Проблемы в отношениях с дочкой 6 лет.
Здравствуйте! Наверное получится долго. Дочка до трех лет была идеальным ребенком. Всё понимала, во всём соглашалась и совсем не перечила нам. В три года, как подменили: не верит, не слушается, на всё реакция - "нет". С трёх её лет и до пяти мы всё по новой оъясняли и разговаривали каждый раз. В пять лет наше терпение лопнуло, теперь вот уже год кричим на дочь, постоянно наказываем, дошло до того, что стали обзывать и трясти её. Всё без толку. Сейчас мы имеем такую печальную картину: она на всё отвечает "нет" - умываться, чистить зубы, кушать, сходить в туалет перед дальней дорогой - всё "нет". За собой ничего не убирает: если съела конфету, то бросит фантик там где стояла и пошла дальше. Если просишь её убрать за собой, то это превращается в кошмар какой-то: "ЗАЧЕМ??? я хочу полежать, я устала, и т.д." дело двух минут превращается в нытьё, споры и истерики длинною в 2-3 часа. Всё время с нами спорит очень грубым тоном. Причем она неправа, но свято верит в то, что она знает это лучше нас и спорит очень грубо и некрасиво. Не верит и не доверяет нам совсем: больше верит чужим людям, книгам, телевизору. На мой вопрос: "Почему ты с нами можешь грубо разговаривать, а с воспитательницей - нет?" Отвечает: "Она - чужой человек". Последнее время стала как-то некрасиво изворачиваться в разговоре. Начинает грубо отвечать, я спрашиваю, как ты можешь такое говорить, она отвечает: я не говорю, ты неправильно услышала, я говорила по-другому. Перепробовали всё, не помогает ничего. Становится только хуже. Что делать...
Перестать воспитывать. То есть перестать относиться к ней как к объекту воспитания, а начать общаться с ней, как с маленьким, но взрослеющим человеком, у которого может быть свое мнение. У меня то же самое с дочерью - но как только я к ней прислушиваюсь, "нет" сменяется на "да" или, если "да" невозможно, на конструктивный диалог и поиск альтернатив. Кстати, моя тоже была идеальынм ребенком до 3 лет, так что теперь, когда мой младший в свои 2 истерит и валяется по земле, я себя успокаиваю тем, что, дай Бог, сейчас перебесится и в 6 уже будет не так рьяно воевать с родителями.
У вас затянувший кризис 3 лет (самостоятельности), подозреваю, из-за того, что вы хотите в ней видеть идеального ребенка, который во всем соглашается с папой-мамой. Но ей уже 6!!! лет, т.е. многие вещи она как бы и сама может сделать и понять, для чего их делать. Дайте ей больше самостоятельности: не хочет чистить зубы и умываться, не надо, ну не умрет ваш ребенок от того, что пару раз зубы не почистит, но когда увидит себя-замарашку, сама пойдет и умоется. Не хочет фантики убирать - не давайте конфет. Фантик к ней на кровать, пускай лежит. Некоторые вещи (я, например) разрешаю старшему делать только после того, как он выполнит мои условия (хочет поиграть в компьютер - игрушки должны быть сложены, а не разбросаны по всей комнате, и т.д.). И это его выбор - не хочет убирать, не надо, я сама уберу, чтобы мне не мешали ходить, но комп остается вне зоны досягаемости... Как-то так.
И ваше "она неправа, но верит, что знает лучше нас" - это и есть тот сигнал, что дочка хочет иметь свое мнение, а не просто соглашаться с вашим. А вам принципиально объяснять ей, что она неправа? :) Ну согласитесь с ней разок, даже если она говорит, что небо зеленое. Ну добавьте, что "я все-таки думаю, что оно не совсем зеленое, но если тебе так кажется, да ради бога"... Корона-то не упадет. Не хочешь чистить зубы - не надо, но если их долго не чистить, там заведутся микробы, появятся дырки, лечить надо будет. Но стоматолог нас всегда с радостью примет и зубы посверлит... Дайте дочке шанс принять свое решение и посмотреть, что будет, даже, если оно неправильное.
А дальше у вас кризис 7 лет - если не разгребете свои проблемы сейчас, дальше будет только хуже :(
Вам вот тогда, в 3 года, когда она изменилась(эти изменения связаны с кризисом, она себя личностью почувствовала- абсолютно все дети через это проходят) Надо было изменить отношение к ней и начать воспринимать ее как личность, имеющую право на свое мнение и желания.Направлять, поддерживать, советовать-это все Вы могли бы делать, но не в виде директив, а в виде совета более старшего и опытного товарища. Вы же вместо этого повели себя как упрямые дети, продолжили настаивать на своем- она уперлась и стоит стеной,потому что ей надо за что-то себя уважать. Чем дальше Вы будете ее ломать,тем больше будет отдача. Редко это советую,но почитайте Гиппенрейтер, Грея. И начните общаться с ребенком как со взрослым человеком- как с мужем,например.Ведь Вы же не требуете,чтобы муж вот прям сейчас вот приделал полочку ?
Вашей семье нужно плотно поработать с психологом. Проблема затянулась слишком надолго и сами Вы не справитесь. Увы.
СОглашусь про затянувшийся кризис 3-х лет, точнее не пройденный или невено пройденный, как-то не так видимо ваши с ней взаимоотношения тогда изменились. А т.к. длится так долго, то дальше будет только хуже. Лучше обратитсья к специалисту(психологу) и выработать стратегию поведения с ребенком более корректную
Читаю сейчас книжку А.Фабер и Э.Мазлиш "Как говорить,что бы дети слушали и как слушать,что бы дети говорили" Очень полезная-попробуйте почитать,может найдете какие-то ответы для себя
А Вы говорите ей, хотя бы на ночь, что Вы ее любите?
Садите ее к себе на колени, гладите по головке.
Полюбите свою дочь, поиграйте вместе, почитайте, мне кажется проблема в Вашем отношении к ребенку.
Я говорю ей это несколько раз в день. Обнимаемся, целуемся, милуемся по всякому. Муж - никак. Говорит, вы сейчас милуетесь, а через минуту она тебе говорит гадости и вы ругаетесь. И действительно получается так: обнимемся, поцелуемся, обсудим что-то, а потом, например предложу причесать волосы, а она: "нет, не буду, зачем..." Или, например, зашли в магазин, обсуждали, какой блокнот ей купить, она выбрала сама, потом отходили от полки и я слышу её недовольный крик мне: "Ты что не могла отойти подальше?!! Я из-за тебя полку задела!!" И таким тоном она говорит почти всегда со всеми родными: с нами, с дедушками и бабушками, и тётями. Создаётся впечатление, что она нас не уважает совсем. А с чужими она очень приветлива и такая же милая, как была с нами со всеми, когда ей было 3 года.
Можно сколько угодно говорить "люблю", но если в повседневной жизни она не видит подтверждения этим словам, уважения ее как личности, а также если девочка не чувствует последовательной лидерской позиции родителей - результатом будут поведенческие проблемы. Причин такого поведения может быть масса и пытаться помочь он-лайн неэффективно. Нужно смотреть семью в живом взаимодействии.
