какие требования к усыновителям?
Подскажите пож-та:
я мать-одиночка, моему ребенку 8 лет, мне 40 лет, есть однокомнатная квартира. Какие есть ограничения для усыновления или опеки? по возрасту, зарплате и жилплощади?
Насколько мне известно, возраст усыновителей не ограничен. Единственное, что разница в возрасте между усыновленным и усыновителем не должна быть меньше 16 лет (или 18, уже точно не помню). По жилплощади нет ограничений, по зарплате - Ваша з/п должна быть выше или равна трем прожиточным минимумам (на Вас, Вашего ребенка и будущего усыновленного ребенка).
Читайте постановление правительства №275 "Правила передачи детей на усыновление..." от 29.03.2000. А для опеки есть свое постановление - №423, май 2009.
В вашем случае - никаких, если вы достаточно зарабатываете (скажем, если будете брать совсем малыша - понадобится няню оплачивать).
Тоже спрошу: пока мы в процессе подготовки.
Постоянно читаем с мужем темы про деток, которым нужна семья. Понятно, что когда нужно забрать брата-сестру или двойняшек, никаких проблем возникнуть не должно. А если детей больше? Недавно везде писали-искали семью для пятерых очаровательных деток.
А если мы не можем выбрать одного (вот только что пришла с сайта опекавеб, там такие человечки славные, им еще по 4-8 месяцев, мы бы взяли из них троих или четверых, ну запросто!)???
У нас обычная двушка в Москве и самодельные близнецы 7 лет. Брать будем младше. Ориентируемся на следующий год - после 1 класса. Кроме двушки есть квартира мужа, тоже двушка. Есть дом в Подмосковье, большой, но по документам - дача. По деньгам мы тянем много, это не проблема. Проблема - дадут в двушку или надо будет снять трешку? Или переоформить дачу как жилой дом?
Сразу скажу: мамочки дорогие, не спрашиваю советов по тому, как буду с тремя-четырьмя справляться - я всю жизнь работала с малышами, в яслях и еще в центре реабилитации для даунят, привыкла, что руки малышами полны и на загривке трое, своя двойня была как пенсия после работы, сейчас заскучала по маленьким уже.
если на усыновление, то ограничений по площади нет. И в двушку дадут, но при этом попросят (могу попросить в опеке или в суде)показать, как вы планируете в ней жить, где будут стоять кроватки, где будет играть, где и как кушать.
в двушку вам максимум двоих дадут. а то, что есть еще одна двушка - кому какая разница? вы же не собираетесь никого из вашей семьи туда отселять. осматривают жилье, где вы будете жить с детьми. по собственному опыту - в двушке ОЧЕНЬ тесно даже с тремя детьми. и ОЧЕНЬ шумно (а у нас далеко не младенцы).
и вряд ли вы убедите опеку, что справитесь с 3-4 детьми сразу - при имеющихся двоих. одно дело - руки малышами полны на работе, а другое - круглые сутки дома, плюс походы по поликлиникам и т.д. ну вот простейшая ситуация: один ребенок заболел. с ним надо на анализы, потом на приём... и? опека вам те же самые вопросы будет задавать, поверьте. только более бестактно и дотошно. и деньги далеко не все решают.
Хорошо, проблему поняла. Как действовать? Хочется заранее предупредить возможный отказ. :-( Если мы заявимся на двоих, переиграть на троих будет сложно, ведь так? Снимать трешку специально для усыновления? На какой срок - на 11 месяцев, кажется, достаточно? Возможно, мы найдем двойню или двух ребятенков и на том мирно завершим процесс. А если "руки загребущие" вдруг окажутся? Как вести разговор с опекой?
У мня есть мама, свекровь, младшая сестра 23 года, младший брат 25 лет, сестра мужа 20 лет, все они живут недалеко и могут нам помочь (ну я не знаю, если я ногу сломаю или в больницу попаду, иначе абсолютно незачем, в поликлинику нас папа отвезет и привезет в любом составе - в машине 8 мест, больше 4 детей я уж обещаю не брать). Еще раз - не надо советов по уходу за детьми, ладно?
Вы ведь не даете советы своему хирургу, правда, если даже читали интересную статью в западном журнале. ;-)
Кстати, это со старшими детьми и шумно, а младенцы много спят и много играют в тихие игры, вы или не знаете этого или забыли. Правильно организованные младенцы до 2 лет плачут только по делу. т.е. редко.
Что касается жилья, ессно, мы в этих двушках не будем жить и не живем. Но мы живем в доме наших знакомых, которые нас-то пустили с радостью, а вот оформлять что-либо скорее всего не будут, они пожилые люди, бумажек боятся - и потом, мы их не собираемся посвящать в происхождение детей. :-( Т.е там не будет ни договора. ни согласия собственников.
Очень прошу подсказать! Если надо снимать, будем искать вариант с осмотром.
Вы в каком регионе живете?
на сколько у вас в регионе сильны позиции ШПР?
при вашем раскладе лучше, что б были сильны, и что б вы смогли в ШПР произвести хорошее впечатление. когда ШПР что-то значит для опеки - легче действовать этим путем. это я как раз к вопросу "не надо советов по уходу за детьми" - опеки очень любят такие советы. и ответ лучше что б не от вас исходил :)
на счет квартиры: при усыновлении нет проблемы большой. как вариант, Вам надо найти квартиру на время усыновления. показывать эту квартиру. а после усыновления документы на жилье у Вас просить не будут. переехали и переехали. не обязаны жить всегда там, где изначально жили.
по поводу количества детей: если сможете наладить хорошие отношения с опекой, то заключение переписать не долго.
Прописаны мы все в Москве, дом, где живем, сейчас тоже относится к Москве, можем переехать чуть дальше, в другой дом - там будет область.
Насколько я понимаю, переезды закон не возбраняет.
А посещают далеко не все опеки. У меня коллега зимой взяла уже третьего ребенка, ее за 9 лет НИ РАЗУ не посетили от ее опеки, только при оформлении доков.
Я не знаю, как у нас с ШПР - видимо, в Москве их много, может быть пойти в "самую главную"? Что посоветуете?
Да что по уходу сказать опеке я найду. Скажем, 2 бабушки и няня не аргумент? Мама (я то бишь)работает из дома, и мама опытный профессиональный воспитатель, в том числе - очень сложных детей. Что они могут потребовать? Договор с няней? Предъявить им бабушек живьем? А где же тайна? ;-)
Очень жду опыта и советов, потому что когда пойду с документами, метаться "хочу два - хочу четыре" будет поздно.
кроме осмотра перед усыновлением, к вам в гости будут ходить тетеньки из опеки. вы каждый раз в съемную трешку будете эвакуироваться и создавать там видимость того, что живете с детьми все время? организовывать пять детских спальных мест, забивать шкафы игрушками?
не надо изначально ставить вопрос "как мне обмануть опеку" - боком выйдет. это не про уход за детьми :)
люди живут в нормальном доме, но не могут предоставить документы, удостоверяющие свое там проживание. вроде автор писала именно так.
после усыновления они будут демонстрировать дом, в котором живут и сейчас. без предоставления документов, на право там проживать.
Какой обман? Мы живем гораздо лучше чем в трешке и никого не надо обманывать. Впечатление что вы не читаете меня вообще. Просто для суда документов от нашего жилья нет и не будет. Я могу их возить на своей машине в наш дом - после суда, и ничего не надо прятать и специально организовывать. Вы странная, словно хотите меня отговорить категорично так. Почему бы?
Я вообще не слишком понимаю: вот я беру двойню. Все нормально, даже не вопрос. Вот я беру двойню и их, скажем, двухлетнего брата. Тоже ничего, нормально. Беру трех сиблингов-погодок? Ну, туда-сюда. А вот я беру 4 не-сиблингов, потому что мне проще организовать 4 полугодовалых ребенка и с едой, и с памперсами, и с играми. Но реакция сразу - хм, это странно. Это не странно, это моя профессия, а я хочу уже не чужих, а своих, вот и все. Бог мне послал двойняшек - мне понравилось, очень. Я могу больше! ;-)
Второй аргумент: у нас будет тайна. Не от самых близких, но будет, категорически (отсюда разговоры о переезде в другой дом). Поэтому именно погодки нам не подходят, нам нужны дети до года. Я хочу девочек, муж - мальчиков, хотя бы одного. Тройняшки и четверняшки встречаются редко, вес, доношенность здоровье у них обычно хуже, чем у двоен, а у асоциальной матери вообще... боюсь думать о последствиях. Поэтому, как это ни цинично, доношеные полновесные не-сиблинги выглядят для нас привлекательнее.
Можете ругать, но я хочу быть просто мамой, я детского и человеческого горя накушалась на работе. :-(
Вы все правильно думаете и пишете. Так дежать и никого не слушать. Дамочка под ником Фортунчик тут уже всех достала, извините, но она как местный раздражитель , все,тоесть большинство скидываем друг другу в личку про ее игнор. Она работает ред журнала про усыновление, вот и темы себе здесь тусуясь ищет.Недавно одна девочка с ней сцепилась по поводу имитации,Фортунчик напрочь простив имитации, но тогда зачем в имитушки заходит? Усыновила открыто, ее дело, я своих детей оберегаю, и не хочу и недопущу, чтобы бабушки в парадном шушукались за спинами детей, что они приемыши. Удачи вам.
Это форум называется не "имитушки", а "усыновление". И про имитацию вроде ни слова не было :)
А про темы вам (или другому серому) вам уже все мой муж ответил в другом топике, мне добавить нечего.
Если вам в личке больше заняться нечем, как мой игнор обсуждать - я-то тут причем? Знать про это ничего не знала и знать не хочу :)
Такие вы смешные, ужас.
Я вас не отговариваю. А ругать-то за что? Просто не люблю вот эти все "подставные" квартиры и поддельные документы (как здесь у многих - липовые справки и т.д.) Может что-то всплыть в самый неподходящий момент, а кого один раз поймали - доверия лишится. Тем более вас, с такими наполеоновскими планами, проверять будут намного более тщательно, и вопросов задавать больше, чем если бы вы одного ребенка брали, ну двух...
Я предостерегаю, а не гадостей вам наговорить хочу, как тут некоторые думают :)
Я сама решаю, кем и когда мне заниматься. И уж по крайней мере делаю все открыто, а не злобно тявкая из-под серого ника.
"Кстати, это со старшими детьми и шумно, а младенцы много спят и много играют в тихие игры, вы или не знаете этого или забыли. Правильно организованные младенцы до 2 лет плачут только по делу. т.е. редко."
Вот тут не согласен в корне. Вы не знаете что такое адаптация, и если вы думаете, что найдете спокойного ребёнка в ДД, то очень сильно ошибаетесь. Нет, конечно можно найти, но дома дети меняются. У нас Севка месяца 4 был тихий, тихий. А сейчас гиперактивный ребёнок. Так для справки, во многих ДД, детям дают всякие успокоительные, чтоб они не орали, и когда ребёнок попадает домой, то это совсем другой ребёнок. Да и без этого дети меняются. Тихий ребёнок может стать буяном, а активный наоборот успокоится попав в семью. Тут не угадаешь. А то что у вас большой опыт с детьми - это хорошо, но забудьте все что знали о воспитании детей, ну почти всё. Эти дети ДРУГИЕ. Домашними они становятся только через какое то время, а не сразу. Вот тогда ваш опыт, да, очень пригодится, но не в первое время.
если автор собирается брать действительно младенцев, то вряд ли будут такие же проблемы, как при приеме в семью дошкольников и школьников. младенец - он всегда младенец, даже если и подкармливаемый таблетками, то быстро от этого отходящий. а у автора большой опыт именно с малышами, и забывать ничего не надо, маленький ребенок еще не несет отпечаток системы, госпитализма и тд
Месячный да, не несет. А 6 месячный и старше, уже прослеживаются все "прелести" системы и чем старше и дольше находится в ней ребёнок, тем больше.
Это, как я понимаю, муж подтянулся?
Вопросы и ответы:
1. Я ЗНАЮ что такое адаптация поболее вашего, поверьте. Так вот, при усыновлении ребенка до года ее не должно быть. Да, даже если это первый ре у мамы. С моей точки зрения "адаптация" - это оправдание для многих тараканов в голове взрослых и неумения организовать жизнь с ребенком.
2. Дело не в спокойствии и характере ребенка, а в правильной организации его жизни. Не голодный, не больной, получающий достаточно тактильной ласки, ощущающий безопасность и любовь ребенок НЕ ПЛАЧЕТ. Даже если у него серьезные проблемы с развитием мозга.
3. Вы усыновили 3 младенцев старше 6 месяцев? У вас были свои близнецы или погодки, выращенные с рождения? У вас имеется многолетний опыт воспитания и обучения 5-10 младенцев одновременно, некоторые из которых имеют такие диагнозы, как синдром Дауна или другие серьезные органические поражения мозга? В том числе - получают различные лекарства и порой бывают в состоянии отмены разной степени? Если ответ на все вопросы - нет, то вы - теоретик. :-) А я - практик.
4. Со слов "ДРУГИЕ дети" начинается деление на своих и чужих, нормальных и особенных и так далее. Я же собираюсь идти за СВОИМИ детьми. Поэтому ДРУГИМИ они не будут. Но вам это никак не докажешь, у вас свое видение процесса, и оно вам гораздо больше импонирует, я вижу. :-)
Я не раз была в больницах у отказников, и никаких "других детей" там не видела, видела малышей, которым срочно и жизненно необходимо ДОМОЙ, к маме. Опыт моих подруг, усыновивших уже не по одному ребенку, это подтверждает: дети просто прирастают.
Правильно понимаете.
1. Ну да наверно поболее. Хотя у нас её с тремя приемными детьми действительно такой уж явной и не было. Но всё равно была. "адаптация" - это не тараканы у усыновителей, которыми что то и кто то оправдывает. "адаптация" - это приспособления к новым условиям. И она всё равно будет. А как она будет проходить, тут да зависит от вас, но она всё равно в какой то степени затронет вашу жизнь и жизнь вашей семьи. Вы не робот, и ваши домашние не роботы, чтобы вам переписали программу и вы как ни в чем не бывало по ней стали жить, так ведь? И как вы говорите уменее
организовать жизнь с ребёнком. Ну в чем то да, согласен. Но это только часть, одна из составляющих - "техническая" сторона вопроса. Если всё налажено, то жа несомненно легче. А есть еще и эмоциональная, психологическая. Появляется новый член семьи, точнее несколько. Думаете вам будет легко именно в эмоциональном плане? Комуто из вашей семьи, может быть и вам - да, легко. А как остальным? как детям? Я не думаю, что бы они мечтали что бы их мама на какое то время ушла в заботы о 4 братьях и сестрах.
2. Тут согласен. У меня кровный не плакал не днем ни ночью. Но ближе к году ОНО стало ползать ))) вот тут началась жесть. А когда их четверо ))) - убиться ап стену )))
3. Я не враг себе и своей семье )))) Нам пока и трёх хватает, усыновленных по очереди.
4. Тут нет ни какого деления. СВОИМИ они обязательно станут, не у всех правда, тут много плачутся, что не могут полюбить и ты пы. Но они все же другие. Да, чем младше ребёнок и чем меньше времени он провел в системе, тем меньше это видно. Мы брали детей взрослых и вкладываться в них приходится, ни как в свое рожденного ребёнка.
А под словосочетанием "другой ребёнок" имеется в виду ребёнок, которого еще надо тянуть и тянуть, до того как он станет таким же как и его домашние сверстники(эмоционально, психологически, интеллектуально и так далее), и ни чего более. Я не делю детей на своих и чужих.
Может вам в два этапа детей брать? Сначала двоих, а через полгодика можно поити в опеку, отрапортоваться "у нас все в шоколаде, хотим еще". Мне кажется, тогда опека гораздо более благосклонно отнесется. А то сейчас ваше желание взять четырех маленьких не-сиблингов звучит пугающе :)
Хотелось бы чтобы дети росли вместе. Погодки на самом деле сложнее близнецов в воспитании, у них все слишком разное и это тянется до школы. Две еды, два режима, две отдельных площади для игр.
А какой минимальный перерыв может быть после суда? Меня устроило бы в пределах 2-4 месяцев, если брать деток того же возраста (хотя очень плохо, что они пробудут лишние месяцы в ДР!!!). Полгода - многовато. Если мы взяли полугодовалых (самый средний возраст), через полгода им годик, это уже узнавание своих, первые слова, мама-папа, комната знакома, игрушки любимые, меню устаканилось. Брать к ним пару годовасов с начинающимся РАД и привычками к ДР? Брать пару младших младенцев? Это сложнее, честно говоря. И тайны никакой.
а если брать в разных опеках и усыновляться в разных судах одновременно, вроде был тут такой опыт. Например 2+2 или 2+1. А со своей опекой договоритесь. Своей опеке показываете реальное место проживания и согласовываете с ней желание взять 3 или 4 ребенка, если ок, делаете 2 комплекта документов в которых фигурирует двушка и двух разных судах усыновляетесь.
Если это законно, то я не против. Хотя если хотя бы за одной парой придется ехать в регионы, то опять время будет уходить тоннами.
Но... снова вопрос с которого я начала: как уговорить свою опеку на выдачу заключения на более чем 2 детей?
так в заключении же нет количества детей. Там все просто http://www.adoptlaw.ru/1%20How%20to%20adopt%20NN.htm почитайте, там даже есть бланк заключения. Очень полезный сайтик. Для усыновления в разных судах вам необязательно в регионы ехать, а москве кучи раонов, а уж по МО, тем более.
Нету, но обычно опека пишет это самое количество. Во всяком случае, знакомым усыновителям четко писали, более того, у одних кол-во было не указано - суд велел переписать. Это раз.
Два - в суд уходит оригинал, как же организовывать второй суд? Правильно, уговорить СВОЮ опеку написать еще одно заключение, т.е. еще один оригинал.
Следовательно, все упирается опять же в то, сочтет ли опека возможным дать нам 3-4 ребенка или нет? :-( А это непредсказуемо. Поэтому я ищу все возможные слабые места, дабы заранее подстраховаться.
МО тоже вполне себе регион для работающих людей. 10 посещений никто не отменял. А если это 10 посещений в разных концах области? В этом плане дальние регионы, где можно оформить предварительную опеку и вывезти ребенка за 3 дня выглядят даже предпочтительнее.
Мы и так уже задумались, что мне придется усыновлять на себя, муж потом "допапится", когда это уже будет один суд на всех, и дома.
мы просили сделать несколько заключений, на всякий случай. Никто не отказал. 10 посещений у нас тоже не было. И не обязательно ехать в МО, или вы планируете непременно из одного учреждения брать малышей?
Всё таки я бы посмотрел более пессимистично на данный вопрос.
Дадут не дадут, это вопрос не первоочередной важности. Одно дело работа, как я полагаю она вам нравится и вы от этого получаете удовольствие, а другое дело, когда постоянно 4 + 2 ребёнка будут у вас на шее.
С появлением даже одного ребёнка семья проходит испытание на прочность. А тут сразу трое или четверо. Если вы возьмете сразу столько детей, то на своих детях можете сразу ставить крест и записываться к психологу за ранее, что бы решать проблемы детей.
А это будет. Дети всегда ревнуют, я еще не знаю не одного усыновителя, что бы кровные дети не ревновали. Это могу сказать и по своему опыту. Мы старшего ему 10 лет, готовили к появлению сестренки более чем пол года. Хотя он сам из интерната, с нами год, и он сам именно сам хотел сестренку, и он понимал, что ему будет трудно, именно в плане ревности, что с появлением сестренки всем придется тяжело первое время. Он всё это понимал и понимает, но ребёнка всё равно колбасит, это при том, что они с сестрой очень подружились и не расстаются друг с другом и даже спят и то вместе, и он нам очень сильно помогает с дочкой, при чем по своей воле. А тут сразу 4 ребёнка..... Не знаю. я бы пожалел кровных.
Если вы хотите 4 детей плюсом, так ради бога, но не надо это делать сразу, хотя дело то хорошее. Но и опытные приемные родители не все рискуют сразу взять такое количество детей. Тут еще много подводных камней, о которых вы даже не подозреваете.
Дашке 7, а Адьке 10, и что? И какая разница кровные они или нет. Всё зависит от воспитания, и больше не от чего.
Думаю, что самое время потихоньку прекращать порочную практику совместного сна, потому что лет через 4-5 гормоны могут зашкалить так, что воспитание не спасет.
А тут какая фиг разница, если как вы говорите - гормоны зашкалят, то тут пофиг, спят они вместе или нет, живут то они в одной квартире.
И гормоны могут зашкалить и у кровных, и то что они родные братья сёстры, не спасёт. А на счет воспитания, не знаю, не согласен. Нормальный человек когда ему хочется не идёт ведь тра-ть всё что шевелится ))). Ну да есть насильники, но от этого ни кто не застрахован. Я кстати, летом у бабушки бывало лет до 16 спали вместе с двоюродной сестрой на сеновале, когда народу много собиралось на даче, ну вообще ни как не родной, и даже мыслей не у кого не было на эту тему, хотя гормоны то играли. Но как то родители просветили на эту тему.
Жить в одной квартире и спать в одной постели - это несколько разные вещи в смысле искушения, Вам не кажется? О том, что лет с 9-11 дети начинают играть в докторов довольно часто, показывать друг другу интимные места, трогать их друг у друга, причем воспитание тут совсем не причем - они просто реализуют интерес, и они ничего плохого в это не вкладывают, даже, если не спят в одной постели, а уж совместный сон этому будет способствовать однозначно. К тому же, кроме описанного Вами случая сна на сеновале, существует море случаев близких отношений даже между родными кровными братом и сестрой, и такие вот близкие телесные контакты, как сон в одной постели весьма им способствуют.
Не, это же дети Ваши, если Вы уверены, что беды не будет - продолжайте в том же духе, но только потом локти не кусайте. На мой взгляд логичнее объяснить детям сейчас, что они стали старше, что детки постарше и взрослые не спят в одной постели, за исключением случаев, когда это муж или жена, чем объяснять, что нельзя реализовывать свой интерес к противоположному полу, будучи с этим противоположным полом в одной постели, потому что это сестра...
Я потихоньку разговариваю с Ади на тему секса и всего остального. Кстати есть такая прекрасная книжка, сексуальная энциклопедия для детей 6-9 лет. Там всё подробно, понятно и без пошлости объяснено, что как и откуда.
Да я не сомневаюсь, что Вы хорошие родители. Ну не верите мне, проконсультируйтесь у специалистов, что ли, - правильно ли спать сместе мальчику и девочке в этом возрасте...
Ну вы не делайте из мухи слона ) Если они раз в неделю, читая вместе книжку, засыпают в обнимку, это не говорит вообще ни о чем. Они дети совсем. Если ребенок приходит к маме под бочок и там засыпает - тут что, тоже тревогу бить?
Да и, кстати, а что страшного, если вдруг случится то, от чего вы нас пытаетесь предостеречь? Это ведь не кровосмешение в полном смысле слова.
Да какая беременность, о чем вы? Дети целый день под присмотром :) Я вообще-то про любовь, сексуальный интерес говорила, а не про беременность :)
Ну днем-то они же и не спят в одной кровати... А ночью? Вы ночью свечу держите? Может я Вас удивлю, конечно, но именно там, где любовь и сексуальный интерес, обычно и возникает беременность...
Не обязательно, только потому что в 13-14 еще надо найти партнера для этого (а не все, кто нравятся, готовы попробовать), уговорить этого партнера (или хотя бы заинтересовать) и найти место для действия (не каждая девочка согласится в парке на лавочке).
А у вас ничего искать не надо, вот она - любимая сестра-не сестра под боком, да еще спит в одной кровати, даже в соседнюю комнату не нужно прокрадываться, даже шага по скрипучему паркету делать. ;-)
Если вы не против, потому что дети не кровные друг другу, тогда лет в 10 надо купить презервативы, поговорить об этом и положить их в известное детям место.
И я не прикалываюсь. :-(
Вам ниже ответили. Даже добавить нечего... Покупайте презервативы, чего уж там...
Ну в скором будущем наверно и придется объяснять про контрацепцию. Но по поводу сестры, я например не волнуюсь вообще, что это им в голову придет. Дашка еще мала, А у Ади есть девочка, с которой у них любовь блин и первый опыт поцелуев пройден. И с нами кстати сын делится своими любовными переживаниями. У нас это не запрещенная тема для разговоров и над чувствами ребёнка ни кто не смеётся, и вообще у нас с ним очень доверчивые отношения.
Мои родители тоже свято верили, что я им всё-всё рассказываю и отношения у нас были доверительные очень и любили друг друга, и вообще семья была очень хорошая и благополучная. Но! Если бы родители узнали обо мне хотя бы половину того. что я от них скрывала, то у них бы волосы дыбом встали и случились два инфаркта одновременно. А вообще я была очень хорошая девочка-подросток-девушка - училась на отлично, в школе себя хорошо вела, помогала родителям по дому и т.д. Короче говоря - Вы наивны. Я устала Вас убеждать, делайте, что хотите, только потом не жалуйтесь, что Вас не предупредили.
В 9-11 лет?! Дети играют в "доктора" в 3-5 лет. В 9-11 как раз нафик нормальных детей противоположный пол не интересует, мальчики презирают девочек и наоборот.
Ну и далеко не все дети вообще в "доктора" играют.
Мы с моим двоюродным братом до 10 лет спали в одной постели, и ни единой мысли даже не было. Не знаю, как он, а я прекрасно знала, как мальчики устроены, мама еще в 2 года рассказала, меня это не интересовало совершенно.
И почему все дружно принялись меня разубеждать? Если все уверены, что никакого риска нет, то и поступайе соответственно. В конце-концов, это не с мои дети спят в одной постели... Я просто предупредила о вероятности, а дальше - дело родителей.
В 9 да, но в 10-12 уже запросто могут поиграть "в сериал" или просто "в маму-папу".
Это сильно зависит от установки в семье и от условий.
Скажем, я приходила со школы - дома бабушка, никогда ни с какими братьями меня не клали, у меня мысли о чем-то подобном зародились очень поздно.
А друг рассказывал, что в такой вот деревенской вольнице на сеновале он в 11 лет попробовал с мальчиками, а в 13 уже с девочками. Все - родня, кузены разной "юродности". 8-О
Мальчик южных кровей, у него явно "играл гормон", может не у него одного (его родных я не знаю).
И то и то обошлось без последствий, их родители, ессно, не в курсе. И может быть тоже рассказывают, что их дети спали вместе и были чисты и невинны. :-)