Новорожденный и старшие дети: страшно за малыша
Девочки, что вы делаете в таких ситуациях?
У меня малыш, есть старшая сестра этого малыша(не родная).
Когда они встречаются, конечно, девочке интересно и она начинает малыша таскать на руках. При этом не глядя на косяки дверей, стены и т.д. Да и вообще, сама еще может споткнуться и упасть (хотя достаточно взрослая, неуклюжая).
Отказать ей пытаюсь каждый раз, объясняю, пятаюсь договориться, но она в слезы. Ее родители ее поддерживают и сами ей дают в руки малыша.
Как делали вы? Я понимаю, что малыш потяжелеет скоро и все решится само собой, но как сделать правильно, чтоб никому не было ущерба?
***есть у нас старшая сестра... ***
У вас - это у кого? У вас лично или у новорожденного?
Это Ваш малыш и точка.Ни сестра ни ее ребенок без Вашего разрешения к нему и прикасаться не должны.
Ну если уж слез не избежать- один раз точки над и расставьте...
Если Вас спрашивают- можно ли- ну разрешите и контролируйте,руководите.
Дело в том, что, на мой взгляд, девочка хочет не ради общения, я показала, как общаться - он лежит, она рядом что-то делает, играет с ним, - а почувствовав, что для меня это живое. Я вообще ее капризам потакать не желаю, тем более в том, что связано с моим малышом. Поэтому мне бы понять, как это было у вас всех (у кого было), и найти способ не давать ей. Безболезненный.
когда у меня родился младший, дочке старшей было 6 лет, на руки нельзя категорически, мотивированно тем, что малыш еще слишком мал для неуклюжих детских рук, что ему не комфортно, она же не хочет причинить ему вред. когда стал больше (ну хотя бы головку держать), то максимум-это для фото на руки положу и сфотаю, ну а сейчас он весит почти 10 кг, такого уже не поднять ребенку
я бы на вашем месте обговорила заранее с родителями девочки. возможно будет тяжело и вас не поймут сразу, но надо донести, что ребенок-это не беби бон, которого можно таскать, пусть поставят себя на ваше место, доверили бы они свое чадо в младенчестве ребенку, если не поймут, тогда безапелляционно нет и все
Так малыш -это не игрушка. Изначально надо было воспрепятствовать- когда первый раз попыталась взять и проблема была бы исчерпана.
да 7 лет уже. Но я почитала сегодня сообщения девочек, и поняла, дело в том, готова ли я взять на себя за это ответственность - ответ - нет, не готова. А поскольку мама девочки тоже не берет ее на себя, пускать на самотек не буду.
Я так понимаю, это как с кормлением. Корми, когда чувствуешь, ухаживай, как чувствуешь. Вот я не хочу давать ей малыша. И не буду, наверное. Подрастут - сами решат, может, скажут, мама дурочка, не дала подружиться в детстве (а я подумаю, зато уберегла вживых :) )
7 - это однозначно очень мало. Моему 7,5, он не умел ни головку правильно поддержать, ни оценить расстояние до косяков и т.д.
Я 10-летней племяннице на разрешала брать на руки ребенка. Просто - "НЕЛЬЗЯ", он еще слишком мал. Только сфоткаться, покатать в коляске, покачать в люльке и т.д., хотя и ноги у нее не заплетались, и руки на месте.
Поддерживала, показывала и контролировала. И ни в коем случае не противопоставляла детей друг другу. Так как это явно сейчас делаете вы :(
поскольку мы живем не вместе, мне не хочется контролировать и учить, рискуя своим малышом.
Маме девочки я доверяю, но она не занимается этим - а я, принимая гостей, честно, не хочу заниматься двумя детьми вместо одого. Наверное, это далеко от высоких идеалов, но честно.
Ну и все - запретите категорически к малышу прикасаться. девочка быстро довольно осознает, что она чужая на этом празднике жизни. Только в будущем большой сестринской любви и уважения к вам не ждите. Я понимаю, что вы сейчас скажете, что оно все вам нафиг не сдалось. Ваше отношение к девочке заметно очень хорошо. Имеете право, собственно...
а это, кстати, тоже иньересная тема: надо ли пытаться изменить свое отношение к девочке? моя ли это проблема, если я считаю, что общаться с ней неприятно и она избалованна и тд.?
с родителями девочки общалась бы хоть всю жизнь, крайне приятное у нас получается времяпрепровождение.
вы что думаете по вопросу в первом предложении?
Ну как проблема - у вас никогда не будет хороших отношений с этой девочкой и с шансами вскорости испортятся отношения с ее родителями. А также у вашего малыша с сестрой тоже будут траблы. Сами решайте, ваша ли это проблема, и стоит ли что-то с ней делать.
ну...непонятно мне. думаю, я объективна к себе и в оценке своих чувств, и их причин. обсуждать и осуждать девочку, разумеется, не мне, но полюбить чужого ребенка, который тебе не нравится, насильно все же, наверное, нельзя. Или можно что-то с этим сделать? Я об этом Вас спрашивала. Есть идеи?
Ту часть улицы, которую мести надлежит мне, обсуждать смысла нет - очевидно, что, не желая уделять внимание в свое время, я не обрела с ней контакта. А речь о том, что сейчас проводить с ней время я бы была готова побольше, но мне неприятно.
идеи есть, только подойдут ли они вам? Не надо любить чужого ребенка. Но относиться объективно - можно. Это трудно. Но вот лично я в таких ситуациях представляю на месте этого ребенка своего, и какую-нить левую тетку с ним рядом. Я как-то не привыкла желать другим то, чего не желаю себе и своим детям соответственно. Так что помогает.
начало ясно, вывод не могу применить. что именно мне следует желать для нее, как я бы желала своей дочери, следуя Вашей мысли?
вот у нас есть друзья, равнодушные к нашему ребенку. Ну так мы все равно хорошо общаемся и я их люблю! По крайней мере, пока не испытала негатива по этому поводу.
потом. есть люди, которых я принимаю, а партнеры их мне не нравятся. тем не менее, тоже общаемся! просто я веду себя нейтрально с теми, кто мне нейтрален или не очень, а с симпатичным мне партнером этой пары общаюсь о том, что хочу. Просто с ребенком такое не получается: во-первых, она требует внимания и определенного поведения от меня (а я не хочу и не могу), а во-вторых, я постоянно вижу взгляд ее мамы и стараюсь не задеть ее.
мне интересно Ваше мнение, пожалуйста, объясните!
Ну а что тут непонятного: представьте, на месте этой девочки выросшего вашего семилетнего малыша, а на своем месте - какую-нибудь левую тетку. Вам бы как хотелось чтобы эта тетка обращалась с вашим ребенком?
Насчет общения с девочкой этой - если она от вас чего-то требует - вы вовсе не обязаны ей это предоставлять. но сделать этом можно вежливо и корректно. Ну мне трудно вам сейчас сказать что-то конкретное, надо разбираться в ситуации. Благожелательность и искренняя любовь - не одно и то же, любить ее вы не должны, но хотя бы желать хорошего - ИМХО было бы неплохо для развития взаимоотношений.
Да Вы шо?! Нужно всех детей любить! Это святая обязанность каждого человека!! Как это "не нравится"? Злая Вы и нехорошая.
Вы знаете, 7 лет - это очень тяжелый и неприятный возраст, очередной кризис в развитии. Дети часто сильно меняются и колбасит их по-страшному. Мой "сладенький карапуз", например, около 7 лет превратился в довольно хулиганистого мальчишку, которого я сама иногда с трудом выношу :)
И я прекрасно отдаю себе отчет, что никто из посторонних людей не испытывает к нему более теплых чувств. Не надо стараться любить чужих детей, никто от Вас этого не требует и не ждет. Нормальное ровное отношение без неприязни - самое оно. Через 7 лет Ваша дочь будет такой же :)
Спасибо, да, я это понимаю. Я где-то прочла и применяю всегда, когда помню - с детьми всегда надо общаться спокойно и доброжелательно. Стараюсь так и делать - могу капризничать и истерить со старшими, но с ребенком так нельзя. Закаляюсь для воспитания своих) Но вымучить интерес и провести с ней вечер за обсуждением непонятных и неинтересных мне вещей просто не могу себя заставить. Ну и доверия в плане моего малыша и желания учить ее с ним обращаться и воспитывать ее, как надо общаться с младшим братом, соответственно, тоже у меня нет.
не надо ничего вымучивать. Вы не обязаны развлекать чужих детей, у них на это родители есть.
а почему Вы разрешаете брать малыша на руки? Я свою никаким посторонним детям не давала, старшему сыну - только сидя и только под моим неусыпным контролем минут 5 не больше.
Если девочка тряхнет малыша случайно, то так и позвоничник сломать можно. Девочка пусть потерпит до более сознательного возраста
после пары бесед адекватно. Но если бы даже и нет - все равно он бы ее не получил.
У Вас как-то приоритеты еще пока не расставлены по местам. Сначала - безопасность Вашего ребенка. Потом - все остальное.
Еще удивило, что родители девочки сами ребенка Вашего ей дают. Это как? У меня даже мама родная спрашивала можно ли ей, взрослой тетеньке, взять младенчика на ручки, не говоря уже о друзьях-знакомых. И если я не хотела, чтобы ребенка брали, то я и не позволяла. "она сейчас не в духе и хочет побыть у меня на руках" - универсальный и достаточно нейтральный ответ на любые притязания.
Спасибо! я научусь. памперс уже меняю за секунды, освою и все остальное! наверное, мне нужно немного больше времени. спасибо, что обратили мое внимание на это.
К-к-к-какой ущерб:-о вы о чем рассуждаете?
Давать, только если сидит и рядом кто-то страхует. и никаких тасканий туда-сюда.
ну вот в душе-то у меня такая же позиция...а почему ее родители ей дают, как думаете? (размышляю, как с ними оговорить - для них-то их чадо самое-самое, и обидеть эти их чувства страшно тоже).
потому что
им все равно,
им легче дать, чем уговаривать,
считают свою девочку взрослой,
младенцев крепкими,
этожеребенок, нельзя отказывать в удовольствии,
чтобы вас позлить,
просто так, не думают вообще.
Вы прикидываетесь или разводите? какие, к чертям, их обиженные чувства? вы этому ребенку матерь или как? вам вопросы его безопасности и здоровья должны поважнее чужих нежных чуйствей быть.
Скажите, что ваш ребенок не игрушка и все. Никаких обсуждений.
вме правильно, конечно. сложно сейчас, потому что в первый раз не остановила... но надо суметь. я не про решимость даже больше, а про форму - не очень я тактичная, но, думаю, сумею. вообще, обычно, когда без гонора и претензий говоришь о своих страхах и законных, в общем, требованиях, народ часто относится с пониманием. спасибо за поддержку!
Когда у подруги родился сын моей было 6 лет. Сразу объяснили - можешь держать на руках, когда сидишь. Посидела несколько раз с ним на руках, была очень довольна. Но паники никто не устраивал - уронишь, не так держишь и т.д.
я одно не вкурила, что значит ВЫ против, а ЕЕ родитли дают ей вашего ребенка? Вы там для мебели или совсем родня мужа задавила аворитетом?
Да просто сначала пару раз это было как-то не так выпяченно, они взяли на руки-дали девочке. Я возражала, но она сама сразу сдала малыша обратно.
За этим второй-третий раз, а последние пару встреч я начала сильно нервничать, напрягаться и возражать.
Но получается, уже было иначе, естественно, все не поняли, с какой стати правила поменялись и почему я передумала. Все напряглись. Я еще больше. Муж велит не заморачиваться, просто в момент, когда девочка просит, он подошел, спокойно сказал ей "нет, не надо", взял малыша на руки сам и ушел.
А вообще, я уже поняла, спасибо, что мне надо решить мою проблему не с девочкой, а с родителями - попросить их быть на моей стороне в этом вопросе, или просто принять мои условия, если это для них возможно - а дело-то не такое принципиальное, чтоб возражать и ссориться, по-моему.
да просто ведите себя как ваш муж-спокойно и благожелательно :) Подошел, взял ребенка на руки-замечательно разрулил ситуацию :) Мужа, короче, слушайте! :)
Вам надо решить проблему со своим желанием угодить родственникам. А по ситуации поступать нужно так, как делает ваш муж.
когда родилась младшая, старшей было 8 лет. Ей очень хотелось подержать сестру на руках, но все как-то неуклюже получалось. Поэтому я учила ее как обращаться с маленькими детками и почему надо делать так как говорит мама, какие могут быть последствия. Никаких слез не было, но и отказать дочке понянчить сестренку о которой она мечтала я не могла. Начала учить ее держать младшую на двухспальной кровати. Старшая садилась на кровать, на ноги ей подкладывала подушку и давала в руки младшую, я в это время рядом. Понемногу она сама научилась обращаться с ней аккуратно. :)
Ой, 7 лет для девочки -самый возраст игр в дочки-матери. Мне было 8, когда родилась сестра. Как подросла до годика, меня часто с ней оставляли возиться -и мне нравилось, и родители отдыхали :)
А когда двоюродная родилась, я с ними гуляла двумя -одной годик, другой 3 :)
Конечно, девочка в 7 лет не слишком аккуратная, но не отталкивайте ее, она учится. Предложите ей параллельно с вами ухаживать за ее пупсом baby born, скажите, когда научится все делать так же, разрешите помогать вам с малышом. А вообще скоро он у вас побежит, сами будете искать помощников :)
ну одно дело помогать ухаживать- памперсы там подать или еще что, а другое - носить ребенка и сшибать его головой все встречные косяки. Я так поняла, что автор (и все мы тут) именно против такого ношения, а не против того, чтобы девочка при смене памперса рядом постояла.
Да, все верно Вы поняли. Я с удовольствием с ней делилась, как одеваю его и во что - нам обеим это интересно. Разобрали его вещички, отправили в стирку.
Переодевали его, купали - я ей показала, как устроены мальчики. Обсудили.
Гуляем вместе - она заглядывает, рассуждает.
Но вот дать ей катать коляску с ним и таскать на руках не могу. Боюсь, и вчера благодаря вам всем поняла, что это естественно, а не мой бзик. Более того, это моя обязанность.
спасибо всем.
Из собственного опыта. Моим дочкам было 7 лет, когда родился мой внук. Они оооочень его любят, готовы проводить с ним все свободное время. НО! Таскать я его категорически запрещала. Сначала из-за страха за него - пока он головку не начал твердо держать. Потом из-за них - тяжелый. Так и объяснила, если девочки таскают тяжелое, у них могут быть проблемы с деторождением: оно вам надо?
Так что играть - пожалуйста. На ковре, на большой кровати. Гулять вместе, коляску катать. Даже кормить пробовали. А таскать - нельзя.
Они, конечно, все равно порывались, но на то и родители, чтобы следить ;)
А старшая сестра-не родная, случайно не дочка мужа от 1-го брака? И Вы с помощью советов хотите выйти сухой из воды-и гадиной, запрещающей брать ребенка, не хотите показаться, но и патокать капризам этой двочки не хочется, проводя между вами линию- она ведь не родная!
по-моему, это к сути вопроса не имеет отношения, какие между кем родственные связи.
важно понять, можно ли и нужно ли молодой маме доверять младенца другому ребенку, и как себя вести в этой ситуации и какой должен быть акцент - безопасность малыша, понятно, ну и как девочку не задеть.
Ну почему же? бывают. Но почему-то только в детях мужа от первого брака концентрируются ВСЕ возможные пороки.
судя по тому, что Вы увидели в сообщении то, чего там не было, для Вас это актуально. сочувствую Вам искренне, когда детки получают негатив - это так неправильно, невероятно жаль их, крошек.
Я автор предположения про то, что это ребенок мужа. Ну да, присутствует такая ситуация у моей сестры. Очень видно со сороны, как она шпыняет ребенка от 1-го брака мужа, подчеркивает, что они не родные и т.д. Моей дочери(7,5 лет) она объясняет как правильно держать, разрешает ей бутылоку держать, "помогать" при переодевании, а с той "не родной" сестрой (8 лет) ведет себя кошмарно, ей по-моему, даже в одной комнате нельзя находиться с малышом, вдруг что девочке в голову взбредет...Почему нельзя с ребенком вместе позаниматься малышом? Ведь никто не говорит, что надо оставить одних в комнате и позволить все делать. Просто для меня очевиден негатив к ребенку у атора, а к кому еще такой может быть, как не к мужнину ребенку? Еще раз повторюсь, это лично мои соображения.
Уронит один раз и все вопросы у вас отпадут, наберитесь терпения и ждите.
даже думать про такое страшно. вы еще пишете так просто, мне аж не по себе стало.
спасибо за мнение, конечно, я поняла, девочка пока не готова, экспериментов ставить на своем малыше не буду точно.
Я бы на Вашем месте просто поговорила с родителями этой девочки и сказала бы прямо, что я боюсь, когда их дочь начинает так рьяно "ухаживать" за малышом. Что я люблю и уважаю эту 7-летнюю девочку, но сейчас мой малыш мне дороже. Он чуток подрастет, и девочка эта подрастет, и все общение вернется на прежнее русло. Перетерпеть-то надо от силы год. Мне кажется, любая мать Вас поймет. Попросить сократить пока на время контакт девочки с малышом. Если она не понимает, когда ей объясняют, значит тупо убрать внешний раздражитель.
