погодки или как поделить игрушки старшей?
у кого подогдки, отзовитесь: как "поделить" игрушки старшей дочки?
проблема: старшая играет во "все" одна, даже в сторону тв младшей запрещает смотреть :), когда там ее мульты идут :(.
вы бы согласились поделиться своими вещами с любовницей мужа?
аналогично старший ребенок себя чувствует.
купите младшей СВОИ игрушки, будут меняться, делиться, делить не придется и старшую ущемлять
ИМХО, но у вас ярко выражена ревность
У нас если дети из-за игрушки начинают вопить и драться, то игрушка забирается у обоих и ставится в недосягаемое место. Без разницы чья она. Ибо с появлением младшей (да и гораздо раньше говорила, с началом периода жадности) начала доходчиво объяснять сыну, что в семье все имущество общее, за редким исключением. Вот эти "редкие исключения", особо дорогие сердцу (и кошельку) вещи люди держат на специальных полках и в ящиках. Мы с ним вместе убрали на такую полку его любимые "эксклюзивные" игрушки, и я не позволяла младшей дочке брать их без спроса. Потом отлегло и теперь никто уже не помнит где чьи игрушки. Но правило: первый взял = имеешь право играть сам действует обязательно. Отбирать нельзя.
ппкс по всем пунктам, точно такой же подход. пара "сокровищ" старшего, остальные игрушки кто первый взял, тот и играет, пока не наиграется. драк и обид не было очень давно после интуитивного введения такого подхода
У нас примерно так же. Если вещь обыкновенная - то кто первый взял, того и тапки. Если особенная (например детский компьютер старшего или машинка-толкалка младшего, то владелец имеет право забрать игрушку)... Но ттт как-то спокойно дележка проходит. Чаще обоим нужно сразу одно и то же, но этот эффект я еще в своем детстве помню, когда с младшим братом игрушки делили :)
Ой как весело :), из своего детства такие перлы помню, но с точки зрения ребенка, а вот с точки зрен родителей.. мдя..
а мои тоже по поводу песен выдают: "не пой, я пою", потом 1-а из них "можно я тоже петь буду?" и вместе начинают
как у нас :) мои еще и стихи делят - старшая запрещает младшей продолжать строчки в стихах :)
я сразу говорила, что нет МОЕ, есть ОБЩЕЕ. и кто первый игрушку взял, тот и играет. отнимать нельзя.
о как, а если дети однополые, то как быть по 2 одинаковые игрушки покупать, тем более, что интересы у них разные один день, а на след. день они хотят чтобы общие интересы были
Как дети захотят.Но по-любому- одна игруха одному,другая-другому.Когда они захотят делиться и играть вместе-это иной вопрос и это будет их уже решение.А со стороны мамы единственно правильный выход - с уважением относиться к собственности ребенка
Делить игрушки затем же зачем всё в семье делится (в разумных пределах, конечно). Вот наш пример: до замужества квартира была только моя = вышла замуж и делю квартиру с мужем, до рождения детей доходы принадлежали исключительно мне = родились дети и часть доходов разделили с ними. Уж не говоря о личном времени, силах, внимании и проч. Всё в семье делится. ИМХО, и это нормально.
Для меня ненормально делить СВОИ личные вещи- зубная щетка, комп, одежда, фотоаппарат-это все только мое. Игрушки- это личные вещи ребенка.Ребенку необходимо иметь ЛИЧНЫЕ и неделимые ни с кем вещи.И игрушки-это его первая собственность.Мы с Вами уже спорили на данную тему и Ваша политика для меня неприемлима)Я считаю ее неуважительной по отношению к детям.
Согласна только насчёт зубной щётки :-) Возможно дело в особенностях характера: мы считаем, что материальные блага есть пыль и тлен. А вот человеческое отношение - дорого. Поэтому не нужно культивировать в ребёнке трепетное отношение к вещам вообще и игрушкам в частности. Именно трепетное. Следует отличать от бережливого и аккуратного. Под "трепетным отношением" подразумеваю что из-за порчи (владения другим человеком) игрушки может трагедия с истерикой случится. ИМХО, не стоят никакие вещи таких эмоций... тем более в семье, где подразумевается, по умолчанию, что все готовы сотрудничать, помогать и уступать.
Сотрудничать, помогать и уступать никак не противоречит уважению к личной собственности друг друга.Жить в мире, где каждый, пусть и близкий мне человек может влезть без разрешения ко мне в карман, мобильник, компьютер- для меня неприемлима и некомфортна. Как Вы объясните своему сыну,который влезет в Ваш карман за очередной купюрой,что это делать нельзя? Ведь все же общее...Или дочери, которая утянет дорогое золотое украшение, шоб похвастаться в школе?Как вообще можно жить в мире,где нет уважения к личному пространству каждого? Разве это семья?
Выше автору писала: "в семье все имущество общее, за редким исключением. Вот эти "редкие исключения", особо дорогие сердцу (и кошельку) вещи люди держат на специальных полках и в ящиках..." А вот, например, муж спрашивает разрешения позвонить с Вашего мобильника или взять деньги из общего кошелька на свои нужды? Я же не обвиняю мужа при этом, что он "влез в мой кошелёк" или в том, что он "нарушил моё личное пространство". Сыну про деньги объясню, что все семейные траты нужно вместе планировать, учитывая интересы каждого. А если есть потребность тратить на личные нужды, то будь добр обоснуй или сам на них заработай. Иначе это эгоизмом попахивает, как, например, слопать в одиночку обед, наготовленный для всех. Не буду против, если дочь наденет мои украшения. Проведу беседу об их уместности вообще в школе, т.к. каждому месту приличествуют своя одежда и аксессуары. И, опять таки, буду делать упор на том, что это собственность семьи и решать судьбу (например, обмен на фантики) украшений нужно сообща... Честно говоря, не представляю что такое "уважение к личному пространству" в семье. Уважение к личности и её просьбам (не трогать что-либо, обращаться аккуратно, предупреждать о пользовании и проч.) понимаю, а вот с "личным пространством" тугова-то у меня :-)
Я Вам немного расскажу про личное пространство в моём понимании :). Я как ребёнок из многодетной семьи очень хорошо чувствую это самое пространство и требую к нему уважения :).
В семье всё общее, да. Совместно нажитое в период брака (по семейному кодексу) :). Но в мою сумку лазить без спроса нельзя, отвечать на звонки по моему мобильнику тоже. Также нельзя пользоваться моей косметикой, брать мою одежду и вообще залезать в мой шкаф и мои полки.
Ещё нельзя трогать меня полчаса после работы и обращаться ко мне, когда я ем и читаю книжку.
Где-то исходя из своих ощущений в детстве и сейчас я стараюсь строить отношения с детьми. Помню, что мне не нравилось обобществление вещей и особенно, прямо-таки физически неприятно нарушение личного пространства.
Спасибо :-) Вот вроде у всех в семье есть личный уголок, где рапоряжаются только "собственники", но в то же время и трагедий, как у автора не устраивают из-за нарушения "границ". Вот нормально это, т.е. места всем хватает, или чревато проблемами в дальнейшем? Пойду подумаю над Вашими словами...
Все люди и семьи разные, и нет единственно верного решения! Просто надо чувствовать своих домочадцев и не давить там, где чувствуется сопротивление или возникает дискомфорт.
Если он СПРАШИВАЕТ- я могу разрешить, а могу не разрешить-это есть сохранение моего права собственности. Если игрушки все общие-никто не будет ничего спрашивать-все же общее, какой смысл? Если мой муж влезет в мой кошелек БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ- нарушил безусловно. Он,кстати, никогда не влезет и если ему надо что-то в моей сумке- он ее МНЕ принесет и я уже достану- вот это есть личное пространство.Если он хочет позвонить- ну случайно вышло что уго мобильник не работает- я САМА наберу номер, а он только поднесет к уху и говорить будет.Это все происходит само собой, без всяких договоров и просьб- это НОРМАЛЬНО.
Насчет обоснования личных нужд...Понимаете, какая вещь- не все что покупается идет на общее благо семьи.Мало-мальски умный ребенок очень рано сможет обосновать необходимость покупки какой-либо вещи для себя.Что значит "сам заработай"? я имею право на то,что заработала ты- у нас же все общее))Что значит эгоизм? Ты себе сапоги купила вчера? А я хочу новый ноут .Тебе нужны сапоги- мне- ноут.А твои сапоги- нет,мне не нужны).Ваша философия с помощью полемики разносится в пух и прах очень легко, как видите.
Т.е. личная собственность = личное пространство? По идее, любая собственность отделима (может быть подарена, продана и проч.). Как правило, отделение собственности происходит на добровольных началах (договор, уговор). Это и происходит практически со всеми вещами в семье (мои сапоги могут быть не нужны сыну, по понятным причинам, но вот если понадобятся дочке, против не буду). И так или иначе, Ваше утверждение о том, что дети имеют право на то, что заработали родители верно. И наоборот. Ну а спросить о том, можно ли взять какую-то сумму из кошелька, поносить украшения и проч., т.е. попользоваться той вещью, которой пользуется в данный момент близкий элементарная вежливость, т.к. понадобится, а вещи под рукой нет. Человек будет нервничать, переживать. Это просто забота о ближнем, не более того... Вот и что такое особенное остаётся от "личного пространства"?...
Да. Личная собственность есть необходимая часть личного пространства.
Зачем спрашивать о том,что итак общее? Почему человек будет нервничать, если для него собственность есть тлен? Зачем, какой смысл в этой "вежливости", если все общее? Разве Вы ожидаете,что деньги в Вашем кошельке останутся сохранны?? Почему? Все же общее и это Вам не принадлежит- семейное все. Деньгами из кошелька я данный момент никто не пользуется- можно же брать? Начем основана эта самая вежливость, о который Вы говорите и в соответствии с которой Ваш ребенок должен сказать Вам о том,что взял Ваши сапоги поносить? Сапоги же как игрушки- общие-кто взял,тот и играет))
Будет нервничать, потому что вещь несёт в себе какой-то функционал, ею для какой-то конкретной цели можно пользоваться. Нет вещи - нельзя осуществить какое-либо действие. Вот почему мы редко берём в руки детские игрушки (со спросом или без, не суть важно)? Потому что их свойства не отвечают нашим потребностям. Так и наоборот: каким таким детским потребностям отвечают взрослые вещи, с учетом их предназначения? Понятно, что верх кайфа разрисовать или порезать ножницами мамины сапоги. И может сложиться впечатление, по моей философии, что запретить это ребёнку я не могу: пресловутое "всё общее". Общее, то поступать с вещами надо так, чтобы они сохраняли свои свойства, т.е. бережно и использовать по назначению... Про "в даный момент никто не пользуется": сейчас не пользуется, но всегда есть планы на будущее как им распорядиться. Планы обсуждались сообща, достигнуты договорённости = не берём деньги без спросу потому, что будет нарушен договор со всеми вытекающими...
Намеренно - нет. Умышленную порчу вещей не выношу. Случайно, по неосторожности или из-за низкого качества самой вещи может ломать всё что угодно. Переживём.
Ясно) Под предлогом общей политики все вынуждены жить вод вашу дудку) Обратной стороной моей политики является то обстоятельство, что у в моей семье у каждого есть право ПОЛНОГО распоряжения вещами- вплоть до выбрасывания и порчи.А как можно воспитать бережливость, если не давать ничего испортить?))
Не знаю. Наверное это врождённое. Не портят дети у нас вещи. Ни чьи. Ни свои, ни "чужие". Если что сломается, так первым делом сын чинить торопится. Сколько помню, всегда так было. А выбрасывать вообще ничего не любит. Отдаст нуждающимся легко, а выбрасывать не любит, хотя право имеет... А кто под чью дудку живёт... У нас так повелось, что сферы деятельности поделены. Я в настоящее время за быт отвечаю, поэтому в вопросах порядка и организации жизненного пространства живут по моей указке. За связь с внешним миром отвечает папа. Тут мы по его указке живём. В вопросах образования и досуга с детьми советуемся. Как скажут, так и будет. Право голоса имеют все, как в общаге. Но решение принимает лидер. Иначе как в басне "Лебедь, рак и щука" будет. Главное, чтобы лидер не становился диктатором ;-)
В примере с сапогами-это вы не против сейчас, когда дочка маленькая:) А когда ваши сапоги, взятые, заметьте без спроса (они же общие!), вернутся вечером искупанные во всех окрестных лужах-что-то мне подсказывает, что вы станете очень даже против!:)То же самое случится с вашей косметикой, вашими сумками и деньгами из вашего кошелька (последние не вернутся вообще). Я, конечно, слегка утрирую,но именно слегка, и не потому что ваша дочка вырастет маленьким монстром, к таким вещам склонны подавляющее большинство девочек, котоырм уже подходят по размеру мамины сапоги.А с вашей системой "все общее" это наиболее вероятно.
Выше писала: "с вещами надо так, чтобы они сохраняли свои свойства, т.е. бережно и использовать по назначению..." И если уж не научила пользоваться вещами аккуратно, то нечего на дочку пенять. Запретами тут всё равно ничего не решишь. Вот пример из жизни: муж получил права несколько после того, как мы поженились. Как учат в автошколах, сами понимаете :-( Так вот когда он капитально царапал мою машину, дёргал и насиловал двигатель, я ему хоть слово по-поводу "не трогай! это моё!" сказала? Нет. Потому что имеет право пользоваться этой вещью точно так же, как и я. И приобрёл он это право как только я его впустила в своё доверенный круг, в семью. Со временем научился водить аккуратно, царапины замазали, двигатель отремонтировали. Т.е. привели в первоначальный вид. Чем этот пример от сапогов отличается? Про косметику вообще смешно: расходный материал нечего жалеть. Про деньги комментировала уже. Не хочу повторяться... В чём фишка моего подхода: в доверии. Я доверяю своим близким абсолютно и верю, что они проявят необходимый такт и заботу. Т.е. дочка постарается носить сапоги аккуратно, чтобы маме их не оттирать... или ототрёт и начистит сама. Беря косметику и зная, что мы вместе ею пользуемся, спросит: "Мама, тебе нужны будут голубые тени? Я хочу их взять." ИМХО, сугубо ИМХО, в семье на далёко второй план уходит "право собственности", ибо от него при тесном общении слишком много конфликтов.
И тем не менее, даже в этом посте вы говорите "МОЯ машина", "муж царапал МОЮ машину":)Т.е. все же ВЫ ему позволили царапать и мять ВАШУ машину и ничего не сказали (что вполне логично). А вещи-это еще более личная территория. Моя дочка берет и мои сумки и мою косметику и т.д., при этом четко зная, что это МОИ вещи, и если ей они нужны, она должна спросить может ли она их взять или хотя бы сообщить постфактум "мама, я взяла вот это". То же самое касается и ее вещей-я не возьму без спроса ни ее флешку ни ее телефон ни что-либо другое.Это номрально-что есть вещи общие и вещи личные, это элементарные правила хорошего тона.
Так написала, чтобы понятнее было. Мы же упёрлись в диалоге в это "право собственности". Как его обозначить? Только местоимением "моё" :-) Не спорю, что есть личные вещи, а есть общие. Но как они ими становятся? По своим функциональным свойствам или основе прямого запрета? Если первое, то довольно легко регулировать правила пользования. если второе, то это почва для конфликтов.
Это не аргумент-машина не перестала быть Вашей, вы просто пустили мужа за руль)) Также, как я скрепя сердце разрешила бы своему мужу сесть за мой комп,например.
Зачем Ваша дочь спрашивает,нужны ли Вам голубые тени? Потому что они Ваши,может быть и прежде чем их брать,надо согласовать с Вами?
Ой, Ваша правда! Документы на машину не побежала переоформлять. Но я вобще ленива в юридических вопросах :-( Однако, генеральную доверенность на машину выписала + мои права уже года 4 как просрочены и водить не имею права + вооще не касаюсь вопросов ремонте, ТО и т.п. При таком раскладе чья машина? :-) Я всё пытаюсь донести мысль, что в нашей семье так заведено: вещь перестаёт быть личной в тот момент, когда ею начинают пользоваться другие члены семьи. Происходит это тогда, когда дорастают до необходимости пользоваться этой вещью по прямому назначению. Нет у нас как таковой собственности. Нет такой вещи, которую мне было бы жалко отдать в пользование. И в настоящий момент все придерживаются такой позиции. Бывают иногда просьбы не трогать что-либо. Например: "Мама, не трогай, пожалуйста, мою машинку и Полинке не разрешай. Я хочу в неё сам поиграть." Хорошо, никто её не тронет. Потому что уважаю просьбу сына. То же самое он может сказать и про цифровой фотоаппарат и другие "взрослые" вещи. Возражу только в том случае, если и мне приспичило фотографировать... Хотя выше правильно говорили про чувство дискомфорта. Если кому-либо из членов семьи такая политика доставляет неудобство, то нужно её пересмотреть.
Т.е. ваша потребность фотографировать общим фотоаппаратом выше потребности ребенка? А по каким соображениям? По вашей логике-у вас и у ребенка на нее совершенно одинаковые права.
Откуда следует что выше? Возражу потому, что если потребность возникла одновременно, то нужно договориться насчёт очерёдности. Т.е. нужно принять во внимание интересы всех сторон. А если рассуждать с точки зрения личной собственности, то ребёнку можно спокойно ответить: "Извини, дорогой, это моя вещь. Когда хочу, тогда беру. А ты обойдёшься!"... Унизительно как-то :-(
Из вашей фразы: "Возражу только в том случае, если и мне приспичило фотографировать..."
Отдать в пользование- не значит сделать вещь общей))) Мои дети тоже вместе играют игрушками, но это не обозначает,что половина из них перестает быть сына, а вторая половина дочери.
" "Мама, не трогай, пожалуйста, мою машинку и Полинке не разрешай" - так о чем спор? У Ваших детей тоже есть их личные игрушки.Которые они ценят и не готовы считать общими. Так что коммунизм Ваш только у Вас в голове наличествует.
Вы настаивали на том,что у Вас все общее, а теперь очевидно,что и у вас все принадлежит кому-то)
Не очевидно. Употребление личных местоимений автоматически не говорит о том, что вещь личная и находится в безраздельном пользовании. Мы употребляем в речи "моя, моё, мне" и проч. Суть иная: "Мою машинку", т.е. ту, в которую я играю в данный момент... Из нашего диалога, я сделала вывод, что преимущество Вашей позиции только в том, что ребёнок может игрушку без спроса нарочно сломать. Более никаких весомых аргументов в пользу разделения вещей на мои-чужие Вы не привели. Слова "мне не комфортно" не в счёт, потому как в общежитии много некомфортных моментов, на которые мы и внимания не обращаем, потому как мелочами считаем. Вот стоит ломать копья из-за "частной собственности" только ради возможности самой её нарочно, со злости или из вредности сломать?
Преимущество моей позиции в том,что она адекватна обществу, в котором мы живем)А также в том,что для ребенка ВАЖНО иметь СВОИ вещи. Чтобы строить нормальные отношения с окружающими.Это Вы - взрослый человек и выстраиваете свою позицию исходя из личного опыта.А у ребенка его нет. И для него НАДО чтобы у него была его частная собственность. Чтобы впоследствии он смог выстроить СВОЮ четкую позицию.И осознанно делиться или не делиться СВОИМИ вещами. и уважать права других.
А у Вас в семье отношения строяться также как в обществе в целом? Т.е. также, как между совершенно посторонними людьми?
Да. Я как-бы одинаково уважаю право собственности ВСЕХ людей. Членов моей семьи- тоже.
Давайте ещё вот с какой точки зрения посмотрим... допустим, у ребёнка есть свои вещи в безраздельном пользовании, т.е. игрушки, с которых мы начали тему. За их состоянием и порядком дитё следит. Всё замечательно. А если не следит, и они валяются по всему дому и постоянно попадаются под ноги? На просьбу "убери, пожалуйста" всегда рискуешь получить закономерный ответ "не буду, мои игрушки, где хочу, там и разбрасываю"-"Но ведь в доме такой беспорядок. Нужно прибраться"-"Это ваш дом. Вам нужно, вы и прибирайтесь." И дальше в таком же ключе. Т.е. нет понятие "общее" = нет ответственности дальше своего носа. А "личные вещи" так или иначе появятся в любом случае. Это будут вещи, которые больше не нужны никому в доме. Та же мамина косметика, при условии, что в семье одни мужчины :-) Ну а про то, что уважение к личности другого человека первично уже не раз писала. К личности, а не к его вещи.
Да, это не твой дом, но это дом, в котором ты живешь.И поддерживать порядок в свое комнате- твоя обязанность.
"А "личные вещи" так или иначе появятся в любом случае. Это будут вещи, которые больше не нужны никому в доме"-это породит неверное отношение к тому,что такое собственность и о том,что ее надо уважать.
Обязанность проживающих поддерживать порядок в доме? Вам это как взрослому человеку объяснить или как ребенку?
Как ребёнку объясните: зачем нужно поддерживать порядок в чужом доме. У меня перед глазами пример минимум 3х семей, придерживающихся принципа: это не твой дом, ты здесь просто "проживающий"... и дальше исходя из этого посыла строятся отношения в русле "ты должен, но права не имеешь", т.е. ты никто и звать тебя никак. Обострение отношений пришлось на подростковый период. Войны шли капитальные. Только одной семье с помощью психолога удалось решить проблему... А начиналось всё красиво, как раз с утверждения права собственности...
Это вообще не связано с правом собственности.Это связано с тем,что жить в бардаке тупо неудобно.Ходить негде.Тут нет необходимости вообще говорить о том,чей это дом.
Не понаслышке знаю людей, которым всё равно... Это, несомненно, вопрос воспитания, но на моего сына, например, аргумент типа "неудобно и ходить негде" не действует, потому что враз найдутся варианты как это здорово и замечательно + пути обхода вплоть до предложений подвесные лесницы натянуть. Дискуссия затянется до бесконечности :-) А вот упонимание о том, что это наш дом и о нём нужно позаботиться действует безотказно. Потому что дом наш, а следовательно и его тоже. Его собственный = отношение к нему соответствующее.
Мы не в своей квартире живем)) И несмотря на это таки я могу убедить детей убираться)) Без всяких обращений к собственности.
Ну вот видите: Вы с детьми в одинаковом положении находитесь. Дом чужой в принципе. А мы-то говорили о другой ситуации, когда дом мамин-папин, но никак не может принадлежать ни в какой доле детям. Потому что вот какую личную собственность родители выделили, той и пользуйся. И ни на что больше не претендуй... Вот не по душе мне это. Зачем эти рамки дома? И так их в жизни, в пресловутом обществе которому до тебя дела нет, полно. А тут ещё и дома городят :-(
Так Вы обратите внимание- разговор о собственности квартиры начали Вы.Я считаю,что ребенку вообще нет необходимости заморачиваться на предмет собственности жилья.Для ребенка собственность- игрушки- на их примере ребенок учится представлению о том,что это такое, зачем это нужно и как нужно относиться к чужой собственности.
Зачем рамки дома- затем,что всему научиться надо дома- с тем,чтобы потом понимать, как общаться с посторонними- это нормально.
Не всегда ребёнок будет настолько наивен, чтобы не интересоваться вопросом собственности за рамками игрушек. Пройдёт лет 5-6 и дети будут задавать уже вполне конкретные вопросы об этом... Как относиться к чужой собственности мы учимся на примере действительно чужой вещи. Эти вещи у нас за рамками дома находятся. Как, собственно, и общество, и общественные отношения, и проч. Отношения между членами семьи и посторонними людьми (обществом) всё-таки несколько отличаются. Поэтому дома позволена несколько бОльшая свобода, чем на улице. У нас один из элементов этой свободы - право пользоваться, владеть, как хотите назовите, любой вещью в доме, до которой дорос. Пользоваться или нет этим правом каждый решает в соответствии со своим разумением. При этом аксиома: во вред близкому человеку право использовано не будет...
Гм...Не вижу здесь проблемы. В своей комнате может завалить все игрушками и ходить по подвесным лестницам. В моей комнате я этого делать не хочу, а на кухне разбросанные игрушки-это просто опасно, поэтому либо ребенок уберет это с МОЕЙ и ОБЩЕЙ территории туда, где ему будет удобно этим пользоваться, либо это сделаю я и сделаю так, как считаю нужным, не факт, что тебе, милый, это понравится.Кроме того, разбросанные по полу вещи легко можно раздавить и новой взамен не будет, потому как-сам виноват, надо было убирать. Собственность тут совершенно ни при чем.
Кстати, сегодня дети над одной игрушкой трясутся, завтра над другой, а про первую забывают начисто. И кому при таком раскладе нужно усложнять, помнить где чья собственность? Проще считать всё общим и брать когда возникает потребность.
Затем,что у нас в конституции есть записанное право на частную собственность. И задача родителей представления о ней в детей заложить)
И в то же время, законодательно установлено, что имущество, приобретённое во время брака - является совместной собственностью. И право на пользование этим имуществом все члены семьи имеют одинаковое... Получается частная собственность начинается за дверью квартиры?
Которое вполне реально разделить и во время брака. Понятие общее- весьма условно в данном случае.
Ну оно у Вас выше видимо потому,что Вы не разводились и Вы не предполагаете,что ЛЮБОЙ брак может закончиться разводом)
Я не на небесах обетованных живу и прекрасно предполагаю чем любой брак может закончиться. Только проблемы нужно решать по мере возникновения. Делить имущество тогда, когда есть реальная необходимость, а не виртуальная... Кстати, весь вечер пытала мужа что он думает по-поводу личной собственности в семье. Он сказал, что не представляет что это такое и зачем оно нужно. Порадовалась, что не одинока, а то уже переживать начала по этому поводу :-)
Для нас обоих очевидно, что частная собственность - это у соседа :-) Обратное требует доказательств, а вот их-то и не нашли :-(
Это неуважение на мой взгляд к членам семьи.Как это мой муж может не уважать мое право собственности? Я считаю,что с таким отношением он и меня тоже не уважает...
Значит муж уважает меня как личность независимо ни от каких прав. По сути, даже не проявляя должного уважения к праву собственности можно проявить достаточно такта, чтобы не лезть в личную жизнь членов семьи :-) Вот скажите, что страшного случится, если муж сам наберёт номер на Вашем телефоне, тем самым нарушив "право собственности"? Он что, уважать вас перестанет?
Мы с мамой всегда делились вещами (ну которые у нас по размеру подходили обеим). Косметикой, лаками для ногтей... Всегда аккуратно. Даже проблем таких не было. Если ребёнок сразу приучен к аккуратности (хоть своих вещей, хоть чужих)
Я думаю в том числе это происходило и потому, что и вы и ваша мама всегда занли где чьи вещи. Вот ЭТО-мамино, а вот ЭТО-ваше. И это нормально, когда у каждого есть свои вещи и он готов ими поделится по просьбе.Моя дочка к моим вещам относится намного бережнее, чем к своим:)
Ну а теперь представим ситуацию по-другому: живете вы в своей квартире, тут приходит мама, приводит постороннего мужика и говорит "вот, доченька, это твой муж, теперь он будет жить здесь и спать на твоей кровати!" А еще через годик приходит она же и приводит вам двоих-троих подрощенных детей и говорит "а вот это, доченька, твои дети, теперь ты будешь свою зарплату делить не только с тем мужиком, что я тебе привела год назад, но и с ними тоже!":):) Согласитесь,ситуация выглядит несколько иначе?:)
Выглядит абсурдно, поскольку ничего общего не имеет с ситуацией, когда семья ждёт второго ребёнка. Хотя... если старшего отдавали бабушкам-дедушкам "чтобы молодым не было слишком сложно с 2мя детьми", возможно и такое. Но такой подход выше моего понимания, поэтому прокомментировать не могу. Мы как-то вместе все события переживаем. Поэтому и старший не оказался в ситуации, когда его жизненное пространство в один миг завоевали. Было время сориентироваться и договориться :-)
Ну как жене имеет ничего общего? Вряд ли до рождения второго ребенка, кто-то спрашивал у старшего разрешения это сделать и его мнения по поводу того.ч то егов ещи теперь станут "общие". А как вы с ним заранее договаривались, если не секрет? Заранее предупредили, что его игрушки теперь будут не только его?
Именно игрушки мы вообще не обсуждали. Перемены в жизни с появлением второго ребёнка не только покупкой новых игрушек или делёжкой старых ограничиваются. Мы говорили вообще "за жизнь": зачем нам второй ребёнок, какие преимущества могут от этого быть и чем придётся поступиться. Не лично сыну. Вообще семье. Начали издалека-далёка как мама жила одна, потом с папой познакомилась, потом Женя родился. Рассказывали как менялся быт, квартира. Кстати, и ремонт небольшой затеяли, в котором сын принимал посильное участие. Так что он вместе с нами ждал события, а не был поставлен перед фактом, как Вы написали. Заранее достали кроватку, коляску, погремышки-соски, вещички. Всё это роскошество поступило в безраздельное пользование сына. Да-да, и соску сосал, и бодики на нос натягивал, и в младенческой кроватке спал и проч. А потом, когда дочка родилась, отдал всё ей совершенно спокойно. Потому что всё-таки памперсы нужнее младенцу, а не потому что памперсы - личная собственность младенца :-)
Выдти замуж и завести детей было вашим выбором и вы при этом последствия осозновали, а ребенка ведь не спрашивают когда сестренку рожают.
Может зря? Честно говоря, для меня странно когда говорят "ребёнка ведь не спрашивают когда сестренку рожают"... Ребёнок мебель что ли, чтобы с его мнением не было необходимости считаться? Да, в силу возраста все последствия, а именно обязанности родителей по отношению к своим детям, старший осознать не может. Да это ему и не надо. А вот какова жизнь вчетвером, в не втроём сообразит вполне. Мы начали с сыном этот впрос обсуждать едва ему 2 года исполнилось. Так что представляю себе насколько здраво могут дети мыслить.
Ну, у автора погодки, т.е. вряд ли старший ребенок мог бы высказаться. Потом, беременности не всегда плановые, если мама беременна, а старший ребенок против, думаете, ей рожать не стоит? Чаще все таки детей перед фактом ставят.
Ну, все же стОит быть честным-договариваться начинают уже по факту беременности. Мне не встречались (к счастью) пары, которые бы делали аборт из-за того, что старший ребенок против появления младшего.Максимум-его мнение может заранее учитываться (например, родители моей подруги долго не рожали второго т.к. точно знали что дочка этого категорически не хочет). Так что как ни крути-все равно старший ребенок не является (и не может являтся в силу возраста) ПОЛНОЦЕННОЙ принимающей решения стороной.
Не в силу возраста, а в силу опыта. С некоторыми людьми и под старость в голову нее придёт советоваться, потому что мозги у них на уровне 3хлетки остались... Про аборт вообще тема отдельная. ИМХО, только женщина может решить делать ей аборт или рожать ребёнка. Даже мнение мужа не учитывается. Так что и он не является... как Вы написали? "ПОЛНОЦЕННОЙ принимающей решения стороной" в этом вопросе ;-)
Ну...В зачатии все же принимают участие двое, за редким исключением.Бывают, конечно, ситуации, когда один из двоих не в курсе что присходит, но мы сейчас ведь не об этом. В семье детей планируют ДВОЕ-мама и папа. Остальные члены семьи имеют лишь совещательный голос. А в данном контексте "опыт" и "возраст" примерные синонимы, так что не стОит цеплятся к словам:)
Это демагогия. Хотя и принимают участие в зачатии двое (и тут есть исключения), а здоровьем рискует женщина. И ответственность за детей в будущем лежит на женщине. А мужчина в свободном полёте пребывает... как правило и за редким исключением.
Вы не имеете права их делить - это игрушки старшей, и всё. Она, если захочет, даст во что-то поиграть младшей.
У моих разница 6 лет. Игрушки дочки сыну трогать не давала никогда, всё только с её разрешения. Свои старые погремушки она ему подарила добровольно. А когда Мишке начали дарить интересные игрушки - например, пожарную машину с дистанционным управлением - Лёлька начала интересоваться его игрушками. Тут я и напомнила о том, что если мы не трогаем её игрушки, то нельзя трогать и его игрушки.
Опытным путём сейчас (сыну год и 2 месяца) пришли к тому, что можно играть в игрушки друг друга. Но! Только пока игрушка не понадобится её владельцу! Тогда она отдаётся по первому требованию. Ничего общего, никакого колхоза, никаких дебильных "уступи маленькому", всё чётко. И я этим процессом больше не рулю принципиально. Особо ценные или хрупкие игрушки, которыми Лёлька не готова делиться, я советую класть вне пределов досягаемости Мишки.
Диссонанс вносит только моя мама. Она просто бесится, когда я начинаю объяснять про детскую собственность, и говорит, что я воспитываю жадность :). В моём детстве процветало "уступи младшей" и общие игрушки и одежда - уверена, что в том числе поэтому мы с младшей сестрой воевали насмерть, пока не выросли.
У нас нет дележки, все общее. Есть несколько мягких игрушек, с которыми дети спят - это их личные. Они как-то сами их поделили. Всегда было правило - если игрушка дарится кому-то на ДР или НГ, владелец играет ей сам, пока не наиграется. Обычно это день-два. Потом игрушка переходит в общую собственность и играть ей может тот, кто первый взял. Хочешь тоже поиграть - попроси, договорись.
Конечно, пока младшая была маленькой, те игрушки, которые она могла сломать - ей не давались. Сейчас уже старшая большая, в основном не играет, конечно, поэтому вопрос в принципе отпал.
и у нас нет, но все личное. :) В общей собственности те игрушки, которые подарены были "детям". И когда приходит время убирать игрушки, каждый убирает свои, а потом начинает помогать убирать игрушки брата/сестры. Спора из-за игрушек не было.
Привет! Твои начали делёжку? :)У меня старшая с месяц где-то начала собственничествовать. Забирает все игрушки у младшего, я ругаюсь, она взамен ему другую даёт, но и он уже не глупый малыш, уже начинает понимать, что хочет именно эту игрушку, а не ту, плачет тогда. Учу их играть вместе, объясняю старшей, что игрушки общие и что ты большая, можешь взять любую игрушку, а Эмир ещё не во всё умеет играть.
Вот сейчас сидят дружно играют вместе, но иногда у дочки всё равно просыпается это "моё!".
Но мне легче, младший уже в ясельки пойдёт с понедельника, научится играть в коллективе, поймёт, что игрушки могут и забирать иногда, плакать из-за этого не надо, можно просто другую взять. Ну а дочке всё-таки продолжаю объяснять, что не нужно отбирать ничего, можно поиграть в другое. Вообщем так и живём, на объяснениях, постепенно притрутся, научаться не обижать друг друга, надеюсь. :)
Кстати, у нас есть чисто дочкины игрушки, Эмиру в них играть нельзя, только если дочка даст. Есть чисто игрушки сына, малышовские, которые дочка не берёт или быстро отдаёт, если сын захочет их взять, потому что знает, что это его. Но бОльшинство игрушек всё-таки общие, в них они и играют вместе.
привет, привет!!!! как вы? ясли это клево, хоть вздохнуть чуток можно... у вас же не на 5 дней в нед. ясли?
У старшей было 4 дня по 4 часа. Сейчас у меня скоро курсы начнутся, тогда будут давать столько часов, сколько уйдёт на курсы и дорогу, около 6 часов в день будет и вроде 4 дня в неделю. Но может и 5 оставят, пока не знаю.
Я не позволяю делёжку. Даже если это и игрушки старшей сестры (или младшего брата :))
Все игрушки общие. Играют, кому с чем хочется (дочка тоже любит играть с игрушками младшего брата).
И её старые игрушки скорее переходят по наследству ему (для малышей которые).
Представьте, что у вас с вашей сетрой или братом все общее сейчас. Ну как?
НОрмально! :)
Раньше в детстве игрушки у нас были общие. Естественно мой брат не играл в мои куклы, а я мало интересовалась его машинками. Но игрушки всё равно были для всех. Конструкторы, книжки. Не представляю себе, чтобы нам покупали два набора одинакового конструктора например.
Иметь общие игрушки хорошо тем, что сразу у всех удваивается их количество. Так ребёнок может играть, скажем, с 5 игрушками. А так у него их сразу 10!
А сейчас... Ну во-первых у взрослых людей всё-таки иначе. Вряд ли моему брату были бы интересны моя одежда или моя косметика :)
А в семье и так обычно всё общее. Телевизор, компьютер, посуда... Мы же семья!
Я допускаю дележку если вещь лежит убранная на своем месте. Например, у средней есть куклы, которые она никому не дает, но это только если они убраны и перед глазами не маячат. И у старшей такие вещи есть. Если игрушка валяется на полу, то кто взял тот и играет, отбирать нельзя. Более того, если что-то валялось, то я убираю в общий ящик и больше при "мое" аргументы не принимаются.
Интереснейшая дискуссия! Но, дамы, у меня такой вопрос, как быть когда детям всего то лет: старшему, 2г.6м. а младшей 8м. ? Да, конечно старший уже понимает многое, но еще нет устоявшихся привычек и тем более навыко, "все наиболее дорогое сердцу" убирать подальше от младшей. Как тут быть? Естесственно младшая с ба-а-альшим интересом ползет к игрушкам старшего. Посоветуйте, пожалуйста, как лучше выстроить стратегию!
Честно говоря не понимаю особо проблемы- просто не давать младшему игрушек старшего- если он сам не хочет.Т.е. спросили один раз- можно дать поиграть брату вот это? Ответил - Нет- все, вопрос закрыт, младшего отвлекаете его собственными игрухами.
Если у ребёнка нет привычки самому убирать "всё наиболее дорогое", то следите за этим сами. Если постоянных привязанностей к игрушкам нет, можно каждое утро, например, советоваться: "Солнышко, как ты считаешь, какими игрушками сегодня можно разрешить зайке поиграть? Как ты думаешь, он уже дорос до зелёного мячика?" :-) Кстати же возникает и вопрос где старшему играть игрушками явно не по возрасту малыша (например, замок из конструктора или кубиков строить без риска разрушения)... мы отгораживали часть комнаты перевёрнутыми стульями.
Точно так же. Смотреть на реакцию старшего, обхяснять ему чего именно хочет сестра, не подпускать младшую к хрупким постройкам из конструктора, например, если все же младшая что-то сломала-извиняться перед старшим и объяснять что она не со зла, потому что маленькая, не умеет пока, "но ты ее сможешь научить!". Короче, не нужно инкакой особенной стратегии, достаточно просто уважения к личности и личному пространству обоих:)