БИО
я та самая био, про которую вы так много пишите, и ругаете, но всеже берете детей, их любите, лилеете.Я прекрасно понимаю, что не все Био нормальные, но есть и нормальные.я родила и написала отказ в роддоме. Отказ вот почему. я с семьи малообеспеченной, еще и одна мама, бабушек и дедушек нет, родни тоже. Отучилась, поехала работать в Москву. Устроилась в фирму, бухгалтером. завертелся роман с сослуживцем , все ок, но как только сказала что бер, он даже с работы хотел увольняться, его мама сказала лимита нам не нужна.-как в кино.На 4 месяце умирает мама, дом забирает совхоз, я остаюсь жить в Москве, снимаю вместе с девочкой комнату, хозяйка не переставая каждый день говорит, что как только родишь выматывайся. я родила здоровую девочку, в роддоме кормила, но подписала отказ.МНЕ БОЛЬНО было хотелось орать на весь свет, но что я ей дам, куда идти на вокзал? Я прекрасно понимаю какой резонанс подымет моя тема, в меня будут кидать камни, но я написала, чтоб меня не пожалеть, а просто выговориться
К бабушке с дедушкой. В социальный приют. На другую квартиру. В храм. Это навскидку варианты.
"Не суди, да не судим будешь." Душа у Вас болит от мужского предательства, от ненужности от того,что не осталось на свете самого родного и близкого человека -МАМЫ, она ушла в вечность.Царство ей небесное.
Но ведь и Ваша кроха, деточка родненькая без МАМЫ,без Вас."Господь дает дитя и на дитя", так говорит народная мудрость.Пройдут годы, Вы выйдите замуж,нарожаете детей, будет свой дом.....но это дитё, ни в чем неповинное, всю жизнь будет в душе Вашей. Забыть не сможете, убежать от себя не удастся. Дай Бог, если кроху усыновят и она не познает все радости ДД, а если нет... То тогда, что? Кто приласкает, приголубит. Кому она расскажет о своей первой детсадовской любви?
Я знаю,что такое жить без детей- это страшно!!!! Я мечтаю,что в нашей семье появится малыш и мне совсем не важно кто его родил, уже неважно...Я нормальная женщина и мечтала о своем ребеночке, но ведь так Богу было угодно,что своих нет. Будет значит тот, который никому оказался не нужный.Он сирота, и мы с мужем тоже сироты,а так не должно быть....мы будем вместе, а это ведь такое счастье...
Помоги Вам, Господи, найти правильно решение.
Надеюсь, что это тупая разводка. В противном случае, я бы сказала, что о Вас думаю, к счастью на еве не запрещены нецензурные выражения. А если это не разводка, то шли бы Вы куда-нибудь на форумы в сообщества, где такие же, как Вы друг другу плачутся и оправдания себе ищут, тут Вам точно делать нечего.
не берусь вас осуждать,но советую если еще не поздно бежать и забирать малышку.Главное что вы можете ей дать,это РОДНУЮ МАМУ.Действительно же,есть какие то социальные приюты специально для мам,оказавшихся в сложных ситуациях.Здоровую девочку то быстро удочерят(и еще не факт что ее в той семье будут любить),а вы будете думать о ней всю жизнь и мучаться.Сколько женщин мечтает о ребенке и я в том числе,а вам Бог дал такое СЧАСТЬЕ,а вы от него сами отворачиваетесь.
Ага, усыновит какая-нибудь имитушка и девочка никогда даже не узнает, что её родила другая, а автор спохватится, но будет поздно - концы в воду... даже информации не сможет получить о том, жива ли её дочь, или ей кирпич на голову упал...
насчет дома,то все может быть.У меня у мужа бабушка в деревне жила с дочерью в доме,который дал ей колхоз по какому то договору.Дочь работала в городе,а в том доме ей нельзя было даже прописаться.После смерти бабушки,дочка оказалась без жилья,дом вернулся колхозу
это надо у автора спросить.Я про то что разные могут быть ситуации.А государство у нас хоть и правовое,но кругом одно беззаконие. Но это конечно не повод,чтобы оставить дочь,выход нужно было находить.
Увы, в нашем правовом государстве все бывает. Недавно мою знакомую выписали вместе с 3 !!! несовершеннолетними детьми, братьями и мамой из кв-ры; якобы их незаконно лет 7-10 туда вписали. Теперь они судятся с администрацией, но пока все бомжи без прописки на съемной квартире.
Бывает, что родни нет.У меня нет. Дом забрали, послетого, как нужно было заплатить за него некую сумму, которой у меня не было, да и наврядли будет когда, так как дом по договору мамин только на время работы в колхозе, Я не ищу поддержки и не плачусь в жилетку вам, я просто выговорилась .девочку уже удочирили, я спрашивала в опеке.Да мне больно и обидно, что это случилось со мной, но надо жить дальше. Хочу сказать вам спасибо имитушки, что вы есть , ведь это вы по настоящему любите наших детей т.е ваших СПАСИБО
Вы автор топа? А где Вы прописаны? А где жили до того, как получили дом?
И почему именно имитушкам спасибо ? :)
я автор топа, именно имитушкам, потому, что имитирующая пара взяла деточку, так мне сказали в опеке.прописана была в доме с мамой, но я не являюсь работником колхоза.Вы думаете я к юристам не ходила? была.Ответ один.Совхоз грамотно договор составляет, ничего нельзя сделать. Теперь я бомж.
Так вы не ответили - где до этого вы с мамой жили? И где сейчас прописаны и живете?
До этого жили в Чимкенте, сами русские. сейчас я писала по бумагам я БОМЖ, живу и работаю в Москве, снимаю комнату.
Да я выше написала, мол, усыновит её дочь какая-нибудь имитушка - вот ОНО и ляпает... Даже поверхностно тему не изучила, прежде, чем материалы для статьи собирать разводками... Ну шо за люди... И бездарно так разводят, даже обидно.... за идиотов нас держат. Не умеешь разводить правдподобно - не берись!
Ага... в опеку она пришла, переживающая вся, а там добрые такие все, кукушкам сочувствующие... тут же успоаивать начали, утешать, рассказали, что её ребенка усыновила имитушка... ржу блин злобно :(
зря вы так на автора, не суди, да не судим будешь.Оно конечно верно, но когда мы усыновляли я тряслась как осиновый лист, чтобы био не передумала, и была ситуация в опеке:" приходим с мужем, а в кабинете сидят 2 опекские тетки и одна барышня, и мы хотели уже дверь закрыть, а опека говорит, мол подождите барышня воет и говорит, где мой сыночек, куда дели, а опека ей отвечает, бумагу вы написали, все по закону, его усыновили очень хорошие люди, имитировали бер, она-как это имитировали, и опека при нас сала расказывать как это имитировли, но в этом ничего такого нет, я так считаю,Где бы и мы брали детей если бы небыло их.Я нехочу сказать что я за оставление детей в больницах, но в жизни бывает всякое, и люди разные.Я БЛАГОДАРНА СВОЕЙ БИО за доченьку , не представляю, что бы было если она передумала.
у некоторых просто по определению нет совести, или материальчик крапают для статейки, а может просто заняться нечем :) не парьтесь :)
ругают не такую био, как вы. а ту, которая всю беременность пила-курила-болела-сифилисом, а кто такой гинеколог даже не слышала. отказ не написала, убежала из роддома вылезши в окно. и этот ребенок у нее седьмой, а аборт она не делает потому что это вредно для здоровья.
И, конечно, другого места выговориться Вы нашли?
Ну, извольте. Если Вы и в самом деле из "тех"...
Что я могу Вам сказать....
Я не испытываю к Вам сочувствия, потому что не считаю трудную ситуация достаточным оправданием.
Вы могли попросить устроить ребенка на временное государственное обеспечение, пока не наладите жизнь.
Я не испытываю к Вам неприязни, потому что Вы уже довольно большая девочка и наверное, знали, что делали.
Я, бесспорно, говорила спасибо нашей био за то,что не убила, не закопала, не бросила в мусоропровод и пр. Теперь я думаю: до чего же мы дошли - говорим спасибо (!!!) за то, что человек не совершил убийство ребенка (!)
И вместе с тем я все равно считаю, что такие как Вы - моральные инвалиды. И инфантильные (мягко говоря). Потому что только инвалидный инфантил может так легко решить эту "проблему". И никакие слова о том, что Вам "больно, хотелось кричать на весь мир" и пр. не убедят меня.
Я уж молчу о том, что, как правило, ваша внутриголовная субстанция не заморачивается контрацепцией, зато потом на аборт либо "денег нет", либо "не буду делать, потому что в будущем хочу детей" - последнее вообще ставит в тупик.
В общем и целом - на Вас и Ваших "товарок" мне глубоко плевать. Вот на кого мне не плевать - это на детей - заметьте, я не пишу "ваших"
Я понимаю АВТОРА топика и мне ее очень жаль . Я могу сказать что я как бы переживала такую ситуацию со всех ее сторон, но в другой форме. У меня есть приемная дочь которую Био родила и оставила в роддоме убежав и не написав отказ. По адресу в карте (записанных с ее слов) она не проживает. Мне очень жаль нашу БИО и Автора, до слез честное слово. Иногда я думаю о том что если бы объявилась наша БИО и заявила свои права на ребенка и если она нормальная не алкоголичка и не аморального образа жизни, наверное она имеет больше прав на мою приемную дочь чем я. Я не знаю какие обстоятельства ее вынудили отказаться от моей приемной дочери. Может такие как у Автора?
Когда мне было 20 лет я училась на третьем курсе универа жила с парнем почти год. Забеременела. Он был на восемь лет меня старше разведен имел дочь, и он сказал, что ему ребенок не нужен т.к. у него уже есть один. Женится он на мне не хочет, но если я хочу я могу родить для себя. Естественно я рассказала все маме. И тут началась моя адская жизнь. В течении полутора месяцев моя мама выносила мне мозг, била меня по рукам, спине, лицу всем что попадется под руки, орала благим матом и так начиналось каждое утро. По ее мнению я должна была сделать аборт и ей были не нужны незаконнорожденные ублюдки, и я должна была уйти из ее дома. Через полтора месяца я сломалась... я сделала аборт. Я ненавижу себя за это. Может быть нужно было перетерпеть немного и все бы уладилось... а может я так же как Автор написала отказ от ребенка. Может я слабая, может я из-за беременности была очень нервная ,впечатлительная и мне казалось я бы отдала все на свете лишь бы мне дали поспать утром когда просыпалась моя мама и вечером когда она приходила с работы.
А может быть на месте Автора я бы ненавидела Вас всех приемных родителей за то, что у Вас есть возможность воспитать чужого ребенка, а у нее нет возможности своего.
В последствии этот мужчина женился на мне и мы с ним прожили несколько лет. И он очень просил чтоб я родила ему ребенка, но доверие к этому человеку во мне умерло. За то появилось сильное стремление к независимости от своих близких людей.Со втором мужем у меня одна дочь приемная и одна своерожденная. Я очень люблю свою приемную дочь. И испытываю еще какое-то чувсво, наверное это чувство вины перед ней..
Уважаемая автор крепитесь, я Вам желаю чтоб в дальнейшем Ваша жизнь сложилась счастливо. Молитесь. Просите прощения. И все у Вас будет.
Автор, мне Вас ОЧЕНь жаль... И еще обиднее, что все то, о чем Вы написали - эта самая типичная ситуация, в которой женщины пишут отказ. Я знаю об этом, так как я волонтер и занимаюсь как раз помощью семьям в кризисных ситуациях и профилактикой отказов от детей. За этот месяц наш благотворительный фонд помог 5 семьям, 5 мамочек, которые сначала написали, а затем ( после разговора с психологом и предложения помощи) аннулировали свои отказы на детей, мы отправили вместе с детьми в семейные приюты. У всех была примерно та же проблема, что и у автора топа - негде жить, нет социального окружения, не умеют бороться за свои права, не знают, куда обратиться за помощью. Но эти 5 семей - это капля в море, им очень повезло, что о них узнали волонтеры и успели помочь им. Ведь, в сущности, не так уж много и надо( если мерять на деньги) для того, чтобы мама смогла сама растить своего ребенка... Но вот найти помощь в такой трудный момент могут не все - чаще всего женщины-отказницы не знают, куда и к кому обращаться, так как не имеют социальных навыков, их этому не научили ни в школе, ни в семье...
Самое ужасное, что эта помощь идет только на уровне Волонтерства, никакой поддержки от государства нет и не предвидится, да даже в опеках нет ни адресов, ни телефонов людей, кто может и хочет помочь.
Всем спасибо, и досвидания, наверное и впрям мне незачем было сюда заходить.а насчет помощи соцаальной, то мне кажется это далеко и не унас в стране. Я когда родилаотлежала 5 дней в роддоме, детку оставила в больнице, а сама пошла искать эти социальные приюты, в опеке сказали-мы вам ничем не можем помочь, в администрации района---"во, привет, если все бездомные сюда придут, то и нам негде будет жить, ноги роставляла вот и думай теперь", помыкалась я 2 дня, вернулась, пришла в опеку и с теткой из опеки пришли в роддом и написала бумагу.Никто меня ни разу не отговоил от того,что бы я не писала.Сейчас живу на квартире, работаю, и стараюсь забыть.но не получается, может времени прошло мало.Еще раз всем спасибо, и досвидание, не буду будоражить себя, и вас .
Если это не развод, а правда, то хочу вам сказать следующее.
Еще некоторое время назад я бы только плюнула в сторону той, которая оставила своего ребенка. Но недавно мы взяли в семью отказничка и в доме поселилась радость. Имитировали и никто кроме бабуше-дедушек не знают. Недавно дедушка взял ребенка на руки и сказал: "Как я благодарен той, которая не сделала аборт, не травила ребеночка, а подарила нам такое счастье! Нам очень был нужен именно этот ребенок!"
Живите с миром, стройте свою жизнь, добивайтесь всего и только Бог вам судья!
я тоже благодарна нашей био, благодаря ей у меня есть чудесная, самая красивая и любимая в мире, дочь. У нас тоже хорошая био, не пила и не курила, вот так же тяжко в жизни у неё получилось, и хоть и мать у неё есть, но мать алкашка, а в доме матери поселился старший брат с семьей и сестра с дитем, там никому не нужна. Она тоже сначала хотела забрать.... Да и первую девочку смотрели, такая же была история. Двое уже есть деток, эта была третья, жили в общаге с мамой и старшими двумя, работала только она +мамина пеньсия, муж алкаш в неизвестном направлении... Там тоже чудная девчушка, тоже уже давно в семье.
...какая чудесная био... а Вы ей денег вышлите и открытку со словами благодарности... а над кроваткой ребенка её портрет повесьте и благодарите её вместе, перед сном каждый день...
дай Бог, что вы никогда не оказались в ситуации, когда вам некуда пойти с новорожденным ребенком.
Судите-не судите, все мы тут одним миром мазаны, у всех нас детки от таких вот БИО, не было бы их- не было бы у нас деток. Нехай рожают.
Я очень Вам сочувствую. Увы, сейчас Вам врядли кто-то сможет помочь. Только Вы сами может как-то изменить свою жизнь. Я понимаю, что ситуация у Вас очень тяжелая, нет дома и жить с такой болью как у Вас не просто, но жить надо. Надо постараться и организовать жилье. Возможно, ипотека или еще какие-то варианты. Пока Вы былим беременны, Вам нужно было искать пути, сходить в церковь, поискать благотворительные организации. Я уверена, что можно было найти какие-то пути решения проблемы. Наконец, написать тут же , на Еве. Наверняка нашлись бы девочки, кто помог бы и безвозмездно. Кто-то деньгами, кто-то советом. У Вас есть друзья? Нельзя человеку оставаться одному. Один он не выживет. Не будьте одиноки, так как пока Ваше одиночество - это Ваш личный выбор. И не нужно рассчитывать на Государство. Наше государство лучше умеет брать, чем отдавать, увы.
Но все это сейчас уже не так важно, вот это самое страшное. Сейчас Вам нужно просто это пережить, перосмыслить, и начать строить свою жизнь заново..
Я не понимаю многих,кто накидывается на эту девушку.Если это правда-я её прекрасно понимаю,ой девчонки не судите,да не судимы будете.Поверьте я в своей жизни тоже прошла через очень многое,были и такие времена,когда попросту жрать было нечего,а ещё было такое время,когда жила одна,училась в институте в чужом городе и выбирала или проезд или без ужина.Роди я в то время,что делать?Бросить,нет конечно,не за что на свете.Родственники??????Да вы милые,не знаете КАКИЕ бывают родственники,порой чужой человек поможет,а родственник нет!Но вот,что на что например,я б существовала ТОГДА с РЕ я не знаю,без мужчины.Не нужно судить,единожды,не пережив,что такое голод и одиночество.Сейчас у меня есть всё,замечательный муж,бизнес,машина,деньги,есть всё,за что я БЛАГОДАРНО БОГУ.ВСЁ,кроме малыша.И БОГ привёл меня сюда,однажды на ЕВУ и показал,что где то и скоро должен родится НАШ МАЛЫШ.Мы имитируем и я каждый день молю БОГА о том,чтоб нам попалась вот такая вот БИО,а не наркоманка и не проститутка.И я обещаю,что всё сделаю для её(нашего)малыша.Автор,то,что вы совершили очень большой грех.Но Господь любит нас и прощает.МОЛИТЕСЬ,искренне от всей души,просите прощения.То,что вы раскаиваетесь,это уже хорошо.Ребёнка не вернёшь,жаль,что вы попали в такую ситуацию,я представляю,как это больно писать отказ,зная,что НИКОГДА не увидишь больше своего ребёнка!От всей души желаю вам всего хорошего,а всем девочкам,не быть злыми.НЕ СУДИ И НЕ СУДИМ БУДЕШЬ!
...её раскаяние - это исключительно Ваши фантазии. А она пишет "не надо меня жалеть..." Она не раскаивается, напротив, считает СЕБЯ жертвой, достойной сочувствия, себя, а не ребенка, которого кинула...
а она и есть жертва обстоятельств. И вполне "достойна сочувствия", как Вы выразились. Мне ее очень и очень жаль. И ребенка она не "кинула", а отдала на усыновление, подписав все бумаги. И наверняка беременной не пила/курила/кололась, и рожала не под забором. Если б мне такая малышка досталась, то я б искренне спасибо сказала...
Ага, давайте будем благодарить кукушек, ведь, если бы их не было, нам бы не удалось находить в системе здоровеньких новорожденных деток. Сами-то себя слышите???
конечно, слышу. Если бы не было подобных отказов, то у бесплодных пар не было бы шансов найти здоровеньких детей. К сожалению нежелательные беременности бывают всегда и везде. Да и с желанными бывает обстоятельства меняются :(. Маразм системы в том, что у нас нет возможности отдать ребенка "до рождения" как во всем цивильном мире. Но пинать за это био - последнее дело. Я не могу представить себе как должно быть тяжело отказаться от ребенка нормальной женщине, а автор такой выглядит. Значит ее личные обстоятельства превышают ее предел, а помощи нет и выхода другого она не видит. Она сделала все что могла - родила, подписала, проверила, что в семье. Это ее потеря, ее боль. И, да, подарок для приемной мамы/папы.
что за ерунда - сделала что могла? чушь полнейшая! если бы всё сделала - нашла бы выход! а ничего что благодаря таким вот людишкам тысячи детей по дд сидят? или всё только на благо бесплодных пар в поисках здоровеньких детишек вдруг должно обернуться? а на остальных, ненужных никому детей наплевать? тоже мне, подарки...
Знаете, я бы предпочла остаться бездетной, если бы это позволило всем детям остаться с мамами. А Вы рассуждаете эгоистично. Сказать, если бы от детей не отказывались, то бездетным было бы негде детей брать - это все равно, что рассуждать, если бы дети не гибли и не попадали в ДТП, то у детей, ожидающих в очереди на пересадку органов, не было бы шансов выжить.... Решать свои проблемы за счет чужого горя - это, знаете ли, не совсем верно. А для ребенка быть брошенным родной матерью - это горе настоящее...
Кому горе? Ребенку? Расти с любящими приемными родителями? Убили. Видите ли у нас с Вами разные отправные точки, кроме всего прочего. Я не считаю, что родная мать априори является лучшей в мире для ребенка. Увы, практика доказывает, что матерями не рождаются и в родах не становятся и лучше некоторых нафиг-нафиг держать подальше от детей во имя детской безопасности. Я рассуждаю с позиции "интересов ребенка", а не "за идею быть с родной матерью несмотря ни на что". Увы, эти два понятия выше не всегда совпадают. При чем тут эгоизм?
при том, что в учреждениях остаются тысячи детей, для которых матерей не находится. вот при чем. где тут интересы ребенка?
Представьте себе. А Вы считаете, что такой факт биографии не оставляет никакого отпечатка? Разочарую Вас - это психотравма на всю жизнь, даже в самых благополучных случаях факт оставления био формирует в человеке море комплексов, даже если ребенка оставили и усыновили в младенчестве, это не горе по-Вашему мнению?
Про тех, кому любящих приемных родителей не хватило так и вовсе молчу - если провести детство в ДД - это не горе, то что же тогда горе?
Да, считаю, что отпечатка не оставляет и комплексов не формирует... мои личные наблюдения ничего подобного не подтверждают, да и местные мамы, я думаю, будут с Вами несогласны. Насчет "кому не хватило" тут причем? Давайте мы на девушку еще за что-то ответственность свалим, Голод в Африке или еще что-то там. Ее ребенка в детдоме нет. Детство в детдоме - очень плохо, но иногда детдом лучше родной мамы. Вам об этом могут много рассказать в органах опеки
Ну конечно, кому как не мамам-усыновительницам судить об этом? Ведь именно с ними повзрослевшие дети делятся своими глубокими переживаниями, связанными с тем, что био-мать их оставила. Да и психологи чушь пишут - мамам-то всегда лучше знать, что беспокоит их детей, детям как лет 12-13 исполняется - они тут же начинают активно душу мамам изливать... ага...
ИМХО, это Ваши комплексы наружу лезут.... непрошенный совет - гоните их. Дети в 12-13 лет мозги выносить могут независимо от способа попадания в семью, и да, я думаю, что именно с мамой _повзрослевший_ ребенок может это обсудить. Ну, за исключением детей, которые никогда об усыновлении не узнают. Ну, а о том какие психологические травмы и комплексы бывают в кровных семьях я уже и писать не буду..... Все, теперь совсем ушла.....
Это Ваши фантазии, что это мои комплексы. Я, во-первых, читала мнения психологов, во-вторых, общалась с несколькими усыновленными, вполне успешными, взрослыми людьми. И знаете - все сошлись во мнении - что это для них огромная травма, породившая море комплексов, несмотря на то, что они с младенчества выросли в любящей и благополучной семье и сами весьма благополучны, и если бы их био не кинула - они стали бы совсем другими, более счастливыми людьми. При этом их довольные и, кстати, весьма ими любимые и ценимые усыновители даже не подозревают, как их детей это гложет всю жизнь, с того возраста, когда они начали реально осознавать, что же произошло. Разумеется, усыновленные, скрывают все эти переживания от усыновителей, не хотят их травмировать, берегут их чувства, потому что они их любят и не хотят причинять боль. Причем усыновители одного из них до сих пор свято верят в тайну усыновления, а их ребенку уже за 30 и он давно в курсе, но бережет родителей, не говорит им об этом... так-то...
Я не сомневаюсь, что и такая проблема существует и как же ей не существовать, когда детей растят люди, у которых в подкорке сидит подобное отношение к био? Если мама свои комплексы передает ребенку? А они проявятся, в ухмылке, необдуманной фразе, и пр. "био была сволочь и тебя кинула" - ну как тут быть счастливым?
Вы меня не слышите, Вы слышите только себя... Я говорю о взрослых людях, которых усыновили 30 лет назад и которые узнали об этом кто в подростковом, а кто и в уже взрослом возрасте, с которыми никто не разговаривал о био и не собирается, не принято, знаете ли, у старшего поколения быть столь терпимыми и вести подобные беседы о био - открыли тайну однажды и сделали вид, что все об этом забыли тут же, а от одного из них до сих пор скрывают факт усыновления, о каких необдуманных фразах Вы говорите сейчас? Но Вы же не хотите этого слышать, да и психология для Вас, вероятно, не наука, а мракобесие...
И потом, с чего Вы взяли, что у родителей людей, с которыми я общалась, такое же отношение к био, как и у меня? Опять Ваши фантазии. Я Вам примеры из жизни и выводы психологов - а Вы мне в ответ свои фантазии и обвинения в мой адрес... Забавная беседа, правда?
Не фантазии, а предположения. На Ваши примеры и выводы у меня есть свои примеры и выводы, которым, прошу прощения, у меня больше доверия :) просто потому что "их я давно знаю, а Вас, извините, 1й раз вижу". А психология - конечно, мракобесие, одно сплошное мракобесие. Сейчас, вот, статью наконец-то домучаю и так соавторам и напишу - мракобесы вы все. Посмешили бы Вы меня, если б не было все это достаточно грустным, но спасибо за попытку. Всего хорошего, добра, мира и гармонии с собой и миром "На
хрупких переправах и мостах, На узких перекрестках мирозданья"(с).
я уже давно предлагаю автору памятник при жизни поставить, как лучшей матери года :)
Тоже думаю что это так не справедливо по отношению к ребеночку.Мама та что родила не имеет средств на то чтоб его вырастить.И ни кто не хочет ей помочь,а как забрать ребеночка,так все аж бегом,чтоб себя ,любимых,потешить.Усыновили и осчасливили.А каково женщине этой потом?Я не говорю о тех кто пьет,наркоманит и т.д.Хотя,по большому счету если захотеть то все можно преодолеть и с малышом.Просто не все женщины такие сильные.
Вы говорите родственники, какие, у меня есть и мама и папа и брат, но обо мне вспоминают, когда им плохо, я не жалуюсь, но я понимаю автора письма БЫВАЮТ в жизни безвыходные положения, мне никто никогда не помогал, я сама по себе, как ушла из дома в 16 лет так и досих пор, добилась всего, но случись со мной такое, я незнаю как бы поступила, ей богу не знаю. Я реально голодала, ходила по столовым, и ждала что кто-то уйдет а сама доедала их порцию. Да было такое. ЭТо сейчас я на ногах , все есть, Но то что зимой ходила в туфлях дало о себе знать, бесплодие.Мы усыновили .Спасибо таким БИО.
Как бы плохо вы не писали о БИО НИКОГДА не забывайте что ваши дети появились благодаря ИМ!И хотя б за НАШИХ ДЕТОК скажем им спасибо.
Да ну... Развод, надеюсь, какой-то)) Мама умерла, дом отобрали... А какого члена вы в Москве остались, бросив своего ребенка?! А не уехали в тот же совхоз, не пришли в администрацию, или куда там, и не объяснив ситуацию, не составили такой же договор, и жили бы в этом доме и работали. Где вы прописаны вообще? Или сейчас на улицу выгоняют?!
Ребенка отправили в детский дом, и стало вам Щастье... Пиздец! А сейчас "не надо меня жалеть, живу на квартире, блаблабла"... А тебя, тупую овцу, никто и не собирается жалеть. Уффф, зла не хватает...
ребенка усыновили, и не вам судить. Я понимаю всю ответственность за случившиеся, и не прошу вашего сострадания, этот грех на мне.Я общаюсь исключительно на вы.С вами я слава богу не знакома, и не надо так общаться. Во какие слова знаете.Так почему же вы усыновляете детей от тупых овец, и дети будут такими. Вот почему вам бог не дает своих, вы хамка.
А с чего вы взяли, что всем, кто усыновляет, детей Бог не дает? :) Очень у многих есть или могли бы быть дети, вам просто этого не дано понять.
Я ответила автору хамского поста. Ни в коеей мере недумаю так обо все. Вы все молодцы. Как я жалею. но буду продолжать жить, хотя бывает накатывает, что таким как я надо камень на шею.
Не надо думать про камни на шею и прочее. Верятно и тогда Вы действовали в порыве эмоций, подстегнутом гормонами. То что произошло, уже вряд ли можно исправить, если только у усыновителей возникнет желание с Вами пообщаться или они дадут Ваши координаты ребенку когда она вырастет. Но и тогда Вы не сможете изменить прошлого, а только повиниться перед ней. Вам придется с этим жить, что поделать. Бывает, люди делают аборт. Это, на мой взгляд, еще хуже. Так Вы дали ребенку право жить и иметь семью.
Понимаете, как бы Вас сейчас ни ругали девочки, это не даст Вам облегчения, не нужно таким образом пытаться заглушить боль. Если Вы не способны сейчас справиться с ней сами - пойдите в церковь, найдите и поговорите с хорошим батюшкой, Вам сейчас нужно найти стимул жить, понять что делать с жизнью. Мир не рухнул оттого что Вы оступились, но Вам нужно найти себя в нем сейчас, найти какие-то цели, поставить задачи, и научиться обращаться за помощью.
ПРОЧТИТЕ. Вы совершили СТРАШНЫЙ поступок, действительно Бог вам судья. Единственное, что вы можете сделать, чтобы хоть немного искупить страшный свой грех- это встать на ноги, и взять малыша из детского дома. Иного выходя я не вижу. Раз вы пришли сюда, значит, вы болеете своим грехом. Подумайте об усыновлении, не сейчас, а когда жизнь у вас более-менее наладится. И вам легче будет. У меня тетка в свое время отказалась от ребенка, не смогла пережить и в 40 лет спилась. Добавлю и здесь- лично я вас не осуждаю и не оправдываю, я изложила свое мнение, которое основано на моем жизненном опыте.
Страшный поступок только что совершили вы осудив ее. Грех это по вашей Библии, кажется, и не маленький. Покаялись бы, может легче будет. Блин, слов не хватает....
Я ее не осудила ни в малейшей мере, о чем вы? Бросить своего ребенка- грех, и по Библии и религии, и по человечески, и его нужно искупить. Делать это или нет- решать автору. Как я могу осудить ее, если и моего ребенка кто-то когда-то бросил? Я ТУ благодарю за свою дочь, но каково ей? Как она живет? Счастливо? Просто я лично считаю, что автору станет легче, если она, встав на ноги, поможет другому брошенному ребенку стать счастливым. Читайте то, что пишут, а не то, что хотите прочитать.
За что мне покаяться нужно? Не могу понять. Может вам нужно покаяться в первую очередь, от вашего поста веет злобой просто. Или вы считаете, что бросить своего дитя-это хороший поступок???
нет, злобой не веет, веет легким раздражением на отношение, подобное вашему. Вы благодарите био за дочь, но считаете страшным грехом отказ от ребенка. Заметьте я про отказ, а не про "бросание". И прочитать я могу только то, что написанно. Сейчас где-то агукает ребенок - умытый, накормленный, в тепле и с погремухой. На него смотрят и его целуют мама и папа, у которых не было своего шанса... И единственный несчастный человек - это девушка, которая смогла родить, но не растить. Где тут грех и что надо искупать? Тут боль и отчаяние :(, а еще камни :(
Да уж... А если бы этого ребенка не удочерили бы? В дом малютки, потом в ДД, красота была бы!!! Вы считаете, ЧТО БРОСИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА НЕ ГРЕХ? Мир перевернулся...
нет, ангелы привязывают :( Продолжаем передергивать? Мы не про сотню других. Тут конкретный человек пришел со своей историей. Будем пинать ее за всех?
Какой-то странный разговор. Вы подравняли всех под одну гребенку не разбирясь, потом полезли в теософию, что вообще ни к месту, затем пошли уже обвинения в адрес системы. О чем или о ком речь?
Вы хотите знать что бы сделала эта девушка конкретно если бы ее девочку не удочерили? Спросите ее лично, но, мое мнение, что если бы ей позволили бы встать на ноги, не сломав при этом, то она бы ее забрала бы и потом всю жизнь раскаивалась в том, что сперва посмела отдать. Если бы "доброжелатели" сломали бы, то она бы постаралась просто забыть о факте существования этого ребенка. Если бы сломали так, что и на ноги уже не встать, то спилась бы, проклиная свою жизнь и всех "добррожелателей".
Заметьте, во всех случаях ключевым моментом является внешнее окружение. Так что вы хотите, чтобы она сделала. ЛИЧНО ВЫ?
ЛИЧНО Я хотела бы ей сказать, с чего я и начала, что ей нужно встать на ноги, и удочерить брошенного ребенка!!! И весь спор с этого возник! Сделала плохой поступок- нужно все вернуть на свои места. Своего ребенка забрать не сможет, ясно, так пусть другого возьмет!!! Вот и все, что я хотела бы ей сказать.
Да, в этом я с Вами согласна. Хоть не обязательно идти именно этим путем. Это только один из вариантов.
Тут сидят те, кто уже усыновил или в процессе. Поэтому правила усыновления еще помнят. Так по правилам не может быть усыновителем тот, кто отказывался от своего или усыновленного ребенка.
Увы, но этот вариант искупления греха не подходит.
откуда такие правила? не может усыновлять ребенка человек, лишенный родительских прав. ее же никто не лишал она сама отказалась. добровольно.
Ни одному из нас неизвестен Божий промысел. По какой причине он не дает детей, только одному Ему известно.
Много семей,которые живут в ожидании малыша и готовности отдать все лишь бы стать родителями. К сожалению, мы не ценим то,что имеем, а теряем....
Вы дали жизнь ребенку, а не убили его в утробе и это немаловажно. Я даже не представляю, как же тяжко Вам будет жить с этим ....хоть кроха, как Вы говорите в семье.
Такие все добрые... я фигею... Клуша не умеет пользоваться презервативами, не понимает элементарных вещей, прежде чем перестать предохраняться - убедись в серьезности намерений мужчины, а ей все сочувствуют - бедная-несчастная попала в сложную жизненную ситуацию... ага, сложная ситуация, так зачесалось, что в нужный момент за гандоном в ближайший ларек сбегать была не судьба... я фигею просто с таких дур...
На интернет деньги есть, а на ясли или няню нет... Да уж... Больно грамотно написано что-то, старательно сделаны ошибки... Разводка 100%.
Ага, раз такая продвинутая пользовательница интернета, то могла бы прийти сюда до того, как рожать. Уверена на 100%, что или здесь или еще на каком-нибудь форуме обязательно нашлись бы люди, пусть не из Москвы даже, которые бы пригласили пожить у них временно, пока сможет ребенка в сад отдать, или начать и на няню и на съем сама зарабатывать, может быть заже взамен пришлось бы с их детками или стариками сидеть - не переломилась бы, или волонтеры бы откликнулись - не бывает безвыходных ситуаций. А она предпочла вольную жизнь в столице заботе о собственном ребенке. Не вижу, чему тут можно сочувствовать и какое оправдание искать.
Все это верно, только сейчас это все писать бесполезно для автора, увы.
Сочувствовать или искать оправдание - об этом речь не вели, вроде. А вот помочь чем-то человеку, чтобы не дать ему себя в петлю загнать - наверное для того мы и люди, я думаю.
Да не ведитесь Вы, я понимаю, что Вы добрый и доверчивый человек, но автор лукавит... Те, кто реально в петлю лезть собирается, не обмусоливают это предварительно по несколько дней на форуме.
Можно спросить, а скольких таких девушек пригласили к себе пожить лично Вы? ИИли как волонтер помогли? Или в совхоз поехали на полях работать и пытаться еще и ребенка прокормить? Чужую беду чужими руками разводить легко. И что вы знаете о ее "вольной жизни" в Москве? Вас читать противно. Ребенок не в детдоме. Девушка побеспокоилась узнать что она точно в семье. Пока все говорит за то, что у девочки шансы на лучшую жизнь - скорее всего полная семья, с жильем, едой и пр. И ребенок долгожданный ( почитайте имитушек), и любить ее будут и лелеять, а не бороться за выживание с деткой под мышкой. Оправдания никому искать не надо, кроме Вас, чем оправдать Ваши высказывания я даже не знаю.
К сожалению, мало кому, хотя всегда помогаю кому могу вокруг меня, но поэтому не считаю порядочным писать подобное "Уверена на 100%, что или здесь или еще на каком-нибудь форуме обязательно нашлись бы люди, пусть не из Москвы даже, которые бы пригласили пожить у них временно"
А человек уверен, потому и написал. Не уверены- не пишите. Помогаете? Вот пригласите девушку к себе пожить, вам же ее жалко :) Пожалейте!
ага, все правильно, то есть человек уверен, что приглашать должна я. А человек будет бросать камешки "если чего не так пошло". Логично.
А мне необязательно быть волонтером, чтобы высказывать свое мнение о таких, как автор. Лично я детей в роддоме не бросала, стариков в дома престарелых не сдавала, так что моя совесть чиста.
Я рада за Вас и Вашу совесть, но она не дает Вам право обличать других, возможно оказывшихся в таком положении, которое Вы в страшном сне представить не можете.
Вы абсолютно правы - не дает. Мне очень совестно пинать тех, кому уже несладко. Могла бы помочь - помогла бы, а вот оплевывать - нет, не дает.
Я не сомневаюсь только в том, что нельзя бить слабого, людям надо давать benefits of the doubt, ребенок важнее дурацких идей. Все.
Да о чем Вы? Несладко ей бы пришлось, если бы она решила бороться за ребенка, вот тогда бы она заслуживала и сочувствия, и поддержки, и помощи. А сейчас ей великолепно - она свободна и готова в новым романам.
Ну, это Ваше мнение, а тут, наверное, каждый судит по себе. Истина старая такая....
Вы бы ей посочувствовали тогда? Вы бы первая и сказали "что про гандоны не слышала? Когда ноги раздвигала, чем думала?"
В каком страшном сне? Что Вы драматизируете? Автору просто в лом было возвращаться в деревню, а зацепиться в Москве с ребенком на руках ни мозгов, ни трудолюбия не хватило. А высказывать свое мнение я ни у кого права не спрашивала и спрашивать не собираюсь. Автор написала на форум сама, вот пусть и почитает, что о ней люди думают. Никто не заставлял.
А Вы возвращались в деревню в ее ситуации? Ну так расскажите где она там должна жить и чем зарабатывать. Вы ж все знаете, кто-то где-то так делал, Вам точно это известно. Чего не хватило, чтобы "зацепиться в Москве с ребенком" известно только автору. Я не удивлюсь если "мозгов или трудолюбия" у нее побольше чем у местных прокуроров будет. Но ей чего-то не хватило, а главное, что ребенок в семье.
Лично я даже не уезжала их деревни. А Вы возвращались в деревню в её ситуации?
Совести ей не хватило - вот чего ей не хватило.
"Лично я даже не уезжала их деревни." - понятно. Нет, я не возвращалась и именно поэтому никогда не возьмусь судить за автора насколько это реально выжить без родни/семьи/жилья/работы с ребенком или без. Она решила, что для нее это не вариант, почему вы считаете, что вам известно лучше? Ах, да, Вы уже ответили - потому что Вам все известно кто/почему/что должны были делать.... Мы уже на 8м круге, я спать ушла.
Я выше уже написала, что я волонтер и занимаюсь помощью таким мамам, как автор. Но найти помощь в такой ситуации действительно очень сложно. Приютов - полторы штуки на все Подмосковье. В Москве - только для москвичек( строго прописка!) , всего пара десятков мест. Попробуй туда попади еще! Чтобы кто-то пригласил к себе домой пожить - вот ни разу нигде о таком не слышала. К тому же, такие женщины, как автор топа, чаще всего сами растут в неблагополучных семьях, их, проще говоря, мама в детстве не научила ничему тому, о чем Вы пишете - обращаться за помощью, плыть против течения. Ответственности за себя и своего ребенка не научила." Выплывай, деточка, как сможешь" - вот что био получила от своей матери, это же и своему ребенку передала.
Просто автор не произвела впечатления неприспособленного к жизни человека из неблагополучной семьи, приехавшего из глухого аула. То, что она работала бухгалтером, а не уборщицей - уже говорит о каком-то уровне жизненного опыта, образования и т.п. Тем ужаснее выглядит её поступок.
Самое главное- это желание! Есть у меня знакомая примерно в такой ситуации. Только без съемной комнаты. Пытались мы найти варианты ей. Есть и приюты, готовые принять (не в МО, конечно, но и не на Камчатке) и люди, которые могут предоставить деревенский дом готовый к проживанию безвозмездно,либо за помощь небольшую.
это уважительные причины для оставления ребенка? разрыв презерватива и несработка постинора в смысле?
нет, конечно, но почему-то всегда считается, что нежелательная Б наступает у тех, кто през не успел вовремя натянуть
Да не всегда, просто ведь действительно если взять тех, у кого презик порвался и постинор не сработал и тех, кто натянуть презерватив не успел, то нежелательная вероятность наступления беременности у не натянувших в тысячи раз больше, чем у неудачно натянувших и порвавших. И если беременность наступила, то впереди еще есть минимум 7-8 месяцев, чтобы подготовиться к тому, как жить следующие полтора-два года после родов.
Скажите, Вы сами рожали? Вы знаете что такое послеродовая депрессия? Было ли в Вашей жизни такое, что будучи беременной вы теряете мать и дом, который считали своим?
Пусть сделана была ставка не на того мужчину. Вы смотрели фильм "Москва слезам не верит"? Там главная героиня тоже "клуша"?
Ну да, в фильме у героини "все получилось", хоть её жизнь и не назовешь счастливой и беспроблемной, но в реальной жизни на постсоветском постранстве у человека очень мало соц гарантий, чтобывот так выкарабкаться. Нет гарантий работы и зарплаты, нет шансов получить от государства квартиру на работе, нет даже права на общежитие.
Да, в этой ситуации можно уехать в деревню, попытаться устроиться там на малопрестижную должность, жить натуральным хозяйством, но даже там не ждут женщину с новорожденным ребенком. А если нет сил на такую работу, нет здоровья?
Зачем осуждать человека, который оступился или попал в трудную ситуацию? Ему больно и плохо, так давайте же добьем его.
Зачем? Нет, Вам лично зачем это нужно?
Честно? Мне легче спится когда все люди в мире счастливы и нет войны. Меня так воспитали и я поверила раз и навсегда что только тогда и можно спать. :)
Я повторяю: я не оправдываю автора. У меня нет прав оправдывать ее или осуждать, я не Господь Бог. Я просто не хочу чтобы автор или любой другой человек, кто не справился с обстоятельствами или оказался слабым, по причине или с помочью моего равнодушия загубил то, что ему дано Богом - ЖИЗНЬ. Можно совершить непоправимый поступок и искупить его, мы тут все не боги, чтобы претендовать на безгрешность, так что не стоит метать камни. Я думаю, раз человек пришел сюда, то ему сейчас больно, она на распутьи. Вам самой не страшно давать на крик о помощи такой ответ, что это равносильно выбиванию табуретки из-под стоящего с петлей на шее?
Понимаете, по сути этим Вы же и провоцируете такие поступки. Если бы когда автор пришла в опеку, ей бы сказали хоть пару добрых слов, то может быть и темы бы этой не было..
ну не охота мне оправдывать такого рода поступки, стелить тут соломку и благодарить ее, как вот выше тут пишут, за то, что она, видите ли, не пила-кололась во время беременности (кто сказал, кстати?) и ребенка не в мешке в мусор выбросила, а написала отказ. ах какая молодец, давайте дружно пример все брать :)
у меня в голове это не укладывается. все непросто живут, но обычно людям свойственно выходы искать из положения, я лично в жизни не знаю ни одного человека, который бы реально сильно захотел чего-то, приложил усилия - и этого бы не добился в итоге.
автор (если он-таки есть) пришел на форум, где делятся мнениями. мне это всё кажется мерзостью. вот и всё.
Да никто и не просит оправдывать или благодарить, почему все время эти слова? Где вы в том, что я пишу, их усматриваете?
Да, все ищут выходы, но не все их находят, и, конечно я не настаиваю, чтобы Вы мне следовали, и это только мое мнение, но я не стану пинать лежачьего только за то, что он упал. Мне мой человеческий долг видится в том, чтобы помочь человеку подняться и дать шанс снова идти по жизни. А уж в остальном - у каждого из нас свой крест.
Ну, а в остальном, все мы люди и потому, прожив в социуме какое-то время я знаю что ожидать на форуме.
Это Вам, с точки зрения Ваших моральных принципов кажется, что автор оступился и упал. А автор себя чувствует неплохо весьма, просто отряхнулся и пошел дальше, и на форум пришел, чтобы просто потрындеть, ну может услышать, какое доброе дело сделала, что не пошла на аборт, хотя ведь ясно, что аборт не сделала не потому, что не хотела, а потому что тупо не успела. Тут все пишут, что ах автор сама себя наказала, ах она будет страдать. А я Вам скажу - такие, как автор, не страдают и не рефлексируют. Через 20 лет эта девочка придет к автору в надежде познакомиться с био, а та её на порог не пустит, т.к. у нее семья и дети и ей проблемы с мужем не нужны. Вот и вся история.
Все-то Вы знаете - и что автор чувствует и зачем пришел, и что там через 20 лет будет. Я думала эта категория людей отмирает со старушками на лавочке, ан нет.
Конечно знаю, потому что таких как автор много тысяч было раньше, есть сейчас и будут в будущем и подавляющее большинство из них одинаковы, автор в этом смысле оригинальностью не отличается, это видно из её постов, уже тот факт, что она тут написала говорит о многом. Была бы совесть - скрывала бы это и на эту тему даже говорить бы боялась, даже на форуме, даже анонимно.
Кому говорить добрые слова? Их говорят людям, а не существам с физиологией женщины.
Людям :) Вообще спор неуместен, чего мы ругаемся :) Пришла тетя, написать статью, ну явно все шито белыми нитками, а мы тут распинаемся.
Я не знаю, правду или нет пишет автор. Это не суть важно, и работать Шерлоком Холмсом ради выяснения этого я не буду.
Я говорю о другом, что нельзя никого осуждать, ужасно когда человек выбирает кого считать людьми, а кого нет в таких ситуациях. Нас с детства научили делить мир на черное и белое. "Повесть о настоящем человеке". А все остальные ненастоящие? Со своей болью, со своими ошибками.. Никто не умаляет подвига тех, кто смог пройти по жизни не споткнувшись. Но разве все остальные не имеют право на жизнь?
Вы действительно этого не понимаете? У Вас никогда не рушился мир?
Ну просто попробуйте представить отчаяние этого человека. Ввы видели как люди в диком горе бьются головой о стену? Знаете ЗАЧЕМ они это делают? Чтобы внутеннюю боль перевести во внешнюю, чтобы как-то найти выход отчаянию.
Человек оказался слаб, не справился с ситуацией и от этого ей БОЛЬНО. Она не ищет утешения, она ищет избавления от боли, искупления. Если не знаешь где это найти, то иногда при этом человеку хочется чтобы его оскорбили, побили камнями, или сделали что-то что заставит его снова чувствовать, а может даст стимул жить..
Мне нужно объяснять дальше?
Ну побилась бы головой об стену вместо того, чтоб ноги раздвигать без презерватива! И все было бы хорошо у нее. Стимул жить ей нужен? У нее он есть, она себя очень любит, вот аборт скорее всего не сделала потому, что потом детей может не быть, и аборт еще плохо влияет на организм. Пришла сюда она зачем? Чтоб ей правду сказали? Ей ее сказали. Животные своих детенышей не бросают.... Собаки уличные не бросают. Как назвать ЭТО, которое бросило своего ребенка? Как ЭТО утешить? Пожелать ЭТОМУ счастья и радости? НЕ МОГУ!
Что Вы лично знаете конкретно об этом человеке, о его обстоятельствах, чтобы вот такое писать? Грубость Ваших слов еще не показатель их правильности. Неужели Вы сами настолько циничны, чтобы считать всех вокруг изначально циниками и мазахистами?
Мне жаль, что Вы не можете просто протянуть человеку руку помощи, когда он в ней нуждается. Впрочем, об этом, как и обо всем остальном, перечисленном, автор и не просила, как мне кажется.
Да, что Вы знаете о животных? Вы зоолог? Знаете что в минуту опасности кенгуру выбрасывает из сумки детеныша, чтобы выжить? Знаете что в голодные годы большинство животных бросает, а то и СЪЕДАЕТ свой выводок, опять-таки чтобы выжить. Вы мало знаете о природе. В природе все устроено так, что главное ВЫЖИВАНИЕ, сильный губит слабого ради выживаемости вида. В природе все РАЦИОНАЛЬНО. Но вот человек-то как раз не животное, и не должен угрызать слабого, чтобы почувствовть себя сильнее..
Свои обстоятельства ЭТО написало в самом начале. С такими обстоятельствами многие женщины ищут возможность жить достойно, не бросив ребенка, как котенка. Свою руку помощи ЭТОМУ я смогу протянуть, только взяв ребенка, брошенного таким же существом, что я и сделала. Вы сами пишите о животных- в минуту опасности! Какая опасность угрожала ЭТОМУ существу? Работать и содержать своего ребенка? Очень страшная опасность, прямо ужас какая.
Я уже поняла, что "добрым самаритянином" Вы согласны быть только на своих условиях. Беда в том, что обычно когда кто-то нуждается в помощи, Ваши условия не всегда могут быть приемлимы даже в человеческом сообществе. На мой взгляд, это сродни тому, что утверждать что не нужно помогать тонущему, так как он или выберется сам или можно будет спокойно разделить его добро между теми, у кого достало ума не лезть в воду.
Если вернуться к вопросу об "опасности" в животном мире, то "опасностью" считается как прямая угроза, от преследующего врага, так и опосредованная - умереть от голода. Я про это написала. В животном мире считается вполне уместным бросить или съесть свое потомство, так как взрослая особь данного вида, выжив, сможет произвести на свет еще много потомков. А если же она умрет с голоду, то умрет и ее потомство тоже и это будет бессмысленно с точки зрения эволюции.
А кто тут нуждается в помощи? Автор? Она не нуждается, она пришла сюда не для этого. Ей себя жалко просто. И так всю жизнь и будет у нее, и мысли об этом ребенке всю жизнь будут с нею, и легче ей не будет никогда, Бог ей судья, не мы. Опасности у нее не было, это наши выдумки, а уж умереть от голода... Да ей просто работать не захотелось, и тратить на ребенка все, ограничивая себя.
Вы просто завелись и остановиться не можете, ну смешно это :) Умозаключения делаете, основывая их на своем мнении о людях...
На этом спор кончаю, взрослые тетки, с детками, а спорим из-за какой-то ленивой потаскушки.
Так если Бог ей судья, то почему Вы постоянно ее судите?
Я не говорю про ЕЕ опасности, это Вы завели тему про животных, и я только указала на неуместность подобного сравнения.
Вы до меня всё равно не достучитесь. Я видела по телевизору репортаж, как детдомовская девочка - 19-летняя сирота, которая в отличие от автора не только родни, как автор, но и друзей, образования и профессии не имеет, ставшая бомжом по вине нашего государства доброго живет на ж/д вокзале и растит своего грудного ребенка и единственное, чего она боится больше всего, - это того, что ребенка у нее государство отнимет. А Вы мне будете рассказывать про депрессию и малопрестижные должности....
Напишу пример. Моя подруга забеременела от коллеги, случайный секс, и с одного раза. Она одна, никого у нее нет, работает сама себя обеспечивает. Коллега сказал- сделай генетический анализ, потом поговорим. Ну так вот, она всю беременность откладывала все, что могла, каждую копейку, при чем ежемесячный кредит 6000, а она живет в провинции. В общем собрала она сколько смогла, до 5 дитячих месяцев побыла с ребенком,отказывала себе во высем, потом нашла многодетную семью, договорилась, чтобы смотрели ребенка, пока она на работе, утром отвозила, вечером забирала. Платила 4000 р. в месяц ей. Высохла вся,тяжело ей было очень, одна. А сейчас доче три года, ходит в садик уже. Чудо ребенок, мама работает, все хорошо! И таких женщин очень-очень много. Тех, кто старается быть человеком, а не падалью. Допишу- одежду для ребенка ей отдавали подруги, у которых детки выросли, так же коляску, сиденье, и так далее, кто что мог. Так что вот так вот, стоит только захотеть, и ничего невозможного нет.
А я знаю женщину, которую бросил муж, когда она была беременна пятым ребенком. Жить негде, работы нет, сама женщина из детдома, из жилья все, что было - комната 9 метров в общежитии. Она продала эту комнату (в тьмутаракани) и переехала туда, куда Макар телят не гонял, в старый дом. Живет, колупается, на помощь волонтеров и односельчан. За бедность, пока она была беременна, у нее в приют забрали троих младших. Это для нее было самым страшным горем. благодаря помощи чужих людей детей ей вернули (главным требованием опеки было наличие еды). Сейчас огород развела. Жизни своей без детей не представляет.
и таких историй, к счастью, тоже море, в смысле когда мама борется и не бросает детей.
к счастью ли? А про другие истории не слышали когда мама так борется, за 4-5 лет от перегрузок "сгорает" и либо заболевает, либо спивается и уже подросшие дети оказываются в детдоме без шансов на усыновление или когда мама на 2 работах впахивает, чтобы выжить и ребенка (-ов) _прокормить_ потому как у нее ни помощи, ни поддержки, средняя школа за плечами, ребенком заниматься толком некогда, он сам себе предоставлен с школьного возраста пока мама на 2й работе полы моет, поля вспахивает и пр, ну и потом дворы, подворотни, наркота и тюрьма или могила до совершенолетия. Я, вот, все это видела :(. Жизнь она разная, что бы было лучше, что хуже никогда не знаешь. И "бросать" ребенка под забором не тоже самое, что подписать все бумажки и отдать на усыновление. Я, вот, задумывалась, а смогла бы я отдать в подобной ситуации. Думаю, что нет, но вот мотивация этого "нет" меня саму смущает. Ведь это мой эгоизм, факт того, что это "мой" ребенок не дадут мне его отдать в явно лучшие условия, а не интересы и шансы нормальной жизни для моего малыша, жизни, которую я ему сейчас не могу дать.
Сложно все это, но тех кто тут камням швыряется не могу понять
А на хрена столько рожать?????? Блин, тут одного ребенка думаешь, как вырастить достойным человеком, чтоб не нуждался, да образование дать,да в жизни помочь, а тут кучу нарожают и кормить нечем. Все супер :) Сгорают они... Думать надо не п...., а головой.
когда у тебя нет ни семьи, ни дома, ни образования, достаточно родить одного :( .
ну не понимайте, дело ваше :) по мне лучше прикладывать усилия и бороться, чем лапки свесить и сказать себе "ах я не могу дать ему/ей всего-всего, а потому лучше брошу и пусть другие растят". хреновая позиция. я бы боролась.
И что у нас за страна, а? Женщина с пятью детьми!!! Да ей так помогать должно государство, чтоб она только их растила. Эх.......
Как что за страна? Чудесная страна, которая подарила ей целые 9 м. комнату, страна, где такой маме говорят, что гандоны в ларьке продаются, и есть постинор. А то не было бы всех этих благ, где бы была эта мама и её дети? Вот очень интересно, если бы ей нечего было продать, чтобы уехать в тьмутаракань? А люди, которые ей помогают? да тоже видать сущие идиоты и такие же добрые, вместо того чтоб подсказать ЭТОМУ где гандоны продают, пытаются собрать вещи детям. Что думаете, если бы эта мама тут написала, все бы говорли, какая вы молодец, не отказались? Не-а, все бы точно так же начали вопить, что нахуа она НАРОЖАЛА, а совсем не бросались бы с предложениями помощи.
Не в стране дело, а в людях, окружающих. И как показывает жизнь, на деле никого нет, все только рассказывают что "обязательно бы кто-то пригласил, обязательно бы кто-то помог" кто-то...А самим только обосрать и запинать.
Она думала головой, насколько ей позволяло образование 9 классов и жизненный опыт ДД. Первого ребенка она родила в 17 лет, кстати. Жила ЗАМУЖЕМ 13 лет, все дети были прописаны в той комнатушке, надеялись на расселение и получение большой квартиры, жили в муниципальной квартире мужа, где прописано еще много человек. Четыре ребенка в регионе их проживания не что-то из ряда вон. Можно сколько угодно думать головой, только человек предполагает, а Бог располагает. Даже самым правильным и логичным задумкам часто не суждено сбыться. Ну и не равняйте себя в области планирования с необразованной сиротой, у которой и СОВЕТА спросить не у кого. А мать она замечательная. Дети ее обожают.
а о детях кто-нибудь думает? им кроме огорода что больше ничего не надо в жизни?
Им нужна мать. Даже без огорода. Сейчас одна из девочек живет в школе-интернате для УО детей, и все, что она делает - плачет среди прекрасных игрушек и новой одежды по матери. Мать забирает ее с четверга по понедельник, потому что больше дней ребенок просто не выдерживает. Они жили в приюте, в хорошем приюте, там они наигрались вволю в игрушки на батарейках, находились в теплый клозет и намылись в ванной. И каждый день мечтали о том, чтобы быть с матерью. Так что единственно, что нужно детям - это любящая мать, остальное настолько второстепенно.
Ключевые слова "любящая мать". Рождение ребенка не делает человека родителем. Есть люди у кого родительские инстинкты отсутствуют как класс. Есть женщины с психологической травмой, есть люди с карьерными амбициями, которые забивают все остальное. И есть много всякого другого, намного более неприятного. И, к сожалению, беременность случается и у людей из этих категорий. Нельзя навязать быть матерью человеку, который этого не хочет, - цена ошибки тут жизнь ребенка. Вы никогда не видели тетку, злобно волочащую орущего 5-летку по тротуару и поддающую ему пинков изо дня в день? Или ребенка, исполосованного ремнем? Или статьи в газетах про отобранного из био семьи 3хлетку с весом в 7кг.... ИМХО, лучше бы эти дети были усыновлены ЛЮБЯЩАМИ МАТЕРЯМИ в младенчестве. Мне очень интересно какой % "тысяч детей в детдоме" находится там с рождения с полным статусом? И какой % попадает туда в пост-младенческом возрасте из семей.
а процент удачных приемных семей Вас не интересует? тех, где ребенка на самом деле любят? :(
интересует, но я почему-то верю, что он достаточно высок. Хотя, понятно, что тут, как и везде, случаи бывают разные
А кого вам жалко? Жену Абрамовича? Ей ваша жалость не нужна. Муж моей знакомой влюбился в другую и бросил ее, выставил ее из квартиры. Они жили не в общежитии, а в квартире мужа вообще-то. Просто из ее личного имущества была только эта комната. Ну а если ты из детдома, теперь и в брак не вступать? Повторяю, она живет в регионе, где многодетность - норма. Ну и жалеть, в первую очередь, надо детей, которые по папиной прихоти оказались в полной попе. Он ведь и алименты не платит...
а мне таки не верится
чего копья-то ломать,нет существа вопроса
а даже если и есть - Бог ей судья
автор, спасибо вам!!!! не за мою дочку, но за другую счастливую маму!!!!!!!!!!!!!! пусть у вас будет все хорошо!!!!!!!!!!
+100. У меня пока нет тематического счастья, но я очень рада за тех, кто его приобрел.
ОФИГЕТЬ, рожайте, бросайте, одного из сотни усыновят, но вам-то все равно, конкретно вашего возьмут или ваш гнить будет в ДД, может крысы сожрут ребенка.....
я усыновлитель.
и согласна с предыдущем оратором.
ради Вашего счастья иметь ребенка - сколько детей должно остаться в ДД?..
лучше б у меня не было возможности усыновить - только б каждая детка могла жить с мамой, ведь мы всех взять не можем, а их там еще столько, и без всякой надежды найти дом... :(
если бы да кабы. Иchодите из того что есть, и благодарите Бога (и БИО:)) что у вас появилась такая возможность усыновить ребенка.
Конечно, нет горя без добра, возможно в России было бы намного меньше бездомных животных
Вы за радость материнства благодарите :)
"если вы не в силах что-либо изменить, то поменяйте свое отношение к ситуации"(c) тоже из той оперы
Вашей доче придется расплачиваться не только за ошибки ее БИО, но и за Ваши, ибо и вы не идеальны, и допускаете ошибки
Нравится вам или нет, но именно БИО, какая бы ужасная она не была в ваших глазах, подарили жизнь вашей доче, а от вас будет зависеть, какой багаж она вынесет из детства во возрослую жизнь.
Странно как то плеваться слюной в сторону только БИО. А государство на что??
У людей разные жизненные ситуации бывают, но это не значит что ehti дети не нужны, если гос-во не может предоставить им человечeские условия проживания и ухода, то нужно в БИО камнями кидать?
А если этого ребенка никто не возьмет в семью?
За что спасибо, за то что бросают детей?!
ну Вы даете. В стране бешеное количество сирот.
По мне, лучше бы сирот вообще не было, чем их большой выбор.
Автор, если Вы хотите поговорить с психологом, напишите мне в личку. Дам телефон специалиста, который как раз работает с такими мамами-отказницами. Что бы тут ни говорили, как бы Вас не осуждали - отказ от ребенка - это большая психологическая травма. Вам плохо, поэтому Вы написали об этом и хотите о случившемся говорить. Психолог поможет Вам пережить то, что произошло. Подскажет, как сделать так, чтобы в следующий раз Вы не надумали снова писать отказ.
мозг включить, если удастся :) глядишь, тогда и отказываться ни от кого не надо будет.
Не знаю-разводка это или нет, но тема неплохая порассуждать о чувствах био. Ведь не все бесчувственные наркоманки и кукушки.Ситуации разные бывают.Но, почему-то аборт осуждается меньше чем отказ от ребенка. Интересно, а многие осуждающие БИО готовы протянуть руку помощи ближнему? И все ли так безгрешны что позволяют себе возмущаться в праведном хамстве? не является ли причиной у некоторых для усыновления собственные ошибки? В данной ситуации и ребенок и усыновители счастливы. Страдает БИО, но она предпочла страдать сама, чем позволить ребенку испытывать нужду.
А некоторым так и хочеться повернуть время вспять и одеть папе презерватив, или сказать многодетной матери-вот этого ребенка ты имеешь право родить, а этих-НЕТ!
Вот наверное именно поэтому у меня национальные дети. Потому что национальным био проще найти оправдания - чужая страна, иной менталитет. Русских био я осуждаю и жалею одновременно, дурочки они, непутевые. Я протягиваю руку помощи, причиной моей бездетности не являются какие-либо ошибки, но ребенку лучше испытывать нужду, но быть с родной матерью. Я еще понимаю - мать асоциальный алкоголик (хотя и их жалко), ребенку с ней только пропадать, но с нормальной, но бедной и родной матерью ребенку всегда лучше. Спасибо био точно мне сказать никогда не хочется.
я очень надеюсь, что это разводка и вот почему. в роддоме с отказницами обязательно работает психолог, и он не мог не сказать этой маме, что есть ЕЩЕ ОДИН вариант решения ее проблемы. не отказываясь от ребенка, в связи с очень тяжелыми жизненными обстоятельствами, она временно помещает его в дом ребенка, до улучшения обстоятельств. по-моему, этот вариант был бы оптимальным для автора, ЕСЛИ БЫ автор существовал...
а для ребенка? это тоже было бы оптимальнее усыновления в имитирующую семью?
вы от темы-то не отходите))) конкретная биомать, которая пошла на мною описанный вариант - любящая. она не собирается расставаться с ребенком, она делает все, чтобы ребенок не был брошенным. регулярные посещения - обязательное условие при таком варианте развития событий. если мать не посещает ребенка, но и не пишет согласие на усыновление - это основание для ЛРП. такая мать - НЕ любящая.
теперь обо мне лично. если бы БИО моего ребенка проявляла такое рвение и не отказывалась бы от сына, навещала бы его - мне бы его даже не показали и усыновить его я бы не могла. так к чему фантазировать? но (предвосхищая Ваши дальнейшие вопросы) если все же допустить такую дикую ситуацию, что био не отказалась, но мне при этом каким-то образом показали малыша и я бы захотела его усыновить, зная, что био всеми силами борется за то, чтобы вернуть его - я бы отступила.
я была свeдетелем того как БИО приходила навешать ребенка, девочкина фото висит в ФБД, статуса на усыновление нет, ребенку уже 2 года.
Думаете, что конкретно этому ребеку лучше с БИО мамой? Наверное поэтому девочка все eshе в ДР? :(
не знаю эту женщину, ее обстоятельства и эту девочку. поэтому не возьмусь "думать", с кем малышке лучше.
Ребенку тоже можно только посочувствовать? Или ВИЧ дает био право любить ребенка во время посещений и держать ее в ДР без статуса? Во имя интересов ребенка, да? И с ВИЧ-инфекцией люди живут и работают десятилитеями.... Но такая био - хорошая и ее жалко, а подписала бы она же отказ в роддоме, была бы сволочью последней.
мне крайне некомфортно разговаривать на такие темы с анонимусом. откройтесь (не толькочтосозданным ником) - тогда продолжим (и ниже тоже с вами дискутировать больше не буду).
а я не отхожу от темы. Ваш пример меня тоже не убеждает в том, что такое развитие событий оптимально для РЕБЕНКА :(. Для био, которая ребенка _хочет_, но оказалась в тяжелых условиях это безусловно вариант, но вариант попахивает :(. 1) ребенку нужна мать. С ним, рядом. Не с режимом частых посещений, а рядом. Мне странно, что это надо проговаривать вслух. Моя дочь не слазила с рук до года. Вообще. И это нормально для ребенка, а млденец в ДМ с приходящей мамой - это ненормально для его развития как бы мама его не любила 2)условия могут и не измениться за 2-3-N годков и что тогда?
Лично про Вас. Отступили бы Вы или нет - это неважно. Важно, что Вы думаете сейчас - Вашему малышу хуже с Вами, чем если б био его забрала?
вы требуете ответа на (простите) очень глупый вопрос. мой ребенок био был не нужен и она это предельно четко изложила в "отказе". к чему мне думать о том, что было бы, если бы он ей был нужен?
Не вижу ничего глупого в моем вопросе. Это Вы написали "любящей БИОматерью однозначно лучше, чем в любой "имитирующей семье". " Я пытаюсь понять чем лучше, поэтому и спрашиваю. Из Вашего высказывания выше получается, что если б был нужен, то было бы лучше, ну, вот, расскажите мне чем. Я без подколок, я серьезно не понимаю.
мне странно, что это вообще надо объяснять... кровная мать, которая хочет быть со своим ребенком, но испытывает трудности - это лучше, чем некровная без трудностей. опять же подчеркну - если она любит своего ребенка и преодолевает свои трудности, чтобы забрать ребенка из учреждения, а не упивается ими и ничего при этом не делает.
кто чем упивается и что имеет возможность делать мы не знаем, и давайте туда не полезем. "кровная мать, которая хочет быть со своим ребенком, но испытывает трудности - это лучше, чем некровная без трудностей. " - да, пожалуйста, мне именно это и надо обьяснить. Прошу помнить, что мы говорим про ребенка и только про ребенка. Мне странно, что Вам странно :), но если Вам хочется, то считайте, что я с другой планеты, мне, вот, странно и непонятно, и Вас попросили мне обьяснить.
Я со своей стороны изложу Вам что на моей планете лучше для ребенка. Мы говорим сейчас только про ситуацию когда био отдает из-за жизненных трудностей новорожденного и пишет отказ в роддоме, где дитя усыновляют младенцем. Ребенку лучше расти в полной семье, чем с мамой-одиночкой, ребенку лучше расти в семье, которая живет, а не выживает, ребенку лучше расти там, где он через 20 лет не услышит "я на тебя жизнь положила, света белого не видела и всем пожертвовала".... Если био считает, что она не потянет ребенка и не сможет его вырастить, почему надо ей не верить? Я скорее поверю, что она ребенка любит и хочет ему нормальной жизни, а помощи ей в нашем обществе/государстве не найти :(
Вы не правы. Ребенку лучше расти с матерью-одиночкой, которая скажет, что "жизнь на него положила", и лучше выживать, но с родной матерью. Это как лучше жить с полным комплектом рук и ног. Иногда люди лишаются ног, но продолжают жить веселую, интересную и счастливую жизнь в навороченной инвалидной коляске или с суперпротезами. Но с ногами жизнь была бы точно не хуже!
простите, но неправы Вы. Матери бывают разные. Я росла с родной матерью, занимающей руководящий пост, ни разу не ассоциальной, и по-своему искренне очень любящей своих детей. При этом мне бы было лучше в хорошей приемной семье. Поверьте на слово :(. Я простила мать за все. Общаюсь, любви нет, обиды уже тоже. Я выжила (были мысли о самоубийстве, были и легкие попытки, а как оно), я много потеряла, мне многому пришлось учиться- и любить, и доверять. Она как-то в порыве чувств просила прощения :(, но мне это все уже не надо, я перешагнула и оставила это в прошлом. Но я врагу не пожелаю такого детства :(.
ну может Вы мне расскажете "чем лучше" ? Я все пытаюсь понять :(. Поняла, что лучше "чем с приемной семьей". Но можно поподробнее? И с аналогией Вашей не согласна - в Вашей аналогии "полный комплект" - это родная мать? Не-а, она сама чувствует, что полного комплекта дать не может, поэтому и отказывается. Люди, которые в себе уверены и знают чего хотят и как это делать обычно не попадают в такие ситуации :(.
Счастливый человек не будет кричать про жизнь на алтаре, а счастливые родители -> счастливый ребенок. не может несчастливая женшина вырастить счастливого ребенка и научить его жить, ну, никак не может. Не надо жизнь на детей класть, надо жить с ними. Счастливо жить. А то потом начинается "я из-за тебя, а ты..." У меня дальняя родственница такая. С мужем развелась, жила "ради дочки". Дочка красивая была, музыкант. У мамы своей жизни не было и дочке она не дала жить. Та все свои долги маме отдавала. Вот, так и живут вдвоем, только теперь мама ночами в подушку плачет, потому что ей за 70 сейчас, болеет и понимает, что на тот свет уйдет, а дочка одна останется на всем свете, дочке под 50 уже :(. Жалко обеих до ужаса.
Это просто пример конкретных людей. У меня тоже есть конкретный пример неуспешного усыновления (с совершеннолетием отношения прекратились). Мать говорит, что они ребенка обожали, сделали ему все условия, никогда ничем не попрекали. Сын утверждает, что задрали они его, постоянно строя из себя благодетелей и попрекая тем, что они его из ДД взяли (кстати, о приемности он узнал сам, докопался в документах, у них была тайна). Не верить матери у меня нет оснований. Мне очень жаль, что приходится объяснять, чем лучше ребенку с родной матерью (не асоциальной, разумеется).
Вы опять с примерами, не нужно мне примеров. На каждый тезис их можно найти десятки. Но я даже тезисов не вижу. Лучше, потому что лучше и странно/жаль, что не понимаете. Это все что я пока слышала. Ваш пример весьма интересен, тем не менее, что Вы априори верите женщине, а не ребенку.
мы же тут про детей, которых грудничками усыновили. Или Вы про какое-то внутреннее чутье "всегда знал, что меня родная мама бросила"? . Тут я пас, не верю я в это :(. И при правильной подаче информации в семьях, где усыновили малышом, но тайну не хранят, как правило, нет подобных травм. По крайней мере "травмой" это является не больше чем другие рядовые внутрисемейные вещи, например, рождение младшего брата/сестры.
Кстати, травма брошенности будет скорее у ребенка, растущего без отца (вот он бросил и мама уже с травмой душевной) у мамы-одиночки в ситуации автора :(.
"... при правильной подаче информации в семьях, где усыновили малышом, но тайну не хранят, как правило, нет подобных травм..." Категорически с этим несогласна. Считаю, что травма у ребенка будет огромная, позже, в подростковом возрасте, когда он начнет себя осознавать. Прекрасно помню себя в этом возрасте, и каково бы мне было при этом представляю кристально четко. Поэтому очень жаль дочек, что им придется через это пройти, но это судьба, и виноваты в этом именно их био.
хорошо, давайте согласимся не соглашаться. Я себя тоже помню подростком прекрасно. Ужас-ужас травмы бы не было. И вокруг у детей я ее не вижу. Так что никак не могу принять "травму брошенности" как всенепременный атрибут приемности.
Н-ик Ц.Б. написал(а): >> "... Считаю, что травма у ребенка будет огромная, позже, в подростковом возрасте, когда он начнет себя осознавать. Прекрасно помню себя в этом возрасте, и каково бы мне было..."
т.е. вас удочерили в младенчестве??
Слава Богу, он наградил меня любящими кровными родителями.
И не надо ерничать, я прекрасно помню свои подростковые переживания, если бы я знала, что удочерена, то это могло бы закончиться очень плохо. Так как родители у меня хоть и любящие, но малость бестолковые в плане психологии отношений с подростком.
А также я имею близкого товарища, которого именно усыновили в младенчестве без тайны. И вижу трагичность его личности на протяжении уже 17 лет, по его словам, он так и не смог пережить травму брошенности, хотя приемных родителей ценит и любит.
+100
согласна, что в любяшей семье ребенок не может иметь травмы брошенности (уж слишком его там любт и лелеют:)) А вот, к примеру есть много детей развиваюших в себе комплекс неполноценности и это в семье с био родителями!
Если идти по такому пути, то можно до такого дофантазироваться... Тогда уж надо изымать из неполноценных, малообеспеченых семей, так получается? Где эта грань? У кого-то щи жидковаты, у кого-то жемчуг мелковат.
"истина, доведенная до абсурда, таковой больше не является " (с, не помню кто)
ну я осталась одна с двумя детьми и без копейки денег. хорошо хоть было где жить, хотя условия жизни... и два года за квартиру не платила: хорошо хоть в то время таких как я еще не выселяли.
и даже мысли не возникало отказаться от детей.
и уверена, что им было лучше со мной, чем где угодно в другом месте.
хотя мы именно выживали. и я весь тот ужас помню очень хорошо. и помню слезы моей тети, когда я с гордостью заявляла, что на новый год 200г карбоната купила...
и уж "на тебя жизнь положила" - это Ваши мысли, видимо, о подобной ситуации.
а знать кто и что сможет в итоге вытянуть - это кто такой провидец-то?
у вас хватило сил выжить, но судить по себе не всегда помогает обьяснить ситуацию.
На Казанском вокзале можно встретить бездомных, женьшин с детьми которые встречают холодный рассвет в кортонных коробках. Я про себя тогда подумала: "мне было не суждено так выживать, а вот БИО моего ребенка....????"
знаете, когда я на ШПР вслух по-переживала по-поводу отсутствия в активе нефтяной вышки, в смысле, ну вот возьму дитьку, а может нашелся бы кто-то на дитю и по-богаче... мне много тогда всякого сказали в ответ ;)
и я не по себе сужу. а, например, по количеству усыновлений во время и после ВО. нашу семью это тоже коснулось - так что представляю о чем это.
п.с. я как раз нашу био не сужу. сочувствую. но не поддерживаю и не оправдываю. у нее была страшная ситуация. но не смертельная. может, если бы она чуток себя в руки взяла, то детка бы ее и от смерти спасла, а так...
п.п.с. кстати, а вот папашу... как-то он очень подтверждает, что таких мужиков, как мой нынешний муж - днем с огнем. ... дальше нецензурно ;)
в разных странах эти "нефтяные вышки" имеют разное значение для населения, в цивилизованных западных странах это один из видов деятельности такой же как и вложение денег в недвижимость, открытие своего бизнеса, перспективная и высокооплачиваемая работа и так далее (нужное подставить:)), т.е. по статусу мало отличная от работы любой другой профессии :)
Поддерживаю тех, кто берет ребенка имея хотя бы средний уровень жизни и может предоставить ему нормальное существование, а так же помочь с образованием и становлением на ноги на первых порах.
Со "среднем" уровнем жизни в России брать усыновленного ребенка в "довесок" к своерожденным - это подвиг, ИМХО :)
Понимаете, люди разные. Кто-то может, кому-то дано, а кто-то не может идти через тернии. Я могу пробежать 10км из чистого упрямства, даже если сдохну в процессе, но я не думаю, что это разумно ожидать подобное от всех. Я работала всю беременность двойней и вернулась назад к компу сразу из роддома. Ребенок на коленях на подушке, второй ребенок в шезлонге ногой качается, а мама с "доильным аппаратом" на груди программы пишет до 5 утра. Но я так могу, меня хватило. Значит ли это, что я должна ожидать похожего от всех вокруг? Нет, не значит. У них может быть другой тыл, другой запас прочности, другая вера в свои силы... Я сцеживалась для дочки, которая не смогла кормиться, почти до 2х лет, кормила грудью вторую до 3х с хвостиком. Им это было нужно, мне сто писят раз хотелось все бросить нах, молоко не шло, сцеживания были пыткой поначалу. Плакала и сцеживалась. Должна ли я теперь идти в раздел Кормление и бросать камни в тех, кто прекратил кормить сразу потому, что тяжело шло? Нет, не пойду и не просите :) Мне жаль женщин, оказавшихся в таких условиях. Очень жаль. Но они никак не заслуживают все те гадости на их голову :( На грудничков стоит очередь. Ребенок в семье. Это главное.
нет, это не разводка. Это я автор темы.В Роддоме , когда я писала оптаз присутствовали - опека, главврач, и нач мед.Психолога не было. И опять же, мне говорили, что можно ребенка в ДД, но сразу запугали, что так девочка здорова, а полежит там месяца 3 и наберется всяких диагнозов.Я ни вкоей мере не оправдываюсь, поймите правильно, нет мне прощения.Я все время думаю,что это не сомной произошло, а какой-то сон.Всегда осуждала таких как я, и вот результат. Правду говорят, не суди да не судим будешь.
мне очень жаль, что у Вас все так получилось. я не имею никакого права Вас осуждать. но если бы и имела - то не осудила бы. я очень хорошо понимаю, что Вы чувствовали, оставшись в полном одиночестве перед таким сложным решением. Вы знаете, моя мечта (несбыточная, наверное), чтобы у нас в России было как в Румынии - там развиты службы, которые активно занимаются социализацией женщин, испытывающих такие же трудности. им находят работу, жилье, помогают пристраивать детей (не в другие семьи, а на то время, пока мать работает), в общем, делают все, чтобы ребенок остался в кровной семье. будет ли у нас так? надеюсь, Вашей девочке повезет, в приемной семье она станет родной и будет счастлива. надеюсь, и Вы этого хотите.
Далеко не везде с отказницами работаеют психологи!
В прошлом году моя подруга в Петербурге родила ребенка.В ее палате лежала только что родившая двойняшек- мальчиков одинокая мамочка 19 лет. Приезжая, из глубинки. Подруга до сих пор с ужасом вспоминает, КАК медперсонал убеждал ее детей оставить. И "зачем себе жизнь портить", и "молодая еще ,потом себе родишь", "ладно бы еще один, а тут двое". А когда она, все-таки детей решилась забирать, на нее орали, что ее никто замуж не возьмет с двумя детьми, оскорбляли.
А вы говорите, психолог...
Мне ОЧЕНь жаль что так много брошенных детей.
Лично за себя скажу спасибо нашей БИО, спасибо ей за дочь!!! Я иногда молюсь за успокоение ее души, "посылаю" биоритмы что с ее ребенком все в порядке. Судить не берусь никого, у всeh ест свои причины на тот или иной грeh, как говорится - даже на солнце есть пятна!
Иногда странно читать негативные высказывания мамочек о БИО их малыша, думается: ревнуют не иначе :) сама когда то через эти чувства проходила.
Ну вот мой пример. Дочу мою нашли в двухнедельном возрасте, в подъезде, в нарядном конверте, одежде, с банкой НАНа, бутылочкой для воды и для питания, с золотым кулоном и старинными четками, соской, тряпочкой, где вышито было на мусульманском (сорри, язык не знаю какой был) языке "отдаю тебя а руки Аллаху". И я вот не могу понять, благодарить мне ее за мое счастье долгожданное, самое любимое-драгоценное, или ненавидеть за то, что не знаю ни дату рождения, ни вес, ничего, не говоря о том, что могла собака покусать, крыса, кошка описать.... Хламидии, герпес, ЦМВ, инфекция мочевыводящих путей вылеченная уже мелочь. Как мне ее благодарить? Неужели она не смогла дойти до детской больницы, зайти и там оставить ребенка? Почему не в роддоме? Не в опеке? Как можно бросить малышку в подъезде??????? Несколько дней назад женщина пошла выносить мусор и в баке в пакете нашла новорожденную девочку!!! Хорошо лето, девочка выжила. Ребенок в реанимации, прогноз хороший, эта женщина будет пытаться взять девочку себе, к двум сыновьям. А год назад нашли в пакете уже умершего ребенка... И сколько таких случаев? Так вот, я хочу сказать, что той БИО, которая написала отказ, оставила ребенка в нормальных условиях уже можно сказать спасибо, за ребенка. Не за ее поступок, а за ребенка! Я и свою благодарю, если честно, за мою красавицу :) Все ж хорошо у нас! А как бы мы жили без нашей шкоды? Даже не представляю... Дай Бог (Аллах) ей здоровья и счастья. А вот как такое могут сказать мамы, чьи детки с болезнями, пороками, и так далее? А если по вине био? А дети, которых не берут из-за пороков, и они гниют в домах малютки и ДД? Их био тоже благодарить нужно? Не знаю... Тяжело это все...
Я думаю что био оставила ребенка в подъезде, да еше и в нарядных одеждах и с "приданным" потому что знала что ребенка быстро найдут, ведь место то людное и не заметить плачуший конвертик в подъезде невозможно :(
Еше, она "доверила" дитя в руки Аллаха, а значит знала для себя на 100% что всевышный распорядится ребенком так, как ему суждено судьбой.
За больных и брошенных детей сердце шимит, но это уже проблема другого маcштаба, на гос.уровне, поэтому обвинять био не в состоятельности тоже неверно, даже очень порядочные и любяшие мамы "ломаются" с детьми- инвалидами, для них нет места в России, так же как нет и поддерживаюших програм для антисоциальных семей :(:(
чем ниже уровень жизни у неселения, тем чаше можно встретить криминал: убийства,изнасилование, воровство и т.д. и т.п., поэтому новорожденные в мусорном баке - это новость которая стала повседневной обыденностью нишего обшества:(
это сознательный шаг, обычно совершающий глубоко верующими людьми, или с течением обстоятельст когда ребенок запал в душу и становится не так важно здоров он или глубокий инвалид. Сужу по статистике и своим собственным наблюдениям.
Не так уж и часто усыновители берут заведомо неперспективного по здоровью ребенка: дауна, аутистичного...даже в иностранном усыновлении большинство ищут более-менее здорового, или с проблемами которые можно решить.
Уверена, что и вам это известно, ведь вы не в ходите в ту категорию, людей которые "усыновляют этих больных детой" - ни разу вам не в укор. Я - нет, и искала достаточно здорового или с проблемами которые можно решить операционным путем (без глобальных), т.е исходила из доступной информации по ребенку на тот момент.
Ну вот я как-раз вхожу в эту категорию. И всегда буду осуждать био своей дочери, которые вышвырнули ее как котенка, имея достаточный для жизни доход, но не желая связываться с ребенком с пороком. В котором сами же и виноваты. Так как рождение ребенка это еще более сознательный шаг, ты рожаешь ребенка, ты даешь ему жизнь, прими таким, какого родишь, тем более, если не могла следить за беременностью и вовремя принимать меры.
Я считаю, что рожая ребенка у вас нет выбора кроме аборта, а вот при усыновлении он ест: можно взять или оставить, мальчика или девочку, подрошенного или младенца и т.п :)
Рожая ребенка именно, что нет выбора, как только его воспитывать. А вот до рождения выбор есть - предохраняться, следить за здоровьем и не принимать вредящих плоду препаратов, а также делать аборт, если планируемый ребенок вдруг оказался дефектным. Хотя я и не за последний, а приняла бы своего ребенка любым.
ну а я - что на самом деле выбор при усыновлении есть только теоретически. на практике - берешь своего ребенка и усыновляешь.
безо всякого выбора.
сколько случаев, когда выбирают-выбирают среди девочек, а домой с мальчиком уходят и т.п.
а откуда Вы знаете вхожу ли я в эту категорию?
п.с. достаточно здорового не искала. ребенка с проблемами по опорно-двигательному аппарату не рискнула бы взять по объективным причинам. ребенка с сахарным диабетом - муж на истерику не хотел. он до сих пор тяжело переживает смерть моей сестры, так что этот диагноз для него - что-то совершенно страшное.
п.п.с человек я совершенно не "глубоко верующий". так. иногда в церкви бываю. хоть и пытаюсь исправить эту ситуацию :)
это я предположительно написала.
Вы взяли ребенка который вам по силам? Одно это уже замечательно!!
В некоторых странах есть специалтные бебибоксы,куда анонимно можно положить дитё,а не выбрасывать его.Бедные детки.Почему этого нет в России.Здесь же много таких случаев.
В России общественных туалетов днем с огнем не найдешь, туалетная бумага - 10 рэ за один "заход", или иди как хочешь(до ближайшего бесплатного подъезда), общий уровень жизни - волосы дыбом на голове становятся куда уж до решения глобальных проблем...
Уровень жизни населения = наличию беспредела= отсутсвие моральных устоев, виновата будет все равно БИО, т.к. она замыкает эту цепочку.
Девочки,сегодня в новостях показали как родная маменька держала ребёнка на цепи.Сказали,что семья бедная,но числилась в нормальных.Где ре будет лучше никогда не угадаешь.Вообще то дети ассоциируют себя с БИО.Они их подсознательно всегда любят.Ненавидя родную мать ребёнок как бы ненавидит и себя.Это оочень сложная психологическая ситуация.Для ре лучше если он вообще не помнит своей БИО.
при учете лишения прав на детей от первого брака семья считалась нормальной. вот в чем парадокс :(
а ненависть - это ВСЕГДА чувство РАЗРУШАЮЩЕЕ. причем разрушающее всегда того, КТО ненавидит. так что внушать ребенку ненависть к био - это как рубить сук, на котором сидишь.
Да это так.Мамочки деток,которые помнят своих БИО никогда не должны показывать свои негативные чуства к био.Лучше тогда нетрально высказываться при детях.А что в душе... Ради ребёнка можно и промолчать.
У меня абсолютно нет негативных чувств к нашей БИО, единственное - я никогда не хотела бы с ней встретиться по жизни. Я всегда буду благодарна ей за две вещи - она родила моего сына и написала отказ сразу в роддоме, не оставляя ребенка в "подвешеном" состоянии еще минимум на полгода. Я бы хотела, чтобы она узнала, что у ребенка все сложилось хорошо. Как рассказать о ней сыну - не знаю, но рассказывать придется, так как тайны у нас нет.
мамы тех, кто не помнит био, тоже не должны сеять ненависть. очень велика опасность, что эта ненависть обернется против самих же этих мам.
когда отвечаете кому-то, жмите на кнопку "ответить" ПОД ТЕМ сообщением, на которое Вы отвечаете)))
У меня к био нет вообще никаких чувств, ни благодарности, ни осуждения, ну может удивление только, т.к. она вроде бы дама не асоциальная. Ну пусть себе живет с миром.
Если это не разводка, не понимаю, что автору нужно? Поговорить, оправдаться, плетьми себя похлестать? Вроде все это она получила.
Резанула ухо фраза «био, про которую вы так много пишите, и ругаете, но все же берете детей, их любите, лилеете» . Почему ВСЕ ЖЕ?! никакой связи между вами УЖЕ НЕТ. Если про гены, так это наука пока темная, мало изученная. Вы, био, свою историю с этим ребенком сами закрыли навсегда, ее просто НЕТ. И это теперь маленькие, самостоятельные и одинокие детки.
Для меня био не просто чужой, это ДРУГОЙ человек. Говорить мне с био не о чем, ну нет у нас общих тем, не из-за презрения опять же, просто она ДРУГАЯ, не услышим мы друг друга, ну и че зря, как говориться, воздух колыхать.
А чЁ все злые такие? :-) Даже если этот топ и разводка, а что в жизни так не бывает?
А чё нам добрыми быть после того, как, забирая своего ребенка, видели десяток деток, оставшихся лежать в кроватках в одиночестве... один здоровый во всех отношениях мальчик в 7 месяцев даже не переворачивался - лежал себе... ни к чему ему это было просто... ворочаться, суетится, кричать... все равно никто на его крики и суету особого внимания не обращал...
Я сочувствую автору, надеюсь, что все у нее будет хорошо...
Если вдруг споткнёшься на дороге
И когда на всё не хватит сил -
Человеку очень, очень нужно,
Чтобы кто-нибудь его любил.
Станет ноша тяжела, как бремя,
Нет просвета средь рутины дел -
Человеку очень, очень нужно,
Чтобы кто-нибудь его жалел.
И когда от горя сникнут руки,
Так, что целый белый свет не мил -
Человеку очень, очень нужно,
Чтоб кто-нибудь ему опорой был.
Даже - чудо! - путь небесно светел,
И когда все беды ни по чём! -
Человеку очень, очень нужно,
Чтоб кто-нибудь заботился о нём.
До конца в себя поверить твёрдо, -
Свет души не беден и не мал! -
Человеку очень, очень нужно,
Чтобы его кто-то дома ждал.
Для того, чтоб звать себя счастливым,
Верить в то, что есть надёжный тыл -
Человеку очень, очень нужно,
Чтобы он кому-то дорог был.
Понять суть, зачем ты в мир явился,
Соль-итог - не зря на свете жил! -
Человеку очень, очень нужно,
Чтобы - он! - кого-нибудь любил.
У автора был шанс, чтобы рядом был человек, который бы её любил, и которого бы автор любила, но автор предпочла написать отказ и бросить его в роддоме... Так что жалеть её не за что - она сама отказалась от любви ребенка. А этот баптистский гимн можно считать "апофигеем" топа.
ИМХО-всё от лени и безответственности.Примеров приводить можно тысячу, и все они будут подтверждать то или иное мнение.Всё в нашей жизни зависит ТОЛЬКО от нас. Выбор есть всегда!надо только давать СЕБЕ отчёт за свои поступки. И думать,думать.Конечно,проще в Москве и бухгалтером...
Вот и вправду как изменилась Ева столько злости кругом... Автор, вы оставили ребенка у людей и сделали это по-человечески, я это пишу не для того чтобы вас похвалить, но я вправду вам благодарна что вы сделали это так. Кругом и всюду сейчас модно (я много таких случаев знаю) ребенка родить дома замотать в пакет и бросить ночью на мусор, утопить, убить ножницами ( все случаи реальные). Оставить на морозе замерзать, забрать домой и заморить голодом... вот это страшно, это ужасно. Нужно ж просто принести, положить под дверь и позвонить в двери и все. Если человек дает человеку жизнь это же не значит, что он может ее забрать назад. Не знаем мы всего что творилось в душе у девушки в тот момент и не дай Бог узнать и понять. вам автор нужно молиться за своего малыша верить что у него все будет хорошо, глядишь может когда и найдет вас еще тот ребенок и будет у него две мамы. Удачи, терпенья вам и пусть вас Бог простит и ваш малыш. Очень обидно если это разводка я искренно за вас переживаю.
+1000 там, где казалось должно исходить тепло, добро ....крики споры, осуждения... Жалко, очень жалко, Ева другой стала... а как же этого не хотелось.:(
Очень сложно испытывать добро и тепло к тому, кто страшно навредил твоим детям. Лучше не думать на эту тему вовсе.
Я согласна, что невозможно испытывать теплые чувства к человеку, причинившему вред ребенку, но ведь автор не тот человек. Вашему ребенку она вреда не принесла и своему, кстати, тоже. Плохо сейчас ей, а не ее ребенку... девочка уже в семье... ее там так ждали... А ей плохо от того что вынуждена была отказаться от своего ребенка, от того потеряла самого родного человека - маму, от того что любимый мужчина ее бросил... Неужели это сложно просто понять и не пинать человека, которому и так сейчас нелегко...
Знаете, пусть меня обвинят в злобе и цинизме, но и мама у автора умерла раньше срока, и МЧ бросил по заслугам. Автор оказалась способна отказаться от собственного ребенка и получила по заслугам. Не всегда наказание следует за преступлением. Автору внутри себя, морально всегда была готова бросить ребенка, если это потребуется для её комфорта и получила по заслугам еще до того, как это сделала. Иногда Бог испытывает людей, посылая им трудности - в случае автора это было даже не испытание, а уже наказание, все было предопределено. И счастлива автор вряд ли когда-нибудь будет. Такие эгоистки неспособны любить и быть счастливыми...но мне их ну вот ни капельки не жалко. поделом.
Вот соглашусь.Неужели нет ни одного человека рядом,который бы помог и поддержал? А папаша? Он что внезапно испарился? Автор вроде написала,что работают они вместе...Он даже не поинтересовался куда ребёнок делся? Сомнительно...
Народ, Вы совсем ополуомели чтоли?Вы какую теорию тут в массы продвигаете, "не убила, и на том спасибо"? "Сиди, девочка, теперь молись, авось найдутся сердобольные для твоего ребеночка"? Кастрировать, нах, чтоб в следующий раз головой думала, а не одним местом.
ДА, НА ВОКЗАЛ, ЕСЛИ ДРУГИХ ВАРИАНТОВ ПО-НАСТОЯЩЕМУ НЕТ!
У нас тут история была. Женщина родила ребенка, четвертого. Потом принесла к поликлинике в корзине с запиской и 300 рублей положила и ушла, конечно ребенка сразу обнаружили. Ее весь город искал потом, а оказалось что у нее муж умер внезапно когда она была на 8 месяце. она жила в селе и все же нашли ее. так тогда дочь ей вернули, материально помогли и конечно морально поддержали очень. она очень благодарна что люди ее поддержали, после горя думала что не сможет справиться сама с детьми. Вот скажите она плохая мать??? Она просто была горем убитая женщина, которая не знала что творит. И отличается от автора тем что возле нее все оказались нужные люди в нужное время. Там на ту девочку сразу очередь нарисовалась, но помогли найти маму и все стало на свои места. У нас у всех своя дорога в этой жизни и не нужно осуждать тех кто идет по болоту, мы же не знаем как у них и у нас дальше будет.
А давайте вообще никого не осуждать!! Где граница дозволенного? Но всё же есть такое понятие как" подлость" и если человек совершил подлость,то никак это по-другму не называется. А оправдать можно всё что угодно! Если человек украл,он в тюрьме сидит... а если ребёнка бросил(именно так в этом случае), то давайте его оправдывать.. Да жалейте,на здоровье! Но оправдывать... не понимаю..
Вот вам такая же история: мою знакомую бросил муж, когдща она была беременна не четвертым, а пятым ребенком. И ее сократили с работы еще до того, как она узнала о беременности. Ее нашли волонтеры через приют, в котором оказались несколько ее детей, потому что есть было нечего. Знаете, что она волонтерам сказала? Что порвет на пеленки постельное белье, вот и одежда малышу, одеяло у нее есть, а потом и пособие подоспеет. То есть находясь в ужасных жизненных обстоятельствах она ни на минуту не допускала, что от ребенка откажется. Знаете, детей ей всех вернули. Ей помогают волонтеры, соседи. Она, на минуточку, не бухгалтер в Москве, а рабочая с завода, которая уехала из города в деревню далекую, из которой в школу на пароме надо добираться. И сирота с детства, мать ее убили, никакой родни у нее нет, дом матери сгорел давным давно. Сколько таких женщин при храмах перекантовываются, вы знаете? Которым некуда идти, но от детей они не отказываются. У меня тетка при храме работает, так историй таких - тьма. Тех, кто идет по болоту, осуждать надо. Иначе грань между добром и злом сотрется окончательно. Жалеть тоже надо. И помогать не сделать страшный, непоправимый поступок, если случайно прикоснешься к такой беде.
Кто смотрел фильм "На Тебя Уповаю"? Есть мнения? Героиня фильма бросила своего новорожденного ребенка. Угрызения совести не дают ей покоя. После попытки самоубийства и психиатрической больницы она по совету священника устраивается работать в детский дом…
не согласна, такие "волшебные женщины" которым детки нафиг не нужны и бьют их и голодом морят и что еще похуже ,а ведь " родные мамы". "забрала дочу под нажимом" - а кто даст гарантию что она теперь зло на малышке за это срывать не будет?
до тех пор пока усыновителей на порядок меньше, чем брошенных детей, пусть будет лучше такая мама, чем никакой. И потом не забывайте какими "волшебными" могут оказаться и приемные мамы...
У нас тут прям клуб защитниц БИО))) Отдала то она самостоятельно,а вот забрала под нажимом. Мне кажется есть о чем задуматься. Знаю некоторые семьи, про которые могу однозначно сказать что деткам лучше ДД чем с "родной" мамой. Но конечно каждый случай индивидуален, есть конечно такие кто деток отдает действительно по каким то весомым причинам бог им судья, а есть которые каждый год рожают и всех деток оставляют в роддоме (например наша такая) вот их я понять не могу....
Я тоже понять не могу, но для меня есть очень высокое и весомое Но - своей БИО я благодарна за сына, и у меня к ней нет никаких негативных чувств, я очень ей благодарна, что она подписала отказ. Чтож вы ругаете БИО, а потом бегом и чуть не плача ищете деток. пишите - помогите найти деточку. Здесь есть авторы, которые пишут что ввсе дуры и дибилы, так зачем усыновляете их детей. Живите без детей. Согласна, что нельзя поощрять отказ от ребенка, но согласитесь есть разные ситуации.
А я усыновляла детей ради детей. Чтобы не валялись по детдомам, после того, как от них такие вот био отказались. И я была бы счастлива, если бы все дети росли в своих родных семьях, и если бы была на месте бездетных тоже. А не молилась, чтобы кто-то бросил своего ребеночка, дабы осчастливить меня любимую. Брошенные дети это прежде всего горе для них самих, и на тонких уровнях в первую очередь.
понимаете, есть разные мотивы усыновления. да, многие усыновляют потому, что не могут родить, и это единственный способ стать мамой. в этом случае я бы тоже говорила спасибо био за сына\дочь (при условии, если она бы отказалась нормально, а не выкинула бы в помойку ребенка). но есть и много других ситуаций (пишу не только про себя, про многих знакомых и подруг) - в частности, усыновляют потому, что не могут равнодушно смотреть на то, как дети никомуненужные валяются по больницам и др, дд. вот в данном случае - за что спасибо говорить?
мы с мужем решили в скором времени заводить 3-го, так у нас вопрос с рождением отпал только потому, что мы видели слишком много детей, которым УЖЕ нужна мама. а не было бы их - другой вопрос, сами бы "трудились".
и еще такой момент. даже если предположить, что у меня бы не было собственнорожденного сына, дай мне выбор: или дети по дд в больших кол-вах, но ты станешь мамой, или вообще брошенных детей не будет, но и у тебя тоже не будет ребенка, я бы выбрала второе, не раздумывая.
вот потому и вопрос: за что спасибо?
п.с.: не камень в сторону био, ни разу (хотя у меня была очень похожая ситуация в молодости, когда сына родила, но я сделала другой выбор), просто непонимание того, к чему все благодарности. за то, что не убила? за это нынче принято благодарить? тогда уж лучше благодарите "военное" поколение матерей, у которых РЕАЛЬНО были страшные условия, но вот детей почему-то не убивали. во всяком случае, МАТЕРИ....
еще раз - не осуждаю, но и не оправдываю. не вижу в этом ничего хорошего и достойного благодарности.
ред., дополняю: именно поэтому, если я увижу молоденькую девушку на перепутье, без средств к существованию, мне в 1-ю очередь придет в голову помочь ей, а не радоваться, что теперь я смогу усыновить здорового младенчика от неасоциальной био, с нормальной генетикой. и усыновлю я такого ребенка только в том случае, если она его оставит, и не захочет забрать, даже при условии помощи. т.е. по причине отсутствия материнского инстинкта, а не временных материальных затруднений.
