По попе совсем нельзя ?
Вот читаю очень очень много мам совсем не шлёпают по попе своих деток. Расскажите, плиз, как вам удаётся справляться с собой и с ребёнком. Ну если он совсем не слушается, делает прям с точностью наоборот.. Я не часто, но бывает, что шлёпаю, а потом чувствую угрызения совести, а вот в те моменты совсем себя не контролирую (((
Я лично шлепала. Но ведь смотря в каких ситуациях! в моем случае это были рывки к убеганию на дорогу и прочие опасные случаи. А контролировать себя стоит, это полезно.
лично я имея одного ребенка почти 5 лет и второго 2х, активно общаясь с мамами другими, встретила пока в жизни только одну маму (за эти 5 лет получается), которая говорит, что никогда не шлепает своего ребенка (оснований не верить ей нет). остальные все могут дать (и дают)по попе в особо необходимых случаях. такого количества мам, которые говорят что никогда никогда, нигде кроме евы не встречала. вообще, только 1 знаю :)
Как удается-еще с исполнения сыну 1 года, я просто начисто искоренила в себе мысль, что ребенок обязательно должен делать все так, как я говорю) Стало гораздо легче.Теперь как бы меня не раздражало поведение ребенка я всегда могу убедить себя,что источник раздражения ВСЕГДА не в ребенке,а во мне.
я к сожалению это поняла когда ребенку уже почти 4ре исполнилось, но после этого исправилась и совсем не шлепаю!
Мужу вас бить совсем нельзя? Даже пощечину в пылу? И как он с собой справляется? Или у вас все как у нормальных людей - вы по морде получаете, счастливая семья?
Ну если вы ,вопя и кривляясь, будете бросаться под машины, валяться в лужах и дергать за хвост чужих собак, то вариант со шлепком совсем не плох будет.
но ребенок это все делает не потому, что он сволочь, а потому, что НЕ ПОНИМАЕТ ОПАСНОСТИ :) И какой смысл бить человека, который НЕ ПОНИАЕТ ОПАСНОСТИ??? Ему нужно ОБЪЯСНИТЬ, его нужно НАУЧИТЬ, но никак не бить :)
Бооооже упаси, у меня в мыслях не было называть ребенка такими словами.И конечно учим, и объясняем, но...двухлетка в разгаре кризиса, в истерике валяющийся на проезжей части иногда кладет на объяснения, к сожалению.И шлепок по попе иногда помогает восстановить его душевное равновесие, перейти все ж таки дорогу, и уж потом раскладываать по полочкам, что такое у нас седня случилось.Ну и офф насчет шлепков.Я иногда щелкаю собаку по морде за правонарушения в отношении помойного ведра, шлепаю мужа по попе, проходя мимо. Шлепаю маму по руке, когда вдруг вспомнила что-то и нужно срочно рассказать.Никогда не задумывалась, что шлепнуть-это бить:)Это немного другое действие.
а двухлетке в истерике и объяснять ничего не надо-надо просто УНЕСТИ его с опасного места и ПЕРЕЖДАТЬ истерику :) И шлепать не придется :) Ну и шлепок по попе мужу и маме по руке-это ведь несравнимо со шлепком по попе ребенку-я не о СИЛЕ, а об УНИЖЕНИИ-шлепок мужу -это заигрывание, шлепок маме-это обращение внимания, а ребенку по попе-это расписаться в собственной беспомощности, вы же не станете маму или мужа шлепать по попе, когда они с вами в чем-то не согласны? :)
Нунапаверите!Иногда двухлетки бывают такие, что извиваются как ужи в руках, того и гляди головой вниз нырнет.Ну бывает такое,бывает,не все верят, не все понимают.
Дык...и я так же:)Но иногда дитя все-таки умудрялось уделать меня ботинками или засветить в глаз размахивающими ручонками:(
Мне один раз на улице, на прогулке - нос разбил сын. Я залилась кровиЩЩей, перед глазами - круги.
Башкой врезал - резко распрямился, скандалил. Был мелкий, тоже около 2-3 лет. Я так и села на газон, потом оттиралась платочками под косыми взглядами - видимо во мне подозревали жертву домашнего насилия
Оййй, как это больно, у меня аж переносицу заломило, пока я ваш пост читала:(Мне тоже перепадоло до фейерверков в глазах,ой-ой-ой:((((
Это да, не просто больно, а очень :-) А главное - на улице потом как-то надо было передвигаться :-)
А меня однажды дочка 2-летняя разбудила со словами "мама, почитай" и ударила толстой картонной книжкой в глаз. Прямо углом. Помню, как я сидела на кровати, рыдала и муж уговаривал меня открыть глаз, а я боялась, что глазу совсем конец. Кстати, тогда я дочку просто отбросила от кровати автоматически: меня бьют - я бью в ответ...
Моего сынка было невозможно уже в два года "просто взять"... :-).но правда за его 9-летнию жизнь я и истерики его могу по пальцам пересчитать - не смотря на его СДВГ.
Иногда было надо :-) Вспоминаю АфигИтельную истерику сына, как раз где-то в 2,5 года, лето было. Как я его доволокла до дома, вместе с коляской, сумками - просто не помню, держалась из последнего.....Когда затащились в квартиру, сынок видимо понял, что дело запахло жареным и тут же замолчав, разделся и забился в кровать :-) Через 5 минут он уже спал, причем проспал часа 3,5....
а знаете, у меня была такая ситуация прошлой зимой, ребенку было около 3х лет, вес 24кг, в зимнем тилсоне и ботах он не удобный скользкий и не подъемный, а он еще специально всем весом к земле тянется, а и еще гололед тогда был и снег сильный шел - вот лег он на тротуаре (слава богу не на дороге,как любил делать) и не идет и что самое ужасное по попе тоже не больно в таких доспехах :)))))) короче еслиб могла то надавала бы, а так минут 20 ждала, пока пойдет :)))))))))
Вы не в курсе, что это вообще-то статья? И вы не в курсе, чем взрослая психология от детской отличается? И еще вы не в курсе, как взрослый и ребенок отличаются по габаритам?
Я в курсе, у меня тож дети есть, не только у вас, ага:)Все остальное без комментариев:)
Думаете, автор, вырываясь, бежит на дорогу под машину? Или валяется на полу в магазине с воплями? Или размазывает шоколад по обоям, радостно поглядывая на родителей?
мне, наверное, повезло :) Шлепать дочь не разу не шлепала, с капризами и истериками удавалось справиться без шлепанья по попе. Приходилось и сейчас приходится ОЧЕНЬ много объяснять, разговаривать, договариваться и искать компромиссы-но для меня бить/шлепать ребенка означает расписаться в своем бессилии как матери, так что приходится держать марку :) И ОЧЕНЬ помогает справиться с собой понимание того, что на самом деле если хочется шлепнуть-это МОЯ проблема, не ребенка, бо это МЕНЯ что-то не устраивает или раздражает, так что приходится думать, откуда ноги растут у моего раздражения :) И, опять же, немаловажный момент-дети еще очень многого просто НЕ ЗНАЮТ и НЕ ПОНИМАЮТ, а шлепанье по попе еще никому знаний и умений и понятливости не прибавляло, так что когда ребенок бежит на дорогу, он делает это не по сволочности характера и не назло маме, а просто потому, что НЕ ПОНИМАЕТ опасности, а значит-задача мамы ОБЪЯСНИТЬ и НАУЧИТЬ (и вовсе не факт, что получится сделать это с первого раза) :)
ну дык надо посильнее шлепнуть, шобы искры из глаз. Тогда поймет наверняка :) А к десятилетию тогда уж и электошок какой-нибудь прикупить, чтобы доходчивее было :)
а теперь представьте себе такую картину вы разговариваете с мужем или с кем-то еще и вы ведете себя немного не послушно. и ваш ребенок берет и хлопает вас по попе. за не послушания:))) то что мы учим или делаем ребенок повторяет на других. посмотрите как он играет с игрушками.
Я шлепаю! и угрызений совести совсем не испытываю. Наверное, потому что никогда не делала этого в пылу, не контролируя себя. Я говорю, что "Ты, доча, себя ведешь плохо. Сейчас дам по заднице, иди сюда". Она идет, поворачивается, а я даю по этому месту.
Правда, у меня эта мера наказания уже ни фига не действует :). Если я спрошу: "Ну и как тебя наказывать?" Доча точно ответит: "Дай мне, мамочка, по попе, только в угол не ставь" :) У нас это в игру превратилось почему-то :)
Вот так, прогматично, спланированно еще хуже, еще больший садизм. :( Помню брат меня в детсве лупил. Придумает мне провинность какую-то и говорит: "Одевай толстые штаны под спортивные и ложись попой кверху, буду тебя ремнем лупить." А штаны видимо, чтобы сильно не орала от боли и соседей не напугала. Или следов чтобы не оставила.
Это было так унизительно и противно :(
ну-ну! вы тоже скажете. Лупить и шлепнуть, согласитесь, не есть одно и тоже. Да и про боль тоже никто не говорит: шлепок по попке он не для боли (в нашем случае), он для наказания. Ребенок знает, что его наказали, что он был неправ.
так Вы сами говорите, что это игра... где же тут наказание? у ребенка только закрепляется, что можно что-то сделать, а потом просто попу подставить, и все дела! и продолжать дальше так себя вести как ни в чем не бывало.
Так дело не в том, что отлуил или просто шлепнул, а в том что тебя запланированно наказывают физически. Мол давай, приготовься, сейчас я тебя буду наказывать. И в такие моменты осозаешь свою слабость и беззащитность.
Когда тебя в порыве шлепнут, накричат - совсем по-другому воспринимается. Да, очень неприятно, обидно, но не чувствуешь себя при этом гадко и противно, как после запланированного наказания.
Я как раз читала, что если и шлёпать, то надо только целенаправленно и хладнокровно, а не в порыве чувств. Именно как осознанное наказание, иначе смысла нет. Потому что смысл это именно что наказание за проступок. Чтобы был результат на будущее.
Ну да, типа порки по выходным - "Деточка, принеси мне розги, сейчас будешь наказан за то-то и то-то"... Брррр:(
Не утрируйте. Не по выходным, а после проступка. Но не сгоряча, а спокойно. Ничего тут такого нет. И это не только к шлепкам относится, а вообще к наказаниям (лучше чем орущая родительница, обещающая все круги ада, но потом успокаивающаяся и всё забывающая. Таких вообще серьёзно не воспринимают).
А насчёт розг... Не поддерживаю, но не могу не задумываться, почему раньше, в те времена, когда не боялись эти розги употреблять, люди вели себя приличнее, дети были воспитаннее, уважали старших...
Для меня физические наказания всегда были табу, независимо от того, сгоряча или спокойно лупить ребенка. Это в любом случае не метод и почти все, кого регулярно лупят, продолжают хулиганить снова и снова. Просто если маман шлепнула ребенка сгоряча, это хоть как-то можно понять, ну сдали нервы у человека, нужно работать над собой, а причинять ребенку физическую боль осознанно и спокойно - это уже садизм.
Я ... я изменила своё мнение, как почитала разную литературу. Я не считаю, что нужно лупить детей. Я так же не считаю, что шлепок по попе это какая-то физическая боль, а тем более - садизм. Уж не хуже, чем дикий ор с оскорблениями и унижениями (это действительно плохо).
Я не думаю, что маленькие дети могут испытывать унижение сродни взрослым людям (а больших уже не шлёпают). А наказание и есть для того наказание, чтобы был стимул больше не повторять проступков (причина - следствие).
Ну, некоторые и подросткам затрещины раздают :) Я не утверждаю, что это всё хорошо и правильно.
Меня шлёпали. Ничего унизительного не помню. Никаких негативных чувств тоже не имею. Боли вроде тоже. Просто обидно, потому что наказание.
А проступок помните? Смысл наказания в том,чтобы больше данное действие не повторялось,наказание должно быть с проступком связано. Какой смысл в шлепке?
Ну сейчас 30 лет спустя я уже ничего не помню :) А тогда помнила. И работало, когда была маленькая (когда была постарше, физически уже не наказывали).
А кто спорит и утверждает, что дикий ор и оскорбления лучше?? И то, и то одинаково отвратительно и говорит о бессилии родителей и неумении контролировать ситуацию.
Я не считаю, что это говорит о бессилии родителей. Это - наказание за непослушание, за серьёзный проступок (надо, конечно, иметь чёткие границы, что можно, что нельзя, что категорически нельзя). Это один из видов наказания. Для разных детей разные методы могут использоваться. Для маленьких детей например, которые ещё не понимают резона, шлепок может иметь лучшее влияние, они лучше запомнят, что это делать нельзя.
Для вас это может и наказание, для меня - дикость и неадекватность родителей, я не считаю нормой сознательное причинение боли ребенку, который перед вами беззащитен. Ребенок - не животное, он понимает обращенную к нему речь, всегда можно донести до него то, что нужно. А в том возрасте, когда речь еще не понимает, тем более бесполезно бить, можно просто отвлекать и не допускать нежелательных действий с его стороны. Впрочем, спор тут бесполезен, каждому свое...
Маленький ребёнок ещё не понимает ничего. Поэтому и действуют на уровне рефлексов.
Отвлекать это одно, а когда он специально и упорно что-то делает - это уже другое.
Это далеко невсегда возможно. К тому же, необходимо до ребёнка донести то, что это действие - плохое. И чревато наказанием.
Нет, необязательно. Зависит от многих факторов. От возраста, от характера, от самого проступка...
Вот именно, что не понимает... И поэтому шлепки бесполезны, ну врежете вы ребенку, расплачется он, и что, это означает, что он все понял и осознал и больше так делать никогда не будет? Щазз...Никогда не наблюдали ситуаций, когда бьют регулярно, но как-то плохое поведение никуда не девается, проходит некоторое время - и все по-новой...
Нет, очень даже полезны. Ребёнок не понимает объяснений по причине возраста, но очень быстро улавливает связь поступок - шлепок. И больше так делать не будет.
Я видела разное поведение, разную эффективность наказания. Все дети разные. Кому-то одно, кому-то другое.
Насчет больше так делать не будет - очень сомневаюсь, если бы все было так просто...Вы прямо-таки идиллическую картину нарисовали - проступок-шлепок-осознание, что поступил плохо - послушание, а в реальности это очень далеко от истины. Неужели вы не знаете семей, где детей лупят регулярно за проступки, но что-то они выводов не делают и ангелами не становятся?
Те дети, которых регулярно за всё лупят, это уже серьёзно не воспринимают и таки да, вряд ли будут слушаться. Там уже другие проблемы.
Ужас. А потом вырастет пассивная лесбиянка. А все с "игры", где мама типа наказывала по попук.... Жесть в общем: садизм по расписанию. И еще один вывод у ребенка: наказание - это рукоприкладство. Наказание - э
то не страшно - всегда одно ито же и всегда чуть-чуть....
Где мозги-то?
"мозги где" - говорите? вот и я думаю -где же они....
Вы забавная, уж простите.
1. Уверена, что родителей "шлепающих" несколько больше, чем пассивных лесбиянок.
2. Значение слова "садизм" знаете?
3. знаете ли, у меня несколько вариантов наказания, так что у моего ребенка ваш "вывод" ну никак не получится
а шлепки разве помогают? не использую, потому, что к послушанию не приводят. ударить могу только в ответ ( если не сдержусь) на причиненную мне боль-как защиту.
Ну вот и я в основном в опасных случаях и шлёпаю, когда убегает на дорогу, например. Значит всё не так безнадёжно ))), а то начитаюсь на еве какие все хорошие мамы, никогда не шлёпают и аж дурно от себя )), значит всё таки не одинока я )) Я согласна, что надо сдерживаться и что причина раздражения иногда именно во мне.
И сюда копирну-но ребенок это все делает не потому, что он сволочь, а потому, что НЕ ПОНИМАЕТ ОПАСНОСТИ И какой смысл бить человека, который НЕ ПОНИАЕТ ОПАСНОСТИ??? Ему нужно ОБЪЯСНИТЬ, его нужно НАУЧИТЬ, но никак не бить! И тот факт, что вы не одиноки в своем рукоприкладстве вас и правда утешает???
А вы думаете не объясняла? Он знает, что машина поедет ножку отдавит и показывает на ножку, но всё равно бежит на дорогу... И ещё я не бью, а шлёпаю и нечасто. И тот факт, что не одинока в этом, меня несильно, но "и правда утешает".
а если ребенок упорно бежит на дорогу, почему вы с тем же упорством гуляете возле этой дороги?
эти дороги у нас во дворе. машины часто неожиданно выезжают. и у нас ещё одна фигня, мы, когда с сынулей вдвоём гуляем, он не бегает от меня, а как только с нами гуляют ещё детки, мальчишки, которые несутся на дорогу и он начинает бежать. ну что мне всегда шарахаться от этих мам с мальчиками и гулять только вдвоём с ним? (((
Я не шлепала никогда, ибо в целом очень спокойный человек и меня ничего не бесит. В период истерик и капризов мне так смешно было на это глядеть, что я реально начинала смеяться. Дочку это сразу же выводило из истерики, так как истерить, пока над тобой смеются, не особо приятно. Ну и в целом лет до 5-6 я ее старалась воспитывать по принципу "маленькому ребенку можно все, кроме того, что категорически НЕЛЬЗЯ, ибо опасно". Все вокруг твердили, что она растет капризной, упрямой, избалованной и тд и тп. Сейчас ей 6,5 - и она стала ЗОЛОТЫМ послушным ребенком.
ну бесит не всегда причина шлепка по попе. у меня однажды дочка 2х лет, пока я запирала гараж, вдруг резко рванула к выезду (а там закрытый поворот) и помчалась на выход. я ее поймала догнав гигантскими прыжками и шлепнула по ножке. меня от страха реально трясло еще полдня, потому как если бы заехала машина в этот момент в гараж :(((( и таких случаев было еще 1-2 в ее жизни, тк она любит меня проверить на нервы. она прекрасно понимает, что и зачем она делает, когда на детской горке закидывает ногу наверх и запрыгивает на перекладины горки и свешивается через нее вниз головой. уже год я с ней воюю, объясняю, прошу, учу, не пускаю на горку. но стоит ей туда попасть она это сделает рано или поздно. поэтому не всегда шлепают за истерики, иногда страх за ребенкка может спровоцировать такой ответ маминой психики. а за истерики я и не думала бы наказывать, я ее обычно жалею и пытаюсь насмешить. но вот истерик то у нас и нет практически. все равно считаю, что шлепать нельзя, но это видимо просто уже животный страх :((
Ну у меня тоже пару раз были подобные случаи, но в голову даже не приходило в такой ситуации срываться на ребенка, потому что это ВСЕГДА вина исключительно родителя. Не досмотрели, упустили, не уследили и т.п. У меня дочка тоже так однажды на проезжую часть рванула, я еле успела подхватить - ругала исключительно себя, что такая идиотка и не держала за руку возле дороги. Дети в этом возрасте - они же совсем не понимают опасности, поэтому родитель несет полную ответственность за подобные выходки.
Вы понимаете, слово СРЫВАТЬСЯ, это совсем не та эмоция, которую чувствует мама, когда ее 2хлетний ребенок несется на дорогу весело припрыгивая. Это вовсе не срыватсья, не было никакого зла,это дикий ужас, так что реально немеют ноги. причем тут срываться. я когда-то читала советы мамам таких веселых детей - надо очень испуганно закричать не на ребенка, а от страха. как слоны в случае опасности, видимо. вот в данном случае я даже закричать не смогла, очень испугалась. а насчет не уследили, не удержали, это я с вами согласна. но одной рукой закрыть гараж я не умею, например.
В такой ситуации конечно - лучше шлепнуть по попе, чем на испуге - руку вывихнуть, дернув за нее.
точно. я как раз так когда закричала, от страха, дочка сразу остановилась..
За два сыновьих года шлепнула раза три, после чего было ужасно стыдно и жалко своего малыша, потому что понимала - это я не справилась, это мои проблемы, моя усталость... стараюсь записать себе на подкорку, что это недопустимая мера, хотя ой, как сложно - сама выросла с осознанием того, что шлепок по попе это нормально и не считается чем-то из ряда вон...
Я шлепаю, несильно, а предупредительно. Вот например в последнее время любит залазить на стулья в кухне и налегать на спинку (нет еще 2 лет), мои строгие предупреждения - 0 на массу, обьяснения выслушивает с чрезвычайно понимающим видом - и туда же. Собираю стулья - опрокидывает. Причем делает это, когда я от него отвлекусь и готовлю кашу, молоко "убегает" уже, а он начинает буянить. Короче делаю несколько замечаний, потом предупредительный шлепок. До шлепка доходит редко, только когда деть не в настроении и расходится по полной программе. Помогает. На мать никогда не обижалась - она шлепала всегда по делу и несильно, а воспитательно.
А вот можно ли легко шлепнуть в такой ситуации: дочка (1.8) взяла манеру кидаться в котов, когда они лежат, или спят, или сидят - камнями. Причем объясняем-объясняем - все равно, радостно смеется, и берет булыжник покрупнее. ПОверьте, никто вокруг животных не избивает. Я ут ей после этого пару раз по попе шлепнула, хотя вообще принципиально против, даже если она меня ударит (что редко) - все равно просто руки отвожу только, и объясняю, что маму бить нельзя.
сугуболичное мое ИМХО - да! но не бить, а шлепнуть, она Ваше терпение испытывает, а этим Вы показываете, что терпение испытано. хотя предварительно, я бы своей пусть и с некрасивой ноткой (не могу это описать, это не истерика, но то, что детки понимают, что мама на гране) в голосе, но объяснила бы сначала голосом.
Да понятно, что не бью))) а слегка шлепаю, и сначала голосом осуждаю, и жестким. А она веселится от этого страшно. Я вообще заметила, что ее любые виды наказания веселят.
потому что ваши наказания-это шоу плюс шанс привлечь ваше внимание :) Если подобные методы не работают, может поменять их на другие?
Наказания - это громко сказано. 3 раза лекгко шлепнула по попе. А больше ничего, потому что какие наказания, за чтоЮ в общем-то?! Что может сделать такой маленький ребенок, чтобы его наказывать. Я просто не выношу жестокость, сам вид того, что она кидает камни в животных меня просто убил. Другое дело, что отвечать на насили насилием в корне неверно... не сдержалась.
А если (это я к рассуждениям выше) мой ребенок бежит к дороге, я ее просто в коляску посажу, пусть там поорет, я ей буду объяснять, что она не права. Но это же не наказание, это изоляция ее от опасности.
знаете, мне кажется Вам правильно написали выше - если такое наказание веселит, то стоит пересмотреть что-то. моя обижается сильно и плачет с такой обиженой моськой :( она получала только два шлепка (ей 18 мес) и только за дело. ну то есть несколько предупреждений.
про дорогу с Вами полностью согласна - ну что за метод шлепать? глупость какая-то... объяснять надо. и уж точно не один или два раза. миллион. а если она бежит по направлению туда, то я с быстротой коршуна и неподдельным воплем волнения за ней. подхватываю и потом успокаиваемся (обнимаемся), затем сразу четко объясняю "не-не-не, опасно!"
главное, не испугать до икоты, а дать понять важность.
ИМХО-нет, потому что это ВАШ недосмотр, что дочка кидает в котов булыжники. Шлепните СЕБЯ :) потом-следите, чтобы ребенок НЕ МОГ поднять камень с земли, будте рядом до тех пор, пока желание кидать камни ребенок не перерастет.
Вот скажите, неужели Вы при 2-х почти летнем ребенке на собственном дачном участке находитесь на расстоянии 50 см? Я лично - нет, потому что не хочу, чтобы она врасла несамостоятельной. Естественно, я себя осуждаю. Думаю о том, где же я себя агрессивно, может, повела по отношению у животным, что ей такое даже в голову пришло.
да, даже на дачном участке я всегда находилась рядом, когда дочери было около 2 лет... и когда около 3 лет-тоже, хотя в 3 года уже не так близко к ней :) сейчас ей 5 на днях-вполне самостоятельная девочка, то что я была рядом в ее 2 года на ней отрицательно не сказалось :)
Рядом - да, я всегда (или бабушка) следим за нею. Но схватить камень и кинуть - это дело секунды, я была в метре, не успела.
Большой кусок перед въездом. Коты любят сидеть на машинах, а одна и та же ситуация - мы заходим за ворота, я отворачиваюсь их закрывать, дочка хвать камень - и вперед. Ну, теперь за руку буду держать.
ну вот видите-это вполне решаемая проблема и шлепанье по попе тут вовсе не нужно :)
Ваша девочка еще не понимает, что она избивает животных. Для нее что по котам, что по старому тазику камень кинуть - ей все равно. А вот что она усвоила - это то, что если кинуть камень в кота, то сразу окажешься в центре внимания и все будет крутиться вокруг нее. Просто дальше тупо отводите ее руки от котов/камней и не акцентируйте ее внимание на этом поведении. Пройдет.
помогло хоть?
я считаю, что нет, шлепать не надо, потому что вы сами же хотите показать, что насилие это плохо и сами же шлепаете.. хоть и легко.
Увести ребенка от котов. Увести ребенка от камней. Брать за руку, когда поднимает камень. Короче, было бы желание
Совсем нельзя. Кроме очевидных моральных причин, Вы шлепанием еще и сами загоняете(загоните) себя в заколдованный круг. Ребенок в какой-то момент может усвоить, что слушаться нужно только когда дело уже дойдет до рукоприкладства. Нормальные внушения строгим голосом уже работать не будут. Представьте себе картину маслом Вам нужно будет утихомирить 15-летнего бугая? Как Вы его бить будете?
Аналогичный пример из жизни моих знакомых (9 лет) - у них ребенок слушается только если на него очень громко наорать. Началось все так же с негромких покрикиваний, после чего дитятко решило, что если от голоса родителя еще не закладывает уши, то можно спокойно заниматься своими делами.
:)
у нас сейчас магическая фраза: "мы же договаривались, что ты все делаешь сразу как я сказала". Даже без повышения голоса :)
Шикарная фраза! В самом деле, зачем физическое насилие, если можно перейти сразу к моральному.
Вроде сегодня ниоткуда не падала, спасибо, что спросили, а вот в озвученной вами фразе мне слышится родитель, сильно давящий на своего ребенка. "Мы же договаривались...". "делаешь так, как я сказала"... малость манипулятивно и авторитарно звучит, но это конечно имхо.
Ой, ну Вы прямо диагнозы по интернету раздаете :), не зная ни меня, ни моего ребенка.
Пример из жизни так скзть. Я могу своего перца по полчаса вечером отправлять чистить зубы и купаться. Угадайте в каком я буду состоянии, когда через час и после двадцатого повторения он все еще будет бегать в свою комнату, чтобы присобачить очередную лего-детальку к очередной супер-пупер-навороченной летающей подводной лодке? А завтра в школу вставать в полседьмого.
Или я могу спокойно провести беседу с ребенком и обьяснить ему, что если я о чем-то прошу, то сделать это надо, и лучше сразу, а не через час и не через два. И мотивация это сделать будут - поверьте - не мои угрозы, а обьяснение, что контрольную завтра напишет плохо, или у меня уже не будет времени полежать с ним к кровати перед сном, или что мы после двадцати повторений можем поссориться и всем будет неприятно. Разницу улавливаете?
У меня, кстати, сын тоже научился цивилизованно актикулировать свои желания, и если я его о чем-то прошу, а у него есть что аргументированно возразить, то мы всегда его просьбы обсуждаем. Если после просьбы идти чистить зубы ом меня нормальным доброжелательным голосом попросит разрешить ему дочитать главу до конца, то я разрешу, не сомневайтесь.
Ну сорри, конечно, что не додумала сама весь тот только что подробно описанный вами контекст, который стоял за вашей "магической фразой", но согласитесь,это не я ее из контекста вырвала, а в отдельности она звучит куда более леденяще, чем легкий шлепок по попе. Словом, диагноз отзываю, забудьте.
Наверное нельзя, но как так с собой справляться я не представляла, пока дочка была мелкая.
моему 7,5, у нас опять началось. А про подростковый возраст вообще жуть рассказывают. Вашей доче сколько?
В сентябре 7 будет) У меня несколько другая ситуация... Таких спокойных и послушных детей как моя можно только описывать в книжках про образцово-показательных детей. Вот честно. Спокойная, послушная, ласковая. Характер у нее такой всегда был, с рождения. И в общем я могу сказать, что не знаю, что такое капризы, нытье и т.д. И вот на фоне такого была пара ситуаций, на которые мамы балованных да и просто шкодных детей даже и внимания бы не обратили, а для нас это была крайность, нонсенс. И вот у меня, как у мамы, которая в принципе никогда не знала, что значит "не слушается" (не потому что "завоспитали" и т.д.) получается ситуация, к которой я не знаю, как отнестись просто в силу того, что это нонсенс и выбивает из колеи... Так что пара-тройка шлепков были. Но давно)
вот просто приятно Вас почитать :). Обычно мамы спокойных деток позиционируют себя как гениев воспитательного процесса. А родителей шкодных детей соответственно как идиотов, не удосужившихся рассказать ребеночку что такое хорошо и что такое плохо.
Спасибо) А детки разные, кто-то от рождения шилопопый, а кто-то вот как моя - спокойная как удавчик Каа)
Никогда и ни при каких обстоятельствах не шлёпаю.
Мои дети "беспричинно" не капризничают и плохо себя не ведут, поэтому просто стараюсь устранить причину "непослушания" - накормить/напоить/дать отдохнуть/выслушать/уделить внимание.
Не шлепала никогда. Дети научены с очень мелкого возраста тому, что к их телу нельзя прикасаться без их разрешения.
А вот интересно как воспитатели в детском саду наказывают деток за непослушание ? Я это вот к чему, у нас во дворе есть молодая мама двух девочек, так вот она на них так! орёт и так! шлёпает. И каково же было моё удивление, когда я узнала, что она воспитатель в детском саду, ну вот и подумалось, если она со своими так, как с чужими...?
Ой, не надо про воспитателей :о( так страшно, а скоро сентябрь - идем в сад :о(((
Держите в ванне полный таз воды. Когда понимаете, что пиндец и щас всех переубиваете, идете в ванну, засовываете голову в таз и громко орете. Помогает. После нескольких раз в тазу уже начинаете думать, "зачем в таз? не охота голову мочить и так справлюсь"
Я как-то на сына плеснула водой из бутылки - развопился, впал в полный раскосец и я на него вылила бутылку воды. Дело было жарким летом, лет 5 назад. Замолчал сразу :-)
да у меня просто и в мыслях нет бить кого-то за то, что он поступает не так как мне хотелось бы. как-то не завела себе такой привычки :)
А вот представляете, я допускаю идею шлепания и честно в возрасте до года-полутора пару раз каждого шлепнула. А потом они начали активно понималь человеческую речь и сами говорить - и оказалось, что и шлепать-то никого не нужно - можно объяснить, отругать, наконец - и все нормально. Вторая сигнальная система перевесила первую. Хотя повторюсь, я идею шлепания как крайнюю меру допускаю - теоретически. Практически мне она не нужна. Кстати, в свом детстве помню два случая, когда меня мама шлепнула. За дело. Права была
и я до сих пор помню как меня шлепнул старший брат, не помню вообще за что, но как шлепнул помню ооочень хорошо во всех подробностях, в каком месте квартиры это было и каким это для меня было событием! его-то родители шлепали в детстве, а меня вообще нет.
Так что тут есть обратная сторона - не шлепаешь, так уж держись, а то потом такой стресс у ребенка будет!
Иногда срываюсь и даю дочке (7 лет) подзатыльник. Этим летом было 2 раза :(. После этого поговорила с дочкой, извинилась и договорилась, что буду работать над собой, потому что бить - это не метод воспитания. Дочка согласилась: "Да, это не метод воспитания, это метод драки". Учусь сдерживаться.
Чтоб прекратить истерику или остановить "вошедшего в раж" сына, шлепаю. После этого он меня хотя бы слышит. Дочь не шлепаю, нет смысла.
Как-то странно слышать, когда мамы говорят, что мол да, бить нехорошо, но вот в данной конкретной ситуации без шлепка ну вот совсем было никак. Вспомнился давний разговор с подругой по поводу мата. Я говорила, что можно себя контролировать и следить за языком, ну некрасиво ж. А она утверждала, что в некоторых ситуациях без мата обойтись никак нельзя, потому что любое другое приличное слово не отразит сути. "Ну вот чем, например, заменить слово п.здит?", говорю "Обманывает", она "Нет! Не подходит, это совсем другое! П.здит значит п.здит". Со шлепками у некоторых мам наверное примерно то же самое, объяснить и договориться - это совсем другое:)
Девочки, а вот если ситуация, когда нужно быстрое реагирование,а деть капризничает? Не дай бог если экстремальная. На слова и уговоры времени нет. Как тогда быть?
Я вот сегодня дочь отшлёпала, потому что она сама идти домой не хотела, когда дождь начинался, только на ручках чтобы несли. А путь не близкий, деть не пушинка... Короче вымокли под ливнем обе, пока я её до дома дотащила с визгом ( было потеряно время в моих уговорах и соответственно её плаче).
Я в таких ситуациях на руках и несла, или в коляску сажала, это уж точно не повод для шлепков.
Так в том то и дело, что это не обычная ситуация для нас и надо различать, когда ребёнку дискомфортно, а когда банально капризничает. Коляски в тот момент не было, начинался дождик, идти в гору, до дома 200 метров. Дитё весит 14 кг. Дочка упёрлась и идти сама ни в какую- только на ручки. Мне вот, здоровой молодой женщине, было бы нести в таких условиях да под дождём очень трудно. И то с перебежками еле дотащила. Замечу, что вечером шли с прогулки по такому же маршруту, снова попросилась на ручки, я снова отказалась, но мы были с дедушкой, он меня поддержал, и доча прекрасно дошла сама.
Я не считаю шлепки нормой,у меня дочка очень смышленной, и с ней можно договориться, но иногда без них никак.
Я понимаю, что тяжело, но дело в том, что вот в вашем данном случае шлепок помог, а мог бы и не помочь и дочь бы все равно сама идти отказывалась, какие были бы ваши действия? Я вас уверяю, что такое может произойти, когда ребенок войдет в раж и закатит истерику, и шлепки будут бесполезны.
Вот про раж Вы правы, тогда ребёнок вообще не управляем. Шлепок помог наполовину в тот момент, но зато теперь при отказе взять на ручки спокойно идёт сама. Видимо "запомнила" урок.
Коляски тогда не было,а так конечно бы посадила. Посмотрела бы я как Вы подмышку 14 кг да в горку под дождём, да 200 метров. По прихоти ребёнка. Ага:)
не поверите-я и 15 кг таскала (дочь столько в 2 года весила) и сейчас 20 кг бывает (но уже в случае форсмажора) :) Но у меня было то преимущество, что я дочь долго в слинге носила и она умеет сидеть на руках так, что вес распределен правильно и нести не тяжело :) Но в любом случае-БИТЬ ребенка не за что-это ВАША недоработка, что вы не сумели подготовить ребенка к тому, что надо уйти с улицы :) Так что себя побейте тогда, раз считаете это правильным :)
о, ну я недавно тащила 5-летние почти 20 кг-дочь умудрилась обе коленки нефигово расшибить, кровища хлещет, ребенка орет-дурка на выезде-тащить было тяжело, бо сесть на меня нормально не могла, нести пришлось как младенчика, а это тяжело :) И помню, как мама несла меня 7-летнюю после визита к зубному, где мне зуб рвали больше часа-я была никакашечка, сознание теряла в кабинете, так что домой она меня принесла :)
То что Вы таскали такую тяжесть вовсе не повод для гордости. Я за разумный подход к здоровью (а мамино здоровье дорого стоит, особенно если растит дитё в одиночку). Я ребёнка не била, а отшлёпала. Давайте различать силу удара, цели и обстоятельства. Мне в своё время папа подзатыльники давал за непослушание, да такие, что мало не покажется. По сравнению с этим можно считать, что я дочку "погладила по попе". К тому же речь идёт о поведении в конкретной ситуации, а не о том, что ребёнок всегда капризничает уходя с улицы.
З.Ы. мои родители часто упрекают меня в том, что я слишком люблю дочку. Вот она и отыгрывается;)
ну, тут дело во взгляде на вещи :) меня и брата никогда не шлепали, мою маму и ее брата никогда не шлепали, брат сына своего никогда не шлепал, я дочь не шлепаю-бо мы считаем, что шлепнуть-значит признать свою несостоятельность как родителей :) И если вы правда считаете, что лучше шлепать-ваше право, конечно, но наивно рассчитывать, что, придя на форум, вы получите единогласную индульгенцию на шлепанье (для меня=битье)ребенка :)
Да нет, мне индульгенция ни к чему. Я даже не претендую на звание супер-пупер мамы :) Все эти теории, тему несостоятельности и т.п. я знаю. Я лишь высказала своё мнение (видно, Вы меня с автором темы спутали).
Кстати, судя по отзывам окружающих, ребёнок у меня хороший. А в остальном, это наши с ней личные отношения. И если я бываю не права, мне не стыдно извиниться перед дочкой, даже если ей всего 2 года :)
а я вовсе не считаю, что вы плохая мама :) И уверена, что ребенок у вас хороший! Поэтому и пишу, что не надо его шлепать/бить, чтобы не приходилось потом извиняться :)
Да не бью я её, это всё такая редкость... А извиняться мне пришлось пока только раз, когда дочка долго копошилась у меня за спиной на железном стуле (я на коленках в тот момент стояла), и вдруг он сложился и она прямо на нём рухнула мне сзади на ноги,а я ей от боли по попе дала. Но это был рефлекс.
А как Вы думаете? Я сначала пыталась уговорить, как всегда делаю. Но, когда дождь усилился, а дома не видать, шлёпнула для ускорения.
К тому же она у меня артистка, может и на публику покапризничать. Я однажды расхохоталась, когда она пыталась устроить истерику. И что Вы думаете? Доча захохотала вместе со мной.
И да, и нет. С одной стороны в тот момент пол дороги я её несла, пол дороги тащила за ручку. С другой стороны, когда просится на ручки и я говорю твёрдо нет, то без капризов. Повторюсь, это не мой метод воспитания, но в крайних случаях может быть кстати.
Не, в таких случаях я беру под мышку и тащу, а она пусть там верещит, сколько влезет..
Либо... зонтик был? оттащить на обочину, над ней зонтик, пусть там валяется с полчасика :)
В том то и беда - не было ни коляски, ни зонтика. А дождик усиливался. Даже не знаешь что хуже -ребёнок до нитки промокший с риском быть простуженным, или отшлёпанный за непослушание...
Стоит задаться в этом случае вопросом а так ли нужно это "быстрое реагирование"? В Вашем примере что со шлепком, что без него результат одинаковый. Какой смысл было срываться? Чтобы на слова и уговоры времени не было, то это ситуация должна быть очень экстремальная... извержение вулкана, например. Тогда просто хватаем и несём невзирая на вес и рост. В любом другом случае у родителя просто терпения и аргументов не хватает... Кстати, на определённом уровне отношений, в качестве аргумента достаточно сказать "пожалуйста" :-)
Вчера опробовала Ваш совет насчёт "пожалуйста". Покупала дочке куртку, а она мерить ни в какую, выгибалась, истерила, на пол ложилась, убегала, пряталась и т.п. Кстати, вести она себя так стала в последнее время ( может погода, может возраст сказывается). Стала я её упрашивать, мол, тебе же покупаю, чтобы тепло было и гуляли подольше, всё время повторяла "пожалуйста" и ни разу не шлёпнула. Помогало... ровно на 2 минуты. Если бы не моя мама, которая помогала мне её держать во время примерки, я бы вообще ничего не купила.
Как по Вашему надо вести себя в такой ситуации, чтобы ребёнок прислушивался?
Вы пропустили главное: "на определённом уровне отношений..." :-) Мы довольно долго трудились над тем, чтобы это стало работать. В Вашей ситуации с курткой ещё дома обсудила бы с сыном куда и зачем мы идём и что конкретно он получит от этого похода. Можно было бы поговорить о цвете, фасоне, теплоте, на какое время и куда в этой куртке можно выйти, с чем из имеющегося гардероба она будет или не будет сочетаться. Т.е. нужно сделать ребёнка участником процесса, а не манекеном. Если пришли на место и дите начинает беситься, то прекращаем всякую примерку до тех пор, пока не успокоится. пусть хоть час, хоть 2 носится, прячется и истерит. Когда-нибудь да устанет. Устанет и сделает то, о чём был уговор: померяет куртку добровольно. В перерывах между взрывами особо буйного веселья можно присесть рядом на корточки, взять за руки, чтобы ребёнок смотрел прямо в глаза и сказать: "Солнце, мы пришли сюда для того, чтобы купить куртку. Пока мы этого не сделаем, никуда не пойдём и никаких развлечений больше не будет. Ты хочешь пробыть в магазине как можно дольше? Тогда мы не успеем зайти в кафе и поесть мороженого (к примеру). Давай быстро померим вот это и это, а потом ты 5 минут поиграешь в примерочной?" Если ответ отрицательный, то позволяете беситься дальше и ждёте следующей паузы для того, чтобы поговорить. А смысл сей процедуры не конкретно в том, чтобы купить эту несчастную куртку, а в том, чтобы деть урок усвоил: необходимое будет сделано в любом случае, только если кривляться это займёт больше времени, а у мамы не остается желания доставить удовольствие за терпение...
Всё было именно так, как Вы описали ( и разговор куда едем и зачем, и беседа на корточках с условиями поощрения за послушание), лишь с той разницей, что дочке пока всё равно, в чём она ходит ( лет с 2,5-3 может будет иначе)и у меня нет вагона времени, чтобы ребёнок бегал по магазину до усталости. А усталому ребёнку вообще не до примерок и всё кончилось бы одной большой истерикой.
Как сказать... обычно все бонусы мы дома обговариваем, понимая, что ребёнку невозможно получить удовольствие от шопинга. Поэтому и сулим то, что ему будет приятно заранее. Так что вроде и не шантаж, а договор :-) А если начать о мороженом вещать, отчаявшись побиться адекватного поведения, то рискуешь обратной реакции добиться: а ну-ка побешусь ещё больше, глядишь чего ещё выторгую :-(
Кстати, подумалось: а как Вы вообще с ребёнком за покупками ходите? У нас поведение в магазине довольно свободное: можно и по свободным примерочным лазить в прятки играть, и в зеркало рожи строить, и по диванчикам валяться и проч. Главное без ущерба для окружающих и имущества магазина. Я в это время отбираю 3-4 вещи, которые мы за 2 минуты меряем. Что категорически не подходит сразу видно. А если вроде подошло, но надо ещё раз прикинуть, то отпускаю ребёнка порезвиться и зову минут через 5. При таком раскладе мы всегда с покупками и оба довольные процессом :-) Может быть бабушке в следующий раз вместо того, чтобы дитё, дурящее от откровенной скуки, держать, затеять какую-нибудь незамысловатую игру?
Обычно ходим с коляской. Девочка активная и если ей хочется подвигаться, я её отпускаю, но чтобы в поле зрения. Далее всё как у Вас. Вчера решили коляску не брать, и в результате намучались. К тому же бегать одному маленькому ребёнку по магазину в наше время опасно. У меня всё же девочка, не дай бог кто схватит, рот зажмёт, пока я не вижу и всё ( самой подурнело от мысли :( ) Дочка даже с площадки может уйти не оглядываясь. Поэтому часто я за ней хожу как хвостик, пока другие мамы болтают на скамейке.
Бабушка тоже не мух считала, а развлекала её играми и игрушками, пока я выбирала одежду. Моя мама вообще в этом Спец - и сказку расскажет, и песенку споёт, и много всего другого затеет. Так что не в скуке дело. Либо это проявление характера, либо проверка нас (меня и бабушки)на "прочность".
Сын на одной ДП только в этом году научился играть никуда не уходя. Ребёнку 4 года летом стукнуло. Да и то, не уходит только если компания соберётся и он тогда с детками носится. А до этого ходили, колесили везде. В один день на одну и ту же площадку бесполезно было приходить: дитю скучно... Если коляску не брали, то дочка могла элементарно устать. 2хлетке нереально сложно долго идти в заданном направлении. А если уж дошёл, то воспринимает это место однозначно как место побеситься... Будь у меня в своё время помощник в виде бабушки :-) отправила бы бабушку гулять рядышком по улице. А как набрала кучку вещей, тогда и позвала мерить... Если проявление характера, то мы делали так, как написала в предыдущем посте. Тут уж кто кого. Ни с одного раза, разумеется эффект был достигнут. Но вот, например, в четверг 4 часа ходили сыну сандали покупать. Обошли 5 магазинов. И ничего, ребёнок образец терпения. Дай Бог и Вам того же дождаться :-)
"Если коляску не брали, то дочка могла элементарно устать. 2хлетке нереально сложно долго идти в заданном направлении."
На машине ездили, после сна и полдника.
"В один день на одну и ту же площадку бесполезно было приходить: дитю скучно..."
У нас другое- прятки в кустах, догонялки, при чём внезапно может начать убегать.
"Будь у меня в своё время помощник в виде бабушки "
И у нас это как праздник...
"отправила бы бабушку гулять рядышком по улице."
Вчера погода как-то совсем не располагала к прогулке, да и магазин у проезжей части.
"И ничего, ребёнок образец терпения. Дай Бог и Вам того же дождаться "
За пожелание спасибо ;)
Вот уж правда, нигде не встречала столько правильных мамаш, как на Еве. И кормим грудью чуть ли не до шести лет и не шлепаем и дома всегда порядок и муж не гуляет...
а вот на самом деле так:-)
и не потому-что мамаши на еве правильные, а потому-что обмениваясь мнениями как-то зерна из плевел высеваются.
Я вот правда долго кормила не из-за евы, а из-за рожаны, но тоже однивигственно-интернет. И насчет шлепков задумалась именно благодаря местным топикам, ранше тоже на автомате прикладывалась. Ну я просто вела себя так-же как со мной вели себя мои родители. А потом стала задумываться, сейчас дочери 5,5 последний раз я ее шлепала в 2 года, о чем очень жалею, можно и тогда было обойтись, просто я такую задачу не ставила.
Согласна, что благодаря разным мнениям, у тебя складывается своё собственное и ты делаешь для себя определённые выводы. С момента написания топика сыночка ни разу не шлёпнула,даже когда он несётся на дорогу,чему несказанно рада). Надеюсь и в дальнейшем сдерживаться в разных ситуациях. И всё благодаря правильным и неправильным мамашам ))) всем спасибо)))
да тут стоить только начать:-) мне уже всерьз не верится что я могла ее когда-то шлепнуть
Да ладно, тут полно совершенно разных людей:) В том числе и тех, кто лупит детей, не кормит грудью и далее по списку:)
Написать гораздо легче ,чем сделать...
Не шлепать, не орать, не "шипеть", не убивать морально, давать возможность разиваться личности...при этом все вышеперечисленное применять еще и к мужу, готовить ему утром кашу,гладить, убирать...понимать всех друзей, давать всем в долг, и при этом еще быть супер-пупер отдохнувшнй- успешной-спортивной- ухоженой Евой.
Анриал.
Безусловно, все мы не идеальны, у всех периодически сдают нервы, бывают тяжелые моменты в жизни...Но главное ИМХО осозновать, что ты не прав и стремиться избегать ошибок, работать над собой, а не считать, что так и должно быть, что все такие и это норма. Это я об отношениях в семье, а не о друзьях, коллегах и пр., это уже другая тема.
Согласна полностью, что стремиться просто необходимо! Но когда большинство дам пишет, что они все такие "правильные" это нервов не прибавляет. лучше писать как есть, чтобы осозновать, что все не идеальны, что бывает всякое, но вот думать нужно чтобы не было и стараться избегать "вспышек сознания".
У нас муж сильно шлепает,очень сильно,тут даже "шлепает" не подходит,сколько раз говорила с ним,не помогает,он уверен,что так научит слушаться.И не замечает,что нифига это не помогает:-(
имхо иногда физический контакт (не больно ударить, пнуть), а шлепнуть или легонько встряхнуть - единственный способ "очнуть" ребенка в опасной ситуации
когда ребенок в кураже из баловства не слушается и убегает, то есть сказали, он убегает, еще раз сказали, он специально бежит, взял за руку, вырывается и бежит, или вот в аэропорту ребенок у меня пытался убежать, после многократных замечаний получил по попе легонько, не пинала конечно, но и не погладила(держать было невозможно).
а зачем ждать, пока ребенок 3!!! раза вырвется и убежит??? Уже после второго раза надо тактику менять-либо четко зафиксировать на руках, либо, что действеннее, начать активно отвлекать разговорами/щекотаниями и ты пы :) Тогда и шлепать не придется :)
Иногда ребенок должен просто послушаться. Мы играем, и балуемся, и тд и тп. но вот в некоторые моменты нельзя зафиксировать, шлепки у меня огромная редкость, но были несколько раз.
"когда ребенок в кураже из баловства не слушается и убегает" - При чём тут доверие, если ребёнок заигрался?
"вот в аэропорту ребенок у меня пытался убежать"
- как мама с чемоданом в одной руке и документами в другой может ребёнка "зафиксировать на руках "? Да, может она и не одна летит, но ведь всякое бывает- в определённый момент ей помочь некому.
А если подходит очередь на регистрацию и надо ставить чемодан на ленту, а дитё порывается удрать, а с местами в самолёт у каждого своя история, и бывает, что надо выпрашивать хорошие, или надо к другому окну идти и так далее. Ну вот ведь явно в такие моменты не до доверия и разговоров.
ну так доверие в такие моменты уже поздно формировать :) Его ДО формируют :) А в аэропорту, если доверия нет-тогда шлепок, раз ребенок к этому привык :)
Ну вот не пойму я, ну при чём тут доверие вообще? Получается, что ребёнок балуется, потому что маме не доверяет? Для меня доверие актуально, если ребёнку страшно или он сомневается. Но баловство и капризы...
Вот мы все тут любим говорить, что в кризисные моменты нужно отвлекать ребенка. Ну а если ребенок, как мой-не отвлекаем- если ему втмяшилось, хоть птички, хоть щекотки, хоть приглашение на горки- ноль эмоций. Проревется,просмееться и снова прет куда ему надо.
И , вообще, в целом, мы говоим про отвлекающие факторы, а когда же и как формировать послушание ребенка, если на все его негативные эмоции мы "переводим стрелки", не фиксируя, что необходимо слушать и делать, как говорит мама?