выговориться((((((((((( своя с форума
Хочется выговориться . С мужем несколько лет мечтали усыновить малыша. Долго готовились. Ходили к психологам, обсуждали , что с появлением малыша жизнь полностью изменится. Необходимо отказаться от м многих своих привычек и т.д Муж соглашался . Наконец-то усыновили малыша самого любимого м родного. Муж и я были счастливы. НО муж решил что менять свою жизнь он не будет,( Его все раздражает((((( Что у ребенка режим, что не нужно шуметь кричать когда он спит, что ВООБЩЕ появились новые обязанности и трудности по отношению к нему. С ребенком он водится , милуется, говорит что любит,НО втоже время при ребенка может на меня кричать матом, может психуя гнать 140 км, когда мы с малышом в машине. Как только я начинаю, говорить о необходимости мне помочь с малышом вообще скандал(((((( Никогда раньше не могла представить такое поведение мужа. Такое ощущение что ребенок необходим для статусности, что мол отцом стал, так как всем хвастается. А как попросишь что нибудь сделать для ребенка, так скандал на скандале. Он как с куклой с ним. Поводиться пообнимается когда у него хорошее настояние и все, а если ребенку, что-то надо то ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ. Каждый день скандалы, мат в мой адрес при ребенке. Если ребенок спит может тут же на меня орать матом. Вчера очередной скандал из-за того, что прошу вести себя потише гогда малыш спит(, так как он просыпается и вздрагивает от любого шороха. Результат ссоры он меня ударил(. Плюс в очередной из скандалов узнала между делом, что он мне изменял((((((( Понимаю. Что ребенку в такой атмосфере плохо(((((((( ужасно переживаю, плачу ……постоянно. Но боюсь что при разводе заберут ребенка……….И уйти мне сейчас некуда, так как я не работаю, малышу только пол года((((( нет средст у меня даже снять квартиру, чтобы уйти((((((( Незнаю что делать. …..очень мне плохо и тяжело….
Может быть у вас завелся ... этот ... как его бишь звать :think зверь по имени адаптация? Я не знаю, в глаза не видела, но говорят, что такой тоже водится. Обычно со временем этот зверь просто уходит в лес...
Если ребенку всего полгода, то в это время если ребенку что-то надо, то это МАМИНЫ проблемы (имхо). Ну, что отец может для такого крохи сделать? Попку помыть? Мне кажется, что дите слишком хрупкое, чтобы доверять такое архиважное дело мужчине :) Накормить? Вы ж поди начинались полезной информации какой температры должна быть еда, а мужчина ... он же все перепутает. Так что мое мнение, что в этом возрасте все проблемы обычно решает мама.
При этом мама - не работает, а папочка приходит с работы уставший и нервный. Ему тоже отдохнуть надо, он у вас добычик в семье. Поэтому ребенка можно запихнуть в коляску и пойти погулять, чтобы муж спокойно поужинал и отдохнул. При этом дети обычно прекрасно спят в движущейся коляске на свежем воздухе.
Ведь когда у вашему мужа хорошее настроение, то он с малышом играет, значит и в будущем они смогут вместе играть в футбол, ходить на рыбалку ... Просто что ему делать с 6-месячным карапузом?
Если уж у мамы нервы на пределе, то можно ведь и бабушку позвать на пару часиков или няню нанять (опять же на 2-4 часа в день).
При разводе у вас ребенка никто не заберет. При разводе суд лишь решает с кем остается жить ребенок. Если бы у нас у всех разводящихся поотбирали детей, то ... мест в ДР и так не хватает.
По-моему, папаня не успел подготовиться к приему ребенка. Хотя, так, как он себя ведет совсем не красит его как мужчину. Возможно, ему станет когда-нибудь очень стыдно за такое поведение. А сколько лет новоиспеченному папашке?
папашке 34 года.он один ребенок в семье. всю жизнь с ним его мама носилась как с писаной торбой...а сейчас необходимо чтобы и он начал проявлять заботу(
Тады понятно. У него появился конкурент. Вот и колбасит. Хотя такое поведение не приемлеио для любого возраста. А каким он был До того, как малыш появился?
Кажись, адаптация у него. А спокойные дни бывают или он каждый день концерты устраивает? Есть ли в окружении человек, которого он готов слушать?
спокойные дни бывают, когда я его не обременяю ни какими просьбами, и не задеваю ни каких острых тем в общении. и в целом человек делает все что хочется
Те есть вы прекрасно знаете, что если в настоящий момент вы будете делать определеннные действия, заводить разговор на определенные темы, просить о чем-то, тогда это 100% вызовет всплеск отрицательных эмоций и ругань. Ну так и расставьте приоритеты: вам важнее мирный семейный вечер или высказать какие-то просьбы, которые все равно не будут выполнены?
АГА, да мужчины в принципе, за редким исключением, не готовы к ребенку. Вон вокруг меня у знакомых и друзей после рождения малыша семьи по полгода колбасит... Потом легче становиться.
Мужчин не зря называют "ЕЩЕ ОДНИМ РЕБЕНКОМ В СЕМЬЕ". Так и надо к ним относиться, не стоит ждать слишком многого, например того, что все заботы о ребенке вы разделите пополам. Это очерь редкий случай с малышастиками, тут основной груз на мамины плечи падает. А мужчинам некогда, они заняты - страдают от того, что НОВЫЕ НЕУДОБСТВА появились, что жене не до них, что дел прибавилось... Женщины бедные и так в режиме электровеника живут, а тут еще муж в депреснике от адаптации. Тут уж про свою адаптацию и вспомнить то некогда.
Скорее всего это и ваш случай. Внимания дяденьке не хватает вашего. Если есть возможность организовать помощь в заботах от адекватной (в этом отношении)половины человечества - организуйте. Высвободите себе малясь времени на мужа... А супруга, что бы "вкладывался", привлекайте к чему то приятному из забот о ребенке - купанию, например.
На то, что муж воздвигнет вам памятник при жизни за заботу о малыше, сильно не надейтесь, а вот если совсем получать внимания и ласки не будет, а скандалы будут регулярными, точно пойдет "на лево". Этот "памперсно-пеленочный левак" далеко не редкость.
Конечно очень много зависит от характера вашего супруга, но в любом случае старайтесь не скандалить, энергетический накал высок, сложно вам обоим, можно "дров наломать"... Отпустит со временем, наверняка.
Поэтому, изыскивайте возможности для поддержания приятного внешнего вида и доброжелательного выражения лица; выкраивайте время на мужа (по голове погладить, спинку почесать ... что угодно). И помните! мужчины живут с женщинами, а не с детьми. Система "родители-дети" и система "муж - жена" - это разные вещи, и главное чтобы с появляением одной не сводилась на нет другая. Трудно, не спорю, но такая наша "бабская доля", что делать?
появление ребенка - это новый груз на отношения в семье. если они до этого были никакие, то после появления ребенка естественно стали еще хуже. может он вас научится ценить если поживет какое-то время без вас.
Во-первых, если ребенок усыновлен, то после развода его точно не заберут. Во-вторых, не порите горячку! Постарайтесь, для начала, не доводить мужа до того, что ему приходится орать на Вас матом. Хотя бы ради ребенка. То, что муж Вас ударил и изменил, никакого отношения к появлению ребенка не имеет, скорее всего, Ваш муж и раньше таким был - способным поднять руку и изменить. Принимать его таким или разводиться - решать Вам. А то, что он не помогает по дому, - не вижу в этом криминала - муж работает, устает, а дома еще ребенок, наверняка, выспаться не дает, как бы он не стремился себя убедить, что ничего не изменилось - жизнь его изменилась, ответственность усилилась и он испытывает стресс. Во всем Вашем рассказе смутили только моменты с поднятием руки и изменой - все остальное - нормальная адаптация - не доводите мужа и не будет он орать при ребенке, наверняка же он не просто так на ровном месте начинает орать, а после Ваших очередных попыток его "лечить"? Насчет гнать со скоростью 140 с ребенком в машине... Ну признайтесь же, что он делает это с психу только? Ну так не доводите до этого, будьте мудрее. У меня в плане погонять за рулем такой же муж, если довести его, когда он за рулем, такое может начать вытворять на дороге - мама не горюй. Ну что тут поделать - молчу в тряпочку в машине - и всех делов...
вам сейчас очень трудно, но выход вижу только в одном
1) пусть муж ТОЛЬКО играется и милует с ребенком, а все дела и заботы возьмите на себя. Многие мужики даже с родными детьми фиг помогают
2) расслабьте ситуацию в семье, уделяйте мужу больше внимания- он вас ревнует к малышу- оттого и психозы.
Постепенно все придет в норму, озьмите себя в руки, проявите железную выдержку. Удачи вам- развод, последнее дело, не перегибайте.
Ну, я так понимаю, что под словами "он решил не менять ничего" вы подразумеваете, что он решил по-прежнему орать на вас матом, бить, но только при ребенке теперь. Ответ тут только один - если вам это все до появления ребенка нравилось, то должно продолжать нравиться и после его появления. По поводу его отцовских чувств - у многих отцов с детьми возникают отношения после 3 лет, потому что с маленькими им скучно.
нет, до появления ребенка токого небыло, как ни странно...я и не жду что он будет носиться с ребенком и подтирать попу ему . Но кричать при малыше думаю не допустимо.
В таком случае не провоцируйте его. У вас есть помощь кроме мужа в хлопотах с ребенком?
Тады ой. Он требователен в вопросах чистоты и качества пищи? Если нет, то побольше полуфабрикатов и бардака, хоть так разгрузитесь. Не приставайте к нему пока. Комнат несколько дома? Муж высыпается?
Он ВАС не любит. Изменять, матом крыть и позволить себе ударить - о чем еще это говорит? Поэтому все ВАШИ просьбы воспринимаются как повод спустить всех собак. Я думаю, дело не в ребенке совершенно. Наверное все началось с банального "недотраха", (вам ведь не до этого было в последние полгода-год?) и потом пошло-поехало.
Мне кажется, что вы сами себе в чем-то противоречите: 1) "я и не жду что он будет носиться с ребенком и подтирать попу ему" и 2) "а сейчас необходимо чтобы и он начал проявлять заботу".
Вот пришел уставший мужчина домой с работы, что он должен делать??? Может быть просто сесть и написать на бумажке список дел, которые вы от него ожидаете, а также список ваших действий, которые вызывают у него раздражение. И просто постараться исключить данные действия ради мирного вечера в семье. А в гости к бабушке нельзя поехать на недельку? Бабшки любят нянчаться с внуками. У вас будет свободное время в течение дня и муж от вас отдохнет.
мы как раз жили месяц у бабушки, муж приезжал только 2 раза.
Когда муж приходит с работы естественно его никто не нагружает. Но подержать ребенка 5 минут,пока я грею ему же ужин. у нас это повод для ссоры.
Значит вашему супругу просто нужно время, чтобы привыкнуть к новому статусу. Держать 5 месячного малыша (он у вас в апреле родился?) не обязательно. Вполне можно постелить ему одеялко на полу и положить туда игрушки. Ребенок будет видеть, что мама рядом и при этом быть занятым.
наш малыш больше 5 минут не лежит, да же если меня видит просится на руки криком( ни какие игрушки не помогают(
Купите кенгуру или слинг (такое большое полотенце). Привяжите ребенка к себе. Так у вас будет возможность что-то несложное делать. У меня такой же ребенок (сейчас он постарше) с новорожденного возраста не любил находиться в горизонтальном положении, хотел чтобы его держали вертикально. Любопытный. Так ребенку все лучше видно, контакт с мамой, спокойствие и защита + развивается.
http://www.babble.com/CS/photos/mar2007/images/9173/original.aspx
Ужин у меня уже разогрет был в микро, когда муж приходил. :-) А ребенок в свои 8-9 месяцев спал 16 часов в сутки практически. :-) Наверное с этим мне везло... :-)
Что ударил - свинство.
Деть в таком возрасте больше мамин. Мечтать о ребёнке одно - а адаптация - это другое. Женщене необходим ребёнок, а мужчине - женщина (слышала где-то)
Так что наберитесь сил, Вам всем сейчас тяжело.
Давайте опустим крики, битьё и т.п. (хотя, конечно, это ужасно и недопустимо).
У папочки ревность скорее всего. Я так понимаю, ребенок для Вас стал центром Вселенной, всё для малыша и т.п. Вы стали наседкой (только не обижайтесь на слова). А где место мужа? Конечно, ребенок - это важно, но это нормально, простите, как помыть посуду, как любая домашняя работа. А отношения с мужем - это серьезно.
Да, тяжело, да, валимся с ног. Но! Муж пришел - улыбка на лице, ребенок спит (мой спал :-)), ужин на столе, приятный разговор: "Милый, как день прошел? Как дела? Бла-бла-бла... А вот малыш перевернулся-улыбнулся-агукнул (да что угодно!)" Про ночи я вообще молчу! :-)
И увидите, всё изменится!
Всем тяжело. Но это проходит. Лет через 20 точно станет полегче! :-)
А уходить - слишком просто. Работать нужно над собой и строить отношения правильно.
Мой малыш попал к нам в 8 месяцев. Это уже сложнее. Потому что это уже не "бревнышко" в кроватке, а карапуз, который практически ходит! :-) У нас всё стремительно закрутилось! Я чуть с ума не сошла, накрыло меня по полной! Денег нет, здоровья нет, помощи нет (муж работает, живем одни, в этом городе родни нет), ребенок на руках. Но ничего, справилась. Всегда помнила, что я люблю мужа, что он для меня всё. И никогда не путала любовь к мужу и любовь к ребенку - это абсолютно разные вещи! На том и держимся, слава Богу! :-)
Держитесь! Если хотите, пишите в личку, расскажу, как можно облегчить себе быт. :-)
Наташ, какая бы ревность не была, либо адаптация, как писали выше, кричать матом и тем более ударить женщину - это недопустимо, уже ведь стоит задуматься!
У нас с мужем всякие ссоры были, у него тоже бывают "загоны", по пьяне тоже тупит, но чтоб он слова плохого в мой адрес сказал, а пальцем вообще ни разу не тронул, тьфу - тьфу.
Честно, сразу бы развелась. Сначала просто пощечина, а там и до более серьезных побоев недалеко. ИМХО.
не факт, что дойдет. На меня муж тоже поднимал руку 1 раз в жизни 10 лет назад. Больше этого не повторяется и я очень рада, что не развелась тогда.
Я думаю весь день о разводе....но мы вместе 10 лет и мата и рук НЕ было.....И я поэтому не могу понять такой перемены и не могу после 10 лет совместной жизни в это поверить не могу...
значит, точно так адаптация проявляется. А малышок сколько с вами?
Тем более, вы пишите, что он один в семье, значит, он и знать не знает, как управляться с малышами, может, его пока оградить от этого по минимуму?
Время, только время Вам поможет. У нашего папашки ребенок не первый и более старший, но было гораздо хуже, чем у вас (разве что без измен....либо ваш честнее;)). Папашка наш мог в угаре орать, что это не его ребенок (прямо при нем), с работы приходил как можно позже, не помогал вообще не в чем, т.е. даже в сервис машину отвезти. Меня не бил, но если к ему походил сын, то мог спокойно оттолкнуть его. Мы решили разводиться. Папочка даже уходил от нас на пару дней. Сейчас мелкий дома 11 мес., что имеем на данный момент: папашка съездил с сыном вдвоем в отпуск, уделяет ему больше времен, чем старшему, самодельному, иногда выгоняют меня спать в отдельную комнату, чтобы им с сыном не было тесно))).
А ведь полгода назад я была уверена, что наш брак уже ничего не спасет, что не смогу больше жить с этим человеком.
Удачи вам и терпения!!
Девушки, неужели одна я в шоке????!!
Автор, у меня просто слов нет - как вы можете спрашивать "что мне делать", когда при ЛЮБЫХ обстоятельствах вам нужно БЕЖАТЬ подальше от такого мужчины!! Вы не просто женщина, вы - мать и вы ответственны за своего РЕБЕНКА!
Скажу еще одну жестокость, простите: именно так и вырастают преступники и асоциальные личности, в семьях которых считается нормой поднимать руку друг на друга и не уважать и всячески унижать друг друга. Ребенок видит, ребенок впитывается, ребенок учится. Переучивать потом и внедрять какие-то другие ценности будет невозможно.
Автор, простите меня, что я так в лоб и так жестоко... Но вы обязаны по отношению к ребенку его защитить от такого "отца". Альтернативы не дано, это ваша прямая обязанность.
Да всякое в жизни бывает, мы с мужем бывшим на заре семейной жизни подрались, и очень сильно. Больше никогда он меня никак не обидел, интеллигентнейший человек, очень мягкий. Что на него нашло - загадка. Прожили мы с ним 10 лет, никакого проявления агрессии к кому бы то ни было я не замечала.
Что у вас, что у Сыроежки случаи рукоприкладства - единичны. Допускаю, что ваши мужья сами были в шоке от своих поступков.
Здесь же муй ведет себя совершенно по-уродски. И еще показывает, что в случившемся ничего ненормального нет
Ну, насколько я поняла из первого поста автора, там тоже единичный случай рукоприкладства. А когда у нас был самый тяжелый период адаптации, мы с мужем оба вели себя по-уродски. Взаимные оскорбления в то время были для нас вполне нормой. В тот момент я абсолютно точно поняла, что от той дружной и крепкой семьи ничего не осталось. Не развелись мы в то время только потому, что у меня больше не было моральных сил даже на это. Но потом все прошло! От мужа- морального урода. У нас есть любящий папа двух сыновей и лучший в мире муж!))
Хочется верить, что у автора тоже все изменится к лучшему.
Мне этого не понять. Но я в принципе не держу около себя людей, которые могут друг на друга орать и ругаться матом. Мама была несдержанная на это дело - даже ее не задумываясь отправляла домой или вешала трубку.
Мы даже с папой сына когда расставались, уж на что он меня эмоционально выжал (возможно что я его тоже), но ни до, ни после мы слова плохого друг другу не сказали. Я уж не говорю о том, чтоб руку друг на друга поднять.
Я раньше тоже этого не понимала. Муж с первой женой разводился тоже спокойно, мы общаемся, дружим семьями. Нам Макарик наш тяжело дался. До него мы почти год бились за другого мальчика, были морально и физически вымотаны. Муж вообще уже отказывался от всей этой затеи. Поехали мы в Ростов, взяли первого мальчика на которого выдали направление (оператор перепутала детей, мы хотели на другого направление выписывать). Мальчишка оказался очень активным и проблемным, сверху наложился сильнейший кризис на работе мужа (я не работаю) проблемы с родителями, которые приехали к нам и причитали, что мы сломали себе жизнь и все делаем не правильно, проблемы со старшим сыном и моим здоровьем. В результате мы получили то, что получили. Я не могу описать то свое состояние, я даже его плохо помню, все как в тумане было. В то время я, человек которого тяжело вывести, я голос крайне редко повышаю на людей, тут истерила, рыдала и орала на всех. Я даже детей могла стукнуть, чего в жизни не происходило!!! Потом разум взял верх, мы старались поддерживать друг друга любыми способами, все выяснения перенесли на потом и вернулись в человеческое обличие.
Марина, да в шоке и я, честно-честно!!!
Просто есть такие женщины (да простит меня автор), которые грани не видят, когда человек уже в состоянии аффекта. Тем более мы выслушали только одну сторону, а это совсем необъективно.
Я работаю в мужском коллективе. Кругом молодые парни, у которых жены в декрете и маленькие дети. ТАКОГО наслушаешься! Причем я стараюсь ВСЕГДА защищать их жен, объясняю, как тяжело их женам с детками. Но и вижу, как тяжело этим мальчишкам, как не парадоксально бы это звучало.
Поэтому и прошу автора побольше внимания уделять МУЖУ. Но это ИМХО.
Да и вообще! А сдачу дать нельзя?! Сковороды под рукой нет?! Женщина в гневе гораздо сильнее мужика.
Марин, я тоже в шоке. и 1-я мысль была - написать, чтобы она отправляла такого мужа ... (сами знаете, куда, в пешее эротическое путешествие ;-)). но потом подумала, что я не имею права давать такие советы. легко говорить такие вещи, когда сам не имеешь подобных проблем. и я попыталась представить, что было бы, если мой муж из идеального супруга превратился бы в такого монстра. не, ну если бы всегда таким был, это одно. а чтоб вдруг, да после более, чем 10 лет совместной жизни, да такое... у меня 1-я мысль была бы: а не заболел ли он? в смысле, психическим. и я бы его повела к дохтуру ;-). или психологу. а то и к психиатру ;-). потому как когда нежный, интеллигентный, уважающий и любящий тебя человек превращается в НЕЧТО, то это прежде всего вызывает удивление и желание понять причину. вряд ли он все эти годы только и ждал возможности порукоприкладствовать).
Ага, у меня тоже первый порыв был написать "нах... такого мужа" :) А потом мысли появились как раз такие же :). Разрушить легко, а что потом? И надо ли рушить? А вот что посоветовать автору - не знаю :( Она сама должна в этой ситуации разобраться...
Нельзя бежать, потому что это ее муж, а не мужчина, как вы его называете.
Нельзя бежать, никто не совершенен.
Ее муж может измениться, надо только желание, силы и время.
Вот я тоже не понимаю. Под "адаптацию" теперь даже такое можно подвести - оскорбления и рукоприкладство? Очень сочувствую автору. Но если такое началось, не факт, что прекратится.
Не надо сваливать на адаптацию эмоциональную распущенность. Хамло он у вас и эгоист. Просто пока не было никаких трудностей - это проявлялось неявно или вообще не проявлялось.
Не могу навязывать свое мнение, но я бы в такой ситуации сделала все, чтобы жить раздельно. Никому не позволю на себя орать, тем более в присутствии своего ребенка.
Бояться разусыновления не надо. Ребенок уже ваш, и развод на это никак не повлияет.
Другое дело - потянете ли вы финансово жизнь без этого урода под боком?
Хорошо, что мой муж в такой ситуации не сделал все, чтобы жить раздельно, а немного потерпел и помог.
Попробуйте провести с мужем вечер .Отдайте малыша на один вечер няне,бабушке,подруге.С мужем поговорите,обязательно, спокойно.У вас и у мужа адаптация.Просто у него так проявляется и ещё он Вас ревнует к ре.Сразу рубить с плеча не стоит.Сходите к семейному психологу.Скорее потом всё наладится.
алена, как я вас понимаю.Вам сколько пришлось пережить, и вот тут, когда сиди и наслаждайся папством и мамством нате вам. Спихивать на адаптацию не стоит я думаю, нужно просто поговорить , не хочет разговаривать напишите ему, пусть читает. не дойдет, лучше развестись
Алена, не горячись!!!!!!Всё пройдёт!!! Вам сейчас обоим ОООЧЕНЬ тяжело!!! Ты умная и сильная женщина, не давай своего сыночка какое-то время папашке, и вообще с ним о малыше не говори и не обсуждай что да как! Вот увидишь, не сразу, но через какое-то время он сам начнёт спрашивать и интересоваться!!!! Твоя задача свести на нет скандалы в семье!!! Удачи тебе!!! У Вас всё будет ХОРОШО!!!
В понедельник с мужем идем к психологу. Сегодня сам сказал что нужно что-то делать. Сегодня приезжает моя мама, я ее попросила посидеть с малышом в выходные, а мы с мужем на 2 дня едем за город. Спасибо всем за советы.
вот и правильно. психолог в вашем случае - лучшее решение. если не поможет.... тогда бегите, роняя тапки. но вам (и в первую очередь вашему мужу) надо разобраться в ситуации. муж-то сам что говорит? "прости, не знаю, что на меня нашло"? или что? к психологу идти согласен? если да, то это хороший знак.
муж, сам инициатор консультации психолога. По поводу всего что происходит, пока молчит( По поводу рукопрекладства извинялся, сказал, что больше такого не позволит и молчит. Ходит о чем -то думает......По поводу поездки за город -его идея. Может там ситуация прояснится...
не хочу вас пугать, но все же... похоже, у него сейчас идет переоценка ценностей. ну, т.е. он заново осмысливает ценность и нужность семейной жизни. или ненужность... с одной стороны, похоже на адаптацию, но с другой - на возрастной кризис. в смысле, не столько его возраста, сколько семейного. не знаю, понятно ли выражаюсь. скажите, а про измену вы как узнали? и что за измена была? "бес попутал" или постоянная любовница?
были как-то давно подозрения по поводу измены и я сказала их.Он ответил, ну я же знал, что ты знаешь. По поводу постоянной -нет. Да я согласна больше походит на переоценку ценностей. НО мат и рукопрекладство не допустимо при любых кризисных моментах
кмк, однократное "бес попутал" будет несколько проще, чем постоянную связь.
ну, сами посмотрите:
1. "дорогая, я так виноват, не знаю, что на меня нашло, я не хотел, прости меня пожалуйста, это произошло случайно, я тебе очень люблю, больше такого не повторится" (случился разовый секс, скажем, по причине перепоя на корпоративе, или длительной командировки, или с друзьями на слабО, и т.п.).
2. "дорогая, прости, но я ничего не могу с собой поделать, я очень ее люблю, я ее встретил - и пропал. я еще не знаю, хочу ли я сохранить наш брак, дай мне время подумать".
ессно, я утрирую, но все-таки в 1-м случае простить легче. если, конечно, "бес попутал" не происходит на регулярной основе ;-).
честно - не знаю.
в молодости я была очень категорична, была уверена, что нет.
сейчас стала несколько... взрослее, что ли. по-другому смотрю на вещи. если бы это был один-единственный случай, и муж бы искренне раскаивался, и это бы не повторилось - наверное, не стала бы отношения разрушать. нас очень много связывает, в 1-ю очередь - дружба. он мне дорог как друг, это единственный человек, от которого у меня даже секретов нет, он меня всегда во всем поддерживает. думаю, попыталась бы простить.
другой вопрос, что я очень злопамятный человек. и, скорее всего, я бы не смогла вычеркнуть этот эпизод из жизни. боюсь, что попрекала бы постоянно. ну и это бы меня сильно разрушало изнутри.
поэтому - не знаю. и очень хочу не узнать ;-)
да не за что). я ж вам никакого твердого ответа так и не дала. только свои мысли вслух высказала).
мысли вслух тоже хорошо. Вы мне симпатичны, люблю вас почитать на форуме:-) Вы уж простите, что анонимно
Ох, это же как надо не уважать и не бояться потерять жену, чтобы спать с другой с друзьями на слабО!! Можно сказать, что просто ноги об нее вытер. Да и остальное... "Я не хотел" - да если бы не хотел, ничего бы не сделал. Если бы боялся потерять жену, то даже если бы хотел, ничего бы не сделал. Понимаю, что это ваше личное мнение. С большим уважением отношусь к вам. Но как же много наши женщины позволяют мужчинам:(
вы понимаете слишком буквально :-). я просто попыталась противопоставить единичную ошибку (а кто из нас свят? ;-)) и любовь к другой женщине.
ошибку способен совершить каждый. главное, понять, что это ошибка, и больше этого не повторять.
а вот если человек бля...т постоянно, это уже явно не ошибка, а стиль жизни. я к этому разговор вела).
ну, а по поводу, кто кому много позволяет... поверьте, это МНЕ в семье позволено все). но я, как человек, который отнюдь не святой (и тараканов много, и скелетов в шкафу), отдаю себе отчет в том, что нельзя играть все время в одни ворота. и оступиться может любой. даже мой муж ;-).
только - тссс! он-то, бедненький, уверен, что в случае измены я его как минимум кастрирую ;-))).
как-то так).
молодцы!!! и муж у Вас молодец!! Самое главное, что он старается изменить ситуацию!! Все у вас будет хорошо!!!
Я тоже орала на мужа матом при ребенке во время адаптации. И на ребенка... И переосмысливала ценность семейной жизни.
И?..Переосмыслили?Мой муж стал идиотничать через 4 года,сейчас живу в этом нервозе.Какая на фиг адаптация!? Тут либо дано,либо не дано. Многие из нас переоценивают свои способности и силы.я тоже ору,бЕЗ МАТА,правда,но это надо слышать нашим детям? Это мы для них тут "рисовали"?- "тут мы спим","тут мы едим", а тут мы ладошками всю стену акварелью измазали,ах,какая прелесть...Давайте уже крошек наших защищать и не добивать скандалами и матом...
Почти привыкла. Из дома не сбежала, а хотелось, матом орать перестала, орать стала меньше.
Через четыре года - это уже что-то совсем другое, какие-то иные причины. Кризис среднего возраста, гормональные проблемы и много чего еще, но ребенок уже стал привычной частью жизни за столько времени и дело не в этом.
