Как говорить про отсутствие папы.
Девочки, накидайте советов. Всегда думала, что этот вопрос поднимется очень не скоро. Так сложилась жизнь, что нет у нас папы. Сына воспитваю одна. "Папа" бросил нас как узнал о моей беременности. А я очень хотела ребенка в свои 27 годков. Но это уже другая история. Сыну 3 года почти, ЗРР, вот только сейчас начинает разговаривать. И тут первый раз на площадке мальчик-ровесник спросил у него: "А где ваш папа, что-то никогда вашего папы не видел". Я была в шоке, как-то ушли от ответа. Мой пропустил мимо ушей, не понял. Но в сентябре идем в сад. И там, конечно, могут дети интересоваться. И настанет тот момент, когда ребенок спросит у меня. Чтго говорить? Подруга рассказывает сыну-трехлетке, что их отец бросил, что он козел и мудак, хотя тот рвется навещать. Я считаю это неправильно, ведь у ребенка может возникнуть комплекс кинутого. Кто-то советует рассказывать, что типа у всех разный состав семьи: вот у нас бабушка, дедушка, собака есть. А у Васи мама, папа, братик. Но такая теория ведь недолго прокатит. Про космос и дальнее плавание тоже не хочу врать. Как мягко объяснить ребенку, сказать правду, но чтобы она не была жестокой.
Мне кажется, что про состав семьи - самое правильное пока. Помните, в какой-то песне "папы ведь есть не у всех" (с)
Согласна, про состав семьи очень точно. Да и поверьте, автор, в саду дети из разных семей есть - яркая иллюстрация к разному составу. И не замечала, чтобы дети сильно заморачивались на этот счёт.
Я как-то за то,чтобы всегда говорить правду. Насчет состава семьи-это было бы правдой. Если ребенок поставит более конкретный вопрос- рассказать,что папа у него был, что Вы с ним друг друга любили,но так сложилась жизнь,что вместе Вы не остались.Никакой трагедии в этом нет и ребенок не увидит в этом, если не драматизирует мама.
Да, то же сама так считаю. Надо как-то все с оптимизмом рассказать. Может даже стоит сказать что папа таки у него есть, что он мол не обделенный. Но так сложилось, что вместе мы не живем. Главное чтобы доброжелатели не наболтали лишнего. В этом плане у нас даже бабушка любит иногда в порыве ляпнуть при ребенке мол родила от мудурка (хотя внука очень любит, да и сын моя копия). Надо с ней в первую очередь профилактическую беседу проводить.
Причем тут обделенный-не обделенный?? Если реально искать- в каждом человеке реально найти несколько того,в чем он обделен.ПАпа-явление такое- сейчас нет,завтра есть...Я как раз примерно в 3 года сыну папу организовала.
я бы проконсультировалась с психологом на эту тему, так как все дети разные, и лучше искать подход именно к вашему и при помощи профессионала (заодно узнаете какой тип личности у ребенка, и проч. тонкости).Про папу совершенно точно говорить что он есть, просто живет отдельно,так бывает.
Знаете, кто-то раньше писал, про то, что папа их потерял и скоро найдёт. Что папа их очень любит и т.п.
а я сказала, что папа умер. пока проблема решена, хотя дочка (5 лет) периодически говорит - как жаль, что нет папы, мне бы так хотелось его иметь. у меня ребенок дотошный, на каждый ответ - пять вопросов, надо было как-то ставить точку на этой теме.
врать - плохо, а рассказать ребенку 3-5 лет о том, что вскоре после его рождения выяснилось, что папа - козел, испугавшийся свалившегося на него бремени ответственности, (ну пусть не такими словами, а например как в другом посте - "Некоторые люди не могут воспитывать своих детей и занимаются в жизни другими делами. Мне жаль, но твой папа один из таких людей") и получить в ответ - а почему, я что плохая? почему папа не хочет меня видеть? (или что-то типа этого) - это лучше? подрастет, будет нужда - объясню и уверена, что дочь меня поймет. а сейчас пусть лучше не заморачивается. с "умерших" спроса нет.
А других вариантов нет? тут вон целый топ написали на эту тему, как такие разговоры разговариваются.
Зачем это все рассказывать?? Я вообще в таком русле ни о ком не думаю.
А почему Вы думаете,что дочь поймет Ваше вранье? Для Вас врать это в порядке вещей? У Вас такие взаимоотношения, на обмане основанные?ТОгда канеш))
в каком таком русле? а насчет вранья - просто у меня вполне вменяемый ребенок, способный рассуждать и понимать. надеюсь с возрастом это никуда не денется. а сказала я так, чтоб не было дальнейших распросов. отвечать-то что-то надо. про состав семья например у нас особо не прокатило, через пару дней вопросы на эту тему возобновились.
"Доченька, я тебе сказала неправду об очень важной вещи в твоей жизни, чтобы ты от меня отстала и не расспрашивала больше" - "Да, мамочка, это все так понятно и естественно"! Так и вижу этот пример разумности и рассудительности!
Ну в том русле,что ушедший мужчина козел и мудак)) Я считаю,что в расставании нет виноватых.Так сложилась жизнь и все.И о своем браке,который закончился, я не жалею ни грамма, и много за что благодарна бывшему мужу.И он прекрасный человек, просто у меня с ним не сложилось. И именно в таком русле я разговариваю о нашем расставании с БМ с сыном.
А рассказать дочери,что дескать твой папа-козел и мудак бросил нас ради другой..Ну это не уважать себя.А я уважаю- и себя и детей и мужа бывшего.
И биологическому отцу сына, с которым мы расстались задолго до рождения сына- я тоже очень благодарна- за то,что он был, за то,что у нас с ним не сложилось.За светло-синие глаза сына и темные волосы- обожаемый мною типаж.
ну если вам есть за что уважать БМ - это хорошо, а мне вот не за что, хотя ничего плохого он мне не сделал, к другой не уходил, мне он ничего не должен, а вот перед дочерью он сильно виноват, я считаю, очень сильно, и не заслуживает того, чтоб у ребенка формировался его позитивный образ. хотя отрицательного я тоже не формирую и не буду, скорее, нейтральный. а как быть дальше, время покажет. по моему мнению, тут 2 выхода - либо грузить ребенка сложными взрослыми отношениями, потому что простых объяснений ей мало, либо врать. сейчас я выбрала второе, для 5 лет вполне подойдет. ну вообщем это мой выбор. время покажет.
Ириска, не надо обольщаться чужими заверениями, что, мол - "Нет-нет, ребенок совершенно ничего не лишен, не имея папы!". Это миф. Ребенок не перестает думать об этом. Главное - это вложить в его голову, что нет ни малейшей его вины в том, что папы нет.
Общая щадящая канва всегда такая: "Некоторые люди не могут воспитывать своих детей и занимаются в жизни другими делами. Мне жаль, но твой папа один из таких людей. Ты родилась, потому что я и твой папа любили друг друга, но твой папа живет отдельно от нас. Для него, так же как и для меня, важно и твое рождение и твоя жизнь, несмотря на то, что мы не живем вместе. Твой папа знает, что я смогу хорошо позаботиться о тебе."
Далее смотрите по ребенку, смотрите внимательно. Да, ребенку до слез обидно, что у многих папы есть, а у них - нет! Это не ущербность, это чувство несправедливости.
И еще: не пытайтесь класть жизнь на ребенка, не отрицайте вероятности появления у Вас другого мужа и отца Вашей девочки. Ребенок гордится тем, что его мама - Женщина. Даже если попытки будут неудачными, ребенок Вас простит. Зато Вы демонстрируете ему жажду к жизни, готовность бороться и искать, найти и не сдаваться. А не киснуть в своей псевдоущербности.
Спасибо большое. В принципе со всем согласна. Мне надо себя как-то перебороть, в кокой-то степени я действительно поставила на себе крест.
Ириска, а вот крест на себе ставить точно не нужно. а наоборот - смотреть вперед с оптимизмом. к сожалению, ваш ребенок рано или поздно озаботится этой проблемой, хотя виду может и не подать. они же видят, что вокруг почти у всех есть папы, а у них нет, и это их расстраивает. но тут, по-моему, главное - показать ребенку, что это не проблема. я вот пытаюсь изо всех сил. говорю, например, что я люблю ее и за маму, и за папу :-))
Как выросший без отца ребенок хочу спросить- с чего это я должна была об этом думать?Мне как-то фиолетово всегда было)
А причем тут Вы? Мы говорим о детях вообще и о профессиональном взгляде на эти вещи.
И кто у нас профессионал? У Вас тоже психологическая вышка? Давайте тогда подискутируем))
Есть дети рефлексирующие, а есть- нет. Рефлексирующему ребенка толькой дай повод, для него отсутствие отца один из многих поводов рефлексии-но даже в этом случае при правильном подходе мамы, ребенка это беспокоить не будет.
Есть дети, прринимающие все как данность и для них наличие отсутствие отца, состав семьи вообще- есть данность, которая принимается как есть.
Не является ребенок,который растет без отца ни в чем ограниченным.Отец-это не мать, отсутствие которой у ребенка действительно может наложить отпечаток.
Профессионал у нас тут в реабелитационном центре "Красносельский", г. Москва, Скорняжный пер., д. 4. Если надо. Там не только "вышки". Там люди с 40-летним опытом.
При всем уважении, у Вас сегодня какое-то полуистеричное глубоко непрофессиональное отстояние личной позиции, которое не имеет никакого отношения к тому, о чем спрашивает Автор.
Разрешите откланяться.
РеабИлитационном, с Вашего позволения)))А нафик тут реклама?
Моя позиция в этом отношении как раз основана на знании психологии и на личном опыте, а Ваша очевидно- на том,что кто-то там сказал,а Вы неправильно поняли.
Всего наилучшего.Спорить с человеком, не разбирающимся в проблеме действительно бесполезно.
*Начинаю за Вас беспокоиться* Какая реклама? Это некоммерческая структура. И туда не попадешь за деньги, с улицы. Вы спросили - откуда дровишки - я ответила. Не рискую обращаться по таким серьезным вопросам к новоиспеченным психологам с "вышкой", которые, в общем-то, ОПЫТА не имеют, по работе с данной категорией детей. А прежде, чем городить всякую хрень, ребенку, отсебятину, т.е. - никогда не мешает проконсультироваться со специалистом, и не с одним. Или ева - сойдет, с ее многопрофильным "опытом" из серии: "А вот я...!"?
Мне самой еще действительно сложно это переосмыслить. Поскольку у бабушек были идеальные семьи и долгие браки. Мои родители вот уже 36 лет вместе со школьной скамьи. Потому примеров на личном опыте нет. И, есстественно, для моего окружения это в какой-то степени новшевство.
Тогда да, понятен источник Ваших сомнений. Но к сожалению, жизнь такова, что реально у половины только детей отцы имеются в наличии и совершенно никаких ограничений в этом плане ребено иметь не будет.Он будет как большинство- в своем классе,в своей группе.
Я считаю самым правильным рассказать о том, что семьи бывают разными: в идеале семья состоит из мамы, папы и детей. Но бывает так, что у кого-то только мама, у кого-то только папа, у кого-то мама родная, а папа неродной и наоборот. А кто-то живёт у дедушки и бабушки. У некоторых родителей по 10 детей, а некоторые семьи не могут завести детей. А некоторые дети вообще живут в детском доме и никаких родителей у них нет.
Главное - донести до ребёнка всё это без оценок, просто как правду жизни. И объяснить, что те, кто об этом спрашивают, просто пока маленькие и всего этого не знают. И, конечно, папа у него есть, дети без пап не получаются - но давно расстался с мамой. Больше подробностей, мне кажется, не надо...
Вообще, конечно, разговор не из приятных. Когда я объясняла дочке, что у её друга Кирюши мама с папой развелись, она какое-то время очень переживала и раз 10 со слезами переспросила нас, точно ли мы никогда не разведёмся. А у нашей родственницы и ровесницы Полины мама вообще погибла - разбилась на машине. Тоже переживаний было... Мне кажется, такие вещи надо один раз подробно объяснять, полностью исчерпывать тему и переводить разговор на что-то другое, чтобы ребёнок не зацикливался на этих моментах. Я, конечно, по своему впечатлительному ребёнку сужу.
Я наблюдаю за соседями. Там папаша жил в гражданском браке какое-то время и свалил, когда детям-погодкам было по 1-2 года. Но там еще ситуация сложная. Живут дочь с матерью. И дочь привела "мужа" в эту квартиру. У мамы, мягко говоря, характер совсем не але, да у дочери не сахар. В какой-то степени вжили мужика. Но в любом случае он мудак, поскольку уже бросил одну семью на Украине и этих двух мальчиков вычеркнул благополучно из жизни. Сейчас обитает в соседнем доме, переходит улицу на другую сторон при виде детей. К слову мальчикам уже 11 и 12 лет. В семье у них идет бурное обсуждение сложившейся ситуации, все мысли всегда высказывались вслух, что папа козел и баран. А пацаны недавно выдали: мол зачем отца выгнали, какой никакой а отец был.... Вот так вот.
Ох, девочки, если бы вы только знали. Ладно, скажу все как есть. Наш био папа обитает в соседнем подъезде. Вот как-то все помню завертелось-закрутилось и потом выяснилось, что деть не нужен. Вот где позор из позоров. Соседний подъезд..... И ведь он орал, что не сможет спать спокойно, что у него растет ребенок под окнами практичски, что он не сволочь и ничего не обещал. Ничего так, спит. Да я никого и не виню, сама тоже виновата. Не хочет и не хочет. Какой-то там ненависти или еще чего нет... Как то фиолетово, не до этого мне было все время. Притензий тоже нет.. Чао и спасибо за прекрасного сына. Так и живется проще с такими мыслями. Но вот сам факт соседства. Переезды какие-то не предведятся. Жить тут постоянно. Никто не знает эту тайну. Только мои родители и брат. Больше вообще никто. Био не отрицает, что это его ребенок. Периодичски сталкиваемся во дворе, глаза то отводит, то уставится на сына. Даже здороваемся: привет-пока. Вот как с этим-то жить. Я молюсь что бы он сам вдруг где не ляпнул. Хотя он трус и это вообще не в его интересах.. Но мне морально в этом плане очень тяжело. Ведь есть же такое мнение, что все тайное становится явным... Понятно о чем я думала. Но как есть так есть. Все как на духу выложила.
да уж, вам, конечно, в сто раз сложнее. наш-то в итоге свалил за бугор - так сказать с глаз долой, из сердца вон и слава Богу. а ваш глаза мозолит. тогда уж вам от греха подальше лучше, наверное, говорить что-то типа папа не может с нами жить, так бывает иногда, но я тебя очень сильно люблю и всегда буду рядом. ну как-то так, неконкретно...
Да уж, а то не дай бог "умерший" папа неожиданно воскреснет. Аж трясет от мысли одной. Может же человека переклинить. Мда.... Кстати только вот сейчас дошло, что папан из соседских. Когда топ создавала, не думалось, уже и забыла про него.
Сложная ситуация... Просто не знаю, что сказать. Отца ребёнка поспрашивать бы, собирается он всю жизнь это скрывать или можно рассказать ребёнку, что к чему. Иногда действительно лучше показать папу - вот он, живой и здоровый, просто не сложилось.
Пока какие-либо разговоры отметаются... На эту тему тем более... А тем более показывать...чур меня... Сейчас задача что бы это не дай бог не всплыло. Мой мама итак уже баек понапридумывала для соседей, от кого я родила. Если правда таки раскроется - заклюют. Не хочу. В здравом уме био не способен, я думаю, что-то вякнуть, это в первую очередь не в его интересах.
почему не в его интересах? Он женат? Сколько ему лет? просто до 40 эти все герои, надеются, что все женщины о них мечтают, только помани и дети таким и брак не нужен, а к 50, лысые с пузом начинают искать, к кому бы прислониться, чтоб пожалел кто-то, а то материально присосаться...и тут можно вспомнить, что и дети у них имеются...вот тогда то и надо их бояться, а не сейчас...
Почти сорокед, в разводе (к тому же уже вдовец(((( взрослый сын есть. Сказал, что жениться больше никогда не будет. Кстати нашлялся в свое время наславу. Но он мне точно не сдался сейчас, совсем...если в этом смысле...
Автор, у вас самой куча тараканов на эту тему. Вам надо с ними разбираться, пока ребёнку не передали случаем! Почему позор из позоров? В чём позор, для кого?... Для био вашего -- позор, конечно, но это не зависит от места его проживания. А для вас??? Он плохой человек, пьяница и забулдыга, что вы так боитесь, как бы соседи не узнали, от кого ребёнок??? Давно пора на всё это плюнуть и устраивать СВОЮ личную жизнь. Подчеркну -- СВОЮ, а не искать "нового папу". Глядишь, и переедете невзначай ;-) А из жизни -- у меня дед вырос без отца, да не когда-то, а до революции, да не где-то, а на Кубани, а нравы там тогда были -- во! а прабабушке было всего-то ровным счётом 15 годков, и замужем за отцом деда она не была. Вы себе представьте ситуацию... вот где позор из позоров, да? И представьте себе -- подняла ребёнка, соседи может и шептались, но вслед не плевали, а главное -- дед был прекрасно в курсе, кто его отец. После революции он и замуж звал, да прабабушка не пошла, справедливо рассудив, что предатель он и есть предатель. И дед не рвался его папой звать. А вырос большим человеком с большими звёздами, гордость не только матери, но и всей станицы ;-) Так что... прекратите тараканов в голове разводить.
Да, согласна, тараканов куча. Вечно себя накручиваю, к тому же какие-то комплексы и вообще....
А бабушка потом замуж вышла?
На Кубани кстати и сейчас весело. У меня там много родственников, и у мужа. Я когда замуж выходила, думали где свадьбу играть. В Москве дорого... И вот, будучи на Кубани, случайно не то на рынке, не то в транспорте подслушала разговор каких-то двух теток насчет вывешивания на всеобщее обозрение окровавленных простыней после первой брачной ночи и что-то мне так поплохело от одной только этой мысли... Фууу!
Что свадьбу играли в Москве :) На Кубань приехали уже после, тоже попраздновали.
Дело было в 2002 году.
А платье я себе на Кубани покупала, стоило оно 3 тыс. руб. и в Москве мне никто не верил, что такое красивое платье может столько стоить.
Не бабушка, а прабабушка :-) Нет, не вышла, что правда, то правда. Но это был её выбор... ибо отец деда, как я сказала уже, звал. А вообще у нас в семье буквально "традиция" -- почти все тётки поразводились да повыходили замуж по второму разу с двумя-тремя детьми. И на Кубани тож )))
Вы себя излишне накрутили как-то...Он по документам отец? Или нет? Если нет,тогда вообще 0 проблемы- вы просто чужие люди...
Я развелась с мужем, когда дочке было несколько месяцев. Сначала никаких отношений и встреч с папой не было. Когда дочка чуть подросла, стал иногда, очень редко появляться. Конечно без подарков. Какую-нибудь маленькую игрушку незаметно подсовывала ему прямо в дверях.Он "дарил" дочке.
Многие подруги настраивали меня не пускать его, не давать ему общаться с дочкой. Но кому от этого было бы хуже? Или это способ его перевоспитать? Взрослых мужиков не перевоспитаешь.А я тогда думала, что вдруг со мной что случится, так у ребенка все-таки отец есть...
В саду, в школе на вопрос: где папа", девочка смело отвечала "есть папа, но живет на другой улице", позже "есть папа, но у него новая семья". Один-единственный раз подстроила так, что некому было забрать с продленки. Обратилась к нему, уговорила. Счастью ребенка не было предела,все видели ее папу!
В старших классах стала общаться больше, даже иногда ездила к нему домой, познакомилась с его женой.
Сейчас дочка уже сама мама. С отцом прекрасные отношения, хотя и живем в разных странах. Скайп, телефон. Раз в несколько лет приезжает в гости. Она действительно считает его родным человеком, делится с ним самым сокровенным. Ее дети считают его дедушкой.
Но она за всю жизнь ни разу не слышала от меня дурного слова о нем. Хотя теперь видит его недостатки.
Ну у Вас несколько другая ситуация. Во-первых вы были расписаны и ребенок был записан в паспорте отца как я понимаю. Понятно, что бумажки, но все же. На вашем месте я бы поступила точно так же. Вы молодец. Дети сами должны определиться: нужны им эти отношения или нет. В моем случае "папа" вроде как и не папа, еще доказать надо, как говориться, да и 3 года прошло уже, не рвется он ни с падарками, ни без... Поначалу было правда, я сама отшила. Но видно же, не хочет человек, не надо ему ничего: ни ответственности, ничего. Жил где подальше, вообще бы сразу послал далеко нас. Просто сталкиваемся, вот и вроде как здороваться приходиться.
Девочки, разбередили душу.
у нас больная тема - папа - ибо папа сказал, что "вот тебе дорогая денег на аборт" восемь лет назад и свалил. А я с дуру выскочила замуж за первого встречного, потому как боялась остаться одна. Фамилия у меня и у ребенка - как у того самого встречного, с коим впрочем уже давно в разводе, а не жили-то толком никогда - т.е. до 4 месяцев детских.
Потом я долго никого в дом не приводила - были романы, но держались на стороне. Потом был один "дядя Леша" - старше меня на 10 лет, вроде с рыбенышем общались отлично, но как-то суховато. Рыбеныш называл его по имени и на вы. Потом появился второй "дядя Леша" - мой муж, с которым живу уже 2 года, этот вроде как дядя Леша и на ты.
При этом в свидетельстве о рождении сначала стоял тот самый первый встречный, потом запись я сама через суд аннулировала, теперь там нет никого. Фамилии у нас с ребенком по первому встречному, у бабушки-дедушки другая, у мужа третья. В общем, бардак и котовасия.
Как все это объяснить ребенку я в упор не понимаю. А он как чует - и вопросов не задает, но задаст же однажды.
