже раздражение?
В таком возрасте дети сложные - в Америке психологи их называют "ужасные двухлетки". Это нужно пережить просто. Находите во всем позитив, отстаньте, наконец, от ребенка с вашими развивалками и горшком. Наслаждайтесь просто игрой с ней, поваляйтесь на полу, пообнимайтесь, постройте и разрушьте замок, порисуйте пальцами в ванной по стенам и ванной - получите массу позитива и удовольствия.
А вот когда она осознанно обнимет вас ручонками и скажет "Мамочка, я тебя люблю" вам станет стыдно за то, что вы тут понаписывали.
Мне кажется, что вы ее просто не любите, это не в упрек вам т.к. проявление сего чувства по отношению к ребенку (особенно к усыновленному) не всегда приходит, к сожалению.
Любовь не обязательно должна быть "всепоглащаюшей" но сравнима с большой симпатией.
Возможно, когда вашей дочери будет 4 года и она заговорит осмысленными и полноценными предложениями, то вам станет интересней проникать в ее внутренний мир, и вы поймете, что тупых детей на самом деле нет :) Вам будет доставлять удовольствие общаться с ней, ходить в кукольный театр, учить ее разукраскам и читать книжки на ночь, а она будет вам каждый раз напоминать об этом даже если чувствует что вы филоните когда устали и жаждете доползти до собственной подушки :)
Пусть любовь так и не придет, но привязанность и то, что вы вместе с одной тарелки едите - это очень много, добавьте сюда "интимные" моменты от замены памперсов, вытерание попы, и чистки сопливых носов - все это сближает неимоверно :)
А еще у нее никого нет на белом свете кроме своей семьи...
А еще у нее никого нет на белом свете кроме своей семьи... ЗОЛОТЫЕ СЛОВА !!!! именно осознание этого очень часто приводило меня в чувства и останавливало от выплеска эмоций.... и я думаю что эти слова очень сильно помогли мне открыть именно чувственную сторону наших с дочей отношений... примерно в это же время я посмотрела передачу "маленькие ангелы" или что-то подобное, что-то типа "няни,спешащей на помощь"и там была история семьи, в которой было 3-ое деток и средняя девочка была просто невыносима со слов мамы... и вот специалисты помогали маме с этой девочкой справиться... так вот после энного количества дней видя что все старания специалистов не находят должного отклика, той самой маме и сказали (не дословно конечно): а вы представьте себя на ее месте, вы ей даете такие требования и ждете от нее такого что она в принципе не может сделать, но она старается, она старается сделать это по своему, а в итоге вы на нее орете, бьете, и ей бедняжке даже пожаловаться некому, ее никто не жалеет,она ОДНА в этом мире, и она еще многого не знает, не умеет, она не знает как себя успокоить, как отвлечься и что же сделать такого чтобы мама к ней повернулась лицом ну и т.д. и тп. в этом направлении.. по окончании этой тирады мама девочки просто рыдала и после этого у них все в отношениях стало налаживаться... потом когда к ним заглянули через месяц она и сказала что именно те слова, когда она поняла как несправедлива была к дочери, поставили все на свои места...
а еще знаете, у меня младшая вот точь в точь как вы описываете - она везде где быть не должна, она вообще не может сидеть на месте долго и вы знаете, нам уже пять и ребенок стал взрослеть... она в группе показывает по успеваемости самые лучшие результаты, я уже молчу про спортивные (можете глянуть фотки в паспорте)... и сейчас к ней начала приходить какая-то рассудительность, с ней стало можно договариваться, степеннее стала что ли.... в общем время все расставит по местам, главное это время не потерять а провести в пользой друг для друга :)
Знаете, меня вот именно жалость к ребенку отрезвляла от наплыва эмоции, тем более что ребенок был золотым с самого начала и явно выигрывала по характеру перед кровными детьми! Я всегда вспоминала то, чего у нее не было и быть не дано в сравнении с двумя моими спиногрызами и нервомотателями:), и это не восполнимо: тепло и желание носить ребенка весь день напролет, а ночью укладывать с собой под бочек, грудное молоко или хотя бы запах мамы которая всегда рядом, быть рожденным в радость и понимать, что чтобы ты не сделал тебя любят потому что ты есть :) Носиться с тобой все время и перживать колики всей семьей, прикладивыть к груди и жалеть, успокаивать боль и дискомфорт от прорезований зубов.
6 месяцев проволяться в кроватке за железными прутьями и не пикать, биться нечаянно головой об эти самые прутья от отсутствия бортиков и человечесского внимания. 6 (!!!) месяцев - это много или мало??! Это ОЧЕНЬ много, эта была вся жизнь ДО того, как она узнала, что можно убегать и изворачиваться когда тебе меняют памперсы, можно начать плакать от любого раздражения под подгузником, можно быть злым на мух которые спать не дают, можно плакать от любой ссадины или легкого ушиба или просто занесло на повороте, можно наконец отстаивать свои права с игрушками и понимать, что это принадлежить именно тебе а не твоему брату, можно быть свободным и радостным в проявлении своих чувств и эмоции, не бояться быть шумным и раздражать всех кругом от дикого вопля в погоне за котом, можно наконец быть самим собой и улыбаться во весь рот когда нашкодил и хорошо это знаешь - ну поругают(от силы), ну и что?!
Для меня, мои дети всегда будут только детьми, пусть хоть профессорскую степень получат, соотвественно им позволительно тупить, косить под дурочка, раздражать своих обожаемых родителей, но в меру допустимом по шкале средней степени тяжести :)
вот именно это я и испытывала, вы просто доходчиво описали все мои мысли, которые я изложить не могла... этот подход на самом деле сильно отрезвляет и позволяет себя держать в руках...
не соглашусь, раздражение, усталость и неумение общаться с ребенком совершенно не равны нелюбви.
+1000 Думаю что любьви скорее тут не дождаться, а привязанность и симпатия точно вырастут с заботой о ребенке. В утешение могу сказать, что многие люди до "зубной боли в сердце" своих детей не любят и хорошо живут и дети вполне довольны, так что не надо загонять автору себя в тупик и искать неземную любовь:)
Если каждая забота доставляет только негативные эмоции, это приведет скорее к ненависти, чем к любви... Вот тогда будет действительно ВАХ. Надо отношение менять... лезет вперед - ой ну какая любознательная и шустрая, мешается вам - везде с мамой быть хочет, ноет и зовет вас - любит маму и не может без нее ни минуты ...
А насчет аккуратизма (скажу как человек с подобной проблемой), мне в свое время очень помогли домашние животные, раньше уснуть не могла, если у меня чашка грязная в раковине осталась, сейчас бардака тоже дома нет, но отношусь ко всему гораздо спокойнее...очень важно убрать из жизни выполнение функций без которых вполне можно прожить. Правильно сказали выше - гладить только то что не может без этого никак, швабра сотжимом, например, в два раза сокращает время мытья полов, игрушки стоит собирать, когда ребенок уже спит ну и т.д.
Я тоже не думаю, что дело в нелюбви. Я свою очень люблю, но я устаю, я не умею постоянно отрываться от работы, я должна быть собрана, когда что-то делаю, но как это объяснить ребенку, которму нужно знать, чем занята мама, нужно все подергать и понажимать, поковырять и потыкать. Да все мы люди, все устаем.И раздражаемся. И намв эти минуты нужна поддержка. Но это совсем не значит что детей не любим. Просто очень иногда трудно отречься от себя.
Я омню как месяц на третий моей малышки я поймала себя на мысли: "все для ребенка и все ради ребенка! А КАК ЖЕ Я? Все же было РАДИ МЕНЯ, неужели теперь ВСЕ в моей жизни КОНЧЕНО?"
Если заводишь ребенка не в 20-25 лет, то это вполне обычные мысли и все мамы через них проходят. И это не значит что мамы такие плохие. Наоборот. Нельзя полюбить ребенка не полюбив сперва себя. Вот только нужно уметь вовремя перейти от понятия "я" к понятию "мы". И я уверена что все это придет и у Автора. Нужно просто очень хотеть и немного потерпеть.
Моей доче два года на носу, что она творит!!! Я ужасаюсь просто!!! Убираю постоянно, все описано, залито компотом-соком-водой, стены разрисованы и вдобавок замазаны шоколадкой :) Стараемся, моем-убираем, муж помогает мне очень, я работающая мама, днем доча сидит с бабушкой, там слушается хорошо, но балуется все равно. Вчера она ударила меня горшком по голове, ооооо!!! Я ее не бью по попе-голове, просто говорю-давай руки, буду наказывать, и слегка по рукам шлепаю, абсолютно ей не больно. Теперь она шкодит, как только я вижу- сразу прячет руки за спину, и хозочет, а я с ней, какая ж она сладкая, солнышко мое!!! Еще я стараюсь не реагировать- спокойно вышиваю, она шкодит, ничего изменить нельзя, потом уберу все. Насчет еды- она почти и не ест, жидкое вообще не ест, кусочничает. Я переживала, потом педиатр меня успокоила, говорит захочет поесть- поест, не переживай. Она всегда кричит МАМА, так потому же, что она меня любит! Она же без меня жить не может! Она не отлипает на меня, я ее называю липучка :) К папе то же самое, он ее просто боготворит, она из него веревки вьет :) Так же она всенда впереди, сколько раз она падала, потому как мы ее не замечаем, а она под ногами :) Она нас всегда обнимает-целует-прижимается и еще наши головы тянет к себе, чтобы мы целовали друг друга, а потом ее сразу же. Это- ЛЮБОВЬ! Это все-ЛЮБОВЬ! Это СЕМЬЯ! Я если раздражаюсь, сразу говорю себе- а лет через... дцать я буду стааааренькая, она будет меняч кормить-поить - мыть, как она будет реагировать? Так вот нужно так к ней относиться, так ее любить и понимать, воспитывать, и своим примером тоже, чтобы ПОТОМ ей было в удовольствие кормить свою старую маму с старого папу. И не раздражаться на всякие мелочт типа недержания мочи :):):) Мы учим своих детей сами!!!!!
Как вы странно-злобно написали, уж просите. "Престарелая усыновительница"-это прям жутко. Во-первых, не усыновительница, а МАМА, МАМА,МАМА,МАМА, и еще мульен раз МАМА, большая разница, не так ли? Ну я еще не старая, думаю, что в ее 20-30 буду еще очень даже в силах. Мне 35, мужу 37, ей 2. Думаю, что к моменту, когда мы будем старичками, она созреет для понимания, как нужно заботиться о старых родителях. А в ее 20, и в ее 30 я и сама, надеюсь, буду в силах помочь ей кормить и мыть малышастиков ее.
Ну пусть мама, если Вам так больше нравится. А Ваша мама сейчас где? Кто за ней ухаживает - моет и кормит?
Моя мама ухаживала, мыла и т.д. свою маму и свекровь, когда пришло время, я однозначно буду ухаживать за моей мамой и свекровью- это и не обсуждается, просто маме 53 года, она еще молодая, сидит с моим ребенком, пока я работаю, свекрови- 61, работает адвокатом, тоже пока еще время не пришло ухаживать,хотя она уже спрашивала- как будет проходить ее старость, я сказала, чтобы не переживала, у нее трое сыновей, я одна невестка пока, старшая, я буду смотреть за ней. Так вот, почему моя дочь не должна ухаживать за мной ( и своей свекровью), когда я буду в этом нуждаться ??? Вижусь с ними практически ежедневно. Мы живем на Кавказе, у нас не принято бросать своих родителей на произвол судьбы, когда родители стареют, за ними смотрят дети, а как же еще может быть-то? Вы не будете ухаживать за своими родителями, если они будут в этом нуждаться ??? Мне всегда странно, когда у пожилых людей есть дети, а старики живут одни и за ними никто не смотрит- как такое может быть, ума не приложу. Моя дочь будет видеть, как я смотрю за моими родителями- она будет точно так же смотреть за нами. Если не будет, а у нее будет что-то важнее в жизни- значит, мы очень плохие родители, и не сумели воспитать достойного ребенка. Но я надеюсь, что все-таки мы воспитаем достойную дочь, которой будем гордиться. А ваши родители где? Кто за ними смотрит?
Мы не на Кавказе, но и у нас в семье также принято. Никто не знает какими вырастут наши дети, но они однозначно вырастут такими, как мы их воспитаем. Или первый аноним сторонник теории про фруктовые сады? :)
А вообще представила себе эту "сказку на ночь". :)))
Не примите за иронию, просто улыбнуло - фантазия а ночь разыгралась.
Обычно родители что-нибудь такое рассказывают своим детям в какой-то момент.. Ну там ребенок спрашивает часто про схему устройства семьи. "...Ну мама и папа ходят на работу, зарабатывают деньги чтобы мы все могли кушать, покупать красивые вещи, чтобы ты выросла дочка и пошла учиться куда захоешь и нашла хорошую работу... а когда мы станем старенькими, ты сдашь нас в дом пристарелых и заживешь уж как хочешь, на полную катушку!.." :)
вы зря смеетесь. или точнее вы смеетесь скорее всего потому что вас лично пока не посетила проблема принятия решения о жертвовании своими интересами, своей личной и профессиональной жизнью ради другого человека. причем не ради мужа и детей, когда это имеет будущее и дивиденды, а ради случая, когда впереди стоит более тяжелая перспектива.
Хотела написать, но не стану. Какой смысл что-то доказывать.
Просто скажу, что не все люди живут ради будущих дивидендов. Для кого-то главное принципы, для кого-то дивиденды, кто-то живет как умеет, или как считает правильным. И каждый по-своему прав.
Поэтому давайте оставим мои скромные проблемы в покое. А также опыт прошлого, который сейчас неприменим в большинстве случаев, и не будем привлекать совсем абстрактные построения, а поговорим о настоящем и о будущем.
Какую конкретно ситуацию Вы имеете ввиду и как бы Вы хотели чтобы в ней поступили Ваши дети. К примеру, усыновительнице(маме) 65, детям (ребенку)25. Живут в одной квартире. Мать - инсульт, разбил паралич. Положим, все не фатально, но перспектива не стопроцентная, а скорее 80 на 20, где 20- полное излечение, 30 - ремиссия но частичная и 50 - вариант не вариант "лежачий больной". Сердце здоровое, организм крепкий, прожить человек может долго. Человек в сознании и постепенно осознает случившееся.
Ребенок закончил институт с пару лет и зарплата пока очень средняя, но в семье есть небольшой запас "на черный день". Что Вы считаете должен сделать ребенок? Ну не в частности, а глобально?
Искать судорожно размен квартиры, чтобы оставить себе хоть комнату в комуналке и организовывать местечко в доме инвалидов с пожизненным содержанием, помня что ему еще нужно детей рожать, семью создать, карьеру построить и вырастить своих детей в любви и ласке, или искать то место, где он сможет, наняв сиделку, выйти на хоть какой-то плюсовой балланс по деньгам, чтобы вырвать у болезни те 50 процентов, когда мать сможет сама о себе позаботиться, а ребенок перейти на нормальный рабочий график, но при этом помнить, что теперь возможно жизнь в чем-то поменяется навсегда?
Это просто гипотетичский случай, но что лично считаете неприемлимым Вы?
в данной ситуации я лично считаю наиболее приемлимым нанять сиделку и идти работать. пытаться жить полной жизнью, но с учетом уважительного отношения к матери.
Вот видите! А это и называется ЗАБОТОЙ! Вы готовы чем-то поступиться, что-то принять, как-то изменить себя и позволить матери сохранить то, что для ее наиболе важно: видеть что ее дочь живет полной жизнью, принимать участие в жизни дочери - пусть несколько ограниченное, и находиться в месте, где ей будет психологически комфортно. А большего, я уверена, ни одна мать тут и не мечтает получить от своего ребенка.
не будьте так уверены. некоторые матери уверены, что дети обязаны на них жизнь положить, даже если им (метерям) объективно это не очень то и нужно.
Не думаю, что тут есть такие матери. По крайней мере сознательно такие сюда не приходят. А бессознательно.. Откуда нам знать каких монстров увидят в нас наши выросшие дети? :)
Главное, чтобы доча Ваша была в курсе, что её взяли с целью воспитания сиделки для престарелых и с самого рождения готовят к уходу за стариками. А мои родители тут не при чем. Во всяком случае, я сделаю всё возможное, чтобы моя дочь в расцвете своих лет не была вынуждена подтирать за мной говно. Мне хватило того, как моя мама 20 лет себя гробила, ухаживая за свихнувшейся лежачей бабкой, а потом я мучилась, ухаживая и видя, как умирает мама заработавшая онкологию на фоне 20-летнего стресса жизни с лежачей сумасшедшей старухой. Надеюсь, что мою дочку сия участь минует - и ей не придется гробить свое здоровье, будучи прикованной к старческому ложу - сделаю для этого все от меня зависящее. А Вам удачи в воспитании для себя сиделки на старости лет! Добрая Вы наша...
Уверена, Вы никогда в жизни не ухаживали за серьезно больным стариком, впавшим в маразм, потому так бодренько рассуждаете, как приятно будет Вашей дочке о Вас заботится.
заботиться может быть приятно о человеке в любом состоянии, но только в меру своих возможностей и желания.
Полностью с Вами согласна! Но ведь ммамтожечеловек убеждена, что её приемная дочь будет смотреть за ней в старости и точка, это не обсуждается! Мера будущих возможностей и желаний дочери не берется в расчет. Вы заметили? :)
Простите, что получилось длинно.
Вам не кажется что Вы и An явно впадаете в крайности? :)
Я понимаю, что негативный пример внутрисемейной трагедии сильно повлиял на формирование негативного образа старика, висящего мертвым грузом на несчастном усыновленом малыше, воспитанном в духе Золушки. Я не хочу читать Вам лекции на тем Христианской морали, рассматривать подобные ситуации в эзотерическом и психологическом ключе. Наверное, это не тема даного топа. Но, имея подобный комплекс (уж простите, мне кажется, что у Вас это именно комплекс), Вам для себя было бы неплохо разобраться, как бы Вы поступили на месте Вашей мамы. Изложите, если Вас не затруднит, Ваш точку зрения на то, как Вам видится ситуация, не дай Бог, случись с Вами подобное несчастье. Вы за автоназию? Или за, то,чтобы добровольно отправиться в российский дом престарелых? Так туда просто так не берут, я Вас огорчу. Чтобы попасть туда сейчас, нужно завещать дому престарелых свою квартиру. Но и это Вам не гарантирует безоблачного проживания в данном учреждении. Это я не к тому, чтобы переубедить Вас. Просто хочу, чтобы Вы имели полную картину, так сказать.
Понимаете, все случаи индивидуальны, как и разные люди их порождают. Единых рецептов не бывает, и ни я, ни предыдущий автор не говорили о том, что предназначение ребенка быть сиделкой, Вам это показалось, так как Вы просто слишком остро воспринимаете данную тему. И забота бывает разной. И сиделок нанимают, и ходят сами за стариками, а бывает и здоровую мать выгоняют на улицу дети, или убивают ради квартиры.
Так какая семья Вам видится нормальной? Какие отношения кажутся правильными?
Кстати, моя мать ухаживала за бабушкой, когда она слегла. И я ей помогала до самой ее смерти. И за дедом; и за дядей моим когда он болел, мы ухаживали с сестрой моей и теткой. И не испытываем при этом негативных чувств, просто потому, что мы их любили.
И свекровь моя ухаживала за своими свекром и свекровью и потратила на это много сил и здоровья, но не по принуждению, а потому что их любила и хотела чтобы им было хорошо до самого последнего дня. И у подруг моих также, и у знакомых. Да, когда это много лет тянется, это тяжело. Но, почему-то, ни от кого из них я не слышала такого надрыва. Мне жаль, то у Вас в семье это по-другому.
Да, самое главное, ни я, ни предыдущий автор, не писали, что кто-то кого-то в этой ситуации в наших семьях принуждает. ;)
Тут есть люди, которые не читают то, что написано, а отвечают на свои мысли, на то, что пережили, перекладывают своб боль на других людей. Поражаюсь злобному анониму, это ж надо- вырасти в ненависти, безденежье, да и еще с мыслями, что если она заболеет- ее выкинут... Мне очень жаль серого анонима.
И я не нашла в постах того, что кто-то своих детей насильно будет заставлять ухаживать за собой :)
Еще раз убедили, что вовсе не представляете, о чем пишете! О каком "заставлять ухаживать за собой" может идти речь? Когда Вам потребуется уход, Вы не в состоянии уже будете кого-то что-то заставить и вообще каким бы то ни было образом лично повлиять на ситуацию... Ох уж эти мне теоретики....
Никому квартиру завещать не нужно, чтобы в дом престарелых попасть. Ее можно даже за собой оставить, продать или подарить. У вас устаревшая информация.
Возможно, ...последний раз сталкивалась этим вопросом пять лет назад, когда двоюродный брат моей подруги отправлял свою бабку на выбор: или в могилу, или в дом престарелых. Она попала по первому адресу, он утверждает, что сама выбрала, правда.
Ровно 5 лет назад устраивала родственника в дом престарелых. Квартиру никто не просил. Вас просто хотели обмануть и обобрать, по закону в дом престарелых поступают по путевке.
Только путевки дают далеко не всем. А вот кому не дают, приходится идти на платное место.
Да и не в этом суть. Вы знаете, хоть вам это и не очень интересно, полагаю, что пожилой человек, находящийся не в маразме, но в таком состоянии, когда за ним уже нужен уход хотя бы частично, то есть я не беру в рассчет бабулек-дедулек которые в 85 лет еще ежевечерне на стадионе бегают несколько километров, если меняет место жительства, то очень редко после этого способен прожить больше года? Просто потому что "чужие стены" и привыкнуть к ним человек не в состоянии после определеного момента?
Да нет платных мест уже давно!!! Платные места были в виде эксперимента в ГУ, 5 лет назад уже точно их не было! Если вы имеете ввиду обычною престареловку, а не пансионат частный. Путевки дают всем, кто не в состоянии сам себя обслужить. В нашем доме инвалидов и престарелых никто не умирает, живут и живут старики, некоторые по десятку лет. То есть умирают, конечно, но выпадают из вашей статистики, отнюдь не в первый год.
Копья ломаю не за идею "всех старых в дом-интернат", а просто справедливости ради, чтобы знали, как все устроено в домах-интернатах.
Как там все устроено я немного знаю - в школьные годы приходилось в плане "пионерской нагрузки" помогать с уборкой в доме пристарелых.
Мое воспоминание об этом (простите уж за такую лирику): Происходило это в выходные, видимо, это дни посещений и я с детства помню глаза стариков, глядящих на подходящие автобусы и на нас, бегающих по опавшей листве под видом ее уборки.
У нас возле дома всегда много сидело стариков. Кто просто гулял, кто следил за внуками, но ни у кого я не видела таких глаз.
А вечером первого же дня я провела разговор с матерью, о том что "почему эти люди там? И что я никому не дам отправить туда мою бабушку!"
Так вот я повторяю, если человек нуждается в постоянном медицинском уходе, если он впал в беспамятство, или ему просто хочется не зависеть от быта в этом возрасте и общаться с ровесниками - это одно, и совсем другое, если вот просто "там внуки растут и хочется с ними понянькаться, да и пожить для себя, а тут какая-то старая перечница просит к ней приехать и привезти продукты. Да и вообще, место зря занимает"
Что касается платных-бесплатных мест, я действительно не занималась тогда и сейчас этим вопросом. Я знаю со слов подруги, что тетка ее пыталась устроиться в дом престарелых и просила ее навести справки, так как она позвонила в несколько, и ей сказали, что неприменным условием поступления к ним будет перевод на них квартиры и пенсии в качестве оплаты за питание и проживание, а почему ей не дали бесплатную путевку я не помню.
я вот тоже надеюсь, что если меня одолеет маразм, будет кому принести мне в субботу-воскресенье плитку шоколада и букет цветов. а гробить жизнь своих детей на уход за мной в состоянии, когда мне уже все все равно - нет, нет, и еще раз нет.
я раньше искренне возмущалась американским и европейским домам для престарелых, думала вот ведь сдают стариков, злые люди. а когда у нас жила бабушка - практически сумасшедшая, бросающаяся в нас вещами и кричащая что ненавидит всех, лежачая, а у меня мама была только после реанимации (ее сноха, кстати. бабушка всю жизнь ненавидила мою маму) и надо было ухаживать - вот это жесть была. вот тогда я поняла, что куда лучше престарелый дом с хорошим уходом и визиты раз в неделю (при условии, что вас еще помнят). другое дело, что у нас таких нет в россии, либо за бешенные деньги. вот и гробит одно поколение другое. эх.
в европе дом престарелых тоже стоит немалых денег. про америку - не знаю.
Когда человек не в себе и безнадежно, ему необходим квалифицированный медицинский уход. Об этом никто ине говорит. Если человек вменяем, просто в силу возраста или болезни не может полностью себя обслуживать, можно нанять сиделку или кого-то ему в помощь, можно предложить ему какой-то выход с проживанием, который бы его устроил, где бы он чувствовал себя комфортно. Кто-то из пенсионеров хочет уехать жить в деревню, кто-то хочет быть у себя дома и просто нуждается в привозе продуктов и медикаментов и в том, чтобы его проведывали и звонили. Это ТОЖЕ ЗАБОТА!
А кто-то может и жить с детьми - смотреть за внуками-правнуками или просто быть в своем доме и ком-то нужным.
Бывают тяжелые случаи, когда человек вменяем, но парализован и это тоже требует сиделки и помощи родственников - и это тоже забота.
Никто не говорил, что забота бывает только такая, что все это должен сделать ТОЛЬКО СЫН ИЛИ ДОЧЬ и ТОЛЬКО своими руками.
Ну а наше государство с разворованным пенсионным фондом - это отдельная песня
Тоже поразила "доброта" усыновителей.
А про уход за родителями,лично я,не допущу что б моя доча при мне сиделкой была.Я выбираю дом престарелых,не хочу быть обузой у ребенка.Я ее не для этого рожала.
Не поняла зачем кв-ру государству отдавать?Или забесплатно государство не берет в даже самый дещевый дом престарелых.Я беру крайний случай,надеюсь заработать себе на платный дом престарелых.
Погодите, а для чего Вы ее рожали? :) Нет, серьезно? Я свою тоже определяю не в "сиделки", но ежедневно молюсь Богу чтобы моя девочка выросла ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ. А это включает в себя и умение любить ближних, и заботиться о тех, кто в этом нуждается и не бросить члена семьи в беде. (да и не только члена семьи, если честно) Считаю КАТАСТРОФИЧЕСКИ неправильным воспитание "ПРЫНЦЕСС", сказку "Морозко", надеюсь все смотрели, ибо даже в задачи "настоящей Леди" всегда входит и входило посещение и помощь ближним и больным и слугам и соседям и умение быть сиделкой, если жизнь заставит.
Ваш ребенок, конечно, только ВАШ, и вам решать, как его воспитывать. Но мне бесконечно жаль детей, которых мама воспитывает в духе. "Упал старик на улице и НЕ ТРОНЬ КАКУ, ПУСКАЙ ВАЛЯЕТСЯ", мы шли покупать тебе "прадо".
Извините, если резко получилось.
!!!!! Я ваш фанат!
Муж заболел - разведусь, родители заболели - отправлю в дом престарелых, ребенок заболел - сдам в интернат!
Близкие люди это всегда душевная работа, иногда доставляющая радость, иногда трудная и тягостная местами, но делать ее нам всем, всем нам быть рядом с нашими родителями в последние дни их жизни и переживать прочие "приятные" моменты. То оставлять человека дома или помещать в спец учреждение - решать в каждом конкретном случае. Но в любом случае это жизнь, она не может состоять только из радостей. И потом, почему забота о старых родителях - это обязательно роль сиделки рядом с сумашедшей. Есть много вещей, которые молодые дети без напряга могут сделать для стариков (заметьте "не всегда" сумашедших) - отвезти на машине в больницу, привезти продуктов, помочь с ремонтом или генеральной уборкой,и т.д. и т.п.
В семьях именно за женщинами чаще функция ухода за стариками. Да в семье вообще все от женщины зависит в принципее. У моей бабушки было два сына и внуки все мальчишки, кроме меня. Когда она заболела, ухаживали, ходили с ней по обследованиям, возили еду в больницу я и бабушкины невестки - моя мама и тетка(хотя лично моей маме досталось в свое время от свекрови).
Да в том-то и дело, то самое тяжелое испытание - это испытание лежачим больным.
Видимо, наши оппоненты с этим столкнулись, раз у них выработалась такая болезненная реакция даже на само слово "уход", и они даже метафоры типа "мыть" воспринимают буквально.
Я не буду говорить банальности типа "испытание всегда дается по силам" или "не бывает ничего просто так, видимо, человеку НУЖНО через это пройти", вряд ли эти слова вызовут волну понимания в данном разговоре. Я говорю просто о том, что НИКОМУ не придет в голову что это пустяки - годами ухаживать за человеком, который не может сам себя обслужить даже в плане туалета. Да, это тяжелый труд. Если у Вас есть деньги - МОЖНО И НУЖНО пользоваться помощью сиделки. Если нет - можно обратиться за помощью к благотворительности, попробовать найти что-то у государства, сходить в церковь, наконец. Нужно ИСКАТЬ выход, нужно в конце-концов постараться принять это испытание..
Ну и этому я планирую учить этому своего ребенка. Учить милосердию, учить не теряться.
И конечно это не отменяет того, что самому надо стараться скопить денег на старость или иметь НЗ на всякий случай, беречь свое здоровье по мере возможности, чтобы не быть никому в тягость и т.д.
Вы правильно поняли меня - я один из оппонентов. И я с Вами полностью согласна. Одно дело нанять сиделку и навещать каждый день, подать воды, прибраться в доме, постирать, приготовить поесть и т.д., а совсем другое, как Вы верно заметили, буквальным образом пару раз в неделю именно в буквальном смысле мыть старика (именно за эту фразу, высказанную в отношении дочери анонимом, меня и зацепило так, что я ввязалась в эту дискуссию), который за ночь снял с себя памперс, изгваздался в собственном дерьме с головы до ног и ровным слоем размазал это по комнате, при этом он тебя материт трехэтажным матом и пытается побить, т.к. ничего уже не соображает, а ты от усталости с ног валишься, потому что он до этого тебя еще и за за ночь разбудил раз 10 воплями - "убивают!" и животным воем - а здоровья у него еще лет на 20 жизни, и делать это надо много лет из года в год. А потом слушать, когда приходит терапевт, как твой подопечный рассказывает врачу, что его бьют, морят голодом, подсыпают яд в пищу и хорошо, если терапевт вменяемый и не воспринимает всерьез этот бред.
От этого можно и заболеть, причем не метафорически, а самым что ни на есть буквальным образом - стресс такой, что очень многие болезни и весьма серьезные может спровоцировать.. Беда еще в том, что для подобных больных сиделки стоят очень дорого, если хочется именно хороший, добрый уход, и найти таких сиделок иногда практически нереально. :(
я тоже хочу что б она была хорошим человеком.НО не засчет своей жизни и тем более не засчет ее детей.Есть разные ситуации-например если ее близкий человек заболел и хороший уход ему поможет,однозначно- ДА,ухаживать-выхаживать.Но если близкому челу уже ничем не помочь и он не в себе,не понимает ни где он ни кто он,а ухаживаюшему нужно за счет своих детей у старика памперсы менять.И продолжается это уже пару лет и прогнозов никаких.В этой ситуации,лично я,однозначно приют выбираю.
Вы не видете разницы между не поднять старика на улице и ГОДАМИ дерьмо выносить из под выжившего из ума родителя?Я вижу огромную.
Я ее рожала(удочеряла),что б она в свою очередь своих деток вырастила-воспитала,а не для того,что б она свою жизнь мне посвятила.
НЕ поняла фразы "была хорошим человеком не за счет жизни ее и детей" Это как? Чтобы сняла последнюю рубашку, но не с себя, а ..с ближнего и отдала бездомному? :) Так не бывает. На помощь ближнему нужно тратить СВОИ силы. Не обязательно одевать памперсы и выносить судно СВОИМИ руками, я уже не раз это писала, заработайте денег, заплатите сиделке. Ну, наконец, не отбирайте у старика его пенсию, откладывайте с какого-то момента деньги родителям "на старость", ну у каждого свои пути решения проблемы. Может у Вас зарплаты хватит нанять 10 сиделок, но это все равно ВАША помощь. Если человек в беспамятстве, если это безнадежно или если он сам хочет поехать туда, где ему окажут квалифицированную помощь (ну есть такие люди, которым личная независимость гораздо важнее присутствия рядом близких) - отправьте его в учреждение, которое это сможет обеспечить - дом пристарелых, может есть какое-нибудь частное учреждение подобного типа и навещайте там по праздникам. Я не об этом говорю, что "нет сиделкам, делай все сам и никак иначе", я говорю о преступности неоказания помощи, о том, что, на мой взгляд, чудовищно думать, что лучше бы эти деньги потратить на малыша, так как в него есть смысл вкладывать, а старику все равно в могилу. Если Вы так думаете, то значит мать что-то не сумела Вам объяснить в свое время, может быть, слишком любила или слишком не жалела себя ради Вас.
Есть такая хорошая сказка. Увы, плохо я ее сейчас помню, но там мудрец загадывает царю загадки, так вот он рассказывает как он распределяет деньги: часть отдает долг, часть пускает в рост, часть выкидывает на ветер и так далее, так вот разгадка такова, что в рост - растит сына, отдает долг - дает родителям. Видимо, сейчас модно "тем, кому я должен - я прощаю".
Я рассматриваю самый плохой вариант развития событий,что если она должна будет как минимум 12 часов в сутки лично выносить из под меня судно без всяких перспектив моего выздоровления(следовательно у нее не будет физ.возможности заниматься собств.детьми),то я предпочитаю отъехать в социальный дом престарелых.Вот об этом я говорю.
Родителей расчитывающих в подобной ситуации на другой исход считаю эгоистами
Что вы такая агресивная?
Ну, не бывает такого чтобы 12 часов в сутки выносить судно. И выход како-нибудь находится всегда и компромисные варианты бывают. Главное иметь желание его искать. Понимаете, вы сейчас упомянули какую-то очень гипотетическую ситуацию. Рассматривать же нужно каждый конкретный случай, да ито, разногласий, думаю, будет достаточно.
Я совсем не агресивная. Может быть выразилась несколько экспрессивно, за чтопрошу прощения, если обидела, но это не агресия, а просто эмоции.
Поражаюсь, сколько в в вашей серости злобы, Боже мой, первый раз вижу настолько агрессивного человека. Ненавидеть ТАК свою бабушку и мать в болезни, особенно МАТЬ, нормальный человек не может. Конечно, никто не берет детей, чтобы воспитать сиделку для себя, это надо же, так перевернуть все с головы на ноги... поразительно! У вас была очень тяжелая жизнь, сочувствую вам, но не нужно свою ненависть к людям и агрессию переносить на других людей, это даже смешно видеть. Ну не повезло вам, прожили вы жизнь в ненависти, уверена, что это исключение, ТАК бывает мало у кого. А вы никогда не думали, что люди могут любить своих родителей? Думаю, что такая вот ненависть и агрессия появляется не тогда, когда нужно ухаживать за тяжелобольным, а когда НЕТ ДЕНЕГ НА УХОД!!!! Безденежье пораждает ненависть, нет денег нанять сиделку- дочь ненавидит лежачую мать, которая какается и так далее........
Кстати, чтобы прекратить дальнейшие ваши умозаключения в мой адрес, напишу- я работаю федеральным судьей, муж у меня ресторатор, моя дочь так же будет работать судьей, надеюсь, что моей пенсии и ее зарплаты в случае необходимости хватит на уход за родителями, не подтирая гавно, уж простите, но вы настояли на буквальной расшифровке, что я понимаю под словом уход. Да, я хочу, чтобы моей дочери было не противно поменять мне белье и подмыть в случае необходимости, но это не значит, что я ращу себе сиделку :) Вообще-то я надеюсь не быть в старости тяжелобольной, но как Бог даст, так и будет. Я ращу свою любимую, обожаемую, единственную ДОЧЬ!!!
Ну и бред же Вы написали? Кто Вам сказал, что я ненавидела маму и бабушку? Маму я очень любила - иначе с какой бы стати я стала бы за ней ухаживать лично??? Наняла бы сиделку - и трава не расти. Тем не менее я прекрасно представляю разницу между родной дочерью и сиделкой, и тем, кто будет рядом в последние месяцы жизни и на чьих руках человек умрет. А бабушку я жалела,и уж точно не ненавидела - разве можно ненавидеть человека, которого любит мама и который уже все равно ни в чем не виноват, т.к. ничего не соображает? Но маму мне было жальче, т.к бабушке мамины страдания последние лет 15 были безразличны, она уже ничего не соображала. И жизнь у меня, к счастью, была не тяжелая, я вроде на свою жизнь не жаловалась, тяжелая жизнь была у моей мамы - я это видела и ничего подобного своей дочери не желаю.
И я рада, что у Вас много денег. :) Но тем не менее Вам отчего-то так хочется, чтобы на старости лет дочка рядом была, а не сиделка - да? Ведь умереть у родного человека на руках хочется, а не у наемной тетки? Ну так вот - это эгоизм!
Так кто из нас злой? :)
Опять-таки повторюсь, Вы путаете понятия "заботы о родных" с "делать все только своими руками".
Да, всем хочется чтобы дочь была рядом. Но это не исключает сиделку или медицинского работника. Я не хочу, чтобы дочь убивалась тратя наменя свое здоровье - да и никто этого не хочет, но и не хочу чтобы она брезговала это делать, если вдруг, не дай Бог, придется. (Знаю случаи когда дочь брезговала постричь старую больную мать, имея диплом парикмахера и спихивала даже эту работу на родную сестру, я даже не говорю о помочь одеться-раздеться).
Тяжелую работу конечно лучше оставить профессионалам, если есть такая возможность, но почему это нельзя размно сочетать с "навестить мать", "позвонить ей и спросить о самочувствии", "подать стакан воды, наконец".
Вы уже забыли, видимо, пост, с которого все началось. Так вот, там четко было написано про личный уход, слова "мыть меня" не предполагают другого толкования, об этом мы и говорим. Ну а на сиделку себе было бы разумнее заработать самой, чтоб детей не непрягать, у них своих забот и расходов будет к тому времени много.
Вам не кажется, что Вы просто несколько цепляетесь к словам? Не нужно воспринимать все так буквально и прямолинейно. Будут деньги - будет сиделка, не будет - значит будут другие варианты проблемы. Не нужно жить только горькими картинами из прошлого, тем более примерять их на себя или на других.
"чтоб детей не непрягать, у них своих забот и расходов будет к тому времени много" - а вот это в корне неправильная постановка вопроса. Сможете заработать на себя и на детей и а сиделок и на коттедж в Малибу - Бог в помощь! Не сможете - не надо говорить, что у детей и своих проблем будт предостаточно. Во всем важна "золотая середина". Не нужно воспитывать "золушку", но и паталогически неверно воспитывать ребенка в духе: "не надо детонька маме помогать пол мыть, ты посиди, отдохни, тебе ж еще уроки делать и на танцы идти, я как-нибудь сама". А потом в старости будете сидеть и плакать, почему ж детонька рассекает на шикарном майбахе и рассуждает с экрана о судьбах мира, а мать стоит в переходе с протянутой рукой и дома черствую корку дожевывает перед портретом любимой доченьки. "Как же так, я ж ей все лучшее всегда отдавала и ничего не просила взамен!" - очень нередкие случаи, смею Вас уверить.
Совершенно верно, таких примеров полно, я лично три семь знаю с подобным отношением. Родители в шоке, но ведь это они воспитали этих дочерей, собственоручно, так сказать...
И вообще, эта ветка началась с сообщения, где четко было сказано: "..а лет через... дцать я буду стааааренькая, она будет меняч кормить-поить-мыть..." Там речь шла именно о личном уходе. Об этом и ведем речь. А на сиделку себе можно и самой озаботиться заработать заранее, чтоб ребенка не напрягать.
Вы все очень буквально воспринимаете. Выше уже Вам ответила.
Ребенка можно вообще не напрягать. Ничем. Вот вся проблема в том, что чем меньше напрягаешь, тем меньше он склонен напрягаться, а это потом ведет с горьким слезам ненапряжной родительницы на тему, "чтож у всех дети как дети, а мой только дай да дай, да пошла вон!" А потом к горячим журналистским темам: "дочь продала квартиру матери и выкинула ее на улицу, чтобы купить себе престижную машину"
И опять повторюсь - Вы утрируете. Есть разница, когда ребенок просто маме помогает, в меру сил и потому что любит, или когда в тот самый момент, когда ребенку до пенсии осталось доработать несколько лет, ребенку хочется своим детям помочь материально, ребенку с внуками надо понянчиться, на голову ему сваливается мама в маразме и срочно требуется либо откромсать половину семейного дохода маме на сиделку, ущемив своих детей и внуков, и себя, либо бросить работу и сидеть с мамой, а не с внуками няньчится. Чувствуете разницу?
Да, разницу чувствую. :)Увы.
В отношении к матери и к детям. То есть детям материально помочь - это святое, а матери - это зря выброшеные деньги. Нанять профессиональную няньку внукам, помоложе, да, возможно, пообразованнее в плане воспитания детей - это глупость, когда рядом этого ХОЧЕТ бабушка, а выкинть деньги на сиделку старой матери, не сумевшей скопить на старость по причине экономического развала Союза и потому что все деньги свои сдуру дочери да внукам отдавала - преступление. Простите, если зло прозвучало.
Ну и если говорить конкретно по делу, то какие внуки? Большинству усыновителей от 35 до 45 лет. Если дети не надумают завести нам внуков в свои 18-20 лет, то Ваша ситуация так и останется гипотетической.
Это Вы описываете какую-то г ипотетическую ситуацию. А я говорю о реальной, цитировала уже, люди еще работоспособные, и развал СССР им уже не грозит, и возможностей обеспечить себе старость много, однако же мечтают, как приемная дочь будет их в старости мыть...
Что вы придираетесь к словам? Написано было для примера, что если придется меня мыть и т.д.- а мы не застрахованы от кризисов, мало ли, деньги все сгорят и наступят времена как в 90-х, чтобы моя дочь это сделала, а не бросила мать в говне лежать и умирать от голода. Ваша позиция всем понятна уже, стариков- на улицу и жить в кайф. А сама станете немощной- в петлю полезете?
Ну что ж вы со своим мытьем то...
Речь не о мытье а о том, что если нужна помощь твоим близким, кто если не ты, а уж помощь родителям от детей вообще обсудать странно и если уж на то пошло, даже законом определяется ответственность детей перед престарелыми родителями, вплоть до алиментов.
Но это же не значит что все детей заводят, только для этого. Просто это жизнь и это нормально, да тяжело порой, очень тяжело, но НОРМАЛЬНО.
Вообще-то меня зацепила именно фраза о том, что дочь будет мать в старости мать МЫТЬ, она очевидно говорит о том, что имеется в виду БУКВАЛЬНАЯ помощь - иначе тут толковать проблематично. Было бы сказало типы - обеспечить заботу и ухид или что-то в этом духе, я бы прочитала и пошла бы дальше, хотя меня тут уже успели обвинить во всех смертных грехах... Впрочем не буду повторяться: http://eva.ru/topic/115/2346632.htm?messageId=58342584
У злого анонима есть сестра по ее сердцу! Моя бывшая подруга бросила лежачую свекровь и уехала- надоело ей за ней смотреть. Денег не было на сиделку. Так вот, когда мы узнали, как умирала та женщина, ужаснулись! Она умерла от голода, вся грязная, ногтями корябала стены, пыталась есть штукатурку, встать не могла совсем.... Сын был в командировке, надеялся на жену... Не дай Бог никому ТАКОГО!!! Как бы тяжело не было, как бы противно и т.д., есть вещи, которые делать нельзя! Нельзя бросать людей в беде, НЕЛЬЗЯ!!! Моя мама досматривала одинокую соседку, рак прямой кишки. Год смотрела, похоронила потом. Тяжело было, конечно, кто спорит, и я надеюсь, что Господь зачтет моей маме на том свете. Пусть наши дети вырастут достойными милосердными людьми, способными на участие.
Господи, Боже! Не жай НИКОМУ таких родственников, чтобы бросить в беде немощного человека!
Я Вас понимаю... я с детства привязана к больной требовательной матери...Сначала я ее очень любила и сильно страдала от ее упреков и несправедливых придирок и наказаний. Потом я удивлялась, почему же она не ценит меня, хотя у нее есть все, и лучший уход и насыщенная жизнь (выстроенная мной). Я всегда были лишена уехать или уйти куда-то, не организовав уход и досуг матери, я вынуждена работать, очень много. жертвуя интересами себя и детей, что бы у нее была сиделка и лекарства, при этом она ТРЕБУЕТ, ТРЕБУЕТ, ТРЕБУЕТ... Подарков, внимания, развлечений, поездок!!! А вы представляете себе, что такое организовать поездку обездвиженному человеку? Она не понимает! Ей кажется, что это так легко, просто я не хочу. Я тоже в конце концов тяжело заболела - она не верит! Я не могу уже ее поднимать, что бы посадить в машину - сорвала спину - она не верит! Сейчас я ее тихо ненавижу и жду когда она умрет, что бы хотя бы в сорок лет освободиться! и я понимаю, что со смертью ее я не освобожусь, что то чувство вины, которое она мне привила, будет съедать меня до смерти...
у нас точно так же , хоть и не на Кавказе (но с кавказскими корнями :) ). Однозначно, буду за мамой ухаживать, когда придет время, и за свекровью, если понадобится (у свекрови еще две дочери).
типун вам на язык- пусть будут здоровы, живут долго и не требуют ухода.
У меня мама в деменции, свекровь после второго (по мрт- пятого) инсульта. Поверьте - не разорваться на всех. Когда у вас дети начнут на трояки учится, дома дико нервозная обстановка, даже собака подергивется- вы наймете сиделку.
Свекровь я вытаскиваю уже второй раз- там есть перспективы выздоровления, хотя была парализация, я почти ушла с работы, массажи 3 раза в день, туалетные дела, истерики ее по 3-4 раза в день... Я устала как собака, до нервного истощения, но вытащила- она уже без палки ходит.
А с мамой перспектив нет вооще-только регресс, хотя очень замедленный лекарствами (7-15тр в м-ц)... С ней жить- это сойти с ума всей семьей, оттирая какашки от стен... Она ничего не понимает и не говорит... Интеллекта не осталось совсем... Поселили маму отдельно, наняли сиделку, бываем у нее с братом 3-4 раза в неделю...
Пардон, может не в тему- наболело... Это со сторны кажется что всё просто.
Аж плачу... Я так хочу реб-ка, а мозги говорят- куда?не надо! разорвешься...
Не дай Вам Бог... Так что два типуна.
За типун - спасибо :) :). А вообще, я не со стороны. У бабушки было два инсульта, бОльшая часть заботы о ней лежала на моей тете - жене маминого брата, просто они жили в одной квартире.Чтобы помочь ей, мама ездила два дня в неделю, я, в свои 15 лет, один. Деменции не было, Господь отвел. Но были другие прелести. Массажи, мытье, упражнения, уколы. Толкьо-только на ноги поставили - второй инсульт, после которого она ушла за пару дней.
Вторая тетя в течении почти 5 лет ухаживала за моим дедом. Ухаживала она за ним дольше, просто последние 5 лет он не вставал совсем. Вся семья помогала, но она врач по профессии, все медицинские профедуры она с ним делала. Ей вообще выпала тяжелая доля в плане ухода за свекрами. Умер дед, после инсульта слегла его жена, опять тетя за ней ухаживала. Одновременно серьезно заболела ее собственная мама. Она бегала между двумя лежачими больными, сиделок не было, опять была мобилизована вся семья - дежурили по очереди.
Дай вам Бог сил и терпения!
Сиделка это не предательство. Вы видите у вас какая крайне тяжелая ситуация, вы же не кинули, не плюнули ... Вот об этом и речь
А меня муж раздражает часто, и мама раздражает, а дети - вообще сто раз на дню так раздражают, что хочется кааак дать разок! и знаете что? они в этом не виноваты все! им простоне повезло, что у них такая раздражительная родственница! Это не она вас рахдражает, это вы раздражаетесь:)) Боритесь с собой. У меня не получается, но я не сдаюсь:))
А я как вспомню тихие, особенно зимние, вечера дома после работы в то наше бездетное время, эту пустоту в детской комнате, тогда еще комнате для гостей, эту тишину в доме. И пусть сейчас шоколад на стенах, пластилин на полу, раскиданные книжки и игрушки по всему дому, и к вечеру куча описанных штанишек. Зато у нас в доме есть маленький человечек, которому можно вечером почитать сказку, который так задорно и заразительно смеется, смешно лапочет и ругается, забавно проявляет свою упертость в свои два года, человечек которому мы нужны!!! Это же так здорово, что я никогда бы не поменяла сегодняшнее время на ту чистоту, тишину и покой, которые у нас были до появления дочи.
Так это в очередной раз и доказывает, что проблема то не в ребенке! Вас любой ребенок, какой бы он не был золотой, умный и послушный, тоже бы раздражал. Автор, поищите проблемы в себе, прислушайтесь к своему внутреннему голосу, переключите голову с ребенка на себя любимую и поймите, наконец, что это не ОНА вас раздражает, а Вы сами раздражаетесь из-за своих собственных "тараканов". Желаю вам много много терпения, поработайте над собой!
Ну я раздражаюсь, да. Но не понимаю, в чем проблема, которая во мне, какие тараканы.
Диагностицировать Ваших тараканов можете только Вы сами, может быть с помощью хорошего психолога. Девочки вам тут уже накидали идей - перфекционизм, депрессия, адаптация, простая неудовлетворенность от того, что сидите дома. Да, мало ли что еще может быть, просто ищите в себе, а не в ребенке.
Хорошо вас понимаю, моя дочка (собственная) ужасная шилопопа. Всегда такой была. Сейчас ей 6 лет. Ничего не слушает, все делает как ей хочется. Но она у нас интеллектуально намного опережает свой возраст, и так уже давно. Мы ходили на консультацию к психологу и нам сказали, что то типа "сами виноваты, не нужно было так форсировать развитие". Теперь она думает что очень умная и вы для нее не авторитет.
Конечно, когда по 100 раз повторяешь что надо делать, а что нет, а тебя не слушают - это страшно раздражает. Мой вам совет, сами пропейте курс глицина, станете спокойнее и не стесняйтесь оставлять ребенка с мужем, бабушкой и делать перерывы. Не все женщины могут растворится в детях и ничего не хотеть для себя лично. Надо просто научится справляться со своими вспышками раздражения. Может быть найти себе хобби по душе.
Удачи вам.
Просто у неё возраст сейчас такой.ей очень нужна рядом мама.Не успеете глазом моргнуть как вырастет и уже сами будете просить посиди с мамой .а она будет убегать.
Купите ( или почитайте в Инете) книгу педиатра Комаровского "Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников". Куча проблем у вас уйдет сразу, потому , что проблема в вашем непонимании развития детей. Моя дочь стала ходить на горшок только в 2 года и 9 месяцев, но уже сама, осознанно, снимая трусики сама, и садясь сама. Я вообще ее не держала ни над горшками никогда, ни над тазиками. Мне на памперсы денег не жалко, это было мое спокойствие. А вот когда она сама научилась снимать с себя одежду мы потихоньку стали высаживаться на горшок ( в 2,6 г) и через 2 мес все встало на свои места. Дочь моя самая умная, потому что она моя, и мне плевать, что более младшие дети ходят уже на горшок, зато моя знает и умеет многое другое, что не знают ее ровесники. Спасибо нашей няне- с 1 годика она с нами, уже 2 года, и Комаровскому за его здравые советы. А вам надо отдать дочку в ясли и пойти на работу, иначе получите в итоге истеричную девицу, которая будет вас ни во что не ставить, когда подрастет. А списывать ее непослушание будете на приемность, хотя это совершенно ни при чем, при таком способе общения с ребенком.
У меня были точно такие же проблемы, но со своерожденной первой дочерью, которую я родила рано - в 18 лет и еще не готова была к материнству - абсолютно не готова. Раздражало все, хотя с 1 года я не видела описанных штанишек, с 1 года 3 месяцев она начала говорить предложениями (да-да, так бывает, я даже до сих пор помню ее первое предложение). В детсад она пошла с 1 года и кушать самостоятельно начала рано и ела всегда аккуратно. А меня бесило в ней все!!! Пока она в 3 года глядя мне в глаза не сказала "Мама, я тебя боюсь" Как обухом по голове. Надо сказать, что сына, которого я родила уже в 24 года, я обожала со всеми его проблемами. А уж приемную дочу, которой сейчас 1 г 10 мес вообще люблю до безумия. Хотя поначалу тоже раздражалась на нее, в первые месяцы. Все это раздражение у вас не из за ребенка! А от вашей неготовности к материнству. Но сейчас "родить" ее обратно вы не можете... Поэтому найдите время, уйдите в лес (на реку, хоть куда, где нет суеты, где покой) посидите и подумайте как вам жить дальше. Поверьте, вдали от суеты, все таким страшным уже не кажется. Но решить для себя все вы должны сами. Ребенок ни в чем не виноват, он не просил вас брать его. Причина только в Вас самих. И еще мне очень понравился совет выше насчет "здорового пофигизма" Лично мне очень помогает... Если у меня не мыта посуда, а я хочу спать и малышка только что уснула. Пофиг мне на посуду - я пойду спать... (это так для примера)
Я все это понимаю. Но когда я решала брать ребенка, то решила, что можно конечно подождать несколько лет, пожить еще для себя. Но тогда будет тяжелее, возраст все-таки, и когда ей будет 20, мне будет уже много. И что оттягивать не имеет большого смысла, перед смертью как говорится не надышышься, уж делать так делать.
Мне жалко ее, она маленькая и ни в чем не виновата. Но при этом какие-то ее падения, слезы вызывают опять же раздражение - нечего лезть куда не надо, я даже ее пожалеть нормально не умею и не хочу, начинаю ругать.
Да, я сама дура, за что боролась, на то и напоролась.
Вся остальная семья очень счастлива - папа, дедушки-бабушки. Такое ощущение, что я это сделала для них. Хотя делала для себя.
Если сомневаетесь, не делайте этого.
Я ей улыбаюсь, говорю что люблю, глядя в глаза, но до конца сама себе не верю. Ну зачем я это сделала?! Вернее, знаю зачем, но все равно дура.
Ну не дал Бог детей, нечего было и рыпаться. А теперь обратно не засунешь! ААА!!!
Ой, да не накручивайте Вы себя. Переживете это. Через несколько лет ребенок станет вполне осмысленным существом, перестанет лезть куда не надо, с ним можно будет договориться, бОльшую часть времени будет проводить в детсаду, а потом в школе и все у Вас наладится. Ну есть люди, которых просто раздражают маленькие дети, но они маленькие и такие бестолковые только временно. Настраивайте себя на то, что это скоро закончится - думаю будет легче.
Ну это на 95% будет зависеть от Вас. Для начала она начнет Вас копировать, поэтому лучше вести себя соответственно, чтоб потом не удивляться, почему ребенок ругается и пытается Вас шлепнуть ;) или говорит "Как ты меня достала!"
Всё так плохо?Меня дочь тоже раздражала.Но не так чтоб всё время.Помимо раздражения ведь ещё и положительные эмоции вызывает.А у вас хоть какие нибудь положительные эмоции вызывает малая?
Ну а тут постарайтесь сделать дом максимально безопасным. Мы вот, например, даже заборы в комнате ставить собираемся, чтобы отгородить опасные участки, где есть провода и т.п.
Да, у нас все так сделано, что не нужно каждую секунду наблюдать, это облегчает жизнь. Вот в гости не люблю ходить, нужно каждую секунду за ней смотреть, это жутко утомляет. К бабушкам особо не ездим, одну там практически не ставляем (в смысле без нас с бабушками), а то у них то лекарства на виду, то ножи - ничего не предусмотрено под ребенка.
Но дома с дивана все равно упала недавно, прямо при папе - не успел поймать. Хотя уж сколько ей объясняли, как надо себя вести на диване, как об стенку горох. И падения ничему не учат.
вот и гуляте на футбольном поле! я на полном серьезе: у меня погодки и многие вещи РЕАЛЬНО облегчают мне жизнь и повышают взаимную любовь с детьми:) например, на отдыхе после огромного ливня мои дети с удовольствием носились в белых вечерныих шатанах по лужам и воодили в ужас проходих, но я-то знаю - лучше разрешть им это на 10 минут, чем запретить, а потом наказать, потому что сделали. Если я иду гулять одна с двямя, стараюсь брать велики и идти туда, где мне легче будет - на поле:) Просто делайте то, что облегчит жизнь Вам и понравится ей!
+ 1000! затянулась просто ваша адаптация, ничего, бывает, вы себя разгружайте понемногу и старайтесь больше положительных моментов находить, через пару лет сами ужасаться будете таким своим мыслям про дочку, как сейчас:))
почитала и понесла своего сдавать...ээээ...куда там надо? Да вы что, мамО? Никакая это не адаптация - это нормальный, живой, интересующийся ребенок. моему 2 - своеделанному, так то ж пипец, люди добрые! Ремонт уже не то, чтобы назрел - уже прямо , вот, НАДО - а все из-за художника этого, тарелки, кружки - все из разных наборов - а я это терпеть ненавижууу!, есть так, что после каждого приема пищи мою полы, ломает ВСЁ, лезет ВЕЗДЕ, вот, неделю дазад, взял и выбил себе передний зуб:( - теперь еще и беззубый:)...
Зато он говорит:"мамочка я тебя лублууу", целуется, приносит водички:)(тренирую с малу:)), пахнет как сгущенка, рисует красиво(когда не на стене), говорит:"мамочка у тебя такой красивый глаз":)))(второй, видать, не очень)...и многие т.д...Вы что???? Это НОРМАЛЬНО! Меняйте свое отношение, у вас замечательный ребенок!:)
Да знаю, что ребенок замечательный, ну почти.
Блин, меня всегда же дети бесили, думала, свой будет, изменюсь!
Когда долго не бывает детей,привыкаешь жить только для себя.Что хочешь,то и делаешь.Появляется ре и жизнь меняется.Хочешь не хочешь,а какой-то период времени надо потерпеть.Привыкнуть,что ты не одна,что ответственность не только за себя несёшь.Это бывает сложно,но как говориться и это пройдёт.Жизнь бежит быстро.Всё скоро изменится.Вы привыкнете и уже не сможете представить свою жизнь без дочери.
Это не срок .Я к своерожденному 3 года привыкала.Как стал разумным,только тогда полегчало.хлтя он очень рано заговорил и вообще был безпроблемный.
А я читаю все ЭТО и не верю...не могу поверить,что женщина совсем не может с собою сладить,ведь надо просто потерпеть и все,может не один месяц,но перестать себя терзать и принять все как есть.Удел у нас такой по Божией Воле - терпеть!Понятно,кому охота,но раз уж впряглась(пардон за аналогию)-вези.Ребенок - никогда не сплошной праздник и удовольствие.Еслиб я не имела возможности нанять хорошую няню - сто раз бы подумала,стоит ли ...Да..и уверена - все будет хорошо,только постарайтесь перестроить свое отношение к дочерии себя уже утихомирьте,Вы - мама! Какое же это счастье!И дочь без Вас никуда и никак,вот и попейте афобазол и молитву о даровании терпения и благополучия в детях - на ночь ежедневно.Простите,если что не понравилось в словах,я искренне.
Спасибо, все понравилось. Молитвы я читаю только когда гром грянет, как говорится. Ну такая я, себя не переломишь. Терпением тоже никогда не отличалась.
Про нянь - я была уверена, что уж я-то, так долго хотевшая ребенка, с огромным удовольствием и терпением просижу с ним до трех лет минимум, никому не доверю. И правда, никому не доверяю (кроме папы разве что), когда гуляет с бабушками-дедушками, я волнуюсь. Оставлять больше чем на день вообще не представляю реальным. Но терпения и удовольствия при этом нет. Ну тут опять же есть доля страха, что бабушки-дедушки плохо смотрят, а дома у них все не приспособлено к ребенку, и если что случится, мне отвечать перед соответствующими органами, не дай Бог.
Натачка, да вы перфекционистка по жизни, да? В соседнем топе прочитала еще про ваше "расписание", "надо гулять" и ужаснулась - вы вообще расслабляетесь? ну примерно так- а давай сегодня весь день проходим в пижамах и обедать будем мороженым? Вы в детстве были очень усердно умным ребенком? Неужели не хочется вернуться в детство, ведь ребенок -это ключ к своему детству в том числе
+100! попахивает чрезмерным перфекционизмом и комплексом "хорошей девочки", уж извините :) учитесь расслабляться и не стремитесь "соответствовать". просто радуйтесь тому, что есть :))) хорошо, что вы здесь и ищите пути.
Да, я была "хорошей девочкой", рано умственно развивалась, хорошо училась, хорошее поведение и т.д. Перфекционизм не то чтобы очень, видела людей, у которых он действительно развит, мне до них далеко.
При этом у меня по жизни некоторая эмоциональная холодность, не люблю, когда меня "дергают", а люблю закрыться в своей скорлупе и чтобы все отстали.
Расслабляюсь типа хождения весь день в пижаме и прочих нарушений порядка действительно редко. Но я люблю более-менее четкий режим дня.
Сама не знаю, чего ищу. Вообще, надо быть осторожнее со своими желаниями - они имеют тенденцию исполняться.
да всё вы знаете :) у вас УЖЕ есть ребёнок, вы УЖЕ нашли :) это не отменяет становления себя в других областях, разумеется, но как я поняла, вам это не интересно. значит, возьмите себя в руки и работайте над собой. сходите к хорошим психологам, я бы начала со взрослого, чтобы моих личных таракашек разгрёб, а закончила детским, чтобы понять как с ребёнком правильно общаться.
пока не видно ни капли конструктива в ваших рассуждениях - ну тяжело, ну устаёте, раздражаетесь, и чего? что вы делаете-то чтобы наладить ситуацию?
Принимаю капельки.
Психологи это дорогое удовольствие, я себе лучше шмотье куплю и в дом отдыха съезжу. К психологу сто лет назад ходила, тогда разгребли тараканов, но денег вылетело тоже хорошо.
Я обнаглела тут уже, сижу за компом вместо того чтобы пойти погулять с ребенком.
еслм вам "шмотьё и дом отдыха" важнее - ради бога :) можно просто литературу хорошую найти. только это опять же время и усилия.
пока всё равно одни жалобы на дороговизну нянь, психологов и всего, что облегчает жизнь, как ни печально, а вот конструктиву маловато :))
Да знаю я эти сеансы у психолога, а уж литературы всякой в свое время прочла - за пятерых.
Эти психологи и авторы книг - тоже обычные люди, если покопаться, у них там тараканы найдутся похлеще моих. Они не умнее меня, а многие и наоборот.
Вот Вы загоняетесь... Что ж Вы так себя не любите и свои желания игнорируете? Я вот не хочу гулять, и поэтому не иду гулять, и никаких угрызений совести по этому поводу не испытываю. На улице жара, а дома кондер, и мы с дитем уже дня три на улицу вообще нос не высовывали, и я не скажу, что ребенок жалуется. Да и не было бы жары - мое нежелание - это достаточное основание остаться дома без прогулки. Вы раздражаетесь еще и потому, что вынуждены слишком часто делать то, что Вам делать не хочется. Не переусердствуйте. Не хочется идти гулять, а хочется за компом посидеть - сидите и никуда не ходите, никто не пострадает, если что-то делать не хотите, то сначала спросите себя, что случится, если не сделаете. Ну, к примеру, ребенка кормить неохота, тут придется себя пнуть и заставить сделать это, деваться некуда, а вот если не хотите пол мыть, гулять с ребенком, мыть его каждый день, заниматься с ним развивалками какими-нибудь и т.п., наплюйте. Не надо слишком часто себя насиловать, до тех пор пока что-то не причиняет вреда здоровью и психике ребенка - это можно не делать, если Вас это раздражает или напрягает. Я как прочитала Вашу последнюю фразу - тут же узнала себя, но я себе сразу сказала - фиг там, лучше у меня ребенок дома безвылазно неделю просидит, чем я буду потом смотреть на него волком оттого, что из-за него вынуждена каждый день себя насиловать прогулками. И знаете тоже иногда страсть как раздражает ребенок, да и вряд ли найдется хоть один родитель, которого ребенок бы никогда не раздражал... только я не заморачиваюсь настолько, как Вы... ну попробуйте попроще ко всему относиться...
Пожалуйста возьмите няню, напримет на 2 раза в неделю по пол дня. Иначе доведете и себя, и ребенка. Ребенок все чувствует и будет при таком отношении расти достаточно несчастным. И заканчиваете свою патологию на тему она что-нибудь себе повредит. Думайте позитивно. И отдыхайте больше - с мужем куда-нибудь сходите. Счастья Вам
Да она реально везде падает все время, лезет в самые опасные места, ее как магнитом тянет, еще на улице убегает, не могу догнать, того и гляди под машину угодит. Придется видимо все время ходить на коляске, высаживая ее в самых безопасных местах.
Через некоторое время думаю можно будет ее ненадолго сдавать в платный детсад (есть такие, иногда на несколько часов можно сдать ребенка), пока еще мала.
Я в каком-то американском кино видела такие поводки специальные для детей, они как-то под грудью крепятся и ребенок дальше, чем на пару метров от взрослого отойти не може... эх, я таких у нас в продаже не встречала, но может в Москве они есть? :) Это решило бы раликально проблему убеганий и риска попасть под машину. :)
И, извините, если Вы об этом писали уже, почему ребенка в детский сад не отдаете?
я дома, но у меня есть няня и это меня спасло (выше написала что привыкала к своей тематической полтора года) - я няню постоянно контролирую.
И еше спасли молитвы.
теперь все хорошо, а до этого был ад.
Ого. У нас не те доходы, чтобы мне дома сидеть да еще с няней. Это с одним-то ребенком! Да это смешно вообще и совершенно непрактично и нецелесообразно.
Это мама сидит в потолок плюет, а еще няне платить?
я не плюю. нам обеим работы невпроворот хватает (у меня двое, но и с одним также было). смотря как относиться к обязанностям жены, хозяйки и мамы. Можно конечно качественно и одной все успеть, да пожалуйста, кто может.
но если нет доходов, то это другое дело. путь мама поможет.
у меня сын такой (мой) - с рождения много капризничает, с игрушками с рождения и до сих пор вообще не играет ( ему сейчас 4,5), иногда, конечно, устаешь, все достает, сейчас у меня уже двое (дочке 1,5), тяжело иногда,но это же любимые детки, подрастут, полегче будет, вы устали просто
Еще вопрос к Вам - вы чем "пожертвовали" когда ребенок появился? Может слишким многим. У меня долго не было детей и когда они появились, постепенно я пожертвовала всем личным пространством вне работы, у меня нет времени на себя любимую, но я сохранила работу и супер карьеру, которая даже с 4 детьми компенсирует мне ощущение самореализации. Поэтому отсутствие личного пространства для хобби (например пойти в театр , посидеть с подружкамии т.д.) я воспринимаю как временное неудобство, дети подрастут и я верну эту часть своей жизни. Я очень мало сплю, в выходные не успеваю нормально сесть и поесть, например, но тоже как то спокойно научилась к этому относиться. Зато сколько энергии и позитива, и гордости у меня от детей. Да, не поймите меня неправильно, я тоже от них устаю и нервничаю как все нормальные люди. У вас есть что-то что осталось неизменным от прошлой жизни без детей?
Неизменным остался уход за собой - душ, макияж, поход в парикмахерскую (разве что реже). Высыпаюсь даже лучше, чем когда работала.
Хобби - читаю или сижу в интернете, когда она днем спит.
Пожертвовала пожалуй свободой передвижений. Ну и приходится заниматься, гулять с ребенком, учить всему, а особенно бесит укладывание ее спать. Сначала было все хорошо, потом зубы резались активно и было тяжело, потом вроде опять нормально, а сейчас укладываю ее по часу-полтора, с рук рвется и орет, по нашей кровати скачет, катается, и орет так, что можно принять ее за сумасшедшую. При этом явно хочет спать.
Врачи на это отмахиваются, все у них нормально, все зубы.
Вот уже неделю, как я, включив свой ноут, первой читаю Вашу тему. Дочка бесит, книга- фигня , рыбки- сдохли, как-то печально все ....Я столкнулась с такой проблемой тоже, уже писала выше, молилась о терпении и мудрости, спасибо,Господи, вразумил к концу второго месяца.Одно дело- ходить к детке " туда" на час в день, совсем другое- жить вместе семьей.Приятно смотреть на деток здоровеньких ,ухоженных, нарядных в колясках в шапочках с рожками и улыбками до ушей, только я теперь смотрю на мам: и по виду каждой видно, как ей дается " мамство".Ну огромный труд- ребенка воспитывать, не бывают они всегда пупсами как на обложках журналов.Наташа, надо встряхнуться, взять себя в руки, ну не веет от ваших комментариев любовью к ребенку.Какая пятидневка????? Вы сами попробуйте на эту пятидневку! ВЫ МАМОЙ ХОТИТЕ БЫТЬ ИЛИ ЧИСЛИТЬСЯ? Мне жаль вашу девочку, пока ее мама не возьмет себя в руки и не предпримет реальных действий, детка не будет счастливой,для этого не только еда и чистая одежда требуется... Извините, если что не так сказала, за неделю- наболело....
Вот и я читаю. И узнаю себя. В будущем.
Я эгоистка. Привыкла жить для себя.
Но у меня будет ребенок - девочка, младенец.
Уже сейчас думаю, к кому бы ее пристроить на пару часиков, чтобы хотя бы просто поваляться на диване.
Когда представлю, что сначала сад, потом школа... Каждый день готовить!
Но, когда женщи не уже далеко за 30, у нее должен быть ребенок.
Ну не могу я всем рассказывать о своих (и особенно мужа) проблемах в этом плане!
А ведь особо сердобольные знакомые при встрече приложат так руку к моему животу и спросят: а нет ли УЖЕ там кого? Им и в голову не приходит, что каждый такой вопрос вызывает желание разорвать ее.
Поэтому ребенок должен быть. А как с ним жить это другой вопрос.
И теперь я знаю, что не я одна такая в этом плане.
И знаю, что буду так же как автор жалеть об удочерении. И вспоминать свою свободу. Ведь у меня только муж. Хотя он, уверена будет ребенку лучше матери. И приготовит если надо и накормит...
На та (тезка?)! Я такая же! Но, так надо! Вы уже в этом варитесь, а мне только предстоит.
Сначала читала этот топик и уже думала, что все... не буду удочерять! Ведь это все про меня!
Но, подумав, решила, что нужен ребенок.
Вы не одиноки.
Вот в этом и весь ужас что Вам нужен ребенок.А вы у ребенка спросили,нужна ли ему такая мамаша?Купите лучше собачку,будете с ней иногда гулять.Я вообще от всех вас таких в шоке.Ладно уже своего родил и хочешь не хочешь заботишься о нем,но усыновлять а потом не любить...Зачем?А потом и появляются такие убитые и избитые усыновителями детки...
Не ну Вы дура совсем, что ли? А вот меня такие как Вы в шок повергают... Охренительный совет - купите собачку. А ребенка обратно сдать? Ваши предложения? Или Вы его себе заберете?
По мне так больше шансов угробить ребенка у такой, как Вы клуши, у которой все чудненько и сладенько, строит из себя супер-мамашу, недовольство и раздражение прячет так глубоко, насколько это возможно, не дай Бог нарушить свой сладкий образ любящей мамашки, а потом в один прекрасный момент её переклинивает и она накрывает подушкой ревущего ребенка, чтоб не орал...
У той кому было это адресовано,пока нет детей,она это планирует ,но заранее уже уверена,что будет об этом жалеть,потому и был даден совет про собачку.
А, точно! Попутала малость. И всё равно - собачка-то чем виновата? Что собачка не человек что ли? :) :)
Собачка не человек, это низшее существо по сравнению с человеком. При всей моей любви к собакам.
Lara-Z _, что значит "должен быть ребенок", кому должен??? Если вам не хочется, зачем его заводить??? Меня пугает это, честно... Миллионы семей живут без детей, заводят собак, рыбок, попугаев... А атаки любителей руки к животам прикладывать - точно не повод заводить ребенка. Я уже давно на вопросы о том, когда мы родим отвечаю - "не лезьте ко мне в трусы, вам там нечего делать" - всех отвадила.
Мой муж был инициатором усыновления.Я всегда была уверена,что он ребёнку(раз он так сильно его хотел)будет даже лучше мамы.Но прошло то золотое время,когда она сидела на одном месте,где посадишь.Сейчас ей надо везде и всё,и муж стал находить множество внедомной работы(кому то в гараже помочь,кому то крышу подлатать,и т.п.)чтоб прийти и сказать,что устал, чуть побаловаться с малой и ОТДЫХАТЬ.Я теперь вообще не верю,что дети мужикам нужны.Так что на мужа не особо надейтесь.
не понял, зачем каждый день готовить?
Можно готовить на 2 - 3 дня, холодильник жеесть.
Но пока маленький, может, и да, но ведь дети растут.
чушь какая :) кому это ваш ребенок "должен быть"? или вы кому-то обязаны иметь детей? нужен, хочу - другое дело, но не "должен" или "обязан", иначе вот как рза так и будет получаться, как у автора. тогда уж попугайчиков лучше, они живут мало.
Поваляться на диване - это не проблема, младенец много спит днем. Не знаю, откуда у всех недосып, я как в декрет ушла, так высыпаюсь с тех пор отлично, не то что раньше, когда работала. Правда, моя по ночам очень редко просыпается, понятно что мало кому так везет, но ведь можно днем маме поспать тоже.
Готовить больше я не стала, так же как раньше. Смесь готовить - вообще легко, прикорма потом с гулькин нос, тоже легко, а потом начинает есть общую пищу.
Ребенок должен быть вовсе не из-за сердобольных знакомых, лично я при принятии решения на них плевать хотела.
На мужа не надейтесь, все может оказаться совсем наоборот. Мой сначала вместо меня менял памперсы, а потом даже гулять с ней не ходит один, хотя это не значит, что он ее не любит, так хороший папа.
Если заранее знаете, что будете жалеть, то зачем? Я например не знала что буду жалеть. Ну были сомнения, но не настолько же. Готовить каждый день - Вы не того боитесь, совсем не того.
и я была такая же. ну и что? сейчас счастливейшая мама 2х приемных деток. Просто вам нужна будет помощь няни - вот и все.
Няня это дорого, и шастать по нашей квартире будет - мне неприятно. Бабушки с дедушками и то немного раздражают своими частыми визитами.
да, мне тоже неприятно что няня шастает по квартире. но из двух зол я выбрала меньшее.
а если для вас дорого, в смысле не можете себе позволить то это другой вопрос.
тогда остается только терпеть и просить свыше терпения и просить и просить...
и самой работать над собой конечно.
я так делала. просила и сама трудилась. помогло:)
Когда у нас появился ребенок (своерожденный), я поняла, что ценю в людях смелость признать, что в принцыпе, им ребенок не нужен, и живут они только для себя, не обращая внимания на мнение родни и друзей по поводу "неполной" семьи.
Сама ни разу не пожалела о том, что пришлось изменить привычки, но признаю, что растит ребенка требует много прежде всего терпения, пришлось много работать над собой.
Что значит - должен быть ребенок??????? Кому должен??? зачем должен? Почему должен?
Только потому, что не можете рассказывать знакомым о проблемах? КАКИЕ ГЛУПОСТИ, одумайтесь!
ИМХО. С такими мыслями усыновлять не надо. Ребенок не "обязан быть" и у Вас не обязаны быть дети. Нет таких обязательств. Это все измышления толпы. Ме дже батюшка говорил, что у сех свой путь и дети - это только один из вариантов. Уж на что церковь вседа строга в вопросах семейной политики.
Живите для себя, для мужа. Быть просто хорошим человеком - это тоже немалая задача. Не обязательно при этом быть мамой.
После 30 расставаться с привычками сложно. И идти на это нужно с открытыи глазами. Не потому что НАДО, а потому что ХОЧУ-НЕ-МОГУ. Тогда все преодолимо. А преодолевать будет что - и свою адаптацию к мамству и перемену всего образа жизни и смена приоритетов и вообще всего.
У меня перед глазами пример - подруга в 20 лет не хотела ребенка. Она сейчас его очень любит, это пришло и Слава Богу все у них замечательно, но до трех лет у нее была жесточайшая депрессия. Она все делала на автомате - и мыла и купала и кормила, но внутри у нее все время был протест, боль, истерика.. Это принесло много печальных последствий - и расставание с мужем и психологически надлом.. Но это все в 20 лет. В 30 будет еще сложнее.
Вам нужно или найти в усыновлении для себя какую-то цель, приносящую удовлетворение самим исполнением ее - например вырастить счастливого человека, что-нибудь такое, возвышенное, или все-таки захотеть быть мамой. То, что у Вас нет нерастраченой любви к ребенку - это не так страшно. "Разумное" воспитание ничем не хуже воспитания "в любви", главное чтобы ребенок смог это принять, тем более что Вы говорите, что любовь ему сможет дать отец, но помните что психологические последствия такого шага ДЛЯ ВАС, Вы пока не можете себе даже вообразить и к этому нужно быть готовой.
А никто не говорит о том, что ребенок будет нелюбим.
У него будет все необходимое, и даже больше! Но без излишеств.
И он будет любим. Я ее уже люблю.
Но эта любовь будет в ущерб моему ЭГО.
И надеюсь, что ребенок этого не заметит.
смотрите, как бы ваш материнский инстинкт не затмил и ваше эго и так далее :)
Мое мнение вот таково: Вспомним все историю с девочкой Миленой если я не ошибаюсь, реб своерожден, и маме не нужен, тоесть в тягость.Все осудили маму и всех родных, реб усыновили.А здесь сопли вытираем автору, а автор вместо того,чтобы решать проблему, ну там к психологу сходить, или на тренинги какие, ничего не предпринимает.Я думаю, что ребенок ей не нужен, она бы срадостью отдала его назад, и зажила бы прекрасно своей личной жизнью, но боиться непонимания мужа, родных, и т., ведь в их глазах она будет чем-то вроде не человека.К сожалению так бывает, долго идешь к этому, а потом бац и неприязнь
Девы, это РАЗВОДКА чистой воды, ждите статью какую-нибудь скоро :)Ну что вы ведетесь!!!
Никакая не разводка.
Автора помню - год назад начала форум читать,они только ребёнка взяли.
Толерантность,имхо,хороша в дозированном виде.
Читать странно - женщина сама себя загоняет в тупик,
форум её уговаривает - всё будет хорошо,дорогая!
Хорошо будет,если есть желание сделать "хорошо",а если упиваться безвыходностью-с чего "хорошо"-то будет?
Да вот желаний особо нет никаких, вот что хреново!
Есть желание книжку почитать, читаю когда дочь спит днем.
Я не знаю, пишу все как есть. Таким, кто сомневается или вообще знает, что пожалеет - предупреждение.
Ребенок будет все чувствовать и будет несчастен. Ну и зачем тогда?
Нет, я не знала, что буду так париться.
Хорошие моменты есть, полноту жизни почувствовали. Но сколько ж геморроя, мама! И почему-то всегда у меня претензии. Ребенок был слишком вялый - плохо, скушно, опаздывает с развитием, мне шебутного подавай. Теперь у нее шило в попе - вешаюсь, хочу спокойного ребенка. Не так она ест, не так себя ведет, все мне не так. Ругаюсь на нее, что она глупая, плохо понимает, плохо делает, жалуюсь мужу, бабушкам, дедушкам на нее.
И кто сказал, что дети хорошо пахнут? Она когда сильно потеет, то пахнет плохо, помоешь - просто не пахнет.
А вы уверены, что у нее со здоровьем действительно все в порядке? Здоровый маленький ребенок, даже хоть употеется весь, но не пахнет при этом плохо! Он вообще по сути и не пахнет, пот начинает пахнуть гораздо позже.
По сути - вот полностью согласна с хондо. Это именно то, что вертелось у меня на языке - создается впечатление, что вы просто упиваетесь своим недовольством, отчаянием, безысходностью, злостью, как будто получаете от этого какой-то кайф. Вы же решили для себя, что ребенок этот останется с вами. Так значит, если вы не можете изменить ситуацию, меняйте свое отношение к ней! Не лелейте в себе эти негативные чувства, начинайте лелеять другие - это реально помогает, и уже несколько человек написали об этом.
Удачи вам.
Значит думаю так. Еще чуть подрастет, отдам ее в платный детсад на несколько часов пару раз в неделю. А возьмут ли ее, если она не будет проситься на горшок все еще и есть ложкой сама?
Платных яслей на полный день у нас нет, а если бы были, опять же дорого, нет смысла выходить на работу и почти всю зп отдавать за детсад, еще и по дому крутиться. Потом глядишь и очередь когда-нибудь подойдет в обычный.
Мне общение с вами напоминает психологическую игру "да, но..". вам предлагают кучу решений ваших проблем, такое впечатление, что всю свою энергию тратите на то, что бы ответить на любое предложение, да, но мне это не подходит и придумываете 1000+1 причину. В общем, решать вы ничего не хотите, просто выговориться.
Ну вот же, я хоть что-то придумала из приемлемых вариантов, через несколько месяцев получится.
ну наконец-то здравые мысли :)) про горшок и ложку - учите, но без фанатизма и обвинения в тупизне.
В коммерческий детсад ее без звука возьмут в памперсах. И если на несколько часов - то есть она там вряд ли будет. Есть еще такие коммерческие мини-детсады, не слышали? Детей с 2 лет принимают уже без мамы, занятия там по 2,5-3 часа в день, ежедневно. Многие дети в памперсах (кто приучен - ходит на горшок), питание там не предусмотрено, так что неумение есть никого там не интересует тоже.
Я пишу тут крайне редко, а вот сейчас напишу. Вторую неделю читаю этот топ, и ничего не понимаю, НИЧЕГО. Вот расскажите мне, как может раздражать ребенок, тем что не просится на горшок, что грязно кушает, что постоянно нуждается в маме, причем маленький ребенок, крошечка совсем... Что такого необыкновенного надо делать, чтоб так уставать, занимаясь только домом и ребенком, не работая... У меня две дочки, как тут принято говорить "своерожденная и тематическая". Причем старшая, а ей 12 лет, особый ребенок, у нее тяжелая форма ДЦП, она лежачая, не говорящая, очень часто и тяжело болеющая. Сколько сил и времени надо уделять такому ребенку рассказывать не буду, кто в теме, тот знает, а остальные не поймут. И вторая принцесса, год и десять ей. Шилопопистое, любопытное, самое любимое чудо! Она везде одновременно, очень любит при случае на ручках посидеть, все дела делаем вместе, даже кофе, о ужас, пью с ней на руках.))) Вот и сейчас подошла ко мне, смотрит в глаза и льёт на полл, я ей погрозила пальцем, а она хохочет. Ну и как на нее сердиться?. Я работаю, сутками, причем не на попе сижу, а в больнице детской, с новорожденными и грудными детками, сутки на ногах. В эти дни с моими девочками сидит бабуля. В этом вся ее помощь, в остальное время я самомама, все на мне. И мы все успеваем, и гуляем по 5-6 часов день, и играем, и по дому все делаем, и кушать готовим, и гостей принимаем, сами редко ходим, нам сложно из-за старшей выбираться в гости. И люблюнимагу своих крошек, и каждый день благодарю всевышнего за моих дочек! И и разу не раздражаюсь на них, и не кричу, и уж тем более не шлепаю. Дети это счастье, а как можно злиться, если ты счастлив...
Это чисто моё мнение, я его не навязываю, наверное я просто ценю, что имею, или цену знаю.
Как оказалось, не все понимают, кто такая мама, кому-то проще ей числиться, а нее быть.
Ну это смотря как относиться к ситуации.
"Ни разу не раздражаюсь" - извините, не верю.
И потом, у Вас судя по всему энергии полно, иначе давно упали бы без сил. У всех энергия разная, кто-то может как Вы быть гераклом, встречала таких людей, от их энергии даже плохо делается, а кто-то после получасовой уборки валяется как мешок, и ничего тут не сделаешь, это особенность организма.
А есть слово" Надо", и тогда хоть мешком, хоть не мешком, а сделай! Если , конечно, Вам нравится валяться- валяйтесь, мне Гераклы симпатичнее !
да не геракл я никакой, обычная женщина, каких много. Может у меня дома не блестит все как у вас, игрушки везде раскиданы, но полы я каждый день мою. а вот про отношение к ситуации Вы правы, если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней. И еще, скажите, к5акой толк раздражиться и кричать на полуторогодовалого младенца? Она после крика вашего умнее становится? Моя б наверное просто разревелась бы....
А зачем мыть полы каждый день? Я мыла когда ребенок ползал, как перестала она ползать, так и мыть ежедневно я перестала. Кому это надо? Это нерациональный труд.
Тем более что мыть можно только когда никто не ходит по полу, а это чаще ночью, поскольку после обеда я отдыхаю. Иногда утром есть кусочек времени, когда муж уже ушел, а дочь еще спит, вот тогда и мою.
Игрушки у нас тоже раскиданы, я их периодически прибираю.
да в такой жаре я даже не могу нормально убраться, сразу сердце из груди выпрыгивает, поэтому бардак сейчас.
Кричать наверное и правда без толку, иногда начинает реветь в ответ. Ну а как ей объяснять, она по-нормальному не понимает, просто игнорирует! Вообще иногда странно, никакой реакции может не быть на просьбы, например кто-нибудь говорит ей - возьми книжку и дай мне, а она рот раскроет и смотрит как баран на новые ворота. А иногда и сделает. Может, это проблемы с головой у нее? ну пока вроде рано еще диагностировать такие вещи.
Ну полы мыть, чтоб пыли не было...Я когда мою, младшей тоже тряпочку даю, она со мной, помогает, потом ее мою, вода то есть... Правда моя девочка ни разу не дурочка, она у меня умница и красавица, все понимает)))
А Вы не обязаны передо мной оправдываться. Это Ваше личное дело.
Ну а у меня немного дурочка, пока не знаю в какой степени.
Я может на понт Вас взяла.
С моей вместе мыть нельзя, только пылесосить. Смысл мыть, если тут же все это будет затоптано по мокрому? А уж если она возле ведра с водой окажется, тут же все это будет на полу, такое уже было.
проблемы с головой у вас. Ребенку ВСЕГО полтора! Выполнение просьб и более-менее осмысленный диалог можно ожидать ну годам так к 2,5... и то...
Знаете, вы говорите неправду, что читали много книг. вы не читали, или просто не вникали в то, что пишут
У меня насчет прочитанных книг тоже сомнения. Тут уже раз сто, наверное, прозвучало, что ребенок еще слишком мал, чтобы выполнять беспрекословно что автор желает - как о стенку горох (использую термины автора :)) Вот как можно от ребенка ожидать быстрого понимания, если таковое, судя по всему, отсутствует у взрослого?
Мне кажется, что автор за свою жизнь вообще ни одной умной книги не прочитала....
От ее постов веет самодурством недалекого человека.
Согласна :) Такого ограниченного человека еше попробуй встретить, дочь ее быстро просечет с кем имеет дело, к сожалению :(
Муж наверное за что-то сильно любит, другого обьяснения я найти не могу
тем не менее у вас хватает энергии и времени целыми днями сидеть на форуме и отвечать на каждое сообщение.Лучше свободное время тратили бы на реальный отдых,судя по вашим ответам помощь форума вам все равно не нужна,каждый совет вы отвергаете.
этим вы не отвлекаетесь а наоборот только глубже погружаетесь в свои проблемы.
Ну хоть с кем-то могу здесь обсудить. С мужем обсуждаю, но сколько можно его пугать. А тут подсказывают, советуют, делятся опытом.
Нет уж, лучше с мужем!!!
Может до него, наконец-то, дойдет, что Вам необходима помощь...психиатра.
Думаете муж не догадываетыса? Там уже и рыбки сдохли, и собаки (заметьте не один собак) жили, судьба их неизвестна...Надеюсь что автор может себя в руках держать, по-моему она достаточно откровенна со всеми - это уже подает хорошую надежду на хеппи энд :)
Да, уже при рождении определили многие проблемы, и потом их становилось больше, нет, не так, с возрастом их не становилось меньше, и мы учились вместе жить с этим. Мне кажется, что у нас поучилось)))
Девочки,на Еве я уже давно,сначала была в хочушках, потом в ЭКОшках, а теперь перебралась к вам. В большинстве случаев читаю, пишу очень редко, сегодня пришлось зарег. по-новой, т.к старый пароль забыла, а восстановить новый почему-то не получилось, простите за офф.
Деточку мы свою ждем уже почти 11 лет,не буду рассказывать через,что пришлось пройти,одним словом ужасссссс..., но на все воля Божья.
Задумываюсь об усыновлении, много читаю, поддержка от мужа есть, но это немножко другое. Он говорит:"Я тебя очень люблю и хочу чтобы ты познала счастье материнства." А, я вот боюсь, справлюсь ли??? Боюсь,что буду такой мамой, как автор... Где гарантия того,что полюблю дитятко не мною рожденное,хотя деток безумно люблю и они тянуться ко мне. Не оставляйте меня, очень прошу....девченочки.
гарантии нет.
Но дело не в приемности, я уверена. Приемного даже жальче, хоть у меня кровных и нет.
Отношение к детям в целом тоже важно, как я теперь убедилась.
А, Вы когда увидели девочку в ДД у Вас йокнуло сердечко?
Через какой промежуток времени она стала Вас раздражать?
Неужели, когда утречком она просыпается и тянет к Вам свои ручки, у Вас не возникает чувства умиления и радости, что Солнышко маленькое встало и так нуждается в Вас и в Вашей заботе????
Да, мы чуть не разревелись там.
Она раздражала через полгода после приезда домой (были проблемы с зубами и от них много беспокойства), потом вроде прошло, теперь опять.
Утром я с внутренним недовольством жду ее пробуждения, но понимаю, что никуда не денусь. Потом беру из кроватки и да, чувство приятное возникает.
Так так ведь все детки растут, зубки ведь должны вырасти. А растут они очень болезненно.
Если возникает приятное чувство, то это уже много, я так считаю.
аффтара трудно назвать мамой-скорее капризный подросток,то собачку ему купят-надоела,да и гулять надо, потом мальчиков переночевать, потом ребенка не получилось родить-ну возьмем,в чем проблема!лишь бы деточке хорошо было,что бы все пучком.а девочка то еще инфантильна, да и ребенок явно раздражает-щелбанов ему по лбу,на грязный балкон как козла в огород,да еще ребенок в полтора года ничего не понимать себе позволяет и смотрит как баран.как такой брак выдали?тупой полуторогодовалый ребенок! страшно представить дальнейшее-начнутся сад с болезнями,школа, пубертат и что?во всех постах ни имени девочки ничего.самое ласковое дочка, а так-она,ребенок,пялится,глупая,тупизна...неодушевленное существо.Если Вы действительно все прошли что описали,вряд ли вариант с афтаром это про Вас.тут эксклюзивный случай...
Не такой уж он и грязный, балкон. Зато я спокойно посидела отдохнула, а она сама себя заняла.
Собаки когда были, не надоедали, я все с ними делала и очень даже прекрасно. Но собаки намного быстрее все понимали, извините, чем ребенок, и слушались лучше, это факт.
У Вас все направлено на себя любимую,остальное как приложение к роялю.Уж тут писали-переписали,что дети в таком возрасте отличаются определенным поведением.Сюрпрайз?Идя на усыновление ни одной книги про детей так и не прочитали?Ребенок это не собака,он не может по команде сидеть,стоять,есть,спать.Это не робот.Это личность.Вы эту личность уже гнобите своим щелбанами-справилась взрослая тетка с полутогодовальной девочкой,молодца,ничего не скажешь.И все оправдание-она тупая.Писать Вам что либо бесполезно.советов Вы слушать не хотите.То что ребенком нужно заниматься,читать,гулять,ездить в поездки,любить,целовать в попу-это чуждо Вам,устаете и всепоглощающая любоффь к себе,Вам нужно отдыхать и расслабляться.От чего?Вагоны грузите?Повышенная усталость?ко врачу -проверять щитовидку.Чего для счастья то не хватает?Вам надо чтоб весь мир вокруг Вас крутился?Тогда ребенок лишний,ему сейчас то же самое надо,у Вас конфликт интересов
я например не читала ни одной книжки по усыновлению, ни одного форума по усыновлению. просто пошла и усыновила после 8 эко. и счастлива. раздражение и усталость быывают еще как, спасает няня.
была моя адаптация со вторым ребенком, но сейчас все хорошо.
вы тоже считаете своего ребенка тупым?тоже считаете что в 1,5 года ребенок должен быть управляем командами и ходить вдоль стенки?сейчас столько инфы по детям,журналов для беременных в конце концов , чтоб иметь представление о том, как ведут себя малыши в том или ином возрасте.по-моему дЭбилу известно,что в полтора года дети познают мир,что сочетается с разбрасыванием вещей и прочими прелестями.про раздражение можете не рассказывать,но у автора другой случай,непроходящего раздражения и непринятия ребенка как такового.жалко ребенка,вместо того чтоб развивать и корректировать его возможные! (предполагаю) индивидуальные особенности,полуторогодавалой девочке лупят по лбу и называют тупизной.у моей подруги ребенок рожден от алкоголика,причем хронического,под забором не валяется но пьет.до 3 лет девочка очень отставала в развитии,встанет посреди площадки и стоит-тупит,даже на имя не всегда отзывалась-в глазах просто 0 эмоций и мыслей,на появление мамы-папы никаких эмоций и пр.и ничего,ходили на монтесори, в садик пошли, возят везде-выровнялся ребенок,конечно не энштейн,но от других не отличается.и заметьте в дуры никто не записывал, а все просто смеялись-ну ,да у нас мыслитель растет.так что стакан всегда на половину пуст или полон.можно сразу записать в идиоты-как лодку назовешь, так она и поплывет
Вы ошиблись насчет непроходящего раздражения, оно временами накатывает, а иногда долго нахожусь спокойная и почти не делаю замечаний.
Судя по топу и всем высказываниям раздражение неделю то точно есть.А это уже затянулось,в хронь переходит.Не очень понятно что Вы хотите от аудитории?Большая часть мам в общем-то честно признает что периодически случается и разражение и усталость,но как то справляется с этим.Но у Вас сквозь посты-я устала,дочка тупая в свои полтора и этим раздражает,да еще зубами режущимися бесила.Вы ее ласково иногда называете,целуете или только щелбанами?Смысл делать замечания если у ребенка в силу возраста нет понимания?Может стоит спокойно изо дня в день учить и объяснять?Других вариантов нет.Муж то в курсе Вашего раздражения?Его предложения на эту тему?
Я ее целую, ласково называю.
Муж в курсе, предложений от него нет, просто вздыхает, говорит - ну ладно мол, не надо так.
Когда у меня особенно зашкаливает, он мне начинает усиленно помогать с дочкой и по хозяйству.
Действительно прошла.После 2 ЗБ и чистки в 2006 году вообще жить не хотелось. Спасла вера православная,к которой я пришла через все скорби.Еще раз пройти протокол не смогу,не выдержит психика.Я ничего не имею против имитации, но для меня и мужа это не приемлемо.
Поэтому усыновлять планируем открыто, конечно трубить по всему городу о своем поступке не собираемся, но и скрывать я думаю,что у нас не особо получится.
Переезжать не думаем, работу менять тоже не хочу.
То бишь много людей об этом будут знать, т.к. сказать через "сарафанное радио" не отразится ли эта правда на малыше? Хочу оградить его от этого. Не хочу чтобы во дворе обзывали или бабушки с парадного шушукались за его спиной. Детская психика она ведь очень ранимая.Как защитить его от этого? Хотим брать совсем кроху.
Все боятся,но если есть огромное желание иметь ребенка и тем более поддержка мужа,то следует забыть про все страхи и идти к материнству любыми возможными способами.Мы тоже уже 9 лет ждем детку и скоро станем родителями(уже собрали документы на усыновление).А гарантий вам никто не даст,у каждого свой опыт.Думаю что если любите очень деток,то как можете не полюбить СВОЕГО малыша,который будет называть вас Мамой и для которого вы будете самым близким человеком на свете.Удачи вам!!!
Просто я не хотела плодить темы поэтому здесь спросила.
Спасибо сейчас сделаю.
А Вы могли бы мои посты перенести в мою тему?
Мне нравится, как Ната пишет. Очень многие чувства сходные испытываю. И иногда жду вот именно с внутренним недовольством, что сейчас проснуться дети (а я не успеваю досмотреть телевизор), или сержусь, что никак не ложатся, а я уже так есть хочу. Мне кажется, такие чувства всех женщин периодически охватывают, и с кровными детьми. Моя подруга вообще сада ждет не дождется всегда, она не работает, детей у нее четверо. При этом она идеальная мать, дети ее обожают, и она их тоже. Просто не надо так глубоко копать и сиюминутное недовольство возводить в систему, и всячески его раззадоривать. Просто займитесь тайм менеджментом. Реально в один из дней, когда дети мои сколотились в банду и курочили комоды, я мужу сказала: или завтра мы едем и покупаем блокираторы из Икеи (потому что все прочие им не помеха), или я выхожу в окно. Муж взял выходной и купил эти блокираторы, потому что я была доведена до точки сборки, единственные эмоции к детям были - прибить, или сбагрить кому-то на пару дней. Поскольку сбагрить некому, а прибить жалко, решение пришлось искать другое. Эти блокираторы ОЧЕНЬ облегчили жизнь. А еще там есть дверцы комнатные, чтобы из комнаты ребенок не вышел! ИЩИТЕ пути облегчения жизни себе и не рефлексируйте.
Моя дочь спит полчаса днём-если повезёт,и по полтора-два часа укладываемся вечером.
Отменить дневной сон пробовала - застрелиться,ещё хуже.
Каждое просыпание,когда я только сделала себе кофе,развернула конфетку(журнал,комп,тв)-и раздаётся вопль "мама!!!" - у меня вызывает просто острый приступ желания заткнуть уши и закрыться в сортире!!!
"Солнышко маленькое встало и так нуждается в Вас и в Вашей заботе" - вот этого точно нет!!! :)
В возрасте полутора лет у нас была нянька для прогулок-отличный выход-и дома никто особо не шастает, и отдых есть.
Как Вы думаете, это из-за того,что она усыновлена или на свое дите тоже могла бы быть такая реакция?
Я не обижаюсь на вас только потому,что читала ваши верхние реплики.
У меня РОДНАЯ не своерожденная дочь,- самый большой Подарок от боженьки.
Будут у вас детки - посмотрим на вашу реакцию. :)
Теория оч.сильно отличается от практики, как выяснилось - для меня,по крайней мере.
И что меня утешает иногда - мои подруги с маленькими детьми(био) тоже стихами не разговаривают особо.:)
Простите, я не хотела совсем Вас обидеть. Я почему так спросила, чтобы чуток прояснить все в своей голове. Усыновить ребенка-это огромная ответственность, поэтому и спросила так.
Нету разницы по прошествии времени.
Из какого пуза вылез - плЮвать.:)
Дети - большой труд.
Для ленивых - подвиг.
Я - в подвиге. :)
Автор, у вас явная адоптация, белыми нитками по черному! Из опыта становится понятно, что границ по времени как таковых нет...читала где то на семье, как мамочка упивалась любовью к приемной дочери, кот. она взяла в месячном возрасте, находила много общего с ней как внешне так и по характеру, как только девочке исполнилось 1.5 года, так и пошло-поехало: самовольная, непослушная, шило в попе, совершенно внешне не похожа на нас :) потом все там наладилось и дочь опять стала красавицей и умницей :)
Относитесь к этому как к временному явлению, так как "все проходит и это пройдет":)
Я пришла к такому выводу о вашей адоптации исходя из собственных наблюдений и опыта. Скажу как есть: еще не разу не видела мамочку, которая бы отзывалась о своем малыше как о тупом существе, который делает "все не так" (это я о кровных родителях), у меня подружка родила проблемного ребенка, кот. до 1.5 лет вообще не ходил и имел сильнейшую неврологию, так вот она все время подчеркивала его достоинства: стал кушать хорошо и спит со мной под боком всю ночь:)Казалось бы такие вещи любой родитель отнес к порядку заурядных, а она взыхала и охыла в у милении таким простым и обыденным вещам которые "обязан" делать любой средний ребенок, ни разу не гений мысли:) А как мне ее жалко было когда она несла ребенка на руках от врача и упала в гололед, сломала себе ногу, ребенка донесла до дома (он же не ходил), ни разу при этом не выругалась! потому что это свой, и как говорится - у него болит, так и у матери тоже болеть будет.
Это не в упрек вам, у вас несколько другая ситуация. Так же невозможно сказать, что будет через н...кол-во лет, может вы "срастетесь" c дочерью - не разлей вода, и будут у вас ощушения к ней как к своерожденной. У многих тут мамочек совершенно розовые сопли на пустом месте от своих деток возникает, в том числе и от детей с проблемами по здоровью.
И у вас так может быть....:)
добавлю что в этом возрасте дети АСа Пушкина стихами не цитируют, дай Бог чтобы они вообще им заинтересовались по жизни:)
В 1.5 года - это все еще те же младены, только ходить научились, есть более-менее взрослую пищу, и "мычать" что называется, т.к. связананная речь появляется ближе к 2-3 а то и 4 годам, а до школьного возраста будет присутствовать позновательная способность от разбрасывания всего по квартире, разорванных журналов и местами побитой посуды, выбрасываний сосок с балкона, поеданий сухома корма из кошачей миски, откручивание всего что можно и нельзя скрутить и много чего еще, порой в немилосердное удивление окружающих как может работать человеческий разум и вооброжение.
Ваша дочь чувствует отношение к себе, и если вместо хотя бы взаимной симпатии она будет постоянно лицезреть недовольную и злую маму, то в последствии будет избегать контакта с вами и находить его в друзьях и на улице, и вы будете последним человеком в новостях ее личной жизни.
Подумайте, почему бабушки с такой радостью бегут поиграться с внучкой? Не думаю, что у них такое же отношение к ней как и у вас, и зря вы жалуетесь на ребенка пытаясь убедить их в некчемности дочери. К чему это может привезти? Одно из двух: или вы окончательно убедите их, что приемный ребенок явно проигрывает по сравнению что могло быть с кровным (умным и замечательным во всех отношениях), или же они окончательно убедяться в вашей сущности и сведут все отношения к минимуму, да еще и мужу вашему будет про вас наговаривать много неприятного.
Подумайте все, и действуйте взвешенно, ведь ребенок совершенно не виноват. Вы не хотите признаться себе, что она расскрывает в вас те качества, которые были до селе вам неизвестны :) Мне тоже казалось что я вся такая белая и пушистая, и в голове не укладывалось что придеться прилагать некоторые усилия чтобы полюбить некровного мне ребенка. У меня несколько иная ситуация по сравнению с вами, но тоже были некоторые трудности принятия.
Почему то всегда думала, что женьщине легче принять некровного ребенка если своих нет, видимо работает не со всеми такой "прием" ...
Мама не постоянно злая и недовольная, всяких поцелуев и обниманий тоже хватает.
То, что дочка раскрывает во мне неприятные и доселе мне самой неизвестные моменты, я поняла уже и себе призналась, а толку, себя ломать не будешь.
Я человек настроения и двойной морали, ну какая есть.
Насчет некровности я несогласна, дело не в этом. С кровным могло быть еще хуже, потому что приемного жальче, и к кровному требования выше, а тут просто понимаешь - ну умом не блещет, но мы такой вариант предполагали, откуда там большому уму взяться, собственно, уж скорее наоборот.
ломать себя и работать над собой - две большие разницы. если над собой не работать - у вас, боюсь, не просто умом блистать ребенок не будет, она вас возненавидит, вот в чем ужас. и себя заодно. так что работайте над собой, а не отговорки придумывайте.
а я вот пришла к другому выводу пока: моя дочь (выговарию сквозь зубы "приемная":)) намного хитрее и смышленнее сына хоть и младше его. Ей выживать с рождения приходилось, она уже как старушечка была к своим 5.5 месяцев :( , и большому уму есть откуда взяться если есть желание выживать.
Генетика до конца не изученная вещь, поэтому утверждать, что у гениальных или очень уж умных родителей с высокой IQ родятся гениальные дети невозможно. Как часто принято говорить, что природа на таких отдыхает :) Верно и обратное высказывание :)
Раньше у меня было как у Вашей подруги. Тоже безумно радовалась простым вещам - поползла, сказала слово, потому что было некоторое отставание в развитии и некоторые проблемки по неврологии. И по врачам ходить, и массажи и гимнастики делать - всем занималась с энтузиазмом.
Сейчас меня немного волнует то, что она почти ничего не говорит.
А так вроде все устаканилось, ттт. Но тут мои тараканы полезли.
А у меня в доме каварлак,ничего не успеваю.Сегодня днём ездели купались с сыном и дочкой.Так они меня там достали.Дочка убегает не слушает,а сын и не думает помочь.Вот раздражение на всех.Сейчас всех отправила с папой в магазин,за вкусненьким,а сама в комп.расслабляться.Придут и всё по новой.Это жизнь.
Автор, вот прочитала я весь форум и поняла одно- что дурочка-то не дочка ваша! Дурочка ВЫ. Идите к психологу, лечитесь. Чем быстрее, тем лучше, а то ведь и до греха дойдете......
Лечатся у психиатра или психотерапевта, а не у психолога. У психолога копаются в себе.
Я просто хочу вас поддержать и пожелать,что бы быстрее все ваши тараканы прошли. Вообще спасибо вам за топик и за откровенность. У меня ребенок рожден при помощи сур.мамы и есть мысли второго усыновить,но....пока куча куча сомнений. Поэтому все читаю,и любой опыт,в том числе и негативный очень важен
Мне кажется,что у автора всё не так уж плохо.Ей просто нравится спорить.Поспорит тут,снимет раздражение и...становится нормальной спокойной любящей мамой.Она так скидывает свой негатив при помощи нас и форума)))
Когда мы решили взять ребенка, мой муж посадил меня перед собой и очпень серьезно мне сказал- понимаешь, что мы берем не щеночка, не котенка, не рыбку или хомячка, это ребенок, это на всю жизнь, это ответственность, от ребенка не избавишься, никому не отдашь, если надоест, еще ребенок может оказаться не таким, как ты ждешь, и т.д. Идея была моя, устала от ЭКО и просто хотела стать мамой. Он боялся, что я не справлюсь. Сейчас доче 2 года, со всеми прелестями этого возраста. Я не могу сказать, что я идеальная мать- нет совершенно, муж упрекает, что мало времени уделяю доче, что пошла работать, ребенок на бабушке, что мало с ней играю... Это все правда, так и есть, я оказалась "спокойной" мамой, без истерик, без паник, я люблю свою дочь, вижу все ее недостатки, все ее достоинства. Нужно просто спокойно относиться к жизни и семье, и все будет хорошо.
Я очень хотела взять девочку, с 2006 года тут читаю и пишу иногда, многих деток, которые у конфянок подросли, помню совсем малышами. Но я не смогла взять...именно поняла, что не смогу, не приму. Хотя настрой конфы тогда в 2006-2008 годах был очень активный и позитивный, и брали многие. И некоторые возвращали.
Автор, я бы очень рекомендовала вам подыскать девочке другую семью. Вы думаете только о себе, о ней отзываетесь как о чужой. Она чужая вам, какой пансион на 5 дней, ей мама нужна! Вы ей не мама, к сожалению. Раздражать будет все в этой чужой девочке, вы не раз припомните, что она не ваша, испортите ребенку всю жизнь. Верните, пока не поздно.
в любом случае в семье девочке лучше чем в ДД,вся семья ее любит,да и мама любит,просто ей эта любовь с трудом дается.Неизвестно как еще к ребенку относились бы в другой семье.Просто маме надо набираться побольше терпения и все должно со временем наладится и любовь придет.
что вы чушь-то пишите? сказала же автор изначально -возвращать не буду! вы бы своего ребенка вернули? если вы в себе смелости-желания-мотивации не нашли, то это вовсе не значит, что другие люди не справятся со своими проблемами, которые в каждой семье бывают. нормально всё у автора будет. и у дочки её тоже. потому что человек пытается искать пути.
Человек конкретно и чётко в самом начале темы ответил: НЕ ВЕРНУ.
Весьма безответственно давать рекомендации,имея только теоретическую базу,-безусловно,богатую-с 2006.
Прогнозы тоже слегка удивляют уверенностью и неоспоримостью.
К счастью, всего нам знать не дано.