Вмешиваться в конфликты 4-хлеток?
В общем ситуация такая - на даче есть два брата, на год старше моего сына (ему 4 будет скоро, им 5 лет) - так вот они все время моего исподтишка тыркают. Смотришь на них - играют, отвернешься, - то один пихнет, то другой толкнет, то отнимут что-то, то специально не дают что-то и дразнят, убегают. Мой расстраивается, идет ко мне - говорит меня Лешка больно ударил, пихнул - я говорю а ты не давай себя в обиду, но он у меня пацифист, никого не обидит, не толкнет никогда, может сказать - не делай больше так, мне больно, или мне расскажет, но в ответ не дерется. В общем я всегда смотрю, когда они играют, но вмешиваться стараюсь в крайнем случае - когда вижу конфликт, стараюсь, чтобы сами как-то разрулили ситуевину. Они еще очень хитрые, как видят, что за ними смотрят, - косятся и ничего не делают - но только стоит отвернуться, так и норовят ущипнуть, ударить, и т.д.
Мой совершенно не конфликтный - он просится к ним сам, очень общительный, любит детей и не помнит зла. Но я уже сама не могу с ними гулять, так как вся на нервах все время, только и слежу, чтоб не обидели.
А когда мой им что-то не дает - они тут же начинают орать, бегут к маме жаловаться, что им что-то не дают, мама сразу начинает дуться (хотя мой младше). В общем вот такие конфликты. Самое главное, что моего это не беспокоит - ему важно общение, и он постоянно просится к ним, радостно встрчаеть их, когда они приходят, но я уже начинаю их не переваривать.Блин - ну неужели нормально нельзя играть, это что - дети такие?И как себя вести в таких ситуациях? Вмешиваться или нет?
Я считаю, что вмешиваться. И вмешаться здесь должна мама обидчиков. Именно она должна донести до своих детей, что бить, толкаться и щипаться неприемлемо.
Там такая мама - что ей абсолютно н...ть. За ними всеми слежу я (когда гуляем), она вмешивается лишь тогда, когда у любимых дитяток что-то отнимают и они орут)Причем мама уверена, что мой тоже не подарок - она всегда говорит ваш такой хитрый, ваш такой хитрый, он дерется) И это после того, как мой махал палкой, размахивал из стороны в сторону - а ее один из братьев начал у него отнимать ее, мой дернул и случайно попал по переносице.Естесно палку я отобрала, с сыном провела беседу на эту тему, ее развопился, пошел всем рассказывать, как мой его ударил - и папе и маме и бабушке, - они ео начали гладить по голове,жалеть какой он бедный и несчастный, а он искоса смотрел только..В общем дети эти мне совершенно не нравятся - гуляю ТОЛЬКО из-за сына, так как он к ним все равно просится.
Не нравится еще, что они, приходя к нам домой берут все игрушки - что захотят то мой им разрешает, как только прийдешь к ним - они ему - это нельзя, это не трогай, это я не дам.Он плачет, я ему объясняю, конечно,что это не наши игрушки и они имеют право не давать.Но реально жалко его.В общем не лето - а сплошная нервотрепка..(
Просто получается, что маме той совершенно пофигу, что делают ее дети - они побаиваются только меня, получается.Поэтому делают гадости - когда я не вижу, хотя я стараюсь следить постоянно за ними. Уже начинаю учить сдачи давать - хотя я не сторонник этого, да и сын все мимо ушей пропускает..
Ну тогда, как посоветовали ниже строго поговорить с теми детьми. Чтобы не было нервотрепки от нежеланных гостей, можно создать правило, что играем только на улице. Домой не приглашать и к ним не ходить.
Да говорила уже им. Боятся они меня, поэтому когда я рядом - они прежде, чем что-то сделать, смотрят на меня, если видят, что я смотрю им в глаза - не делают ничего, если только видят, что я заговорилась (что бывает и так крайне редко), - все, обязательно что-то отнимут, пихнут, и т.д.
В гости мы к ним домой никогда не ходим - дети играют всегда во дворе, что у нас, что у них. Еще не хватало мне их дома лицезреть, хотя сын их регулярно приглашает. Не знаю то ли я такая мегера, толи сын такой бесхарактерный. В общем оно расстройство.
При таком раскладе прекратила бы общение,нервы дороже.Да и воспитательный момент:вы же не прислушаетесь к другой маме,что ваш тоже может быть хитрым.
Сын каждый день просится к ним играть, реально расстраивается, если не идем(
Мама та выгораживает всячески своих детей. Мой нисколько не хитрый, он глупее в тыщу раз их - хотя бы потому, что за спиной никогда ничего не делает, игрушки все дает свои, а потом плачет, что сломали что-то, и на след. день все равно все разрешает, - они же нет, в этом их хитрость.Почему же я должна прислушиваться к той маме?
согласна на все 100. Если их мама игнорирует, сама бы сделал как минимум замечание.
Ха)Говорила слово-в-слово, как вы написали. Что запрещаю обижать, бить, толкать и т.д. Испуганно смотрят, побаиваются, и все равно делают тоже самое. Вариант - не дружить с ними возможен, но сын сам просится к ним, говорит - это мои друзья, он глупый еще, общаться любит, у нео все кто играет с ним - все друзья. Но реально они меня уже начинают доставать - ловлю себя на том, что начинаю уже медленно их ненавидеть. Вот несколько дней назад мой подбежал, говорит - Леша в меня мячом кидал, в живот, больно, - я подрулила к тому, говорю, - только попробуй еще раз обидеть, - плохо будет тебе! Он, значит, в дом ушел, а я осталась стоять на улице, следить, как они играть будут, - думаю ну все, глаз с вас я не спущу больше. Так он потом бабушке с папой наговорил, что он меня боится и не может из дома выйти, типа я стою и его не пускаю. А у меня уже выхода нет другого, только припугивать их - так как мама внимание на это не обращает, говорит - ой, ну что ты за ними ходишь, сами разберутся..вот так..
Научите сына громко вопить, что его толкнули, пихнули, отобрали и проч. Не надо идти к Вам через весь двор, чтобы пожаловаться. Надо делать это громко и сразу, нагнетая страсти. Не вредно с воплями бежать к маме обидчика: "Тетя Маня! Ваш Сева меня ТАК ударил, ТАК ударил! Сделайте ему замечение. Мне больно!" И всё это с невыразимыми муками на лице. Учите театральным эффектам. Про то, как ведут себя родственники в гостях вообще просто: перед визитом уберите всё то, что давать не хотите. Не важно, что сын всем готов делиться. Вы не готовы. Вот и оставьте минимум, который не жалко разломать в хлам. Про "дразнят" и проч. подобные выпады, главная цель которых вывести человека из равновесия, доведите до сведения собственного ребёнка, что есть такая истина "кто бежит, того и гонят". Ведётся на дразнилки, значит способы довести до слёз будут всё более изощрённые. Ищите способы реагировать с юмором или равнодушием, оборачивать обидные ситуации против противника.
Дело осложняется тем, девочки, что это наши родственники. Не хотела писать вначале, но без этого не понять, что просто так с ними общение не прекратишь - только если конфликт раздувать. Из-за детей же не будешь ругаться. Но они меня уже реально прибешивают...Самое главное - я тут переживаю, - а ребенок мой, видимо, совсем пофигист. Его сей факт не смущает, он все забывает и играет, придумывает игры, вовлекает их в них (пока опять конфликт не начнется).
Дело осложняется тем, девочки, что это наши родственники. Не хотела писать вначале, но без этого не понять, что просто так с ними общение не прекратишь - только если конфликт раздувать. Из-за детей же не будешь ругаться. Но они меня уже реально прибешивают...Самое главное - я тут переживаю, - а ребенок мой, видимо, совсем пофигист. Его сей факт не смущает, он все забывает и играет, придумывает игры, вовлекает их в них (пока опять конфликт не начнется).
Не забывайте, что "моего обижают" - это мнение мамы обиженного ребенка. Родители, бабушки, дедушки братьев считают, что сын автора тоже не ангел. Так что еще неизвестно - кого надо защищать в подобной ситуации. ИМХО, обычно такое положение бывает в любом детском конфликте, где со стороны наблюдают только заинтересованные стороны...
Двое всегда больше одного + кто громче вопит, тот и прав. Если дети не научены разбираться один на один, то защищать надо более слабого. Не оправдывать, а именно защищать и учить противодействовать. Таких ситуаций ещё мильон будет. Хорошо, что первые конфликты в достаточно тесной среде, где удобно влиять на события... Меня смутил в словах автора только подтекст, который прямо в каждом посте сквозит: как сделать, чтобы те дети больше так не поступали. Очевидный ответ: никак. Воспитывайте своего. Но, повторюсь, пускать на самотёк не стоит.
Вот я и хочу научить защищаться. Понимаю прекрасно что таких детей еще миллион будет - смущает, что он очень добродушный..( Смущает, что не понимает, как вести себя. Ему не дают, например, чипсы - ходят вокруг него и едят, около лица, приговаривая - а у нас есть, а тебе не дадим, мой начинает расстраиваться, плакать - объясняю что это ИХ еда, и они ИМЕЮТ ПРАВО не давать. Сто раз учила не просить ничего - все равно клянчит. Вот выделят они ему чипсинку одну - он и счастлив, потом едем мы в магазин с ним - он говорит - давай им тоже купим чипсы - я их хочу угостить, они же мне все дают..То есть он считает, что они ему все дают..как его научить быть более так сказать жестким что-ли, не знаю.Или быть более хитрым, так как он мне кажется вообще бесхитростный.Причем говорю постоянно ему - не хочешь что-то давать, - не давай, а если дал, то не плачь, что тебе сломали - и все равно все по-новой, свое все дает, ему ломают, плачет, они же ему ничего не дают вообще.Вот такой ребенок и как его научить вести себя - не представляю.(
Дело не в чипсах и том, что они чужие, а в том, что дразнят, наслаждаются слезами. Поэтому не о чипсах говорите, а о том, что от так в принципе не угощают. Самый лёгкий выход пойти и купить свои чипсы, например. В следующий раз, возможно, сын скажет: "Ну и что? Мне мама 100 таких пачек купит, когда я сам захочу." Параллельно, после того, как довольный ребёнок жуёт вожделенное, можно про чувство собственного достоинства речь ввернуть. На эту тему, о чувстве собственного достоинства, рассказик небольшой есть у Осеевой: http://www.detlan.ru/biblio/small/oseeva/sinie/ Может девочки ещё какую литературу посоветуют :-)
Спасибо большое, прочитаю на досуге. Естественно не в чипсах дело - даже если учесть, что я ребенку их в принципе почти не покупаю, но тут приходится уже..Дело в том, как он к этому относится...
Еще поражает, конечно, что дети такие могут быть. Им бы играть да играть, да радоваться жизни, а они с 5-ти лет начинают мелких поддевать. Я уже, наверное, скоро детоненовистницей какой-то стану( Хотя я принципе никогда не любила чужих детей, но на остальных мне ровно параллельно, сын общительный - всегда друзья находятся в любом коллективе, всегда играет со всеми хорошо, - умеет делиться, а тут глаз да глаз за ними, как за маленькими...
П.С.Рассказ прочитала - в тему..спасибо..как бы научить еще этому.
А он у Вас вообще отказ нормально воспринимает? Например, попросил мороженое, Вы отказали... и дальше что? Сказал: "Хорошо, мама, тогда в другой раз, когда будет возможность купим." :-) Или канючить и отжимать будет?
Канючить будет и нудеть. Но вообще мы с ним заранее договариваемся - он спрашивает купишь мне мороженое? Если да - то да, если нет - объясняю почему, он знает - что мнение мое непоколебимо))А если не договорились и пришли в магаз - при отказе может понудеть немного, типа - ну купииииии, ну пожааааааааалуйста. Пресекаю эти моменты тут же, но в основном разрешаю - он сладкое оч. любит.
Вообще у него щас какой то нудительный период - я пытаюсь отучать, но щас у нас он цветет и пахнет просто - он на все начинает ныть, говорю - не понимаю, скажи нормально, но каждый день он ноет и нудит все равно. То же самое и с чипсами - хотит и клянчит, блин, хотя учу его ничего не просить ни у кого.(
:-) Вот когда с первого раза научится отказ нормально воспринимать и переключаться на другие темы, тогда частично и проблема общения будет решена. Видится, что и там и там "ноги из одного места растут" ;-)
"Если дети не научены разбираться один на один, то защищать надо более слабого"
Да? Вот я как-то всегда думала, что защищать надо правого.
... даже если толпа правых лупит виноватого (?) Увы, обычно так и происходит: кто слабее, тот и виноват.
Не знаю таких ситуаций. Когда толпа лупит одного - априори толпа права быть не может, это сасо по себе сугубо некорректный поступок. а вот так, что неправы все в свою очередь - такое очень даже бывает. тогда всем и достается. И это все как раз те ситуации, когда взрослые должны вмешиваться и объяснять, почему они вмешиваются. Ибо дети на то и дети. Они могут назначить виноватым кого угодно как угодно. Это не значит, что нужно отпускать такую ситуацию на самотек. ИМХО. А вот рассуждения взрослых на тему "слабый всегда прав" - верх несправедливости, который обычно и приводит к некорректности, которую вы приводили как пример. Оно надо?
Я написала почему моего считают ничуть не хуже тех детей - чуть выше почитайте.Хотя он ничего такого не делает (я слежу всегда за играми) - игрушки не отнимает, только просит отдать если надо, не дерется, не толкается, ничего не ломает - продолжать можно долго. Те считают так потому - что один единственный раз мой случайно попал другому палкой по переносице - я была свидетелем, причем потом сам и сказал - это я его ударил (хотя случайно было) и прощения попросил.К тому же мой на год меньше и один - они на год старше и вдвоем, друг за друга горой, не дай бог что-то не поделят с одним - другой сломя голову к маме жаловаться бежит.
Это не мнение заинтересованной стороны - это мое мнение, которое сложилось за 4 года общения наших детей.
А как ребенку учиться самому решать проблемы, когда рядом все время мама, готовая спрятать под крылышко. ив 15 мама будет проблемы решать?
По идее мама должна вести себя правильно и эффективно доносить до своего ребёнка суть проблемы и пути выхода предлагать с возможными последствиями. Выбирает ребёнок сам. И плоды пожинает тоже сам... В ситуации с чипсами, например, я бы посоветовала сыну не унижаться, а не мотивировала, что это "чужая еда", потому как суть конфликта не еда, а травля. Поступает по своему и клянчит? Пожалуйста, но тогда не беги жаловаться, потому как способ решения проблемы тебе предложили. Хочешь-пользуйся. Нет = наступай на одни и те же грабли пока шишку понимания не набьёшь... Допускаю, что есть дети достаточно коммуникативные. которые сами подстроятся и разберутся. Мой не такой. Ему нужно помочь. Что и делаю. Но это не значит, что сопли до пенсии надо подтирать. Учить надо, а действовать по-любому человеку самому придётся... это как ходить.
Для того, чтобы ребенок учился, его надо научить. Ребенок, которого бросили в воду, может выплыть, а может и утонуть. Постоянно держать у своей юбки и контролировать ситуацию - не одно и то же.
Контролировать, объяснять сыну - да, согласна, но только вот не лезть в общение. Ну это строго мое имхо. Методично разъяснить сыну как себя вести в какой ситуации, но самой в разговоры с обидчиками не лезть.
А тогда контролировать и объяснять - как? Вы можете заранее предусмотреть ВСЕ ситуации, в которые может попасть ребенок? Он сразу все запомнит? А пока мы все не поимели дар всевидеия и моментального всеусвоения - пусть он страдает, да? Нет, ну имеет, конечно. право на существование и такая практика. Но нам такого не нать.
Мне в такой ситуации помогла организация общей игры. Мы с няней придумывали общие игры для детей ( море волнуется раз, вышибалы, турнир по бакуганам) и как только моего сына кто-то толкал - игра сразу прекращалась с объяснениями из-за кого и чего веселье прекращено. Хватило 2-3 раз, что бы драки прекратились. Теперь уже даже без нашего -взрослого участия дети не толкаются, а играют сообща.
Знаете, мне кажется, что Вам все-таки надо как-то попытаться сменить круг общения ребетенка. Иначе он привыкнет к такому стилю общения, той социальной роли, в которую он попал, общаясь с этими мальчуганами. Просто есть такие детки - "чистые неиспорченные листы", простые, доверчивые, бесхитростные и незлопамятные. Только эти детки оч часто подпадают под влияние более хитрых, самостоятельных, энергичных, а иногда и злых (и такое бывает) детей. Сейчас он просто терпит и забывает в силу возраста и характера, а через некоторое время привыкнет настолько, что любые ваши попытки воспитать в нем "стержень", собственное мнение, будет разбиваться о привычку общения с этими мальчиками.
Думаю, ваш ребенок относится скорее к "ведомым", а те мальчуганы, наверное, лидеры - этакие задиралы, инициаторы игр и т.п. С ними может быть и интересно вашему ребенку, но при этом они еще и, как бы это выразить... в общем, не добрые ребята, которые понимая, что морально ваш ребенок слабее, будут этим пользоваться.
Может я и нагнетаю, но раз вы уже 4 года с ними общаетесь... Я бы бегом своего ребенка оттуда уводила. Сама в детстве неоднократно наблюдала, правда, уже в школьном возрасте, как "люмают" таких "неустойчивых" личностей более сильные и хитрые заводилы.
У нас, кстати, на даче тоже вот соседские мальчики старше на 1,5-3 года и... тоже не сложилось общение. Приглашали как то одно время мальчика к нам играть, т.к. других деток нет, но он был на 2,5 года старше и через короткое время начал обижать нашего: отнимать его игрушки, толкаться, обзываться (втихаря, но я слышала это). В общем, посмотрели-посмотрели и, как это говорилось в мультике, "решили не пускать!". Приходится все лето почти сидеть одному, скучно, конечно, но лучше так, чем его будут постоянно обижать и унижать. Я хочу, чтобы у моего ребенка формировалась другая модель общения с детками. Пытаемся знакомиться теперь с другими, пусть и младшими детьми.
Вы за всеми ними следите, правильно? А попробуйте взять сына и в какой-то день выйти и начать с ним одним какую-то интересную игру, чтобы тем мальчишкам стало завидно:-)) Сделайте для начала так, чтобы Вы и Ваш сын принимали к себе в игру. Вам придется постараться какое-то время. У ребят должно отложиться в голове что с Вами (и соответственно с Вашим сыном)интересно!) На какое-то время своего не оставлять одного с мальчиками, увлеченно поиграли - ушли домой вдвоем с сынкой...не обещаю, но это может помочь:)
