Ему виднее?
Честно, даже не знаю, как обозвать нашу свежую проблемку (ребенку 3 года)
а суть вот в чем:
- Тёма, мне больно! - Нет, тебе не больно.
- Тема, я не хочу. - Нет, ты хочешь!
- Я не буду с тобой играть. - Будешь, будешь!
И еще сотни подобных диалогов в течение дня.
Допутим, в ситуации "не буду играть" (и аналогичных) я могу встать и уйти, но вот как быть с "не больно" и "не хочу"? Как ЭТО обяснить???
НЕ позволяю, не делаю. но считаю, что мое упрямство vs его упрямства - это как-то не совсем правильно. все-таки хотелось бы, чтобы он понимал.
Говорю: помнишь, ты вчера упал? - Помню.
Тебе было больно? - Да.
Вот и мне больно. - Нет, ТЕБЕ не больно.
Уточняю: Тёме было больно? - Да.
А маме? - Нет.
Что, ждать пока само "отвалится"? Иди все-таки есть способ объяснить?
В принципе, я тоже думаю, что когда-нибудь и это тоже пройдет:) Просто надеялась - а вдруг у кого есть какое-нибудь "волшебное слово" :)
У Вас несколько кривая логика,точнее сказать никакой- тебе было больно?Было. Мне больно? Больно- где логика? Вы нормально можете сказать,что Вам больно? Независимо от того было ли ему когда-то там больно?
Просто- мне больно.И не обсуждать.
Вы первый пост внимательно читали?
Цитирую сама себя: "Тёма, мне больно! - Нет, тебе не больно."
На этом, вы считаете, разговор с ребенком надо заканчивать? Т.е. каждый остался при своем мнении и обсуждать здесь нечего? Ну, тогда ой!:)
Кто сильнее,тому и виднее.Будете вестись- он будет считать себя пупом земли)Нет- возможно построите нормальные отношения и даже приобретете какой-никакой авторитет.
Как вы "оптимистичны" однако - ВОЗМОЖНО построите, КАКОЙ-НИКАКОЙ авторитет...:)
Тогда объясните мне, пжалуйста, как именно не вестись?
Вот, сегодня - замахивается на кота тяпкой, говорю НЕЛЬЗЯ и иду отбирать. По дороге наклоняюсь за совком, чтобы унести вместе с тяпкой в сарай, и тут же получаю этой самой тяпкой по ноге.
(Только не надо мне объяснять про разбросанные инструменты, это могло быть что угодно - машинка, палка, книжка)
Подскажите, ЧТО ИМЕННО надо делать в такой ситуации, чтобы потом стать ну хоть каким-никаким авторитетом?;)
Про тяпку Вам ниже Creambird всё правильно написала. Вы разговариваете с ребёнком на эту тему, но не с позиции жертвы "мне больно", а с позиции силы "так делать нельзя!" Про "я не хочу"-"хочешь". Нам помогало: "Знаешь, заяц, я сама решу хочу я или нет." Но будьте готовы через год услышать такое же изречение от сына и адекватно отреагировать :-) Про "я не буду сейчас". Законный вопрос: "А почему не будешь сейчас? А когда будешь?" Предвосхищаем вопрос развёрнутым пояснением: "Я не буду с тобой сейчас играть, потому что должна готовить обед. Мы поиграем с тобой после обеда. Если ты настроен дуться - это твоё право. Когда закончишь, приходи на кухню, мне крайне нужна твоя помощь..."
Спасибо за ответ! Над "позицией жертвы", пожалуй, подумаю - ценно. Но все равно считаю, что объяснять это ребенку надо (пусть не в такой ситуации), о чем, собссно и спрашиваю - КАК?
Вот, час назад, сидим играем. Тихонечко кладет мне на бедро руку и щиплет.
Я (громким строгим голосом, отнюдь не жалостливо) Тема, нельзя так делать! Мне больно! - Не больно!
Вот какой должна быть моя следующая фраза?
Про "хочешь-не хочешь" ответила ниже Арманди.
Ты не можешь знать, больно ли мне. Я говорю-больно и значит так оно и есть.И отстраниться от ребенка, чтобы ущипнуть он не смог.
У нас был период, когда сын примерно также поступал (мог игрушку кинуть специально со всей силы, толкнуть, кулаком треснуть), но это пораньше было, около 2х лет. Нам помогало бдить постоянно и ещё на замахе взглядом и окриком останавливать: "Нельзя! Даже не думай!" Если не уследили, то за дурной поступок наказывали: отправляли на 5 минут в другую комнату. Прошло где-то за полгода. С мамой-папой. а вот с бабушкой я думала это никогда не кончится, потому что она потешно реагировала. Хоть и сердилась, но не серьёзно. Пришлось за бабушку вступаться недетскими методами: спрашивала соответствующим тоном "Ты хочешь на себе проверить больно щипаться или нет? Давай Я тебя ущипну?". Дитё верило, что мама реально сейчас ущипнёт, хотя ни разу не пришлось угрозу осуществить. И в следующий раз, задумав подобную гадость, косило глазом в мою сторону... тоже прошло. Уж не знаю что тут помогло авторитет или авторитаризм :-)
Резко и громко сказать ребенку,что так делать НЕЛЬЗЯ,забираете тяпку и говорите,что впредь тяпку он больше в руки брать не будет.
Далее- если воспоследует ор, подождать пока он прекратится и предложить ребенку поговорить на заданную тему.Если ребенок откажется- объяснить,что пока вы не обсудите его поступок, на иную тему говорить Вы с ним не будете- равно как не будете его гулять, кормить и т.д. Таким образом ребенок выводится на диалог, и Вы аргументированно убеждаете ребенка,что так поступать нельзя. До тех пор, пока не почувствуете,что ребенок понял. Вы умеете убеждать?
Так, давайте по порядку
1. "Резко и громко сказать ребенку,что так делать НЕЛЬЗЯ,забираете тяпку и говорите,что впредь тяпку он больше в руки брать не будет."
- Именно так я и поступаю. (Я не спрашиваю как ПОСТУПАТЬ, я спрашиваю - как ОБЪЯСНИТЬ ребенку, что такое "больно")
2. "говорить Вы с ним не будете- равно как не будете его гулять, кормить и т.д."
- Вы путаете авторитет и авторитарность:)
3. "Таким образом ребенок выводится на диалог,"
- Мне нет необходимости ВЫВОДИТЬ его на диалог - он с удовольствием со мной разговаривает на любые темы.
4. "и Вы аргументированно убеждаете ребенка,что так поступать нельзя."
- А вот с этого места поподробнее, плиз - именно аргументация меня и интересует .
5. "Вы умеете убеждать?"
- Скорее, умею договариваться.
1) Не надо ему объяснять подробно свои чувства. Того,что Вы сказали,что Вам больно- достаточно. Требовать полного понимания Ваших чувств от трехлетки- РАНО
2)Не путаю.Но именно так мама и должна действовать,чтобы показать,что на данном этапе все будет происходить именно так,как Вы сказали- это достаточно серьезная ситуация,чтобы использовать именно такой серьезный вариант убеждения.
3) Значит данный этап опускаем за ненадобностью
4) Сыночка- люди друг друга тяпками не бьют.Потому что если бы люди постоянно били друг друга тяпками, то выжить было бы невозможно-всегда найдется кто-то, кто сильнее тебя и может ударить так,что все, каюк. Посему поверь маме и прими как данность- люди друг друга не бьют.За это сажают в тюрьму и изолируют.
6) Это иное. Мама должна уметь привить ребенку СВОЮ точку зрения на действительно важные вещи типа обсуждаемой.А для этого небходимо именно убеждать. Аргументированно и доказательно.
У Вас несколько кривая логика,точнее сказать никакой ;)
По п.4 - Не рановато ли требовать понимания таких понятий как "выживание", "тюрьма" и "изоляция" от трехлетки? :)
"Ты не можешь знать, хочу я этого или не хочу. И если я говорю НЕ ХОЧУ, значит так оно и есть" - вот слово в слово я это говорила пару дней назад. Увы, в ответ все то же - Нет, ты хочешь, хочешь, ХОЧЕЕЕЕШЬ!
В общем, будем ждать когда само отвалится...
Не рановато)) Потому что в этом случае речь идет о конкретных вещах, а не о понимании чувств других людей. Я как психолог Вам говорю,что понимание чувств приходит позднее.
Ждать Вы можете долго, но авторитет сам по себе не появится. Правила должна устанавливать мама,а не ребенок.
Когда ребенку больно - он это чувствует, а когда Вам - то нет :). У меня с двумя детьми было просто - мне они сделали больно, я им демонстрирую что чувствую (после нескольких объяснений), т.е. делаю им так, как они мне. Доходило с первого раза всегда.
А насчет того, что "нет ты хочешь" у нас тоже разговор простой.
-"Даша, сделай это.
- Не хочу!
.....
- Мама я хочу чтобы ты сделала это
- Даша, а я не хочу
- Почему ты не хочешь? Ты хочешь.
- Ну ты же не хотела делать то-то и то-то, вот и я не хочу точно также"
Ну да, это логично, но с другой стороны мне во-первых, не хочется делать ребенку больно, а во-вторых - ну как, например, я могу ему продемонстрировать удар тяпкой?:))) Зашибу ведь нафик, особенно, если в этот момент все еще искры из глаз сыплются!:)
Про "ты хочешь".
У меня ситуация не совсем такая, как вы описали - как правило, я или его желания выполняю, или объясняю, почему мы этого делать не будем.
Речь идет просто о тезисе "не хочу". Ребенок подходит и сует мне в рот конету. Я отворачиваюсь и говорю "Не хочу" - "Нет, ты хочешь!" И, к сожалению, я реально НЕ ЗНАЮ, как ему можно объяснить мое нежелание есть конфету!
Может быть в следующий раз, когда ребёнок сильно ударится и ему реально будет больно... утешив, успокоив, серьёзно и глядя прямо в глаза сказать: "Тебе сейчас больно? Очень больно? Так больно, что хочется сильно плакать? Запомни как это БОЛЬНО. И помни: больно бывает не только тебе."
